Текст книги "Последний герой (СИ)"
Автор книги: Эллениэль и Эстель Грэйдо
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 49 страниц)
ХАЛДИР: Эомер, давай я зашью.
ЭОМЕР: о, хоть один нормальный нашелся! (снимает трусы и дает их Халдиру). А то остальных фиг допросишься. Спасибо, Хэл.
(нимало не смущаясь, укладывается в голом виде на песочек. Халдир садится под пальмой и зашивает Эомеровы плавки. Мерри, понаблюдав за роханцем, высказывает "глубокую" мысль)
МЕРРИ: Эомер, у тебя задница белая, как майонез.
ЭОМЕР: отстань, малой. (переворачивается на спину и кладет на лицо бандану)
ЭЛРОХИР(отрываясь от кокосов): Ого! Не лгут насчет роханцев, значит.
ФАРАМИР: насчет чего?
ЭЛРОХИР: насчет того, что они... э-э-э... ядреные. Во всех отношениях.
ФАРАМИР: в смысле?
ЭЛРОХИР: в смысле размеров.
ФАРАМИР: то есть?
ЭЛРОХИР(психуя): то есть, у них и тело, и все его части очень большие!!
ЭОМЕР(лениво): че?
ФАРАМИР: ну и что?
ЭЛРОХИР: да ты на его... э-э... детородный орган глянь!!!! Тогда поймешь, "что"!
ЭОМЕР, БОРОМИР, ФАРАМИР (смотрят): а что тут особенного?
ЭЛРОХИР(кисло): ничего.. Ай!!! Элди, ты что руки распускаешь?! Больно же!
ЭЛЛАДАН: а чтоб ты не пялился на чужие детородные органы!!!! Иди чисть рыбу!
ЭЛРОХИР: пусть Леголас чистит!
ЛЕГОЛАС: не буду! (прикалываясь): я лучше на детородные органы посмотрю!
ЭЛРОХИР(Элладану): не указывай мне, что делать!!! Ты мне не папа!!! На что хочу, на то и смотрю!!! А рыбу пусть вон Леголас чистит!
ЛЕГОЛАС (возмущенно): да не буду я!!!
ЭЛЛАДАН (тычет рыбой в лицо Элрохиру): ты будешь делать то, что я сказал!
ЭЛРОХИР: а почему это?!
ЭЛЛАДАН: потому что я так сказал!!!
(при этих словах Элладан очень похож на папу)
ЭЛРОХИР(забирая у него рыбу): как будто тут больше некому почистить эту долбанную рыбу...(идет на кухню)
БОРОМИР(Фарамиру): слышь, Фарыч, а ведь и ты должен меня слушаться!
ФАРАМИР(подавившись бананом): чаво?!
БОРОМИР: слушаться ты меня должен, говорю.
ФАРАМИР (возмущенно): А не пойти бы тебе лесом?!
БОРОМИР: никуда я не пойду!!!
ФАРАМИР: а это почему это?
БОРОМИР: потому, что я – старший!
ФАРАМИР: ты – гомик, и я тебя слушать не буду!
БОРОМИР: а за гомика в глаз получишь!!!
(начинается драка. Мерри бегает вокруг и с восторгом что-то орет вроде "Бей его!", "Лупи его!", "Топчи его!". Леголас и Халдир смотрят на это спокойно, Эомер как лежал, так и лежит, а вот Элладан хватает дубинку и бросает ее в гущу. Дубина попадает Боромиру в лоб, отскакивает и попадает Фарамиру по уху. Драка моментально прекращается)
ФАРАМИР: Кто?! Кто это сделал?
ЭЛЛАДАН(берет еще одну палку): Я. Ты что-то имеешь против?
ФАРАМИР (стушевавшись): да ничего...
АРАГОРН(подошел во время драки): раз ничего, тогда, ребята, берите свои лопаты и копайте ямы для опор хижины. А то уже ночь скоро.
БОРОМИР(берет лопату): я что? Я – за!
(Фарамир, что-то бормоча под нос, тоже берет лопату. Луртц пинает ногой Эомера)
ЛУРТЦ: Эй, мужик, вставай!
ЭОМЕР: отвали.
ЛУРТЦ: у тебя уже шкура красная, как каска у моей чувы!
(Эомер открывает глаза, садится и ... видит, что кожа стала красной)
ЭОМЕР: ма-а-ать!!! Я сгорел!!!
ХАЛДИР: ты заснул на солнцепеке. Без трусов...
ЭОМЕР: почему ты меня не разбудил?
ХАЛДИР: извини... я забыл... вот твои трусы.
ЭОМЕР: с-с-спас-с-сибо... (надевает, морщась, плавки) Как больно, мать!!!
АРАГОРН: теперь, Эомер, у тебя шкура будет облазить...
ЭОМЕР(испуганно): что, и ТАМ тоже?!
АРАГОРН: Ну а ты как думаешь?
ЭОМЕР: а-а-а!!!
ЭЛЛАДАН: да перестань орать. Не отвалится же он у тебя. Поболит немного и все. Все равно твоя жена сейчас далеко...
ЛЕГОЛАС: эх, как я хочу к своей жене...
ЭОМЕР, АРАГОРН, ЛУРТЦ, ФАРАМИР: а я – к своей...
ЛЕГОЛАС: да что вы стонете? Ваши бабы находятся на острове за два километра от вас.
МЕРРИ: а моя ваще в тюряге парится...
ЭЛРОХИР: а вот Гилморн...
ВСЕ: О-о-о...
ЭЛРОХИР: что "о-о-о"? Мой Гилморн – самый замечательный, самый нежный, самый красивый...
МЕРРИ: твой Гимнорл – моральный урод.
ЭЛРОХИР(возмущенно): Мой Гилморн – чистый, честный и добрый, и не тебе о нем судить, карлик!
МЕРРИ: а ты – швабра.
ЛЕГОЛАС(ржет): Гилморн – добрый!!!! Ха-ха-ха!!!! Гилморн – честный!!!! Держите меня, я сейчас упаду!!! Чистый! Ха! Элри, тебе рассказать, сколько раз он меня домогался, пока папа его не выпер из Лихолесья?!
ЭЛРОХИР: Это было до того, как он нашел меня!
ЛЕГОЛАС(не обращая внимания на Элрохира): 17 раз.
ЭЛРОХИР: вы все просто не хотели его понять и пожалеть!
ЛЕГОЛАС: три раза – в лихвовской столовке, два раза – в замковой кладовке, два – на кухне, три – в тронном зале, два – в лесу, два – прямо на коне...
ЭОМЕР: ничего себе! Прямо на коне?!
ЛЕГОЛАС: да. И еще два – в машине и один раз в сортире. Какое счастье, что я научился бить морды задолго до того, как Гилморн родился, ха-ха!!!
ФАРАМИР: это все?
ЛЕГОЛАС: к счастью, да. Я каждый раз его бил, а после семнадцатого раза мой папа наконец его выкинул. Вот не поверите, все, абсолютно все в нашем лесу вздохнули с облегчением, когда Гилморн вылетел за ворота!!!
ЭЛРОХИР: он был в тебя влюблен, он страдал, а ты, ты – жестокосердная сволочь, ты не желал его пожалеть! Ты его предал!
ЛЕГОЛАС: ах, простите, твое высочество, но я-то не был в него влюблен!
ЭЛЛАДАН: Элри, что ты несешь чушь!!!!
ЭЛРОХИР(не обращая внимания на брата): ты – жестокий!
ЛЕГОЛАС: конечно. И не только я. А вот пусть Хэл расскажет, как эта белобрысая сволота его в Лориене домогалась!
ЭЛРОХИР: Да это бред!!! Кто на этого мордатого позарится?!
ХАЛДИР: что-о?!
МЕРРИ: Хэл, да не обижайся на гомика.
ЭЛРОХИР: молчи, карлик!!!
МЕРРИ: а ты – дылда! А твой Гимнорл – подстилка!
АРАГОРН: точно что. Помню, привалила эта скользкая тварь в Гондор... Еще, помню, ПГ-1 шел, когда меня в первый раз выкинули. Так приехал этот... спасу от него не было! "Ах, Арагорн, какой ты мужественно небритый! Это так возбуждает!" Тьфу!!!
ЭЛРОХИР: Не лги! Мой Гилморн любит только меня!!!
ЛЕГОЛАС: И еще половину населения Средиземья.
АРАГОРН: ага-ага! "Ах, Арагорн, ну один только разик, ну дай мне почувствовать твой..." Фу, язык не поворачивается такое сказать! Я велел его выбросить за ворота и гнать за двадцать миль от столицы. Он бежал в одних трусах, а конные гвардейцы тыкали ему в задницу копьем, ха-ха!
ЭЛРОХИР: Неправда!
ЛЕГОЛАС: Ара, вот почему-то в твоих словах я не сомневаюсь, а в том, что несет этот гребаный принц – сомневаюсь, и еще как!
ЭЛРОХИР: заткнись, Леголас!
ЛЕГОЛАС: ага, правда глаза заколола?
ЭЛРОХИР: какие вы жестокие!
ЭОМЕР: да, мы такие.
ЭЛРОХИР: почему вы не верите в чистоту чувств Гилморна?
(Все заржали)
ЭЛЛАДАН: Элри, заткнись и не позорься.
ЭЛРОХИР: а ты его вечно оскорбляешь!
БОРОМИР: а кто его не оскорбляет, кроме тебя?
ЭЛРОХИР: Кстати, Боромир, а ведь ты изнасиловал Гила!
ЛЕГОЛАС: как странно, правда?
БОРОМИР: Что-о? я что, похож на извращенца?! Да нужен мне этот гомик, как в голове дырка!
ЭЛРОХИР: Гил показывал мне ожоги на попке. От сигарет! Гондорских! Леголас – свидетель!
ЛЕГОЛАС: понятия не имею, гондорские то были сигареты или еще какие. Я, знаешь ли, не умею различать сигареты по ожогам на голубых задницах!
ЭЛРОХИР: но ведь они были! И оставил их ты, Боромир! Ты изнасиловал Гила!
ЭЛЛАДАН: да твой Гил сам все сделает, чтоб его кто-нибудь отымел.
БОРОМИР: да не имел я его! Нужен он мне триста лет!
ФАРАМИР: ага, и Ортобрета ты тоже не имел?
БОРОМИР: нет!
ФАРАМИР: да что ты говоришь!
БОРОМИР: Фарыч, дам в глаз!
ФАРАМИР: ну, попробуй!
ЛУРТЦ: э! Мужики!
ФАРАМИР: да какой он мужик!
ЭЛРОХИР: как бы там ни было, но ты отымел Гила!
БОРОМИР: нет! Я не гомик!
АРАГОРН: ага, так мы и поверили!
БОРОМИР: Ара, ну чем угодно поклянусь! Хочешь, своим ч... мужским достоинством поклянусь?
ЭЛРОХИР: тебе не страшно им клясться, потому что я его тебе и так сейчас оторву!
БОРОМИР: за что?
ЭЛРОХИР: за Гила!
БОРОМИР(орет): да пошел ты!!!!
ЭЛРОХИР: а в Умбарской гостинице? Когда вы ждали катер?
БОРОМИР: да я вообще из своего номера не выходил!
ЭЛРОХИР: лжешь!
ЭЛЛАДАН: Элри, успокойся. В той гостинице, да и вообще на всем пути Гилморн был прикован ко мне наручниками.
ХАЛДИР: и ты не боялся?
ЭЛЛАДАН: боялся. А что делать? Хорошо хоть я взял пистолет.
ЭЛРОХИР: о, Манве!
ЭЛЛАДАН: Твой Гил был со мной все время. Правда, один раз я отпустил его на десять минут в сортир. Тогда к нему пристал Гэльдир.
ЭЛРОХИР: и Боромир.
БОРОМИР: да я тогда ваще в другом месте был!!!
ЭЛРОХИР: Не верю!
ЭЛЛАДАН: заглохни, Элри. Твой Гил был только со мной.
ЭЛРОХИР: но если так... то... неужели это сделал ты?
(Элладан покраснел от злости и стал похож на папу. Все замерли)
ЛЕГОЛАС: ой, что сейчас будет...
ЭЛЛАДАН(судорожно, сдерживаясь): что... ты... сказал?!
ЭЛРОХИР: я имею в виду, что ты изжег его сигаретами!!!
ЭЛЛАДАН(все еще сдерживаясь): я не курю!!!
ХАЛДИР: Элрохир, как ты можешь обвинять собственного брата в таких гадостях?!
БОРОМИР: может. Мой брат меня в таком обвиняет.
ФАРАМИР: но ведь ты гомик!
ЭЛЛАДАН: но я – не гомик!!! (хватает Элрохира за горло)
ЭЛРОХИР: пусти-и! Не бушуй! Я хотел сказать, что всему этому есть другое объяснение!!
АРАГОРН: интересно, какое?
ЭЛРОХИР: Элди очень похож на меня... и Гил его со мной перепутал... Он ведь все время был рядом с Гилом, и во сне Гил затосковал и перепутал его со мной...
ЭЛЛАДАН(трясет брата): ты хочешь сказать, что я перепутал себя с тобой?!
ЭЛРОХИР: нет! Ты очень на это обозлился, и изжег его сигаретами!!
ЭЛЛАДАН: я не курю, братец. И я не садист!!!
(отпускает Элрохира и устало садится на песок. К нему подходит Мерри с разбитым кокосом в руках и предлагает освежиться. Элладан с благодарностью пьет)
МЕРРИ: но вопрос остался висеть. Кто оттрахал Гимнорла?
ХАЛДИР: а тебе это зачем знать?
МЕРРИ: я хочу знать, кого здесь надо бояться! Если это было в гостинице, ведь там была куча народу... это мог сделать любой из них. Например, Гэльдир.
ЛУРТЦ: Малой, эльфики не курят.
МЕРРИ: Там еще, кроме эльфиков, были Борыч и Фро.
БОРОМИР: да сколько можно!
МЕРРИ: ну тогда это сделал Фро.
АРАГОРН: Мерри, что ты несешь?
МЕРРИ: а что? Ну, как хочешь. Но, кроме Фро, там были еще Рохвен, Красная Каска и Портофелия.
ЛУРТЦ, ЭОМЕР(злобно): ну?! И что?
МЕРРИ (поспешно): а то, что это сделала Портофелия. А никак не Рохвен и не Каска.
ЛУРТЦ: а почему ты так думаешь?
МЕРРИ: я это знаю. Виновата Портофелия.
ЭЛРОХИР: а эта твоя Портофелия... Она что, курит?
МЕРРИ: моя – да. А Пиновская – не знаю...
ЭЛРОХИР(задумавшись): хм...
ЭЛЛАДАН(устало): Знаешь, Элри, чем дальше, тем больше ты меня расстраиваешь... Ну, подумай своими мозгами, если они у тебя, конечно, остались, какая, на фиг, Портофелия?!
ЭЛРОХИР: вот и я говорю: это Порт... тьфу, Боромир!
БОРОМИР(вскакивает): да копать твою мать!!! Да я твоего Гила в гробу видал в белых сапогах!!!
ЭЛЛАДАН: это не Боромир.
ФАРАМИР: да ладно вам. Он это.
БОРОМИР: Фарыч!!!
ФАРАМИР: да хватит тебе: "Фарыч"! Я помню, что творилось в Гондоре, с Ортобретом-то!
БОРОМИР(удивленно): я всего лишь хотел его убить.
ЭЛЛАДАН: Элри, это не Боромир. Гилморн все время был под моим присмотром.
ЭЛРОХИР: тогда это случилось до гостиницы! Ты не помнишь, когда у него появились эти ожоги? (видит бешеный взгляд брата). Прости, я не то имел в виду...
ЭЛЛАДАН: ты что, издеваешься?!
ЭЛРОХИР: не смотри на меня так!!! Я подумал... может, Гил обманул меня?
ЭЛЛАДАН, БОРОМИР, ЛЕГОЛАС: наконец дошло!
ЭЛРОХИР: ...и он решил меня не беспокоить и придумал про Боромира... А что было на самом деле?
МЕРРИ: на самом деле он наставил тебе рога, большие и ветвистые.
ЭЛРОХИР: мой Гил – не такой! Я узнаю, кто это сделал, и тебе, Боромир, очень повезет, если это будешь не ты!
ЭЛЛАДАН(Элрохиру): из-за тебя на нашей семье столько позора, что мы уступаем только Феанорингам!
БОРОМИР(хватает Элрохира за горло): Слушай, ты, эльфик! Твой вонючий Гил мне и на фиг не нужен! И если еще хоть раз твоя эльфячья морда хоть что-то подобное вякнет – урою!
МЕРРИ: Элхроин, прислушайся, он ведь взял лопату!
(Боромир выпустил Элрохира и демонстративно пошел к морю мыть руки. Элрохир сидит на песке и хлопает глазами. До него, похоже, что-то начинает доходить...
(Пока Арагорн, Луртц, Эомер, Фарамир и Боромир строят хижину, Леголас и Халдир – талан, Элладан ловит рыбу, Мерри благоустраивает кухню. Все молчат – устали от бушевавшего недавно спора. Элрохир все сидит и сидит на песке и тупо смотрит на море. Потом встает и уходит в лес. Между тем Мерри покончил с кухней и решил заняться своим барахлом, которое с утра валялось на песке. Мерри приволок свой рюкзак и попросту запихал в него все свои вещи. Развязал мешочек с валарской коровкой и извлек оттуда зажигалку, золотой портсигар, зубную щетку, пасту, мыло и мужской дезодорант, все осмотрел и запихал обратно, а мешочек засунул в рюкзак.
А в пещере-дневнике Элрохир жалуется на жизнь)
ЭЛРОХИР: Почему? Почему? Почему? Почему никто не верит, что мой Гил – сама честность, любовь и чистота? Почему никто не верит в искренность и святость его чувств ко мне?!
(В этот момент Амрод, дежуривший в студии проекта "Последний герой-2", подавился бутербродом, а Амрас упал с кресла)
ЭЛРОХИР: ...даже я уже сомневаться начинаю... Эти гнусные намеки, эти странные подозрения... Но если Гил мне изменяет, то... с кем? И почему? Почему? Разве я не любил его? Разве я не холил его и не лелеял?
(Так Элрохир изливал свое горе еще полчаса, бегая по пещере, потом притомился и сел на пол. И увидел лежащий на полу тюк одеял. Взвалив их на спину, он пошел в лагерь.
Дело шло к вечеру. Постройка хижины шла через пень-колоду. По-настоящему над ней трудились только Арагорн, Элладан и Луртц. Боромир и Фарамир не столько работали, сколько дрались, а Эомер постоянно стонал по поводу сгоревшей на солнце кожи, Мерри вообще занимался непонятно чем, а Леголас и Халдир строили талан. Наконец, Арагорн не выдержал)
АРАГОРН: Эй, вы, гондорские братья!!! Прекратить! Я кому сказал?!
ФАРАМИР: я че? Я ниче, это все мой братец-гомик!
БОРОМИР: да не гомик я, не гомик!!! С чего вы взяли, что я гомик?!
АРАГОРН: но ведь Фарамир сказал... И...
БОРОМИР: Ах, Фарамир! Ну, Фарамир...
(Элладан и Луртц хватают Боромира за руки, не давая броситься на Фарамира)
БОРОМИР: Все, Фарик, тебе не жить!!! Эомер, твоя сестра скоро станет вдовой!!! Можешь подыскивать ей нового мужа!!!
ЭОМЕР: Эй, Борыч, полегче! Фарамир правду сказал!
БОРОМИР: да лжет он, как пьяный конь!
ЭОМЕР: не трожь коней!!
ФАРАМИР: да гомик он, и все тут!
БОРОМИР(вырываясь из урук-хаевых и эльфинитских рук): это бред обкуренного планом хоббита!!!
МЕРРИ: не понял?! ты гонишь, Боромир! Да никакому хоббиту такое и под кайфом не привидится!
ФАРАМИР: а что, разве ты, скажешь, не гомик?
БОРОМИР: нет!
ФАРАМИР: а почему тогда в Гондоре к тебе через мой балкон мужики в трусах шастали? Я сижу себе, книжечку читаю, на лютне играю, а тут на тебе – почти голый мужик через балкон прется! Я его спрашиваю: "Эй, ты! Ты куда?!". А он мне: "К Боромиру!"
БОРОМИР: идиот! То были гвардейцы!
АРАГОРН, ФАРАМИР, ЛЕГОЛАС, МЕРРИ: А почему в трусах?!
БОРОМИР: Потому, что мой ненормальный папашка заставлял часовых стоять без движения целых пять часов в полном доспехе! Ни тебе отлить, ни тебе покурить!
МЕРРИ: так почему в трусах?
БОРОМИР: потому, что они снимали свои доспехи и мундиры, доспехи ставили на швабрах на месте своего поста, мундир и штаны оставляли внутри доспеха – чтоб видимость была, опускали забрала. А потом лезли ко мне – винца выпить, в картишки перекинуться, пожрать, наконец.
МЕРРИ: прикольно!
АРАГОРН: то-то я смотрю, боевого духа и дисциплины в гондорской армии никаких...
ФАРАМИР: а потом я видел, как к тебе лез Ортобрет...
МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?
АРАГОРН: ах, Ортобрет...
БОРОМИР: как лез, так и отлез, ясно?
ФАРАМИР: я видел, как он лез к тебе. Но не видел что-то, чтоб он лез обратно!
БОРОМИР: потому что обратно он не лез. Обратно он летел с балкона!!!
ФАРАМИР: и все равно я тебе не верю. Гомик ты и есть. Народ, он гомик!
(Боромир звереет, и Элладан с Луртцем опять его хватают)
БОРОМИР: да не гомик я, не гомик!!! Да, Фарыча хотел отлупить и пол-Итилиена у него отсудить, это да, признаю. Но я не гомик!
ЛЕГОЛАС: а если ты не гомик, то почему ты звал Кела с собой отливать?
БОРОМИР(краснеет): ну... страшно мне было... там были змеи и скорпионы.
ЛЕГОЛАС(издевательски): ах, змеи, скорпионы... а меня ты с собой потащил тоже для храбрости?
БОРОМИР (очень откровенно): Да. И пусть меня Эру поразит на этом самом месте молнией в задницу, если я гомик!!!! Эру, ты слышишь? Или хотя бы Манве. Во, пусть меня Манве молнией шарахнет, если я гомик.
(Все притихли. Элладан и Луртц выпустили Боромира и отошли подальше. Все ждут, что будет. Такими словами в Арде на ветер не бросаются. Но... ничего не происходит, Боромир стоит целый и невредимый)
АРАГОРН: ладно. Еще у Мандоса спросим – так, на всякий случай. Хорошо. Ты, допустим, не голубой. Но кто тогда пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка? Не Портофелия же, в самом-то деле.
БОРОМИР: сто процентов – не я. А на Портофелию даже думать мозги не поворачиваются.
ЭЛЛАДАН: и не в Умбаре это было. А скорее всего, в Ривенделле. Потому что всю дорогу от Ривенделла до острова я с этого гомика глаз не спускал!
(Боромир благоразумно решил не уточнять, кого Элладан имел в виду, когда сказал "этого гомика")
БОРОМИР: во! А в Ривенделле меня и не было! Зато там был Ортобрет.
АРАГОРН: Ортобрет? Хм...
ЭЛЛАДАН: ах, Ортобрет... Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?
АРАГОРН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да.
ЭЛЛАДАН: точно, был такой!
МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?
АРАГОРН: а это тот самый придурошный гондорец, который хотел жениться на Боромире, чтобы получить трон Гондора.
БОРОМИР: нет, чтобы получить трон Гондора, ему пришлось бы жениться на тебе, Ара.
АРАГОРН: пусть бы только попытался! Летел бы прямо на орбиту, в компанию к Итилю.
БОРОМИР: так что трон Гондора ему не светил. Самое большее, что он мог бы получить таким образом – это стул Гондора.
МЕРРИ, ЭОМЕР: стул?
БОРОМИР: так мы называли кресло наместника.
МЕРРИ (принимается готовить ужин): понятно. А все-таки, кто такой этот Ортобрет?
АРАГОРН: политик, блин. Кандидат на пост премьер-министра! Только хрен ему, а не министерство! Потому что он самый натуральный гомик! И кто это придумал выбирать министров всенародным голосованием... вот так и лезут наверх всякие козлы, а королю потом с ними маяться... Денетор, скотина, и придумал!!!
МЕРРИ: почему их выбирают?
АРАГОРН: потому что они, гады, умеют народу понравиться. То есть, народ обманывать. Король-де плохой, король-де дурак, а вот я премьер-министром стану, так у вас сразу все будет! Тьфу, болтун, да еще и гомик...
ЭЛЛАДАН: и сдается мне, что именно Ортобрет пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка.
(Из леса выходит Элрохир с одеялами. И слышит последние слова Элладана.
Он роняет одеяла на песок)
ЭЛРОХИР: что? Ортобрет? Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?
АРАГОРН, ЭЛЛАДАН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да!
ЭЛРОХИР(упавшим голосом): он приезжал в Ривенделл много раз. И ездил на охоту со мной и Гилом. Гил гонялся за лисами и заблудился. Я не видел его и Ортобрета три часа. И никто не видел. Потом мы ездили ловить рыбу в Гавани. И у Гила была морская болезнь, у Ортобрета тоже. И я выходил в море без них... на целый день...
А еще Гил провожал его через лес, где были разбойники. И вернулся только на третьи сутки... неужели... неужели... неужели он мне изменял с Ортобретом?!
ЛЕГОЛАС: и с разбойниками!
(Элрохир вдруг выдает длиннющую тираду, сплошь состоящую из непечатных выражений на синдарин, квенья, вестрон, роханском, оркском, гномском и даже мордорском. Все стоят и в обалдении на него смотрят. Эомер восхищенно цокает языком. Элрохир через полчаса закончил излияния, схватил топор и яростно приступил к постройке хижины)
АРАГОРН(глядя на Элрохира): в самом деле, мужики, блин, скоро солнце сядет, а у нас даже конь не валялся!
ЭОМЕР: э!
АРАГОРН(не обращая внимания): так, я, Боромир, Луртц, Элладан и... Элрохир строим хижину, Эомер подготавливает ветки и листья для крыши, Леголас и Халдир строят талан, Мерри готовит ужин.
ФАРАМИР: а я?
БОРОМИР(про себя): придурок, кто же задает такие вопросы? Армия, видать, ничему не научила. Если тебе забыли дать работу, лучше помалкивать себе в тряпочку... авось и не вспомнят.
АРАГОРН: а Фарамир берет лопату и идет во-он туда копать сортир!
(Фарамир хочет возразить, но видит свирепые лица Арагорна, Элладана, Луртца и Боромира, и молча идет копать яму. Без Фарамира Боромиру не с кем драться и ругаться, и до заката "строители" успевают соорудить остов хижины и каркас для крыши)
МЕРРИ(философски проводив взглядом тонущее в океане солнце): Жрать подано! Все как в лучших домах Хоббитона: рыба а-ля Голлум, рыба печеная, бананы, кокосы и фрюи-де-мер.
ЭОМЕР: чего?
ХАЛДИР: Фрюи-де-мер, Эомер, это значит – "морские фрукты". То есть, ракушки, креветки и так далее.
ЭОМЕР: тьфу! Так бы и сказал, малой. А то – "хрюдимер", "хрюдимер"...
(Племя ужинает. После ужина все эльфы лезут на талан. Леголас и Халдир пускают Элрохира с условием, что Элладан будет за ним присматривать. Эомер, Арагорн и Мерри лезут в палатку. Фарамир же пошел вымыться от песка. После водных процедур он пытается залезть в палатку, но путь ему преграждают мохнатые лапы Мерри. Ругаясь, итилиенский князь идет спать под кустом, завернувшись в одеяло. Зато Мерри пускает Боромира (видимо, уверился в том, что тот не голубой). Луртц спит у погасшего костра)
конец первого дня
День второй.
Племя Амазонок
(утро начинается с Портофелии. Она будит хоббитянок и роханок)
ПОРТОФЕЛИЯ: девочки, вставайте! Надо завтрак приготовить.
РОХВЕН(сквозь сон): Эомерчик...
ЖЕНЕЧКА: нету здесь твоего Эомерчика. Вставай.
РОХВЕН: а на фига?
ЖЕНЕЧКА: пойдешь ловить рыбу.
РОХВЕН(садясь и протирая глаза): как?
(Женечка дает ей острогу)
РОХВЕН: этой ковырялкой? Не, дела не будет. Это только эльфы умеют.
ГАЛАДРИЭЛЬ: вот именно. Давай сюда и иди доделывать хижину. Вместе с Эовин, Красной Каской и вампиршей.
РОХВЕН: так они дрыхнут!
РОЗИ: ну, так разбуди их!
(Хоббитянки и Галадриэль идут искать ракушки, крабов и ловить рыбу. Арвен, выскользнув из хижины, пошла в лес собирать фрукты. Эовин и Рохвен разбудили Каску и Тхуринэйтель.)
КРАСНАЯ КАСКА: утро, блин. Лады, надо дело делать.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот именно. Эй, ты, эльфье недоразумение, вставай! (пинает Гилморна, тот ловко уворачивается, садится, достает расческу, раскладывает свое зеркало и начинает причесывать свои роскошные волосы)
ГИЛМОРН: у меня есть имя, и зовут меня Гилморн.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не забывай, Гилморн (произнесено с предельным отвращением), тебе еще отхожее место копать и благоустраивать.
(Гилморн гордо задирает нос и ничего не отвечает; Тхуринэйтель выходит и вместе с роханками и Каской принимается за строительство: доделку стен и крыши. Вскоре Гилморн уходит с лопатой за бугорок.
Хоббитянки и Галадриэль между тем приготовили завтрак с прицелом на обед)
ЖЕНЕЧКА: Эй, наро-од!!! Кушайте – и снова за работу! А где Гимнорл?
ГИЛМОРН(появляется на ее вопль): я – Гилморн.
ЖЕНЕЧКА: нет, ты – Гимнорл! И точка. Садись, ешь. Как продвигается работа с клозетом? Когда мы сможем начать им пользоваться?
ГИЛМОРН(грубо): а тебе что, уж приспичило? Ничего, перетерпишь!
(хватает свой кусок рыбы и банан и уходит. Женечка крутит пальцем у виска)
ЭОВИН: че он такой злой? Радоваться должен.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: чему? Процессу собственноручного возведения клозета?
ЭОВИН: А хотя бы. Я б на его месте радовалась.
КРАСНАЯ КАСКА: почему?
ЭОВИН: Его тут никто не любит. Некоторые так даже еле терпят. И чем меньше он будет без толку крутиться у нас перед глазами, тем для него лучше.
АРВЕН: бедненький...
ГАЛАДРИЭЛЬ: ничего, зато при деле. Арвен, давай наплетем корзин и циновок?
АРВЕН: да, они очень нужны!
(Эльфийки садятся плести корзинки и циновки из пальмовых листьев. Хоббитянки стали благоустраивать кухню. Эовин, Рохвен, Каска и Тхуринэйтель доделывают хижину. Арвен вспоминает, что привезла магнитолу, достает ее и включает)
Глорфиндел: "... И что вы скажете, владыка, по поводу участия в "Последнем Герое – 2" вашей жены? И внуков?"
Келеборн: "Ничего хорошего! Ведь в Валинор все они могут уехать и так".
АРВЕН: дедушка! Что он делает в Ривенделле?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Вот и меня этот вопрос очень интересует.
Глорфиндел: "Но Арвен не может уехать в Валинор, ведь она избрала участь смертной женщины"
Келеборн: "Ах, не надо напоминать мне об этом! И без того мне тяжко на сердце. Меня огорчает мой внук Элрохир. Сильно огорчает. Признаться, я до сих пор не могу поверить, что он... э-э... неправильный эльф. Мне все кажется, что это такая шутка. Он у меня такой шутник!"
ГАЛАДРИЭЛЬ (с сарказмом): о да!
Глорфиндел: "Кстати, зачем Элрохир участвует в этой игре?"
Келеборн: "Не знаю. Но моя жена хочет выиграть денег для Гондора"
Глорфиндел: "Как странно. Особенно учитывая, кто спонсор, хи-хи!"
Голос Элронда(мрачно): "Не вижу ничего смешного, Глорфи. Ты бы думал хоть иногда, прежде чем языком ляпать"
Глорфиндел: "А что? Разве я не прав? А, папа?"
Элронд(орет): "Я тебе не папа! (спокойней) Я тебе всего лишь тесть"
Глорфиндел: "ага, и владыка ты мне тоже всего лишь"
Элронд: "Ты, пожалуйста, не забывай, что я твой тесть"
Глорфиндел: "такое, блин, забудешь..."
Келеборн: "О, так кто же спонсор?"
ЭОВИН: а и в самом деле?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Эру, и почему он такой?? (перенастраивает радио на другую волну)
Голос Орофина: "Это же надо! Сногсшибательная и головокружительная новость! Хамдира больше нет!"
(Галадриэль поднимает бровь)
АРВЕН: ой, что же произошло с Гваэглоссом?
Орофин (восторженно): "Хамдира больше нет с нами! Но зато есть Преподобный Гваэглосс, настоятель монастыря Феантури!"
ГАЛАДРИЭЛЬ: о...
АРВЕН: слава тебе, Манве, а то я уж испугалась...
Орофин: "Не, народы Средиземья, вы только представьте! Хам... то есть Преподобный Гваэглосс основал монастырь! Ха-ха-ха! Первый эльфийский монастырь! Хи-хи! Можете себе представить, ЧЕМ эти, с позволения сказать, _монахи_ там занимаются. Вот еще владыка наш не знает об этом!"
Голос Рамила: "Ничего смешного, Орфи. В Монастыре Феантури занимаются исцелением духовных недугов".
Орофин: "О! Не знал, не знал, что ЭТО теперь так называется!"
Рамил: "О чем ты? Я туда ходил, и ничего страшного там нет..."
Орофин: "О, да, да, конечно. А впрочем, чего удивляться? Ты ведь еще тот лоховщик – тебя отымеют, а ты и не заметишь. Сделай милость, отыди от меня, ты мне больше не близнец. Все, я с тобой теперь даже и не стою рядом".
Рамил: "Не неси ерунды! Я серьезно говорю, что в монастыре ничего страшного нет".
Орофин: "Рамил, ну неужели ты такой тупой? Додумайся, о чем я говорю! Вспомни, кто такой Гваэглосс! Какого он цвета?"
Рамил: "пепельный блондин".
Орофин: "ты безнадежен..."
Рамил: "я хочу сказать, что в том монастыре нет ничего такого. Там действительно занимаются психотерапией. И больше ничем".
Орофин: "О! Психотерапией, значит? Что же Гваэглосс свою "клинику" назвал монастырем? Слово "клиника", а еще лучше – "психушка" гораздо больше подходит!"
Рамил: "А ты пошел бы в "клинику", а еще лучше – в "психушку", чтобы там излечили бы твой духовный недуг. И после исцеления ты вышел бы на публику и сказал: "меня излечили в клинике", а еще лучше – "меня излечили в психушке". И как, ты думаешь, тебя после этого называли бы?"
Орофин: "психом. Сказали бы – О! наш любимый ди-джей стал психом!"
Рамил: "вот-вот!"
Орофин: "Не-е-е... Рамил, не заговаривай мне зубы и вали-ка отсюда подальше. А то пришел тут, и уселся задницей на подлокотник моего кресла. Иди отсюда. Откуда я знаю, чем ты в том монастыре занимаешься? Не верится, что психотерапией... И почему тебя вечно тянет по всяким злачным местам? Вечно таскаешься за Хамдиром. Э! а ты не оголубел, братец?"
Рамил: "Орофин! Это не злачное место! И я – не голубой! Я же тебе говорю: настоятель Гваэглосс лечит страждущих от духовных недугов. На своем собственном примере..."
Орофин: "Стоп! Дальше можешь не продолжать и катиться колбаской до самого Ангбанда. Только ответь мне на один вопрос."
Рамил(устало): "Ну?"
Орофин: "От чего именно Хам... настоятель Гваэглосс лечит именно тебя?"
Рамил: "Как от чего?! От... ой!..."
(Слышится уже привычный грохот в студии, потом треск, потом скрежет, потом опять грохот, потом вскрик, звук чего-то разбивающегося, рассыпавшегося, расплескавшегося, мат, опять вскрик, опять скрежет. И в конце концов – голос Орофина)
Орофин: "Р-рамил..."
Рамил (грустно): "вот от этого самого он меня и лечит... Тебе очень больно? Я принесу аптечку"
Орофин: "Рамил, ты меня не просто удивляешь. Ты меня очень сильно удивляешь. За сегодняшний день это несчастье с тобой случилось впервые".
Рамил: "Я впервые за сегодняшний день тебя удивил?"
Орофин: "Нет, ты впервые за сегодняшний день что-то уронил. Я тебя не узнаю, Рамил"
Рамил: "Я же говорю: я лечусь у Гваэглосса в его клинике, которая называется монастырем, чтобы не называться клиникой. А ты тут уже напридумывал: "голубой, голубой". Тьфу!!!"
Орофин: "Ладно, братец. Давай лучше музон какой-нибудь включим, и бегом за ведром и шваброй!!!"
(Галадриэль доплела корзину и, посмотрев на солнце, сказала)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Надо доделывать хижину. И готовить обед.
(Галадриэль, Рохвен, Эовин и Красная Каска доделывают хижину, а именно – настилают крышу и укрепляют стены. Тхуринэйтель бродит по лагуне с острогой и высматривает рыбу, Женечка собирает в одну из готовых корзинок крабов и ракушки. При этом ракушки поднимает со дна, а крабов пинает ногами.)
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: Э-э-э... дорогая, а тебе крабиков не жаль? Так их пинаешь, бедненьких. (видит рыбу и с криком "йаху-у!" вонзает в нее острогу)
ЖЕНЕЧКА(смотрит на трепыхающуюся на остроге рыбку, залитую собственной кровью): а тебе рыбок не жаль?
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: нет.
(мажет палец в кровь рыбы, а потом обсасывает его – Женечка кривится – Тхуринэйтель тоже кривится и сплевывает).
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Какая гадость эта рыбья кровь!
