Текст книги "Последний герой - 2 (СИ)"

Автор книги: Estell Greydaw

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 47 страниц)

ХАЛДИР: что-то везет нам с этими копейками…

ЛУРТЦ: один день прожить можно.

КЕЛЕГОРМ: что? На такие бабки – только один день?

ХАЛДИР: это Умбар.

КЕЛЕГОРМ: ну и что?

ХАЛДИР: самый дорогой город в Арде.

ЛУРТЦ: харе. Главное – мусорам не попасться. Валим отседова.

КЕЛЕГОРМ: только не мимо мусорников!

ЛУРТЦ: остынь, дивнюк. Идем на променад!

(Они выходят на Приморский Бульвар. Там Луртц находит ближайшую меняльную лавку и обменивает деньги, разделяет наличность на три части и рассовывает по карманам одну из них, остальное отдает эльфам.

После чего преступная троица идет в ближайшее кафе и покупает там мороженое)

ХАЛДИР: что ни говори, а все-таки в Умбаре самое вкусное мороженое.

КЕЛЕГОРМ: самое вкусное мороженое – в Тирионе!

(Халдир не стал спорить, но ничего и не сказал)

ЛУРТЦ: Пацан, дивнюк. Идемте на пляж.

КЕЛЕГОРМ: тебе что, на острове мало пляжа?!

ХАЛДИР: а что ты можешь предложить?

КЕЛЕГОРМ: вон есть игровые автоматы, тир, видеосалон, еще куча всего интересного…

ХАЛДИР: Ты идиот, да? На пляже полицианеры не проверяют документы!

КЕЛЕГОРМ: а-а. Понятно.

ЛУРТЦ: тока купаться по очереди. И ничего из жратвы не покупать.

ХАЛДИР: а почему?

ЛУРТЦ: опасно для жизни.

(Троица выходит на пляж. Там не то что где-то лечь – там шагу ступить негде. Все покрыто телами – человеческими, хоббитскими, гномскими, урукхайскими, эльфийскими и прочими. Луртц, Халдир и Келегорм идут через пляж, но места свободного не находят. Наконец, в самом конце пляжа находится клочок, где можно лечь. И то им очень повезло, что они увидели, как семейка, лежавшая на этом участке, собирается уходить. Подождать, правда, пришлось примерно минут сорок, пока толстая мамаша натянула на свои телеса платье, пока не менее толстый папаша складывал зонтик и скатывал подстилки, пока они вдвоем ловили таких же толстых детей. Но зато сразу после этого Халдир, Келегорм и Луртц быстренько стянули свою одежду, и, оставшись только в плавках, плюхнулись на гальку.

И отключились от мира на пару часов.

А Элладан, Арагорн, Боромир и Фарамир продолжали таскать ящики…

Наступило обеденное время. Уставшие Арагорн, Боромир, Фарамир и Элладан присели отдохнуть на старых бочках. Рядом сидят грузчики. Все что-то жрут, и только «кентаврам» есть нечего)

ЭЛЛАДАН: не нравится мне это. Почему я, принц, должен таскать какие-то ящики? Причем на голодный желудок?

АРАГОРН: ты начинаешь походить на нашего феаноринга. Тот тоже вечно упирает на свое благородное происхождение…

ЭЛЛАДАН: я хотя бы никого не называю «мордой». А происхождение у меня, как ни крути, все-таки благородное.

БОРОМИР(ехидно): даже с учетом Берена?

ЭЛЛАДАН: а чем тебе Берен не по нраву?

АРАГОРН: только не вякни насчет бомжа!

БОРОМИР: эх, устал я, а то б…

ЭЛЛАДАН: спокойно. Берен был князем Дортониона. Туор тоже был не сбоку припека и в поле не обсевок. А уж с эльфийской стороны, дорогой ты мой наместников сын, у меня вообще благородные на благородных сидят и благородными погоняют. Даже майя есть. Я веду свой род от Элу Тингола и Мелиан, от Дома Финарфина и от Дома Финголфина. Так что буду поблагородней Келегорма. Тебе, Боромир, перечислить всех моих эльфийских и человеческих предков?

БОРОМИР (несколько нервно): да ты че? Я это и так знаю, папенька в детстве меня по истории гонял до седьмого пота… Запирал в башне на пятом этаже. Из окна не сбежишь, потайного хода нет, за дверью папенька с плеткой, а передо мной – учитель.

ФАРАМИР: а то, поверьте, был тот еще монстр… мы его называли Мучитель, а не учитель. Папенька специально такого садиста подобрал…

БОРОМИР: ага… помню, как он бил меня своей деревянной указкой… С шипами…

АРАГОРН(сочувственно): по голове?

БОРОМИР: а ты не ехидствуй. Сам бы у него поучился.

АРАГОРН: я учился у папы. Папы Элронда.

(Боромир и Фарамир странно на него посмотрели, вздохнули, но сказать ничего не решились – уж очень пристально смотрел на них Элладан)

ЭЛЛАДАН: и все же я повторяю: не знаю, как вам, а мне, эльфийскому принцу очень благородного происхождения, совсем не по вкусу заниматься этой фигней.

БОРОМИР: поверь, нам, гондорским дворянам очень благородного происхождения, эта фигня тоже не по вкусу.

АРАГОРН: предлагаю отсюда свалить.

ЭЛЛАДАН: Ара, вспомни: в этом городе без денег делать нечего.

(Вместо ответа Арагорн выворачивает карман и все видят пачку денег. У гондорских братьев и Элладана глаза лезут на лоб)

АРАГОРН: на день до вечера нам этого, думаю, хватит. Так что пошли отсюда. Я лично больше не намерен таскать эти ящики.

(соплеменников долго упрашивать не пришлось. Они нагло, перед самым носом начальника грузчиков, встали и ушли. Пройдя на набережную, Арагорн купил четыре бутылки пива)

АРАГОРН: ну что, промоем горло?

ЭЛЛАДАН(берет бутылку): неплохо бы. А откуда у тебя деньги?

БОРОМИР: во-во!

АРАГОРН: когда-то давно, когда я еще не был королем, судьба занесла меня в Умбар. Вместе с Глорфи. Мы играли в каком-то казино и выиграли кучу денег. Почти все пропили, а что-то Глорфи положил в банк. И сказал мне пароль. А когда я давеча бегал в клозет, то увидел отделение этого самого банка. Вот и все.

БОРОМИР: и ты молчал?! Всё то время, что мы тут в прошлый раз мучились?! И сегодня тоже?!

АРАГОРН: тогда я еще не знал пароля. Я его забыл.

ЭЛЛАДАН: а теперь откуда ты его знаешь?

АРАГОРН: да вспомнил.

ЭЛЛАДАН: ну и какой был пароль?

АРАГОРН: «Арагорн, сын Араторна»

ФАРАМИР(с сарказмом): ах, какой сложный и труднозапоминаемый пароль!!!

АРАГОРН: заткнись, князек, и пей пиво.

БОРОМИР: ага, у тебя, братец, вообще на все один пароль – «Эовин». Потому что ты никаких других запомнить не можешь…

(Фарамир заткнулся и присосался к бутылке. Компания пошла по набережной прогулочным шагом. А между тем в больнице происходили страшные вещи. Как только Леголас, Мерри и Эомер оказались в холле больницы, к ним сразу же поспешили какие-то мужики в халатах, которые когда-то были белыми.) ЛЕГОЛАС: эй, народ! Где это мы?

ЭОМЕР: в натуре, я здесь работать не буду!

МЕРРИ: а я тоже. Я лучше посплю… эй, вам не нужен сторож кроватей?

(мужики, однако же, без вопросов схватили Мерри и Леголаса, и куда-то поволокли)

ЛЕГОЛАС: не понял? Вы чего? Я – принц! Со мной нельзя так обращаться! А ну, отпусти, гад, ты за что хватаешь?!

ЭОМЕР: эй! Не трогать эльфика!!!

(бросается на мужиков. Начинается драка, но прекращается быстро: кто-то сзади бьет его по голове табуреткой, и Эомер падает без сознания. А Леголасу в процессе драки удалось освободиться, но мужики набросились на него снова, и быстро скрутили несчастного эльфа, дав ему по голове все той же табуреткой. Мерри же был замотан в смирительную рубашку и отправлен к психиатру. Во всяком случае, на двери кабинета было написано: «Психиатор».

В кабинете психиатра его ожидал сутулый носатый мужичок в замызганном белом халате, белой шапочке на длинных сальных патлах и почему-то с зеркальцем, хотя он был не лор, а психиатр)

ПСИХИАТР: так-с, молодой человек, на что жалуемся?

МЕРРИ: отпустите меня, я – роханский рыцарь Мерриадок Брендибак!

ПСИХИАТР(потирая ручки, бормочет под нос): отлично, отлично, явная мания величия… Что еще расскажете, юноша?

МЕРРИ: да пошел ты!

ПСИХИАТР(бормочет и что-то пишет): так… агрессивность налицо… пропишем успокоин…

МЕРРИ(дергается в смирительной рубашке): эй, ты! Психиатор недоделанный! Я кому сказал, что я роханский рыцарь? Не фиг меня тут лечить, я нормальный! Отпустите меня!

ПСИХИАТР( продолжает писать): молодой хоббит, язычок покажите. Ах, не хотите… так, пропишем еще и ступорамин…

(Мерри плюется и бросается на доктора, пытаясь его укусить)

МЕРРИ: я – Кровавый Мерри! Я щас тебя, гад, нафиг урою!! Чтоб не трогал бедных хоббитов!

(Психиатр отпрыгивает от Мерри, пинает его и всаживает ему в зад толстую иглу большого шприца)

МЕРРИ: а-у-у-у-у!!!!

(затихает и падает. Психиатр звонит по внутреннему телефону)

ПСИХИАТР: але? Санитары, вынесите психа в шестую палату.

(Два огромных санитара уносят Мерри, а доктор кладет шприц с надписью «Утихомирин» в коробочку. Достает из ящика стола пузырек с таблеточками и съедает сразу три. На пузырьке написано: «Глюколовин».

Однако доктор успокоился раньше времени: едва только санитары затащили Мерри в палату, как тот порвал смирительную рубашку, кинулся на дверь и стал колотить в нее руками и ногами. Казалось, в хоббите проснулись неведомые силы. А все было очень просто: в мусорном ведре у «психиатора» валялась пустая ампула не «утихомирина», а «разозлина». Ну, перепутал доктор, бывает…

Мерри кидался на дверь, другие психи сбились в кучку в уголке и с интересом наблюдали за ним.

Между тем Эомер пришел в себя. Над ним возвышался огромный санитар)

ЭОМЕР: мужик, где я?

САНИТАР: типа, в больнице.

ЭОМЕР(оглядывается): а… понятно… Эй, мужик, а что я тут делаю?

САНИТАР: работаешь.

ЭОМЕР( задумывается): работаю… какое незнакомое слово… А кем?

САНИТАР(протягивая ему швабру и ведро): уборщиком.

ЭОМЕР: а… понятно…

САНИТАР: так, моешь коридор отсюда и до обеда, понял?

ЭОМЕР: ага. А когда обед?

САНИТАР: когда я скажу.

(Эомер пожимает плечами, берет швабру и начинает мыть пол. При этом его не оставляет смутное ощущение, что это он делает первый раз в своей жизни, и вообще, что он тут забыл?)

ЭОМЕР: до обеда, до обеда… еще неизвестно, когда там тот обед…

(яростно трет шваброй пол.

Мерри, немного устав лупасить в дверь, повернулся к соседям по палате. Те даже попятились от его взгляда)

МЕРРИ( угрюмо и злобно): ну че, психи, будем знакомиться?

ПСИХ-ЭЛЬФ: а-ага… а ты кто?

МЕРРИ: Я кто? Я – Кровавый Мерри! Вот кто я!

ПСИХ-ЭЛЬФ: а-а… а я – Финрод Фелагунд… позвольте представиться.

МЕРРИ: че, в натуре? (псих закивал, Мерри потряс башкой). Ой, че это я… он же псих, у него явно сдвиги… (громко): Правда? Очень, очень приятно!

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: А я – Арагорн, король Гондора. Вот.

МЕРРИ: мужик, хочешь, правду скажу?

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а?

МЕРРИ( подходит к нему поближе, приподнимается на цыпочки и как раз достает до его уха): не похож. Ну ни капельки.

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: как это не похож?! Я же Арагорн, я должен быть похож сам на себя!

МЕРРИ( все еще ему в ухо): а вот и нет. Я сказал – не похож, значит, не похож. (орет): и не спорь со мной!!!

(Псих-человек падает и зажимает ухо. Псих-«Финрод» пятится от хоббита. А хоббит, ухмыляясь, поворачивается к третьему психу)

МЕРРИ: а ты кто такой?

ПСИХ-ХОББИТ(пятится от Мерри): я нормальный! Я просто от армии кошу… косю… в общем, филоню. А так прикалываюсь, будто я – собака-балабака.

МЕРРИ: тогда не подходи ко мне близко!

ПСИХ-ХОББИТ: почему?

МЕРРИ: а вдруг у тебя тоже губы холодные?!

ПСИХ-ХОББИТ: ну нет. Я не гомик.

МЕРРИ: вот и ладушки. А теперь, господа психи, вопрос: вам не надоело здесь сидеть?

ПСИХ-ЭЛЬФ: надоело, уважаемый хоббит. Нас ждут в Нарготронде.

ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а нас – в Гондоре.

МЕРРИ: вот и отлично. Поэтому все отламываем спинки от кроватей и ломаем к Балрогу эту дверь!

ПСИХ-ХОББИТ: а я тут посижу. Мне ж от армии закосить надо.

МЕРРИ: идиот. Если тебя примут за буйного психа – а поверь, со мной тебя таки примут за буйного, – то пожизненный закос от армии тебе гарантирован!

(Псих-хоббит задумывается, между тем как остальные два и крайне энергичный Мерри отламывают от кроватей спинки, сделанные из толстых труб. Наконец, «косильщик» приходит к какому-то определенному выводу и тоже ломает спинку кровати.

А несчастный Леголас очнулся привязанным к операционному столу.)

ЛЕГОЛАС: что это?! Где это я?

(видит приближающегося мерзкого хирурга в грязном халате и с ножом)

ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! Гады!!! Что вы делаете?!!

ХИРУРГ: успокойтесь, юноша. У вас больная почка, и мы сейчас вам сделаем операцию.

ЛЕГОЛАС(дергается, но тут же появляются санитары и стягивают ремни еще туже): гады!!! Я – эльф, у меня не может быть больных почек!!!

ХИРУРГ: правда? Тем лучше.(мажет поясницу Леголаса чем-то вонючим и холодным)

ЛЕГОЛАС: Ах ты, падла!!! Убери свой нож! Я папе пожалуюсь!!!

ХИРУРГ: спокойно, юноша, спокойно. Вам все равно эта почка не понадобится, так что успокойтесь.

ЛЕГОЛАС(орет и дергается): как это «не понадобится»?! Это же моя почка!!!

ХИРУРГ: а мы ее удалим. А потом удалим и другие органы. Под наркозом.

ЛЕГОЛАС: а-а-а!!! (ухитряется извернуться и плюнуть в хирурга. Тот от неожиданности даже своим ножом порезался. После этого санитары крепко примотали голову несчастного эльфа к столу и он оказался распят на облезлом хирургическом столе спиной кверху.)

ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! сволочи!!!

ХИРУРГ: анестезию ему. Общую. Но подешевле.

АНЕСТЕЗИОЛОГ: бу сде.

(Леголаса ударяет по голове что-то, здорово похожее на крокетный молоток, и он теряет сознание… Но перед этим успевает послать вопль, адресованный всем, кто способен слышать осанве.

На пляже Келегорм не вытерпел все время валяться, встал и пошел пройтись. Вернулся с бутылкой минералки и стал в одиночестве ее пить. Глядя на это, Луртц хотел выругаться, но Халдир молча встал и пошел к тому же киоску. Вернулся с двумя бутылками и одну дал Луртцу.

Спустя некоторое время Луртц не выдержал)

ЛУРТЦ: вы как хотите, а я искупнуся.

КЕЛЕГОРМ: да хоть утопись.

ХАЛДИР: как тебе не стыдно!

ЛУРТЦ: спокуха, пацан. Я не втоплюся. Тока за барахлом в оба зырьте, тут воров до задницы и больше.

(Луртц ушел. Келегорм допил воду, встал и пошел опять к киоску. Видимо, взгляд Халдира до такой степени жег его спину, что вернулся Келегорм не с одной пачкой мороженого, а с тремя. К этому моменту из моря, несколько раз споткнувшись о детишек, выполз Луртц. Мороженое он принял как должное.

Наворачивая мороженое, Келегорм язвительно поинтересовался)

КЕЛЕГОРМ: а как насчет того, что здесь нельзя покупать еду?

ЛУРТЦ: к морожену это не относится.

ХАЛДИР: а почему?

ЛУРТЦ: в прошлый год тут одного жулика пляжники затоптали, который им плохое морожено всучивал. Теперь стремно мусором торговать.

ХАЛДИР: а что тогда нельзя есть?

(тут по пляжу разнесся громкий голос)

ГОЛОС: пахла-ава-а медовая, сладкая пахлава!

ВТОРОЙ ГОЛОС: пирожки с картошкой капустой мясом!

ЛУРТЦ: вот это и низзя.

ХАЛДИР: но почему? Когда мы были здесь в прошлый раз…

ЛУРТЦ: а тут – как лотерея, пацан. Один раз – свежее, один раз – гнилое нафиг. Фифти-фифти, в натуре.

ХАЛДИР: а кушать хочется…

КЕЛЕГОРМ: так пусть урук пробует. Если не сдохнет – можно есть.

ЛУРТЦ: дивнюк, то, от чего я не сдохну, для тебя – отрава.

ХАЛДИР: тогда пошли в кафе? Вроде там, где мы были, нормальная еда…

ЛУРТЦ: пацан, и ты пойдешь в то кафе?

ХАЛДИР: А почему нет? Мы же там не работать будем, мы – с деньгами. А повар там нормальный. Бырдур, помните?

ЛУРТЦ: ага. Конкретный чувак. Ладно, потопали.

(Но до кафе оказалось идти очень далеко, и голодный Келегорм по дороге купил кусок пиццы у разносчика. Халдир, глядя на это, только плечами пожал, а Луртц покрутил пальцем у виска.

Вот и кафе «Весло и Юнга». На входе стоит маленький хоббитенок с веслом и унылым выражением лица. Увидав новых посетителей, он попытался прикрыться веслом, но, к его удивлению, ни урук-хай, ни эльфы плевать на него не стали.

Внутри посетителей было немного. Халдир и Келегорм уселись за свободный столик, а Луртц пошел заказывать еду. Видимо, услыхав знакомый голос, из кухни высунулся Бырдур, обрадованно поприветствовал урук-хая, исчез и появился снова, с подносом самой разной еды.

БЫРДУР( официанту): отнеси это вон туда. За мой счет.

ЛУРТЦ: ты че? С дуба рухнул? Мы с баблом, во!

БЫРДУР: а хозяин я теперь. Нашего хозяина надысь зарезали, когда шел домой ночью, так я кафе у наследника выкупил. Так что – за счет заведения!

ЛУРТЦ: Сэнкс, друган! Если че, какие заморочки – мой мобильник! (дает Бырдуру выуженную откуда-то визитную карточку, на которой изображены Белая Длань, Ортханк и накарябаны данные Луртца. Бырдур благодарит. Луртц возвращается за столик, и они втроем начинают угощаться.

Спустя уже некоторое время, когда почти вся еда съедена, Халдир вдруг передергивается, бледнеет и вскакивает. Келегорм тоже бледнеет, но сидит спокойно. Луртц все это замечает и спрашивает у Халдира)

ЛУРТЦ: Пацан, ты че? Ты куда?

ХАЛДИР: Леголас! Его насилуют!!!

КЕЛЕГОРМ: какая прелесть!

ХАЛДИР: ты что, Келегорм! Ведь Леголас – это же не Гваэглосс!

КЕЛЕГОРМ: один хрен…

ЛУРТЦ: пацан, ты знаешь, где?

ХАЛДИР: к-кажется… вот в том направлении…

ЛУРТЦ( вытаскивая Келегорма за шиворот из-за стола): тогда двигаем пацана спасать!!!

(И троица выскакивает из кафе в таком порядке: впереди Халдир, за ним – Луртц, тянущий за шкирку Келегорма. Впрочем, вскоре Келегорм начинает бежать сам, и Луртц его отпускает. Келегорм рассудил, видимо, так: если останусь один, пропаду.

А на набережной Леголасово осанве услыхали Арагорн и Элладан)

АРАГОРН: ого! Это кто же так орет?

БОРОМИР: где?

ЭЛЛАДАН(вскакивая): это осанве!

АРАГОРН: а, да. Тьфу. Какой идиот ТАК орет?!

ЭЛЛАДАН: Леголас. Его насилуют!

ФАРАМИР: ну, наконец-то!

БОРОМИР: знаешь что, братец: заткнись. Пока я тебя не заткнул.

ФАРАМИР: а что, ты сам не прочь его изнасиловать, а, Борик?

БОРОМИР: еще слово, Фарик, и я изнасилую тебя! Крайне извращенным способом!!!

АРАГОРН: харе базарить, бежим на помощь!

ЭЛЛАДАН: это вон там!

(гондорские братья, гондорский король и эльфийский принц несутся во всю прыть. Лидирует Элладан, за ним – Арагорн, потом Фарамир. Боромир, как ни странно, немного отстает, но уверенно держит скорость и направление.

А в самой больнице творилось следующее.

Выломав сначала спинки кроватей, а потом и дверь, бравый хоббит и возбужденные психи вырвались в коридор. Первое, что они там увидели, были два санитара, которые несли куда-то тазики с окровавленными хирургическими инструментами, больше похожими на пыточные.)

МЕРРИ: ага! Народ! Бей угнетателей! Ай-я-йа! Я – Кровавый Мерри! Всех убью, один останусь!

ПСИХИ: БЕЙ ГАДОВ!!!!!

(Санитары даже не успели понять, что происходит, как на них налетели Мерри и психи, выбив из рук тазики. Затем в ход пошли куски кроватных спинок… после того, как санитары потеряли всякие признаки сознательной жизни, Мерри несколько успокоился)

МЕРРИ: блин, надо было спросить, где Леголас…

ПСИХ-ЭЛЬФ: я чую, здесь томится мой народ. Мой долг – вызволить его из рук негодяев!

МЕРРИ: ладно! Побежали! Хейя, я – Кровавый Мерри, кто не спрятался, я не виноват! Всех порву, один останусь!!!

(Компания побежала дальше. Известие о том, что психи вырвались из палаты и буйствуют, разлетелось по больнице мгновенно. Поэтому коридоры стремительно опустели, а в ординаторской собрались санитары со смирительными рубашками – ловить психов. Однако, как только мимо ординаторской, громко вопя и размахивая трубой от кроватной спинки и окровавленным полотенцем (взял у тех, первых санитаров), пронесся Мерри, а за ним и психи, у санитаров сразу пропало всякое желание ловить их. Кто-то попытался достучаться до «психиатора», но тот все еще сладко спал после трех таблеточек «глюколовина». Поэтому санитары забаррикадировались в ординаторской и взломали шкафчик со стратегическими запасами медицинского спирта.

Спустя очень короткое время им уже совсем не хотелось никого ловить…

Обежав всю больницу, Мерри Леголаса не нашел, зато нашел Эомера, моющего пол. Так как на того санитары напялили грязный белый халат, то Мерри сначала принял его за «противника» и долбанул трубой от кроватной спинки по башке…)

ЭОМЕР (приходя в себя после удара): бли-ин… и какая это сволочь, в три переворота ее да об Эдорасскую стену…

МЕРРИ: стой, ребята! Это Эомер!

ПСИХ-ЭЛЬФ(останавливая свою занесенную руку с кроватной ножкой): кто?

МЕРРИ: человек наш!

ЭОМЕР: угу… Мерри? Ты что тут… блин, а где я вообще?

МЕРРИ: в больнице.

ЭОМЕР(садится, трет виски, что-то соображает): в бо-ольнице… в больнице… в больнице?!

МЕРРИ: ну да. Скотина Мандос нас сюда закинул…

ЭОМЕР: убью сволоту! Меня здесь заставили пол мыть!

МЕРРИ: а меня вообще укололи нестерильным шприцем с неизвестной дрянью!

ЭОМЕР: да! Ой, малой… а ведь Леги того… уволокли.

МЕРРИ: куда?

ЭОМЕР(показывает на боковой коридор): куда-то туда.

(Мерри, Эомер и психи смотрят на коридор. Над входом в него висит светящаяся, облупленная и засиженная мухами вывеска: «Хирургический блок»)

ПСИХ-ХОББИТ(с ужасом): в этой больнице воруют органы…

МЕРРИ, ЭОМЕР: что? Какие-такие органы?

ПСИХ-ХОББИТ: всякие… почки, сердце, печень, и всякое такое…

МЕРРИ: а-а-а!!!

ЭОМЕР: не ори, малой, я всю жизнь мечтал надрать задницу торговцам органами! Пошли!

МЕРРИ: а почему у тебя такая мечта?

ЭОМЕР: не знаю, но пошли!

МЕРРИ: а все-таки, почему?

ЭОМЕР: в Рохане ненавидят воров!

(тут позади раздались громогласный рык, боевой эльфийский и гондорский кличи, и в конце коридора рухнула стена. А потом в облаке пыли оттуда появились… Луртц, Халдир, Элладан, Арагорн, Фарамир, Келегорм и Боромир.)

АРАГОРН: Где Леголас?

МЕРРИ(показывая на хирургический блок): там.

ЭЛЛАДАН(отряхивая кулаки от белой штукатурной пыли): что стоите, балбесы! Его там насилуют!

МЕРРИ, ЭОМЕР: что? А-а-а!

(и вся толпа ломанулась в хирургический блок.

Нужную дверь благодаря эльфам вычислили сразу. Вынесли ее настолько быстро, что никто даже не обратил внимания, что дверь была железной и запертой на три больших замка.

Их взору предстала ужасающая и леденящая душу картина. На операционном столе попой кверху лежал голый Леголас с широко разведенными и привязанными к столу руками и ногами. Леголас явно был без сознания. На спине его алела кровавая рана, а какой-то небритый мужик в грязном окровавленном халате держал в руке что-то, до ужаса напомнившее Элладану, Арагорну и Халдиру (как изучавшим медицину) почку. И уже приготовился совать ее в контейнер для перевозки органов) ХАЛДИР: это же почка!!!

МЕРРИ: а-а-а!!! Гад! Положь на место!

(жуткий доктор вздрогнул, почка выпала из его руки и… Келегорм успел вовремя (так как был ближе всех): подскочил, схватив со стола тот самый контейнер, и поймал в него почку. Воспользовавшись моментом, Луртц, Боромир, Арагорн и Фарамир с Эомером обездвижили всех присутствующих санитаров и врачей, кроме хирурга, которого Элладан схватил первым. Психи с радостью принялись громить все вокруг) ЭЛЛАДАН(держа хирурга за горло): ты, скотина, а ну быстро пришивай почку обратно!!!

МЕРРИ: а то ща шкуру снимем!

(Хирург попытался упасть в обморок, но Элладан усилил хватку, и тот быстро пришел в себя)

ХАЛДИР: нет, Элди. Давай лучше я пришью. А то у него такие страшные руки… с грязными обломанными ногтями…

(Элладан кивает, дает доктору по голове и тот падает без чувств. Халдир моет руки, надевает найденный психом-хоббитом в шкафу чистый халат и перчатки и принимается за работу, выбрав самые чистые инструменты.

Арагорн стоит на подхвате и подает все, что надо. Келегорм тоже, держит контейнер с почкой наготове.

Вскоре почка установлена на место, рана зашита. Халдир снимает окровавленные перчатки, бросает их на лицо бесчувственного доктора, и… делится с Леголасом жизненной силой.

После чего падает рядом с живодером-доктором в таком же бессознательном состоянии)

КЕЛЕГОРМ(ставя пустой контейнер на лицо анестезиолога, валяющегося у стены): вот идиот…

ЭЛЛАДАН: а все из-за Мандоса. Мандос!!! Сволочь!!! Я тебя после этого совсем уважать перестану!!!

МАНДОС( появляясь позади них): это была проверка на взаимовыручку.

ЭЛЛАДАН (злобно и в ярости): ничего себе проверочка!!!

(поднимает ведро с использованными тампонами и бинтами и нахлобучивает его на голову Мандоса. Естественно, тот тут же сделался бесплотным, и мусор с ведром проваливаются сквозь него, падают на пол)

МАНДОС: вы прошли испытание и тотем вам будет возвращен. До встречи на конкурсе! (взмахивает рукой и племя оказывается на острове в своем лагере. Причем Леголас так и привязан к операционному столу.

Off line

(Валинор. Студия «Последний Герой-2». В креслах у пультов сидят близнецы-феаноринги, Ангрод и Аэгнор. Близнецы, уткнувшись друг другу в плечо, плачут, Ангрод и Аэгнор тоже утирают слезы в уголках глаз, но их слезы – от возмущения.

Чертоги Мандоса. Приемная оного. Там, в туманной серой комнате, в которой не видно, где вообще там стены и потолок и где они, собственно, начинаются, сидит на резном черном кресле Тулкас. Напротив него сидит Мандос.)

ТУЛКАС: ну, Дося, ты, в натуре, совсем…

МАНДОС: Тулик, это не твое дело. Что ты тут забыл?

ТУЛКАС: как это – не мое дело? Леголас, как-никак, получил прозванье «машина смерти», причем заслуженно. Стал быть, мой клиент. А я своих клиентов завсегда защищаю. А ты, Дося, вовсе стыд потерял. До чего дошел – почки резать у народа. Тебе что, своих мертвецов мало?

МАНДОС: отстань. Кто же знал, что в этой клинике свили гнездо торговцы органами?

ТУЛКАС(подавшись вперед и пристально глядя в глаза Мандосу, проникновенно так): Дося, ты вообще понимаешь, ЧТО ты сейчас сморознул?!

МАНДОС: понимаю, Тулик. Но я и правда не посмотрел в будущее и не увидел этого…

ТУЛКАС(удовлетворенно): стал быть, вину свою признаешь.

МАНДОС: признаю! Но я это сделал совсем не специально!

ТУЛКАС: Дося, что с тобой, в натуре? Какой-то ты не такой, как бы не в себе, что ли…

МАНДОС: Тулкас! Да, я не такой! А ты был бы такой, если бы от тебя жена ушла?!

ТУЛКАС: че? Вайре ушла?! От тебя?! К кому?!

МАНДОС: ни к кому. Просто – ушла, и все…

On line

Племя Кентавров. Вечер

(Оказавшись на острове, Элладан первым делом отволок Халдира в хижину и уложил там поудобнее. Арагорн и Луртц отвязали от операционного стола несчастного Леголаса и тоже уложили его в хижине. Сам стол Луртц взялся обработать под обеденный)

ФАРАМИР: и тебе не противно?

ЛУРТЦ: а че? Ща кипяточком ошпарим, дивнюк его поскоблит – и о’кей.

КЕЛЕГОРМ(берет ножик – скоблить стол): и поскоблю.

(все остальные смотрят на него в полном обалдении)

КЕЛЕГОРМ: что смотрите? Ну да, я хочу обедать за нормальным столом, а не сидя в непотребной позе за каким-то корявым строительным помостом для хоббитов!

(Боромир пожимает плечами, набирает воды в ведро-кастрюлю и разжигает костер. Элладан ушел в пещеру-дневник – высказать Мандосу все, что думает. Племя прекрасно слышит, КАК и ЧТО он там орет.)

АРАГОРН(тоже скобля стол): ого. Недаром говорят, что яблочко от яблони недалеко падает.

МЕРРИ: ага. А все-таки, было весело, что ни говори. Я давно так не отрывался!

БОРОМИР(бродит по лагуне и пытается ловить рыбу): ну-ну. Тебе хорошо, ты орал, бегал и всех трубой лупасил, а я ящики и мешки с углем таскал.

МЕРРИ: ну, это ты Мандосу скажи.

БОРОМИР(наконец ухитряется поймать рыбку): да пошел он куда подальше – чтоб я с ним еще и разговаривал?!

ФАРАМИР(тоже ловит рыбу): а все же, как мы больницу разнесли, а? Вспомнишь – и на сердце так тепло, так хорошо! Славно мы там порезвились.

ЭОМЕР(помогает Луртцу отковырять лишний кусок операционного стола): это уж точно. О, папин сын заткнулся.

(И в самом деле, Элладан замолчал. Вскоре он и сам появился из леса, уставший и злой, упал в шезлонг и заснул. Во всяком случае, он накрыл лицо банданой, с шезлонга свешивается бессильная рука и протянуты расслабленные ноги. Никто не рискует подойти к нему и поинтересоваться хоть чем бы то ни было: все поражены его сходством с папой в подобных ситуациях) ЭОМЕР: в натуре, Ара, ты прав насчет яблочка. Только халата не хватает, а так – один к одному папа... Ладно, я пойду тоже пожалуюсь. Мандос, зараза, заставил меня работать уборщиком!!!

(Эомер уходит. Арагорн, увидев, что закипело ведро, ошпаривает стол, и вдвоем с Келегормом продолжает его скоблить. Между тем Боромир и Фарамир наловили достаточно для обеда рыбы и вместе с Луртцем стали сколачивать нормальные скамейки к столу. Мерри идет купаться – как он сказал, для успокоения нервов. С той же целью практичный Луртц привязывает тотем к своей спине. Чтоб никто не украл.

Спустя полчаса из шезлонга встает угрюмый Элладан и идет готовить обед. Из хижины выползают Халдир и Леголас. Возвращается Эомер и принимается помогать Элладану. Леголас и Халдир садятся на уже сделанную скамейку. Мерри вылезает из моря и принимается ухаживать за своими ногами) ЛЕГОЛАС(трясется от гнева и ужаса): долбанные врачи, хреновы медики! Вырезать мою почку! МОЮ ЭЛЬФИЙСКУЮ ПОЧКУ! Чтоб вам всем повылазило через задний проход! И через все передние! Чтоб вам ваши почки поотбивало! Лекари дебильные! Кастраты!

ХАЛДИР(гладя Леголаса по голове): Ну, Леголас, ну не надо. Успокойся. Все обошлось.

ЛЕГОЛАС: ДА?! ТЫ ТАК ДУМАЕШЬ?!!

ХАЛДИР: ну лишился бы ты своей почки, ну и что? Это даже хорошо.

АРАГОРН: Хэл, ты че городишь?

ХАЛДИР: Арагорн, эта почка помогла бы кому-нибудь, кто в ней нуждается, а у Леголаса выросла бы новая... (тише) действительно, что я такое говорю?.. Извини, Леголас. Тем более, что я ее обратно пришил…

МЕРРИ(пытаясь расчесать колтуны на ногах): а я даже знаю, для кого Леголасова почка предназначалась.

ЛЕГОЛАС, ЭЛЛАДАН: для кого?

МЕРРИ: когда мы ворвались в отрезальню...

ЭЛЛАДАН(отсекая хвост у рыбы): операционную...

МЕРРИ(дергает расческу и ломает у нее зубчики): да нет, Элди, это была самая настоящая отрезальня-вырезальня. Ты же сам видел!

ЛЕГОЛАС(нервно перетрусившись): КТО ХОТЕЛ СТЫРИТЬ МОЮ ПОЧКУ?!

МЕРРИ(выковыривая зубчик от расчески из шерсти): ну, короче, когда мы ворвались в отрезальню, помните, там один псих в белом… то есть в когда-то белом, а на тот момент в кровавом халате...

ЛЕГОЛАС: ТВОЮ МАТЬ!

МЕРРИ: да не кипятись, я рассказываю, рассказываю. Так вот, короче, один типа «доктор» пихачил почку Леголаса в контейнер, а контейнер-то был с надписью... причем на вестроне было написано. С надписью: «Владетель Гондорских Земель Ортобрет».

ЛЕГОЛАС, БОРОМИР, ЛУРТЦ, ЭЛЛАДАН, ФАРАМИР: ЧЕГО?!

АРАГОРН: Владетель?!

МЕРРИ: ага. А ты что, не обратил внимания?

ЛЕГОЛАС: Ну, сукин сын!!!!!

АРАГОРН: Сучара!

ФАРАМИР: О! так это круто!

ЛЕГОЛАС, АРАГОРН(бешено): что крутого?!!

ФАРАМИР: выходит, этого гомосека порезали до потери почек! (Боромиру) слышь, Борыч, так этот урод там типа почку ждет! Значит, его таки завалили наши.

БОРОМИР: надеюсь.

АРАГОРН: а я надеюсь, что нет.

БОРОМИР, ФАРАМИР: почему?

АРАГОРН: мне самому знаешь как его замочить хочется!

ЭЛЛАДАН: становись в очередь.

ЛЕГОЛАС(вскакивая и морщась от боли): на хрен очередь! У меня больше всех прав завалить этого урода!

АРАГОРН: мы с тобой на равных, Леги. Он на мой трон уселся.

ЛЕГОЛАС: НО ОН НЕ ПОКУПАЛ ТВОЮ ПОЧКУ!

АРАГОРН: ладно, Балрог с тобой. Вырежешь ему почку, даже две, если хочешь, а остальное мне оставишь – я его замочу.

БОРОМИР: только перед этим дашь мне, я ему яйца оторву.

ФАРАМИР: и тебе не противно? А я только начал верить, что ты...

БОРОМИР: Фарыч, в глаз получишь!

МЕРРИ: О! Братва! А можно я его перед этим всем его на кол посажу?!

ХАЛДИР: на кол посадишь?

МЕРРИ: ну да.

ХАЛДИР: зачем?