Текст книги "Последний герой - 2 (СИ)"

Автор книги: Estell Greydaw

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 47 страниц)

ПОРТОФЕЛИЯ: мой Пинчик – крутой!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не сомневаюсь…

(Тут раздается голос со стороны моря)

ГОЛОС: эй, народ!!!

(Все оборачиваются и видят… Эллениэль в розовой кофточке и розовых штанишках, с голым животом и кучей фенечек на руках и ногах. Она в руках держит коробку с тортом. Позади нее стоят Келеборн и Финрод с какими-то коробками. В небо взлетает доставивший их Гваихир) ГАЛАДРИЭЛЬ: Кел? Братик?!

ФИНРОД: рад снова тебя увидеть, сестра!

КЕЛЕБОРН( бросив ящик, обнимает жену): дорогая!!!

ГАЛАДРИЭЛЬ(залепляет ему пощечину): как ты посмел бросить Гондор на произвол Ортобрета?!

КЕЛЕБОРН (увертываясь от второй пощечины): Дорогая!!! Все уже закончилось! Революции там уже нет!!!

РОХВЕН(язвительно): уж не потому ли, что ваши эльфики перевернули искусственную почку?

КЕЛЕБОРН: и из-за этого тоже. Дорогая, не бей меня. Ортобрета уже нет!!!

ВСЕ(хором): кто его убил?!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: угадайте!

ЭОВИН: дядя?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ладно, не буду вас мучить. Щас мы все это посмотрим, как оно всё было. Мне самой приятно еще раз посмотреть. Усаживайтесь поудобнее. Рамил заснял все это на свою мобилку. И еще немножко заснялось на уроненную им камеру. Потом мы скомпоновали целый фильм! И распространяем бесплатно!

(все в нетерпении рассаживаются. Эллениэль ставит торт на кухне, достает из ящика телевизор. Точнее, его достает Финрод, Эллениэль вставляет в плейер диск…)

что было на диске

(сначала все видят больничную палату, оборудованную прямо в Минас-Тиритском дворце. Видят ее сверху. На полу валяются кровать-каталка, какой-то рыжий бесчувственный человек в больничной пижаме, какой-то сложный медицинский аппарат, разбитый вдребезги, и охранник, весь в проводах. Рядом же валяются видеокамера и еще какая-то штука, которую трудно разглядеть. Охранник орет) ОХРАННИК: стража!!! Стража!!! Взять их!!!

(Вскакивает. Изображение перемещается – видно лицо Орофина, затем изображение мелькает, но понятно, что Орофин и Рамил спрыгивают с карниза и бегут от охранника. Тот топает за ними. Почти догоняет в коридоре, но тут выскакивает из-за угла… Пин в костюме гондорского рыцаря и храбро бросается на охранника. Тот об него спотыкается, страшно ругается, но момент упущен – на пути его головы оказывается старинный доспех, и охранник со всей дури втрескивается в него башкой.

Изображение гаснет, затем снова загорается. Видна больничная палата, в конце которой проламывается стена и в проломе появляется… Келеборн. Его узнают не сразу – он в сверкающих доспехах, с огромным мечом. Келеборн полон ярости, он, гремя доспехами, танком прет по залу, за ним следуют несколько лориенских воинов, тоже в доспехах.) КЕЛЕБОРН(оглядываясь): Где этот… Ортобрет?!

(при этом он наступает ногой в кованом бронированном сапоге на… лежащего неподвижно Ортобрета. Тот только квакает, изо рта выплескивается кровь, и он обмякает. Келеборн этого не замечает, останавливается и продолжает орать)

КЕЛЕБОРН: где Ортобрет?!

(Навстречу ему появляется фигура в доспехах – все узнают Элронда. Тот гневно оглядывается по сторонам)

ЭЛРОНД: где Ортобрет?

КЕЛЕБОРН(топая ногой): где Ортобрет?!

(сзади на Элронда нападают какие-то воины в цветах Ортобрета, он разворачивается и начинает их крошить в капусту. А в окне появляется приставная осадная лестница и по ней забирается Трандуил в не менее сверкающих, чем у Келеборна, доспехах, и с длинным кинжалом в зубах) ТРАНДУИЛ (берет кинжал в руку): где эта скотина?! Я ему щас и печень удалю!!! (видит Элронда, Ортобрета и стоящего на нем Келеборна)

ТРАНДУИЛ: Ке-ел!!!!

КЕЛЕБОРН: а? Трандуил, а ты случайно Ортобрета не видел?

ТРАНДУИЛ( соскакивает в палату): идиот!!!!

КЕЛЕБОРН: согласен, но все же, где он?!

КЭРДАН(появляясь за спиной Элронда и добивая последнего стражника): да ты, друг, на нем стоишь.

КЕЛЕБОРН( смотрит под ноги): ой…

ТРАНДУИЛ: я! Я! Я так хотел его убить!!! Собственноручно!!! А ты!!!

ЭЛРОНД: вот так всегда. Мандос, мать твою, ты это что, подстроил?!!!! Я тебя ненавижу!!! Ты не дал мне убить моего врага!!! Ты сволочь!!! Тулкас!!! Тулкас!!! Слышишь?! Я возмущен!!!

КЭРДАН: ну, прости. Я не специально.

ЭЛРОНД: Кэр, я Ортобрета хотел убить!!!

КЕЛЕБОРН (сходя с Ортобрета и наклоняясь к нему): а может, он еще живой? (хлопает его по щекам) Эй, ты!!! Очнись!

ТРАНДУИЛ(ядовито): ага! Ты ему еще скажи: «тебя тут убивать собрались, так что не вздумай помирать!» Кел, я тебе это еще припомню!

КЕЛЕБОРН(хлопая Ортобрета по щекам): очнись! Увы… он и в самом деле мертв…

ЭЛРОНД( устало): Кел, и тебе не противно к нему прикасаться-то? Он же голубой!

КЕЛЕБОРН( отскакивает и брезгливо отряхивает руки): фу, какой кошмар!!! Брат, зять, простите меня, я нечаянно…

ТРАНДУИЛ (вдруг подбегает к трупу и начинает его зверски пинать): а-а-а!!!

КЕЛЕБОРН: ты что?

ТРАНДУИЛ: отстань, убить не дали, так хоть над трупом поиздеваюсь!!!

ЭЛРОНД: ты его там не сильно колошмать, мой сынуля еще хочет из него половой коврик сделать…

На этом кино заканчивается

(Амазонки в полном восторге, даже сердобольная Арвен. Только Гиллорн не рад)

ГАЛАДРИЭЛЬ( обнимает мужа): дорогой! Я в тебя верила!

(Келеборн улыбается, Финрод тоже. Гиллорн же под шумок подбирается к торту, снимает с него крышку…)

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: стоя-ать!!!

(Гиллорн дергается, роняет крышку. Тхуринэйтель хватает его за шкирняк и оттаскивает подальше от кухни. Эллениэль сердито смотрит ему вслед)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: народ, давайте чай пить и тортик кушать. Пока Гиллорн его в одиночку не сожрал.

ФИНРОД: может, сначала угостим амазонок чем-нибудь посущественнее?

(Распаковывает вместе с Келеборном коробки. Там оказывается много вкусной еды. Все это тут же выставляется на стол, и племя Амазонок усаживается вокруг)

КРАСНАЯ КАСКА: Клево! Вегетарианская жрачка!!! Пацан, я тя люблю!

(Тут Келеборн достает еще из кармана несколько чупа-чупсов. Каска в совершенном восторге)

КРАСНАЯ КАСКА: и тебя, пацан, тоже люблю! Это ж мои любимые конфетки-сосачки!!!

ГИЛЛОРН( ехидно): а кто-то тут еще что-то говорил на тему «орательного секса», а сама еще как пососать любит!

(Каска оборачивается к нему и Гиллорн мгновенно понимает, что лучше ему в данный момент находиться как можно дальше отсюда. Что он и проделывает, улепетывая в лес. Когда он пробегает мимо большого дерева, в ствол втыкается Каскин топор. Гиллорн прибавляет ходу и исчезает в лесу. Арвен осуждающе смотрит на Каску) КРАСНАЯ КАСКА( выдергивая топор): Блин, промахнулась…

АРВЕН: но это же так жестоко!

ПОРТОФЕЛИЯ: и ничего не жестоко! Если бы он мне такое сказал, я б даже на топор размениваться не стала, забила б его на месте.

РОХВЕН: почему?

ПОРТОФЕЛИЯ: потому, что я тоже люблю чупа-чупсы. (засовывает в рот конфету. Келеборн одаривает конфетами всех – как выяснилось, никто от них не отказывается. Эллениэль запихивает в рот сразу две конфеты)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: народ, а давайте лучше посмотрим кинцо, а потом и закусим?

РОХВЕН: знаешь, я бы лучше сначала закусила. Чупа-чупсом сыт не будешь…

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: если ты думаешь, что Мандос чего-нибудь опять учудит, то можешь на эту тему не волноваться – не учудит.

РОХВЕН: откуда такая уверенность?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да чтоб какой-то там Мандос посмел мне помешать провести с вами день?!

ЭОВИН: а что за кинцо?

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а новое клевое кинцо от Манве и компании. Там снимались Кел и Леги.

(Галадриэль поворачивается к мужу и удивленно выгибает бровь. Келеборн отступает на шаг и спешно засовывает в рот чупа-чупс, чтобы только не отвечать на ее вопросы. Но Галадриэль подходит к нему поближе. Все застывают в ожидании, даже Финрод. Из кустов высовывается любопытная рожа Гиллорна. Но Галадриэль ничего не делает, а только вынимает из кармана мужа последний чупа-чупс, сует его себе в рот и поворачивается к остальным): ГАЛАДРИЭЛЬ: ну, что? Давайте уж смотреть ваше кино.

ЭОВИН, АРВЕН: э-э-э…

ГАЛАДРИЭЛЬ( звучно чмокает конфетой): тысячу лет не ела конфетку на палочке…

(Вид у нее и у Келеборна с этими конфетками очень странный. Все застывают в обалдении, и только Эллениэль не теряется – достает еще один диск, сует его в видик)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Ну, чего уставились? Подумаешь, эльфы кушают конфетку на палочке! Нашли, чему удивляться. Хуже было бы, если бы они что-то другое на палочке кушали… Садитесь давайте.

РОХВЕН( усаживаясь): ну, это смотря какие эльфы…

ГИЛЛОРН( вылезая из кустов): это ты на что намекаешь?

РОХВЕН: вали отсюда, пока я тебя не трахнула!

ГИЛЛОРН: это в каком это смысле?

РОХВЕН( чмокая конфеткой): а в каком хочешь, в таком и понимай. Меня оба варианта устраивают.

(Гиллорн предпочитает не связываться и хочет усесться рядом с Финродом, но Финрод садится между Галадриэль и Красной Каской, а сзади усаживается Тхуринэйтель. Появляются титры на экране.

«Царство Небесное». Племя смотрит с интересом. Эллениэль, как уже, видимо, смотревшая это кино, нарезает бутерброды и приготавливает еду, не забывая при этом посматривать на экран телевизора. Потом она разносит народу первую партию бутербродов и пива

ГИЛЛОРН(сидящий рядом с Арвен): ох, а какой этот Балион красавчик... Ох, какая у него мощная грудь! А какие плечи! О-о-ох...

КАСКА(цыкает на Гиллорна): заткнись, извращенец.

ГИЛЛОРН(игнорирует): а я и не думал, что Леголас такой... (видит взгляды Женечки, Портофелии и Финрода) мужественный...

АРВЕН(наивно): да, Гиллорн, Леголас мужественный. Он просто выглядит глупым и наивным...

ЭОВИН, РОХВЕН, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (переглядываясь): наивным????

ГИЛЛОРН: а он мне нравится.

КАСКА: извращенец, еще пикнешь что-то на эту тему, и я все-таки вышибу тебе мозги сегодня. (показывает свой топор. Гиллорн затыкается и дальше кино смотрят некоторое время молча)

АРВЕН(ужасаясь жестокости Ги де Лузиньяна): ах, дедушка, он такой жестокий! Как ты смог его сыграть?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, судя по тому, что мы видели на предыдущем видео, это было несложно.

КЕЛЕБОРН: нет, его трудно было играть. Он очень, очень несправедливый. Он такой же несправедливый, как и Феанор.

ФИНРОД: Келеборн, не надо так вежливо... Говори прямо. Феанор – сволочь. Прошу прощения, дамы. Конечно, нехорошо так говорить о своем дяде, но что поделаешь! Не могу я ему простить резню в Альквалондэ.

КАСКА: да че там. Сволочина она и есть сволочина.

ГАЛАДРИЭЛЬ(с укоризной): Каска...

КАСКА: Ляди, ну ты ж меня знаешь.

(Как раз идет то место, где сарацины вывозят на осле раздетого Ги де Лузиньяна)

ГАЛАДРИЭЛЬ(выгибая бровь):...О.

(Эовин, Тхуринэйтель и Рохвен начинают ржать, хоббитянки сдержано хихикают. Келеборн сидит как отмороженный. Финрод с любопытством на него смотрит, Гиллорн восхищенно цокает языком, за что получает по шее от Тхуринэйтель)

АРВЕН(в ужасе): Дедушка... Как же ты согласился на эту роль?

КЕЛЕБОРН: довольно быстро (обнимает Арвен за плечо). Я даже отказался от гонорара. Это – чудесная роль. И фильм чудесный. Давно я так не расслаблялся…

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да че там, Кел, скажи прямо – ты отрывался на съемках по самое не могу!!!

КЕЛЕБОРН: можно сказать и так. Почему бы и нет? Фильм получился чудесный.

РОХВЕН(цинично): ага, чудесный фильм. Такой же чудесный, как и битва в Хельме.

ЭОВИН: или битва за Минас-Тирит. “Чудесная” битва была... Закачаешься.

РОХВЕН: а тебе-то уж грех жаловаться, ты назгула убила.

ЭОВИН: можно подумать, это было такое суперское занятие…

АРВЕН: но дедушка, неужели тебе в самом деле понравилась твоя роль??

КЕЛЕБОРН: конечно. Хорошая роль.

ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: неужели?

РОХВЕН: вампирка, отцепись от Кела. Если ему нравится перед камерой ездить голяком с приклеенной бородой и волосами на груди верхом на осле, это его право.

ЭОВИН: тем более, что ему есть что показать перед камерой голяком, пусть даже на осле и с бородой, и приклеенными волосами на груди, поверьте мне, я-то...

КАСКА(сует бутылку с пивом прямо под нос Эовин): на, чувиха, выпей, охладись и заткни пасть, не то Ляди тебя воще зашибет за ее муженька.

(Эовин пожимает плечами и, стараясь не смотреть на Галадриэль, пьет пиво. Все смотрят кино дальше. Потом Рохвен вдруг осеняет)

РОХВЕН(Эовин): слушай, а чего это ты решила, что борода и волосатая грудь мужчины – это плохо?

ЭОВИН: а чего ты решила, что я решила, что это плохо??

РОХВЕН: ну ты же сама сказала: “пусть даже на осле и с бородой, и приклеенными волосами на груди”.

ЭОВИН: ну и что?

РОХВЕН: так ты что-то имеешь против мужиков с волосатой грудью и бородой?

ЭОВИН: да ты че?! Конечно, нет! Ты воще видела, какая у Фарика грудь волосатая?!

РОХВЕН: Откуда?! Я, что кувыркалась с ним, что ли?

ПОРТОФЕЛИЯ: да ладно вам!

ЖЕНЕЧКА: да, дайте посмотреть.

(Роханки замолкают. Кино идет дальше, собственно, показывают героическую битву за Иерусалим. Эовин снова подает реплику)

ЭОВИН: блин, Манве что, не мог придумать че-нибудь новенькое? Как это похоже на осаду Минас-Тирита! Теперь что, во всех фильмах будут эксплуатировать одну и ту же идею?!

ГИЛЛОРН: о! тупая роханка знает такие умные слова?

ЭОВИН: заткнись. У меня, между прочим, высшее образование.

ГИЛЛОРН: ага. Роханский коневодческий техникум, что ли?

РОХВЕН: а ты откуда знаешь?

ГИЛЛОРН(презрительно оттопыривает нижнюю губу): можно подумать, я в Рохане никогда не был. Да там у вас, кроме этого техникума, ничего больше и нет. Да и название у него какое-то идиотское – РохКоТ.

РОХВЕН: ну-ну. А ты-то небось и такого не закончил.

ГИЛЛОРН: я закончил ЛихВА.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ага. Закончил один такой. Да тебя оттуда вышибли еще с первого курса! Трандуил лично и вышиб. С волчьим билетом.

ГИЛЛОРН: ну и что?

ЭОВИН: а то, что я закончила РохКоТ с золотым дипломом. И никто меня оттуда не вышибал. Так что заткнись и смотри кино, если тебе дороги твои выступающие части.

(Гиллорн затыкается. Смотрят дальше. Наконец, кино заканчивается)

ГИЛЛОРН: никогда не думал, что сладкий Леголасик такой брутальный мужик!!! Но какой же он сексуальный!

(Финрод резко залепляет ему плюху, Гиллорн кувыркается и падает мордой в песок. Встает, отплевываясь)

ГИЛЛОРН: все ясно… ему нравится сладенький Леголасик.

ФИНРОД: заткнись, выродок.

(Гиллорн пятится от него)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ну что, клевое кинцо, правда?

АРВЕН: очень кровожадное…

КЕЛЕБОРН: нет. Там использовали красную краску…

ГИЛЛОРН: ага. А потрахушки тоже ненастоящие, да? И осел?

(Все смотрят на него так… нехорошо. Гиллорн съеживается. Келеборн подходит к нему)

КЕЛЕБОРН: Я раздавил Ортобрета нечаянно. А вот тебя я сейчас убью намеренно. И не буду потом об этом сожалеть. И думаю, Трандуил тоже сожалеть не будет.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Народ, вот что я вам скажу. Вам надо во что бы то ни стало проиграть этот конкурс и выкинуть наконец отсюда этого мерзкого гомика!

ГИЛЛОРН: а сговоры запрещены!

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а мне пофиг.

(Гиллорн предпочитает с нею не связываться. Пожимает плечами и куда-то девается. Между тем остальные продолжают угощаться и веселиться до позднего вечера, пока за гостями не прилетает Гваихир. Однако Эллениэль, о чем-то переговорив с орлом, заявляет)

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: народ, я улетаю, а гости остаются до конкурса. И если Мандос че-нить вякнет, скажите, что это я так сказала.

ФИНРОД: я очень сомневаюсь, что на Мандоса это произведет впечатление. На него вообще ничего не производит впечатления.

ГАЛАДРИЭЛЬ: я бы не сказала, брат.

ФИНРОД: ну, сестра, посуди сама: кто еще смог бы так долго терпеть в своих владениях Феанора? После Феанора, я думаю, Мандоса уже ничто не берет.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ну, это еще Андрилом по воде писано. А если мы ему подкинем нашего гомика? Вот что, девочки… и мальчики. Если Мандос начнет вякать, скажите ему, что прирежете гомика, и тот прямиком попадет к Мандосу. И посмотрите, станет этот могильщик что-то возбухать или нет. А мне пора – на мне мой племянничек.

АРВЕН: ой. Как мне стыдно… я ни разу не спросила про моего сыночка…

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да не бойся, все путем. Там с ним Глорфи остался, он его в обиду не даст.

АРВЕН: Глорфиндел – хороший эльф, но…

ГАЛАДРИЭЛЬ: раздолбай.

АРВЕН: да.

ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ну, после того, как он женился, жена на него сильно повлияла. Ладно, пока! (исчезает)

ГАЛАДРИЭЛЬ (задумчиво): повлияла? Что-то меня это не очень утешает…

АРВЕН: и мне тоже что-то внушает опасение… Бабушка, давай проиграем конкурс и вы меня отправите домой? К сыночку…

КРАСНАЯ КАСКА: э, нет, красава. Мы отсюда вышибем извращенца!

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: зачем? Я, например, пока что довольна его наличием. А то, что он говорит гадости – дело поправимое. Я ему язык откушу, и всего делов.

ГАЛАДРИЭЛЬ: это бесполезно. Через пару дней он у него снова отрастет…

ФИНРОД: сестра, но ведь ничто не помешает вампирке повторить процедуру снова, не так ли?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(задумчиво): а в этом что-то есть… Не зря тебя Мудрым прозвали, эльфий король.

КРАСНАЯ КАСКА: ну, блин. Вы что, хотите здесь оставить этого извращенца?

ПОРТОФЕЛИЯ(запрыгивает на чурбак для сидения): лично я – против! То есть, я хочу сказать, что его отсюда надо убрать куда подальше.

ЖЕНЕЧКА: да!!!

АРВЕН: какие вы все жестокие…

КРАСНАЯ КАСКА: красава, а разве тебя еще не задолбал этот извращенец?

АРВЕН: у меня там один-одинешенек остался мой маленький сыночек… а вы хотите вместо меня отправить домой Гиллорна… где его убьет Элри. Неужели вам не жалко меня и его?

ГАЛАДРИЭЛЬ: о да, внучка. Элрохира мне жалко.

АРВЕН: бабушка, я имела в виду Гиллорна.

КЕЛЕБОРН(роняет свой чупа-чупс): тебе его жалко?!

АРВЕН: но он же не виноват, что он такой!

РОХВЕН(откусывая внушительный кусок колбасы и сплевывая шкурку): еще как виноват!

ЭОВИН: а мне, например, очень нравится предложение Эллениэль. Народ, в самом деле, давайте оставим гомика – чтоб было чем Мандоса пугать?

КРАСНАЯ КАСКА: ладно, харе базарить. Будет день, будет конкурс, а там побачим. А щас давайте спать.

(Племя следует ее совету и укладывается спать. Финрод предусмотрительно лезет на дерево – подальше от Гиллорна. Ночью тот все равно пытается забраться к нему, но Финрод начеку и сталкивает его. После третьей попытки Гиллорн плюнул, пошел в хижину и прикорнул под боком Тхуринэйтель.) Конец одиннадцатого дня

День двенадцатый. День конкурса.

Племя Кентавров

(Утро начинается с Мерри, который проснулся оттого, что захотел в туалет, а после решил перекусить. Поскольку после вчерашнего ужина еще много чего оставалось на кухне, то он преспокойно сооружает себе мега-бутерброд, съедает его и снова идет спать. Спустя полчаса просыпается Элладан, спавший в шезлонге. Он разминается, потом идет к талану) ЭЛЛАДАН: Халдир! Леголас! Вставайте!

(С талана падает одеяло, потом высовывается голова Леголаса)

ЛЕГОЛАС (сонно): на фига?

ЭЛЛАДАН: завтрак готовить!

ЛЕГОЛАС: а на фига его готовить? Там со вчера еще много готовой жратвы осталось…

ЭЛЛАДАН: уже нет.

ЛЕГОЛАС(уже намного менее сонный): как?!

ЭЛЛАДАН: Мерри уже позавтракал.

ГОЛОС КЕЛЕГОРМА: мерзкий мохноногий уродец!!!

( с талана вылетает Леголас, затем падает спящий Халдир, потом спрыгивает Келегорм)

ЭЛЛАДАН: что это значит?!

КЕЛЕГОРМ: мы остались без завтрака!!!

ЛЕГОЛАС( вскакивает): Турка!!! Ты меня сбросил!! Щас получишь!!!

ХАЛДИР( потирая ушибленную пятую точку): а я добавлю…

ЛЕГОЛАС: блин, пустили его такого переночевать. И где благодарность? Сволота…

ЭЛЛАДАН: Какая благодарность, Леги? Это же феаноринг!

КЕЛЕГОРМ: хватит болтать, надо приготовить завтрак. (идет на кухню).

ХАЛДИР: убил бы… (идет к «погребу». Леголас, повернувшись к Элладану)

ЛЕГОЛАС: что это с Туркой? Какой сознательный стал – «надо приготовить завтрак!» Странно. Что-то тут нечисто.

ЭЛЛАДАН: успокойся, Леги. Это всего лишь шкурные интересы.

ЛЕГОЛАС: Всего лишь?

ЭЛЛАДАН: ну да, это же чисто по-феанорски – заботиться о собственной шкуре.

ЛЕГОЛАС: Элди, разреши тебя просветить: заботиться о собственной шкуре – это свойство, изначально присущее любому живому существу. Инстинкт самосохранения, если тебе известны такие слова.

ЭЛЛАДАН(сочувственно): Леги, ты сильно ударился?

ЛЕГОЛАС: да есть немного. Ладно, пойду умоюсь, что ли…

(лезет на талан за зубной щеткой и прочими причиндалами. Элладан идет на кухню и видит, что Халдир и Келегорм уже принялись готовить завтрак, но воды очень мало. Поэтому Элладан берет сооруженные еще два дня назад Луртцем сосуды из бамбуковых стволов и идет за водой. Пока он ходит, просыпается Теоден и вылезает из палатки, где спал вместе с Эомером и Саруманом. Делает зарядку, потом плавает в море. Вскоре просыпается Арагорн, идет умываться, потом помогать на кухне. Вид у него крайне унылый. Вернувшийся с водой Элладан интересуется) ЭЛЛАДАН: ты что такой смурной?

АРАГОРН: радио не ловит ничего, кроме умбарских новостей, а там ничего про Гондор не говорят…

БОРОМИР( тоже выползши из хижины): вот облом…

ЭЛЛАДАН: ну, Эстель сказала, что Мандос нам сегодня после конкурса все расскажет… хорошо бы, если бы он рассказал.

АРАГОРН: вернусь – убью Гэндальфа! За идиотские шуточки.

БОРОМИР: я же говорил тебе – выбрось, чтоб не огорчаться…

(проснулся Луртц и стал убирать окружающую территорию. Последними просыпаются Фарамир и Мерри. Леголас ловит рыбу, Мерри собирает ракушки и крабов. Фарамир засел в туалете, надеясь просидеть там до завтрака, но ему это не удалось – его оттуда выкурил Саруман. Фарамир уныло побрел в лагерь, где Элладан сразу припахал его рубить дрова вместе с Эомером) ФАРАМИР: ненавижу этого эльфика-зазнайку.

ЭОМЕР (разрубая Луртцевым топором толстый ствол): какие будут предложения?

ФАРАМИР: проиграть конкурс и выпереть его я даже не буду предлагать. Бесполезно.

ЭОМЕР: почему, зятек?

ФАРАМИР: потому, любезный шурин, что никто, кроме нас, против него не проголосует. Прецеденты уже были.

ЭОМЕР: раз так, тогда руби дрова молча.

ФАРАМИР: можно ему подложить чего-нибудь в шезлонг… чего-нибудь мерзкое…

ЭОМЕР: ага. Вот ты это мерзкое и поймаешь!!! А пока на-ка, поруби дровишек!

(и Эомер, сунув Фарамиру топор и сгребя нарубленные дрова, понес их на кухню. Фарамир, оставшись один, задумчиво почесал затылок. Тем временем завтрак дошел до кондиции и Халдир позвал всех кушать.)

ХАЛДИР: завтрак готов!! Прошу!!!

ЛЕГОЛАС: ага! Давайте хавать по-быстрому, пока Мандос чего-нибудь не придумал.

МЕРРИ: Леги, молчи, а то накаркаешь.

САРУМАН: а что, это уже стало нормой?

ЛУРТЦ: угу. Мантас достал уже. Пожрать спокойно не дает.

(несмотря на опасения, Мандос все же не мешает Кентаврам позавтракать и появляется как раз тогда, когда еда съедена, чай выпит и посуда помыта)

МЕРРИ: ну, Леги, накаркал…

ЛЕГОЛАС: Ну, позавтракать мы все же успели.

МАНДОС: доброе утро, уважаемые Кентавры.

ЭЛЛАДАН(угрюмо): утро добрым не бывает…

АРАГОРН: если оно начинается с вас.

МЕРРИ, ЭОМЕР (издевательски): да, Мантас?

КЕЛЕГОРМ(откупоривая бутылку попси-колы): так он вам и признался.

МАНДОС: я пришел не для того, чтобы выслушивать ваши колкости, Кентавры.

БОРОМИР: да ну?

ФАРАМИР: а мы уж было подумали…

БОРОМИР: что вы нас типа порадовать решили.

МАНДОС (игнорируя гондорских братьев): если вы не забыли, сегодня день конкурса.

ЛЕГОЛАС( язвительно): о, ну конечно, Мандос, как же это можно такое забыть?!

МАНДОС: итак, конкурс сегодня будет продолжаться почти весь день – так что возьмите с собой воды. Еду брать нельзя. Через полчаса жду вас на мысу, вместе с гостями.

(И после этих слов Мандос исчез. Мерри плюнул на то место, где он стоял)

ЭЛЛАДАН: он сказал – воды. Придется брать попси-колу…Только она одна у нас плотно закупорена.

ЛЕГОЛАС: фу, какая гадость… но что не сделаешь, чтобы сделать приятное любезному Мандосу. Знаете, говорят, что контрольный пакет акций «Попси-колы» принадлежит именно Мандосу.

КЕЛЕГОРМ: это правда, синда.

ЛЕГОЛАС: И мы будем рекламировать попси-колу, если возьмем ее с собой?

ХАЛДИР: выходит, что так.

ЛЕГОЛАС: э, нет! Я тогда обдеру этикетку!!!

ЭЛЛАДАН: зачем?

ЛЕГОЛАС: как это – зачем? Чтобы не делать бизнес для Мандоса!

ЛУРТЦ: забей, пацан. У нас еще остались пивные бутылки. Рекламировать пиво тебе не в падлу?

ЛЕГОЛАС: Не в падлу. Но ведь бутылки пустые?

САРУМАН: принц, разве ты не знаешь, что имя есть знамение? Все зависит от того, что как назвать.

ТЕОДЕН: да! Мы перельем попси-колу в пустые бутылки из-под пива.

ЛЕГОЛАС: тогда лучше мы нальем в эти пустые бутылки воду!

ЛУРТЦ: точно! Она будет пахнуть пивом!

(Все принялись наполнять бутылки из-под пива «Рохань» водой. Один только Келегорм взял попси-колу)

АРАГОРН: Келегорм. Неужели тебе хочется рекламировать товар Мандоса?

КЕЛЕГОРМ: это мое личное дело. (и оторвал этикетку от бутылки)

(Вскоре племя запаслось водой и надело кроссовки, здраво рассудив, что это не будет лишним. Затем дружной толпой Кентавры отправились на мыс.)

День двенадцатый. День конкурса.

Племя Амазонок.

(Утро началось, как всегда, с хоббитянок, которые проснулись первыми и сразу пошли инспектировать кухню. К счастью, со вчера еще оставалась еда, поэтому завтрак был приготовлен очень быстро. Когда проснулись все остальные, им оставалось только умыться и сесть за стол) РОХВЕН (беря миску с едой): славьтесь в веках, эльфийская щедрость, хоббитская запасливость и роханская колбаса!!!

ЭОВИН, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Воистину!

КРАСНАЯ КАСКА: в натуре!!!

ФИНРОД: приятного аппетита.

РОХВЕН: спасибо. Я так смотрю, роханскую колбасу тут все любят?

ФИНРОД: я ее распробовал только недавно. В Валиноре ее нет. Знаете, уважаемая Рохвен, я хотел бы заключить контракт на поставку роханской колбасы в Валинор…

РОХВЕН: так отчего же? Всегда пожалуйста, наша колбаса – ваша доставка.

ФИНРОД: вот и хорошо.

ГАЛАДРИЭЛЬ: неужели в Валиноре нет эквивалента?

КЕЛЕБОРН: да, ведь говорят, что там все есть.

ЭОВИН: ну, так там, наверное, роханцев-то и нет. А какая ж роханская колбаса без роханцев? Ее только наши делать умеют.

КРАСНАЯ КАСКА: а у нас делают кровяную колбасу.

ЭОВИН: Ту самую, «урук-хайскую»?

КРАСНАЯ КАСКА ага. Фирма! Только я ее не ем. Не вегетарианская потому что.

ЭОВИН: а ничего так колбаска. У нас она особенно хорошо идет под водочку.

ПОРТОФЕЛИЯ: а мы на все Средиземье делаем конфеты и еще репу экспортируем. И табак…

АРВЕН: а вот этим я бы не стала гордиться. Скольких трудов мне стоило приучить Арри не курить в комнатах!!!

ЖЕНЕЧКА: ну, конечно! Небось, курит какой-нибудь эрзац. А настоящий хоббитский табак – это песня! У нас его даже женщины курят. Замужние.

ГИЛЛОРН: а коноплю вы случайно не экспортируете?

ПОРТОФЕЛИЯ: только в виде веревок.

(так за неспешными разговорами проходит завтрак, а потом и небольшая уборка в виде мытья посуды и подметания территории. Едва племя успевает закончить с уборкой, как является Мандос)

МАНДОС: доброе утро.

ГАЛАДРИЭЛЬ: надеюсь, что оно добрым и останется.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: что ты, Глэд. Мандос способен испоганить даже самое распрекрасное утро! Кстати, он еще за мобилку не рассчитался! Я требую компенсации за мой сломанный зуб!!!

МАНДОС: Вы получите при выходе отсюда две тысячи умбарских долларов, вас это устроит?

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(нагло): нет! Две тысячи эльфийских денег! Золотом!

МАНДОС: а не много ли?

ЖЕНЕЧКА: эй, что ты жмешься? Можно подумать, это из твоего личного кармана последние гроши!

МАНДОС: это не ваше дело.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: так будут деньги?

МАНДОС: будут. Но когда вы отсюда выйдете.

ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я согласна. Но играть буду до последнего!

МАНДОС: ваше право. Кстати, сегодня – день конкурса. Возьмите с собой воды и приходите на мыс. Гости тоже.

(Мандос исчезает. Тхуринэйтель плюет на то место, где он стоял. Галадриэль задумчиво говорит)

ГАЛАДРИЭЛЬ: он сказал – возьмите воду. У нас есть несколько бутылок мирувора. И несколько бутылок из-под мирувора. Но на всех мирувора не хватит.

РОХВЕН: ну, ладно. Намек понят. Я налью себе простой воды.

ФИНРОД: и я тоже.

КЕЛЕБОРН: и я. Так что остальные смогут взять мирувор. Кроме Гиллорна, который тоже возьмет воду.

ГИЛЛОРН: это почему это?

КЕЛЕБОРН: потому что я так сказал.

(Гиллорн не рискует спорить с Келеборном – мало ли, а вдруг и в самом деле растопчет, как давеча Ортобрета? Поэтому Гиллорн молча наливает себе в пустую бутылку воды. То же самое он делает еще с несколькими бутылками. Наконец, бутылки наполнены. Племя обувается: Арвен и Галадриэль в эльфийские спортивные туфли, Каска – в урук-хайские ботинки-милитари, Эовин и Рохвен надевают роханские сапоги. Финрод и Келеборн остаются в той обуви, в которой приехали (то есть, в сандалиях), потому что другой у них нет. Тхуринэйтель тоже остается в своих шлепанцах-сабо, а хоббитянки надевают здоровенные кроссовки. Гиллорн обувается в моднючие эльфийские сапожки, и все идут на мыс) Мыс. Конкурс

На мысу каждое племя видит привязанную к колышку лодку. В лодках лежат записки:

«Вам предстоит переплыть на лодке на соседний островок и высадиться на берег. Там вы получите дальнейшие инструкции. Мандос».

Племена усаживаются в лодки и плывут на островок. Получается, что мужское и женское племена пристают к противоположным берегам острова, но мужское добирается раньше, поэтому Мандос встречает его первым)

МАНДОС: так, я вижу, вы последовали моему совету и взяли воду. На этом острове нет открытого источника пресной воды.

ЭЛЛАДАН: ближе к делу. Что нам предстоит?

МАНДОС: игра в войнушки. С племенем Амазонок.

БОРОМИР: с бабами?!

ЛЕГОЛАС, ХАЛДИР: эй, не оскорбляй их!

БОРОМИР: да я и в мыслях не держал. Просто я считаю, что это нечестно. Силы должны быть равны.

МАНДОС: не волнуйтесь, Боромир. Условия таковы, что физическая сила не имеет значения. Важны ловкость и умение прятаться. Итак, вы получите снаряжение – шлемы и жилеты, а также оружие, но только поражающее на расстоянии. Оружие стреляет шариками с краской. Цвет краски вашего племени – синий, цвет Амазонок – желтый. Побеждает племя, в котором останется «живым» хотя бы один игрок. Четыре попадания означают «смерть». У вас автоматически исчезают доспехи и оружие и вы выбываете из игры. Вступать в ближний бой, в рукопашную нельзя, это считается нарушением правил и засчитывается как «смерть».

МЕРРИ: это типа как мы в крепость играли.

МАНДОС: вроде того. Получите оружие и доспех.

(возле Мандоса появляется кучка барахла.)

МАНДОС: я буду называть имя, а названный – подходить и получать оружие и доспех. Итак, Арагорн!

(Арагорн подходит и получает шлем, жилет защитной расцветки и что-то, похожее на помповое ружье, но с очень широким дулом)

АРАГОРН: а боеприпас?

МАНДОС: после каждого выстрела боеприпас восстанавливается. Я уже сказал, что игра идет до тех пор, пока не погибнет полностью одно из племен. Элладан, подойдите за снаряжением.

(Элладану достаются такие же шлем и жилет, которые одинаковы для всех, только для Мерри маленьких размеров. Оружие у него – что-то вроде пистолета с широким дулом.

Боромиру достается лук, Теодену – ружье, похожее на Арагорновское, Саруману – большой пистолет с длинным широким стволом, Луртцу – арбалет с болтом, у которого вместо наконечника – шарик с краской, Леголасу и Халдиру достаются луки, а Фарамиру – автомат. Келегорм получает арбалет, а Мерри – рогатку. Эомер получает автомат) ЭОМЕР: тьфу. Мантас, дай лучше лук, роханский.