Текст книги "Система потоковой передачи: Сборник рассказов Джеральда Мёрнейна"

Автор книги: Джеральд Мернейн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 34 страниц)

После того, как я уйду на пенсию с постоянной работы, я, как я предполагал, буду постоянно изучать силу каждой книги на полках. Я бы сделал это

способами, описанными ранее в этой истории, но, выйдя на пенсию, я смогу действовать более тщательно и строго.

Выйдя на пенсию, я ежегодно проверял каждую книгу. Раз в год я стоял перед корешком каждой книги и ждал, когда в моём воображении возникнут образы, впервые возникшие там при прочтении. Никакие другие образы не спасут книгу так, как некоторые книги были спасены, когда я впервые проверял их в начале 1980-х. С другой стороны, я не собирался отправлять в Фэрфилд каждую книгу, не прошедшую проверку. Я просто изгонял непрошедшие проверку книги со своих полок. Многие из этих книг стоили бы немалых денег, и, справедливости ради, некоторые из книг, которые я прочитал лишь однажды в начале 1960-х, когда только начал читать постоянно, оказались в невыгодном положении, поскольку были закрыты на много лет дольше, чем книги, прочитанные в более поздние годы. (Или наоборот, если бы мой разум был более впечатлительным в молодости.) Я хранил непрошедшие проверку книги, завёрнутые в плёнку, в картонных коробках под потолком или, если там становилось тесно, в свободной комнате дома.

Я с нетерпением ждал пенсии всякий раз, когда думал о работе, которую буду выполнять с книгами. Если, как я верил, дольше всего жили те, у кого были большие или бесконечные задачи, то мне была гарантирована очень долгая жизнь. Я не мог предвидеть конца своей работе. Пока я жив, я буду помнить хотя бы что-то из каждой из немногих книг. Моя жизнь была бы одним непрерывным экспериментом по определению ценности книг. Конечно, я бы записал результаты этого эксперимента.

Читатели моих произведений могли бы ещё до моей смерти узнать сравнительную ценность для меня моих наиболее запомнившихся книг или сравнительную ценность отдельных отрывков в одной или нескольких книгах. Или же читатель моих произведений мог бы изучать не книги, а человека, который их частично помнил. Какой человек, мог бы спросить такой читатель, запомнит тот или иной отрывок из той или иной книги? (Если бы я ошибся в памяти, то есть если бы я считал, что один или несколько образов в моём сознании связаны с книгой, текст которой, по мнению другого читателя, не способен вызвать такой образ или образы, то у читателя моих произведений был бы богатый материал для изучения.) Мне не нужно писать просто отчёты. Я должен уметь находить связи между некоторыми образами, которые я связывал с отдельными книгами. Возможно, я смог бы написать последнюю книгу, связав то, что

Я сохранил из памяти образы, связанные с моими книгами, которые я хранил всю свою жизнь. Моя последняя книга станет книгой книг: квинтэссенцией драгоценных образов, и если бы мне удалось сделать так, чтобы последняя страница или последний абзац были написаны в последний день моей жизни, то я бы выдвинул аргумент, который навсегда останется неоспоримым; я бы указал на свою собственную жизнь как на доказательство превосходства той или иной книги.

В определённые моменты я предвидел конец своей жизни как полную противоположность описанному выше. В результате одного решающего события в моей жизни, а может быть, и как результат долгого и постепенного процесса, я отвернулся от книг, не смирившись с этим никогда. Я мог бы оставить полки в доме, а первые издания и другие ценные издания – как часть моего наследия детям, но я больше никогда не открывал бы книгу. Я бы нашёл другие занятия, чтобы не думать о книгах или о тех образах, которые они когда-то породили. Но даже если бы я провёл пенсию таким образом, я бы всё равно узнал, пусть даже против своей воли, многое о книгах, которые отверг. Я не мог не заметить, что год за годом, пытаясь забыть всё, что пришло мне в голову в результате чтения, некоторые образы оставались со мной ещё долго после того, как другие исчезали: что некоторые книги забыть труднее, чем другие. И когда я думал о таком будущем для себя, я замечал нечто, что всегда меня удивляло. Процесс письма не был так тесно связан с чтением книг, как я долгое время предполагал. Даже будучи старым книгоненавистником, я всё ещё был способен писать. Я мог бы написать книгу о своих попытках стереть из памяти все следы книг. Я мог бы даже написать книгу, в которой не было бы никаких свидетельств того, что я когда-либо читал хоть одну книгу.

В течение первых двух недель после того, как мой сын рассказал мне о коробке с книгами, доставленной мужчине, подпиравшему подбородок руками, я каждый день ждала новостей о том, что мужчина вернулся на работу и выглядел значительно поправившимся, или что его госпитализировали после того, как ему стало гораздо хуже, или что добрый человек и мой сын снова зашли в квартиру в Фэрфилде и обнаружили, что мужчине, подпиравшему подбородок руками, не стало ни лучше, ни хуже, чем прежде. Если бы я услышала от сына в любой день в течение двух недель, упомянутых только что, третье из сообщений, упомянутых в предыдущем предложении, я бы надеялась услышать в отчёте, что мужчина, подпиравший подбородок руками, вернул коробку с книгами доброму человеку, сказав, возвращая их, что он очень…

оценил предоставленные ему книги, но предпочитал смотреть фильмы и другие передачи по телевизору и видеомагнитофону своей матери, а не читать книги.

В течение двух недель, упомянутых в предыдущем абзаце, я часто видел в своём сознании последовательности образов, более ярких, более подробных и более склонных к повторению, чем любые образы, которые я мог вспомнить в результате прочтения какой-либо книги в последнее время. Каждая последовательность образов возникала в моём сознании, словно на экране кинотеатра, но, наблюдая за ними, я чувствовал, будто пишу в уме определённые отрывки книги, и каждый отрывок книги вытеснял из моего сознания все образы из фильма.

На экране в моём воображении мать мужчины, подперевшего подбородок руками, держала сына на руках в день его рождения. Мать любовалась телом сына и представляла его себе высоким, сильным мужчиной.

В книге, которую я помню, мать мужчины, подперевшего подбородок руками, держала сына, как в фильме, но предвидела, что он будет маленьким и худым на протяжении всей своей жизни и что он умрет, пока она еще жива.

На экране в моем воображении мать вела сына за руку к школьным воротам в его первый день в школе и предвидела, что в школе он найдет много друзей, многому научится и впоследствии будет зарабатывать на жизнь в офисе, где ему улыбались коллеги, особенно молодые женщины.

В книге, которую я представлял себе, мать читала тот или иной школьный отчет о своем сыне и предвидела, что он проведет свою жизнь в качестве неквалифицированного рабочего, что его будут не любить многие коллеги по работе и что он никогда не женится.

На экране в моём воображении мужчина открывал одну или другую книгу из коробки, которую ему одолжил один из немногих коллег, не настроенных к нему недоброжелательно. Мужчина прочитывал несколько страниц, но потом засыпал или начинал смотреть телевизор и после этого не мог вспомнить ничего из прочитанного.

В книге, которую я мысленно воссоздал, мужчина поступил так, как описано в предыдущем абзаце, но вспомнил, что во время чтения той или иной страницы книги он видел в своем воображении образ равнин, покрытых травой, простирающихся до самого горизонта.

Через две недели, упомянутые выше, мой сын, поздно вернувшись с работы, рассказал мне, что добрый человек зашёл вместе с ним в дом мужчины, подпиравшего подбородок руками. В этот раз, как рассказал мне сын, он вместе с добрым человеком пошёл к входной двери квартиры, где мужчина, подпиравший подбородок руками, жил со своей матерью. Дверь открыла мать. По словам сына, она была полной, безнадёжной женщиной. По словам сына, добрый человек сказал матери, что они с моим сыном зашли, чтобы узнать, как её сын, и забрать книги, которые он, добрый человек, дал ему почитать ранее. По словам сына, мать ответила, что её сын в тот момент спал, что ему было совсем плохо, и что она предпочла бы не будить его, чтобы встретить гостей. По словам моего сына, он и этот добрый человек попросили мать передать сыну наилучшие пожелания, а затем ушли.

Однажды днём, на второй неделе после событий, описанных в предыдущем абзаце, мой сын рассказал мне, что утром владелец машиностроительного завода сообщил ему и его коллегам, что мужчина, подперевший подбородок руками, умер. На следующее утро я собирался просмотреть объявления под заголовком «СМЕРТЕЛИ на солнце» . News-Pictorial , но затем я вспомнил, что знаю только первое имя умершего, и это было единственное имя, которое использовал мой сын. Я спросил сына, когда он утром уходил на работу, но он сказал, что не знает фамилии этого человека. Затем я просмотрел текст каждого из объявлений в трёх колонках с заголовком «СМЕРТИ», пока не нашёл объявление о смерти мужчины, подпиравшего подбородок руками. Было добавлено только одно объявление, скорбящими были мать и сестра умершего. Я не стал смотреть колонки с заголовком «ПОХОРОНЫ».

ОБЪЯВЛЕНИЯ.

Когда мой сын вернулся домой днем в тот день, когда я прочитал объявление, упомянутое в предыдущем абзаце, он сказал в связи со смертью человека, подперевшего подбородок руками, что ученик на машиностроительном заводе сказал, что он рад услышать о смерти этого человека и больше не будет дразнить или оскорблять его.

На следующий день после дня, упомянутого в предыдущем абзаце, среди заметок под заголовком «СМЕРТНЫЕ СЛУЧАИ» в газете «Sun News-Pictorial» я прочитал только одну заметку, в которой упоминался человек, подперевший подбородок руками.

В этом объявлении погибший был описан как хороший друг человека, чьё имя также было указано в объявлении. В этой истории этот человек назван «добрым человеком».

В каждый из первых нескольких дней после того, как я слышал о смерти человека, подпиравшего подбородок руками, я ожидал, что сын расскажет мне, что группа его коллег, возможно, включая его самого, присутствовала в тот день на похоронах этого человека, подпиравшего подбородок руками, но сын не сказал мне того, что я ожидал.

Время от времени, в течение многих лет, прошедших с тех самых вечеров, упомянутых в предыдущем абзаце, я, словно на экране кинотеатра, видел в своём воображении череду образов: толстая женщина почти на двадцать лет старше меня осматривает спальню в квартире в пригороде Фэрфилда и готовится освободить её от большей части вещей человека, который раньше там спал. В одном из образов женщина находит под кроватью коробку с книгами.

Иногда, когда я представлял себе образ, упомянутый в предыдущем абзаце, у меня возникало такое чувство, будто я мысленно записываю в книгу отрывок, в котором вышеупомянутая толстая женщина брала одну из книг в коробке, открывала одну или другую страницу книги, читала тот или иной абзац на странице и видела в своем воображении образ мужчины, окруженного высокой травой, тянущейся до самого горизонта.

В других случаях, когда я представлял себе образ, упомянутый в предыдущем абзаце, у меня возникало такое чувство, будто я мысленно пишу отрывок в книге, в котором толстая женщина поднимает коробку с книгами, выносит ее через парадную дверь своей квартиры и оставляет ее у тротуара перед многоквартирным домом, зная, что позже в тот же день мимо дома проедет грузовик и что рабочие, нанятые городом, в котором она живет, заберут коробку с книгами с тротуара и бросят коробку вместе с ее содержимым в кузов грузовика, после чего грузовик продолжит свой путь к пункту сбора макулатуры, расположенному всего в нескольких сотнях метров от многоквартирного дома.

Иногда, когда я представлял себе образ человека, подпирающего подбородок руками, спустя годы после того, как узнал о его смерти, я представлял себе контурный рисунок знаменитой статуи человека, сидящего, опираясь подбородком на кулак. Этот контурный рисунок появлялся в виде логотипа на каждой

Из множества книг серии под общим названием «Библиотека Мыслителя». Эта серия книг была издана, возможно, ещё в 1920-х годах каким-то английским издателем, название которого я не помню. В 1950-х и 1960-х годах я видел экземпляры книг из «Библиотеки Мыслителя» в букинистических магазинах, но купил только одно издание из этой серии.

Всякий раз, когда я смотрел на список названий в серии, я представлял себе, что книги были куплены молодыми людьми в кепках. Молодые люди работали днем на фабриках в центральных графствах Англии и читали книги по ночам, чтобы получать образование. Название, которое я купил, было «Существование Бога» . Я помню фамилию автора как Маккейб. Он был американцем и бывшим священником. Его книга содержала ряд аргументов против существования Бога. Я не видел эту книгу более тридцати лет. Я купил книгу в конце 1950-х, когда я планировал жить как писатель-фантаст в сарае на краю травянистого загона. Я часто перечитывал книгу в течение того года. Я хотел, чтобы аргументы в книге укрепляли меня всякий раз, когда у меня возникало искушение снова поверить в Бога, как я верил большую часть своей жизни до того года. Иногда, особенно когда я был пьян, я снимал книгу с полки, читал отрывок то одному, то другому человеку и уговаривал его взять книгу у меня. Кто-то, взявший книгу, не вернул её, и всё, что я помню из книги сегодня, – это рисунок мужчины, подпирающего подбородок рукой, и утверждение автора где-то в книге, что его дети выросли счастливо, не зная о Боге.

Один из немногих кадров, сохранившихся в моей памяти с вечера около двадцати лет назад, когда я смотрел в кинотеатре фильм, упомянутый ранее в этой истории, – это последовательность кадров, показывающих часть салона автобуса, в котором маленький худой мужчина с темными волосами сидит рядом с мужчиной, который, кажется, его единственный друг. Двое мужчин едут в штат Флорида, но уже некоторое время маленький худой мужчина лежит, откинувшись на спинку сиденья, с закрытыми глазами. Время – поздняя ночь, и в окнах автобуса темнота и огни машин. В какой-то момент ночью автобус останавливается на границе Флориды. Пока автобус стоит, молодая светловолосая женщина, работающая продавцом в каком-то магазине прямо на территории штата Флорида или служащая какого-то правительства Флориды, говорит пассажирам:

слова в начале этой части рассказа. Последовательность кадров такова, что я понимаю, что худой мужчина с тёмными волосами уже умер, когда автобус подъезжает к границе и когда говорит молодая женщина.

Всякий раз, когда я видел в своем воображении последовательность образов, упомянутых выше, я чувствовал побуждение начать писать определенную художественную книгу, которая была бы отчетом о поиске среди образов в моем воображении образа или образов, которые наиболее ясно указывали бы на место, куда я ожидаю прибыть, когда тот или иной человек впервые замечает, что я уже умер.

Гомер насекомых

Из всех книг, которые я купил сыну после прочтения списка книг в издании Детского книжного совета Австралии, больше всего я ждал, что он его прочтет, – многостраничная художественная книга, рекомендованная для детей от одиннадцати до четырнадцати лет. Я не помню ни названия книги, ни имени автора, ни издателя. Помню, что издание, которое я купил сыну, было в твердом переплете и насчитывало более двухсот страниц с мелким шрифтом. Из всех деталей на суперобложке я помню только фрагменты контурного рисунка мальчика лет двенадцати и контуры контурных рисунков кочек травы у его ног.

Я не помню, чтобы я читал хоть слово из книги, упомянутой в предыдущем абзаце. Я знаю, что мой сын никогда её не читал, и сейчас она лежит, завёрнутая в плёнку, в картонной коробке под потолком моего дома.

И все же я часто вижу в своем воображении образы тех образов, которые я мог бы увидеть, если бы прочитал эту книгу.

В те годы, когда я покупал много книг, и некоторые из них годами оставались непрочитанными на моих полках, пока я читал множество других книг, ожидающих своего прочтения, я иногда стоял перед полками и смотрел на корешок книги, которая была у меня много лет, но которую я ещё не читал, и в голове всплывала череда образов, которые я мог бы увидеть, если бы прочитал эту книгу и позже вспомнил, что сделал это. Иногда, стоя перед непрочитанной книгой, я понимал, что эти образы в моей голове возникли из-за того, что я ранее смотрел на суперобложку

Книга и читала текст. Иногда я понимал, что образы возникли в результате прочтения одной или нескольких рецензий на книгу или эссе, где упоминалась эта книга. Иногда я снова видел в своём воображении образы, словно вспоминал, что читал книгу, которую никогда не читал, но не мог понять, почему эти образы возникли. В годы, прошедшие с тех пор, как я начал выбрасывать книги в Фэрфилде, один из планов на случай выхода на пенсию был следующим. Я буду продолжать покупать книги и хранить их на полках, но больше не буду читать. Я позволю себе читать суперобложки книг, рецензии на книги и эссе о книгах, но больше никогда не буду заглядывать под обложки книг. Выйдя на пенсию, я буду рассматривать корешки книг, одну за другой, которые никогда не читал, и, глядя, изучать образы, которые возникали в моём воображении. Затем я буду описывать эти образы письменно. Письменные описания всех образов заслуживали бы считаться отдельной книгой. Я могу часто перечитывать эту книгу, наблюдая за тем, какие образы возникают у меня в голове по мере чтения. Или могу оставить книгу непрочитанной навсегда, но иногда могу ещё долго стоять перед ней после того, как я её написал, и наблюдать за теми образами, которые могут возникнуть у меня в голове.

Самый яркий образ, возникающий в моём воображении всякий раз, когда я вспоминаю книгу в твёрдом переплёте, упомянутую в первом абзаце этой части рассказа, – это образ человека, сидящего в высокой траве, подперев подбородок руками. Мужчина сидит на небольшом деревянном табурете и пристально смотрит на что-то в высокой траве прямо перед собой. Впервые я увидел этот образ за много лет до того, как мой сын рассказал мне однажды днём о человеке, который сидел на инженерном заводе, подперев подбородок руками. С тех пор, как я увидел этот образ, я понял, что этот человек – известный натуралист, проживший большую часть своей жизни на юге Франции и изучавший насекомых своего родного края. С тех пор, как я это понял, я предположил, что образ знаменитого натуралиста отчасти обусловлен тем, что я узнал из суперобложки художественной книги в твёрдом переплёте, купленной для сына, что действие книги происходит на юге Франции, а главный герой – мальчик, проводящий большую часть времени на свежем воздухе.

В первый раз, когда я увидел изображение знаменитого французского натуралиста, который всегда находится на расстоянии среди высокой травы, когда я впервые вижу его изображение, я предположил, что вижу изображение натуралиста как

молодым человеком или даже мальчиком в возрасте главного героя художественной книги в твердом переплете, но в каждом из этих случаев образ человека в высокой траве впоследствии появлялся на переднем плане моего сознания, давая мне возможность увидеть, что он был человеком старше меня.

Готовясь к написанию этой части рассказа, я намеревался включить в неё имя знаменитого натуралиста. Я уже несколько раз встречал это имя, но не помнил его точного написания. Только что я просмотрел несколько справочников на полках, но не смог найти имя этого натуралиста. Затем я ещё некоторое время искал на полках, но не нашёл ни одной книги, где имя этого натуралиста могло бы быть упомянуто в удобном для меня месте.

Будь я другим человеком, я бы зашёл или позвонил в ту или иную библиотеку, чтобы узнать имя натуралиста, но я человек, который не был в библиотеке последние десять лет и не намерен ходить туда в будущем. Если бы я зашёл в библиотеку, я бы, похоже, признал, что не смог приобрести все книги, необходимые для моего удовлетворения и довольства. Если бы я зашёл в библиотеку, я бы, похоже, признал, что моя собственная библиотека меня подвела. Хуже того, если бы я зашёл в библиотеку, мне пришлось бы поговорить с кем-то из ответственных за книги в библиотеке. Я так редко бывал в библиотеках за свою жизнь, что так и не узнал систему или системы, по которым книги располагаются на полках. Много лет назад, когда я несколько раз заходил в библиотеку, я довольствовался тем, что ходил между полками и ждал, пока мой взгляд падёт на корешок той или иной книги, но понимаю, что не мог надеяться найти таким образом имя знаменитого натуралиста. Мне удалось найти это имя только после разговора с тем или иным человеком, отвечающим за часть библиотеки.

Более тридцати лет назад, до того, как я стал писателем, я искал людей, которые могли бы поговорить со мной о книгах. В те дни, читая книгу, я всякий раз слышал в голове звук своего будущего разговора с кем-то о книге. Я старался не говорить о книгах с людьми, которые не ценили книги, но я ожидал, что у меня всегда будет много друзей и знакомых, которые будут говорить о книгах. Став писателем, я стал более осторожен в разговорах о книгах. К тому времени я понял, что каждая написанная мной книга – это не та книга, которую я читал в уме, прежде чем начать писать.

Я начал подозревать, что книга, и особенно художественная, слишком сложна, чтобы о ней говорить, разве что человеку, разговаривающему с самим собой. Я начал подозревать, что книгу, и особенно художественную, следует читать в одиночестве, а затем ставить на полку читателя на пять, десять или двадцать лет, после чего читатель должен смотреть на корешок книги. После того, как я начал подозревать это, я редко говорил о книгах. Иногда я указывал человеку на книгу, или давал книгу в руки человеку, или оставлял книгу лежать там, где кто-то может на неё наткнуться, но я редко говорил о какой-либо из этих книг. Сейчас я скорее спрячу книги, чем буду класть их под ноги людям. Уже несколько лет я не пытаюсь убедить кого-либо прочитать какую-либо книгу. В будущем я никому не признаюсь, что прочитал какую-либо книгу. Впредь я никому не открою существование книги, которую он не читал, если только он сам не убедит меня, что уже видел в своём воображении часть её содержания. Будучи таким человеком, я вряд ли смог бы заговорить с тем или иным человеком, заведующим частью библиотеки, где есть книга, о которой я ничего не знаю.

Пока я писал предыдущий абзац, я начал понимать, какое место в этой истории занимает образ, связи с которым я не понимал, когда впервые включил в рассказ детали этого образа. Теперь я начал понимать, почему молодая женщина, чей образ в моём воображении побудил меня написать второй, третий и четвёртый абзацы этого рассказа, предпочла никогда не говорить со мной о каких-либо художественных произведениях, которые она написала или собиралась написать.

Имя натуралиста, который провел большую часть своей жизни на лугах на юге Франции, изучая особенности поведения насекомых, почти совпадает с названием известного издательства в Лондоне. Это знаменитое издательство публикует много поэзии и художественной литературы, и ряд книг, которые сейчас лежат у меня на полках, были впервые опубликованы именно этим знаменитым издательством. По крайней мере, одна из книг, которые я выбрасывал в Фэрфилде в те годы, когда я выбрасывал книги, была впервые опубликована этим знаменитым издательством. Я помню об этой книге только то, что это было издание в твердом переплете книги прозы известного писателя из Вест-Индии. Одна из книг на моих полках от этого знаменитого издательства – издание в мягкой обложке одной из моих собственных книг художественной литературы.

Дизайн обложки этой книги и реклама книги наводят меня на мысль, что люди, которые её подготовили, не ознакомились с её содержанием. Ещё одна книга на моих полках – это издание в твёрдом переплёте книги, упомянутой совсем недавно в этом абзаце. Всякий раз, глядя на иллюстрацию на лицевой стороне суперобложки упомянутой книги, я предполагаю, что иллюстратор сначала прочитал каждое слово книги, а затем смог представить себе каждую деталь каждого из образов, которые он увидел бы в своём воображении двадцать или более лет спустя, если бы стоял в то время перед открытым корешком книги. Только что упомянутое издание в твёрдом переплёте было первой из моих художественных книг, рецензируемых в TLS . Вскоре после того, как я прочитал рецензию на книгу в TLS , я решил не продлевать свою подписку на TLS , когда подошёл срок её продления, и я не подписывался на TLS в течение трёх лет.

С того момента, как мой сын впервые смог гулять по заднему двору нашего дома, я поощряла его интерес к птицам, насекомым, паукам и растениям. Я делала это отчасти для того, чтобы защитить себя от возможных обвинений в том, что я навязываю ему слишком много книг, но я искренне хотела, чтобы он заинтересовался природой. Я хотела, чтобы он выходил на природу всякий раз, когда ему на время надоедали книги. В хорошие дни, когда мой сын уже мог ходить и говорить, но ещё не мог читать, я водила его по заднему двору в поисках птиц, пауков или насекомых, за которыми можно было бы понаблюдать.

Всякий раз, когда я пытаюсь вспомнить дни, упомянутые в предыдущем предложении, я первым делом вспоминаю образ, который часто возникал у меня в голове с тех пор, как я купил своему сыну книгу, упомянутую ранее в этой части истории. Я вижу в своем воображении образ человека, сидящего, подперев подбородок руками, на травяном поле. Пока я мысленно наблюдаю за человеком, он поднимает подбородок и берет рядом с собой в траве карандаш и блокнот. В той или иной статье или эссе, которые я читал в том или ином издании много лет назад, слова в начале этой части истории были применены к известному натуралисту, который был автором многих книг, сообщающих о том, что он видел за свою долгую жизнь на полях, окружающих его дом. Я наблюдаю за человеком в моем воображении, пишущим карандашом в своем блокноте, пока он сидит на травяном поле.

Розовая подкладка

Образ, побудивший меня начать писать эту историю, – это образ одинокого облака в небе, заполненном кучами или слоями облаков. Это одинокое облако, как и все остальные облака в небе, окрашено в серый цвет, но одно облако окружено розовым ореолом или нимбом. Все облака гонит ветер по небу, но одно облако с розовым ореолом или нимбом движется медленнее остальных. Если бы облака были группой детей, проносящихся мимо меня, то облако, окруженное розовым, было бы тем самым ребёнком, который не хочет, чтобы его торопили мимо меня: тем самым ребёнком, который оглядывается на меня через плечо и хочет что-то сказать.

Все облака, упомянутые в предыдущем абзаце, являются деталями изображения на лицевой стороне открытки размером примерно с ладонь руки человека, который держит открытку в своей руке и смотрит на кучи или слои облаков на картинке, содержащей изображение, которое побудило меня начать писать эту историю. Открытка является одной из коллекции подобных открыток, которые мужчина хранит в конверте в подвесной папке в картотеке. Когда мужчина был мальчиком, он называл эти карты и другие подобные карты святыми картами , но с тех пор, как карты хранились в картотеке мужчины, они хранились в одной из многих папок с надписью Memorabilia .

Каждая карточка из коллекции, упомянутой в предыдущем абзаце, имеет на лицевой стороне изображение Иисуса или его матери, или святого мужчины или женщины, а под изображением – текст короткой молитвы того рода, который произносил мужчина.

В детстве это называлось благочестивой эякуляцией . Годами, пока мужчина хранил свои карточки в папке под названием «Памятные вещи» , он иногда забавлял друзей, рассказывая им, как в детстве его любимая тётя поощряла его часто и благочестиво эякулировать. Мужчина всегда с удовольствием развлекал друзей таким образом, но он знает, что друзья развлекаются лишь потому, что не совсем разбираются в значениях английских слов и совершенно не знают значений слов на латыни.

Под каждым из текстов, упомянутых в предыдущем абзаце, указано количество дней индульгенции, которые даёт произносящий её благочестивое семяизвержение. Владелец карточек никогда не пытался объяснить своим друзьям, что он не только часто и благочестиво эякулировал в детстве, но и что каждое его семяизвержение приносило ему в среднем трёхсотдневную меру духовного блага, известного как индульгенция. Этот человек никогда не пытался объяснить это своим друзьям, потому что сомневался, что даже те немногие из его друзей, которые в детстве жаждали заслужить индульгенции, понимали в детстве или понимают сейчас, будучи взрослыми, учение об индульгенциях.

Мужчина, смотревший на карточку в своей руке, в детстве был научен своей любимой тётей, что трёхсотдневная индульгенция – это совсем не то, что представляют себе недоброжелательные некатолики, а именно, разрешение грешить триста дней без страха наказания на земле или где-либо ещё. Любимая тётя также учила мальчика, что трёхсотдневная индульгенция – это совсем не то, во что верили многие католики, стремившиеся заслужить индульгенцию, а именно, гарантия того, что человек проведёт на триста дней меньше, чем ему пришлось бы провести после смерти в месте наказания, известном как чистилище.

Любимая тетя научила этого человека, что трехсотдневная индульгенция является гарантией того, что человек заслужил в глазах Бога столько же духовных заслуг, сколько он заслужил бы в ранние дни Церкви, совершая в течение трехсот дней обычную епитимью тех времен, которая заключалась в посте, молитве и ношении вретища и пепла на публике.

После того, как мужчина, глядя на карточку в своей руке, в детстве узнал от своей любимой тёти то, о чём говорилось в предыдущем абзаце, он спросил тётю, произносила ли она вслух или читала по святым карточкам молитвы, заслужившие её снисхождение. Тётя мальчика ответила ему, что она находится в

привычка читать каждый день определенные молитвы принесла ей индульгенции стоимостью в десять тысяч дней.

* * *

Мальчик, упомянутый в предыдущем абзаце, часто сидел рядом со своей любимой тетей, пока она рассказывала ему об истории и учении Католической Церкви. Слушая свою любимую тетю, мальчик иногда держал на ладони небольшую стопку своих святых карт, просматривая одну за другой карты, прежде чем переложить карту в низ стопки. Пока мальчик смотрел одну за другой свои карты, он лишь мельком смотрел на фигуру Иисуса или святого на переднем плане картинки на лицевой стороне карты, прежде чем искать определенные детали на заднем плане картины. Некоторые детали, такие как часть каменной стены, часть сада или часть вида сельской местности, позволяли мальчику представить детали определенного места в своем воображении.