Текст книги "Последний герой (СИ)"
Автор книги: Эллениэль и Эстель Грэйдо
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 49 страниц)
РОХВЕН(злобно): а, отвали...
АРВЕН(сонно): доброе утро. Что случилось?
РОХВЕН: рр-р-р (вытряхивает все из сумки)
ПОРТОФЕЛИЯ: ты чего, Рохвен?
РОХВЕН: во фигня... Девочки, у кого есть тампон?
ГИЛМОРН(смеется): хи-хи...
ПОРТОФЕЛИЯ: возьми у меня в рюкзачке.
РОХВЕН: издеваешься?
ГИЛМОРН(смеется): хи-хи...
АРВЕН(смущенно): я могу тебе свои дать. (протягивает Рохвен свою сумочку, та берет, что ей нужно, и опять уходит в туалет)
ГИЛМОРН: хи-хи...
(Портофелия и Арвен встают и застилают свои "постели". Потом выходят из хижины)
КРАСНАЯ КАСКА: о! Привет! Девки, не видели моего топора?
ПОРТОФЕЛИЯ, АРВЕН: нет.
КРАСНАЯ КАСКА: бред какой-то.
АРВЕН: я помогу тебе поискать.
ЖЕНЕЧКА: да, хорошо бы, чтобы он нашелся. А то уже костер надо разжигать.
КРАСНАЯ КАСКА: за это не дрейфь. Дрова я тебе и так притащу, без топора. (Арвен) а ну, красава, пошли за мной.
(Арвен и Красная Каска уходят в лес. Через пару минут оттуда доносятся крики типа "кия!" и треск)
ПОРТОФЕЛИЯ(смотрит в лес): Глэд, а какие из единоборств знает Арвен?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да все.
ПОРТОФЕЛИЯ: а так не скажешь. Я думала, Арвен вообще драться не умеет.
ГАЛАДРИЭЛЬ: умеет. Только не любит. Она этим пошла в своего двоюродного дедушку Ородрета...
ПОРТОФЕЛИЯ: пойду помогу им. (идет в лес)
(Из хижины выходят Тхуринэйтель и сонные Эовин и Гилморн)
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: всем привет, если кто хочет...
ЭОВИН(зевая): эх, щас бы молочка... секса... а потом и конинки вяленой.
ЖЕНЕЧКА: "увы!" и "ах!": ничего этого здесь нет.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, насчет секса я бы не стала так голословно утверждать...
ГАЛАДРИЭЛЬ (дает острогу Эовин): иди, налови рыбы.
ЭОВИН: фу-у-у... рыба. Ладно, иду-иду. (берет острогу и идет в лагуну)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Мда, гребаный остров... (Женечке) че сегодня на завтрак?
ЖЕНЕЧКА: если возьмешь корзину и пойдешь к той пальме, и насобираешь ее плодов, то на завтрак будут бананы.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а чего-нибудь кровяного, мясного не будет?
ЖЕНЕЧКА(сердито): если наловишь рыбы, то будет.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: сырую рыбу жрать?! Ты за кого меня принимаешь? За того голого, бесстыжего, противного и мерзкого слизняка??!
ГИЛМОРН: а почему сразу я?!!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ, ЖЕНЕЧКА, ГАЛАДРИЭЛЬ: заткнись, белобрысое несчастье...
(Тхуринэйтель идет к Эовин ловить рыбу. Гилморн остается на кухне)
ЖЕНЕЧКА(дает Гилморну корзину): иди и собери бананы.
ГИЛМОРН: я лучше тут посижу.
ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжая резать что-то и не поднимая взгляда на Гилморна): Гилморн, иди и собери бананы.
ГИЛМОРН: ага. (берет корзину и идет к самой ближайшей пальме)
(Из туалета возвращается Рохвен с убитым видом)
ЖЕНЕЧКА: Рохвен, было бы неплохо, если бы ты начистила...
РОХВЕН: отстань!
ГИЛМОРН: хи-хи...
ЖЕНЕЧКА: чего это она?
(Рохвен плетется в хижину)
ЖЕНЕЧКА: подумаешь...
(Однако Рохвен так и не выходит помогать. Вскоре из лесу выходят хоббитянка, эльфийка и урук-хайка с дровами. Портофелия и Женечка разжигают костер. Возвращаются Эовин и Тхуринэйтель с пятью рыбами)
ЖЕНЕЧКА: мда...
ПОРТОФЕЛИЯ: маловато...
ЭОВИН: сама попробуй половить, когда ни Балрога нет.
(Приходит Гилморн с пятью бананами)
ПОРТОФЕЛИЯ(берет корзину): ого! Не переработался, гомик?
ГИЛМОРН: отвали.
ЖЕНЕЧКА: на пальмах полно бананов! Вот ведь руки из задницы! Впрочем, как и все остальное...
(Через некоторое время все садятся завтракать, Портофелия на выдаче еды)
ПОРТОФЕЛИЯ: эй-эй, гомик, убери руки! У тебя есть своя, подписанная посуда. Сам в нее еду и насыпай.
ЖЕНЕЧКА: да ты что? Он же все сожрет. Дай-ка я, если брезгуешь.
ГИЛМОРН: ой-ой, какие мы нежные.
КРАСНАЯ КАСКА: гомик, закрой сосальник, а?
АРВЕН(краснея): Каска...
КРАСНАЯ КАСКА: а че?! Я разве не права?
(Все садятся завтракать)
ПОРТОФЕЛИЯ: Рохвен, иди хавать.
ГОЛОС РОХВЕН: не пойду...
ГИЛМОРН: хи-хи...
ЖЕНЕЧКА: что-то она начинает меня раздражать. Почему она не работает, не ест?
ГИЛМОРН: хи-хи...
ГАЛАДРИЭЛЬ: у нее недомогание.
ГИЛМОРН: хи-хи...
ГАЛАДРИЭЛЬ: Оставь ее.
ЖЕНЕЧКА: я понимаю, но ведь это не повод не есть.
ЭОВИН(уплетая свою порцию): не обращай внимания. Роханки все такие.
ПОРТОФЕЛИЯ: да почему только роханки, я, например, тоже злая, когда такая штука случается...
АРВЕН(краснея): Портофелия...
ПОРТОФЕЛИЯ: извини.
ЖЕНЕЧКА: но ведь она должна чего-нибудь поесть.
КРАСНАЯ КАСКА: да ладно вам всем. Отстаньте от девки.
ЖЕНЕЧКА: ну не пропадать же еде.
ЭОВИН(беря порцию Рохвен): а она и не пропадет.
ЖЕНЕЧКА: Эовин! Как тебе не стыдно! Забирать еду у подруги нехорошо!
ЭОВИН: ей сейчас не до еды. Она – в шоке.
ГИЛМОРН: хи-хи...
АРВЕН: неужели в шоке?
ЭОВИН: Ого! Конечно! Я бы на ее месте была б в коме! Не, ты только прикинь, пять или сколько там, четыре дня БЕЗ СЕКСА!
КРАСНАЯ КАСКА: а причем тут это?
ГИЛМОРН: хи-хи...
АРВЕН: Каска...
КРАСНАЯ КАСКА: Рохвен уже десять дней без этого вашего ксекса. Тьфу ты, секса. Так че ей щас-то? Тем более, что нигде ни одного мужика поблизости.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну-у... я бы так не сказала.
ЭОВИН(Тхуринэйтель): ой, подруга, я тебя умоляю. Неужели ты хочешь сказать, что этот гомик – мужик?
ЖЕНЕЧКА: вот мы все и решили.
РОХВЕН(появившаяся сзади): а че?! Прикольно вы рассудили. Конечно, мне от этого не легче, но жрать все равно хочется. (забирает миску у Эовин и садится завтракать)
КРАСНАЯ КАСКА: вот че меня волнует, так это где мой топор.
РОХВЕН: да под подушкой у тебя.
КРАСНАЯ КАСКА: вот в этом и ботва. Нету его там.
ГАЛАДРИЭЛЬ: я чувствую, что он на острове.
КРАСНАЯ КАСКА(уныло): круто...
(После завтрака Каска и Портофелия ищут топор в лагере, девушки и извращенец отдыхают, пока не слышится сигнал о том, что нужно пойти за почтой)
ЭОВИН: гомик, сбегай.
ГИЛМОРН(с дерева): пусть кровососка сбегает.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: заткнись, выродок.
ГИЛМОРН: или кроволейка.
РОХВЕН(вскакивает): ЧЕГО?!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(прыгает на дерево): а вот теперь ты получишь.
(Хватает Гилморна за самый дорогой ему орган. Гилморн начинает верещать. Все смеются, Галадриэль качает головой, а Арвен убегает в лес, не в силах терпеть насилие. Тхуринэйтель крепко держит Гилморна)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: так, гомья морда, признавайся, где ты заныкал Каскин топор?!
КРАСНАЯ КАСКА(вскакивает): чево-о?!
ГИЛМОРН: отпусти-и-и-и!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: говори, где топор!
ГИЛМОРН: в клозете...
КРАСНАЯ КАСКА(хватает дровиняку): убью!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот ты его оттуда и достанешь, белобрысое недоразумение. Пошли!
(спрыгивает с дерева с Гилморном на плече и уходит к туалету, таща за собой Гилморна.
Все остальные остаются на "кухне")
КРАСНАЯ КАСКА(кладет дубину обратно в кучу дров): Нда... Эй, вампирка, извращенца из сортира можешь обратно не доставать!
ГОЛОС ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: посмотрим.
ПОРТОФЕЛИЯ: и не забудь потом его помыть!
ГОЛОС ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот еще. Сам помоется!
ПОРТОФЕЛИЯ: да я вообще-то топор имела в виду...
ГОЛОС ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а тут есть, кому его мыть! Так, лезь и доставай!
ГОЛОС ГИЛМОРНА: нет! Не буду! Не хочу!!!
ГОЛОС ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да! Будешь! И захочешь! Вперед, пока цел!
ПОРТОФЕЛИЯ: однако, схожу я все-таки за почтой...
(Портофелия уходит за почтой и возвращается достаточно быстро)
ПОРТОФЕЛИЯ: Дамы, Мандос тут нам задание дал...
ГАЛАДРИЭЛЬ: какое?
ПОРТОФЕЛИЯ: а вот. (протягивает бумажку Галадриэль. Та некоторое время читает, потом говорит)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мандос хочет себе бесплатных клоунов... Мы должны будем сегодня к вечеру придумать какие-нибудь образы супергероев и изобразить их. Костюмы сделать из подручных материалов.
ЭОВИН: да он че, совсем, что ли?
ЖЕНЕЧКА: как он себе это представляет?!
АРВЕН: милая, ты не участвовала в прошлой игре... Мандос такие вещи себе представляет очень просто: он предоставляет это делать нам. Но я даже не знаю, что и делать... Каких супергероев изображать?
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре, че-то я не припомню такого числа баб-супергероев...
ПОРТОФЕЛИЯ: ну почему же? Смотрите: Кэтвумен, Бэт-герл, Сэйлормун... Девочка-Лава... Что там еще было? А, еще Гроза, Шельма и... кажется, Барбарелла...
РОХВЕН: нет. Ничего из этого я изображать не буду. И как мы сделаем костюмы?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Я не собираюсь изображать ни одного из этих персонажей, в этом я с тобой, Рохвен, вполне солидарна.
ПОРТОФЕЛИЯ: Глэдис, а из тебя получилась бы классная Сэйлормун. С такими-то косами!
ГАЛАДРИЭЛЬ: девочка, ты в своем уме?
ПОРТОФЕЛИЯ(вздыхает): я-то в своем. А вот насчет Мандоса сомневаюсь...
ЖЕНЕЧКА: это все хорошо, но что делать нам с Портфи? Какие из нас Сэйлормун, Бэт-герл и прочие?!
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, я могу изобразить Сэйлор Чибимун. Я на нее похожа...
ЖЕНЕЧКА: а что делать мне?
ПОРТОФЕЛИЯ: Не знаю... Смотрите, можно всем изобразить кого-нибудь из Сэйлор Мун: Арвен может изобразить Марс, Глэдис, если не хочет Сэйлор Мун, то пусть будет королевой Серенити, а Эовин вполне подойдет для...
ЭОВИН: а кого будет изображать гомик? Неужто Такседо Маска?
ПОРТОФЕЛИЯ( содрогаясь): нет! Но там есть такие мужико-бабы...
КРАСНАЯ КАСКА: по-любому, девки, надо че-то думать... давайте, в натуре, что ли, эту Серамуну?
(Портофелия задумывается. Женечка тоже. Арвен и Эовин моют посуду, Каска подметает. )
ПОРТОФЕЛИЯ: в самом деле, больше ничего в голову не приходит, кроме Сэйлор Мун. Просто там больше всего женских крутых персонажей. Давайте, я правда буду Чибимун. А Женечка – Чиби-Чиби?
ЖЕНЕЧКА: да ты че? Она ж младенец.
ПОРТОФЕЛИЯ: увы, больше ничего подходящего нету. Только плохие.
АРВЕН: а я? Я не смотрела этот мультик.
ПОРТОФЕЛИЯ: а ты будешь Сэйлор Марс. Мы тебе все расскажем. А Рохвен пусть будет... пусть будет... Сэйлор Венера!
РОХВЕН: а че? Нормально. Я такая, да.
ЖЕНЕЧКА: ой, нет! Давайте лучше гомика? Это ж весело будет.
ПОРТОФЕЛИЯ: можно и гомика. А Рохвен будет... ну, к примеру, Сэйлор Нептун. Тоже неплохо. А Эовин – Сэйлор Меркурий. Каска – Сэйлор Юпитер. Тхури... Сэйлор Плутон или Сэйлор Уран. Как захочет. А Глэд – королевой.
(из леса появляется Гилморн, несущий дочиста отмытый топор. В спину его подталкивает Тхуринэйтель. Перепуганный Гилморн таким образом приближается к Каске. Та смотрит на него как на червя.)
ГИЛМОРН: К...к...красная К...каска... в-вот т-твой т...т...топор...
КРАСНАЯ КАСКА (берет топор и замахивается. Гилморн отскакивает и падает): чистый? Ну, смотри, извращенец!
(Гилморн отползает подальше)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я все слышала. Мандос – придурок.
АРВЕН: знаете, мне тут подумалось... А давайте ничего не будем делать? Мандос же не сказал, что будет, если мы ничего не сделаем? А всех сразу он же не выгонит?
ГАЛАДРИЭЛЬ: а в этом что-то есть...
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре! Красава права – Мантас нам на эту тему ничего не пробазарил, так что мы могем быть спокойны! Yo!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я даже больше скажу, девоньки. Есть у меня одна идея...
Племя Кентавров. Умбар
(На улице в порту)
КЕЛЕГОРМ: чтобы сын Фэанаро попрошайничал?! Да никогда!
ХАЛДИР: я думаю, нам совсем необязательно попрошайничать, тем более что нищенствовать здесь не разрешается.
ЛУРТЦ: в натуре, Мантас гонит! Не буду я попрошайничать! Пацан прав, можно так по городу погулять.
ХАЛДИР: прав-то я прав, но нам нужно откуда-то взять хоть немножко денег – вдруг нас остановят полицианеры и оштрафуют за бездокументное хождение, как здесь выражаются. Надо заработать...
ЛУРТЦ: не суетись, пацан. Вон наперсточный лохотрон, я ща их потрясу.
(Не успевают Халдир и Келегорм опомниться, как Луртц подваливает к наперсточникам и бьет им морды. Наперсточники те же самые, которые пострадали от Луртца в предыдущее посещение Умбара)
ЛУРТЦ: пацан, дивнюк, че стоите, обшмонайте им карманЫ!
(кидает одного побитого к эльфам. Те не двигаются)
ЛУРТЦ: не, ну че, один я должен грязную работу делать, че ли?
КЕЛЕГОРМ: фи, выворачивать карманы недостойно сына Фэанаро!
ХАЛДИР: мой отец тоже бы этого не одобрил. (выворачивает карманы лохотронщика). Но что поделаешь, если жизнь заставляет...
КЕЛЕГОРМ(подходит ко второму лохотронщику, избитому урук-хаем): ты опозорил своего отца, синда.
ХАЛДИР: он поймет... я надеюсь...
КЕЛЕГОРМ: надеюсь, мой тоже. (выворачивает карманы у второго лохотронщика. Тем временем Луртц обчистил третьего лохотронщика и подошел к эльфам)
ЛУРТЦ: валим отседова! Легавые идут!
(грабители исчезают в подворотне, протискиваются между какими-то огромными деревянными ящиками, переполненными всяческими отбросами, над ящиками тучами вьются мухи. Келегорм морщит свой аристократический нос, но делать нечего, никуда не денешься – впереди Луртц, сзади Халдир. Но все же Келегорм, брезгливо отпихивая ногой облезлую помоечную кошку, решившую почесать блохастую спину о его штаны, интересуется)
КЕЛЕГОРМ: и обязательно надо было именно сюда?
ЛУРТЦ: а ты хочешь в лапы к мусорам, дивнюк? Я лично – нет.
ХАЛДИР(гугняво, так как нос зажат): Забавный каламбур: от мусоров прятаться среди мусора.
КЕЛЕГОРМ (тоже гугняво): тебе забавно, полунолфинг, а мне аж прямо так весело!
ЛУРТЦ: цыц!
(они протискиваются между ящиками довольно долго, наконец, ящики кончились и они оказались на заднем дворе какого-то дома. Понюхав воздух, урук-хай по каким-то ему одному понятным признакам сделал вывод)
ЛУРТЦ: оторвались, кажись. Так, выгребайте добычу, ща посмотрим, че у нас.
(Эльфы вынимают из карманов деньги. Надо сказать, что в шортах Халдира два кармана, но зато больших, а в штанах Келегорма – четыре, но мелких. Поэтому денег в них примерно поровну. Луртц, как лучше знающий соотношения денежных единиц, считает)
ЛУРТЦ: так. Всего у нас тут пятьсот умбарских долларов. Это если обменять валюту. И пять ангмарских копеек.
ХАЛДИР: что-то везет нам с этими копейками...
ЛУРТЦ: один день прожить можно.
КЕЛЕГОРМ: что? На такие бабки – только один день?
ХАЛДИР: это Умбар.
КЕЛЕГОРМ: ну и что?
ХАЛДИР: самый дорогой город в Арде.
ЛУРТЦ: харе. Главное – мусорам не попасться. Валим отседова.
КЕЛЕГОРМ: только не мимо мусорников!
ЛУРТЦ: остынь, дивнюк. Идем на променад!
(Они выходят на Приморский Бульвар. Там Луртц находит ближайшую меняльную лавку и обменивает деньги, разделяет наличность на три части и рассовывает по карманам одну из них, остальное отдает эльфам.
После чего преступная троица идет в ближайшее кафе и покупает там мороженое)
ХАЛДИР: что ни говори, а все-таки в Умбаре самое вкусное мороженое.
КЕЛЕГОРМ: самое вкусное мороженое – в Тирионе!
(Халдир не стал спорить, но ничего и не сказал)
ЛУРТЦ: Пацан, дивнюк. Идемте на пляж.
КЕЛЕГОРМ: тебе что, на острове мало пляжа?!
ХАЛДИР: а что ты можешь предложить?
КЕЛЕГОРМ: вон есть игровые автоматы, тир, видеосалон, еще куча всего интересного...
ХАЛДИР: Ты идиот, да? На пляже полицианеры не проверяют документы!
КЕЛЕГОРМ: а-а. Понятно.
ЛУРТЦ: тока купаться по очереди. И ничего из жратвы не покупать.
ХАЛДИР: а почему?
ЛУРТЦ: опасно для жизни.
(Троица выходит на пляж. Там не то что где-то лечь – там шагу ступить негде. Все покрыто телами – человеческими, хоббитскими, гномскими, урукхайскими, эльфийскими и прочими. Луртц, Халдир и Келегорм идут через пляж, но места свободного не находят. Наконец, в самом конце пляжа находится клочок, где можно лечь. И то им очень повезло, что они увидели, как семейка, лежавшая на этом участке, собирается уходить. Подождать, правда, пришлось примерно минут сорок, пока толстая мамаша натянула на свои телеса платье, пока не менее толстый папаша складывал зонтик и скатывал подстилки, пока они вдвоем ловили таких же толстых детей. Но зато сразу после этого Халдир, Келегорм и Луртц быстренько стянули свою одежду, и, оставшись только в плавках, плюхнулись на гальку.
И отключились от мира на пару часов.
А Элладан, Арагорн, Боромир и Фарамир продолжали таскать ящики...
Наступило обеденное время. Уставшие Арагорн, Боромир, Фарамир и Элладан присели отдохнуть на старых бочках. Рядом сидят грузчики. Все что-то жрут, и только "кентаврам" есть нечего)
ЭЛЛАДАН: не нравится мне это. Почему я, принц, должен таскать какие-то ящики? Причем на голодный желудок?
АРАГОРН: ты начинаешь походить на нашего феаноринга. Тот тоже вечно упирает на свое благородное происхождение...
ЭЛЛАДАН: я хотя бы никого не называю "мордой". А происхождение у меня, как ни крути, все-таки благородное.
БОРОМИР(ехидно): даже с учетом Берена?
ЭЛЛАДАН: а чем тебе Берен не по нраву?
АРАГОРН: только не вякни насчет бомжа!
БОРОМИР: эх, устал я, а то б...
ЭЛЛАДАН: спокойно. Берен был князем Дортониона. Туор тоже был не сбоку припека и в поле не обсевок. А уж с эльфийской стороны, дорогой ты мой наместников сын, у меня вообще благородные на благородных сидят и благородными погоняют. Даже майя есть. Я веду свой род от Элу Тингола и Мелиан, от Дома Финарфина и от Дома Финголфина. Так что буду поблагородней Келегорма. Тебе, Боромир, перечислить всех моих эльфийских и человеческих предков?
БОРОМИР (несколько нервно): да ты че? Я это и так знаю, папенька в детстве меня по истории гонял до седьмого пота... Запирал в башне на пятом этаже. Из окна не сбежишь, потайного хода нет, за дверью папенька с плеткой, а передо мной – учитель.
ФАРАМИР: а то, поверьте, был тот еще монстр... мы его называли Мучитель, а не учитель. Папенька специально такого садиста подобрал...
БОРОМИР: ага... помню, как он бил меня своей деревянной указкой... С шипами...
АРАГОРН(сочувственно): по голове?
БОРОМИР: а ты не ехидствуй. Сам бы у него поучился.
АРАГОРН: я учился у папы. Папы Элронда.
(Боромир и Фарамир странно на него посмотрели, вздохнули, но сказать ничего не решились – уж очень пристально смотрел на них Элладан)
ЭЛЛАДАН: и все же я повторяю: не знаю, как вам, а мне, эльфийскому принцу очень благородного происхождения, совсем не по вкусу заниматься этой фигней.
БОРОМИР: поверь, нам, гондорским дворянам очень благородного происхождения, эта фигня тоже не по вкусу.
АРАГОРН: предлагаю отсюда свалить.
ЭЛЛАДАН: Ара, вспомни: в этом городе без денег делать нечего.
(Вместо ответа Арагорн выворачивает карман и все видят пачку денег. У гондорских братьев и Элладана глаза лезут на лоб)
АРАГОРН: на день до вечера нам этого, думаю, хватит. Так что пошли отсюда. Я лично больше не намерен таскать эти ящики.
(соплеменников долго упрашивать не пришлось. Они нагло, перед самым носом начальника грузчиков, встали и ушли. Пройдя на набережную, Арагорн купил четыре бутылки пива)
АРАГОРН: ну что, промоем горло?
ЭЛЛАДАН(берет бутылку): неплохо бы. А откуда у тебя деньги?
БОРОМИР: во-во!
АРАГОРН: когда-то давно, когда я еще не был королем, судьба занесла меня в Умбар. Вместе с Глорфи. Мы играли в каком-то казино и выиграли кучу денег. Почти все пропили, а что-то Глорфи положил в банк. И сказал мне пароль. А когда я давеча бегал в клозет, то увидел отделение этого самого банка. Вот и все.
БОРОМИР: и ты молчал?! Всё то время, что мы тут в прошлый раз мучились?! И сегодня тоже?!
АРАГОРН: тогда я еще не знал пароля. Я его забыл.
ЭЛЛАДАН: а теперь откуда ты его знаешь?
АРАГОРН: да вспомнил.
ЭЛЛАДАН: ну и какой был пароль?
АРАГОРН: "Арагорн, сын Араторна"
ФАРАМИР(с сарказмом): ах, какой сложный и труднозапоминаемый пароль!!!
АРАГОРН: заткнись, князек, и пей пиво.
БОРОМИР: ага, у тебя, братец, вообще на все один пароль – "Эовин". Потому что ты никаких других запомнить не можешь...
(Фарамир заткнулся и присосался к бутылке. Компания пошла по набережной прогулочным шагом. А между тем в больнице происходили страшные вещи. Как только Леголас, Мерри и Эомер оказались в холле больницы, к ним сразу же поспешили какие-то мужики в халатах, которые когда-то были белыми.)
ЛЕГОЛАС: эй, народ! Где это мы?
ЭОМЕР: в натуре, я здесь работать не буду!
МЕРРИ: а я тоже. Я лучше посплю... эй, вам не нужен сторож кроватей?
(мужики, однако же, без вопросов схватили Мерри и Леголаса, и куда-то поволокли)
ЛЕГОЛАС: не понял? Вы чего? Я – принц! Со мной нельзя так обращаться! А ну, отпусти, гад, ты за что хватаешь?!
ЭОМЕР: эй! Не трогать эльфика!!!
(бросается на мужиков. Начинается драка, но прекращается быстро: кто-то сзади бьет его по голове табуреткой, и Эомер падает без сознания. А Леголасу в процессе драки удалось освободиться, но мужики набросились на него снова, и быстро скрутили несчастного эльфа, дав ему по голове все той же табуреткой. Мерри же был замотан в смирительную рубашку и отправлен к психиатру. Во всяком случае, на двери кабинета было написано: "Психиатор".
В кабинете психиатра его ожидал сутулый носатый мужичок в замызганном белом халате, белой шапочке на длинных сальных патлах и почему-то с зеркальцем, хотя он был не лор, а психиатр)
ПСИХИАТР: так-с, молодой человек, на что жалуемся?
МЕРРИ: отпустите меня, я – роханский рыцарь Мерриадок Брендибак!
ПСИХИАТР(потирая ручки, бормочет под нос): отлично, отлично, явная мания величия... Что еще расскажете, юноша?
МЕРРИ: да пошел ты!
ПСИХИАТР(бормочет и что-то пишет): так... агрессивность налицо... пропишем успокоин...
МЕРРИ(дергается в смирительной рубашке): эй, ты! Психиатор недоделанный! Я кому сказал, что я роханский рыцарь? Не фиг меня тут лечить, я нормальный! Отпустите меня!
ПСИХИАТР( продолжает писать): молодой хоббит, язычок покажите. Ах, не хотите... так, пропишем еще и ступорамин...
(Мерри плюется и бросается на доктора, пытаясь его укусить)
МЕРРИ: я – Кровавый Мерри! Я щас тебя, гад, нафиг урою!! Чтоб не трогал бедных хоббитов!
(Психиатр отпрыгивает от Мерри, пинает его и всаживает ему в зад толстую иглу большого шприца)
МЕРРИ: а-у-у-у-у!!!!
(затихает и падает. Психиатр звонит по внутреннему телефону)
ПСИХИАТР: але? Санитары, вынесите психа в шестую палату.
(Два огромных санитара уносят Мерри, а доктор кладет шприц с надписью "Утихомирин" в коробочку. Достает из ящика стола пузырек с таблеточками и съедает сразу три. На пузырьке написано: "Глюколовин".
Однако доктор успокоился раньше времени: едва только санитары затащили Мерри в палату, как тот порвал смирительную рубашку, кинулся на дверь и стал колотить в нее руками и ногами. Казалось, в хоббите проснулись неведомые силы. А все было очень просто: в мусорном ведре у "психиатора" валялась пустая ампула не "утихомирина", а "разозлина". Ну, перепутал доктор, бывает...
Мерри кидался на дверь, другие психи сбились в кучку в уголке и с интересом наблюдали за ним.
Между тем Эомер пришел в себя. Над ним возвышался огромный санитар)
ЭОМЕР: мужик, где я?
САНИТАР: типа, в больнице.
ЭОМЕР(оглядывается): а... понятно... Эй, мужик, а что я тут делаю?
САНИТАР: работаешь.
ЭОМЕР( задумывается): работаю... какое незнакомое слово... А кем?
САНИТАР(протягивая ему швабру и ведро): уборщиком.
ЭОМЕР: а... понятно...
САНИТАР: так, моешь коридор отсюда и до обеда, понял?
ЭОМЕР: ага. А когда обед?
САНИТАР: когда я скажу.
(Эомер пожимает плечами, берет швабру и начинает мыть пол. При этом его не оставляет смутное ощущение, что это он делает первый раз в своей жизни, и вообще, что он тут забыл?)
ЭОМЕР: до обеда, до обеда... еще неизвестно, когда там тот обед...
(яростно трет шваброй пол.
Мерри, немного устав лупасить в дверь, повернулся к соседям по палате. Те даже попятились от его взгляда)
МЕРРИ( угрюмо и злобно): ну че, психи, будем знакомиться?
ПСИХ-ЭЛЬФ: а-ага... а ты кто?
МЕРРИ: Я кто? Я – Кровавый Мерри! Вот кто я!
ПСИХ-ЭЛЬФ: а-а... а я – Финрод Фелагунд... позвольте представиться.
МЕРРИ: че, в натуре? (псих закивал, Мерри потряс башкой). Ой, че это я... он же псих, у него явно сдвиги... (громко): Правда? Очень, очень приятно!
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: А я – Арагорн, король Гондора. Вот.
МЕРРИ: мужик, хочешь, правду скажу?
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а?
МЕРРИ( подходит к нему поближе, приподнимается на цыпочки и как раз достает до его уха): не похож. Ну ни капельки.
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: как это не похож?! Я же Арагорн, я должен быть похож сам на себя!
МЕРРИ( все еще ему в ухо): а вот и нет. Я сказал – не похож, значит, не похож. (орет): и не спорь со мной!!!
(Псих-человек падает и зажимает ухо. Псих-"Финрод" пятится от хоббита. А хоббит, ухмыляясь, поворачивается к третьему психу)
МЕРРИ: а ты кто такой?
ПСИХ-ХОББИТ(пятится от Мерри): я нормальный! Я просто от армии кошу... косю... в общем, филоню. А так прикалываюсь, будто я – собака-балабака.
МЕРРИ: тогда не подходи ко мне близко!
ПСИХ-ХОББИТ: почему?
МЕРРИ: а вдруг у тебя тоже губы холодные?!
ПСИХ-ХОББИТ: ну нет. Я не гомик.
МЕРРИ: вот и ладушки. А теперь, господа психи, вопрос: вам не надоело здесь сидеть?
ПСИХ-ЭЛЬФ: надоело, уважаемый хоббит. Нас ждут в Нарготронде.
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а нас – в Гондоре.
МЕРРИ: вот и отлично. Поэтому все отламываем спинки от кроватей и ломаем к Балрогу эту дверь!
ПСИХ-ХОББИТ: а я тут посижу. Мне ж от армии закосить надо.
МЕРРИ: идиот. Если тебя примут за буйного психа – а поверь, со мной тебя таки примут за буйного, – то пожизненный закос от армии тебе гарантирован!
(Псих-хоббит задумывается, между тем как остальные два и крайне энергичный Мерри отламывают от кроватей спинки, сделанные из толстых труб. Наконец, "косильщик" приходит к какому-то определенному выводу и тоже ломает спинку кровати.
А несчастный Леголас очнулся привязанным к операционному столу.)
ЛЕГОЛАС: что это?! Где это я?
(видит приближающегося мерзкого хирурга в грязном халате и с ножом)
ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! Гады!!! Что вы делаете?!!
ХИРУРГ: успокойтесь, юноша. У вас больная почка, и мы сейчас вам сделаем операцию.
ЛЕГОЛАС(дергается, но тут же появляются санитары и стягивают ремни еще туже): гады!!! Я – эльф, у меня не может быть больных почек!!!
ХИРУРГ: правда? Тем лучше.(мажет поясницу Леголаса чем-то вонючим и холодным)
ЛЕГОЛАС: Ах ты, падла!!! Убери свой нож! Я папе пожалуюсь!!!
ХИРУРГ: спокойно, юноша, спокойно. Вам все равно эта почка не понадобится, так что успокойтесь.
ЛЕГОЛАС(орет и дергается): как это "не понадобится"?! Это же моя почка!!!
ХИРУРГ: а мы ее удалим. А потом удалим и другие органы. Под наркозом.
ЛЕГОЛАС: а-а-а!!! (ухитряется извернуться и плюнуть в хирурга. Тот от неожиданности даже своим ножом порезался. После этого санитары крепко примотали голову несчастного эльфа к столу и он оказался распят на облезлом хирургическом столе спиной кверху.)
ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! сволочи!!!
ХИРУРГ: анестезию ему. Общую. Но подешевле.
АНЕСТЕЗИОЛОГ: бу сде.
(Леголаса ударяет по голове что-то, здорово похожее на крокетный молоток, и он теряет сознание... Но перед этим успевает послать вопль, адресованный всем, кто способен слышать осанве.
На пляже Келегорм не вытерпел все время валяться, встал и пошел пройтись. Вернулся с бутылкой минералки и стал в одиночестве ее пить. Глядя на это, Луртц хотел выругаться, но Халдир молча встал и пошел к тому же киоску. Вернулся с двумя бутылками и одну дал Луртцу.
Спустя некоторое время Луртц не выдержал)
ЛУРТЦ: вы как хотите, а я искупнуся.
КЕЛЕГОРМ: да хоть утопись.
ХАЛДИР: как тебе не стыдно!
ЛУРТЦ: спокуха, пацан. Я не втоплюся. Тока за барахлом в оба зырьте, тут воров до задницы и больше.
(Луртц ушел. Келегорм допил воду, встал и пошел опять к киоску. Видимо, взгляд Халдира до такой степени жег его спину, что вернулся Келегорм не с одной пачкой мороженого, а с тремя. К этому моменту из моря, несколько раз споткнувшись о детишек, выполз Луртц. Мороженое он принял как должное.
Наворачивая мороженое, Келегорм язвительно поинтересовался)
КЕЛЕГОРМ: а как насчет того, что здесь нельзя покупать еду?
ЛУРТЦ: к морожену это не относится.
ХАЛДИР: а почему?
ЛУРТЦ: в прошлый год тут одного жулика пляжники затоптали, который им плохое морожено всучивал. Теперь стремно мусором торговать.
ХАЛДИР: а что тогда нельзя есть?
(тут по пляжу разнесся громкий голос)
ГОЛОС: пахла-ава-а медовая, сладкая пахлава!
ВТОРОЙ ГОЛОС: пирожки с картошкой капустой мясом!
ЛУРТЦ: вот это и низзя.
ХАЛДИР: но почему? Когда мы были здесь в прошлый раз...
ЛУРТЦ: а тут – как лотерея, пацан. Один раз – свежее, один раз – гнилое нафиг. Фифти-фифти, в натуре.
ХАЛДИР: а кушать хочется...
КЕЛЕГОРМ: так пусть урук пробует. Если не сдохнет – можно есть.
ЛУРТЦ: дивнюк, то, от чего я не сдохну, для тебя – отрава.
ХАЛДИР: тогда пошли в кафе? Вроде там, где мы были, нормальная еда...
ЛУРТЦ: пацан, и ты пойдешь в то кафе?
ХАЛДИР: А почему нет? Мы же там не работать будем, мы – с деньгами. А повар там нормальный. Бырдур, помните?
ЛУРТЦ: ага. Конкретный чувак. Ладно, потопали.
(Но до кафе оказалось идти очень далеко, и голодный Келегорм по дороге купил кусок пиццы у разносчика. Халдир, глядя на это, только плечами пожал, а Луртц покрутил пальцем у виска.
Вот и кафе "Весло и Юнга". На входе стоит маленький хоббитенок с веслом и унылым выражением лица. Увидав новых посетителей, он попытался прикрыться веслом, но, к его удивлению, ни урук-хай, ни эльфы плевать на него не стали.
Внутри посетителей было немного. Халдир и Келегорм уселись за свободный столик, а Луртц пошел заказывать еду. Видимо, услыхав знакомый голос, из кухни высунулся Бырдур, обрадованно поприветствовал урук-хая, исчез и появился снова, с подносом самой разной еды.
БЫРДУР( официанту): отнеси это вон туда. За мой счет.
ЛУРТЦ: ты че? С дуба рухнул? Мы с баблом, во!
БЫРДУР: а хозяин я теперь. Нашего хозяина надысь зарезали, когда шел домой ночью, так я кафе у наследника выкупил. Так что – за счет заведения!
ЛУРТЦ: Сэнкс, друган! Если че, какие заморочки – мой мобильник! (дает Бырдуру выуженную откуда-то визитную карточку, на которой изображены Белая Длань, Ортханк и накарябаны данные Луртца. Бырдур благодарит. Луртц возвращается за столик, и они втроем начинают угощаться.
Спустя уже некоторое время, когда почти вся еда съедена, Халдир вдруг передергивается, бледнеет и вскакивает. Келегорм тоже бледнеет, но сидит спокойно. Луртц все это замечает и спрашивает у Халдира)
ЛУРТЦ: Пацан, ты че? Ты куда?
ХАЛДИР: Леголас! Его насилуют!!!
КЕЛЕГОРМ: какая прелесть!
ХАЛДИР: ты что, Келегорм! Ведь Леголас – это же не Гваэглосс!
КЕЛЕГОРМ: один хрен...
ЛУРТЦ: пацан, ты знаешь, где?
ХАЛДИР: к-кажется... вот в том направлении...
ЛУРТЦ( вытаскивая Келегорма за шиворот из-за стола): тогда двигаем пацана спасать!!!
(И троица выскакивает из кафе в таком порядке: впереди Халдир, за ним – Луртц, тянущий за шкирку Келегорма. Впрочем, вскоре Келегорм начинает бежать сам, и Луртц его отпускает. Келегорм рассудил, видимо, так: если останусь один, пропаду.
