Текст книги "Последний герой (СИ)"
Автор книги: Эллениэль и Эстель Грэйдо
сообщить о нарушении
Текущая страница: 26 (всего у книги 49 страниц)
ЭОМЕР: ОПА! Баба!
БОРОМИР: фу, Эомер, не баба. А женщина.
ЭЛЛАДАН: вот. Я же говорил – по теории вероятности. И я был прав.
БОРОМИР (мрачно): я рад, что ты был прав. Но лучше бы это был все-таки кто-нибудь другой.
ЛЕГОЛАС: что? Ты желал бы Гилморна?
БОРОМИР (рявкая): нет!!! Я желал бы... ну, впрочем, и эта тоже ничего. Даже очень ничего.
ЛЕГОЛАС: не спеши возбуждаться, она – вампирка.
МЕРРИ: она – сволочь!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а ты, маленький – два пуда свежего мясца.
МЕРРИ: СЛЫШАЛИ!? Вот зараза!
БОРОМИР: малой, то, что эффектная женщина назвала тебя двумя пудами свежего мяса, не повод обзывать ее грязными словами.
МЕРРИ: да она мне по балде заездила!
БОРОМИР: как я понял, малой, это потому, что ты пытался спереть еду.
ЛЕГОЛАС: какую еду, Борыч? У нас нет еды.
МЕРРИ: вот! Понятно? А меня еще и обвиняют. А может, я не за едой пошел?! Может, я просто пробежаться утром решил?! Для здоровья!
БОРОМИР: пробежаться в одеяле??
МЕРРИ: да! Холодно ведь!
ЛУРТЦ: а на фига?
МЕРРИ: я же сказал – для здоровья!
ЛУРТЦ: и че? Оздоровился?
МЕРРИ: нет! Из-за нее! (тычет пальцем в Тхуринэйтель)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ты – ворюга.
ХАЛДИР: а вы – убийца.
БОРОМИР: Хэл, остынь.
КЕЛЕГОРМ: фу, ну и мерзости. (тише) как я хочу домой...
ЛЕГОЛАС(вовремя наставив к Келегорму свое острое любопытное ухо и услышав): ну и перся бы себе домой!! Что ж ты, трусло, струсило, когда жребий кидали?
ЛУРТЦ: мы не про то базарим.
ЭОМЕР: да! Ваще, чего вы накинулись на малого. Малой жрать хочет.
МЕРРИ: ДА!
БОРОМИР: дык, он же сам голодать захотел.
МЕРРИ: неправда! Вы меня подговорили!
ЛЕГОЛАС: вот-вот.
БОРОМИР: а ты чего поддакиваешь? Ты сам это все придумал.
ЛЕГОЛАС: РАДИ ВАС ЖЕ!
БОРОМИР: вот и молчи себе.
ЛЕГОЛАС: что???
МЕРРИ: я жрать хочу!
БОРОМИР: потерпишь.
ЭОМЕР: не кричи на малого!
БОРОМИР: а ты чего его защищаешь?!
ЭЛЛАДАН(психуя): ХВАТИТ!!!! Все! Замолчите все!
(Все замолкают)
ЭЛЛАДАН(успокоившись): хорошо. Теперь надо разобраться. Мерри, скажи, пожалуйста, ты сможешь еще продержаться? Или больше невмоготу? Если так, тебя никто упрекать не будет. Мне с самого начала эта затея показалась глупой. Мы тебя все накормим и ты больше не будешь голодать. Я лучше сам не буду есть, но ты голодным не останешься. Это я тебе обещаю.
ЛЕГОЛАС: Элди, так ты ж и так не ешь в последнее время.
БОРОМИР: че, правда?
ЛЕГОЛАС: а вы что, не заметили?
ЭОМЕР, БОРОМИР: нет.
МЕРРИ: Я не знаю, что мне выбрать. Я хочу жрать. Но и бабла я тоже хочу.
ЭЛЛАДАН: ты только ради баб... ради денег будешь мучить себя?
МЕРРИ: да.
ЭЛЛАДАН: тогда не мучь себя. Зачем тебе нужны деньги, если ты умрешь с голоду?
ЛЕГОЛАС, ХАЛДИР, ЭОМЕР: умрет??
ЭЛЛАДАН: ну а как вы думали? Как же он попадет, пускай даже и на порог в Чертоги Мандоса, если он не умрет?
МЕРРИ(испугавшись): а ты меня разве не обессмертишь назад?
ЭЛЛАДАН: я этого не обещал. И не могу быть и сейчас уверенным.
МЕРРИ: тьфу...
ЛЕГОЛАС: стоп! Элди, ты че делаешь? Он же сейчас ПЕРЕДУМАЕТ!
МЕРРИ: уже передумал.
ЛЕГОЛАС, БОРОМИР: КАК?!
МЕРРИ: я не хочу умирать. Совсем!
ЛЕГОЛАС: Мерри, не трусь! Если Элди тебя не вытащит, то вытащу я!
ВСЕ: ты?
ЛЕГОЛАС: а что, не верите, что ли?
ХАЛДИР: но, Леголас... ты же прогуливал уроки по...
ЛЕГОЛАС: это у вас в ЛИБЭ прогуливал. А в ЛихВА – нет.
ХАЛДИР: разве?
ЭЛЛАДАН: Леголас, ты уверен, что если я сам не справлюсь, то сможешь мне помочь? Подумай хорошо, ведь мы говорим о жизни, и смерти?
ЛЕГОЛАС(махая рукой): будь спок, Элди! Возвращать к жизни хоббитов я умею.
МЕРРИ: ну ладно. Я согласен. Тебе, Леги, я верю. Ладно, (кутается в одеяло) пойду тогда похраплю. А вот эта (кивает в сторону гостьи) чтобы ко мне и носа не совала. А то и голодовка ваша гребаная не нужна будет. (идет в палатку спать).
(После того как Мерри пошел спать, в лагере Кентавров начинается какое-никакое движение. Как всегда, Элладан раздал всем указания и все пошли его выполнять. А Тхуринэйтель Элладан взял с собой в лес за добычей)
Племя Амазонок
(Гилморн всю ночь провел в пещере-дневнике. Он боялся возвращаться в лагерь, потому что знал – Эовин его точно прибьет. Эльф не спал всю ночь и вслух размышлял о том, что "было бы на что обижаться". Ведь если подумать, то зачем нужны презервативы? Они нужны, чтобы не сделать женщине ребенка. А кто тут, в племени Амазонок, может сделать роханке ребенка? Только мужчина. А с ним (с Гилморном) она спать не собирается (кстати, это плохо, ведь так и проиграть спор можно). Роханка думает, что новоприезжий мужчина будет ее удовлетворять? Возможно... Но вряд ли он сам отдаст этой девке мужчину, когда он ему самому нужен... Стоп, а если подумать про спор? Уйти от него не удастся. Эта маньячка урук-хайка сразу же зарубит своим топором, как только погаснет его факел или факел роханки. Вот фигня-то какая! Да, проигрывать спор не очень хочется. Жить-то еще не очень-то надоело... Нет, надо будет во чтобы то ни стало утянуть роханку в постель, ну или хотя бы в шалаш или куда-нибудь еще. А вот теперь же надо подумать и о презервативах. Если вдруг чего, то... ой! Лучше не думать. Ведь его и так пол-Средиземья пристрелить хочет. Не хватало, чтобы к этой половине еще и весь Итилиен и Рохан прибавились. Роханка та, хоть и дура, но не полная. Она же сразу скажет: "Он меня изнасиловал!" Ну вот. И куда потом? Хотя... чувство опасности очень и очень заводит. И по-детски заводит. Так что о том, что будет потом, можно и не задумываться. )
Off line
(Ривенделл. Ранее утро. Все спят, кроме самого владыки, его дочери и секретаря. А Элрохир только приехал домой. А Элронд уже ждал его на пороге, вместе со своей младшей дочерью. Оба держали руки скрестив на груди, а Эллениэль еще и погано ухмылялась)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ(зловредно): здравствуй, братик!
ЭЛРОХИР(не понимая): а ты что тут делаешь?
ЭЛРОНД: сынуля, я бы не советовал тебе грубить сестре. Не в том ты положении.
ЭЛРОХИР(притворно-радостно): папа...
ЭЛРОНД(рявкая): уже не знаю, папа ли я тебе!
ЭЛРОХИР: э-э-э... вы, наверно, рассердились, что я плохо пошутил над Филандиром? Так я ведь только пошутил... Я с ним ничего больше не делал.
ЭЛРОНД(грозно): это радует. Не радует другое.
ЭЛРОХИР(придурошно ухмыляясь): а что?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: что? (вдруг прыгает на Элрохира и начинает выдирать его волосы) да ты (пи-и-и-и-и-и-и) ПРЕДАТЕЛЬ!
ЭЛРОХИР(пытается сбросить с себя Эллениэль): ПАПА!!!! СПАСИ!
ЭЛРОНД(выгибая бровь): она права. Ты – предатель. А твой папа предателей не любит, скажу я тебе, с-сынуля...
(Элронд уже поднимает руку чтобы залепить пощечину сыну, но Элрохира спасает сама судьба. И имя этой судьбе – Элион)
ЭЛИОН(уныло воздвигаясь в дверном проеме): владыка.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: подожди, Элион, я тебе тоже дам пару раз его стукнуть.
ЭЛИОН: Я советую вам отложить ваши дела, поскольку у меня срочная новость.
ЭЛРОНД: не томи, говори, раз пришел. (Эллениэль и Элрохиру) УСПОКОЙТЕСЬ!
ЭЛИОН(выждав нескорой тишины): королева Рохана предложила нам большие поставки сухого удобрения высшего сорта по невысокой цене.
(Элронд нахмурил брови, а его дети недоуменно заморгали)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а... на фига нам нужен навоз? Это ведь конский навоз, как я понимаю?
ЭЛИОН: именно. Это то самое удобрение, которым мы каждую весну подкармливаем наши роскошные виноградники. Госпожа Рохвен предлагает его по золотому эсгаротскому дукату за центнер.
ЭЛРОНД: та-а-ак... где письмо?!!
ЭЛИОН: нет письма. Королева уведомила по телефону.
ЭЛРОНД: интересно... (оставляет детей и уходит за секретарем в кабинет. Эллениэль, соскочив с братца, бежит следом).
ЭЛЛЕНИЭЛЬ, ЭЛРОХИР: папа, но разве навоз так важен???!!!
Несколькими часами позже и в другом месте.
Мраморная пещера. Высокий потолок одного из кабинетов, причудливые узоры на стенах, завораживающие сталактиты и сталагмиты. Красивый камин, в котором потрескивает огонь. Посреди кабинета стоит стол из черного мрамора. За столом сидит важный гном и попыхивая трубкой (от которой несет крепким до слез табаком), перебирает бумаги.
Это, конечно же, Гимли)
ГИМЛИ: тэ-э-экс... Ага!!! Круто! (чуть не поперхивается дымом, но сей факт его нисколько не смущает) Ого! Ну ни фига ж себе!!! (нажимает на кнопочку на телефоне) Шмырин! Зайди ко мне.
(Через пару секунд в кабинет зашагивает гном с пышной черной бородой и в больших-пребольших сапогах с металлическими бляхами)
ШМЫРИН: да?
ГИМЛИ: сегодня я наконец отсудил и получил наследство тетушки Мырми. Она завещала мне много чего интересного, в том числе и яхту для плавания по подземным рекам.
ШМЫРИН: ну?
ГИМЛИ: оформи все как надо. (дает бумагу Шмырину)
(Вдруг в кабинет заходит Пырин с мобильным телефоном)
ПЫРИН: это к вам.
ГИМЛИ: я ж просил, лысая твоя башка, не беспокоить меня.
ПЫРИН: но это к вам!!!
ГИМЛИ(себе): и что за жизнь... держать на работе то уродов, то идиотов... О-о-о... (Пырину) не буду я говорить.
ПЫРИН: но это королева Рохана! Насчет навоза.
ГИМЛИ(ошеломленно): какого навоза?
ПЫРИН(дает Гимли трубку): прошу.
ГИЛМИ( берет трубку): Алло. (Пырину и Шмырину) пошли вон отсюда.
ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Аллоу!
ГИМЛИ: Так, девочка, мне некогда базарить с тобой о дерьме. У меня дел по горло.
(Рохвен что-то говорит в ответ и лицо Гимли сразу принимает добродушное выражение)
ГИМЛИ: ага. Ага. Ну, тогда я слушаю...)
On line
Племя Амазонок
(Женщины, Гилморн и Арагорн без трудностей добыли себе немного завтрака. Но лишь немного, причем Галадриэль и Красная Каска есть отказались. Хотел отказаться и Арагорн (из вежливости, конечно), но Галадриэль напомнила ему, что человек – не эльф, а эльф – не человек. Арагорн стал завтракать. После завтрака снова возникла проблема, где взять еды. Впрочем, эта проблема никого не удивила)
ЖЕНЕЧКА: надобно делать запасы, если мы найдем еды больше, чем на один присест.
АРАГОРН: нет, этого лучше не делать.
ЖЕНЕЧКА, ПОРТОФЕЛИЯ(удивленно): ПОЧЕМУ?
АРАГОРН: Мандос у вас никогда еду не забирал?
ЖЕНЕЧКА: не помню...
ПОРТОФЕЛИЯ(схватила сковородку): пусть бы попробовал!
ЭОВИН(задумчиво): по-моему, забирал...
АРАГОРН: ну во всяком случае, если не забирал, то заберет однозначно.
КРАСНАЯ КАСКА: Ляди, по-моему, он не фуфло гонит. Мандос – падаль.
ГАЛАДРИЭЛЬ: запасы мы будем делать. Но будем их стеречь так же, как и тотем. Кстати, а кто его ночью охранял?
КРАСНАЯ КАСКА: я (взяла свой топор и взвесила его на вес) и седня тоже буду.
ГАЛАДРИЭЛЬ: коль не в тягость. Тогда и запасы еды будешь стеречь сегодня.
КРАСНАЯ КАСКА: а то.
ГАЛАДРИЭЛЬ: тогда постараемся найти еду.
(Однако до обеда ничегошеньки, что могло бы сойти за приличную еду, найти не удалось. Первой, как всегда, не выдержала Эовин)
ЭОВИН: ТЬФУ! ГЛЭД!
ГАЛАДРИЭЛЬ(не отрываясь от воды, в которой плавала довольно проворная рыба): что ты хочешь, Эовин?
ЭОВИН(отбрасывая от себя кружку): я уже потом залилась собрать эти долбанные ягоды!
ГАЛАДРИЭЛЬ: терпи. Если хочешь есть – надо работать. Ах, ты! (это уже рыбе, которая так и не попала в руки Владычицы)
ЭОВИН: не могу я больше терпеть! Эти ягоды, чтоб им пусто было, такие мелкие, что раздавливаются у меня в пальцах, прежде чем я успеваю их сорвать! Их сок въелся мне под ногти! Руки уже печет! А сами они – кислые до не могу!
ПОРТОФЕЛИЯ(оставив тщетные поиски мидий): так зачем же ты собираешь кислые ягоды?
ЭОВИН: а больше и нет никаких.
ЖЕНЕЧКА(тоже оставив тщетные поиски мидий): да ну! (подходит к Эовин и поднимает кружку, из которой еще не все высыпалось) БАТЮШКИ!
ЭОВИН: вот-вот и я том же! Мало, как мозгов у этого извращенца!
ГИЛМОРН(возмущаясь): Я попрошу!
ЖЕНЕЧКА(Эовин): я не о количестве. Ты хоть знаешь, что это за ягода?
ЭОВИН: я знаю одно – она мелкая, кислая и не сытная. И потому я не буду ее собирать. Я ею не наемся. И никто не наестся. Поверьте мне. Такую кислятину вы еще никогда не жрали!
ЖЕНЕЧКА: да уж конечно. Мы еще не настолько разуверились в жизни, чтобы хавать пригоршнями Ягоду Мандоса.
ВСЕ: ЧЕГО?
ПОРТОФЕЛИЯ(выскакивая на берег): Эовин! Ты что, ела Ягоду Мандоса?
ЭОВИН: да я бы не то что его ягоду, я бы его самого сейчас сожрала!
АРАГОРН(задумчиво): Ягода Мандоса? Эй! Это случайно не та отрава, от которой за полчаса можно ноги потянуть?
(...)
ЭОВИН(пища): что ты сказал?!!!
ГИЛМОРН: Эй! Так нечестно!
ГАЛАДРИЭЛЬ: только этого нам и не хватало.
(Все подходят к Эовин, которая стоит очень бледная и только то и делает, что глядит то на кружку, то на куст с ягодами)
ЭОВИН(Арагорну): ты что же, хочешь сказать, что я сейчас как дряхлая кобыла, копыта отброшу?!?!?
ПОРТОФЕЛИЯ: успокойся, Эовин. От Ягоды Мандоса никто еще не умирал. Арагорн просто попутал ее с Грибом Мандоса.
ЖЕНЕЧКА: да. От ягоды только, извиняюсь, понос может быть, ну или рвота. В общем, долго она в твоем организме не продержится. Ты сколько-то ее съесть успела?
ЭОВИН(испугано): н-не знаю... н-не помню... (опять пищит) Мамочка! Это что же со мной будет?!
ГИЛМОРН(гладя ее по плечу): не волнуйся, ничего, что может угрожать твоей жизни.
ЭОВИН(никого не слушая): это ж надо было мне пришибить Короля Назгулов и помереть теперь вот так нелепо?!
ПОРТОФЕЛИЯ: да не помрешь ты!
ЭОВИН: а ведь у меня сыночек маленький.
ГАЛАДРИЭЛЬ(сердито): так, Эовин! Иди за мной!
ЭОВИН: Глэд, не кричи на меня-а-а-а... о-о-о-ой...
ГАЛАДРИЭЛЬ: этот сыночек не только твой!
ЭОВИН: ну подумае-е-ешь... О-о-о-о-ой!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Портофелия, выбрось-ка подальше эти ягоды. А тебя, Каска, я попрошу срубить эти кусты и бросить их на кучу для растопки.
КРАСНАЯ КАСКА: без проблем.
ГАЛАДРИЭЛЬ: остальных же я прошу продолжать поиски еды. (берет Эовин за руку и уводит ее в сторону сортира)
ЖЕНЕЧКА: я бы не стала есть эту гадость, даже если бы мне угрожали пистолетом, а эта дурочка что ни попадя в рот тянет. Ну как же так можно?
(Все возвращаются к своей работе. Со стороны туалета слышаться вполне ожидаемые звуки, но никто не обращает на них внимания, потому что сосредоточен на поисках еды. Все, кроме Красной Каски, которая сосредоточена на выпалывании поганых кустов и обзывании Мандоса. И Гилморна, который со всех сторон пытается подъехать к Арагорну. Наконец, тот его послал, причем так болезненно, что Гилморн сильно обиделся. И так сильно, что забыл о том, как сексуально дунадан выглядит, и залез на дерево, потому, что маньячная урукхайка опять взялась за свое оружие пыток.)
КРАСНАЯ КАСКА: эй, извращенец! По топорику моему не скучаешь? А вот он по тебе ох как соскучился!
(Гилморн молчит. Отвечать хоть что-нибудь он не решается. Наверно и правильно делает. Со стороны туалета возвращается Галадриэль)
ПОРТОФЕЛИЯ: ну что там с Эовин?
ГАЛАДРИЭЛЬ: ничего серьезного.
ЖЕНЕЧКА: знаешь, Глэдис, я такая, чтоб и сама этих ягод кружки две съела.
ПОРТОФЕЛИЯ: да, есть хочется.
КРАСНАЯ КАСКА: не есть... ЖРАТЬ.
ГИЛМОРН(с дерева): Владычица, надо найти еду. Если не найдем, то вот эта маньячка немытая нас всех сожрет.
КРАСНАЯ КАСКА(рыкнув в сторону Гилморна и оскалив зубы): Ага! И тебя – в первую очередь. (подносит топор поближе к дереву) Начну с правой ноги.
ГИЛМОРН(ошалело): СЛЫШАЛИ?!!
АРАГОРН: Гилморн, послушай моего совета – заткнись.
(Гилморн хочет что-то вякнуть, но Галадриэль перебивает его)
ГАЛАДРИЭЛЬ: не просто так все на острове.
(Никто ничего ей не отвечает)
ГАЛАДРИЭЛЬ: я это еще утром чувствовала. Но не придавала этому значения.
ЖЕНЕЧКА(осторожно): чему?
ГАЛАДРИЭЛЬ: тому, что все живое сторонится этого острова.
КРАСНАЯ КАСКА: мда, мне он тоже очень так поднадоел.
ГАЛАДРИЭЛЬ: и не только тебе. Птицы не поют, они улетели. Рыбы уплывают. Растения плохо плодоносят.
АРАГОРН: как это? А Ягода Мандоса?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Ягода Мандоса тоже плохо плодоносит, хотя и лучше всех.
ПОРТОФЕЛИЯ: я тоже заметила, что как-то пусто...
АРАГОРН: Мандос?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Нет, я думаю, Йаванна.
ПОРТОФЕЛИЯ: а зачем?
ГАЛАДРИЭЛЬ(задумываясь): по просьбе Мандоса.
КРАСНАЯ КАСКА: вот сволота! Эй! (орет куда-то в лес) Могильная Харя! Что, заждался нас к себе у гости!!! Так я ща к тебе приду со своим топором. (сжимает топор)
ГИЛМОРН: ему твой топор, как грязь с урука.
КРАСНАЯ КАСКА(рявкает): че ты сказал?!!!
ГИЛМОРН(прижимаясь к стволу дерева): то, что наш сексуальный ведущий бесплотен.(тише) а как жаль...
(Некоторое время все думают что делать. Из того, что может сойти как еда, на острове оказалось очень мало. После небольших раздумий все пытаются опять поискать еду. Галадриэль и хоббитянки идут за рыбой, крабами и мидиями, Красная Каска ищет каких-нибудь змеючек и птичек поблизости от лагеря, Арагорн углубляется в лес. Гилморн не делает ничего. А Эовин страдает в клозете.
По прошествии обеденного и постобеденного времени все собираются, кроме Арагорна. Эовин немного пришла в себя и легла в тень отдыхать. Все складывают свою добычу возле нее)
ЭОВИН: о-о-о... дамочки, вы че, одурели? Я не могу смотреть на еду, а вы мне ее под нос суете.
ПОРТОФЕЛИЯ: будешь знать, как все что ни попадя в рот тягать.
ЖЕНЕЧКА: и тебе не стыдно? Ты же роханка.
ЭОВИН: стыдно. Но я была голодной роханкой.
ПОРТОФЕЛИЯ: а сейчас уже не голодная?
ЭОВИН: чувства голода у меня нет. У меня есть чувство отвращения от еды.
ЖЕНЕЧКА: вот и хорошо. Тебе урок, а нам больше еды.
ПОРТОФЕЛИЯ: да и самой еды у нас немного.
КРАСНАЯ КАСКА(кладет три мертвых ящерицы рядом с остальной добычей): ну и че у нас?
ПОРТОФЕЛИЯ: та-ак, имеем: один, два, три... семь мидий...
ЭОВИН: фу-у-у...
ПОРТОФЕЛИЯ: пять маленьких рыбешек.
ЭОВИН: гадость мокрая...
ЖЕНЕЧКА: это тюлька.
ЭОВИН: все равно гадость... фу-у-у... сырая рыба... бэ-е-е-е...
ЖЕНЕЧКА: Голлум бы тебя не понял.
ЭОВИН: Жень, ты хочешь, чтобы меня совсем вывернуло? Зачем ты мне напоминаешь об этом уроде?
ПОРТОФЕЛИЯ:...три ящерицы... Каска, а их точно можно есть?
КРАСНАЯ КАСКА: не знаю. Я мяса не буду. Я буду это. (выкладывает дикий щавель и дикий чеснок)
ПОРТОФЕЛИЯ: хорошо. Так, три ящерицы, пучок дикого щавеля, пучок дикого чеснока, горка земляники. Все.
КРАСНАЯ КАСКА: Ляди? Ну че варганить будем?
ГАЛАДРИЭЛЬ: сложный вопрос. Можно сварить суп.
ПОРТОФЕЛИЯ: о-ох... А его можно будет есть?
ГАЛАДРИЭЛЬ: сомневаюсь.
КРАСНАЯ КАСКА: эй, а где мужик?
ЭОВИН: да вон он, на дереве сидит.
ВСЕ, КРОМЕ ЭОВИН И ГИЛМОРНА: он не мужик.
ЭОВИН: а... Арагорн? Не знаю.
(Но тут как раз из леса выходит Арагорн с чем-то в руках)
АРАГОРН: нашел черепаху. (подходит к дамам)
ПОРТОФЕЛИЯ: она такая миленькая (гладит черепаху), хорошенькая... АЙ!!! Кусается!
АРАГОРН: это какая-то мутантная черепаха. Пока я ее изловил, она мне все руки пообкусывала. Во всех местах успела (кидает черепаху на песок панцирем вниз), с-с-скотина.
ПОРТОФЕЛИЯ(смокча палец): тогдя ми ее в сюп.
ЭОВИН(тихо): это я-то все что ни попадя в рот сую...
ЖЕНЕЧКА: между прочим, у хоббитов принято облизывать пальцы.
ПОРТОФЕЛИЯ: правда, не тогда, когда тебя кто-то укусил, а тогда, когда на пальцах осталось много чего вкусного.
ЖЕНЕЧКА(Галадриэль): ну, что думаешь? Справимся?
ГАЛАДРИЭЛЬ: думаю, да.
ЭОВИН: и вам не жалко эту миленькую черепашку?
АРАГОРН(тоже смокча пальцы, ладони и все подряд части рук): это не простая черепашка. Это черепашка-ниндзя! Ты бы видела, как она с кочки на кочку сигала.
ЭОВИН: как это "сигала"? Черепаха не должна сигать! Она же ЧЕРЕПАХА!
АРАГОРН: это ты ЕЙ объясни. Блин! Чего так чешется?
ГАЛАДРИЭЛЬ (присаживаясь на корточки перед черепахой): Мандос попросил Йаванну оставить нам самую пакость. И как постарался же...
ПОРТОФЕЛИЯ(не вынимая палец из рта): это в смысле..?
ГАЛАДРИЭЛЬ: это в смысле, он оставил нам лишь Ягоду Мандоса и Чесоточную Черепаху Намо.
ВСЕ, КРОМЕ ГАЛАДРИЭЛЬ: чего??!!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Чесоточную Черепаху Намо.
КРАСНАЯ КАСКА: это что за туфта?
ГАЛАДРИЭЛЬ: когда Чесоточная Черепаха Намо кусает, у нее с зубок стекает яд и попадает в ранку. К счастью, не ядовитый, а как у комаров.
АРАГОРН: тьфу!!! Слушай, Глэдис, а кроме всей этой гадости Мандоса, интересно, не бывает ли еще Глистов Мандоса, Вшей Мандоса и Намовского Бешенства?!
(Все смеются)
ГАЛАДРИЭЛЬ(улыбаясь): нет, я о таком не слышала. Думаю, что эльфы так далеко не заходили, чтобы вышеупомянутое тобой называть именем нашего любимого валы, прости Эру.
Племя Кентавров
(Все, кроме Мерри, поискали еды, нашли мало. Но кое-что сварганили на завтрак и на обед. Но не радуйтесь за наших героев так поспешно. Не думайте, что им найденной еды хватило на завтрак и на обед. Совсем нет, просто то, что приготовили, разделили на две части. Одну съесть на завтрак, вторую – на обед. Завтракали только те, кто не может долго без еды, а именно: Эомер и Боромир. Мерри спал. Боромир стал сетовать на то, что ни в войну, ни в разруху никогда не был голодным. И теперь ему очень неприятно быть голодным и кушать предназначаемый для "только детей и женщин" паек. Ведь гондорский воевода никогда не должен примазываться к детям и женщинам, тем более из-за пайка.)
БОРОМИР(вылизывая миску): не думал, что окажусь когда-нибудь в таком ужасном положении.
КЕЛЕГОРМ: мда, смертный. Я считал, что потомки нуменорцев никогда не будут вылизывать миски, как собаки.
БОРОМИР(вскакивая): СЛУШАЙ, ТЫ!!!
КЕЛЕГОРМ(не шевелясь): ну, слушаю.
БОРОМИР: я – нуменорец! То есть, гондорец!!! И никакие миски этого не отменят!!!
КЕЛЕГОРМ: ну и что? Я же не сказал, что ты не нуменорец или там не гондорец. Я сказал, что я никогда...
ЭЛЛАДАН: Келегорм, помолчи, пожалуйста. А то я рассержусь и тебе будет плохо.
(Голос у Элладана очень усталый, взгляд – тоже. Келегорм открыл было рот, но почему-то передумал и замолчал)
БОРОМИР: нет, Элди, пусть он извинится!
ЭЛЛАДАН(очень-очень устало): нет, Боромир. Он не сказал ничего оскорбительного для тебя. Он сказал оскорбительное для Мандоса, который нас всех поставил в такое положение, когда не то что миски вылизывать будешь, а вообще собственные сапоги жрать начнешь...
(Боромир успокаивается. Келегорм задумывается. Из палатки выплетается Мерри. Леголас, жуя травинку, говорит)
ЛЕГОЛАС: а все-таки, надо что-то делать... жрать-то охота...
МЕРРИ(подходя ко всем): ну дык я умираю или нет?(зевает)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а зачем?
МЕРРИ(отшагивая от Тхуринэйтель): а затем, дамочка, что когда я помру, то попаду к Мандосу и скажу ему, что помер от голода, и потребую, чтобы эта скотина быстренько нам дала жрачку, а то я всем валар нажалуюсь. А Элди и Леги вернут меня с того света.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(оценивающе глядя на Элладана и Леголаса): что-то я сомневаюсь в успехе этого предприятия...
ЛЕГОЛАС(вскакивая): это почему же?! Ты сомневаешься в нашей компетентности?!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(скрещивая пальцы за спиной): нет. Дело не в вашей компетентности.
ЛЕГОЛАС(садясь на место): а в чем тогда?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, он такой толстый, что смерть от голода ему грозит еще не скоро. А вот если я у кого-нибудь отопью кровушки... сделаю клиническую смерть, а потом быстренько оживлю...
ЛЕГОЛАС(отпрыгивая от нее подальше): еще чего! Вампиры не умеют оживлять!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а ты-то откуда можешь это знать?
ЛЕГОЛАС: откуда надо!
МЕРРИ(хватает Элладана за шорты): Элди, не отдавай меня этой кровососке!!! Я лучше пять дней буду голодать, чем отдам себя на пятисекундное кусание этой извращенкой!
ЭЛЛАДАН: никто ни у кого крови отпивать не будет. Я все сказал. (берет Мерри за руку. Хоббит злобно смотрит на Тхуринэйтель)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну хоть капельку, а? Ведь не ты один тут такой голодный!
ЭЛЛАДАН: я сказал – нет!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а жаль... а может, кто-нибудь передумает? (осматривает всех)
ЛУРТЦ: слышь, ты?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ты согласен?
ЛУРТЦ: не. Ты моей кровушкой того, подавишься.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ой ли.
ЛУРТЦ: ага. И ваще, никого ты тут кусать не будешь, ясно. У нас тут бригада, а не живодерня.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: то-то я и смотрю, какая тут у вас бригада.
ЛЕГОЛАС: ну и какая же, а?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а такая, что один голодает, а остальные хотят сожрать себе подобных, (смотрит на Боромира) не так ли?
БОРОМИР(поперхивается собственной слюной): да ты че?! Ошалела, что ли?
МЕРРИ(Элладану):Элди, не отдавай меня этой маньячке. Она меня сегодня уже пыталась раз прибить. А второй раз она уже кого покрупнее хочет. Надо вообще тут следить за ней.
ЭЛЛАДАН(тихо Мерри): не беспокойся.
(В общем, такая ситуация: Боромир, Леголас и Тхуринэйтель ругаются между собой. Эомер, послав мысленно всех подальше, валится на песочек отдыхать под солнышком, Луртц куда-то уходит в лес (кстати, он что-то часто стал туда уходить, наверное, все его задолбали, вот он и уходит побыть в одиночестве, впрочем, на него это никак не похоже), Элладан уводит Мерри спать. Халдир лезет на талан. А еду никто искать не хочет. Наконец, бурчащие-урчащие животы достают всех, и народ, не выдержав, снова сползается к кухне)
МЕРРИ: ой-ой-ой... вот, щас помру...
ЛЕГОЛАС: что правда? Уже?!
МЕРРИ: нет, дуралей! Это я образно говорю! У меня живот болит!
ЭЛЛАДАН: о Эру... Мерри, ты же спал, зачем ты проснулся?
МЕРРИ(держится за животик): во-первых, я не просыпался потому, что не засыпал, а во-вторых, я не засыпал, потому что хочу жрать.
ЭЛЛАДАН: а как же ваша поговорка: есть хочешь, а есть нечего, ложись спать?
МЕРРИ: это не наша поговорка, это людская поговорка. Когда хоббит голодный, он не спит.
ЛЕГОЛАС: ДА? А что же он делает?
МЕРРИ(смотрит в упор на эльфа): а ты до сих пор не знаешь? НОЕТ!
ЛЕГОЛАС: мда, можно было догадаться.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Эй! Мужики!
БОРОМИР, ЭОМЕР, ЛЕГОЛАС: ЧТО?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(удивленно): и это все мужики?
ЭЛЛАДАН: ты что-то хотела сказать?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да. Хотела. Вот вы тут говорили, что у вас – бригада, "один за всех и все за одного", а теперь стоите и спокойно смотрите, как умирает бедный маленький хоббит? И вы после этого еще смеете называть себя мужиками? Позор!
МЕРРИ: ты хочешь сказать, тетя, что раз я умираю, и никому до этого нет дела, так можно меня схавать под шумок, да? (заходит за ноги Элладана) Не выйдет!
ХАЛДИР (устало Тхуринэйтель): так что вы от нас хотите? Я тоже не в восторге от этой затеи, я считаю ее глупой и опасной. Но ведь Мерри сам согласился и...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: придурки. Я вам уже предложила идеальный вариант. Ну, давайте я у эльфика какого-нибудь кровушки отопью – эльфики-то ведь все равно бессмертные и живучие.
БОРОМИР: и что нам это даст? Ты ж сама сказала: эльфы – живучие. Не сдохнут. Значит, к этому паразиту могильному не попадут. И ты ж напрасно будешь кровь сосать.
ЛЕГОЛАС(вскакивая): а она этого и хочет!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(качая головой): во идиот. Я же не говорила, что просто так буду кровь пить. Я выпью столько крови, чтобы эльф сдох...
МЕРРИ: ТО БИШЬ ВСЮ!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(не обращая внимания на Мерри):...но сдох так, что его легко можно было бы оживить.
КЕЛЕГОРМ: знаешь, я как-то не хочу возвращаться в Чертоги. Тем более ради какой-то еды.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а тебе никто ничего и не предлагает, не трепыхайся, нолдо.
ЛЕГОЛАС(встревая в разговор): а Турка ваще придурок!
КЕЛЕГОРМ: на себя посмотри.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: мда, видать еще долго будет продолжаться этот ваш идиотизм. Ну что ж, (встает и собирается уходить) голодайте. Вот хоббит ваш голодает, и вы голодайте – ждите, пока он дуба даст. Может, случится чудо и кто-то из вас быстрее окочурится. А я могу и подождать.
(Наступает тишина. Все задумываются)
ЭЛЛАДАН: а откуда ты знаешь, сколько крови надо выпить, чтобы твоя жертва...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: давай оставим разговор про жертвы. Я вам не хищник какой-нибудь.
ЭЛЛАДАН: ладно. Откуда ты знаешь, сколько крови надо выпить, чтобы потерявший кровь попал к Мандосу, но и был быстро оживлен?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не беспокойся, малыш, знаю.
(Все, кроме Элладана и Халдира, тихо ржут с "малыша", что никак Элладану не подходит)
ХАЛДИР: еще бы ей не знать, Элладан. За свою долгую жизнь она научилась это делать.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я попрошу не говорить обо мне в третьем лице в моем присутствии.
ХАЛДИР: но ведь я прав. Вы уже достаточно высосали чужой крови, что вам это теперь как...
МЕРРИ(хихикнув): как два пальца обосс... хкм, об асфальт... Как два пальца об асфальт.
ЭЛЛАДАН: Мерри, не выпендривайся...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: какая вам всем разница, что было раньше. И не надо вообще влезать в мою прошлую жизнь. Вы мне ответьте: вы согласны с моим предложением или нет?
БОРОМИР: ну-у-у...
ЛЕГОЛАС: ну можно попробовать. Вон у нас Турка без дела валяется...
КЕЛЕГОРМ: заткнись, сопля.
ЛЕГОЛАС(рычит): вот только добавь еще одно слово и я сам из тебя всю кровь выжру!
ЭЛЛАДАН: не нужно, Леги, отравишься.
КЕЛЕГОРМ: твой язык такой же ядовитый, сын П-полуэльфа.
(Элладан хочет что-то ответить, но Тхуринэйтель его перебивает)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(машет руками): эй! Эй! Эй! Идиоты! Придите в себя.
КЕЛЕГОРМ(краснея): как ты меня назвала?! Ты!
ЛЕГОЛАС: так ты еще и глухой, Турка.
БОРОМИР(Келегорму): успокойся, эльфик, это она не про тебя.
ЭЛЛАДАН: ну, Боромир, зачем ты его разочаровал. Сын чистокровного нолдо принял заявление леди на свой счет. Ну это же его право.
КЕЛЕГОРМ( рычит): прибью.
ЭЛЛАДАН(устало): ну попробуй...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: мда. Урук-хай, видать, тут самый умный из всех вас.
БОРОМИР: это чего?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а того, что он давно понял, кто вы такие, и ушел от вас подальше.
ЭОМЕР: а я чего?! Я воще молчу!
ЛЕГОЛАС: я тоже!
БОРОМИР: а че ж ты не такая умная, как он? Че ж ты тут с нами до сих пор якшаешься, а?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да Мелькор ж мой! Ухожу! Больно надо тут с вами возиться. Давайте, морите хоббита, сами слюнями обедайте. Раз вы такие тупые. А еще говорят, что вы – рисковые парни. Тьфу! (уходит)
(Опять наступает тишина. Но она продлилась недолго, так как Эомер заурчал животом, и, решительно махнув рукой, вскакивает и догоняет вампирку)
ЭОМЕР(хватает Тхуринэйтель за локоть): ну ладно. Давай я. Только, чур, к жизни вернуть, мне еще страной управлять!
ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, КРОМЕ ТХУРИНЕЙТЕЛЬ И КЕЛЕГОРМА: Эомер, ты с ума сошел!
ЭОМЕР: ну пусть и сошел. Я хочу жрать!!!
ЭЛЛАДАН: подумай, Эомер. У тебя ведь королевство, как оно там без тебя будет?
ЭОМЕР: а как оно без меня будет, если я и так от голода сдохну? Или, того хуже, инвалидом стану?
ХАЛДИР: Эомер, я бы ей не доверял ни свое тело, ни свою жизнь. Она же вампирка!
