Текст книги "Последний герой (СИ)"
Автор книги: Эллениэль и Эстель Грэйдо
сообщить о нарушении
Текущая страница: 24 (всего у книги 49 страниц)
ПОРТОФЕЛИЯ: да ты что?! Я не хочу уронить репутацию Чемоданингсов еше больше!
ЭОВИН: и ты что, ни разу, ни разу с Пином не... ну...
ПОРТОФЕЛИЯ: нет, конечно!! Я же еще не вышла замуж! И он еще не женился! Мы даже еще не помолвлены... Папенька согласия не дал.
КРАСНАЯ КАСКА: а чево?
ПОРТОФЕЛИЯ: не успел...
КРАСНАЯ КАСКА: помер?
ЖЕНЕЧКА: да упаси Эру! Мистер Чемоданингс еще дядюшку Бильбо переживет. У него ведь та-акая куча денег!!!
ПОРТОФЕЛИЯ: маменька дала согласие, а папенька не успел, сказал, что Пин ему нравится, но надо еще подумать. А пока он думал, начался "Последний Герой-2" и я уехала.
ЭОВИН: а папаня не может дать согласие без тебя?
ПОРТОФЕЛИЯ: нет, так нельзя.
ЭОВИН: ого, как у вас все строго и сложно... а ты что, даже всяких фильмов эротических никогда не смотрела?
ПОРТОФЕЛИЯ: ну-у-у... смотрела, конечно... немножко. Но это не страшно... (не выдержав сладострастных звуков, взрывается) По крайней мере не так страшно, как слушать эти звуки!
ГАЛАДРИЭЛЬ: и в самом деле, это неприлично.
ЭОВИН: Глэд, а у вас, у эльфов тоже не принято слушать такие звуки?
ГАЛАДРИЭЛЬ: у нас не принято слушать ничего, что нас лично не касается. Кто захочет, сам нам все расскажет.
ЭОВИН: Глэд, а ты порнуху смотрела до свадьбы?
ГАЛАДРИЭЛЬ(кисло): о да! Поверь, Эовин, до свадьбы я такой, простите, порнухи насмотрелась, что сейчас уже ничему не удивляюсь.
ЭОВИН: а где? По телевизору?
КРАСНАЯ КАСКА: дура! Тогда еще не было телевизоров! И даже радио!
ГАЛАДРИЭЛЬ: нет, в Хэлькараксэ, Дориате, в устье Сириона, на Пеленорский полях...
ЭОВИН(с горящими глазами): что, прямо на поле битвы?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да... Чего уж таить, сам Гортхаур – та еще, извините, порнуха...
ЭОВИН: а... то есть как?
ГАЛАДРИЭЛЬ: когда я говорю "порнуха", я имею в виду все гадкое и отвратительное, что бывает на свете, а не неприличные фильмы. Для меня, как и для любого эльфа, слово "порнуха" обычно обозначает всякое непотребство, орков там и прочее.
КРАСНАЯ КАСКА: эй!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Прости, Каска, я имела в виду тех, кто лишен хоть малейшего интеллекта.
КРАСНАЯ КАСКА: ясно. Не, эт точно: кто без понятий – тот порнуха.
ЭОВИН: а все же, Глэд, ты смотрела настоящую порнуху до свадьбы? Специально.
ГАЛАДРИЭЛЬ: нет.
ЭОВИН(обалдевая): и тебе не хотелось ни разу хоть одним глазочком?
ГАЛАДРИЭЛЬ(очень спокойно): нет. А зачем?
ЭОВИН: мда... как скучно вы живете. А у нас в Рохане всегда все можно. У нас дети знают, откуда берутся дети, с полугода, потому что всегда спят вместе с мамой и папой.
ГАЛАДРИЭЛЬ: наши дети тоже это знают даже от рождения. Поэтому это с малых лет никому не интересно. У нас до свадьбы находятся дела поинтересней.
ЭОВИН: а какие же это дела?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да разные. Вечера, праздники ...
ЭОВИН: ну с этим не особо спорю!
ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжает): охота, изучение боевых искусств, лошади...
ЭОВИН: ну, это да...
ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжает): а также петь песни, танцевать, писать книги, летописи, играть на лютне, ткать, прясть...
ЭОВИН(кисло): мда... а вот это очень интересно...
ЖЕНЕЧКА: а у нас в Шире тоже много чего интересного...
ЭОВИН: а у вас в Шире вообще! Много чего непонятного. Вот почему у вас до свадьбы даже думать о сексе нельзя, а зато после свадьбы у вас куча детей рождается?
КРАСНАЯ КАСКА, ЖЕНЕЧКА: Что за вопрос?!!
ЭОВИН(опомнившись): а и в самом деле...
ПОРТОФЕЛИЯ: вот мы поэтому много детей рожаем. А презервативы у нас непопулярны.
ЭОВИН: а как же СПИД??! Ведь он не спит.
ПОРТОФЕЛИЯ: хоббиты не болеют СПИДом.
ЭОВИН: а почему?
ПОРТОФЕЛИЯ: наверное, потому что у нас нет голубых...
ЭОВИН: а причем здесь голубые?! СПИД – это не гемофилия... СПИДом может и женщина заболеть!
ЖЕНЕЧКА: ну... у нас ведь не было никогда ни одного хоббита, болеющего СПИДом. А хоббиты спят только с хоббитами!
ЭОВИН: ага, и кровь только хоббитскую вам переливают, да?
ПОРТОФЕЛИЯ: да нет... Бывает, если у хоббита редкая группа крови, что очень редко бывает, ему переливают донорскую кровь эльфов. Ведь эльфы – универсальные доноры... Но эльфийскую кровь переливают в очень экстренных случаях. Если есть хоть одна возможность найти хоббитскую, то наши врачи перетрясут всю Хоббитанию, чтобы найти донора.
ЭОВИН: ясно... а после войны? Ведь на поле битвы медицина ужасная! Как вспомню этот ужас... Шприцы, которые кипятят, поразбивались... одноразовых на всех не хватает! Вот и приходилось делиться...
ЖЕНЕЧКА: Действительно ужас...
ГАЛАДРИЭЛЬ: наши лекари на поле боя обходились только магическим лечением, шинами и бинтами. И настойкой ацеласа.
ЭОВИН: но это ВАШИ лекари. А я как вспомню, что было у нас в Хельме. Хотя... многих оставляли на поле умирать... не было времени их спасать.
ЖЕНЕЧКА: а также и в Минас-Тирите...
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, если обращать внимание на условия военной медицины, то СПИД-из-шприца в Шир мог принести только Мерри. Пина ни разу не ранили, а Фродо и Сэма лечили эльфы и лучшие из уцелевших лекарей Гондора.
ЭОВИН: а Мерри не СПИДоносный?
ЖЕНЕЧКА: а чего тебя это так беспокоит?
ЭОВИН: а... а... а я просто волнуюсь за него.
КРАСНАЯ КАСКА( тихо): ага... ну, с тобой все ясно...
ЭОВИН: да! Волнуюсь! Ведь он – роханский рыцарь! Мерри не болен, Портфи?!
ПОРТОФЕЛИЯ: нет! Они все четверо проверились, как только вернулись с войны.
ЖЕНЕЧКА: а то б их фиг бы пустили в Шир!
ЭОВИН: ну и порядки! Какая-то дискриминация! Каска, а как у вас с этим всем дела в Изенгарде?
КРАСНАЯ КАСКА: c чем?
ЭОВИН: со СПИДом?
КРАСНАЯ КАСКА: а... че, красава, волнуешься, да? Да не боись! СПИДа у нас нет. А если и есть, то у нас от него этот самый, как его... имимаутет... тьфу! Иммунитет.
ЖЕНЕЧКА, ЭОВИН: иммунитет от СПИДа?
ПОРТОФЕЛИЯ: э-э-э, Каска, СПИД– это само отсутствие иммунитета...
КРАСНАЯ КАСКА: ну, значит, у нас иммунитет от отсутствия иммунитета!
(Хоббитянки переглядываются, Галадриэль пожимает плечами, а Эовин дальше спрашивает)
ЭОВИН: а как это?
КРАСНАЯ КАСКА(раздраженно): не знаю! (спокойней) да ты не кипятися!
ГАЛАДРИЭЛЬ: на самом деле все просто – СПИД – это синдром приобретенного иммунодефицита, а возникает он после того, как человек заразился ВИЧ – вирусом иммунодефицита человека. Вот от ВИЧ у эльфов – и у орков – как раз и есть иммунитет. Потому что они – не люди. Он просто к нам не цепляется.
КРАСНАЯ КАСКА: ага. Наверно, потому что вы слишком хорошие, а мы слишком грязные.
ГАЛАДРИЭЛЬ: и ты так спокойно об этом говоришь?
КРАСНАЯ КАСКА: а что, у нас ведь как, сами знаете – грязюки по колено, руки перед жрачкой и после сортира мыть не принято, зубы не чистим и всяко разно. Я вот у нас ввела закончик: руки мыть, чистить зубы, так наши детки теперя их каждый день чистят. Ниче, глядишь, и зубы белые будут. И Луртцик их тоже почти каждый день драит. Фирменной пастой от дедка Сарумана Белого. Так и есть, фирменная паста: "Белые зубы от Сарумана Белого".
ПОРТОФЕЛИЯ: а что в ней такого фирменного?
КРАСНАЯ КАСКА: А она с травкой – для кайфу, чтоб чистить было приятно. Вот и чистят.
ПОРТОФЕЛИЯ: ну и методы...
(Из леса между тем выходит Тхуринэйтель с большой охапкой бананов, а за ней плетется Гилморн с жалким видом, обнимая обеими руками тотем)
ЭОВИН: ну и как, приятно было?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: еще бы. Надо ж было что-то делать, чтоб тотем не сперли. А так и тотем был под присмотром, и удовольствие получили. (Гилморну) А, Гилморн?
ГИЛМОРН(устало, но все же довольно): ага...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: глядишь, еще и перекуется в нормального.
ЭОВИН: этот – нет. Уж ты мне поверь.
ГИЛМОРН(глядя на роханку): а ты откуда знаешь?
ЭОВИН: а у меня на такие вещи нюх особый. Я это одним местом чую.
ГИЛМОРН (хитро): а спорим?
ЭОВИН(не понимая): че "спорим"?
ГИЛМОРН: спорим, что ты еще тем своим местом почуешь совершенно другое.
ЭОВИН(насмехаясь): ты что, гомик, хочешь сказать, что ты меня сможешь соблазнить???!
ГИЛМОРН(становясь в вызывающую позу): ДА.
ЭОВИН(вскакивая): Че? ДА НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ, ПОКА МИР СТОИТ!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я бы на твоем месте и не спорила бы... Зачем отказываешься от того, что даром предлагают?
ЭОВИН(орет Тхуринэйтель): я Фарика люблю! И больше никого! И ни с кем я спать не буду!
ГАЛАДРИЭЛЬ(вспоминая мужа): а в прошлую игру ты его не любила?
ЭОВИН: Глэд, то было раньше! Я об этом сожалею. И больше я Фарику никогда не изменю!
(Тхуринэйтель пожимает плечами и садится есть, Гилморн ухмыляется и садится возле Галадриэль, хоббитянки переглядываются)
КРАСНАЯ КАСКА(Эовин, спокойно): слышь, если у тебя будут проблемы после всего-такого-и-другого с уруками, приходи ко мне.
ЭОВИН: чево-чево?
КРАСНАЯ КАСКА: ага. Я, между прочим, самый секущий по этому делу врач в Изенгарде.
ЭОВИН: не по... ты че имеешь в виду?
КРАСНАЯ КАСКА: если залетишь, дура, ко мне обратися! (дает Эовин маленький пластиковый квадратик-визитку)
(Эовин роняет челюсть. Портофелия вместо нее берет визитку Красной Каски)
ПОРТОФЕЛИЯ: Каска, так ты акушер?
КРАСНАЯ КАСКА: как и все бабы моей родни. У нас это после войны такое хобби. Плодиться мы стали хорошо!
ЭОВИН: я не беременна от урук-хая!
ГАЛАДРИЭЛЬ(серьезно): ты в этом уверена?
ЭОВИН: ДА! Не с чего быть! Не было повода!
КРАСНАЯ КАСКА: так я на всякий пожарный говорю. Не кипятись, я еще декан медфака в ИШЛА.
ПОРТОФЕЛИЯ: ух ты! А сколько родов приняла уже?
КРАСНАЯ КАСКА: да немало.
ПОРТОФЕЛИЯ: а тяжело?
КРАСНАЯ КАСКА: да не. Главное в этом деле – быстрая рекакцация... реакция.
ЖЕНЕЧКА, ПОРТОФЕЛИЯ, ГАЛАДРИЭЛЬ: в смысле??
КРАСНАЯ КАСКА: ну меткость... ну, у нас, в Изенгарде, баба, которая не может сама родить малого – не урук-хайка. Она сама рожает, да так, что главное – поймать. А еще главное успеть поймать второго и третьего, и четвертого...
ГИЛМОРН: вы что же, как собачьи суки, по десять штук рожаете?
(Красная Каска берет топор. Гилморн затыкается)
КРАСНАЯ КАСКА(продолжает): а еще надо успевать топором махать. (поглаживает топор и косится на Гилморна, тот икает)
ПОРТОФЕЛИЯ: К-касочка, а зачем... топором??
КРАСНАЯ КАСКА(скаля улыбку на Гилморна): а чтоб от уродов избавляться.
(Тхуринэйтель от неожиданности давится куском еды (остальные уже поели, но тоже в ступоре))
ЖЕНЕЧКА(приходя в себя): как, при родах??!!
КРАСНАЯ КАСКА: а то когда же?? У нас, у всех акушеров есть такой тай... тан... талант: разбираться, кто урод родился, а кто нормальный. Если нормальное – хватай, режь пуповину топором и в кроватку, а если урод – хряк-хряк топором, пока еще в воздухе летит, и так дальше... (поглаживает топор, все – в ауте) Я уродов с рождения вижу. (Смотрит на Гилморна и вдруг указывает топором в его сторону, эльф замирает с огромными глазами) Тебя, гомик, так же надо было.
ГИЛМОРН(пищит): ма-ма...
КРАСНАЯ КАСКА(сочувственно): бедная она женщина...
(Все, кроме Каски, все еще в ступоре. У Галадриэль огромные глазищи...)
КРАСНАЯ КАСКА: Да ладно, я шуткую. На самом деле у нас всё путем – один-два ребеночка за раз, и какие они там – нормальные али нет, ясно только когда подрастают. А там уж видно, кого какими методами воспитывать. Уродов все ж много рождается...
ПОРТОФЕЛИЯ: а почему так?
КРАСНАЯ КАСКА: сама понимаешь, наследственность плохая, экология тоже. Эт только щас у нас по воле Дедка Сарумана начались де-ми-ли-та-ри-за-ци-я и борьба за чистоту окружающей среды. А то ж, сами помните... Теперь уродов стелири... рилизуем, воспитываем, чтоб нормальное обчество получилось. Генетические чистки и тотальное перевоспитание – так Дед Саруман сказал.
ГИЛМОРН (тихо, чтоб Каска не слышала): фашизм какой-то...
ГАЛАДРИЭЛЬ: и чем же теперь Изенгард занимается?
КРАСНАЯ КАСКА: да так, торговлей оружием, техникой, конопелькой. Она еще растет на тех полях, которые не затопило. Но главное -... (собравшись с силой сказать трудное слово)... рекреационные ресурсы.
ГИЛМОРН: чево?
КРАСНАЯ КАСКА: наш Дед рядом со своей халупой санаторий выстроил – "Ортханк". А там, где усе затоплено было, теперь лечебный лиман.
ЖЕНЕЧКА: ух ты!
КРАСНАЯ КАСКА: ага, так что приваливайте к нам на лечебные грязи.
ГАЛАДРИЭЛЬ: хм, неплохая идея...
ПОРТОФЕЛИЯ: мда. Мы с Пинчиком обязательно приедем.
ЭОВИН: Слушай, Касочка. А давай мы с тобой сплаваем на остров Кентавров.
КРАСНАЯ КАСКА: не, боюсь, не доплывем...
ЭОВИН: а жаль... а там ведь Фарик... Эх, доживем ли мы с ним до общего племени?
ПОРТОФЕЛИЯ: будем надеяться.
ЖЕНЕЧКА: по крайней мере, ни тебя, ни Каску мы выгонять не будем.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: но ведь все равно придется кого-то выгнать. Нас – семеро. А для общего племени нужно, кажется, десять игроков. Значит, либо мужчинам придется остаться втроем...
ЭОВИН: должны остаться обязательно Луртц и Фарик...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да. Либо нам придется кого-то лишиться.
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, Гимнорла мы лишимся...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: это только после того, как вы лишитесь меня.
(Гилморн вдруг улыбается, кое-чего поняв)
ПОРТОФЕЛИЯ: ты хочешь оставить его?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: КОНЕЧНО! Он очень полезен.
ГАЛАДРИЭЛЬ: давайте не будем говорить на эту тему. Я вижу, все позавтракали. Пора заниматься делом.
(Никто не спорит по разным причинам. Хоббитянки собирают посуду, чтобы отнести на кухню. Каска тушит костер. Галадриэль уходит набрать пресной воды. Тхуринэйтель уходит с ней. Гилморн подходит к Эовин)
ГИЛМОРН: роханская кобыла?
ЭОВИН: отвали, пока не получил между ног!
ГИЛМОРН: а ты что, уже передумала?
ЭОВИН(краснея от злости): пошел ты!
ГИЛМОРН: если ты уверена в том, что не захочешь меня (становится в вызывающую позу), тогда почему боишься поспорить?
ЭОВИН(успокаиваясь): а я не боюсь.
ГИЛМОРН(протягивает ладонь): спорим?
(Красная Каска и хоббитянки обращают на них внимание)
ЭОВИН: про что спорим?
ГИЛМОРН: что ты меня захочешь, и я с тобой пересплю.
ЭОВИН(ухмыляясь): не захочу и не буду спать с тобой.
ГИЛМОРН: спорим?
ЭОВИН: и на сколько?
ГИЛМОРН: пока я или ты не выйдем из игры.
ЭОВИН: а под что спорим?
ГИЛМОРН: если я выиграю, ты будешь мне должна какого-нибудь молодого, сильного и красивого роханского подданного, и на первом же совете меня нельзя будет выгнать. А если я проиграю, можешь делать со мной все, что хочешь.
ЭОВИН(заинтересовываясь): все-все-все?
ГИЛМОРН: да!
ЭОВИН(обрадованно): хорошо!
(Эовин пожимает ладонь Гилморна, забывая о том, как это противно. Хоббитянки закатывают глаза)
КРАСНАЯ КАСКА(Эовин): слышь, а ты уверена?
ЭОВИН: конечно! Каска, малые – вы свидетели.
(Каска пожимает плечами и разбивает скрепленные ладони. Женечка заинтересованно улыбается и переглядывается с Портофелией)
ГИЛМОРН(Эовин): думай, роханка, кого ты мне отдашь. Есть у вас кто-нибудь такой хорошенький, аппетитненький...
ЭОВИН(перебивая Гилморна): никого я к тебе отсылать не буду, потому что ты проиграешь и на твоем последнем совете Каска зарубит тебя своим топором.
КРАСНАЯ КАСКА(восторженно): круто! Ну, спасибо, подруга! Ну, я думаю, ты сама это с кайфом сделаешь, я тебе свой топор одолжу.
ГИЛМОРН(Эовин): ха! В нашу первую ночь, роханочка, скажешь мне имя моего нового любовника!
(Эовин показывает в ответ одной рукой дулю и второй рукой средний палец)
Племя кентавров
(Как обычно, после завтрака все отправляются на поиски еды. Ведь одними яйцами не насытишься. Луртц, куда-то подевавшийся, так и не пришел. Элладан решил поискать его и одновременно найти что-нибудь съестное. С ним вызвались пойти Арагорн и Халдир. Понятное дело, что теперь в лагере мог ожидаться самый настоящий дурдом. Элладан это высказал, но Арагорн успокоил его: "Тебе что, не привыкать, что ли? Придем и утихомирим всех". После этих слов Боромир открыто показал своему королю "от локтя", заявив, что не только "бомжи" крутые и умеют наводить порядок. Арагорн пожал плечами и с эльфами пошел искать урук-хая. Элладан напоследок не забыл дать каждому указания. На что Мерри стал возникать)
МЕРРИ: не-е-е, пацаны, я ниче делать не буду. Я ведь не собираюсь жрать! Значит и жрачку бесплатно искать не буду. Вот кто ест, тот и работает, а кто не ест, тот и не работает.
АРАГОРН: да ладно, Элди, плюнь на него. Ведь он действительно ничего есть не будет.
МЕРРИ: плевать не надо. Но и терзать меня понапрасну тоже не стоит.
(Ривендельский принц махнул рукой и пошел в лес. Когда же троица, наконец, скрылась в кустах, Леголас схватил острогу и направил ее острием в сторону Келегорма)
ЛЕГОЛАС: Борыч, Эомерыч, а давайте на обед приготовим Турку "в мундире"!
БОРОМИР: ага! Эй, Турка, я тебе для такой радости подарю свой мундир с вышитым Белым Древом Гондора.
КЕЛЕГОРМ(мерзко): можешь засунуть свое Белое Древо Гондора в заднее место этому мерзкому синда. (кивает на Леголаса).
ЛЕГОЛАС, БОРОМИР(злобно): че?!!!
МЕРРИ(восторженно): Ух, ты! Не знал, что это теперь ТАК называют!
ЛЕГОЛАС, БОРОМИР, КЕЛЕГОРМ(Мерри): ПОШЛЯК!
МЕРРИ(обиженно): а че я сказал?!! Это – Турка!
БОРОМИР: малой, Турка имел в виду только то, что сказал. А не то, что ты подумал.
МЕРРИ(сочувственно): бедный Леги. Борыч, ты ведь не сделаешь с ним этого?
БОРОМИР: нет.
МЕРРИ(умно): правильно. Природу надо беречь. Тем более Леголасу будет больно и тебе затруднительно. Лучше воспользуйся своим собственным белым древом Гондора. Тебе ведь это привычней. И Леги не так больно будет.
БОРОМИР, ЛЕГОЛАС(возмущенно): ЧЕ?!!! Ты на что это намекаешь, хоббит?!
БОРОМИР(рычит): я не голубой!!!!!
ЛЕГОЛАС(Мерри): Малой, я тебе сейчас острогу в задницу воткну!
МЕРРИ(наивно): а у тебя это так называется?
(Леголас с диким воплем и с острогой кидается на Мерри. Хоббит показывает эльфу язык и затем удирает подальше. За ними бежит Боромир – отомстить Мерри за кощунственное сравнение)
КЕЛЕГОРМ(хмыкая): Эру, какой ужас. Они такие безмозглые. А я-то думал, что тупее роханцев никого нет...
ЭОМЕР(опуская тяжелый взгляд на Келегорма): что ты сказал, эльфятина? (засучивает короткие рукава футболки, но они все равно спадают)
КЕЛЕГОРМ: если ты, роханец, коснешься меня хоть...
ЭОМЕР(кидается на Келегорма): ЗАМОЧУ!!!
(Келегорм удирает прямо из-под носа Эомера и забирается по дереву на талан. Эомер останавливается перед деревом и орет на эльфа)
ЭОМЕР(орет): ты что думаешь, я не залезу?!!
КЕЛЕГОРМ: ты такой шкаф, что первая же ветка под тобой обломится!
ЭОМЕР: ТРУС!
КЕЛЕГОРМ: я – не трус, грязный смертный! Я думаю о последствиях!
ЭОМЕР: ну, конечно! Теперь я знаю, почему трусы – трусы! Они ведь думают о последствиях!!! А че ж ты не думал о последствиях, гнилая рожа, когда пищал про сыновей Эорлинга всякое дерьмо?!!
КЕЛЕГОРМ: я сказал то, что есть на самом деле! Презренный смертный! Роханцы – тупой народ! Даже среди смертных!
ЭОМЕР: р-р-р-р!!!
КЕЛЕГОРМ: ты сам – доказательство моих слов. Потому что вместо того, чтобы искать еду, ты тратишь время на стояние под деревом!
ЭОМЕР: Какой ты умный! Говоришь чего-то там и говоришь. Только знаешь че?!
КЕЛЕГОРМ: ну?
ЭОМЕР: не такие роханцы и тупые, как ты там базаришь. Даже самые необразованные роханцы знают все четыре уравнения Максвелла и три закона Ньютона! И еще они знают все о внутреннем строении людей и лошадей! А я еще знаю высшую математику! И релятивистскую теорию движения частиц! И теорию комплексных чисел! И органическую химию! И Линукс! И C++ в консольном приложении! И структуру экономических отношений "Рохан-Гондор"! И законы! И свои права! Понял?!!
КЕЛЕГОРМ: фу! И это все???
ЭОМЕР: Пока да! Но это, по крайней мере, в основном современные науки! А в то время, когда ты еще не подох, даже теликов не было, да и юриспруденции тоже. Потому ни хрена ты не знаешь ни о законодательном праве, ни о компах, ни даже законов Ньютона!
КЕЛЕГОРМ: я знаю законы Ньютона!!!
ЭОМЕР: ага, в интерпретации хрен знает какой давности.
КЕЛЕГОРМ (успокаиваясь): Ладно. Так и быть, в физике и прочей фигне ты умнее.
ЭОМЕР: ну, а че ты тогда на меня наехал?
КЕЛЕГОРМ: да просто мерзкий синда меня достал. А ты – правильный мужик.
ЭОМЕР: тока если еще что насчет роханцев скажешь – не обижайся, но дам в глаз!
КЕЛЕГОРМ: не скажу.
(Слезает с дерева)
КЕЛЕГОРМ: Давай, пока этих придурков нет, наловим рыбы. А то есть хочется, а из-за того гондорско-итилиенского урода у нас нет запасов еды.
(Эомер соглашается, и они идут ловить рыбу. При этом Эомер не задумывается, отчего это Келегорм так быстро успокоился. Но мы-то с вами знаем, что причина, конечно, была проста – Келегорм надеялся продержаться на острове до прибытия Гваэглосса!
Тем временем поиски Луртца увенчались успехом. Искатели нашли урук-хая на лесном болоте. Рядом с Луртцем была куча бревен, палок, лиан, сам же он был в щепках, а его руки были по плечи запачканы глиной и грязью)
ЭЛЛАДАН: Луртц, что ты делаешь?
ЛУРТЦ(стараясь заслонить собой что-то): э-э-э... да так.
ХАЛДИР: ты так не очень хорошо ушел тогда. Мы тебя ничем не обидели?
ЛУРТЦ: да не-е-е-е... я тут дельце одно маленькое задумал. Но вам о нем пока не скажу. Yo?
ЭЛЛАДАН: конечно, мы не будем у тебя ничего выпытывать. Делай, что хочешь. Но ведь нужно позаботиться об обеде.
АРАГОРН: ага. Пока мы шли, я слышал вопли какой-то птицы. Можно ее поймать и сжарить на обед.
ХАЛДИР (грустно): это ты слышал вопли... голос Леголаса.
АРАГОРН: ты уверен?
(Халдир молча кивает)
ЭЛЛАДАН: да, Арагорн, я тоже думаю, что это скорей всего был Леголас, а не птица.
АРАГОРН: ну, а Леголас, что ли, единственный, кто может вопить? Я думаю, тут полно всякой дичи.
ЭЛЛАДАН: я тоже так думаю. Луртц, а тебе очень нужны эти бревна и ветки?
ЛУРТЦ: Yo.
ЭЛЛАДАН: очень-очень?
ЛУРТЦ: Yo.
ЭЛАДАН: ну что ж... Тогда придется искать и хворост.
ЛУРТЦ: дык, а че его искать-то? Вон там (кивает куда-то в сторону) его полно.
ЭЛЛАДАН: хорошо (идет туда, куда показал Луртц, но тут звучит гонг)
ХАЛДИР: Мандос...
Племя амазонок.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ...Мандос.
ГАЛАДРИЭЛЬ: да.
(Слышится из лагеря голос Красной Каски)
КРАСНАЯ КАСКА: Ляди, там этот наш "крутой Мэн" всех вызывает, чтоб ему треснуть!!!
(Делать нечего. Раз слышен гонг, надо идти на мыс. Поэтому Галадриэль и Тхуринэйтель поскорей приносят в лагерь воду. Хоббитянки и урук-хайка все собирают и прячут на кухне. Затем племя амазонок идет на мыс.
На мысу женщин и Гилморна встречает "Крутой Мэн")
ЭОВИН(приторным и ядовитым голосочком): О, Мандосик, доброго утречка! Как вам спалось?! Мне не очень! Я мужчину хочу! А вы, наверное, успели-то с женушкой помиловаться? А? Потом выспались и к нам ни свет ни заря возвратились!
МАНДОС(спокойно): доброго утра, Эовин. Доброе утро, племя амазонок.
КРАСНАЯ КАСКА: слышь, Крутой Мэн, давай поживей, а? А то у нас дел полно.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да, так что не тормози процесс.
МАНДОС: погодите, Тхуринэйтель. Скоро вы все снова займетесь своими делами.
ЖЕНЕЧКА: так че делать-то надо?
МАНДОС: дело в том, что сегодня одна или один из вас покинет племя.
ЖЕНЕЧКА, ПОРТОФЕЛИЯ, ГИЛМОРН, КРАСНАЯ КАСКА, ЭОВИН: чаво??!
МАНДОС: повторяю, одной или одному из вас придется сегодня покинуть племя. Вам дается время до захода солнца. Затем я заберу одну или одного из вас. Думайте, решайте. Всего хорошего. (исчезает)
ЖЕНЕЧКА(Мандосу вслед): эй! Куда?! (поворачивается к Галадриэль) и что дальше?
(Все почему-то тоже оборачиваются к Галадриэль)
ГАЛАДРИЭЛЬ: вы слышали, что сказал наш с-судья.
ЭОВИН: э-э-это к-как же теперь?? Глэд, милая, я не хочу уходить из игры. Во-первых, потому, что я проиграю гомику, а во-вторых... я не хочу уходить из игры! Пусть лучше гомик свалит!
ГИЛМОРН: эй! Это нечестно! Так и я проиграю!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: никто Гила не выгонит. Если кого и хотите прогнать, то прогоняйте меня.
КРАСНАЯ КАСКА: эй, ты че?! С катушек съехала?! Совсем крышу снесло?
ГАЛАДРИЭЛЬ: давайте не будем спорить и решать, кто покинет племя. Мандос сказал, что у нас есть время до захода солнца. Время покажет, как быть. Может, кто-то захочет уйти по собственной воле.
КРАСНАЯ КАСКА: Ляди, ты чаво? Так флегматично? Да кто ж захочет-то по доброй воле?! Мызахастов... мазохистов тут нету.
ГАЛАДРИЭЛЬ: я думаю, что будет лучше для нас всех, если мы вернемся в лагерь и займемся поисками еды. А потом подумаем, что можно придумать.
(Никто не спорит. Все, кроме Галадриэль, слишком шокированы. Галадриэль же знает, что от Мандоса, как и от игры, можно ожидать всего. Амазонки возвращаются в лагерь)
Племя кентавров
(На мысу племя Кентавров встречает...)
АРАГОРН: опа!
БОРОМИР: ну-ну!
ВАЙРЭ: доброе утро, племя Кентавров. Рада вас видеть. Думаю, что и вы меня тоже очень рады видеть.
ЛЕГОЛАС(издевательски кривляясь): КАНЭШНА!
МЕРРИ(подпрыгивая): Вайре! Вы жестоко с нами поступаете!
ВАЙРЭ: я?
МЕРРИ: да! Особенно со мной!
ЭЛЛАДАН: Мерри, перестань...
МЕРРИ: нет! Я правду говорю!
ВАЙРЭ(улыбается): чем же вы мотивируете вашу правду, Мерриадок? Я вроде бы никому из вас зла не желаю.
КЕЛЕГОРМ(угрюмо): угу...
МЕРРИ: Вайрэ, вы морите меня голодом!!
ВАЙРЭ: Эру, Мерри!!! Да разве я запрещаю вам есть? Кушайте на здоровье! Только добывайте себе еду. Ее на острове много. Надо лишь найти и приготовить.
АРАГОРН: а мы так и делаем.
БОРОМИР: да! А ваш муженек у нас ее все время тырит.
ЭОМЕР: он ваще попух в последнее время.
КЕЛЕГОРМ: или это он для Валинора, а, Вайрэ? У нас там что, совсем плохо стало с пищевой отраслью?
ВАЙРЭ(издеваясь): ради всех валар и майяр, Тьелькормо! Что вы такое говорите?! В Валиноре никогда не было проблем с пищей. Разве вы запамятовали, как вы беспечно жили в Благословенном Краю? Конечно, потом были кое-какие трудности, но с вашим уходом, поверьте, и уходом вашей семьи дела пошли значительно лучше.
(Келегорм скрипит зубами)
ЛЕГОЛАС: хи-хи, Тьелькорма, получил по харе?
АРАГОРН: уважаемая Вайрэ, что бы там Тьелькормо ни говорил, но проблема осталась проблемой. Мы добываем себе еду...
ЭОМЕР(машет кулаком): а Мантас ее загребает!
ЛУРТЦ: Yo! непорядок! Не по-братски как-то...
МЕРРИ: да! Теперь я голодный! Я очень хочу жрать! А вы! Вы! ВЫ!
ВАЙРЭ: что?
МЕРРИ: а из-за того, что вы поссорились с вашим супругом, он на нас бульки косит!
ЛЕГОЛАС: ДА! И забирает у нас нашу еду! Вайрэ, я вас умоляю, (падает на колени) ради всех-всех-всех, ну что вам стоит помириться с Мандосом!
МЕРРИ: ПОЖАЛУЙСТА-А-А!!! А не то я умру голодною смертию!
ХАЛДИР: Мерри! Леголас! Как вам не стыдно!
ВАЙРЭ(тихо): мда-а-а... (громче) успокойтесь, пожалуйста и не тревожьтесь за нашу личную жизнь.
ЛЕГОЛАС: да кто за нее тревожится?! Мы за СЕБЯ тревожимся!
МЕРРИ: да! За нашу жизнь!
ВАЙРЭ: Мерри и Леголас, послушайте меня внимательно, потому что больше я повторять не стану. Пропажа вашей еды никак не зависит от нашей личной жизни. Это первое. Второе: правила устанавливают не ведущие, а продюсеры. Так что с них и спрос. И третье: подумайте хорошенько, кто достоин того, чтобы покинуть ваше племя. Времени у вас до заката.
АРАГОРН, БОРОМИР: не понял?
ЛЕГОЛАС, МЕРРИ: ч-чего?
ХАЛДИР, ЭЛЛАДАН, ЛУРТЦ: что-что?
ВАЙРЭ: вы слышали, что я сказала.
МЕРРИ: а... то бишь, вы нам предлагаете кого-то выкинуть, чтобы теперь еды на всех побольше было?
АРАГОРН: Мерри, что ты несешь? Если один из нас уйдет, это никак не означает, что Мандос перестанет у нас забирать нашу еду.
ЭЛЛАДАН: Вайрэ, скажите, это что, новый конкурс?
ВАЙРЭ: нет. Вам просто нужно подумать и решить, кто покинет племя Кентавров.
ВСЕ, КРОМЕ ВАЙРЕ: что?
ЛУРТЦ: че? Обязательно?
ВАЙРЭ: да. Такое у вас задание. Надеюсь, никто не пожалеет о вашем общем решении. До свидания. (Исчезает)
(Племя Кентавров, немного ошарашенное, возвращается домой)
(Конечно, споры идут в обоих племенах. Но надо сказать, что до обеда все еще идет более-менее. Тем более, что Вайрэ, пожалев оба племени, на свой страх и риск сделала сюрприз. Амазонки и Кентавры, возвратившись в лагеря, увидели прямо на кухонных столах стопку пластмассовых мисок и ложек по количеству игроков и такое же количество больших консервных банок "Первый завтрак хоббитского туриста". Настроение в племенах поднялось ненадолго. Ведь всем известно, что консервы "Первый завтрак хоббитского туриста" – это не плоские баночки с перловой кашей и тушенкой, в которых превалирует каша. Это килограммовые баночищи с тушеной картошкой, или с кашей, тефтелями, кусочками рыбы, кусочками буженины, ломтиками лука, в комплекте пакетик с чаем и бутылочка с кетчупом. Не совсем обычно вроде бы, но пользуется хорошим спросом. И поэтому концерн "Гэмджи" каждый день получает сотни запросов на большие поставки в лавки Шира да и за границу тоже)
off line
(Рохан. Эдорас. Отдел по делам внешней торговли. Кабинет начальника. На замок закрыта дверь. Из-за двери доносятся завлекающие, но не совсем привычные для этого места звуки. Если подойти к двери, то сразу же поймешь, что происходит в кабинете. Ничего особенного – начальник, так сказать, радуется на пару с женщиной (во всех смыслах этого слова). Звуки доносятся довольно долгое время. Вообще-то в Рохане принято начинать работу с десяти утра (это если работа не касается каким-то боком лошадей и армии), а сейчас на часах около половины третьего. Как раз закончился обед, а начальник отдела по делам внешней торговли и не думает работать. Да он, в принципе, сегодня еще и не работал. Ведь когда он зашел в свой кабинет, его там уже ждала очаровательная приятность. Ну как же можно устоять? Тем более, что король на отдыхе, а бывший король куда-то в Гондор запропастился. Да и королевна тоже куда-то делась, а королева... С королевой проблем не будет, это уж точно.
Чуть дальше от двери офиса в приемной сидит молодая женщина. По виду явно не роханка: темноволосая и тощая. Это секретарша начальника. В приемную заходит молодой мужчина. Явный роханец – румяный, здоровый, белобрысый и пахнет лошадьми)
РОХАНЕЦ: э-э-э... привет. А че там такое? (кивает на кабинет начальника) Закрыто, что ли? А где шеф?
СЕКРЕТАРША: у него опять страсти кипят. Фу! Ну и безобразие! У нас, в Гондоре, такое не позволяется на рабочем месте.
РОХАНЕЦ: молчи, дура! Тебя сюда посадили, так и сиди. Радуйся, что работу хорошую нашла, у вас Гондоре теперь вообще полная разруха после революции и никому ты там не нужна со своим гуманитарным образованием.
СЕКРЕТАРША: мда, там хоть бы детей прокормить...
РОХАНЕЦ: ага, и где ваш король, спрашивается, а?
СЕКРЕТАРША: сам прекрасно знаешь. Там же, где и ваш.
