Текст книги "Последний герой - 2 (СИ)"

Автор книги: Estell Greydaw

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 47 страниц)

ЭЛРОХИР: да ты на его… э-э… детородный орган глянь!!!! Тогда поймешь, «что»!

ЭОМЕР, БОРОМИР, ФАРАМИР (смотрят): а что тут особенного?

ЭЛРОХИР(кисло): ничего.. Ай!!! Элди, ты что руки распускаешь?! Больно же!

ЭЛЛАДАН: а чтоб ты не пялился на чужие детородные органы!!!! Иди чисть рыбу!

ЭЛРОХИР: пусть Леголас чистит!

ЛЕГОЛАС: не буду! (прикалываясь): я лучше на детородные органы посмотрю!

ЭЛРОХИР(Элладану): не указывай мне, что делать!!! Ты мне не папа!!! На что хочу, на то и смотрю!!! А рыбу пусть вон Леголас чистит!

ЛЕГОЛАС (возмущенно): да не буду я!!!

ЭЛЛАДАН (тычет рыбой в лицо Элрохиру): ты будешь делать то, что я сказал!

ЭЛРОХИР: а почему это?!

ЭЛЛАДАН: потому что я так сказал!!!

(при этих словах Элладан очень похож на папу)

ЭЛРОХИР(забирая у него рыбу): как будто тут больше некому почистить эту долбанную рыбу…(идет на кухню)

БОРОМИР(Фарамиру): слышь, Фарыч, а ведь и ты должен меня слушаться!

ФАРАМИР(подавившись бананом): чаво?!

БОРОМИР: слушаться ты меня должен, говорю.

ФАРАМИР (возмущенно): А не пойти бы тебе лесом?!

БОРОМИР: никуда я не пойду!!!

ФАРАМИР: а это почему это?

БОРОМИР: потому, что я – старший!

ФАРАМИР: ты – гомик, и я тебя слушать не буду!

БОРОМИР: а за гомика в глаз получишь!!!

(начинается драка. Мерри бегает вокруг и с восторгом что-то орет вроде «Бей его!», «Лупи его!», «Топчи его!». Леголас и Халдир смотрят на это спокойно, Эомер как лежал, так и лежит, а вот Элладан хватает дубинку и бросает ее в гущу. Дубина попадает Боромиру в лоб, отскакивает и попадает Фарамиру по уху. Драка моментально прекращается) ФАРАМИР: Кто?! Кто это сделал?

ЭЛЛАДАН(берет еще одну палку): Я. Ты что-то имеешь против?

ФАРАМИР (стушевавшись): да ничего…

АРАГОРН(подошел во время драки): раз ничего, тогда, ребята, берите свои лопаты и копайте ямы для опор хижины. А то уже ночь скоро.

БОРОМИР(берет лопату): я что? Я – за!

(Фарамир, что-то бормоча под нос, тоже берет лопату. Луртц пинает ногой Эомера)

ЛУРТЦ: Эй, мужик, вставай!

ЭОМЕР: отвали.

ЛУРТЦ: у тебя уже шкура красная, как каска у моей чувы!

(Эомер открывает глаза, садится и … видит, что кожа стала красной)

ЭОМЕР: ма-а-ать!!! Я сгорел!!!

ХАЛДИР: ты заснул на солнцепеке. Без трусов…

ЭОМЕР: почему ты меня не разбудил?

ХАЛДИР: извини… я забыл… вот твои трусы.

ЭОМЕР: с-с-спас-с-сибо… (надевает, морщась, плавки) Как больно, мать!!!

АРАГОРН: теперь, Эомер, у тебя шкура будет облазить…

ЭОМЕР(испуганно): что, и ТАМ тоже?!

АРАГОРН: Ну а ты как думаешь?

ЭОМЕР: а-а-а!!!

ЭЛЛАДАН: да перестань орать. Не отвалится же он у тебя. Поболит немного и все. Все равно твоя жена сейчас далеко…

ЛЕГОЛАС: эх, как я хочу к своей жене…

ЭОМЕР, АРАГОРН, ЛУРТЦ, ФАРАМИР: а я – к своей…

ЛЕГОЛАС: да что вы стонете? Ваши бабы находятся на острове за два километра от вас.

МЕРРИ: а моя ваще в тюряге парится…

ЭЛРОХИР: а вот Гиллорн…

ВСЕ: О-о-о…

ЭЛРОХИР: что «о-о-о»? Мой Гиллорн – самый замечательный, самый нежный, самый красивый…

МЕРРИ: твой Гимнорл – моральный урод.

ЭЛРОХИР(возмущенно): Мой Гиллорн – чистый, честный и добрый, и не тебе о нем судить, карлик!

МЕРРИ: а ты – швабра.

ЛЕГОЛАС(ржет): Гиллорн – добрый!!!! Ха-ха-ха!!!! Гиллорн – честный!!!! Держите меня, я сейчас упаду!!! Чистый! Ха! Элри, тебе рассказать, сколько раз он меня домогался, пока папа его не выпер из Лихолесья?!

ЭЛРОХИР: Это было до того, как он нашел меня!

ЛЕГОЛАС(не обращая внимания на Элрохира): 17 раз.

ЭЛРОХИР: вы все просто не хотели его понять и пожалеть!

ЛЕГОЛАС: три раза – в лихвовской столовке, два раза – в замковой кладовке, два – на кухне, три – в тронном зале, два – в лесу, два – прямо на коне…

ЭОМЕР: ничего себе! Прямо на коне?!

ЛЕГОЛАС: да. И еще два – в машине и один раз в сортире. Какое счастье, что я научился бить морды задолго до того, как Гиллорн родился, ха-ха!!!

ФАРАМИР: это все?

ЛЕГОЛАС: к счастью, да. Я каждый раз его бил, а после семнадцатого раза мой папа наконец его выкинул. Вот не поверите, все, абсолютно все в нашем лесу вздохнули с облегчением, когда Гиллорн вылетел за ворота!!!

ЭЛРОХИР: он был в тебя влюблен, он страдал, а ты, ты – жестокосердная сволочь, ты не желал его пожалеть! Ты его предал!

ЛЕГОЛАС: ах, простите, твое высочество, но я-то не был в него влюблен!

ЭЛЛАДАН: Элри, что ты несешь чушь!!!

ЭЛРОХИР(не обращая внимания на брата): ты – жестокий!

ЛЕГОЛАС: конечно. И не только я. А вот пусть Хэл расскажет, как эта белобрысая сволота его в Лориене домогалась!

ЭЛРОХИР: Да это бред!!! Кто на этого мордатого позарится?!

ХАЛДИР: что-о?!

МЕРРИ: Хэл, да не обижайся на гомика.

ЭЛРОХИР: молчи, карлик!!!

МЕРРИ: а ты – дылда! А твой Гимнорл – подстилка!

АРАГОРН: точно что. Помню, привалила эта скользкая тварь в Гондор… Еще, помню, ПГ-1 шел, когда меня в первый раз выкинули. Так приехал этот… спасу от него не было! «Ах, Арагорн, какой ты мужественно небритый! Это так возбуждает!» Тьфу!!!

ЭЛРОХИР: Не лги! Мой Гиллорн любит только меня!!!

ЛЕГОЛАС: И еще половину населения Средиземья.

АРАГОРН: ага-ага! «Ах, Арагорн, ну один только разик, ну дай мне почувствовать твой…» Фу, язык не поворачивается такое сказать! Я велел его выбросить за ворота и гнать за двадцать миль от столицы. Он бежал в одних трусах, а конные гвардейцы тыкали ему в задницу копьем, ха-ха!

ЭЛРОХИР: Неправда!

ЛЕГОЛАС: Ара, вот почему-то в твоих словах я не сомневаюсь, а в том, что несет этот гребаный принц – сомневаюсь, и еще как!

ЭЛРОХИР: заткнись, Леголас!

ЛЕГОЛАС: ага, правда глаза заколола?

ЭЛРОХИР: какие вы жестокие!

ЭОМЕР: да, мы такие.

ЭЛРОХИР: почему вы не верите в чистоту чувств Гиллорна?

(Все заржали)

ЭЛЛАДАН: Элри, заткнись и не позорься.

ЭЛРОХИР: а ты его вечно оскорбляешь!

БОРОМИР: а кто его не оскорбляет, кроме тебя?

ЭЛРОХИР: Кстати, Боромир, а ведь ты изнасиловал Гила!

ЛЕГОЛАС: как странно, правда?

БОРОМИР: Что-о? я что, похож на извращенца?! Да нужен мне этот гомик, как в голове дырка!

ЭЛРОХИР: Гил показывал мне ожоги на попке. От сигарет! Гондорских! Леголас – свидетель!

ЛЕГОЛАС: понятия не имею, гондорские то были сигареты или еще какие. Я, знаешь ли, не умею различать сигареты по ожогам на голубых задницах!

ЭЛРОХИР: но ведь они были! И оставил их ты, Боромир! Ты изнасиловал Гила!

ЭЛЛАДАН: да твой Гил сам все сделает, чтоб его кто-нибудь отымел.

БОРОМИР: да не имел я его! Нужен он мне триста лет!

ФАРАМИР: ага, и Ортобрета ты тоже не имел?

БОРОМИР: нет!

ФАРАМИР: да что ты говоришь!

БОРОМИР: Фарыч, дам в глаз!

ФАРАМИР: ну, попробуй!

ЛУРТЦ: э! Мужики!

ФАРАМИР: да какой он мужик!

ЭЛРОХИР: как бы там ни было, но ты отымел Гила!

БОРОМИР: нет! Я не гомик!

АРАГОРН: ага, так мы и поверили!

БОРОМИР: Ара, ну чем угодно поклянусь! Хочешь, своим ч… мужским достоинством поклянусь?

ЭЛРОХИР: тебе не страшно им клясться, потому что я его тебе и так сейчас оторву!

БОРОМИР: за что?

ЭЛРОХИР: за Гила!

БОРОМИР(орет): да пошел ты!!!!

ЭЛРОХИР: а в Умбарской гостинице? Когда вы ждали катер?

БОРОМИР: да я вообще из своего номера не выходил!

ЭЛРОХИР: лжешь!

ЭЛЛАДАН: Элри, успокойся. В той гостинице, да и вообще на всем пути Гиллорн был прикован ко мне наручниками.

ХАЛДИР: и ты не боялся?

ЭЛЛАДАН: боялся. А что делать? Хорошо хоть я взял пистолет.

ЭЛРОХИР: о, Манве!

ЭЛЛАДАН: Твой Гил был со мной все время. Правда, один раз я отпустил его на десять минут в сортир. Тогда к нему пристал Гэльдир.

ЭЛРОХИР: и Боромир.

БОРОМИР: да я тогда ваще в другом месте был!!!

ЭЛРОХИР: Не верю!

ЭЛЛАДАН: заглохни, Элри. Твой Гил был только со мной.

ЭЛРОХИР: но если так… то… неужели это сделал ты?

(Элладан покраснел от злости и стал похож на папу. Все замерли)

ЛЕГОЛАС: ой, что сейчас будет…

ЭЛЛАДАН(судорожно, сдерживаясь): что… ты… сказал?!

ЭЛРОХИР: я имею в виду, что ты изжег его сигаретами!!!

ЭЛЛАДАН(все еще сдерживаясь): я не курю!!!

ХАЛДИР: Элрохир, как ты можешь обвинять собственного брата в таких гадостях?!

БОРОМИР: может. Мой брат меня в таком обвиняет.

ФАРАМИР: но ведь ты гомик!

ЭЛЛАДАН: но я – не гомик!!! (хватает Элрохира за горло)

ЭЛРОХИР: пусти-и! Не бушуй! Я хотел сказать, что всему этому есть другое объяснение!!

АРАГОРН: интересно, какое?

ЭЛРОХИР: Элди очень похож на меня… и Гил его со мной перепутал… Он ведь все время был рядом с Гилом, и во сне Гил затосковал и перепутал его со мной…

ЭЛЛАДАН(трясет брата): ты хочешь сказать, что я перепутал себя с тобой?!

ЭЛРОХИР: нет! Ты очень на это обозлился, и изжег его сигаретами!!

ЭЛЛАДАН: я не курю, братец. И я не садист!!!

(отпускает Элрохира и устало садится на песок. К нему подходит Мерри с разбитым кокосом в руках и предлагает освежиться. Элладан с благодарностью пьет)

МЕРРИ: но вопрос остался висеть. Кто оттрахал Гимнорла?

ХАЛДИР: а тебе это зачем знать?

МЕРРИ: я хочу знать, кого здесь надо бояться! Если это было в гостинице, ведь там была куча народу… это мог сделать любой из них. Например, Гэльдир.

ЛУРТЦ: Малой, эльфики не курят.

МЕРРИ: Там еще, кроме эльфиков, были Борыч и Фро.

БОРОМИР: да сколько можно!

МЕРРИ: ну тогда это сделал Фро.

АРАГОРН: Мерри, что ты несешь?

МЕРРИ: а что? Ну, как хочешь. Но, кроме Фро, там были еще Рохвен, Красная Каска и Портофелия.

ЛУРТЦ, ЭОМЕР(злобно): ну?! И что?

МЕРРИ (поспешно): а то, что это сделала Портофелия. А никак не Рохвен и не Каска.

ЛУРТЦ: а почему ты так думаешь?

МЕРРИ: я это знаю. Виновата Портофелия.

ЭЛРОХИР: а эта твоя Портофелия… Она что, курит?

МЕРРИ: моя – да. А Пиновская – не знаю…

ЭЛРОХИР(задумавшись): хм…

ЭЛЛАДАН(устало): Знаешь, Элри, чем дальше, тем больше ты меня расстраиваешь… Ну, подумай своими мозгами, если они у тебя, конечно, остались, какая, на фиг, Портофелия?!

ЭЛРОХИР: вот и я говорю: это Порт… тьфу, Боромир!

БОРОМИР(вскакивает): да копать твою мать!!! Да я твоего Гила в гробу видал в белых сапогах!!!

ЭЛЛАДАН: это не Боромир.

ФАРАМИР: да ладно вам. Он это.

БОРОМИР: Фарыч!!!

ФАРАМИР: да хватит тебе: «Фарыч»! Я помню, что творилось в Гондоре, с Ортобретом-то!

БОРОМИР(удивленно): я всего лишь хотел его убить.

ЭЛЛАДАН: Элри, это не Боромир. Гиллорн все время был под моим присмотром.

ЭЛРОХИР: тогда это случилось до гостиницы! Ты не помнишь, когда у него появились эти ожоги? (видит бешеный взгляд брата). Прости, я не то имел в виду…

ЭЛЛАДАН: ты что, издеваешься?!

ЭЛРОХИР: не смотри на меня так!!! Я подумал… может, Гил обманул меня?

ЭЛЛАДАН, БОРОМИР, ЛЕГОЛАС: наконец дошло!

ЭЛРОХИР: …и он решил меня не беспокоить и придумал про Боромира… А что было на самом деле?

МЕРРИ: на самом деле он наставил тебе рога, большие и ветвистые.

ЭЛРОХИР: мой Гил – не такой! Я узнаю, кто это сделал, и тебе, Боромир, очень повезет, если это будешь не ты!

ЭЛЛАДАН(Элрохиру): из-за тебя на нашей семье столько позора, что мы уступаем только Феанорингам!

БОРОМИР(хватает Элрохира за горло): Слушай, ты, эльфик! Твой вонючий Гил мне и на фиг не нужен! И если еще хоть раз твоя эльфячья морда хоть что-то подобное вякнет – урою!

МЕРРИ: Элхроин, прислушайся, он ведь взял лопату!

(Боромир выпустил Элрохира и демонстративно пошел к морю мыть руки. Элрохир сидит на песке и хлопает глазами. До него, похоже, что-то начинает доходить…

(Пока Арагорн, Луртц, Эомер, Фарамир и Боромир строят хижину, Леголас и Халдир – талан, Элладан ловит рыбу, Мерри благоустраивает кухню. Все молчат – устали от бушевавшего недавно спора. Элрохир все сидит и сидит на песке и тупо смотрит на море. Потом встает и уходит в лес. Между тем Мерри покончил с кухней и решил заняться своим барахлом, которое с утра валялось на песке. Мерри приволок свой рюкзак и попросту запихал в него все свои вещи обратно. Развязал мешочек с валарской коровкой и извлек оттуда зажигалку, золотой портсигар, зубную щетку, пасту, мыло и мужской дезодорант, все осмотрел и запихал обратно, а мешочек засунул в рюкзак.

А в пещере-дневнике Элрохир жалуется на жизнь)

ЭЛРОХИР: Почему? Почему? Почему? Почему никто не верит, что мой Гил – сама честность, любовь и чистота? Почему никто не верит в искренность и святость его чувств ко мне?!

(В этот момент Амрод, дежуривший в студии проекта «Последний герой-2», подавился бутербродом, а Амрас упал с кресла)

ЭЛРОХИР: …даже я уже сомневаться начинаю… Эти гнусные намеки, эти странные подозрения… Но если Гил мне изменяет, то… с кем? И почему? Почему? Разве я не любил его? Разве я не холил его и не лелеял?

(Так Элрохир изливал свое горе еще полчаса, бегая по пещере, потом притомился и сел на пол. И увидел лежащий на полу тюк одеял. Взвалив их на спину, он пошел в лагерь.

Дело шло к вечеру. Постройка хижины шла через пень-колоду. По-настоящему над ней трудились только Арагорн, Элладан и Луртц. Боромир и Фарамир не столько работали, сколько дрались, а Эомер постоянно стонал по поводу сгоревшей на солнце кожи, Мерри вообще занимался непонятно чем, а Леголас и Халдир строили талан. Наконец, Арагорн не выдержал) АРАГОРН: Эй, вы, гондорские братья!!! Прекратить! Я кому сказал?!

ФАРАМИР: я че? Я ниче, это все мой братец-гомик!

БОРОМИР: да не гомик я, не гомик!!! С чего вы взяли, что я гомик?!

АРАГОРН: но ведь Фарамир сказал… И…

БОРОМИР: Ах, Фарамир! Ну, Фарамир…

(Элладан и Луртц хватают Боромира за руки, не давая броситься на Фарамира)

БОРОМИР: Все, Фарик, тебе не жить!!! Эомер, твоя сестра скоро станет вдовой!!! Можешь подыскивать ей нового мужа!!!

ЭОМЕР: Эй, Борыч, полегче! Фарамир правду сказал!

БОРОМИР: да лжет он, как пьяный конь!

ЭОМЕР: не трожь коней!!

ФАРАМИР: да гомик он, и все тут!

БОРОМИР(вырываясь из урук-хаевых и эльфинитских рук): это бред обкуренного планом хоббита!!!

МЕРРИ: не понял?! ты гонишь, Боромир! Да никакому хоббиту такое и под кайфом не привидится!

ФАРАМИР: а что, разве ты, скажешь, не гомик?

БОРОМИР: нет!

ФАРАМИР: а почему тогда в Гондоре к тебе через мой балкон мужики в трусах шастали? Я сижу себе, книжечку читаю, на лютне играю, а тут на тебе – почти голый мужик через балкон прется! Я его спрашиваю: «Эй, ты! Ты куда?!». А он мне: «К Боромиру!»

БОРОМИР: идиот! То были гвардейцы!

АРАГОРН, ФАРАМИР, ЛЕГОЛАС, МЕРРИ: А почему в трусах?!

БОРОМИР: Потому, что мой ненормальный папашка заставлял часовых стоять без движения целых пять часов в полном доспехе! Ни тебе отлить, ни тебе покурить!

МЕРРИ: так почему в трусах?

БОРОМИР: потому, что они снимали свои доспехи и мундиры, доспехи ставили на швабрах на месте своего поста, мундир и штаны оставляли внутри доспеха – чтоб видимость была, опускали забрала. А потом лезли ко мне – винца выпить, в картишки перекинуться, пожрать, наконец.

МЕРРИ: прикольно!

АРАГОРН: то-то я смотрю, боевого духа и дисциплины в гондорской армии никаких…

ФАРАМИР: а потом я видел, как к тебе лез Ортобрет…

МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?

АРАГОРН: ах, Ортобрет…

БОРОМИР: как лез, так и отлез, ясно?

ФАРАМИР: я видел, как он лез к тебе. Но не видел что-то, чтоб он лез обратно!

БОРОМИР: потому что обратно он не лез. Обратно он летел с балкона!!!

ФАРАМИР: и все равно я тебе не верю. Гомик ты и есть. Народ, он гомик!

(Боромир звереет, и Элладан с Луртцем опять его хватают)

БОРОМИР: да не гомик я, не гомик!!! Да, Фарыча хотел отлупить и пол-Итилиена у него отсудить, это да, признаю. Но я не гомик!

ЛЕГОЛАС: а если ты не гомик, то почему ты звал Кела с собой отливать?

БОРОМИР(краснеет): ну… страшно мне было… там были змеи и скорпионы.

ЛЕГОЛАС(издевательски): ах, змеи, скорпионы… а меня ты с собой потащил тоже для храбрости?

БОРОМИР (очень откровенно): Да. И пусть меня Эру поразит на этом самом месте молнией в задницу, если я гомик!!!! Эру, ты слышишь? Или хотя бы Манве. Во, пусть меня Манве молнией шарахнет, если я гомик.

(Все притихли. Элладан и Луртц выпустили Боромира и отошли подальше. Все ждут, что будет. Такими словами в Арде на ветер не бросаются. Но… ничего не происходит, Боромир стоит целый и невредимый)

АРАГОРН: ладно. Еще у Мандоса спросим – так, на всякий случай. Хорошо. Ты, допустим, не голубой. Но кто тогда пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка? Не Портофелия же, в самом-то деле.

БОРОМИР: сто процентов – не я. А на Портофелию даже думать мозги не поворачиваются.

ЭЛЛАДАН: и не в Умбаре это было. А скорее всего, в Ривенделле. Потому что всю дорогу от Ривенделла до острова я с этого гомика глаз не спускал!

(Боромир благоразумно решил не уточнять, кого Элладан имел в виду, когда сказал «этого гомика»)

БОРОМИР: во! А в Ривенделле меня и не было! Зато там был Ортобрет.

АРАГОРН: Ортобрет? Хм…

ЭЛЛАДАН: ах, Ортобрет… Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?

АРАГОРН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да.

ЭЛЛАДАН: точно, был такой!

МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?

АРАГОРН: а это тот самый придурошный гондорец, который хотел жениться на Боромире, чтобы получить трон Гондора.

БОРОМИР: нет, чтобы получить трон Гондора, ему пришлось бы жениться на тебе, Ара.

АРАГОРН: пусть бы только попытался! Летел бы прямо на орбиту, в компанию к Итилю.

БОРОМИР: так что трон Гондора ему не светил. Самое большее, что он мог бы получить таким образом – это стул Гондора.

МЕРРИ, ЭОМЕР: стул?

БОРОМИР: так мы называли кресло наместника.

МЕРРИ (принимается готовить ужин): понятно. А все-таки, кто такой этот Ортобрет?

АРАГОРН: политик, блин. Кандидат на пост премьер-министра! Только хрен ему, а не министерство! Потому что он самый натуральный гомик! И кто это придумал выбирать министров всенародным голосованием… вот так и лезут наверх всякие козлы, а королю потом с ними маяться… Денетор, скотина, и придумал!!!

МЕРРИ: почему их выбирают?

АРАГОРН: потому что они, гады, умеют народу понравиться. То есть, народ обманывать. Король-де плохой, король-де дурак, а вот я премьер-министром стану, так у вас сразу все будет! Тьфу, болтун, да еще и гомик…

ЭЛЛАДАН: и сдается мне, что именно Ортобрет пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка.

(Из леса выходит Элрохир с одеялами. И слышит последние слова Элладана.

Он роняет одеяла на песок)

ЭЛРОХИР: что? Ортобрет? Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?

АРАГОРН, ЭЛЛАДАН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да!

ЭЛРОХИР(упавшим голосом): он приезжал в Ривенделл много раз. И ездил на охоту со мной и Гилом. Гил гонялся за лисами и заблудился. Я не видел его и Ортобрета три часа. И никто не видел. Потом мы ездили ловить рыбу в Гавани. И у Гила была морская болезнь, у Ортобрета тоже. И я выходил в море без них… на целый день…

А еще Гил провожал его через лес, где были разбойники. И вернулся только на третьи сутки… неужели… неужели… неужели он мне изменял с Ортобретом?!

ЛЕГОЛАС: и с разбойниками!

(Элрохир вдруг выдает длиннющую тираду, сплошь состоящую из непечатных выражений на синдарин, квенья, вестрон, роханском, оркском, гномском и даже мордорском. Все стоят и в обалдении на него смотрят. Эомер восхищенно цокает языком. Элрохир через полчаса закончил излияния, схватил топор и яростно приступил к постройке хижины) АРАГОРН(глядя на Элрохира): в самом деле, мужики, блин, скоро солнце сядет, а у нас даже конь не валялся!

ЭОМЕР: э!

АРАГОРН(не обращая внимания): так, я, Боромир, Луртц, Элладан и… Элрохир строим хижину, Эомер подготавливает ветки и листья для крыши, Леголас и Халдир строят талан, Мерри готовит ужин.

ФАРАМИР: а я?

БОРОМИР(про себя): придурок, кто же задает такие вопросы? Армия, видать, ничему не научила. Если тебе забыли дать работу, лучше помалкивать себе в тряпочку… авось и не вспомнят.

АРАГОРН: а Фарамир берет лопату и идет во-он туда копать сортир!

(Фарамир хочет возразить, но видит свирепые лица Арагорна, Элладана, Луртца и Боромира, и молча идет копать яму. Без Фарамира Боромиру не с кем драться и ругаться, и до заката «строители» успевают соорудить остов хижины и каркас для крыши)

МЕРРИ(философски проводив взглядом тонущее в океане солнце): Жрать подано! Все как в лучших домах Хоббитона: рыба а-ля Голлум, рыба печеная, бананы, кокосы и фрюи-де-мер.

ЭОМЕР: чего?

ХАЛДИР: Фрюи-де-мер, Эомер, это значит – «морские фрукты». То есть, ракушки, креветки и так далее.

ЭОМЕР: тьфу! Так бы и сказал, малой. А то – «хрюдимер», «хрюдимер»…

(Племя ужинает. После ужина все эльфы лезут на талан. Леголас и Халдир пускают Элрохира с условием, что Элладан будет за ним присматривать. Эомер, Арагорн и Мерри лезут в палатку. Фарамир же пошел вымыться от песка. После водных процедур он пытается залезть в палатку, но путь ему преграждают мохнатые лапы Мерри. Ругаясь, итилиенский князь идет спать под кустом, завернувшись в одеяло. Зато Мерри пускает Боромира (видимо, уверился в том, что тот не голубой). Луртц спит у погасшего костра) конец первого дня

День второй.

Племя Амазонок

(утро начинается с Портофелии. Она будит хоббитянок и роханок)

ПОРТОФЕЛИЯ: девочки, вставайте! Надо завтрак приготовить.

РОХВЕН(сквозь сон): Эомерчик…

ЖЕНЕЧКА: нету здесь твоего Эомерчика. Вставай.

РОХВЕН: а на фига?

ЖЕНЕЧКА: пойдешь ловить рыбу.

РОХВЕН(садясь и протирая глаза): как?

(Женечка дает ей острогу)

РОХВЕН: этой ковырялкой? Не, дела не будет. Это только эльфы умеют.

ГАЛАДРИЭЛЬ: вот именно. Давай сюда и иди доделывать хижину. Вместе с Эовин, Красной Каской и вампиршей.

РОХВЕН: так они дрыхнут!

РОЗИ: ну, так разбуди их!

(Хоббитянки и Галадриэль идут искать ракушки, крабов и ловить рыбу. Арвен, выскользнув из хижины, пошла в лес собирать фрукты. Эовин и Рохвен разбудили Каску и Тхуринэйтель.)

КРАСНАЯ КАСКА: утро, блин. Лады, надо дело делать.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот именно. Эй, ты, эльфье недоразумение, вставай! (пинает Гиллорна, тот ловко уворачивается, садится, достает расческу, раскладывает свое зеркало и начинает причесывать свои роскошные волосы)

ГИЛЛОРН: у меня есть имя, и зовут меня Гиллорн.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не забывай, Гиллорн (произнесено с предельным отвращением), тебе еще отхожее место копать и благоустраивать.

(Гиллорн гордо задирает нос и ничего не отвечает; Тхуринэйтель выходит и вместе с роханками и Каской принимается за строительство: доделку стен и крыши. Вскоре Гиллорн уходит с лопатой за бугорок.

Хоббитянки и Галадриэль между тем приготовили завтрак с прицелом на обед)

ЖЕНЕЧКА: Эй, наро-од!!! Кушайте – и снова за работу! А где Гимнорл?

ГИЛЛОРН(появляется на ее вопль): я – Гиллорн.

ЖЕНЕЧКА: нет, ты – Гимнорл! И точка. Садись, ешь. Как продвигается работа с клозетом? Когда мы сможем начать им пользоваться?

ГИЛЛОРН(грубо): а тебе что, уж приспичило? Ничего, перетерпишь!

(хватает свой кусок рыбы и банан и уходит. Женечка крутит пальцем у виска)

ЭОВИН: че он такой злой? Радоваться должен.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: чему? Процессу собственноручного возведения клозета?

ЭОВИН: А хотя бы. Я б на его месте радовалась.

КРАСНАЯ КАСКА: почему?

ЭОВИН: Его тут никто не любит. Некоторые так даже еле терпят. И чем меньше он будет без толку крутиться у нас перед глазами, тем для него лучше.

АРВЕН: бедненький…

ГАЛАДРИЭЛЬ: ничего, зато при деле. Арвен, давай наплетем корзин и циновок?

АРВЕН: да, они очень нужны!

(Эльфийки садятся плести корзинки и циновки из пальмовых листьев. Хоббитянки стали благоустраивать кухню. Эовин, Рохвен, Каска и Тхуринэйтель доделывают хижину. Арвен вспоминает, что привезла магнитолу, достает ее и включает)

Глорфиндел: «… И что вы скажете, владыка, по поводу участия в «Последнем Герое – 2» вашей жены? И внуков?»

Келеборн: «Ничего хорошего! Ведь в Валинор все они могут уехать и так».

АРВЕН: дедушка! Что он делает в Ривенделле?

ГАЛАДРИЭЛЬ: Вот и меня этот вопрос очень интересует.

Глорфиндел: «Но Арвен не может уехать в Валинор, ведь она избрала участь смертной женщины»

Келеборн: «Ах, не надо напоминать мне об этом! И без того мне тяжко на сердце. Меня огорчает мой внук Элрохир. Сильно огорчает. Признаться, я до сих пор не могу поверить, что он… э-э… неправильный эльф. Мне все кажется, что это такая шутка. Он у меня такой шутник!»

ГАЛАДРИЭЛЬ (с сарказмом): о да!

Глорфиндел: «Кстати, зачем Элрохир участвует в этой игре?»

Келеборн: «Не знаю. Но моя жена хочет выиграть денег для Гондора»

Глорфиндел: «Как странно. Особенно учитывая, кто спонсор, хи-хи!»

Голос Элронда(мрачно): «Не вижу ничего смешного, Глорфи. Ты бы думал хоть иногда, прежде чем языком ляпать»

Глорфиндел: «А что? Разве я не прав? А, папа?»

Элронд(орет): «Я тебе не папа! (спокойней) Я тебе всего лишь тесть»

Глорфиндел: «ага, и владыка ты мне тоже всего лишь»

Элронд: «Ты, пожалуйста, не забывай, что я твой тесть»

Глорфиндел: «такое, блин, забудешь…»

Келеборн: «О, так кто же спонсор?»

ЭОВИН: а и в самом деле?

ГАЛАДРИЭЛЬ: Эру, и почему он такой?? (перенастраивает радио на другую волну)

Голос Орофина: «Это же надо! Сногсшибательная и головокружительная новость! Хамдира больше нет!»

(Галадриэль поднимает бровь)

АРВЕН: ой, что же произошло с Гваэглоссом?

Орофин (восторженно): «Хамдира больше нет с нами! Но зато есть Преподобный Гваэглосс, настоятель монастыря Феантури!»

ГАЛАДРИЭЛЬ: о…

АРВЕН: слава тебе, Манве, а то я уж испугалась…

Орофин: «Не, народы Средиземья, вы только представьте! Хам… то есть Преподобный Гваэглосс основал монастырь! Ха-ха-ха! Первый эльфийский монастырь! Хи-хи! Можете себе представить, ЧЕМ эти, с позволения сказать, монахи там занимаются. Вот еще владыка наш не знает об этом!»

Голос Рамила: «Ничего смешного, Орфи. В Монастыре Феантури занимаются исцелением духовных недугов».

Орофин: «О! Не знал, не знал, что ЭТО теперь так называется!»

Рамил: «О чем ты? Я туда ходил, и ничего страшного там нет…»

Орофин: «О, да, да, конечно. А впрочем, чего удивляться? Ты ведь еще тот лоховщик – тебя отымеют, а ты и не заметишь. Сделай милость, отыди от меня, ты мне больше не близнец. Все, я с тобой теперь даже и не стою рядом».

Рамил: «Не неси ерунды! Я серьезно говорю, что в монастыре ничего страшного нет».

Орофин: «Рамил, ну неужели ты такой тупой? Додумайся, о чем я говорю! Вспомни, кто такой Гваэглосс! Какого он цвета?»

Рамил: «пепельный блондин».

Орофин: «ты безнадежен…»

Рамил: «я хочу сказать, что в том монастыре нет ничего такого. Там действительно занимаются психотерапией. И больше ничем».

Орофин: «О! Психотерапией, значит? Что же Гваэглосс свою «клинику» назвал монастырем? Слово «клиника», а еще лучше – «психушка» гораздо больше подходит!»

Рамил: «А ты пошел бы в «клинику», а еще лучше – в «психушку», чтобы там излечили бы твой духовный недуг. И после исцеления ты вышел бы на публику и сказал: «меня излечили в клинике», а еще лучше – «меня излечили в психушке». И как, ты думаешь, тебя после этого называли бы?»

Орофин: «психом. Сказали бы – О! наш любимый ди-джей стал психом!»

Рамил: «вот-вот!»

Орофин: «Не-е-е… Рамил, не заговаривай мне зубы и вали-ка отсюда подальше. А то пришел тут, и уселся задницей на подлокотник моего кресла. Иди отсюда. Откуда я знаю, чем ты в том монастыре занимаешься? Не верится, что психотерапией… И почему тебя вечно тянет по всяким злачным местам? Вечно таскаешься за Хамдиром. Э! а ты не оголубел, братец?»

Рамил: «Орофин! Это не злачное место! И я – не голубой! Я же тебе говорю: настоятель Гваэглосс лечит страждущих от духовных недугов. На своем собственном примере…»

Орофин: «Стоп! Дальше можешь не продолжать и катиться колбаской до самого Ангбанда. Только ответь мне на один вопрос.»

Рамил(устало): «Ну?»

Орофин: «От чего именно Хам… настоятель Гваэглосс лечит именно тебя?»

Рамил: «Как от чего?! От… ой!…»

(Слышится уже привычный грохот в студии, потом треск, потом скрежет, потом опять грохот, потом вскрик, звук чего-то разбивающегося, рассыпавшегося, расплескавшегося, мат, опять вскрик, опять скрежет. И в конце концов – голос Орофина)

Орофин: «Р-рамил…»

Рамил (грустно): «вот от этого самого он меня и лечит… Тебе очень больно? Я принесу аптечку»

Орофин: «Рамил, ты меня не просто удивляешь. Ты меня очень сильно удивляешь. За сегодняшний день это несчастье с тобой случилось впервые».

Рамил: «Я впервые за сегодняшний день тебя удивил?»

Орофин: «Нет, ты впервые за сегодняшний день что-то уронил. Я тебя не узнаю, Рамил»

Рамил: «Я же говорю: я лечусь у Гваэглосса в его клинике, которая называется монастырем, чтобы не называться клиникой. А ты тут уже напридумывал: «голубой, голубой». Тьфу!!!»

Орофин: «Ладно, братец. Давай лучше музон какой-нибудь включим, и бегом за ведром и шваброй!!!»

(Галадриэль доплела корзину и, посмотрев на солнце, сказала)

ГАЛАДРИЭЛЬ: Надо доделывать хижину. И готовить обед.

(Галадриэль, Рохвен, Эовин и Красная Каска доделывают хижину, а именно – настилают крышу и укрепляют стены. Тхуринэйтель бродит по лагуне с острогой и высматривает рыбу, Женечка собирает в одну из готовых корзинок крабов и ракушки. При этом ракушки поднимает со дна, а крабов пинает ногами.) ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: Э-э-э… дорогая, а тебе крабиков не жаль? Так их пинаешь, бедненьких. (видит рыбу и с криком «йаху-у!» вонзает в нее острогу)

ЖЕНЕЧКА(смотрит на трепыхающуюся на остроге рыбку, залитую собственной кровью): а тебе рыбок не жаль?

ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: нет.

(мажет палец в кровь рыбы, а потом обсасывает его – Женечка кривится – Тхуринэйтель тоже кривится и сплевывает).

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Какая гадость эта рыбья кровь!

(Женечка закатывает глаза к небу, потом продолжает собирать крабов, опять-таки пиная их. Рози на дереве собирает фрукты)

КРАСНАЯ КАСКА (точит свой топорик о камень): слышь, мелкая, а что это за фигню ты собираешь?

РОЗИ: это… наверное… дыня?

КРАСНАЯ КАСКА: на дереве?

ГАЛАДРИЭЛЬ: это – манго.

РОЗИ: думаю, это можно есть. (кидает манго в корзину, которая стоит под деревом)

ГАЛАДРИЭЛЬ: можно.

КРАСНАЯ КАСКА (Рози): а почём ты знаешь, что это можно хавать?

РОЗИ: у хоббитов на это чутье.

КРАСНАЯ КАСКА: мда, судя по тому, как вы жрё… едите… Я тебе поверю.

(Арвен доплетает четвёртую корзину)

ПОРТОФЕЛИЯ(выходит из леса): а я нашла глину! Можно теперь налепить посуды!

КРАСНАЯ КАСКА: а ты умеешь?

ПОРТОФЕЛИЯ: надо попробовать.

(Из леса выходит усталый Гиллорн с лопатой и охапкой какой-то травы. Лопату он кладёт возле хижины, траву несёт на кухню. Хоббитянки на него странно смотрят)

ЖЕНЕЧКА(вытряхивая из корзины ракушки и крабов): что это за сено?

ГИЛЛОРН: это вот – мята. А это – травки для супа.

(Рози и Женечка нюхают траву, и радостно заваривают мяту. Гиллорну дают ножик и сажают чистить рыбу. Он не возражает и молча выполняет обязанности поварёнка.)

ЖЕНЕЧКА( закапывает в угли ракушки и крабов): Это всё, конечно, хорошо. А как насчёт клозета?

ГИЛЛОРН: готов твой клозет.

(Женечка, быстро съев свой обед, идёт инспектировать туалет. Племя между тем собирается на обед. Рози всем раздает уху в кокосовых скорлупках и рыбу на листочках)

РОХВЕН: я тут второй день, а рыба мне уже надоела. Да и жрать всё время хочется… Чего б ещё пожевать?

ЭОВИН: куда тебе жевать? Ты на себя посмотри! Тебе худеть надо, а не жевать!

РОХВЕН: я Эомерчику приглянулась в теле, а не сушёной воблой. Я ж роханка, а не какая-то там эльфийка.