Текст книги "Последний герой - 2 (СИ)"

Автор книги: Estell Greydaw

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 47 страниц)

ЛУРТЦ: слышь, ты?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ты согласен?

ЛУРТЦ: не. Ты моей кровушкой того, подавишься.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ой ли.

ЛУРТЦ: ага. И ваще, никого ты тут кусать не будешь, ясно. У нас тут бригада, а не живодерня.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: то-то я и смотрю, какая тут у вас бригада.

ЛЕГОЛАС: ну и какая же, а?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а такая, что один голодает, а остальные хотят сожрать себе подобных, (смотрит на Боромира) не так ли?

БОРОМИР(поперхивается собственной слюной): да ты че?! Ошалела, что ли?

МЕРРИ(Элладану):Элди, не отдавай меня этой маньячке. Она меня сегодня уже пыталась раз прибить. А второй раз она уже кого покрупнее хочет. Надо вообще тут следить за ней.

ЭЛЛАДАН(тихо Мерри): не беспокойся.

(В общем, такая ситуация: Боромир, Леголас и Тхуринэйтель ругаются между собой. Эомер, послав мысленно всех подальше, валится на песочек отдыхать под солнышком, Луртц куда-то уходит в лес (кстати, он что-то часто стал туда уходить, наверное, все его задолбали, вот он и уходит побыть в одиночестве, впрочем, на него это никак не похоже), Элладан уводит Мерри спать. Халдир лезет на талан. А еду никто искать не хочет. Наконец, бурчащие-урчащие животы достают всех, и народ, не выдержав, снова сползается к кухне) МЕРРИ: ой-ой-ой… вот, щас помру…

ЛЕГОЛАС: что правда? Уже?!

МЕРРИ: нет, дуралей! Это я образно говорю! У меня живот болит!

ЭЛЛАДАН: о Эру… Мерри, ты же спал, зачем ты проснулся?

МЕРРИ(держится за животик): во-первых, я не просыпался потому, что не засыпал, а во-вторых, я не засыпал, потому что хочу жрать.

ЭЛЛАДАН: а как же ваша поговорка: есть хочешь, а есть нечего, ложись спать?

МЕРРИ: это не наша поговорка, это людская поговорка. Когда хоббит голодный, он не спит.

ЛЕГОЛАС: ДА? А что же он делает?

МЕРРИ(смотрит в упор на эльфа): а ты до сих пор не знаешь? НОЕТ!

ЛЕГОЛАС: мда, можно было догадаться.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Эй! Мужики!

БОРОМИР, ЭОМЕР, ЛЕГОЛАС: ЧТО?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(удивленно): и это все мужики?

ЭЛЛАДАН: ты что-то хотела сказать?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да. Хотела. Вот вы тут говорили, что у вас – бригада, «один за всех и все за одного», а теперь стоите и спокойно смотрите, как умирает бедный маленький хоббит? И вы после этого еще смеете называть себя мужиками? Позор!

МЕРРИ: ты хочешь сказать, тетя, что раз я умираю, и никому до этого нет дела, так можно меня схавать под шумок, да? (заходит за ноги Элладана) Не выйдет!

ХАЛДИР (устало Тхуринэйтель): так что вы от нас хотите? Я тоже не в восторге от этой затеи, я считаю ее глупой и опасной. Но ведь Мерри сам согласился и…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: придурки. Я вам уже предложила идеальный вариант. Ну, давайте я у эльфика какого-нибудь кровушки отопью – эльфики-то ведь все равно бессмертные и живучие.

БОРОМИР: и что нам это даст? Ты ж сама сказала: эльфы – живучие. Не сдохнут. Значит, к этому паразиту могильному не попадут. И ты ж напрасно будешь кровь сосать.

ЛЕГОЛАС(вскакивая): а она этого и хочет!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(качая головой): во идиот. Я же не говорила, что просто так буду кровь пить. Я выпью столько крови, чтобы эльф сдох…

МЕРРИ: ТО БИШЬ ВСЮ!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(не обращая внимания на Мерри):…но сдох так, что его легко можно было бы оживить.

КЕЛЕГОРМ: знаешь, я как-то не хочу возвращаться в Чертоги. Тем более ради какой-то еды.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а тебе никто ничего и не предлагает, не трепыхайся, нолдо.

ЛЕГОЛАС(встревая в разговор): а Турка ваще придурок!

КЕЛЕГОРМ: на себя посмотри.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: мда, видать еще долго будет продолжаться этот ваш идиотизм. Ну что ж, (встает и собирается уходить) голодайте. Вот хоббит ваш голодает, и вы голодайте – ждите, пока он дуба даст. Может, случится чудо и кто-то из вас быстрее окочурится. А я могу и подождать.

(Наступает тишина. Все задумываются)

ЭЛЛАДАН: а откуда ты знаешь, сколько крови надо выпить, чтобы твоя жертва…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: давай оставим разговор про жертвы. Я вам не хищник какой-нибудь.

ЭЛЛАДАН: ладно. Откуда ты знаешь, сколько крови надо выпить, чтобы потерявший кровь попал к Мандосу, но и был быстро оживлен?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не беспокойся, малыш, знаю.

(Все, кроме Элладана и Халдира, тихо ржут с «малыша», что никак Элладану не подходит)

ХАЛДИР: еще бы ей не знать, Элладан. За свою долгую жизнь она научилась это делать.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я попрошу не говорить обо мне в третьем лице в моем присутствии.

ХАЛДИР: но ведь я прав. Вы уже достаточно высосали чужой крови, что вам это теперь как…

МЕРРИ(хихикнув): как два пальца обосс… хкм, об асфальт… Как два пальца об асфальт.

ЭЛЛАДАН: Мерри, не выпендривайся…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: какая вам всем разница, что было раньше. И не надо вообще влезать в мою прошлую жизнь. Вы мне ответьте: вы согласны с моим предложением или нет?

БОРОМИР: ну-у-у…

ЛЕГОЛАС: ну можно попробовать. Вон у нас Турка без дела валяется…

КЕЛЕГОРМ: заткнись, сопля.

ЛЕГОЛАС(рычит): вот только добавь еще одно слово и я сам из тебя всю кровь выжру!

ЭЛЛАДАН: не нужно, Леги, отравишься.

КЕЛЕГОРМ: твой язык такой же ядовитый, сын П-полуэльфа.

(Элладан хочет что-то ответить, но Тхуринэйтель его перебивает)

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(машет руками): эй! Эй! Эй! Идиоты! Придите в себя.

КЕЛЕГОРМ(краснея): как ты меня назвала?! Ты!

ЛЕГОЛАС: так ты еще и глухой, Турка.

БОРОМИР(Келегорму): успокойся, эльфик, это она не про тебя.

ЭЛЛАДАН: ну, Боромир, зачем ты его разочаровал. Сын чистокровного нолдо принял заявление леди на свой счет. Ну это же его право.

КЕЛЕГОРМ( рычит): прибью.

ЭЛЛАДАН(устало): ну попробуй…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: мда. Урук-хай, видать, тут самый умный из всех вас.

БОРОМИР: это почему?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а потому, что он давно понял, кто вы такие, и ушел от вас подальше.

ЭОМЕР: а я чего?! Я воще молчу!

ЛЕГОЛАС: я тоже!

БОРОМИР: а че ж ты не такая умная, как он? Че ж ты тут с нами до сих пор якшаешься, а?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да Мелькор ж мой! Ухожу! Больно надо тут с вами возиться. Давайте, морите хоббита, сами слюнями обедайте. Раз вы такие тупые. А еще говорят, что вы – рисковые парни. Тьфу! (уходит)

(Опять наступает тишина. Но она продлилась недолго, так как Эомер заурчал животом, и, решительно махнув рукой, вскакивает и догоняет вампирку)

ЭОМЕР(хватает Тхуринэйтель за локоть): ну ладно. Давай я. Только, чур, к жизни вернуть, мне еще страной управлять!

ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, КРОМЕ ТХУРИНЕЙТЕЛЬ И КЕЛЕГОРМА: Эомер, ты с ума сошел!

ЭОМЕР: ну пусть и сошел. Я хочу жрать!!!

ЭЛЛАДАН: подумай, Эомер. У тебя ведь королевство, как оно там без тебя будет?

ЭОМЕР: а как оно без меня будет, если я и так от голода сдохну? Или, того хуже, инвалидом стану?

ХАЛДИР: Эомер, я бы ей не доверял ни свое тело, ни свою жизнь. Она же вампирка!

ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: Эомер это и так знает. Больше ничего важного сказать не хочешь?

ХАЛДИР: хочу. Если вы его убьете, я…

ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: вот только не нужно угроз! Надо ли тебе говорить, что ни один эльф, который мне угрожал, живым не остался?

ХАЛДИР(вызывающе смотрит): я буду первым.

ЭОМЕР: Хэл, остынь. Я сам этого хочу.

МЕРРИ: еще один король свихнулся.

БОРОМИР: ваще-то не знаю, Эомер. Может, не стоит, а?

ЭОМЕР: я сам этого хочу.

ЛЕГОЛАС: а… если…

ЭОМЕР: Я ВСЕ СКАЗАЛ.

(Эомер смотрел так твердо и сердито, что остальным ничего не осталось, кроме как согласиться с ним. Элладан только пожал плечами и отвернулся. Леголас покрутил пальцем у виска. А вот Боромир посмотрел на Эомера с каким-то странным выражением на лице).

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, что?

ЭОМЕР: А что? Давай, что ли, соси кровушку.

ЭЛЛАДАН: Эомер, может, ты все-таки передумаешь?

ЭОМЕР: нет!

ЭЛЛАДАН: ну, как знаешь. Твоя кровушка, не моя…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну что, давай отойдем подальше, чтоб они тут все в обморок не попадали.

ЛЕГОЛАС: это еще почему?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а потому. С перепугу.

ЛЕГОЛАС: я фильмов про вампиров знаешь сколько смотрел?!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(шепотом): идиот…

(Берет под руку Эомера и уходит с ним подальше от остальных, к пальмам, на которых висит камера. Там она велит Эомеру сесть на песок, сама садится рядом, обнимает его и открывает клыкастый ротик. Эомер зажмуривается. Но не успела Тхуринэйтель вонзить зубы в немытую шею роханца, не успел взвизгнуть от страха Мерри и плюнуть с досады Элладан, как… завихрился воздух и возник Мандос) МАНДОС(сердито): что это вы делаете?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(очень просто): обедаю, как видите.

ЭОМЕР: Мантас, свали отседова…

МАНДОС: Эомер, не хамите.

ЭОМЕР: а я буду хамить. (вскакивает) Вы тут нас заморили голодом до ужаса, хавку нашу заработанную крадете! А теперь еще и подохнуть в объятиях красивой бабы не даете…

МЕРРИ: я из-за вас голодаю уже второй день! Я чуть не умер! У меня живот болит! Вы вообще знаете... НЕТ! Ты не знаешь, что такое, когда болит живот!

МАНДОС (игнорируя Мерри): мы приняли решение предоставлять вам больше возможностей добыть еду.

ЭОМЕР: не верю!

МЕРРИ(возмущенно подпрыгивая): ага! Мы ее добудем, а вы ее потырите!!!

ЛЕГОЛАС: ДА!

МАНДОС: нет. Все, что вы добудете, останется у вас. Отныне вашу еду никто не будет забирать.

ЭОМЕР(загробно-мрачным голосом): не верю!! (садится на песок) Соси, Тхури!!! Пусть он удавится от злости!!!

МАНДОС: прекратить!!!

(Вампирка отодвигается от Эомера. Тот ее не пускает. Мандос громко, так, что его голос пронизывает до костей, говорит)

МАНДОС: Эомер, прекратите этот цирк. Вам дадут еду, не беспокойтесь. Еду у вас больше отбирать не будут. Я все сказал и повторять не собираюсь.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: во, давно бы так. Но учти, Мандос: еще раз такое устроишь, я тут всех до смерти заем!!!

ЭОМЕР: меня первого!

МАНДОС (участливо): Эомер, вы от голода заболели? Мы можем предоставить вам медицинскую помощь…

ЭОМЕР: свали, Мантас. Не нужны мне твои медики.

(Встает и гордо уходит. Мандос, погрозив пальцем вампирке, исчезает.)

МЕРРИ(вслед Мандосу): а чтоб тебя Гиллорн отъездил!

ХАЛДИР: Мерри, зачем так жестоко?

БОРОМИР(подходит к Эомеру и Тхуринэйтель): скажи мне, вампирка, ты с самого начала знала, что так будет?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: предполагала. С большой долей вероятности.

БОРОМИР: а…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: или ты думаешь, что мне было бы приятно кусать грязную мужицкую шею?

БОРОМИР (невольно почесав собственную): Ну, мы тут постоянно купаемся, так что вряд ли она слишком уж грязная, разве что соленая… и он все-таки король, а не мужик.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я не это имела в виду… впрочем, ладно. Теперь один из вас должен расплатиться со мной за то, что я добыла еду.

(все настораживаются)

ЭЛЛАДАН: расплатиться? Это как?

МЕРРИ(издевательски): о! У меня где-то в карманах монетка завалялась! Те самые пять ангмарских копеек!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(не обращая внимания на хоббита): роханец очень бы, кстати, подошел.

ЭОМЕР: а тебе ж Мантас запретил?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: кровь пить – да, запретил. Но секс он не запретил.

(Леголас насторожил ушки)

БОРОМИР(восторженно): я слышал слово «секс»?

ЭОМЕР: да-да, ты сказала именно это слово?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да. И ты, Эомер, расплатишься со мной за всех.

ЭОМЕР: э-э…

ЛЕГОЛАС: а почему только он?

БОРОМИР: да.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: посудите сам, больше некому: эльфики не захотят, правда?

ХАЛДИР: да! То есть нет! Не захотим!

ЛЕГОЛАС: а ты за всех не расписывайся, Хэл.

КЕЛЕГОРМ: о! Трандуилов сын хочет переспать с вампиркой?

ЛЕГОЛАС: а я… не себя имел в виду, Турка. Может, ты хочешь, или там Элди.

КЕЛЕГОРМ: я не хочу. Я сплю только с достойными эльфийскими женщинами.

(Все прыснули от хохота)

ЛЕГОЛАС (ехидно): ага. Учитывая, что достойные эльфийские женщины спят только и исключительно со своими мужьями, ты не спишь ни с какими женщинами, Турка.

КЕЛЕГОРМ: а это уже не твое дело, мерзкий синда.

ЭЛЛАДАН(подавляя улыбку): Леголас, в самом деле, не суй нос не в свои дела. К твоему сведению, я тоже не горю желанием спать с вампиркой.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: что, боишься?

ЭЛЛАДАН: нет. Просто не хочу.

ЛЕГОЛАС: вау! Элладан-мачо не хочет бабу?! Мир сошел с ума!

ЭЛЛАДАН: успокойся, Леголас. Да, не хочу. И точка.

ЛЕГОЛАС: хорошо. Элди не хочет – кстати, интересно, почему... Но ведь есть еще Луртц и Боромир! И Мерри, кроме Эомера.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: У Луртца есть Красная Каска, а она моя подруга. А Мерри слишком мелкий.

МЕРРИ: да!

БОРОМИР: а я?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а ты, говорят, гомик.

БОРОМИР(нахально): нет, а что, тебя это смущает?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а ты что, хочешь?

БОРОМИР: а почему нет? Тем более, что Эомер женат, а я нет.

ЭОМЕР: во блин. В самом деле. Я же женат! Так что придется тебе довольствоваться Боромиром.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Женат? Ах да, конечно. Конечно. Да.

ЭОМЕР: а что такое?

ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: На Рохвен, да? Так вот, она-то никак тебе верность не соблюдала, так что можешь смело со мной…

ЭОМЕР: что ты гонишь?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Рохвен спала с гомиком. С Гиллорном.

ЭОМЕР: вранье.

ЛЕГОЛАС: гомик на то и гомик. Он спит только с мужиками.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну если тебе только это мешает мне поверить, тогда знай: Гиллорн – бисексуал. Доволен?

ЛЕГОЛАС: нет!

ЭОМЕР: мне по фиг, кто там этот гомик-бисексуал, но моя Рохвен не могла мне изменить!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да провалиться мне на месте!

(Эомер задумывается, чешет голову)

БОРОМИР: Знаешь что, Тхуринэйтель или как там тебя. Пока этот белобрысый роханец будет думать, может, я на что сгожусь? Клянусь, не пожалеешь!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Ну, я даже и не знаю…

БОРОМИР: да я тебе говорю, не пожалеешь. Ты на меня глянь: мужик хоть куда!

(Вампирка окидывает плечистого мускулистого гондорца взглядом)

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да-а… но это ведь все внешняя видимость. Кто там знает, что у тебя в трусах.

БОРОМИР(слегка обиженно): уж поверь, там найдется кое-что побольше, чем у всех прочих.

МЕРРИ: это ты на что намекаешь? Да чтоб ты знал, по хоббитским меркам…

ЭЛЛАДАН: Мерри, прекрати. И вообще иди спать.

МЕРРИ: не могу! Я голодный! И мне напомнили про секс! И этот вот небоскреб сказал, что у меня в трусах пшик!

ЭЛЛАДАН: Мерри, успокойся

КЕЛЕГОРМ (язвительно): а что, завидуешь полурослику?

ЭЛЛАДАН: нет, а ты?

КЕЛЕГОРМ: а мне не нужно завидовать. Сыны Фэанаро не завидуют. Это им завидуют.

ЛЕГОЛАС: ого! Да ты, Турка, гонишь! Докажи!

ХАЛДИР: Леги, интересно, а как ему доказывать? Штаны, что ли, снимать публично? Фи.

ЛЕГОЛАС: а хотя бы и так!

КЕЛЕГОРМ: придурок…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да успокойтесь вы. Можно проще: давайте сыграем на раздевание в карты.

ЛЕГОЛАС: Да! Это мысль!

БОРОМИР: эльфик, а тебе интересно увидеть или похвастать?

ЛЕГОЛАС: похвастать, конечно же. Чего я там у вас всех увижу такого, чего раньше не видел?

ХАЛДИР (с приколом в голосе): боюсь, Леги, похвастать тебе не удастся.

ЛЕГОЛАС (с таким же приколом): это почему же?

ХАЛДИР: да твоя жена моей жене жаловалась, что разочарована…

ЛЕГОЛАС: а с чем ей сравнивать-то? Я же у нее первый!

ХАЛДИР: она сказала, что у вас в ЛихВа на стенах были нарисованы эти… э-э… инструменты гораздо больших размеров.

ЛЕГОЛАС: так то ж в ЛихВА. Там чего только не рисовали и не писали на стенах, и что – всему верить?

ХАЛДИР: моя жена ей тоже это сказала… Честно говоря, ей было трудно понять, почему у вас это рисовали на стенах. Чтобы похвастать или выразить свою мечту?

(Келегорм, Боромир и Мерри ржут, Эомер ничего не замечает, потому что весь в раздумьях, Луртца до сих пор нет, а Элладан с досадой отошел и улегся в шезлонг)

ЛЕГОЛАС: Ну, второе, конечно. А что, в ЛЭВА такого не было?

ХАЛДИР: а у нас там не было возможности – по коридорам периодически прохаживался владыка с ведром побелки и кистью и заставлял всё это замазывать, причем он не утруждался поиском виноватых, а просто припахивал первого встречного…

ЛЕГОЛАС: а-а, понятно, почему ты оттуда сбежал и два года учился в ЛихВА!

ХАЛДИР: угу…

(По всему видно, что Леголас и Халдир просто прикалываются друг над другом. Мерри же интересно предложение вампирки, потому что он громко говорит)

МЕРРИ: Эй, а как мы будем играть, ведь карт-то у нас нет!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: можно поиграть в орлянку.

ЛЕГОЛАС: карты у нас есть.

БОРОМИР: блин, да нафига? Все равно я здесь самый крутой.

(И тут из кустов появляется Луртц)

ЛУРТЦ: не, мужик. Самый крутой в этом здесь я. Тока показывать не буду.

МЕРРИ: Луртцик, а Мандос сказал, что хавку больше забирать не будет!

ЛУРТЦ: круто! Только вот неясно, при чем тут показание… показывание… э-э-э… инструментов.

МЕРРИ(выпаливая): это вампирка сделала так, чтоб Мандос к нам привалил. Теперь она хочет сексу как премию. И Борыч предложил себя, а она говорит, что у него в трусах пшик!

ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: я этого не утверждала.

МЕРРИ: пофиг! А Борыч сказал…

ЛУРТЦ: это я уже слушал. И повторяю, гондОрец, по инструменту тут самый крутой я. Но показывать не буду.

БОРОМИР, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ, ЛЕГОЛАС: а почему?

ЛУРТЦ: шоб не перепугались.

БОРОМИР(не хочет спорить с Луртцем): э-э… ну, ты урук. Но я имел в виду всех остальных!

ЛЕГОЛАС: блин, Борыч, да в самом деле, чем трепаться, возьми и покажи!

КЕЛЕГОРМ(ехидно): ага, синда, видимо, горит желанием… к тебе.

ЛЕГОЛАС (взвиваясь в гневе): что-о?!

КЕЛЕГОРМ: что слышал. Небось, оттуда же родом, из тех же лесов, что и ваш Гимнор или как там его. Вы там все такие.

ЛЕГОЛАС: да я тебя прибью за такие слова, Турка заезженная!!! Сам же под Хамдира улегся!

КЕЛЕГОРМ(взрывается): это неправда! Мерзкий синда! Так что не надо мне завидовать! Не с чего!

(Леголас бросается на Келегорма, но Халдир его вовремя хватает. Луртц хватает Келегорма, который тоже хотел броситься в драку)

ЛУРТЦ: утихни.

ХАЛДИР: Леги, не обращай внимания!

ЛЕГОЛАС: пусти, Хэл, я буду бить Турке морду! Эта тварь посмела сказать, что я – гомик!!!

ХАЛДИР: да успокойся же!!! Это же Келегорм, не заморачивайся!

ЛЕГОЛАС: тебе хорошо говорить!!!

ХАЛДИР: в конце концов, ты сам виноват. Несешь всякую чушь, вот и доигрался.

(Леголас немного успокаивается, а Мерри, видимо, чтобы разрядить обстановку, говорит)

МЕРРИ: народ, а вот, наверное, у Мандоса вообще этого дела нет!

ВСЕ: с чего это ты так решил?

МЕРРИ: ну он же бесплотный.

КЕЛЕГОРМ(резко успокаивается): в самом деле, в Валиноре никто никогда не видел голого Мандоса…

ЭЛЛАДАН: ну и что?

КЕЛЕГОРМ: да то, что ему, наверное, стыдно – похвастать-то нечем.

ЭОМЕР: народ, вы совсем уже, да? Мантас – вала, он себе какую хошь штуку сделать может.

ЛЕГОЛАС: а и в самом деле…

МЕРРИ: да уж. Как же они там всю эту вечность иначе жили бы? Небось не в бане же парились и не в гольф играли…

Off line

(Валинор. Баня – роскошная, мраморная, с фонтанами, бассейнами и всем прочим. В бассейне с горячей водой сидят Вайре, Варда и Несса. Возле бассейна на табуретках вокруг столика сидят Манве, Мандос и Тулкас. Манве завернут в белую простыню на манер тоги, наливает себе квас. Мандос замотан в черную простыню, как кхандская женщина в хиджаб, лицо у него кислое, и он уныло смотрит в кружку. Тулкас удовольствовался узеньким полотенечком вокруг бедер. Морда у него красная-красная, в огромной руке кружка с пивом, в другой руке – вобла. Похоже, он тут единственный, кому весело.

ТУЛКАС: Товарищи валар, а чего это вы такие кислые?

МАНДОС: а отчего нам веселиться?

ТУЛКАС: это не дело. В бане должно быть хорошо.

МАНВЕ: а мне хорошо.

ВАЙРЕ И ВАРДА: и нам хорошо.

НЕССА: и мне тоже.

МАНВЕ: вот видишь. Всем хорошо.

ТУЛКАС: если хорошо, то почему Дося говорит, что ему не с чего веселиться?

МАНВЕ: а ты когда-нибудь вообще видел веселого Намо?

ТУЛКАС(чешет затылок): не…

On line

(на острове Кентавров продолжается выяснение вопроса о том, кто же будет расплачиваться с Тхуринэйтель)

БОРОМИР: так ты соглашаешься на меня или нет? А то этот белобрысый роханец еще сто лет будет думать.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, ладно. Идем.

(Уводит Боромира в кусты и затем в лес. Эомер, опомнившись, кричит)

ЭОМЕР: так Рохвен, зараза, мне изменяла?! Во блин. А теперь еще и Борыч бабу увел…

ЭЛЛАДАН: не волнуйся, и тебе хватит.

ЭОМЕР: ну…

ЭЛЛАДАН: она не стоит того, чтобы так переживать.

ЭОМЕР: кто? Рохвен или вампирка?

ЭЛЛАДАН: обе.

(Спор затихает. Эомер уходит на берег – страдать. Между тем голод поджимает и народ задумывается над тем, что же делать – Мандос обещал еду, но так ее и не доставил…)

ЛЕГОЛАС: во блин. Мантас – зараза брехливая...

МЕРРИ: так что, все по-новой?

ЛЕГОЛАС: что именно?

МЕРРИ: вампирка хавает Эомера.

ЛЕГОЛАС: э-э…

МАНДОС (появившись): все в порядке. Вам сейчас доставят коробки с едой. Хочу предупредить, что эта еда вам предоставлена по жребию от рекламодателей, так что даже я не знаю, что там.

(Мандос с этими словами исчезает, а на море вдалеке показывается резиновый надувной плотик)

ХАЛДИР: что-то мне не нравится эта фраза… насчет того, что он не знает, что это за еда.

МЕРРИ: какая бы она ни была, я ее съем!!!

ХАЛДИР: я бы так не торопился…

(Плотик подплывает ближе. Оказывается, что его толкает Уинен)

УИНЕН: вот, получите вашу жрачку.

ХАЛДИР: Уинен, но вы же майя, как вы можете так нехорошо выражаться?

УИНЕН: о, ты еще не слышал, насколько нехорошо я умею выражаться. Ну ладно, мне некогда, забирайте коробки.

(Леголас, Мерри и Халдир сносят большие тяжелые коробки на берег. К ним подходят Эомер и Элладан, с талана спускается Келегорм, из леса выходят Тхуринэйтель и Боромир, а откуда-то из кустов – Луртц. Все собираются вокруг коробок)

ЛУРТЦ: хавчик?

ХАЛДИР: мне кажется, что-то тут нечисто…

ЭОМЕР (при виде еды он оживился и перестал страдать): нечисто? Помоем!

ХАЛДИР: я не это имел в виду.

ЭОМЕР: а что?

ХАЛДИР: Мандос сказал, что он не знает, что это за еда. А вдруг она гадкая?

БОРОМИР: если это еда, то ее можно есть, я думаю…

ЭЛЛАДАН: посмотрим.

КЕЛЕГОРМ: дерьмом питаться не буду.

ЛЕГОЛАС: ух какие мы гордые!

ХАЛДИР: Леги, что ты несешь! Можно подумать, что ты будешь есть то, о чем сказал Келегорм.

ЛЕГОЛАС: я – не буду. Но я – принц. А он кто?

КЕЛЕГОРМ: да уж не бомж.

ХАЛДИР: Леголас, Келегорм, прекратите. В конце концов, эту еду можно и не есть – мы же эльфы и можем еще долго без еды обходиться.

ЛЕГОЛАС: конечно, можем, только не хотим.

КЕЛЕГОРМ: а придется…

(В этот момент Эомер наконец решился и вскрыл коробку. Боромир и Луртц последовали его примеру и пооткрывали остальные коробки)

МЕРРИ: Мандос что, издевается?

ЭОМЕР: тьфу.

БОРОМИР: вот зараза. Это же кошачьи и собачьи консервы! И сухой корм…

ЛЕГОЛАС: фу. Я это есть не буду.

КЕЛЕГОРМ: я тем более.

ХАЛДИР: э-э… я тоже не буду. Как-нибудь переживем.

ЭОМЕР(открыв одну из банок): а пахнет вроде ничего.

ЛУРТЦ (пробует): клево! Хавать можно.

МЕРРИ: а дай и я попробую.

(Пробует, входит во вкус и съедает всю банку)

МЕРРИ: а вкусно!!!

БОРОМИР (тоже открывает банку): эх, что мне в армии только жрать не приходилось… чем собачьи консервы хуже перловки?

ЭЛЛАДАН: ты будешь есть консервы из собак и кошек?

БОРОМИР: это не из собак и кошек, а для собак и кошек.

ЭЛЛАДАН: а-а… тогда другое дело.

(Тоже открывает банку и ест. Таким образом, едят все, кроме Леголаса, Халдира и Келегорма. Поскольку день близится к концу, то эльфам отдают остатки нормальной еды, а сами едят консервы. Луртц хрустит сухим кормом.

Несчастные эльфы забрались на талан и играют там в карты. Между тем оставшиеся доедают консервы и укладываются спать. Повздыхав, голодные Халдир, Келегорм и Леголас тоже укладываются спать)

Племя Амазонок

(Всем на удивление, даже на удивление Галадриэль, суп получился съедобный и даже вкусный. Эовин тоже захотела супчика, но Галадриэль не разрешила ей его есть. И наложила на нее заклятье, которое заглушает чувство голода. И вот Владычица Лориена моет посуду, а княгиня Итилиена ее достает) ЭОВИН(капризно): Глэд, я не чувствую себя сытой.

ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): правильно. Ты не должна чувствовать себя сытой.

ЭОВИН(возмущенно): но ты же сказала, что это заклятие сделает так что не буду хотеть жрать.

ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): правильно. А ты что, хочешь есть?

ЭОВИН(прислушиваясь к себе): да вроде нет…

ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): тогда что тебя смущает?

ЭОВИН(капризно): то, что я не сытая.

ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): Ты не должна чувствовать себя сытой.

ЭОВИН(капризней): но ты же говорила, что я не буду чувствовать голода!

ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): правильно. А ты чувствуешь голод?

ЭОВИН(очень капризно): нет! Но не чувствую себя сытой!!

ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): правильно. Ты не должна чувствовать себя сытой.

ЭОВИН( не сдерживаясь): ГЛЭД!! Не издевайся!!! Почему я не чувствую ничего? Ни голода! Ни сытости!

ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно берет в руки вымытую посуду и встает нести ее на кухню): Эовин, в этом и есть суть заклинания. (идет на кухню)

ЭОВИН: блин!!! Ну что же это такое, а?..

АРАГОРН(покуривая местный табачок, подходит к Эовин): Эови, разве ты не знаешь поговорки: у эльфа и ветра не спрашивай совета – услышишь в ответ и «да», и «нет».

ЭОВИН: это ты к чему?

АРАГОРН: к тому, что ты приколебалась к Глэд.

ЭОВИН: а я не приколебывалась к ней. Я просто хотела понять, почему она не заколдовала меня так, чтобы я чувствовала сытость?

АРАГОРН: потому что магия эльфов – честная. Заколдовать тебя чувствовать сытость, это значит тебя, извиняюсь, облапошить.

ЭОВИН: да?! А заставить меня не чувствовать голод, когда я голодная, это, значит, не облапошивание?!

АРАГОРН: ну… это, по крайней мере, не такое наглое облапошивание, как заставить тебя чувствовать сытость.

(Эовин вздыхает. А потом подходит к Галадриэль)

ЭОВИН: Глэд, а у тебя есть такое не очень наглое заклятие, которое заставит меня не чувствовать сильного недостатка в сексе? А лучше, чтобы его совсем не чувствовать. Чтобы я вообще об этом и не думала.

ГАЛАДРИЭЛЬ: о сексе?

ЭОВИН: да.

ГАЛАДРИЭЛЬ: нет, Эовин, такого заклятия у эльфов нет.

ЭОВИН: почему?

ГАЛАДРИЭЛЬ: потому что эльфам чуждо чувство сильного вожделения.

ЭОВИН(не понимая): чего??

ГАЛАДРИЭЛЬ(объясняя): эльфы чувствуют лишь пылкую страсть к своим супругам или любимым. Сильное чувство любви и заботы. Но не вожделения…

ЭОВИН(махая рукой): да расслабься, Глэд, мне не нужно заклинание от вож…деления… вожделения. Мне нужно лишь махонькое заклятьице от хотенья сексу.

ГАЛАДРИЭЛЬ(вздыхая): Эовин, нет такого у эльфов заклятья.

ЭОВИН(искренне): а почему нет?

АРАГОРН: Эови, тебе ж вестроном было сказано: потому, что заклятья от вожделения у эльфов нет.

ЭОВИН(с претензией): Арыч, ты что, под конец дня устроился работать моим истолкователем эльфийских премудростей и изъяснений?!

АРАГОРН: ну если ты такая тупая, что сама не справляешься, то – да.

ЭОВИН: щас дам в зубы! И не смотри так на меня! Я, между прочим, Короля-Чародея угрохала, как ты помнишь.

АРАГОРН(прикалываясь): ничего утверждать не буду. Я этого не видел. А тебе, милая моя угрохивальщица назгулов, скажу: секс и вожделение для эльфов – одно и то же. И потому, когда Глэд говорила, что у нее нет заклятия от чувства вожделения, она имела в виду, что ничем тебе помочь не может.

ЭОВИН: Глэд, это правда?!

ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): да, Эовин.

ЭОВИН: ВОТ БЛИН ГОРЕЛЫЙ НА ПОСТНОМ МАСЛЕ!!! А-а-а-а!!! Что мне теперь делать?!!

ПОРТОФЕЛИЯ(вычищая панцирь черепахи песочком): а что тебе делать? В смысле: зачем тебе что-то делать?

ЭОВИН: а затем, что я хочу мужчину!!! Я умираю без секса! Ну что мне делать!!! Ну кто бы мне хоть чем-то помог?!

КРАСНАЯ КАСКА: ну, если Ляди тебе не поможет, тады наверняка и никто не поможет.

ЭОВИН(стонет): о-о-о…

КРАСНАЯ КАСКА(чистит песочком топор): ну хотя я могу тебе помочь.

ЭОВИН, ХОББИТЯНКИ, АРАГОРН(удивленно): чем?

ЖЕНЕЧКА: у урук-хаев есть заклятье от чувства вожделения?

КРАСНАЯ КАСКА: не-е-е-е… заклятьев у нас нету. А вот способ я знаю. Он от всего помогает.

ЭОВИН: ух ты!

АРАГОРН: и что ж это за способ?

ПОРТОФЕЛИЯ(шутя): Я знаю! Долбануть обухом топора по маковке – и все в порядке!

(Все на нее серьезно смотрят)

КРАСНАЯ КАСКА: ну, малая…

ПОРТОФЕЛИЯ: Эй, я же пошутила. Касочка, ты что, обиделась?

КРАСНАЯ КАСКА: да не… просто интересно, откуда ты это узнала?

ПОРТОФЕЛИЯ: я?

ЖЕНЕЧКА: а она что, угадала?

КРАСНАЯ КАСКА: да.

АРАГОРН: можно было и не сомневаться.

ЭОВИН: э, нет! Спасибо, Касочка, но мне твой способ не подходит.

КРАСНАЯ КАСКА(пожимает плечами): как хошь.

ГИЛЛОРН: а может, я смогу тебе помочь?

ЭОВИН: гомик, отвали.

ГИЛЛОРН: но я же смогу тебе помочь.

ЭОВИН: как? Ты-то хоть меня за дуру не держи! Глэд же ясно сказала, что заклятий от вожделения у вас нет!

ГИЛЛОРН: а я что, предлагаю заклятия?! Я предлагаю помощь.

ЭОВИН(насмешливо): это ж какую ты помощь можешь предложить?!

ГИЛЛОРН(уперев руки в бока и выпятив бедра вперед): а ты как думаешь, а, роханочка?!

ЭОВИН: чего?! Хочешь меня тра… кхм… Да пошел ты!!! Ты же не мужик!

ГИЛЛОРН: неправда! Я – мужчина!!!

ВСЕ, КРОМЕ ГАЛАДРИЭЛЬ И ГИЛЛОРНА: ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

(Гиллорн надувает губы и уходит в лес под издевательские крики Эовин. А вообще день заканчивается вполне спокойно. Наступает глубокий вечер. А ужина нет, как и не было. Амазонки начинают скулить. Но ничего нельзя поделать – «…крокодил не ловится, не растет кокос…») ПОРТОФЕЛИЯ(кричит в сторону Валинора и потрясает ложкой): да чтоб вам всем пусто было!!!

ЖЕНЕЧКА: ага. Как в наших желудках.

ЭОВИН: да. Вы хоть пообедали…

ЖЕНЕЧКА: а тебе-то что? Ты ж не чувствуешь голода.

ЭОВИН: ну и что? Вы же обедали.

ЖЕНЕЧКА: ну и что?

ЭОВИН: а то, что вы – обедали. А я – нет.

ЖЕНЕЧКА: но ты же не голодная.

ЭОВИН: да. Но я не обедала.

ЖЕНЕЧКА: но ты не голодная!

ЭОВИН: но я и не обедала!

ЖЕНЕЧКА: НУ И ЧТО?!

АРАГОРН(послушав беспредметный разговор): Глэд, может, ты и на нас всех наложишь заклятие от голода?

ГАЛАДРИЭЛЬ(что-то плетет из длинных травинок): можно. Но это не поможет.

АРАГОРН, КРАСНАЯ КАСКА: почему?

ГАЛАДРИЭЛЬ: потому, что это – самообман. Не такой сильный, как искусственной чувство сытости, но все равно – самообман. Я применила его к Эовин потому, что ей ничего нельзя было есть.

АРАГОРН: ну и что? Ну, подумаешь. Ну, самообман. Зато не будем голодными.

КРАСНАЯ КАСКА: да. Хотя я и травку пожую. (берет травку из кучки травы, что использует для плетения Галадриэль)

ГАЛАДРИЭЛЬ: эта трава тебе не поможет. Она несъедобная.

КРАСНАЯ КАСКА: пофиг. Я и железо могу жрать, если захочу.

ГИЛЛОРН: прячьте чайник…

КРАСНАЯ КАСКА(на счастье Гиллорна не услышала его): …зато этой травы тут завались.

АРАГОРН: Глэд, наложи и на нас это заклятие.

ГАЛАДРИЭЛЬ(качая головой): ни за что.

ГИЛЛОРН, АРАГОРН: ПОЧЕМУ?!

ГАЛАДРИЭЛЬ: наложить на вас это заклятие – значит сделать вас более беспомощными.

ЭОВИН, ГИЛЛОРН, АРАГОРН: ПОЧЕМУ?!

ПОРТОФЕЛИЯ: а я, кажется, понимаю почему…

ГАЛАДРИЭЛЬ: представьте, что я наложила на вас заклятие от чувства боли. Вы больше не будете какое-то время чувствовать боль.

ГИЛЛОРН: ну-у-у… это скучно…

ЖЕНЕЧКА: извращенец!

ЭОВИН: а по-моему, было бы классно, если бы все не чувствовали боль. Это ж классно. У тебя ничего никогда не болит…

ГАЛАДРИЭЛЬ: это – ужасно.

ЭОВИН(с подозрением): Глэд, ты заставляешь меня за тебя бояться… Ты считаешь, что боль – это хорошо?

ГАЛАДРИЭЛЬ: не сама боль. А способность чувствовать ее. Представь, что ты в бою была ранена, например в ногу. Ты бы этого не заметила, потому что не чувствовала бы боли. Возможно, ты бы ощущала, что кровь течет по ноге, но во время битвы, когда надо драться, ты бы забыла о своей ране. А кровотечение не прекращается, ты дерешься. Рана не обработана. Загрязняется. Потом гангрена. И нужно ногу ампутировать. Если ты еще раньше не истечешь кровью.