Текст книги "Последний герой - 2 (СИ)"

Автор книги: Estell Greydaw

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 47 страниц)

АРАГОРН: Леги, я не прикалываюсь.

ЭЛЛАДАН: Арагорн, что ты хочешь предложить?

АРАГОРН: давайте подумаем, что можно сделать.

ЭОМЕР: единственное, че можно сделать – это прибить этого могильщика, чтоб ему…

ЭЛЛАДАН: к сожалению, Эомер, Мандос для нас бессмертен.

АРАГОРН: Кэрыча б сюда…

ХАЛДИР: минуточку, а давайте действительно вежливо попросим Мандоса не забирать больше нашу еду, которую мы в поте лица добываем.

БОРОМИР: лады, ты это сделаешь. Падешь на колени и все такое.

АРАГОРН: да не… Хэл, конечно, тут больше всех нравится Мандосу из-за примерного поведения, но Мандос… все-таки Мандос.

БОРОМИР: то есть бездушная падлюка.

АРАГОРН: типа того…

ЛЕГОЛАС: о! А давайте сделаем знаете че??!!

ЭЛЛАДАН: что?

ЛЕГОЛАС: давайте, пока мы будем искать еду, один из нас подохнет с голоду!

ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, КРОМЕ ЛЕГОЛАСА: чево-чево??

ЛЕГОЛАС: если один из нас сдохнет с голоду, то Мандосу будет стыдно…

ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, КРОМЕ ЛЕГОЛАСА: с какого бодуна?

БОРОМИР: ты это серьезно или так, придуриваешься?

ЛЕГОЛАС: …ну не стыдно, а… а у него будут проблемы. Ну ведь будут же?

АРАГОРН: вообще-то да.

ЛЕГОЛАС: и он больше ни хрена у нас не потырит.

БОРОМИР: хм, неплохо…

ЭОМЕР: ага, круто. Эльфик, оказывается, не совсем идиот, еще и соображает чего-то. Только вот что: я лично с голоду умирать не буду.

ЭЛЛАДАН: никто не будет. Я этого не допущу.

ЛЕГОЛАС: а Турка?

ЭЛЛАДАН: ты меня слышал.

АРАГОРН: к тому же, Леги, как можно умереть с голоду за полдня?

ЛЕГОЛАС: почему за полдня?

АРАГОРН: вряд ли мы будем искать еду больше, чем полдня.

ЛЕГОЛАС: так на фиг ее искать?!

КЕЛЕГОРМ: ты, синда, прикажешь нам всем сдыхать с голоду?

ЛЕГОЛАС: да не, Турка, только тебе.

(Келегорм в ответ показывает неприличный жест)

БОРОМИР: а че другим не жрать? Пусть кто-то один объявит Мандосу протест голодовкой. И сдохнет с голоду.

ЭОМЕР: О, Борыч, это уже лучше. Но я лично никаких голодовок на свой желудок не хочу.

ЭЛЛАДАН: вы меня не поняли? Никаких голодовок!

ЛЕГОЛАС: ну почему?!

ЭЛЛАДАН: а потому! Не хватало мне тут еще голодных смертей.

ЛЕГОЛАС: а кто говорит про настоящую смерть?

ЭЛЛАДАН: Леги, Мандос, конечно, сволочь, но он ведь не идиот. Если кого-то нет в его Чертогах, то он (этот кто-то) не умер.

ЛЕГОЛАС: Но ведь есть еще и клиническая смерть. Он ее тоже считать не будет?

ЭЛЛАДАН: будет.

ЭОМЕР: а как нам сделать клиническую смерть?

ЛЕГОЛАС: ну, можно сделать так: кто-то, ну, например, Халдир, сдыхает с голоду…

ХАЛДИР(подавившись едой): кха-кха...

ЛЕГОЛАС: …и тут же появляется в Чертогах, Мандос в ступоре, мы его тут немного промурыжим, и когда эта сволочь даст обещание не забирать еду, ты, Элладан, Халдира возвращаешь обратно. Ну и кто теперь не согласен?

ХАЛДИР: я.

ЭЛЛАДАН: и я.

ЛЕГОЛАС(Элладану): ну чаво?

ЭЛЛАДАН: во-первых, оставь в покое Халдира, во-вторых, я не умею возвращать из Чертогов, а в-третьих, не думаю, что Мандос сдержит свое слово.

БОРОМИР: Элди, ты ошибся: «в-третьих» должно быть «во-первых».

АРАГОРН: а Халдира, значит, можно трогать, да?

БОРОМИР: э-э-э…

АРАГОРН: ну, с первым и третьим или с третьим и первым я спорить не буду… Но Элладан, тебя же папа учил возвращать с Того Света.

ЭЛЛАДАН: учил. Но я никогда не возвращал.

КЕЛЕГОРМ(язвительно): а что, НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ?

ЭЛЛАДАН: нет, я вообще никогда не пробовал это делать. Тем более, что папа возвращает не из Чертогов, а, так сказать, с Порога Чертогов.

БОРОМИР: ну так с порожка и завернешь.

ЭЛЛАДАН: ты так в этом уверен? Не понимаю, вам что, скучно? Экстримчика захотелось?

АРАГОРН: нет, захотелось отвоевать СВОЮ еду.

ЭЛЛАДАН: и кто же будет голодать?

БОРОМИР: ну, чтобы было по-честному – те, кто уже помирал, голодать не будут.

ЭЛЛАДАН: хорошо устроился.

БОРОМИР: ничего не знаю, я – за справедливость.

КЕЛЕГОРМ: не думай, гондОрец, что я буду по гроб жизни тебе благодарен.

ЭЛЛАДАН: ага! Ну и кого же ты, справедливый наш гОндорец, подставишь под удар? Арагорна? Эомера? Леголаса? Или Луртца?

(Луртц, который все время за завтраком сидел задумавшись, вдруг встал)

ЛУРТЦ: не-е-е… уруки могут год ниче не жрать и не сдохнут. И воще, ботва тут у нас полная. Пойду-ка я кое-чего своего сварганю на эту тему. Пасиба за жрачку. (встает и уходит за хижину в чащу)

ЭОМЕР: эт че? Это он, типа, не с нами, да?

БОРОМИР: Урук струсил…

РЕВ ЛУРТЦА: я усе чув, гондОрец! (высовывается из-за куста) Ты Луртца не зли, а то опять продырдырявлю. (уходит обратно).

БОРОМИР: тьфу!

АРАГОРН: отстань от него, Борыч. Он ведь тоже умирал.

БОРОМИР: тьфу, а я и забыл. Ну лады… Элди, тогда помирать Леголасу или Эомеру, или Арычу.

ЛЕГОЛАС: чево?!! Эльфы тоже, как и орки, могут долго не есть. Так что я не гожусь.

АРАГОРН(замявшись): а может…

(Тут из-за кустов показывается Мерри)

МЕРРИ: Что? Уже всё слопали, да?! Бедному голодному хоббиту ни крошки не оставили, да?! Вот паразиты!

ЭОМЕР: слышьте, пацаны, про кого мы забыли…

ЛЕГОЛАС: ага. Элди, а ведь он УЖЕ голодный. Ждать теперь недолго…

ЭЛЛАДАН: Леголас!

ЛЕГОЛАС: он сам сказал, что он – голодный!

МЕРРИ(садясь за стол): Да! Голодный! Я очень голодный! (орет в лицо Келегорму) Турка, где мой завтрак?!!

КЕЛЕГОРМ(очень спокойно): иди в попу, хоббит.

ЛЕГОЛАС: Опаньки! Какие мы вежливые! Фи, Турка!

КЕЛЕГОРМ(язвительно Леголасу): и ты туда иди.

ЛЕГОЛАС(сокрушенно): боюсь, не пролезу, в отличие от некоторых!

МЕРРИ: Турка, сам пошел в попу! Элди, а где мой завтрак?

ЭЛЛАДАН: Мерри, ты…

БОРОМИР(перебивая Элладана): Э-э-э… Мерри, а может, ты без еды обойдешься?

МЕРРИ(не поняв): чаво?

ЭОМЕР: ну не пожрешь пару раз, ну че такого?

МЕРРИ(не веря своим ушкам): чаво-чаво?

АРАГОРН: может, ты не совсем голоден?

ЛЕГОЛАС: ага, может, подождешь до послепослепослезавтра?

МЕРРИ(смотрит на Элладана): мне послышалось, или они сказали, что я не буду сейчас жрать?

АРАГОРН: Мерри, у нас к тебе серьезный разговор…

(В общем, все оставшиеся за столом, кроме Элладана, Халдира и Келегорма, начинают делиться с Мерри своей идеей. Мерри приходится довольно долго поуламывать. Но, в конце концов, после многих обещаний всего-всего-всего и уверений, что такой-растакой Элладан не даст умереть маленькому бедному смелому воину Рохана, Мерри соглашается) БОРОМИР: лады, заметано.

АРАГОРН: Элди, тебе остается только одно: вернуть малого из Чертогов.

ХАЛДИР: что-то мне не нравится вся эта затея…

МЕРРИ: ну спасибо, Хэл, я всегда знал, что ты тут самый добрый.

ХАЛДИР: мне вообще не нравится идея насчет голодной смерти.

ЭЛЛАДАН: мне она тоже очень не нравится. И я еще раз всех прошу одуматься.

МЕРРИ: да забей, Элди! Все будет круто.

ХАЛДИР: Эру, а ты чего так спешишь умереть?

МЕРРИ: ну насовсем сдыхать я не буду, да и вы теперь мне все кучу бабла должны. Ну, чем не круто. Даже весело.

ЭЛЛАДАН(вздыхая): хорошенькое веселье… Мерри, ты готикой не увлекаешься часом?

Племя амазонок

(Утро началось с не очень обычных, верней не совсем привычных звуков. Долго описывать которые не нужно, а можно лишь сказать, что Тхуринэйтель опять заграбастала Гиллорна на ночь и до сих пор ничего не кончилось и кончаться не собирается. Просыпаются хоббитянки) ПОРТОФЕЛИЯ(подтягиваясь): о-е-е-е-ей, что же это такое?

ЖЕНЕЧКА(собирая постель): Что именно?

ПОРТОФЕЛИЯ: да звуки вот эти.

ЖЕНЕЧКА: а то ты не догадываешься…

ЭОВИН(просыпаясь): это хорошие звуки… я так по ним соскучилась…

ПОРТОФЕЛИЯ: я прекрасно поняла, откуда эти звуки и почему. Я вот только не поняла, почему эти звуки мешают другим спать? Почему бы этой сладкой парочке не деться куда-нибудь подальше от нас?

ЖЕНЕЧКА: а она далеко от нас. Это просто гомик громко орет.

ПОРТОФЕЛИЯ: что-то сегодня особенно громко… Фу! Какая гадость эти гомики!

ЭОВИН: а я ей завидую…

ЖЕНЕЧКА: кому? Вампирке, что ли?

ЭОВИН: ага. Я тоже мужчину хочу.

ЖЕНЕЧКА: ты знаешь, я бы на твоем месте ей не завидовала.

ЭОВИН: это почему?

ЖЕНЕЧКА: потому что у тебя вот есть мужчина, только он на другом острове. А вот у нее его вообще нет. И даже на другом острове подходящих кандидатов нет. Вот и приходится довольствоваться всяким мусором.

ПОРТОФЕЛИЯ: это точно.

ЭОВИН: мда, об этом я не подумала.

(Просыпаются Галадриэль и Красная Каска. Потихоньку они выползают на кухню и готовят завтрак. Работа находится каждой, и вот уже через четверть часа все, кроме Гиллорна и Тхуринэйтель садятся завтракать. А звуки все продолжаются и продолжаются)

ПОРТОФЕЛИЯ(не выдерживая): о, Эру! Это же невозможно!

ЭОВИН: да ладно тебе. Ну любится народ, ну че тут такого?

ПОРТОФЕЛИЯ: вот пусть любится где-нибудь подальше или как-нибудь потише.

ЭОВИН: а че ты так напрягаешься?

ПОРТОФЕЛИЯ: потому что я не люблю порнуху.

ЖЕНЕЧКА: да. У нас, у хоббитов, не принято даже думать о сексе до свадьбы.

ЭОВИН(испугавшись): ЭТО КАК ЭТО?!! СОВСЕМ НЕ ДУМАТЬ?!!

ЖЕНЕЧКА: ну-у-у… думать можно, или мечтать иногда… Но смотреть по телику порнуху или даже подслушивать за кем-то в ТАКИЕ моменты – это считается очень неприлично. А если ты еще не женат или не замужем – это вообще очень плохо. Если кто узнает, то большой позор на всю Хоббитанию. Опозорится вся семья.

ЭОВИН: и что, у вас все такие э-э-э… беспозорные?

ЖЕНЕЧКА: ну, нет, конечно…

ПОРТОФЕЛИЯ: ага, моя старшая сестра тому большое доказательство.

ЭОВИН: так чего ты переживаешь? Если твоя семья все равно опозорена, то что тебе терять-то? Тебе даже и свадьбы можно не ждать…

ПОРТОФЕЛИЯ: да ты что?! Я не хочу уронить репутацию Чемоданингсов еше больше!

ЭОВИН: и ты что, ни разу, ни разу с Пином не… ну…

ПОРТОФЕЛИЯ: нет, конечно!! Я же еще не вышла замуж! И он еще не женился! Мы даже еще не помолвлены… Папенька согласия не дал.

КРАСНАЯ КАСКА: а чево?

ПОРТОФЕЛИЯ: не успел…

КРАСНАЯ КАСКА: помер?

ЖЕНЕЧКА: да упаси Эру! Мистер Чемоданингс еще дядюшку Бильбо переживет. У него ведь та-акая куча денег!!!

ПОРТОФЕЛИЯ: маменька дала согласие, а папенька не успел, сказал, что Пин ему нравится, но надо еще подумать. А пока он думал, начался «Последний Герой-2» и я уехала.

ЭОВИН: а папаня не может дать согласие без тебя?

ПОРТОФЕЛИЯ: нет, так нельзя.

ЭОВИН: ого, как у вас все строго и сложно… а ты что, даже всяких фильмов эротических никогда не смотрела?

ПОРТОФЕЛИЯ: ну-у-у… смотрела, конечно… немножко. Но это не страшно… (не выдержав сладострастных звуков, взрывается) По крайней мере не так страшно, как слушать эти звуки!

ГАЛАДРИЭЛЬ: и в самом деле, это неприлично.

ЭОВИН: Глэд, а у вас, у эльфов тоже не принято слушать такие звуки?

ГАЛАДРИЭЛЬ: у нас не принято слушать ничего, что нас лично не касается. Кто захочет, сам нам все расскажет.

ЭОВИН: Глэд, а ты порнуху смотрела до свадьбы?

ГАЛАДРИЭЛЬ(кисло): о да! Поверь, Эовин, до свадьбы я такой, простите, порнухи насмотрелась, что сейчас уже ничему не удивляюсь.

ЭОВИН: а где? По телевизору?

КРАСНАЯ КАСКА: дура! Тогда еще не было телевизоров! И даже радио!

ГАЛАДРИЭЛЬ: нет, в Хэлькараксэ, Дориате, в устье Сириона, на Пеленорских полях…

ЭОВИН(с горящими глазами): что, прямо на поле битвы?

ГАЛАДРИЭЛЬ: да… Чего уж таить, сам Гортхаур – та еще, извините, порнуха…

ЭОВИН: а… то есть как?

ГАЛАДРИЭЛЬ: когда я говорю «порнуха», я имею в виду все гадкое и отвратительное, что бывает на свете, а не неприличные фильмы. Для меня, как и для любого эльфа, слово «порнуха» обычно обозначает всякое непотребство, орков там и прочее.

КРАСНАЯ КАСКА: эй!

ГАЛАДРИЭЛЬ: Прости, Каска, я имела в виду тех, кто лишен хоть малейшего интеллекта.

КРАСНАЯ КАСКА: ясно. Не, эт точно: кто без понятий – тот порнуха.

ЭОВИН: а все же, Глэд, ты смотрела настоящую порнуху до свадьбы? Специально.

ГАЛАДРИЭЛЬ: нет.

ЭОВИН(обалдевая): и тебе не хотелось ни разу хоть одним глазочком?

ГАЛАДРИЭЛЬ(очень спокойно): нет. А зачем?

ЭОВИН: мда… как скучно вы живете. А у нас в Рохане всегда все можно. У нас дети знают, откуда берутся дети, с полугода, потому что всегда спят вместе с мамой и папой.

ГАЛАДРИЭЛЬ: наши дети тоже это знают даже от рождения. Поэтому это с малых лет никому не интересно. У нас до свадьбы находятся дела поинтересней.

ЭОВИН: а какие же это дела?

ГАЛАДРИЭЛЬ: да разные. Вечера, праздники …

ЭОВИН: ну с этим не особо спорю!

ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжает): охота, изучение боевых искусств, лошади…

ЭОВИН: ну, это да…

ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжает): а также петь песни, танцевать, писать книги, летописи, играть на лютне, ткать, прясть…

ЭОВИН(кисло): мда… а вот это очень интересно…

ЖЕНЕЧКА: а у нас в Шире тоже много чего интересного…

ЭОВИН: а у вас в Шире вообще! Много чего непонятного. Вот почему у вас до свадьбы даже думать о сексе нельзя, а зато после свадьбы у вас куча детей рождается?

КРАСНАЯ КАСКА, ЖЕНЕЧКА: Что за вопрос?!!

ЭОВИН(опомнившись): а и в самом деле…

ПОРТОФЕЛИЯ: вот мы поэтому много детей рожаем. А презервативы у нас непопулярны.

ЭОВИН: а как же СПИД??! Ведь он не спит.

ПОРТОФЕЛИЯ: хоббиты не болеют СПИДом.

ЭОВИН: а почему?

ПОРТОФЕЛИЯ: наверное, потому что у нас нет голубых…

ЭОВИН: а причем здесь голубые?! СПИД – это не гемофилия… СПИДом может и женщина заболеть!

ЖЕНЕЧКА: ну… у нас ведь не было никогда ни одного хоббита, болеющего СПИДом. А хоббиты спят только с хоббитянками!

ЭОВИН: ага, и кровь только хоббитскую вам переливают, да?

ПОРТОФЕЛИЯ: да нет… Бывает, если у хоббита редкая группа крови, что очень редко бывает, ему переливают донорскую кровь эльфов. Ведь эльфы – универсальные доноры… Но эльфийскую кровь переливают в очень экстренных случаях. Если есть хоть одна возможность найти хоббитскую, то наши врачи перетрясут всю Хоббитанию, чтобы найти донора.

ЭОВИН: ясно… а после войны? Ведь на поле битвы медицина ужасная! Как вспомню этот ужас… Шприцы, которые кипятят, поразбивались… одноразовых на всех не хватает! Вот и приходилось делиться…

ЖЕНЕЧКА: Действительно ужас…

ГАЛАДРИЭЛЬ: наши лекари на поле боя обходились только магическим лечением, шинами и бинтами. И настойкой ацеласа.

ЭОВИН: но это ВАШИ лекари. А я как вспомню, что было у нас в Хельме. Хотя... многих оставляли на поле умирать… не было времени их спасать.

ЖЕНЕЧКА: а также и в Минас-Тирите…

ПОРТОФЕЛИЯ: ну, если обращать внимание на условия военной медицины, то СПИД-из-шприца в Шир мог принести только Мерри. Пина ни разу не ранили, а Фродо и Сэма лечили эльфы и лучшие из уцелевших лекарей Гондора.

ЭОВИН: а Мерри не СПИДоносный?

ЖЕНЕЧКА: а чего тебя это так беспокоит?

ЭОВИН: а… а… а я просто волнуюсь за него.

КРАСНАЯ КАСКА( тихо): ага… ну, с тобой все ясно…

ЭОВИН: да! Волнуюсь! Ведь он – роханский рыцарь! Мерри не болен, Портфи?!

ПОРТОФЕЛИЯ: нет! Они все четверо проверились, как только вернулись с войны.

ЖЕНЕЧКА: а то б их фиг бы пустили в Шир!

ЭОВИН: ну и порядки! Какая-то дискриминация! Каска, а как у вас с этим всем дела в Изенгарде?

КРАСНАЯ КАСКА: c чем?

ЭОВИН: со СПИДом?

КРАСНАЯ КАСКА: а… че, красава, волнуешься, да? Да не боись! СПИДа у нас нет. А если и есть, то у нас от него этот самый, как его… имимаутет… тьфу! Иммунитет.

ЖЕНЕЧКА, ЭОВИН: иммунитет от СПИДа?

ПОРТОФЕЛИЯ: э-э-э, Каска, СПИД– это само отсутствие иммунитета…

КРАСНАЯ КАСКА: ну, значит, у нас иммунитет от отсутствия иммунитета!

(Хоббитянки переглядываются, Галадриэль пожимает плечами, а Эовин дальше спрашивает)

ЭОВИН: а как это?

КРАСНАЯ КАСКА(раздраженно): не знаю! (спокойней) да ты не кипятися!

ГАЛАДРИЭЛЬ: на самом деле все просто – СПИД – это синдром приобретенного иммунодефицита, а возникает он после того, как человек заразился ВИЧ – вирусом иммунодефицита человека. Вот от ВИЧ у эльфов – и у орков – как раз и есть иммунитет. Потому что они – не люди. Он просто к нам не цепляется.

КРАСНАЯ КАСКА: ага. Наверно, потому что вы слишком хорошие, а мы слишком грязные.

ГАЛАДРИЭЛЬ: и ты так спокойно об этом говоришь?

КРАСНАЯ КАСКА: а что, у нас ведь как, сами знаете – грязюки по колено, руки перед жрачкой и после сортира мыть не принято, зубы не чистим и всяко разно. Я вот у нас ввела закончик: руки мыть, чистить зубы, так наши детки теперя их каждый день чистят. Ниче, глядишь, и зубы белые будут. И Луртцик их тоже почти каждый день драит. Фирменной пастой от дедка Сарумана Белого. Так и есть, фирменная паста: «Белые зубы от Сарумана Белого».

ПОРТОФЕЛИЯ: а что в ней такого фирменного?

КРАСНАЯ КАСКА: А она с травкой – для кайфу, чтоб чистить было приятно. Вот и чистят.

ПОРТОФЕЛИЯ: ну и методы…

(Из леса между тем выходит Тхуринэйтель с большой охапкой бананов, а за ней плетется Гиллорн с жалким видом, обнимая обеими руками тотем)

ЭОВИН: ну и как, приятно было?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: еще бы. Надо ж было что-то делать, чтоб тотем не сперли. А так и тотем был под присмотром, и удовольствие получили. (Гиллорну) А, Гиллорн?

ГИЛЛОРН(устало, но все же довольно): ага…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: глядишь, еще и перекуется в нормального.

ЭОВИН: этот – нет. Уж ты мне поверь.

ГИЛЛОРН(глядя на роханку): а ты откуда знаешь?

ЭОВИН: а у меня на такие вещи нюх особый. Я это одним местом чую.

ГИЛЛОРН (хитро): а спорим?

ЭОВИН(не понимая): че «спорим»?

ГИЛЛОРН: спорим, что ты еще тем своим местом почуешь кое-что другое.

ЭОВИН(насмехаясь): ты что, гомик, хочешь сказать, что ты меня сможешь соблазнить?!

ГИЛЛОРН(становясь в вызывающую позу): ДА.

ЭОВИН(вскакивая): Че? ДА НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ, ПОКА МИР СТОИТ!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я бы на твоем месте и не спорила бы… Зачем отказываешься от того, что даром предлагают?

ЭОВИН(орет Тхуринэйтель): я Фарика люблю! И больше никого! И ни с кем я спать не буду!

ГАЛАДРИЭЛЬ(вспоминая мужа): а в прошлую игру ты его не любила?

ЭОВИН: Глэд, то было раньше! Я об этом сожалею. И больше я Фарику никогда не изменю!

(Тхуринэйтель пожимает плечами и садится есть, Гиллорн ухмыляется и садится возле Галадриэль, хоббитянки переглядываются)

КРАСНАЯ КАСКА(Эовин, спокойно): слышь, если у тебя будут проблемы после всего-такого-и-другого с уруками, приходи ко мне.

ЭОВИН: чево-чево?

КРАСНАЯ КАСКА: ага. Я, между прочим, самый секущий по этому делу врач в Изенгарде.

ЭОВИН: не по… ты че имеешь в виду?

КРАСНАЯ КАСКА: если залетишь, дура, ко мне обратися! (дает Эовин маленький пластиковый квадратик—визитку)

(Эовин роняет челюсть. Портофелия вместо нее берет визитку Красной Каски)

ПОРТОФЕЛИЯ: Каска, так ты акушер?

КРАСНАЯ КАСКА: как и все бабы моей родни. У нас это после войны такое хобби. Плодиться мы стали хорошо!

ЭОВИН: я не беременна от урук-хая!

ГАЛАДРИЭЛЬ(серьезно): ты в этом уверена?

ЭОВИН: ДА! Не с чего быть! Не было повода!

КРАСНАЯ КАСКА: так я на всякий пожарный говорю. Не кипятись, я еще декан медфака в ИШЛА.

ПОРТОФЕЛИЯ: ух ты! А сколько родов приняла уже?

КРАСНАЯ КАСКА: да немало.

ПОРТОФЕЛИЯ: а тяжело?

КРАСНАЯ КАСКА: да не. Главное в этом деле – быстрая рекакцация… реакция.

ЖЕНЕЧКА, ПОРТОФЕЛИЯ, ГАЛАДРИЭЛЬ: в смысле??

КРАСНАЯ КАСКА: ну меткость… ну, у нас, в Изенгарде, баба, которая не может сама родить малого – не урук-хайка. Она сама рожает, да так, что главное – поймать. А еще главное успеть поймать второго и третьего, и четвертого…

ГИЛЛОРН: вы что же, как собачьи суки, по десять штук рожаете?

(Красная Каска берет топор. Гиллорн затыкается)

КРАСНАЯ КАСКА(продолжает): а еще надо успевать топором махать. (поглаживает топор и косится на Гиллорна, тот икает)

ПОРТОФЕЛИЯ: К-касочка, а зачем… топором??

КРАСНАЯ КАСКА(скаля улыбку на Гиллорна): а чтоб от уродов избавляться.

(Тхуринэйтель от неожиданности давится куском еды (остальные уже поели, но тоже в ступоре))

ЖЕНЕЧКА(приходя в себя): как, при родах??!!

КРАСНАЯ КАСКА: а то когда же?? У нас, у всех акушеров есть такой тай… тан… талант: разбираться, кто урод родился, а кто нормальный. Если нормальное – хватай, режь пуповину топором и в кроватку, а если урод – хряк-хряк топором, пока еще в воздухе летит, и так дальше... (поглаживает топор, все – в ауте) Я уродов с рождения вижу. (Смотрит на Гиллорна и вдруг указывает топором в его сторону, эльф замирает с огромными глазами) Тебя, гомик, так же надо было.

ГИЛЛОРН(пищит): ма-ма…

КРАСНАЯ КАСКА(сочувственно): бедная она женщина…

(Все, кроме Каски, все еще в ступоре. У Галадриэль огромные глазищи…)

КРАСНАЯ КАСКА: Да ладно, я шуткую. На самом деле у нас всё путем – один-два ребеночка за раз, и какие они там – нормальные али нет, ясно только когда подрастают. А там уж видно, кого какими методами воспитывать. Уродов все ж много рождается…

ПОРТОФЕЛИЯ: а почему так?

КРАСНАЯ КАСКА: сама понимаешь, наследственность плохая, экология тоже. Эт только щас у нас по воле Дедка Сарумана начались де-ми-ли-та-ри-за-ци-я и борьба за чистоту окружающей среды. А то ж, сами помните… Теперь уродов стелири… рилизуем, воспитываем, чтоб нормальное обчество получилось. Генетические чистки и тотальное перевоспитание – так Дед Саруман сказал.

ГИЛЛОРН (тихо, чтоб Каска не слышала): фашизм какой-то…

ГАЛАДРИЭЛЬ: и чем же теперь Изенгард занимается?

КРАСНАЯ КАСКА: да так, торговлей оружием, техникой, конопелькой. Она еще растет на тех полях, которые не затопило. Но главное —… (собравшись с силой сказать трудное слово)… рекреационные ресурсы.

ГИЛЛОРН: чево?

КРАСНАЯ КАСКА: наш Дед рядом со своей халупой санаторий выстроил – «Ортханк». А там, где усе затоплено было, теперь лечебный лиман.

ЖЕНЕЧКА: ух ты!

КРАСНАЯ КАСКА: ага, так что приваливайте к нам на лечебные грязи.

ГАЛАДРИЭЛЬ: хм, неплохая идея…

ПОРТОФЕЛИЯ: мда. Мы с Пинчиком обязательно приедем.

ЭОВИН: Слушай, Касочка. А давай мы с тобой сплаваем на остров Кентавров.

КРАСНАЯ КАСКА: не, боюсь, не доплывем…

ЭОВИН: а жаль… а там ведь Фарик… Эх, доживем ли мы с ним до общего племени?

ПОРТОФЕЛИЯ: будем надеяться.

ЖЕНЕЧКА: по крайней мере, ни тебя, ни Каску мы выгонять не будем.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: но ведь все равно придется кого-то выгнать. Нас – семеро. А для общего племени нужно, кажется, десять игроков. Значит, либо мужчинам придется остаться втроем…

ЭОВИН: должны остаться обязательно Луртц и Фарик…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да. Либо нам придется кого-то лишиться.

ПОРТОФЕЛИЯ: ну, Гимнорла мы лишимся…

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: это только после того, как вы лишитесь меня.

(Гиллорн вдруг улыбается, кое-чего поняв)

ПОРТОФЕЛИЯ: ты хочешь оставить его?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: КОНЕЧНО! Он очень полезен.

ГАЛАДРИЭЛЬ: давайте не будем говорить на эту тему. Я вижу, все позавтракали. Пора заниматься делом.

(Никто не спорит по разным причинам. Хоббитянки собирают посуду, чтобы отнести на кухню. Каска тушит костер. Галадриэль уходит набрать пресной воды. Тхуринэйтель уходит с ней. Гиллорн подходит к Эовин)

ГИЛЛОРН: роханская кобыла?

ЭОВИН: отвали, пока не получил между ног!

ГИЛЛОРН: а ты что, уже передумала?

ЭОВИН(краснея от злости): пошел ты!

ГИЛЛОРН: если ты уверена в том, что не захочешь меня (становится в вызывающую позу), тогда почему боишься поспорить?

ЭОВИН(успокаиваясь): а я не боюсь.

ГИЛЛОРН(протягивает ладонь): спорим?

(Красная Каска и хоббитянки обращают на них внимание)

ЭОВИН: про что спорим?

ГИЛЛОРН: что ты меня захочешь, и я с тобой пересплю.

ЭОВИН(ухмыляясь): не захочу и не буду спать с тобой.

ГИЛЛОРН: спорим?

ЭОВИН: и на сколько?

ГИЛЛОРН: пока я или ты не выйдем из игры.

ЭОВИН: а под что спорим?

ГИЛЛОРН: если я выиграю, ты будешь мне должна какого-нибудь молодого, сильного и красивого роханского подданного, и на первом же совете меня нельзя будет выгнать. А если я проиграю, можешь делать со мной все, что хочешь.

ЭОВИН(заинтересовываясь): все-все-все?

ГИЛЛОРН: да!

ЭОВИН(обрадованно): хорошо!

(Эовин пожимает ладонь Гиллорна, забывая о том, как это противно. Хоббитянки закатывают глаза)

КРАСНАЯ КАСКА(Эовин): слышь, а ты уверена?

ЭОВИН: конечно! Каска, малые – вы свидетели.

(Каска пожимает плечами и разбивает скрепленные ладони. Женечка заинтересованно улыбается и переглядывается с Портофелией)

ГИЛЛОРН(Эовин): думай, роханка, кого ты мне отдашь. Есть у вас кто-нибудь такой хорошенький, аппетитненький…

ЭОВИН(перебивая Гиллорна): никого я к тебе отсылать не буду, потому что ты проиграешь и на твоем последнем совете Каска зарубит тебя своим топором.

КРАСНАЯ КАСКА(восторженно): круто! Ну, спасибо, подруга! Ну, я думаю, ты сама это с кайфом сделаешь, я тебе свой топор одолжу.

ГИЛЛОРН(Эовин): ха! В нашу первую ночь, роханочка, скажешь мне имя моего нового любовника!

(Эовин показывает в ответ одной рукой дулю и второй рукой средний палец)

Племя кентавров

(Как обычно, после завтрака все отправляются на поиски еды. Ведь одними яйцами не насытишься. Луртц, куда-то подевавшийся, так и не пришел. Элладан решил поискать его и одновременно найти что-нибудь съестное. С ним вызвались пойти Арагорн и Халдир. Понятное дело, что теперь в лагере мог ожидаться самый настоящий дурдом. Элладан это высказал, но Арагорн успокоил его: «Тебе что, не привыкать, что ли? Придем и утихомирим всех». После этих слов Боромир открыто показал своему королю «от локтя», заявив, что не только «бомжи» крутые и умеют наводить порядок. Арагорн пожал плечами и с эльфами пошел искать урук-хая. Элладан напоследок не забыл дать каждому указания. На что Мерри стал возникать) МЕРРИ: не-е-е, пацаны, я ниче делать не буду. Я ведь не собираюсь жрать! Значит и жрачку бесплатно искать не буду. Вот кто ест, тот и работает, а кто не ест, тот и не работает.

АРАГОРН: да ладно, Элди, плюнь на него. Ведь он действительно ничего есть не будет.

МЕРРИ: плевать не надо. Но и терзать меня понапрасну тоже не стоит.

(Ривендельский принц махнул рукой и пошел в лес. Когда же троица, наконец, скрылась в кустах, Леголас схватил острогу и направил ее острием в сторону Келегорма)

ЛЕГОЛАС: Борыч, Эомерыч, а давайте на обед приготовим Турку «в мундире»!

БОРОМИР: ага! Эй, Турка, я тебе для такой радости подарю свой мундир с вышитым Белым Древом Гондора.

КЕЛЕГОРМ(мерзко): можешь засунуть свое Белое Древо Гондора в заднее место этому мерзкому синда. (кивает на Леголаса).

ЛЕГОЛАС, БОРОМИР(злобно): че?!!!

МЕРРИ(восторженно): Ух, ты! Не знал, что это теперь ТАК называют!

ЛЕГОЛАС, БОРОМИР, КЕЛЕГОРМ(Мерри): ПОШЛЯК!

МЕРРИ(обиженно): а че я сказал?!! Это – Турка!

БОРОМИР: малой, Турка имел в виду только то, что сказал. А не то, что ты подумал.

МЕРРИ(сочувственно): бедный Леги. Борыч, ты ведь не сделаешь с ним этого?

БОРОМИР: нет.

МЕРРИ(умно): правильно. Природу надо беречь. Тем более Леголасу будет больно и тебе затруднительно. Лучше воспользуйся своим собственным белым древом Гондора. Тебе ведь это привычней. И Леги не так больно будет.

БОРОМИР, ЛЕГОЛАС(возмущенно): ЧЕ?!!! Ты на что это намекаешь, хоббит?!

БОРОМИР(рычит): я не голубой!!!!!

ЛЕГОЛАС(Мерри): Малой, я тебе сейчас острогу в задницу воткну!

МЕРРИ(наивно): а у тебя это так называется?

(Леголас с диким воплем и с острогой кидается на Мерри. Хоббит показывает эльфу язык и затем удирает подальше. За ними бежит Боромир – отомстить Мерри за кощунственное сравнение)

КЕЛЕГОРМ(хмыкая): Эру, какой ужас. Они такие безмозглые. А я-то думал, что тупее роханцев никого нет…

ЭОМЕР(опуская тяжелый взгляд на Келегорма): что ты сказал, эльфятина? (засучивает короткие рукава футболки, но они все равно спадают)

КЕЛЕГОРМ: если ты, роханец, коснешься меня хоть…

ЭОМЕР(кидается на Келегорма): ЗАМОЧУ!!!

(Келегорм удирает прямо из-под носа Эомера и забирается по дереву на талан. Эомер останавливается перед деревом и орет на эльфа)

ЭОМЕР(орет): ты что думаешь, я не залезу?!!

КЕЛЕГОРМ: ты такой шкаф, что первая же ветка под тобой обломится!

ЭОМЕР: ТРУС!

КЕЛЕГОРМ: я – не трус, грязный смертный! Я думаю о последствиях!

ЭОМЕР: ну, конечно! Теперь я знаю, почему трусы – трусы! Они ведь думают о последствиях!!! А че ж ты не думал о последствиях, гнилая рожа, когда пищал про сыновей Эорлинга всякое дерьмо?!!

КЕЛЕГОРМ: я сказал то, что есть на самом деле! Презренный смертный! Роханцы – тупой народ! Даже среди смертных!

ЭОМЕР: р-р-р-р!!!

КЕЛЕГОРМ: ты сам – доказательство моих слов. Потому что вместо того, чтобы искать еду, ты тратишь время на стояние под деревом!

ЭОМЕР: Какой ты умный! Говоришь чего-то там и говоришь. Только знаешь че?!

КЕЛЕГОРМ: ну?

ЭОМЕР: не такие роханцы и тупые, как ты там базаришь. Даже самые необразованные роханцы знают все четыре уравнения Максвелла и три закона Ньютона! И еще они знают все о внутреннем строении людей и лошадей! А я еще знаю высшую математику! И релятивистскую теорию движения частиц! И теорию комплексных чисел! И органическую химию! И Линукс! И C++ в консольном приложении! И структуру экономических отношений «Рохан—Гондор»! И законы! И свои права! Понял?!!

КЕЛЕГОРМ: фу! И это все???

ЭОМЕР: Пока да! Но это, по крайней мере, в основном современные науки! А в то время, когда ты еще не подох, даже теликов не было, да и юриспруденции тоже. Потому ни хрена ты не знаешь ни о законодательном праве, ни о компах, ни даже законов Ньютона!

КЕЛЕГОРМ: я знаю законы Ньютона!!!

ЭОМЕР: ага, в интерпретации хрен знает какой давности.

КЕЛЕГОРМ (успокаиваясь): Ладно. Так и быть, в физике и прочей фигне ты умнее.

ЭОМЕР: ну, а че ты тогда на меня наехал?

КЕЛЕГОРМ: да просто мерзкий синда меня достал. А ты – правильный мужик.

ЭОМЕР: тока если еще что насчет роханцев скажешь – не обижайся, но дам в глаз!

КЕЛЕГОРМ: не скажу.

(Слезает с дерева)

КЕЛЕГОРМ: Давай, пока этих придурков нет, наловим рыбы. А то есть хочется, а из-за того гондорско-итилиенского урода у нас нет запасов еды.

(Эомер соглашается, и они идут ловить рыбу. При этом Эомер не задумывается, отчего это Келегорм так быстро успокоился. Но мы-то с вами знаем, что причина, конечно, была проста – Келегорм надеялся продержаться на острове до прибытия Гваэглосса!

Тем временем поиски Луртца увенчались успехом. Искатели нашли урук-хая на лесном болоте. Рядом с Луртцем была куча бревен, палок, лиан, сам же он был в щепках, а его руки были по плечи запачканы глиной и грязью)

ЭЛЛАДАН: Луртц, что ты делаешь?

ЛУРТЦ(стараясь заслонить собой что-то): э-э-э… да так.

ХАЛДИР: ты так не очень хорошо ушел тогда. Мы тебя ничем не обидели?

ЛУРТЦ: да не-е-е-е… я тут дельце одно маленькое задумал. Но вам о нем пока не скажу. Yo?

ЭЛЛАДАН: конечно, мы не будем у тебя ничего выпытывать. Делай, что хочешь. Но ведь нужно позаботиться об обеде.

АРАГОРН: ага. Пока мы шли, я слышал вопли какой-то птицы. Можно ее поймать и сжарить на обед.

ХАЛДИР (грустно): это ты слышал вопли… голос Леголаса.

АРАГОРН: ты уверен?

(Халдир молча кивает)

ЭЛЛАДАН: да, Арагорн, я тоже думаю, что это скорей всего был Леголас, а не птица.

АРАГОРН: ну, а Леголас, что ли, единственный, кто может вопить? Я думаю, тут полно всякой дичи.

ЭЛЛАДАН: я тоже так думаю. Луртц, а тебе очень нужны эти бревна и ветки?

ЛУРТЦ: Yo.

ЭЛЛАДАН: очень-очень?

ЛУРТЦ: Yo.

ЭЛЛАДАН: ну что ж… Тогда придется искать и хворост.

ЛУРТЦ: дык, а че его искать-то? Вон там (кивает куда-то в сторону) его полно.

ЭЛЛАДАН: хорошо (идет туда, куда показал Луртц, но тут звучит гонг)