Текст книги "Последний герой (СИ)"
Автор книги: Эллениэль и Эстель Грэйдо
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 49 страниц)
БОРОМИР(подает голос из-под пальмы): и что теперь?
ФАРАМИР: то, что у нас стало меньше конкурентов.
БОРОМИР: я так не думаю, братишка. Если Ара, как ты говоришь, подлизывается к папиному сыну, то это значит, что папин сын что-то такое сегодня сказал Аре. Ты что, не видел, что они сидели и задушевно так разговаривали? Может, они как раз решали вопрос насчет утверждения в племени железной власти Эльфинитов и заключили пакт?
ФАРАМИР: пакт? А с какой-такой радости Арычу лизать задницу папиному сыну? И утверждать власть Эльфинитов?
БОРОМИР: а с такой, что Ара женат на его сестре.
ЭОМЕР: Во-во.
ФАРАМИР: а ты-то чего поддакиваешь?
ЭОМЕР: а ты женат на моей сестре.
ФАРАМИР: ну и что?
ЭОМЕР: а то, что ты – мой зять.
ФАРАМИР: я – самостоятельный князь!
БОРОМИР: расскажи кому-нибудь другому!
ФАРАМИР: Борик, ты сейчас схлопочешь!
БОРОМИР( совершенно искренне): это очень сомнительно.
ФАРАМИР(заводясь): это еще почему?
БОРОМИР: потому что сюда идет Элладан. И сейчас он тебе даст работу.
ФАРАМИР: Ни фига!
ЭЛЛАДАН(подходя к пляжникам): почему? Очень даже фига. Вставай, Фарамир, и иди достирывай. Там осталось всего парочка футболок и несколько носков.
ФАРАМИР: не буду я стирать. Задолбало.
ЭЛЛАДАН: Фарамир. Ты. Сейчас. Встанешь. И. Пойдешь. Стирать. Я все сказал.
(Фарамир смотрит на Элладана. Что-то во взгляде принца сквозит такое, с чем спорить совершенно неохота. Поэтому, скрепя сердце, Фарамир встает и идет стирать белье. Элладан переводит взгляд на остальных пляжников. Эомер пытается делать вид, будто он вообще не здесь, но ему это плохо удается. Боромир встает)
БОРОМИР(вытягиваясь в струнку): слушаю, господин вождь.
ЭЛЛАДАН: прекрати паясничать. Пойди принеси свежей воды для обеда. А ты, Эомер, разожги костер. Сейчас будем готовить обед.
(Эомер и Боромир послушно идут выполнять указания. Элладан подходит к Мерри, который валяется на песке и читает книжку)
ЭЛЛАДАН: Мерри.
МЕРРИ: ась?
ЭЛЛАДАН: где тотем?
МЕРРИ: подо мной. Я его закопал в песок и теперь на нем лежу.
ЭЛЛАДАН: надо проверить. Я Мандосу не доверяю. Вдруг тотема уже нет?
(Мерри пугается и начинает разрывать песок. Наконец, находит тотем, прижимает его к себе и умиротворенно затихает. К нему подходит Луртц)
ЛУРТЦ: эй, пацан. Может, я буду стерегти тотем?
ЭЛЛАДАН: да, это хорошая мысль. Мерри, отдай тотем Луртцу и иди чистить рыбу.
МЕРРИ: Луртцу – отдам. Он тут единственный надежный, кроме меня. То есть, ему я доверяю как себе и даже больше.
(отдает Луртцу тотем, тот привязывает его к своей спине. Элладан протягивает хоббиту рыбу)
ЭЛЛАДАН: а я?
МЕРРИ: из-за тебя тотем уже раз прошляпили.
ЭЛЛАДАН: ясно.
(отворачивается и идет в море – продолжать ловить рыбу. Мерри странно смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет на кухню. На кухне уже возятся Халдир и Леголас. Келегорм сидит в тенечке. Ему все еще плохо, но он хотя бы уже не зеленого цвета. Халдир дает ему еще какую-то настойку, и на этот раз Келегорм ее покорно выпивает. Элладан принимается чистить рыбу.
Вскоре обед готов, Мерри первым прибегает на кухню, каким-то хоббитским чувством почуяв готовый обед. Начинает лупить по сковородке палкой, призывая всех остальных. Обед проходит спокойно. Даже Келегорм его ест – видимо, лечебные настойки сделали свое дело. Откушав, племя разбредается по своим делам: Арагорн и Элладан моют посуду, Луртц берет лопату и идет закапывать недозакопанный Эомером мусор, Леголас, Эомер, Фарамир и Мерри садятся играть в непотребные карты, Боромир и Келегорм просто где-то шляются, а Халдир зашивает чью-то одежду. Так проходит некоторое время, пока вдруг не звучит гонг)
ЭЛЛАДАН: Интересно, какого Балрога Мандосу от нас нужно на этот раз?!
АРАГОРН: не знаю. Эй, Мерри! Сбегай, посмотри!
МЕРРИ: а че я? Я че, самый левый?
АРАГОРН: нет, просто ты тут из нас всех единственный, кому Мандос просто по приколу.
МЕРРИ: я бы так не говорил. Но если ты просишь, я пойду гляну, что за пакость он нам приготовил...
ГОЛОС С МОРЯ: не нужно никуда бегать.
(Все оборачиваются...)
ЭЛЛАДАН, АРАГОРН, ХАЛДИР: Эстель!!
ЭСТЕЛЬ: да, я, как видите...
ЛУРТЦ: Дедок!!! Пахан Саруман!!!
ЭОМЕР: дядя? А как это ты оставил Денетора без присмотра?
(На берегу стоят Эстель в длинном черном платье, Саруман с ящиком и Теоден с ящиком)
ТЕОДЕН: его заперли в психушку, Эомерчик. В карцер с решетками и посадили на цепь. Я надеюсь, цепь выдержит пару дней. Так что я сюда приехал, тебе пивка привез.
ЭОМЕР: пивка?! Дядя, ты – настоящий роханец!!!
ТЕОДЕН: а кто-то сомневался?
(достает из своего ящика бутылки)
БОРОМИР: я не ослышался? Тут прозвучало слово "пивко"?
ТЕОДЕН: да. Я привез ящик.
ХАЛДИР: а как же Мандос?
ЛЕГОЛАС: а плевать на Мандоса! Где там наше пиво?
ЭСТЕЛЬ: успокойся, Леголас. Получишь ты свое пиво, никуда оно от тебя не денется.
САРУМАН: вот именно. Я тут вам передачку от Гэндальфа привез, и еды.
ЭОМЕР: Еды? Какой еды?
САРУМАН: всякой. Как я помню, здесь с этим всегда была напряженка.
ЭОМЕР: лучше бы ты привез еще пива.
САРУМАН: не хочешь – не ешь.
ЭОМЕР: да я пошутил...
АРАГОРН: лучше бы вы нам новости привезли. Что там в Гондоре?
БОРОМИР, ФАРАМИР, ЭЛЛАДАН: да! Что там в Гондоре?
ЭСТЕЛЬ: узнаете завтра. От Мандоса.
ЭЛЛАДАН: ты издеваешься?
ЭСТЕЛЬ: нет. Но скажу, что вам не стоит беспокоиться, ситуация под контролем.
АРАГОРН: надеюсь, под папиным?
ЭСТЕЛЬ: не только. Впрочем, завтра сами все узнаете. А мне пора покинуть вас. Да, кстати, гости останутся с вами до завтрашнего конкурса.
ТЕОДЕН: что? А кто будет караулить психа Денетора?!
ЭСТЕЛЬ: не волнуйтесь, за ним присмотрят, уж одни-то сутки тюремные стены его выдержат... я надеюсь.
(Эстель исчезает. Саруман и Теоден распаковывают ящики, выставляют на стол еду и бутылки)
САРУМАН: эй, Леголас! Тут тебе твой папаша передал питательную еду – после операции восстанавливаться!
ЛЕГОЛАС: не верю!
МЕРРИ: а че? Ты так сомневаешься в любви к тебе твоего собственного папы?
ЛЕГОЛАС: нет. В папиной любви я как раз не сомневаюсь. Я сомневаюсь в питательности еды!
САРУМАН( рассматривает коробку): ну... надо думать, йогурт и фруктовые пюре очень питательная еда?
ЛЕГОЛАС: о нет!!! Только не йогурты!!!
ТЕОДЕН: успокойся, эльф. Саруман просто шутит. Там лембас и прочая чисто эльфийская еда.
ЛЕГОЛАС: дай! (хватает коробку, сдирает крышку). Ура! Живем!!! Лембас, мирувор, мясо по-эльфийски, куча сладостей!!!
ЭОМЕР: тьфу! Лучше бы водочки передал.
БОРОМИР: угу. А то что это – только одно пиво... пиво без водки – деньги на ветер.
АРАГОРН: да. Эх, мне бы щас сто грамм не помешали бы.
ХАЛДИР: как вы можете думать о водке, когда в Гондоре неизвестно что происходит?
АРАГОРН, БОРОМИР: вот именно потому и можем...
(Келегорм, который терся в сторонке, подходит ближе с бутылкой попси-колы в руках)
КЕЛЕГОРМ: а что это вон в той коробке? Тоже еда?
САРУМАН: ах да, я совсем забыл. Это от Гэндальфа.
(Саруман открывает коробку... там оказываются подарки для всех членов мужского племени. К подаркам прикреплены бирки с именами)
КЕЛЕГОРМ(негодуя): что?! Этот старый хрен прислал мне конфетку на палочке?! Он что, издевается?!
ЛЕГОЛАС( ядовито): а Турка желал бы Сильмарилл?
(Келегорм поворачивается к Леголасу, но тот предусмотрительно прыгает в сторону)
КЕЛЕГОРМ (рявкает): нет!! Турка желал бы автомат!!!
ЭЛЛАДАН(кладет свою железную руку на плечо Келегорму): Феаноринг. Успокойся.
КЕЛЕГОРМ: что? Да я...
ЭЛЛАДАН: я два раза повторять не собираюсь.
(Посмотрев на Элладана, Келегорм не желает с ним связываться, и успокаивается, затаив жажду мести. Леголас лезет в коробку... там лежит пластмассовая фигурка, изображающая его самого... но только в совершенно уродском виде)
ЛЕГОЛАС: что за издевательство? У меня совсем другая прическа и штаны не в облипку! И таких поганых луков у меня никогда не было!
ХАЛДИР(грустно): Успокойся, Леги... Тебе еще повезло...
ЛЕГОЛАС: а что так?
ХАЛДИР: а вот... (показывает ему фигурку, изображающую жуткое создание с толстой мордой и торчащими ослиными ушами)
ЛЕГОЛАС(отшатываясь): А! Что это?
ХАЛДИР: надо полагать, мой... портрет...
ЛЕГОЛАС: ну, не похоже совсем.
ЛУРТЦ(вынимает из ослабевших пальцев Халдира статуэтку): Че это?!
ХАЛДИР: там написано...
ЛУРТЦ (читает): Х-а-л-дир... Не похож.
ХАЛДИР: и я так думаю... но... как обидно.
ЛУРТЦ: забей, пацан. Я те сделаю круче!
(кидает фигурку в море)
ФАРАМИР(разглядывает свой подарок): это что?
АРАГОРН: по-моему, это бутылочка с соской...
ФАРАМИР: я убью Гэндальфа!!!
БОРОМИР: с чего бы это?
ФАРАМИР: он себе позволяет мерзкие и гнусные намеки!!!
БОРОМИР: на что, я хотел бы знать?
ФАРАМИР: не твое дело!
(забрасывает бутылочку в море и идет в пещеру-дневник. Боромир пожимает плечами и тоже лезет в коробку. Там обнаруживается сверток с надписью "Боромир". Сверток маленький. Боромир его не разворачивает и тоже сразу бросает в море)
АРАГОРН: зачем?
БОРОМИР: чтоб не огорчаться. И тебе то же самое советую сделать.
АРАГОРН: а я не буду. (Разворачивает свой большой сверток. Там оказывается... радиоприемник. Арагорн прыгает от радости)
АРАГОРН: ура! Я наконец-то узнаю, что творится в Гондоре!!!
(бежит к кухне, садится там и начинает крутить настройки приемника. Глядя на него, Боромир бурчит)
БОРОМИР: может, зря я выбросил свой подарок?
ЭЛЛАДАН: Может. А может, и нет. А ну, передай-ка мне мой сверток. Так... спасибо. Ну, что тут у нас? (разворачивает. Там оказывается игрушечный пистолет, из тех, что стреляют резиновыми пульками.)
ЭЛЛАДАН: вот старый хрен... не мог прислать настоящий пистолет?
ЛУРТЦ: а че там для меня?
ЭЛЛАДАН( передавая Луртцу сверток): надеюсь, ничего плохого.
ЛУРТЦ: тэкс... YО! Клевые лахи!
(Разворачивает. В свертке оказалась черная майка с Белой Дланью на пузе и надписью непонятными каракулями)
ЭЛЛАДАН: а что это тут написано?
САРУМАН: это по-урук-хайски. Неприличные слова...
ЛУРТЦ: а, на фиг. Всё едино тут никто не сечет в нашем базаре.
ЭОМЕР: э, ты не прав. В вашем базаре мы сечем, только букв не знаем.
ЛУРТЦ: так я про это и гутарю.
ЭОМЕР: а что для меня? Че? Игрушечная лошадка?! А, нет, это для малого.
МЕРРИ: для меня? Он что, старый перец, держит меня за младенца, чтоб игрушечки дарить? Ладно, давай сюда. Пригодится.
(Мерри забирает лошадку. Эомер же разворачивает свой подарок. Там оказывается... седло. Только маленькое.)
ЭОМЕР: эт чего?
ФАРАМИР(вернувшись из пещеры): надо думать, для той лошадки...
ЭОМЕР: блин...
ТЕОДЕН: что, Эомерчик?
ЭОМЕР: убью Гэндальфа!
ТЕОДЕН: за что, Эомерчик?
ЭОМЕР: меня ж теперь ностальгия по дому замучает!!!
БОРОМИР: спокойствие! Все не так плохо.
САРУМАН: а теперь давайте пить пиво, есть закуски и веселиться!
(Его предложение встречают на "ура!" и веселье длится до вечера. Арагорн же все никак не может настроить радио и мучится от неизвестности)
День одиннадцатый.
Племя Амазонок.
(утро началось, как обычно, с хоббитянок. Портофелия и Женечка встали раньше всех и стали готовить завтрак. К счастью, еда еще есть, и хватит даже на обед. Поэтому хоббитянки дают всем выспаться и будят только тогда, когда завтрак уже на подходе. Роханки по-быстрому умываются и усаживаются за стол. Так же поступает и Гилморн. Позже приходят Арвен и Тхуринэйтель, последними – Галадриэль и Красная Каска)
ГАЛАДРИЭЛЬ (после завтрака): что мы сегодня будем делать? У кого есть предложения?
РОХВЕН: а че делать-то? Будем ничего не делать – это же клево!
АРВЕН: нет, это очень плохо. Я буду плести циновки – они всегда пригодятся.
ПОРТОФЕЛИЯ: а мы пособираем какой-нибудь еще жратвы. Тоже пригодится.
КРАСНАЯ КАСКА: дров нарубаю.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ладно. Мы с гомиком пойдем и нарвем листьев для крыши.
ГИЛМОРН: эй, я никуда не пойду!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: пора бы тебе уже привыкнуть, что ты здесь делаешь не то, что хочешь, а то, что скажут!
ГИЛМОРН: вот так всегда...
(и тут вдруг гремит гонг. Почта. Гилморн подскакивает и бежит к почтовому ящику. Вскоре возвращается с письмом)
ГИЛМОРН: тут написано, что к нам приедут гости и продюсеры. То есть, Эллениэль.
ГАЛАДРИЭЛЬ: а какие гости?
ГИЛМОРН: не написано.
ПОРТОФЕЛИЯ: не волнуйся, гомик, твой Борбарторет не приедет.
ГИЛМОРН: а ты там знаешь!
(Вместо ответа Портофелия делает на магнитоле звук громче)
Глорфиндел: Ах, какие замечательные новости!!! Два дня назад, оказывается, наш владыка Элронд в одиночку пробился сквозь отряд охраны Ортобрета и едва не убил того – ему помешал Элрохир. Надо думать, наш принц чего-то хотел от Ортобрета... Нет, не то, что вы подумали, а всего лишь скальп. Но увы, не удалось. Так что Ортобрет отделался только почками. Сейчас лежит в реанимации и ждет почку для пересадки...
ГИЛМОРН: а-а-а-а!!! Бедный я, несчастный!!!
ГАЛАДРИЭЛЬ: если ты не замолчишь, я зашью тебе рот. (показывает иголку с ниткой. Гилморн замолкает, и Галадриэль принимается зашивать платье Рохвен)
ПОРТОФЕЛИЯ: а интересно, что там дальше-то было? (снова крутит радио)
Линдир: Хэлло, народ. Тут у нас новости прикольные. Ортобрета-то, оказывается, порезали! Владыка Элронд ему почки пропорол, жаль, из-за придурка Элрохира не получилось его совсем угрохать. Но этим, народ, дело не кончилось! Прикиньте, вчера Мандос в наказание отправил в Умбар племя Кентавров, и там нашего Леголаса занесло в местную больницу, где воровали органы! И у него там вырезали почку!
АРВЕН: что? Какой ужас!!!
ГАЛАДРИЭЛЬ: как Мандос посмел?!
Линдир: К счастью, вовремя подоспела помощь в лице храброго хоббита Мерриадока, роханского короля, Луртца, Боромира с Фарамиром, Арагорна, Элладана, Халдира и даже, представьте себе, Келегорма! Так что остался наш принц при своих почках! А вот король наш разозлился и вчера вечером уехал в Гондор убивать Ортобрета...
АРВЕН: Арагорн – молодец!
РОХВЕН: и Эомерчик!!!
ЭОВИН: А Фаричка!!!
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре, все наши мужики молодцы! Йо!
ГАЛАДРИЭЛЬ: я очень надеюсь, что наконец-то с Ортобретом будет покончено... а то что-то все его убивают и никак не убьют.
ПОРТОФЕЛИЯ: а что там, интересно, мой Пинчик поделывает?
(крутит радио, но на хоббитском радио никаких новостей, только веселая музычка. Тогда она, по просьбе Галадриэль, перекручивает на лориенское радио)
Рамил: ... Ну, что же, будем надеяться, что революция кончилась?
Орофин: а жаль. Так было весело!
Рамил: не думаю, что Арагорн и наши владыки с тобой согласятся...
Орофин: братец, хватит тут разводить пессимизм. Мы клево повеселились!!!
Рамил: да уж. Как вспомню нашу аппаратуру, которую я уронил на телохранителя Ортобрета...
Орофин: да не ной, прикольно было – как он в проводах запутался и загремел вместе с каталкой и искусственной почкой Ортобрета!!!
Рамил: прикольно. Жалко, что только один раз. И если бы не Пин, нас тогда бы прибили...
Орофин: Кстати, народ Лориена, тому, что в эфире снова раздаются голоса ваших любимых ди-джеев, вы обязаны именно славному хоббиту Перегрину Туку!!! Эй, Пин, если ты нас слышишь, знай, мы тебе бочку эльфийского пива задолжали!!!
ПОРТОФЕЛИЯ: мой Пинчик – крутой!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не сомневаюсь...
(Тут раздается голос со стороны моря)
ГОЛОС: эй, народ!!!
(Все оборачиваются и видят... Эллениэль в розовой кофточке и розовых штанишках, с голым животом и кучей фенечек на руках и ногах. Она в руках держит коробку с тортом. Позади нее стоят Келеборн и Финрод с какими-то коробками. В небо взлетает доставивший их Гваихир)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Кел? Братик?!
ФИНРОД: рад снова тебя увидеть, сестра!
КЕЛЕБОРН( бросив ящик, обнимает жену): дорогая!!!
ГАЛАДРИЭЛЬ(залепляет ему пощечину): как ты посмел бросить Гондор на произвол Ортобрета?!
КЕЛЕБОРН (увертываясь от второй пощечины): Дорогая!!! Все уже закончилось! Революции там уже нет!!!
РОХВЕН(язвительно): уж не потому ли, что ваши эльфики перевернули искусственную почку?
КЕЛЕБОРН: и из-за этого тоже. Дорогая, не бей меня. Ортобрета уже нет!!!
ВСЕ(хором): кто его убил?!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: угадайте!
ЭОВИН: дядя?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ладно, не буду вас мучить. Щас мы все это посмотрим, как оно всё было. Мне самой приятно еще раз посмотреть. Усаживайтесь поудобнее. Рамил заснял все это на свою мобилку. И еще немножко заснялось на уроненную им камеру. Потом мы скомпоновали целый фильм! И распространяем бесплатно!
(все в нетерпении рассаживаются. Эллениэль ставит торт на кухне, достает из ящика телевизор. Точнее, его достает Финрод, Эллениэль вставляет в плейер диск...)
что было на диске
(сначала все видят больничную палату, оборудованную прямо в Минас-Тиритском дворце. Видят ее сверху. На полу валяются кровать-каталка, какой-то рыжий бесчувственный человек в больничной пижаме, какой-то сложный медицинский аппарат, разбитый вдребезги, и охранник, весь в проводах. Рядом же валяются видеокамера и еще какая-то штука, которую трудно разглядеть. Охранник орет)
ОХРАННИК: стража!!! Стража!!! Взять их!!!
(Вскакивает. Изображение перемещается – видно лицо Орофина, затем изображение мелькает, но понятно, что Орофин и Рамил спрыгивают с карниза и бегут от охранника. Тот топает за ними. Почти догоняет в коридоре, но тут выскакивает из-за угла... Пин в костюме гондорского рыцаря и храбро бросается на охранника. Тот об него спотыкается, страшно ругается, но момент упущен – на пути его головы оказывается старинный доспех, и охранник со всей дури втрескивается в него башкой.
Изображение гаснет, затем снова загорается. Видна больничная палата, в конце которой проламывается стена и в проломе появляется... Келеборн. Его узнают не сразу – он в сверкающих доспехах, с огромным мечом. Келеборн полон ярости, он, гремя доспехами, танком прет по залу, за ним следуют несколько лориенских воинов, тоже в доспехах.)
КЕЛЕБОРН(оглядываясь): Где этот... Ортобрет?!
(при этом он наступает ногой в кованом бронированном сапоге на... лежащего неподвижно Ортобрета. Тот только квакает, изо рта выплескивается кровь, и он обмякает. Келеборн этого не замечает, останавливается и продолжает орать)
КЕЛЕБОРН: где Ортобрет?!
(Навстречу ему появляется фигура в доспехах – все узнают Элронда. Тот гневно оглядывается по сторонам)
ЭЛРОНД: где Ортобрет?
КЕЛЕБОРН(топая ногой): где Ортобрет?!
(сзади на Элронда нападают какие-то воины в цветах Ортобрета, он разворачивается и начинает их крошить в капусту. А в окне появляется приставная осадная лестница и по ней забирается Трандуил в не менее сверкающих, чем у Келеборна, доспехах, и с длинным кинжалом в зубах)
ТРАНДУИЛ (берет кинжал в руку): где эта скотина?! Я ему щас и печень удалю!!! (видит Элронда, Ортобрета и стоящего на нем Келеборна)
ТРАНДУИЛ: Ке-ел!!!!
КЕЛЕБОРН: а? Трандуил, а ты случайно Ортобрета не видел?
ТРАНДУИЛ( соскакивает в палату): идиот!!!!
КЕЛЕБОРН: согласен, но все же, где он?!
КЭРДАН(появляясь за спиной Элронда и добивая последнего стражника): да ты, друг, на нем стоишь.
КЕЛЕБОРН( смотрит под ноги): ой...
ТРАНДУИЛ: я! Я! Я так хотел его убить!!! Собственноручно!!! А ты!!!
ЭЛРОНД: вот так всегда. Мандос, мать твою, ты это что, подстроил?!!!! Я тебя ненавижу!!! Ты не дал мне убить моего врага!!! Ты сволочь!!! Тулкас!!! Тулкас!!! Слышишь?! Я возмущен!!!
КЭРДАН: ну, прости. Я не специально.
ЭЛРОНД: Кэр, я Ортобрета хотел убить!!!
КЕЛЕБОРН (сходя с Ортобрета и наклоняясь к нему): а может, он еще живой? (хлопает его по щекам) Эй, ты!!! Очнись!
ТРАНДУИЛ(ядовито): ага! Ты ему еще скажи: "тебя тут убивать собрались, так что не вздумай помирать!" Кел, я тебе это еще припомню!
КЕЛЕБОРН(хлопая Ортобрета по щекам): очнись! Увы... он и в самом деле мертв...
ЭЛРОНД( устало): Кел, и тебе не противно к нему прикасаться-то? Он же голубой!
КЕЛЕБОРН( отскакивает и брезгливо отряхивает руки): фу, какой кошмар!!! Брат, зять, простите меня, я нечаянно...
ТРАНДУИЛ (вдруг подбегает к трупу и начинает его зверски пинать): а-а-а!!!
КЕЛЕБОРН: ты что?
ТРАНДУИЛ: отстань, убить не дали, так хоть над трупом поиздеваюсь!!!
ЭЛРОНД: ты его там не сильно колошмать, мой сынуля еще хочет из него половой коврик сделать...
На этом кино заканчивается
(Амазонки в полном восторге, даже сердобольная Арвен. Только Гилморн не рад)
ГАЛАДРИЭЛЬ( обнимает мужа): дорогой! Я в тебя верила!
(Келеборн улыбается, Финрод тоже. Гилморн же под шумок подбирается к торту, снимает с него крышку...)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: стоя-ать!!!
(Гилморн дергается, роняет крышку. Тхуринэйтель хватает его за шкирняк и оттаскивает подальше от кухни. Эллениэль сердито смотрит ему вслед)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: народ, давайте чай пить и тортик кушать. Пока Гилморн его в одиночку не сожрал.
ФИНРОД: может, сначала угостим амазонок чем-нибудь посущественнее?
(Распаковывает вместе с Келеборном коробки. Там оказывается много вкусной еды. Все это тут же выставляется на стол, и племя Амазонок усаживается вокруг)
КРАСНАЯ КАСКА: Клево! Вегетарианская жрачка!!! Пацан, я тя люблю!
(Тут Келеборн достает еще из кармана несколько чупа-чупсов. Каска в совершенном восторге)
КРАСНАЯ КАСКА: и тебя, пацан, тоже люблю! Это ж мои любимые конфетки-сосачки!!!
ГИЛМОРН( ехидно): а кто-то тут еще что-то говорил на тему "орательного секса", а сама еще как пососать любит!
(Каска оборачивается к нему и Гилморн мгновенно понимает, что лучше ему в данный момент находиться как можно дальше отсюда. Что он и проделывает, улепетывая в лес. Когда он пробегает мимо большого дерева, в ствол втыкается Каскин топор. Гилморн прибавляет ходу и исчезает в лесу. Арвен осуждающе смотрит на Каску)
КРАСНАЯ КАСКА( выдергивая топор): Блин, промахнулась...
АРВЕН: но это же так жестоко!
ПОРТОФЕЛИЯ: и ничего не жестоко! Если бы он мне такое сказал, я б даже на топор размениваться не стала, забила б его на месте.
РОХВЕН: почему?
ПОРТОФЕЛИЯ: потому, что я тоже люблю чупа-чупсы. (засовывает в рот конфету. Келеборн одаривает конфетами всех – как выяснилось, никто от них не отказывается. Эллениэль запихивает в рот сразу две конфеты)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: народ, а давайте лучше посмотрим кинцо, а потом и закусим?
РОХВЕН: знаешь, я бы лучше сначала закусила. Чупа-чупсом сыт не будешь...
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: если ты думаешь, что Мандос чего-нибудь опять учудит, то можешь на эту тему не волноваться – не учудит.
РОХВЕН: откуда такая уверенность?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да чтоб какой-то там Мандос посмел мне помешать провести с вами день?!
ЭОВИН: а что за кинцо?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а новое клевое кинцо от Манве и компании. Там снимались Кел и Леги.
(Галадриэль поворачивается к мужу и удивленно выгибает бровь. Келеборн отступает на шаг и спешно засовывает в рот чупа-чупс, чтобы только не отвечать на ее вопросы. Но Галадриэль подходит к нему поближе. Все застывают в ожидании, даже Финрод. Из кустов высовывается любопытная рожа Гилморна. Но Галадриэль ничего не делает, а только вынимает из кармана мужа последний чупа-чупс, сует его себе в рот и поворачивается к остальным):
ГАЛАДРИЭЛЬ: ну, что? Давайте уж смотреть ваше кино.
ЭОВИН, АРВЕН: э-э-э...
ГАЛАДРИЭЛЬ( звучно чмокает конфетой): тысячу лет не ела конфетку на палочке...
(Вид у нее и у Келеборна с этими конфетками очень странный. Все застывают в обалдении, и только Эллениэль не теряется – достает еще один диск, сует его в видик)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Ну, чего уставились? Подумаешь, эльфы кушают конфетку на палочке! Нашли, чему удивляться. Хуже было бы, если бы они что-то другое на палочке кушали... Садитесь давайте.
РОХВЕН( усаживаясь): ну, это смотря какие эльфы...
ГИЛМОРН( вылезая из кустов): это ты на что намекаешь?
РОХВЕН: вали отсюда, пока я тебя не трахнула!
ГИЛМОРН: это в каком это смысле?
РОХВЕН( чмокая конфеткой): а в каком хочешь, в таком и понимай. Меня оба варианта устраивают.
(Гилморн предпочитает не связываться и хочет усесться рядом с Финродом, но Финрод садится между Галадриэль и Красной Каской, а сзади усаживается Тхуринэйтель. Появляются титры на экране.
"Царство Небесное". Племя смотрит с интересом. Эллениэль, как уже, видимо, смотревшая это кино, нарезает бутерброды и приготавливает еду, не забывая при этом посматривать на экран телевизора. Потом она разносит народу первую партию бутербродов и пива
ГИЛМОРН(сидящий рядом с Арвен): ох, а какой этот Балион красавчик... Ох, какая у него мощная грудь! А какие плечи! О-о-ох...
КАСКА(цыкает на Гилморна): заткнись, извращенец.
ГИЛМОРН(игнорирует): а я и не думал, что Леголас такой... (видит взгляды Женечки, Портофелии и Финрода) мужественный...
АРВЕН(наивно): да, Гилморн, Леголас мужественный. Он просто выглядит глупым и наивным...
ЭОВИН, РОХВЕН, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (переглядываясь): наивным????
ГИЛМОРН: а он мне нравится.
КАСКА: извращенец, еще пикнешь что-то, и я все-таки вышибу тебе мозги сегодня. (показывает свой топор. Гилморн затыкается и дальше кино смотрят некоторое время молча)
АРВЕН(ужасаясь жестокости Ги де Лузиньяна): ах, дедушка, он такой жестокий! Как ты смог его сыграть?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, судя по тому, что мы видели на предыдущей кассете, это было несложно.
КЕЛЕБОРН: нет, его трудно было играть. Он очень, очень несправедливый. Он такой же несправедливый, как и Феанор.
ФИНРОД: Келеборн, не надо так вежливо... Говори прямо. Феанор – сволочь. Прошу прощения, дамы. Конечно, нехорошо так говорить о своем дяде, но что поделаешь! Не могу я ему простить резню в Альквалондэ.
КАСКА: да че там. Сволочина она и есть сволочина.
ГАЛАДРИЭЛЬ(с укоризной): Каска...
КАСКА: Ляди, ну ты ж меня знаешь.
(Как раз идет то место, где сарацины вывозят на осле раздетого Ги де Лузиньяна)
ГАЛАДРИЭЛЬ(выгибая бровь):...О.
(Эовин, Тхуринэйтель и Рохвен начинают ржать, хоббитянки сдержано хихикают. Келеборн сидит как отмороженный. Финрод с любопытством на него смотрит, Гилморн восхищенно цокает языком, за что получает по шее от Тхуринэйтель)
АРВЕН(в ужасе): Дедушка... Как же ты согласился на эту роль?
КЕЛЕБОРН: довольно быстро (обнимает Арвен за плечо). Я даже отказался от гонорара. Это – чудесная роль. И фильм чудесный. Давно я так не расслаблялся...
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да че там, Кел, скажи прямо – ты отрывался на съемках по самое не могу!!!
КЕЛЕБОРН: можно сказать и так. Почему бы и нет? Фильм получился чудесный.
РОХВЕН(цинично): ага, чудесный фильм. Такой же чудесный, как и битва в Хельме.
ЭОВИН: или битва за Минас-Тирит. "Чудесная" битва была... Закачаешься.
РОХВЕН: а тебе-то уж грех жаловаться, ты назгула убила.
ЭОВИН: можно подумать, это было такое суперское занятие...
АРВЕН: но дедушка, неужели тебе в самом деле понравилась твоя роль??
КЕЛЕБОРН: конечно. Хорошая роль.
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: неужели?
РОХВЕН: вампирка, отцепись от Кела. Если ему нравится перед камерой ездить голяком с приклеенной бородой и волосами на груди верхом на осле, это его право.
ЭОВИН: тем более, что ему есть что показать перед камерой голяком, пусть даже на осле и с бородой, и приклеенными волосами на груди, поверьте мне, я-то...
КАСКА(сует бутылку с пивом прямо под нос Эовин): на, чувиха, выпей, охладись и заткни пасть, не то Ляди тебя воще зашибет за ее муженька.
(Эовин пожимает плечами и, стараясь не смотреть на Галадриэль, пьет пиво. Все смотрят кино дальше. Потом Рохвен вдруг осеняет)
РОХВЕН(Эовин): слушай, а чего это ты решила, что борода и волосатая грудь мужчины – это плохо?
ЭОВИН: а чего ты решила, что я решила, что это плохо??
РОХВЕН: ну ты же сама сказала: "пусть даже на осле и с бородой, и приклеенными волосами на груди".
ЭОВИН: ну и что?
РОХВЕН: так ты что-то имеешь против мужиков с волосатой грудью и бородой?
ЭОВИН: да ты че?! Конечно, нет! Ты воще видела, какая у Фарика грудь волосатая?!
РОХВЕН: Откуда?! Я, что кувыркалась с ним, что ли?
ПОРТОФЕЛИЯ: да ладно вам!
ЖЕНЕЧКА: да, дайте посмотреть.
(Роханки замолкают. Кино идет дальше, собственно, показывают героическую битву за Иерусалим. Эовин снова подает реплику)
ЭОВИН: блин, Манве что, не мог придумать че-нибудь новенькое? Как это похоже на осаду Минас-Тирита! Теперь что, во всех фильмах будут эксплуатировать одну и ту же идею?!
ГИЛМОРН: о! тупая роханка знает такие умные слова?
ЭОВИН: заткнись. У меня, между прочим, высшее образование.
ГИЛМОРН: ага. Роханский коневодческий техникум, что ли?
РОХВЕН: а ты откуда знаешь?
ГИЛМОРН(презрительно оттопыривает нижнюю губу): можно подумать, я в Рохане никогда не был. Да там у вас, кроме этого техникума, ничего больше и нет. Да и название у него какое-то идиотское – РохКоТ.
РОХВЕН: ну-ну. А ты-то небось и такого не закончил.
ГИЛМОРН: я закончил ЛихВА.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ага. Закончил один такой. Да тебя оттуда вышибли еще с первого курса! Трандуил лично и вышиб. С волчьим билетом.
ГИЛМОРН: ну и что?
ЭОВИН: а то, что я закончила РохКоТ с золотым дипломом. И никто меня оттуда не вышибал. Так что заткнись и смотри кино, если тебе дороги твои выступающие части.
(Гилморн затыкается. Смотрят дальше. Наконец, кино заканчивается)
ГИЛМОРН: никогда не думал, что сладкий Леголасик такой брутальный мужик!!! Но какой же он сексуальный!
(Финрод резко залепляет ему плюху, Гилморн кувыркается и падает мордой в песок. Встает, отплевываясь)
ГИЛМОРН: все ясно... ему нравится сладенький Леголасик.
ФИНРОД: заткнись, выродок.
(Гилморн пятится от него)
ЭЛЛЛЕНИЭЛЬ: ну что, клевое кинцо, правда?
АРВЕН: очень кровожадное...
КЕЛЕБОРН: нет. Там использовали красную краску...
ГИЛМОРН: ага. А потрахушки тоже ненастоящие, да? И осел?
(Все смотрят на него так... нехорошо. Гилморн съеживается. Келеборн подходит к нему)
КЕЛЕБОРН: Я раздавил Ортобрета нечаянно. А вот тебя я сейчас убью намеренно. И не буду потом об этом сожалеть. И думаю, Трандуил тоже сожалеть не будет.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Народ, вот что я вам скажу. Вам надо во что бы то ни стало проиграть этот конкурс и выкинуть наконец отсюда этого мерзкого гомика!
ГИЛМОРН: а сговоры запрещены!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а мне пофиг.
(Гилморн предпочитает с нею не связываться. Пожимает плечами и куда-то девается. Между тем остальные продолжают угощаться и веселиться до позднего вечера, пока за гостями не прилетает Гваихир. Однако Эллениэль, о чем-то переговорив с орлом, заявляет)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: народ, я улетаю, а гости остаются до конкурса. И если Мандос че-нить вякнет, скажите, что это я так сказала.
ФИНРОД: я очень сомневаюсь, что на Мандоса это произведет впечатление. На него вообще ничего не производит впечатления.
