Текст книги "Последний герой (СИ)"
Автор книги: Эллениэль и Эстель Грэйдо
сообщить о нарушении
Текущая страница: 27 (всего у книги 49 страниц)
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: Эомер это и так знает. Больше ничего важного сказать не хочешь?
ХАЛДИР: хочу. Если вы его убьете, я...
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: вот только не нужно угроз! Надо ли тебе говорить, что ни один эльф, который мне угрожал, живым не остался?
ХАЛДИР(вызывающе смотрит): я буду первым.
ЭОМЕР: Хэл, остынь. Я сам этого хочу.
МЕРРИ: еще один король свихнулся.
БОРОМИР: ваще-то не знаю, Эомер. Может, не стоит, а?
ЭОМЕР: я сам этого хочу.
ЛЕГОЛАС: а... если...
ЭОМЕР: Я ВСЕ СКАЗАЛ.
(Эомер смотрел так твердо и сердито, что остальным ничего не осталось, кроме как согласиться с ним. Элладан только пожал плечами и отвернулся. Леголас покрутил пальцем у виска. А вот Боромир посмотрел на Эомера с каким-то странным выражением на лице).
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, что?
ЭОМЕР: А что? Давай, что ли, соси кровушку.
ЭЛЛАДАН: Эомер, может, ты все-таки передумаешь?
ЭОМЕР: нет!
ЭЛЛАДАН: ну, как знаешь. Твоя кровушка, не моя...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну что, давай отойдем подальше, чтоб они тут все в обморок не попадали.
ЛЕГОЛАС: это еще почему?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а потому. С перепугу.
ЛЕГОЛАС: я фильмов про вампиров знаешь сколько смотрел?!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(шепотом): идиот...
(Берет под руку Эомера и уходит с ним подальше от остальных, к пальмам, на которых висит камера. Там она велит Эомеру сесть на песок, сама садится рядом, обнимает его и открывает клыкастый ротик. Эомер зажмуривается. Но не успела Тхуринейтель вонзить зубы в немытую шею роханца, не успел взвизгнуть от страха Мерри и плюнуть с досады Элладан, как... завихрился воздух и возник Мандос)
МАНДОС(сердито): что это вы делаете?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(очень просто): обедаю, как видите.
ЭОМЕР: Мантас, свали отседова...
МАНДОС: Эомер, не хамите.
ЭОМЕР: а я буду хамить. (вскакивает) Вы тут нас заморили голодом до ужаса, хавку нашу заработанную крадете! А теперь еще и подохнуть в объятиях красивой бабы не даете...
МЕРРИ: я из-за вас голодаю уже второй день! Я чуть не умер! У меня живот болит! Вы вообще знаете... НЕТ! Ты не знаешь, что такое, когда болит живот!
МАНДОС (игнорируя Мерри): мы приняли решение предоставлять вам больше возможностей добыть еду.
ЭОМЕР: не верю!
МЕРРИ(возмущенно подпрыгивая): ага! Мы ее добудем, а вы ее потырите!!!
ЛЕГОЛАС: ДА!
МАНДОС: нет. Все, что вы добудете, останется у вас. Отныне вашу еду никто не будет забирать.
ЭОМЕР(загробно-мрачным голосом): не верю!! (садится на песок) Соси, Тхури!!! Пусть он удавится от злости!!!
МАНДОС: прекратить!!!
(Вампирка отодвигается от Эомера. Тот ее не пускает. Мандос громко, так, что его голос пронизывает до костей, говорит)
МАНДОС: Эомер, прекратите этот цирк. Вам дадут еду, не беспокойтесь. Еду у вас больше отбирать не будут. Я все сказал и повторять не собираюсь.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: во, давно бы так. Но учти, Мандос: еще раз такое устроишь, я тут всех до смерти заем!!!
ЭОМЕР: меня первого!
МАНДОС (участливо): Эомер, вы от голода заболели? Мы можем предоставить вам медицинскую помощь...
ЭОМЕР: свали, Мантас. Не нужны мне твои медики.
(Встает и гордо уходит. Мандос, погрозив пальцем вампирке, исчезает.)
МЕРРИ(вслед Мандосу): а чтоб тебя Гилморн отъездил!
ХАЛДИР: Мерри, зачем так жестоко?
БОРОМИР(подходит к Эомеру и Тхуринэйтель): скажи мне, вампирка, ты с самого начала знала, что так будет?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: предполагала. С большой долей вероятности.
БОРОМИР: а...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: или ты думаешь, что мне было бы приятно кусать грязную мужицкую шею?
БОРОМИР (невольно почесав собственную): Ну, мы тут постоянно купаемся, так что вряд ли она слишком уж грязная, разве что соленая... и он все-таки король, а не мужик.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я не это имела в виду... впрочем, ладно. Теперь один из вас должен расплатиться со мной за то, что я добыла еду.
(все настораживаются)
ЭЛЛАДАН: расплатиться? Это как?
МЕРРИ(издевательски): о! У меня где-то в карманах монетка завалялась! Те самые пять ангмарских копеек!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(не обращая внимания на хоббита): роханец очень бы, кстати, подошел.
ЭОМЕР: а тебе ж Мантас запретил?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: кровь пить – да, запретил. Но секс он не запретил.
(Леголас насторожил ушки)
БОРОМИР(восторженно): я слышал слово "секс"?
ЭОМЕР: да-да, ты сказала именно это слово?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да. И ты, Эомер, расплатишься со мной за всех.
ЭОМЕР: э-э...
ЛЕГОЛАС: а почему только он?
БОРОМИР: да.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: посудите сам, больше некому: эльфики не захотят, правда?
ХАЛДИР: да! То есть нет! Не захотим!
ЛЕГОЛАС: а ты за всех не расписывайся, Хэл.
КЕЛЕГОРМ: о! Трандуилов сын хочет переспать с вампиркой?
ЛЕГОЛАС: а я... не себя имел в виду, Турка. Может, ты хочешь, или там Элди.
КЕЛЕГОРМ: я не хочу. Я сплю только с достойными эльфийскими женщинами.
(Все прыснули от хохота)
ЛЕГОЛАС (ехидно): ага. Учитывая, что достойные эльфийские женщины спят только и исключительно со своими мужьями, ты не спишь ни с какими женщинами, Турка.
КЕЛЕГОРМ: а это уже не твое дело, мерзкий синда.
ЭЛЛАДАН(подавляя улыбку): Леголас, в самом деле, не суй нос не в свои дела. К твоему сведению, я тоже не горю желанием спать с вампиркой.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: что, боишься?
ЭЛЛАДАН: нет. Просто не хочу.
ЛЕГОЛАС: вау! Элладан-мачо не хочет бабу?! Мир сошел с ума!
ЭЛЛАДАН: успокойся, Леголас. Да, не хочу. И точка.
ЛЕГОЛАС: хорошо. Элди не хочет – кстати, интересно, почему... Но ведь есть еще Луртц и Боромир! И Мерри, кроме Эомера.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: У Луртца есть Красная Каска, а она моя подруга. А Мерри слишком мелкий.
МЕРРИ: да!
БОРОМИР: а я?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а ты, говорят, гомик.
БОРОМИР(нахально): нет, а что, тебя это смущает?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а ты что, хочешь?
БОРОМИР: а почему нет? Тем более, что Эомер женат, а я нет.
ЭОМЕР: во блин. В самом деле. Я же женат! Так что придется тебе довольствоваться Боромиром.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Женат? Ах да, конечно. Конечно. Да.
ЭОМЕР: а что такое?
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: На Рохвен, да? Так вот, она-то никак тебе верность не соблюдала, так что можешь смело со мной...
ЭОМЕР: что ты гонишь?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Рохвен спала с гомиком. С Гилморном.
ЭОМЕР: вранье.
ЛЕГОЛАС: гомик на то и гомик. Он спит только с мужиками.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: если тебе только это мешает мне поверить, тогда знай: Гилморн – бисексуал. Доволен?
ЛЕГОЛАС: нет!
ЭОМЕР: мне по фиг, кто там этот гомик-бисексуал, но моя Рохвен не могла мне изменить!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да провалиться мне на месте!
(Эомер задумывается, чешет голову)
БОРОМИР: Знаешь что, Тхуринэйтель или как там тебя. Пока этот белобрысый роханец будет думать, может, я на что сгожусь? Клянусь, не пожалеешь!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Ну, я даже и не знаю...
БОРОМИР: да я тебе говорю, не пожалеешь. Ты на меня глянь: мужик хоть куда!
(Вампирка окидывает плечистого мускулистого гондорца взглядом)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да-а... но это ведь все внешняя видимость. Кто там знает, что у тебя в трусах.
БОРОМИР(слегка обиженно): уж поверь, там найдется кое-что побольше, чем у всех прочих.
МЕРРИ: это ты на что намекаешь? Да чтоб ты знал, по хоббитским меркам...
ЭЛЛАДАН: Мерри, прекрати. И вообще иди спать.
МЕРРИ: не могу! Я голодный! И мне напомнили про секс! И этот вот небоскреб сказал, что у меня в трусах пшик!
ЭЛЛАДАН: Мерри, успокойся
КЕЛЕГОРМ (язвительно): а что, завидуешь полурослику?
ЭЛЛАДАН: нет, а ты?
КЕЛЕГОРМ: а мне не нужно завидовать. Сыны Фэанаро не завидуют. Это им завидуют.
ЛЕГОЛАС: ого! Да ты, Турка, гонишь! Докажи!
ХАЛДИР: Леги, интересно, а как ему доказывать? Штаны, что ли, снимать публично? Фи.
ЛЕГОЛАС: а хотя бы и так!
КЕЛЕГОРМ: придурок...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да успокойтесь вы. Можно проще: давайте сыграем на раздевание в карты.
ЛЕГОЛАС: Да! Это мысль!
БОРОМИР: эльфик, а тебе интересно увидеть или похвастать?
ЛЕГОЛАС: похвастать, конечно же. Чего я там у вас всех увижу такого, чего раньше не видел?
ХАЛДИР (с приколом в голосе): боюсь, Леги, похвастать тебе не удастся.
ЛЕГОЛАС (с таким же приколом): это почему же?
ХАЛДИР: да твоя жена моей жене жаловалась, что разочарована...
ЛЕГОЛАС: а с чем ей сравнивать-то? Я же у нее первый!
ХАЛДИР: она сказала, что у вас в ЛихВа на стенах были нарисованы эти... э-э... инструменты гораздо больших размеров.
ЛЕГОЛАС: так то ж в ЛихВА. Там чего только не рисовали и не писали на стенах, и что – всему верить?
ХАЛДИР: моя жена ей тоже это сказала... Честно говоря, ей было трудно понять, почему у вас это рисовали на стенах. Чтобы похвастать или выразить свою мечту?
(Келегорм, Боромир и Мерри ржут, Эомер ничего не замечает, потому что весь в раздумьях, Луртца до сих пор нет, а Элладан с досадой отошел и улегся в шезлонг)
ЛЕГОЛАС: Ну, второе, конечно. А что, в ЛЭВА такого не было?
ХАЛДИР: а у нас там не было возможности – по коридорам периодически прохаживался владыка с ведром побелки и кистью и заставлял всё это замазывать, причем он не утруждался поиском виноватых, а просто припахивал первого встречного...
ЛЕГОЛАС: а-а, понятно, почему ты оттуда сбежал и два года учился в ЛихВА!
ХАЛДИР: угу...
(По всему видно, что Леголас и Халдир просто прикалываются друг над другом. Мерри же интересно предложение вампирки, потому что он громко говорит)
МЕРРИ: Эй, а как мы будем играть, ведь карт-то у нас нет!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: можно поиграть в орлянку.
ЛЕГОЛАС: карты у нас есть.
БОРОМИР: блин, да нафига? Все равно я здесь самый крутой.
(И тут из кустов появляется Луртц)
ЛУРТЦ: не, мужик. Самый крутой в этом здесь я. Тока показывать не буду.
МЕРРИ: Луртцик, а Мандос сказал, что хавку больше забирать не будет!
ЛУРТЦ: круто! Только вот неясно, при чем тут показание... показывание... э-э-э... инструментов.
МЕРРИ(выпаливая): это вампирка сделала так, чтоб Мандос к нам привалил. Теперь она хочет сексу как премию. И Борыч предложил себя, а она говорит, что у него в трусах пшик!
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: я этого не утверждала.
МЕРРИ: пофиг! А Борыч сказал...
ЛУРТЦ: это я уже слушал. И повторяю, гондОрец, по инструменту тут самый крутой я. Но показывать не буду.
БОРОМИР, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ, ЛЕГОЛАС: а почему?
ЛУРТЦ: шоб не перепугались.
БОРОМИР(не хочет спорить с Луртцем): э-э... ну, ты урук. Но я имел в виду всех остальных!
ЛЕГОЛАС: блин, Борыч, да в самом деле, чем трепаться, возьми и покажи!
КЕЛЕГОРМ(ехидно): ага, синда, видимо, горит желанием... к тебе.
ЛЕГОЛАС (взвиваясь в гневе): что-о?!
КЕЛЕГОРМ: что слышал. Небось, оттуда же родом, из тех же лесов, что и ваш Гимнор или как там его. Вы там все такие.
ЛЕГОЛАС: да я тебя прибью за такие слова, Турка заезженная!!! Сам же под Хамдира улегся!
КЕЛЕГОРМ(взрывается): это неправда! Мерзкий синда! Так что не надо мне завидовать! Не с чего!
(Леголас бросается на Келегорма, но Халдир его вовремя хватает. Луртц хватает Келегорма, который тоже хотел броситься в драку)
ЛУРТЦ: утихни.
ХАЛДИР: Леги, не обращай внимания!
ЛЕГОЛАС: пусти, Хэл, я буду бить Турке морду! Эта тварь посмела сказать, что я – гомик!!!
ХАЛДИР: да успокойся же!!! Это же Келегорм, не заморачивайся!
ЛЕГОЛАС: тебе хорошо говорить!!!
ХАЛДИР: в конце концов, ты сам виноват. Несешь всякую чушь, вот и доигрался.
(Леголас немного успокаивается, а Мерри, видимо, чтобы разрядить обстановку, говорит)
МЕРРИ: народ, а вот, наверное, у Мандоса вообще этого дела нет!
ВСЕ: с чего это ты так решил?
МЕРРИ: ну он же бесплотный.
КЕЛЕГОРМ(резко успокаивается): в самом деле, в Валиноре никто никогда не видел голого Мандоса...
ЭЛЛАДАН: ну и что?
КЕЛЕГОРМ: да то, что ему, наверное, стыдно – похвастать-то нечем.
ЭОМЕР: народ, вы совсем уже, да? Мантас – вала, он себе какую хошь штуку сделать может.
ЛЕГОЛАС: а и в самом деле...
МЕРРИ: да уж. Как же они там всю эту вечность иначе жили бы? Небось не в бане же парились и не в гольф играли...
Off line
(Валинор. Баня – роскошная, мраморная, с фонтанами, бассейнами и всем прочим. В бассейне с горячей водой сидят Вайре, Варда и Несса. Возле бассейна на табуретках вокруг столика сидят Манве, Мандос и Тулкас. Манве завернут в белую простыню на манер тоги, наливает себе квас. Мандос замотан в черную простыню, как кхандская женщина в хиджаб, лицо у него кислое, и он уныло смотрит в кружку. Тулкас удовольствовался узеньким полотенечком вокруг бедер. Морда у него красная-красная, в огромной руке кружка с пивом, в другой руке – вобла. Похоже, он тут единственный, кому весело.
ТУЛКАС: Товарищи валар, а чего это вы такие кислые?
МАНДОС: а отчего нам веселиться?
ТУЛКАС: это не дело. В бане должно быть хорошо.
МАНВЕ: а мне хорошо.
ВАЙРЕ И ВАРДА: и нам хорошо.
НЕССА: и мне тоже.
МАНВЕ: вот видишь. Всем хорошо.
ТУЛКАС: если хорошо, то почему Дося говорит, что ему не с чего веселиться?
МАНВЕ: а ты когда-нибудь вообще видел веселого Намо?
ТУЛКАС(чешет затылок): не...
On line
(на острове Кентавров продолжается выяснение вопроса о том, кто же будет расплачиваться с Тхуринэйтель)
БОРОМИР: так ты соглашаешься на меня или нет? А то этот белобрысый роханец еще сто лет будет думать.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, ладно. Идем.
(Уводит Боромира в кусты и затем в лес. Эомер, опомнившись, кричит)
ЭОМЕР: так Рохвен, зараза, мне изменяла?! Во блин. А теперь еще и Борыч бабу увел...
ЭЛЛАДАН: не волнуйся, и тебе хватит.
ЭОМЕР: ну...
ЭЛЛАДАН: она не стоит того, чтобы так переживать.
ЭОМЕР: кто? Рохвен или вампирка?
ЭЛЛАДАН: обе.
(Спор затихает. Эомер уходит на берег – страдать. Между тем голод поджимает и народ задумывается над тем, что же делать – Мандос обещал еду, но так ее и не доставил...)
ЛЕГОЛАС: во блин. Мантас – зараза брехливая...
МЕРРИ: так что, все по-новой?
ЛЕГОЛАС: что именно?
МЕРРИ: вампирка хавает Эомера.
ЛЕГОЛАС: э-э...
МАНДОС (появившись): все в порядке. Вам сейчас доставят коробки с едой. Хочу предупредить, что эта еда вам предоставлена по жребию от рекламодателей, так что даже я не знаю, что там.
(Мандос с этими словами исчезает, а на море вдалеке показывается резиновый надувной плотик)
ХАЛДИР: что-то мне не нравится эта фраза... насчет того, что он не знает, что это за еда.
МЕРРИ: какая бы она ни была, я ее съем!!!
ХАЛДИР: я бы так не торопился...
(Плотик подплывает ближе. Оказывается, что его толкает Уинен)
УИНЕН: вот, получите вашу жрачку.
ХАЛДИР: Уинен, но вы же майя, как вы можете так нехорошо выражаться?
УИНЕН: о, ты еще не слышал, насколько нехорошо я умею выражаться. Ну ладно, мне некогда, забирайте коробки.
(Леголас, Мерри и Халдир сносят большие тяжелые коробки на берег. К ним подходят Эомер и Элладан, с талана спускается Келегорм, из леса выходят Тхуринэйтель и Боромир, а откуда-то из кустов – Луртц. Все собираются вокруг коробок)
ЛУРТЦ: хавчик?
ХАЛДИР: мне кажется, что-то тут нечисто...
ЭОМЕР (при виде еды он оживился и перестал страдать): нечисто? Помоем!
ХАЛДИР: я не это имел в виду.
ЭОМЕР: а что?
ХАЛДИР: Мандос сказал, что он не знает, что это за еда. А вдруг она гадкая?
БОРОМИР: если это еда, то ее можно есть, я думаю...
ЭЛЛАДАН: посмотрим.
КЕЛЕГОРМ: дерьмом питаться не буду.
ЛЕГОЛАС: ух какие мы гордые!
ХАЛДИР: Леги, что ты несешь! Можно подумать, что ты будешь есть то, о чем сказал Келегорм.
ЛЕГОЛАС: я – не буду. Но я – принц. А он кто?
КЕЛЕГОРМ: да уж не бомж.
ХАЛДИР: Леголас, Келегорм, прекратите. В конце концов, эту еду можно и не есть – мы же эльфы и можем еще долго без еды обходиться.
ЛЕГОЛАС: конечно, можем, только не хотим.
КЕЛЕГОРМ: а придется...
(В этот момент Эомер наконец решился и вскрыл коробку. Боромир и Луртц последовали его примеру и пооткрывали остальные коробки)
МЕРРИ: Мандос что, издевается?
ЭОМЕР: тьфу.
БОРОМИР: вот зараза. Это же кошачьи и собачьи консервы! И сухой корм...
ЛЕГОЛАС: фу. Я это есть не буду.
КЕЛЕГОРМ: я тем более.
ХАЛДИР: э-э... я тоже не буду. Как-нибудь переживем.
ЭОМЕР(открыв одну из банок): а пахнет вроде ничего.
ЛУРТЦ (пробует): клево! Хавать можно.
МЕРРИ: а дай и я попробую.
(Пробует, входит во вкус и съедает всю банку)
МЕРРИ: а вкусно!!!
БОРОМИР (тоже открывает банку): эх, что мне в армии только жрать не приходилось... чем собачьи консервы хуже перловки?
ЭЛЛАДАН: ты будешь есть консервы из собак и кошек?
БОРОМИР: это не из собак и кошек, а для собак и кошек.
ЭЛЛАДАН: а-а... тогда другое дело.
(Тоже открывает банку и ест. Таким образом, едят все, кроме Леголаса, Халдира и Келегорма. Поскольку день близится к концу, то эльфам отдают остатки нормальной еды, а сами едят консервы. Луртц хрустит сухим кормом.
Несчастные эльфы забрались на талан и играют там в карты. Между тем оставшиеся доедают консервы и укладываются спать. Повздыхав, голодные Халдир, Келегорм и Леголас тоже укладываются спать)
Племя Амазонок
(Всем на удивление, даже на удивление Галадриэль, суп получился съедобный и даже вкусный. Эовин тоже захотела супчика, но Галадриэль не разрешила ей его есть. И наложила на нее заклятье, которое заглушает чувство голода. И вот Владычица Лориена моет посуду, а княгиня Итилиена ее достает)
ЭОВИН(капризно): Глэд, я не чувствую себя сытой.
ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): правильно. Ты не должна чувствовать себя сытой.
ЭОВИН(возмущенно): но ты же сказала, что это заклятие сделает так что не буду хотеть жрать.
ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): правильно. А ты что, хочешь есть?
ЭОВИН(прислушиваясь к себе): да вроде нет...
ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): тогда что тебя смущает?
ЭОВИН(капризно): то, что я не сытая.
ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): Ты не должна чувствовать себя сытой.
ЭОВИН(капризней): но ты же говорила, что я не буду чувствовать голода!
ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): правильно. А ты чувствуешь голод?
ЭОВИН(очень капризно): нет! Но не чувствую себя сытой!!
ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): правильно. Ты не должна чувствовать себя сытой.
ЭОВИН( не сдерживаясь): ГЛЭД!! Не издевайся!!! Почему я не чувствую ничего? Ни голода! Ни сытости!
ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно берет в руки вымытую посуду и встает нести ее на кухню): Эовин, в этом и есть суть заклинания. (идет на кухню)
ЭОВИН: блин!!! Ну что же это такое, а?..
АРАГОРН(покуривая местный табачок, подходит к Эовин): Эови, разве ты не знаешь поговорки: у эльфа и ветра не спрашивай совета – услышишь в ответ и "да", и "нет".
ЭОВИН: это ты к чему?
АРАГОРН: к тому, что ты приколебалась к Глэд.
ЭОВИН: а я не приколебывалась к ней. Я просто хотела понять, почему она не заколдовала меня так, чтобы я чувствовала сытость?
АРАГОРН: потому что магия эльфов – честная. Заколдовать тебя чувствовать сытость, это значит тебя, извиняюсь, облапошить.
ЭОВИН: да?! А заставить меня не чувствовать голод, когда я голодная, это, значит, не облапошивание?!
АРАГОРН: ну... это, по крайней мере, не такое наглое облапошивание, как заставить тебя чувствовать сытость.
(Эовин вздыхает. А потом подходит к Галадриэль)
ЭОВИН: Глэд, а у тебя есть такое не очень наглое заклятие, которое заставит меня не чувствовать сильного недостатка в сексе? А лучше, чтобы его совсем не чувствовать. Чтобы я вообще об этом и не думала.
ГАЛАДРИЭЛЬ: о сексе?
ЭОВИН: да.
ГАЛАДРИЭЛЬ: нет, Эовин, такого заклятия у эльфов нет.
ЭОВИН: почему?
ГАЛАДРИЭЛЬ: потому что эльфам чуждо чувство сильного вожделения.
ЭОВИН(не понимая): чего??
ГАЛАДРИЭЛЬ(объясняя): эльфы чувствуют лишь пылкую страсть к своим супругам или любимым. Сильное чувство любви и заботы. Но не вожделения...
ЭОВИН(махая рукой): да расслабься Глэд, мне не нужно заклинание от вож...деления... вожделения. Мне нужно лишь махонькое заклятьице от хотенья сексу.
ГАЛАДРИЭЛЬ(вздыхая): Эовин, нет такого у эльфов заклятья.
ЭОВИН(искренне): а почему нет?
АРАГОРН: Эови, тебе ж вестроном было сказано: потому, что заклятья от вожделения у эльфов нет.
ЭОВИН(с претензией): Арыч ты что, под конец дня устроился работать моим истолкователем эльфийских премудростей и изъяснений?!
АРАГОРН: ну если ты такая тупая, что сама не справляешься, то – да.
ЭОВИН: щас дам в зубы! И не смотри так на меня! Я, между прочим, Короля-Чародея угрохала, как ты помнишь.
АРАГОРН(прикалываясь): ничего утверждать не буду. Я этого не видел. А тебе, милая моя угрохивальщица назгулов, скажу: секс и вожделение для эльфов – одно и то же. И потому, когда Глэд говорила, что у нее нет заклятия от чувства вожделения, она имела в виду, что ничем тебе помочь не может.
ЭОВИН: Глэд, это правда?!
ГАЛАДРИЭЛЬ(спокойно): да, Эовин.
ЭОВИН: ВОТ БЛИН ГОРЕЛЫЙ НА ПОСТНОМ МАСЛЕ!!! А-а-а-а!!! Что мне теперь делать?!!
ПОРТОФЕЛИЯ(вычищая панцирь черепахи песочком): а что тебе делать? В смысле: зачем тебе что-то делать?
ЭОВИН: а затем, что я хочу мужчину!!! Я умираю без секса! Ну что мне делать!!! Ну кто бы мне хоть чем-то помог?!
КРАСНАЯ КАСКА: ну, если Ляди тебе не поможет, тады наверняка и никто не поможет.
ЭОВИН(стонет): о-о-о...
КРАСНАЯ КАСКА(чистит песочком топор): ну хотя я могу тебе помочь.
ЭОВИН, ХОББИТЯНКИ, АРАГОРН(удивленно): чем?
ЖЕНЕЧКА: у урук-хаев есть заклятье от чувства вожделения?
КРАСНАЯ КАСКА: не-е-е-е... заклятьев у нас нету. А вот способ я знаю. Он от всего помогает.
ЭОВИН: ух ты!
АРАГОРН: и что ж это за способ?
ПОРТОФЕЛИЯ(шутя): Я знаю! Долбануть обухом топора по маковке – и все в порядке!
(Все на нее серьезно смотрят)
КРАСНАЯ КАСКА: ну, малая...
ПОРТОФЕЛИЯ: Эй, я же пошутила. Касочка, ты что, обиделась?
КРАСНАЯ КАСКА: да не... просто интересно, откуда ты это узнала?
ПОРТОФЕЛИЯ: я?
ЖЕНЕЧКА: а она что, угадала?
КРАСНАЯ КАСКА: да.
АРАГОРН: можно было и не сомневаться.
ЭОВИН: э, нет! Спасибо, Касочка, но мне твой способ не подходит.
КРАСНАЯ КАСКА(пожимает плечами): как хошь.
ГЛИМОРН: а может, я смогу тебе помочь?
ЭОВИН: гомик, отвали.
ГИЛМОРН: но я же смогу тебе помочь.
ЭОВИН: как? Ты-то хоть меня за дуру не держи! Глэд же ясно сказала, заклятий от вожделения у вас нет!
ГИЛМОРН: а я что, предлагаю заклятия?! Я предлагаю помощь.
ЭОВИН(насмешливо): это ж какую ты помощь можешь предложить?!
ГИЛМОРН(уперев руки в бока и выпятив бедра вперед): а ты как думаешь, а, роханочка?!
ЭОВИН: чего?! Хочешь меня тра... кхм... Да пошел ты!!! Ты же не мужик!
ГИЛМОРН: неправда! Я – мужчина!!!
ВСЕ, КРОМЕ ГАЛАДРИЭЛЬ И ГИЛМОРНА: ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!
(Гилморн надувает губы и уходит в лес под издевательские крики Эовин. А вообще день заканчивается вполне спокойно. Наступает глубокий вечер. А ужина нет, как и не было. Амазонки начинают скулить. Но ничего нельзя поделать – "...крокодил не ловится, не растет кокос...")
ПОРТОФЕЛИЯ(кричит в сторону Валинора и потрясает ложкой): да чтоб вам всем пусто было!!!
ЖЕНЕЧКА: ага. Как в наших желудках.
ЭОВИН: да. Вы хоть пообедали...
ЖЕНЕЧКА: а тебе-то что? Ты ж не чувствуешь голода.
ЭОВИН: ну и что? Вы же обедали.
ЖЕНЕЧКА: ну и что?
ЭОВИН: а то, что вы – обедали. А я – нет.
ЖЕНЕЧКА: но ты же не голодная.
ЭОВИН: да. Но я не обедала.
ЖЕНЕЧКА: но ты не голодная!
ЭОВИН: но я и не обедала!
ЖЕНЕЧКА: НУ И ЧТО?!
АРАГОРН(послушав беспредметный разговор): Глэд, может, ты и на нас всех наложишь заклятие от голода?
ГАЛАДРИЭЛЬ(что-то плетет из длинных травинок): можно. Но это не поможет.
АРАГОРН, КРАСНАЯ КАСКА: почему?
ГАЛАДРИЭЛЬ: потому, что это – самообман. Не такой сильный, как искусственной чувство сытости, но все равно – самообман. Я применила его к Эовин потому, что ей ничего нельзя было есть.
АРАГОРН: ну и что? Ну, подумаешь. Ну, самообман. Зато не будем голодными.
КРАСНАЯ КАСКА: да. Хотя я и травку пожую. (берет травку из кучки травы, что использует для плетения Галадриэль)
ГАЛАДРИЭЛЬ: эта трава тебе не поможет. Она несъедобная.
КРАСНАЯ КАСКА: пофиг. Я и железо могу жрать, если захочу.
ГИЛМОРН: прячьте чайник...
КРАСНАЯ КАСКА(на счастье Гилморна не услышала его): ...зато этой травы тут завались.
АРАГОРН: Глэд, наложи и на нас это заклятие.
ГАЛАДРИЭЛЬ(качая головой): ни за что.
ГИЛМОРН, АРАГОРН: ПОЧЕМУ?!
ГАЛАДРИЭЛЬ: наложить на вас это заклятие – значит сделать вас более беспомощными.
ЭОВИН, ГИЛМОРН, АРАГОРН: ПОЧЕМУ?!
ПОРТОФЕЛИЯ: а я, кажется, понимаю почему...
ГАЛАДРИЭЛЬ: представьте, что я наложила на вас заклятие от чувства боли. Вы больше не будете какое-то время чувствовать боль.
ГИЛМОРН: ну-у-у... это скучно...
ЖЕНЕЧКА: извращенец!
ЭОВИН: а по-моему, было бы классно, если бы все не чувствовали боль. Это ж классно. У тебя ничего никогда не болит...
ГАЛАДРИЭЛЬ: это – ужасно.
ЭОВИН(с подозрением): Глэд, ты заставляешь меня за тебя бояться... Ты считаешь, что боль – это хорошо?
ГАЛАДРИЭЛЬ: не сама боль. А способность чувствовать ее. Представь, что ты в бою была ранена, например в ногу. Ты бы этого не заметила, потому что не чувствовала бы боли. Возможно, ты бы ощущала, что кровь течет по ноге, но во время битвы, когда надо драться, ты бы забыла о своей ране. А кровотечение не прекращается, ты дерешься. Рана не обработана. Загрязняется. Потом гангрена. И нужно ногу ампутировать. Если ты еще раньше не истечешь кровью.
ЭОВИН: мама...
ГАЛАДРИЭЛЬ: если я лишу вас способности чувствовать голод, ваш желудок так и не докричится до вас. Вы не будете обращать на него внимания. Не будете искать еду. И желудок будет вынужден сам себя переваривать. И в конце концов – язва. А потом...
ЭОВИН: не надо!
АРАГОРН: ясно...
ПОРТОФЕЛИЯ: я так и думала.
ЭОВИН: а что же теперь со мной будет?! Я же не чувствую голода! И мой желудок сам себя переварит.
ГАЛАДРИЭЛЬ: я заколдовала тебя на короткое время. Пока тебе нельзя есть.
ЭОВИН: а за это время у меня язва не появится?
ГАЛАДРИЭЛЬ: нет.
ПОРТОФЕЛИЯ: а я боюсь, что у нас всех язва появится.
ЭОВИН(опять испугалась): ЗАЧЕМ ОНА ПОЯВИТСЯ?!!
ПОРТОФЕЛИЯ(вздыхает): да не "зачем", а "почему"... Потому что еды-то нет. И не предвидится. Есть нечего. Вот язва и появится...
ГАЛАДРИЭЛЬ: нужно искать ее.
АРАГОРН: да. Я пойду в лес. Может, что-нибудь найду.
ПОРТОФЕЛИЯ: я пойду с тобой.
(Арагорн одалживает у Каски топор, берет Портофелию, и они уходят в лес)
КРАСНАЯ КАСКА: классный мужик, этот ваш бомж. Такой нигде не пропадет.
ЖЕНЕЧКА: недаром он стал королем Гондора.
КРАСНАЯ КАСКА: я, пожалуй, тоже пойду че-нибудь разыщу.
ЖЕНЕЧКА: я с тобой.
КРАСНАЯ КАСКА(берет острогу): уж не знаю, найдем ли мы чего-нибудь, но жрать мы должны.
(В лесу Арагорн и Портофелия нашли гнездо какой-то птицы. В гнезде лежало три желтых в синюю крапинку яйца)
АРАГОРН: мать моя женщина, что это за яйца? Чьи они?
ПОРТОФЕЛИЯ: никогда такие не видела.
АРАГОРН(плохим тоном): наверно, эти яйца снесла какая-нибудь Бешеная Утка Мандоса... или какой-нибудь Ядовитый Крокодил Намо.
(Портофелия смеется)
АРАГОРН: ладно, что бы это ни было, надо показать Глэд.
ПОРТОФЕЛИЯ: а может, не будем их трогать. Ведь это же – будущие детки. А мы их съедим.
АРАГОРН: ничего не поделаешь. Мы тоже должны есть.
ПОРТОФЕЛИЯ: давай еще что-нибудь поищем. Если не найдем, заберем их. Ну их все равно никто не заберет, кроме нас.
АРАГОРН: а если они вылупятся?
ПОРТОФЕЛИЯ: значит, вылупятся.
АРАГОРН: уже сумерки. Скоро совсем темно будет... Что мы еще можем найти?
ПОРТОФЕЛИЯ(возмущенно): как тебе не стыдно, громила! А еще следопыт...
(Арагорн ничего не отвечают. И они с Портофелией идут дальше искать чего-нибудь съестное, ничего не находят и возвращаются в лагерь)
(Хоббитянка и урукхайка идут по побережью в другую в сторону пещеры-дневника. В лагере Галадриэль продолжает плести что-то из травинок. Эовин бухается на раскладушку. Гилморн бездельничает. А потом идет в пещеру-дневник. Садится там на пол и начинает разговаривать с самим собой)
ГИЛМОРН: та-ак... роханка-то оказалась крепкой. Что же делать? Нельзя же позволить ей выиграть пари – не то меня убьет эта жуткая урук-хайка... думай, сладкий, думай, как роханку соблазнить... Роханка ведь готова, надо только ее того... в постель уложить. А она не укладывается... думай, сладенький... ведь если она выиграет, ты, мой милый, умрешь. А если проиграет – то еще неизвестно, умрешь или нет. В конце концов, мир большой, и не везде ведь Элри меня сможет достать... Что же делать, что же делать... о! у меня же есть отличные кхандские духи с феромонами и приворотным зельем!! Я дурак, надо было сразу их использовать, еще когда тут был красивый эльфийский король! Конечно, жалко на какую-то роханскую дуру тратить такие духи, но тут уже вопрос жизни и смерти! Так что я ими воспользуюсь. Ну все, роханочка, ты попала!
(Гилморн встает и возвращается в лагерь. Там долго впотьмах роется в своей сумке, пока наконец не находит пузырек духов, коими себя и опрыскивает. После чего укладывается спать на песочек рядом с раскладушкой Эовин)
Конец семнадцатого дня.
День восемнадцатый
Племя Кентавров
(глубокая ночь. Лагерь спит. Но вот в темноте, в неверном свете звезд, изредка пробивающемся из-за туч, видна какая-то тень, шарящаяся по лагерю. Тень что-то бормочет под нос)
ТЕНЬ (голосом Леголаса): эх, почему сегодня не полнолуние? А так даже мои эльфийские глаза ни хрена не видят...
(Леголас шарится на кухне, что-то ищет, но, видимо, безуспешно. Однако поисками очень увлечен и не замечает, что неподалеку в неверном блеске звезд мелькает еще одна тень. Правда, эта тень шарится молча)
ЛЕГОЛАС (что-то поднимая с земли): ну, хоть бы немножечко оставили, паразиты... (ковыряется в этом предмете пальцем, потом, судя по звукам, этот палец облизывает. Затем снова шарит по песку, находит еще один предмет и таким же манером облизывает и его)
ЛЕГОЛАС: фу. Воняет... хотя вкусно. (облизывает палец еще раз)
ЛЕГОЛАС: вот елы-палы. Кто бы мог подумать, что я буду это жрать? Но ведь как жрать хочется!
(Снова начинает копаться, на этот раз в куче мусора. И вдруг сталкивается с кем-то)
ЛЕГОЛАС: А-а-а!!!!
ГОЛОС: Тише, придурошный синда!
ЛЕГОЛАС: Турка! А что это ты в мусоре ковыряешься?
КЕЛЕГОРМ: ты на себя посмотри!
ЛЕГОЛАС: ну и что! Сам тут распинался: "сыны Фэанаро не делают того", "сыны Фэанаро не делают сего", а в мусоре как последний бомж роешься.
КЕЛЕГОРМ: молчал бы уже, принц позорный.
ЛЕГОЛАС: Турка, знал бы Маэдрос, чем ты занимаешься, он бы тебя убил.
КЕЛЕГОРМ: это не твое дело, мерзкий синда!
ГОЛОС: тихо, что вы шумите?
КЕЛЕГОРМ: а тебя не спрашивают, лориэнец.
ХАЛДИР (выходит из-за кучи мусора, в одной руке у него ножик, а другую он почему-то прячет за спину): фу, как некультурно. Не шумите, а то остальные проснутся и увидят, что вы в мусоре копаетесь.
