Текст книги "Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики"

Автор книги: Александр Никонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 65 (всего у книги 71 страниц)

Кадры редеют

В конце августа мы вернулись в Москву, где меня ждал целый ряд сюрпризов. Прежде всего, дома я нашел Олю с мужиком, которого она представила «своим другом Юрой». Еврейская внешность, возраст – чуть постарше меня. Юра как-то саркастически поздоровался со мной, сказав что-то вроде «премного наслышаны про вас». Оля, наверное, выболтала! Но, испытав мое костоломное рукопожатие, Юра стал вести себя поскромнее.

Оля наедине сообщила мне, что она будет жить у Юры, и освободит для меня квартиру.

– Можешь встречаться здесь с кем хочешь! – разрешила она мне, – и, вообще, – Оля перешла на шепот, – я планирую уехать жить за границу! Да, да, не удивляйся! Юра – еврей, я выйду за него замуж и уеду с ним в Израиль, а там – в Америку! Но у меня к тебе две просьбы, как к другу и бывшему мужу. Первая – напиши справку, что я, как бывшая жена, нахожусь у тебя на содержании. Не таращь на меня глаза – иначе наша советская власть будет судить меня за тунеядство, я же официально не работаю! Вторая просьба серьезнее – я освобождаю тебе квартиру, поэтому собери мне, пожалуйста, денег на мое обустройство за границей. У тебя есть в запасе годик-полтора. Тысяч пятнадцать хватит, рублей, конечно!

– Один доллар – шестьдесят копеек! – глубокомысленно напомнил я Оле официальный курс доллара.

– Не надо, не надо! – возмутилась Оля, – на «черном» рынке за доллар аж три рубля дают!

– А на «белом», то есть при выезде за кордон – меняют шестьдесят копеек на доллар, – настаивал я.

– Господи, да не все ли тебе равно, на сколько долларов я сумею разменять твои рубли! Чем больше дадут, тем лучше! – миролюбиво заключила Оля.

Я согласился собрать денег, благо я уже откладывал все гонорары за книги, оплату за научную работу и изобретения. У меня на сберкнижке уже было тысяч двадцать рублей. Конечно, комнату в коммуналке, что была у Оли, можно бы «купить» (то есть прописаться с уходом из нее бывшего жильца) тысяч за пять, не более. Но Оля для меня была близким человеком, я ей многим обязан, да и виноват изрядно перед ней. Итак, Оля исчезала с моего сексуального горизонта.

Далее, позвонив Тамаре Ивановне, я узнал, что она привезла с собой из Чегета жениха, который живет у нее. Но она пока твердо не решила (а может, это он не решил), выходить за него замуж, или нет.

– Прогоню – будем с тобой встречаться как раньше; выйду замуж – найду способ, как изменять мужу! – жизнерадостно сообщила Тамара. – А пока – беру «тайм аут»!

Но новость, которую я узнал в ИМАШе, была просто ужасной. Мне сообщили, что у Лики на море утонул муж – Владислав Ульянов. Это было ужаснее еще и оттого, что опять сбылись мои слова, которые я сказал в своем «особом состоянии». И связь с Ликой, и гибель ее мужа по собственной вине – все было отражено в моих словах, произнесенных в присутствии Элика голосом Буратино! Я немедленно зашел в отдел, где работала Лика, и едва узнал ее. На ее месте сидела осунувшаяся и, казалось, постаревшая женщина. Я чуть было не спросил ее, где Лика. Она вышла, и мы уединились в закутке коридора.

Лика заплакала и закурила, хотя я раньше никогда не видел ее с сигаретой.

– Ты все знаешь? – спросила она меня.

– Знаю, но не все, – тихо ответил я, – жду твоих комментариев.

– Итак, – вздохнув, начала Лика, – мы поехали в санаторий Министерства Обороны, что в Сухуми. Да ты, наверное, хорошо знаешь его? – я кивнул. – Владик прекратил прием анаболиков уже весной, страшно похудел, куда-то исчезли все его мышцы. Он начал «чистку» организма, хотел снова стать полноценным мужчиной и человеком. Ты знаешь, как это происходит? – я снова кивнул. – Владик пил каждый день бутылку водки и много воды, а чтобы вывести эту воду, принимал мочегонное, причем в больших количествах…

– А калий? – быстро спросил я.

Лика горько усмехнулась.

– Вот этого-то мы и не учли! И я хороша – кандидат наук все-таки, должны же быть хотя бы элементарные познания в медицине! А Владик вообще советовался только со своими тупоумными «качками»! У нас же все сведения о допингах за семью печатями! Начнешь у врача команды консультироваться, а тебя сразу заподозрят, на партсобрание вызовут! Тьфу! – вспылила Лика. Вот так он и продолжал пить водку и много мочегонного. В туалет бегал каждые полчаса.

И в Сухуми у него вдруг начались судороги – то ногу сведет, то руку. Я ему массаж делала, видела как он хочет избавиться от свой беды. Купили «но-шпу», судороги чуть поутихли. Обрадовались мы, что вроде все как надо идет. Я уже и водку вместе с ним пить стала, чтобы помочь ему.

– Знаешь, – как-то в постели признался мне Владик, – а я ведь почти что изменил тебе с год назад. Пристала некая женщина, как оказалось, любовница одного профессора и бывшего спортсмена-штангиста. Пришлось лечь с ней в постель – она без ума была от моего тела. – Тебе, – говорит, – в подметки не годится мой бывший! А когда коснулось дела, как я ни старался – ничего не вышло. Пришлось сказать ей, что жена у меня красавица, а она – не в моем вкусе. Боюсь, – говорит, – что она своему «бывшему» все расскажет, а он часто в твоем институте бывает. Пойдут гулять сплетни. Хотя бы уж скорее настоящим мужиком стать, все сделаю для этого!

– И тут я совершила ошибку – сказала, что знаю этого «бывшего» и назвала твою фамилию, – призналась Лика. – А потом уже ошибку роковую – выпила, дура, и призналась, что была с тобой. А он только и спросил: «Ну и как этот штангист в койке?» Я и сказала как.

Посмотрел Владик мне так пристально в глаза и повернулся к стенке.

– Может и прощу тебе это, когда опять мужиком стану, но только не сейчас! – прошептал он в стенку.

– А назавтра пошли мы с ним на море купаться, ты знаешь, там пляж весь в спасателях и наблюдателях. Было десятое августа… – Лика всплакнула, и, утерев слезы, продолжила, – плывем вместе, чувствую, Владик задыхается. Перевернулся он на спину, лежит, пытается отдышаться. Вдруг глаза его закатываются и тело как-то задергалось. Я – к нему, голову поднимаю, чтобы не захлебнулся, ору благим матом, машу рукой. Помогите, мол, тонем!

Подоспели спасатели, вытащили Владика на берег, начали откачивать, а воды в легких нет! Подошел врач, посмотрел и говорит мне: «Остановка сердца, мы бессильны!»

– И все, делай что хочешь! Как это ужасно – все отошли в сторону, оставили меня одну с мертвым мужем. Сама, дескать, и разбирайся с ним. Поодаль отдыхающие купаются, в волейбол играют… Нет, не по-людски все это! Как антилопы в Африке – лев только задрал одну из них, а остальным – хоть бы хны! В Москве подтвердили – остановка сердца из-за дефицита калия. Принимаешь мочегонное – принимай и препараты калия! Говорят, от этого много спортсменов погибает, футболисты прямо на поле мрут! Нет, чтобы везде кричать, писать об этом, – держат в секрете, у нас, мол, в СССР допингами не пользуются! – снова взвинтилась Лика. Так он и не простил мне измену с тобой! Что делать теперь? – снова заплакала Лика.

– Молиться, а что еще? – высказал я то, что думал. – Тогда и я скажу тебе, раз такое дело. То, что ты жена Ульянова, только раззадорило меня. Я узнал, что моя любовница Тамара переспала с твоим мужем, мы с ней и поссорились из-за этого. И то, что она была восхищена его физическими данными – тоже знаю, мир не без добрых людей, а Владик имел неосторожность проговориться друзьям. Но про его беду я впервые от тебя узнал. Правда, потом и Тамара подтвердила это.

Конечно же, про мое «особое состояние» и слова, произнесенные голосом Буратино, я не сказал.

– Лика, ты молодая и красивая женщина, у тебя еще все впереди! – сделал я попытку успокоить ее, – но знай, что «чистка» спиртом и мочегонным обычно не восстанавливает утраченных мужских качеств. В лучшем случае прекращается лишь тяга к анаболикам – это же своего рода наркотик! Если бы это вернуло твое душевное равновесие, я бы предложил тебе руку и сердце, – соврал я, – но знаю…

Лика замахала руками, не дав мне закончить фразу.

– Прошу тебя – о былом ни слова! Если хочешь – будем просто друзьями, но знай, что теперь мне очень тяжело тебя видеть, так что лучше…

– Ухожу, ухожу, ухожу! – понял я намек, а Лика вся в слезах пошла к себе в отдел.

Мне остается только рассказать, как ушли с моего горизонта Маша с Луизой. Муж-миллионер бросил-таки Луизу. Их общую большую квартиру он оставил себе, а Луизе купил однокомнатную в Бирюлево. Спорить с таким «крутым» мужем опасно, вот Луиза и уехала на громадное расстояние от Красногорска. К Маше она почти перестала приезжать. Так распалась наша веселая троица…

С Машей я продолжал еще некоторое время встречаться, но встречи эти были лишены прежней остроты и новизны. А вскоре они и вовсе прекратились – Маша нашла себе «молоденького мальчика» (так, по крайней мере, она сама мне сообщила) – студента. Маша довольна, студент, по ее словам, тоже. Вот так студенты сменяют профессоров на их «посту», что поделаешь – диалектика!

Жизнь моногамная

Вот так к зиме 1982 года я остался в несвойственной для меня моногамной связи не только с одной-единственной Тамарой, а именно с Тамарой-маленькой, но и вообще с женским полом. Поэтому на встречу Нового Года, ни на какой «подледный» лов рыбы я не поехал. Тамара-маленькая постоянно интересовалась моими планами на этот счет, но я успокоил ее. Зима, дескать, теплая и лед на нашей реке не установился.

Оля «выбыла» с Таганки, а мы Тамарой (буду называть ее только по имени, так как других Тамар у меня уже просто уже не осталось!) стали жить там вместе. Это, разумеется, было удобнее, чем постоянно разбираться с пьяной старухой и ее нерусскими собаками, цыганом-зятем, полупьяной дочкой и другими соседями Тамары. Включая красивую Людмилу, несостоявшаяся любовь с которой вернула меня снова к Тамаре.

На встречу Нового Года Тамара «достала» (не забывайте эру постоянного дефицита!) две бутылки вкуснейшей брусничной наливки. Это, конечно, помимо традиционного шампанского. 31 декабря вечером я заглянул в почтовый ящик и, помимо пары поздравительных открыток, нашел письмо с конвертом издательства «Детская литература». Я туда еще месяца два назад сдал свою рукопись книги «В поисках энергетической капсулы», и ждал решения на нее. Уверенный в том, что под Новый Год мне могут прислать только положительный ответ, я вскрыл конверт и огорченно прочел отказ. По каким-то мифическим причинам издательство отказывает в публикации книги, которую само же заказывало! Взбешенный я разорвал письмо на мелкие кусочки и стал топтать его. А тут Тамара довершила мой «кайф».

Желая, видимо, вспомнить свое официантское прошлое, Тамара разместила на маленьком подносе три бутылки – две с брусничной наливкой и шампанское. Затем, поставив этот поднос на одну руку и, пританцовывая, понесла поднос в большую комнату, где стоял стол. Но навыки официантки, имевшиеся у Тамары в минимальной степени, уже были полностью утрачены. Поднос соскользнул с руки, и по закону Аристотеля, первым упало на пол шампанское, а на него уже и наливка.

К сведению гуманитариев – Аристотель справедливо считал, что тяжелые предметы падают быстрее легких (опыт Тамары – это лишнее тому подтверждение!). Галилей, вроде бы, бросая шары с пизанской «Падающей башни», доказал, что это не так, и все тела падают одинаково. Но я раскопал первоисточники и показал, что Галилей этого не доказывал. А потом сам доказал, что Аристотель все-таки был прав.

Утверждают, что Ньютона активизировало на его открытие падение яблока на голову. Меня же – опыт, поставленный Тамарой, где все три бутылки были разбиты. Но первой все-таки упала более тяжелая бутылка шампанского, а на нее уже более легкие бутылки брусничной наливки. И я с ужасом наблюдал на полу кроваво-красную пенящуюся лужу, в которой среди осколков бутылок плавали клочки разорванного злосчастного письма.

До чего же полезны, бывают эти наблюдения для ученых людей! Они могут привести как к адекватным, так и неадекватным последствиям. Адекватным последствием, хотя и достаточно отдаленным, было математическое доказательство первоочередности падения на Землю тяжелых тел по сравнению с легкими. Хотя это и противоречит «нерусским» ученым – Галилею и Ньютону, но, тем не менее, я не шучу. Не буду отсылать вас к моим многочисленным статьям, которые трудно и хлопотно искать.

Возьмите в любой крупной библиотеке мои книги по физике: «Удивительная физика» – 2003 и 2005 годов издания, и «Парадоксальная механика» – 2004 года, прочтите и убедитесь! Потенциальный православный, то есть почти русский Аристотель здесь больше приближался к истине, чем католик Галилей или протестант Ньютон. Это еще раз подтверждает сталинскую гипотезу о том, что Россия – все-таки родина слонов и не только их!

Теперь о неадекватных последствиях. Сильнейший стресс, вызванный одномоментным лишением меня всей выпивки на Новый Год и «потерей» книги, всеми последствиями обрушился на его виновников. Поскольку с письмом я уже расправился, то осталось разделаться и с Тамарой. Одним движением я бросил ее на кровать, и уже, было, хотел «пустить кровь», но потом решил, что это будет слишком быстрым и легким наказанием. И тут, вспомнив частушку про то, как жестокий Пол Пот расправлялся со своей Кампучией, стал проводить эту же экзекуцию с Тамарой. И делал это, как под бой курантов, так и под «Голубой (в хорошем смысле этого слова) огонек»! Экзекуция длилась до самого утра, и я ставил кухонным ножом соответствующие зарубки на койке.

Утром же, когда прошло сильнейшее головокружение, достигнутое без капли спиртного, я подсчитал число зарубок. Оно оказалось двузначным и «круглым» – десять! Правда, десятая зарубка была поменьше других, что вроде бы, дало основание считать эту цифру девятью с половиной.

Так, до сих пор этот факт остался спорным для нас с Тамарой. Хотя в чем разногласие – в каких-то пяти процентах? Да это вполне приличная точность для современной науки, тем более, сексологии, скорее даже сексопатологии! Можно было, конечно, повторить эксперимент, но для этого нужно было бы, как минимум, уничтожить все спиртное в доме под Новый Год, что, согласитесь, попахивает садизмом!

Судя по встрече Нового Года, этот год должен был быть для нас полным стрессов и гипертрофированного секса. Но, видимо, суеверным приметам верить нельзя. Прежде всего, сразу после праздников я созвонился со знакомым редактором издательства «Детская литература». Тот с извинениями сообщил, что такое письмо было отправлено мне только потому, что издательство забыло включить книгу в план выпуска на 1983 год. А если такое письмо не отправить, то виновные в этом останутся без премии. Книга же будет выпущена в самом начале 1984 года, она одобрена, и аванс скоро будет отправлен на мой счет в сберкассу (тогда так назывался Сбербанк, а в Германии и сейчас используется аналогичное название – «Шпаркассе»).

На начало июня была назначена защита диплома Саши, и он, постоянно консультируясь со мной, стал завсегдатаем нашей квартиры на Таганке. Так как мы нередко, а если честно, то всегда выпивали с ним, Саша частенько оставался у нас и ночевать. А утром, в отличие от меня, ему трудновато было вставать.

Тамара же, уволившись еще в конце прошлого года из своего НИИ Минералогии, всю весну устраивалась на работу в НИИ Технического стекла. То есть решила переквалифицироваться из последовательницы «нерусского» Ферсмана, в продолжательницу дела «нашего» Ломоносова – известного «стекольщика». Ведь это он писал в стихах «служебную записку» своему начальнику:

Те о стекле неправо думают, Шувалов, Которые его чтут ниже минералов!

Видимо, это двустишье произвело на Тамару такое сильное впечатление, что она решила покинуть НИИ Минералогии и перейти в НИИ Технического стекла. И претворяла намеченное в жизнь всю весну до лета в статусе безработной. Я с некоторым подозрением оставлял Сашу дома, наедине с его абстинентным синдромом и моей Тамарой. Тем более, их симпатия друг к другу и не скрывалась. Когда мы, выпивая вместе, доходили до расспросов: «Ты меня уважаешь?» и целовали друг друга, то Саша с Тамарой делали это с особой нежностью и длительностью. А кроме того, Саша всех женщин на кафедре, включая красивую Иру и мою будущую невестку Наташу, называл не иначе, как «Тамарочка». Ира деликатно обратила мое внимание на это, и я заинтересовался данным феноменом. Как-то спросил Сашу без обиняков, какие чувства он испытывает к моей Тамаре, раз всех вокруг называет ее именем.

Но тот, глядя прямо мне в глаза преданным взглядом, ответил:

– А какие, по-вашему, чувства я должен испытывать к любимой женщине моего любимого руководителя?

Я счел этот ответ достойным джентльмена, и мне стало стыдно за мой неинтеллигентный вопрос. А если даже у них имеется «легкий флирт», то и Бог с ними, пусть радуются жизни. Лишь бы от этого флирта дети не рождались! Но Тамара, как я уже упоминал, была застрахована от таких последствий. Кому же будет плохо, если двое людей, которых так люблю я, еще будут любить и друг друга? Тогда чувство это будет логически замкнуто; пелось ведь в песне тех лет: «Любовь – кольцо!».

Но переводить это чувство в полный коллективизм отношений я считал, как минимум, преждевременным. Ведь студент – это еще даже не аспирант, как, например, Виктор из ИМАШа. Это, скорее, ближе к школьнику, а это – табу для преподавателя!

Саша с отличием защитил диплом и стал готовиться ко мне в аспирантуру. Наступила пора отпусков, и я отпустил Тамару в ее любимые пионерлагеря. Она ездила туда, чтобы вместе с дочкой отдохнуть, да к тому же, это засчитывалась ей как работа, так как туда посылали от предприятия. Дополнительным преимуществом было и то, что их – «вожатых» обеспечивали жильем, едой и заработком. Недостатком же были сами пионеры: в младших отрядах – слишком беспомощные и назойливые, а в старших – грубые и развязные (вспомним окрестные кусты в презервативах!).

Мы же с Сашей вылетали на все лето в город Ашхабад. Нет, не только потому, что мы любили сауны и мечтали о пятидесятиградусной жаре. В Ашхабаде нас ждала интересная научная и инженерная работа, дающая новое направление использованию маховиков.

Город любви

К нам в институт несколько раз приезжал сотрудник Ашхабадского сельскохозяйственного института по имени Худай-кули. Это в переводе с туркменского означает «раб Божий». Добрый, полного телосложения, парень лет сорока, цветом лица и волосами похожий на негра. Он все убеждал меня заняться использованием маховиков для тракторов типа «Беларусь», очень широко используемых в Туркмении для хлопководства.

Дело в том, что из-за технологических особенностей, при обработке хлопковых полей в орошаемой части пустыни Кара-Кум, на трактор действовала резко меняющаяся нагрузка. Поэтому тракторист постоянно переключал передачи, а трактор для этого должен, в отличие от автомобиля, полностью остановиться. И вот этот бедный трактор всю дорогу только останавливался и трогался снова. Огромный перерасход топлива и времени!

Мы прикинули, что если этот трактор снабдить маховиком хотябы из железнодорожного колеса, то расход топлива снизится почти вдвое, а производительность повысится в три с лишним раза. Трактор, снабженный маховиком, способен «с ходу» преодолевать резкие пики нагрузок, и будет выполнять работу на высокой скорости без остановок. Экономия получается бешеная!

Сельхозинститут выделил трактор и деньги. Мы же с Сашей должны были «по месту» рассчитать маховик с приводом на вал отбора мощности трактора и изготовить техдокументацию. Это работа зачлась бы Худай-Кули, как его диссертационная, а эксперимент пригодился бы и Саше. Вот мы с Сашей и вылетели из Домодедово в Ашхабад.

– А жара? – опасливо интересовались мы.

– Ай, нет! – отмахивался Худай-кули, – есть арык, есть кондиционер! А жары выше сорока – не бывает, иначе народ на работу не выйдет!

Мы тогда не поняли лукавства этой фразы. Оказывается, есть закон, по которому при температуре воздуха в сорок градусов и выше, граждане имеют право не выходить на работу, а зарплату при этом получают. Поэтому Партия приказала туркменской службе погоды не «поднимать» температуру воздуха выше 39,9 градуса. А когда мы, уже будучи в Ашхабаде, видели на термометре 58 в тени, хотя по радио объявляли все те же 39,5 градусов, мы были потрясены этим лицемерием. «Гиплер Ашхабад!» («Говорит Ашхабад!») – так начинало работу туркменское радио. А туркмены ворчали: «Гитлер в Ашхабаде! Сейчас он объявит опять тридцать девять с половиной градусов, хотя на улице все пятьдесят!».

В самолете было свежо и прохладно. «За бортом плюс тридцать девять градусов!» – объявили в салоне, когда самолет остановился на аэродроме. Открыли двери… и я попятился назад. Нет, это была даже не сауна, это была паровозная топка! Но нас вытолкали, и мы среди встречающих сразу заметили улыбающегося толстячка Худай-кули.

– Учитель! – закричал Худай-кули, и, взяв у меня портфель, заспешил к выходу из аэропорта. Саша, прикрывая голову газетой, семенил за нами. Мы сели в машину и поехали в город.

И тогда центр Ашхабада был красив, а сейчас, наверное, что и говорить! Чего стоит хотя бы, статуя Туркмен-баши, автоматически поворачивающаяся навстречу Солнцу! А еще говорят, что Туркмения – отсталая страна! Это у нас

– отсталая страна. Здесь я еще не видел памятника Ленину с рукой, протянутой, например, на Солнце днем, или на Луну ночью.

Зато в Красногорске я видел у заводоуправлений двух заводов, расположенных рядом, два памятника Ленину, указывающих руками друг на друга! Вот где отсталость-то, а еще спутники запускаем!

Худай-кули жил на самом краю Ашхабада. Перепрыгиваешь арык – и ты в пустыне! Пройдешь немного по пустыне, и не успеют у тебя расплавиться пластиковые подметки, как ты уже на границе с Ираном. Со страшным Ираном, где грозный аятолла Хомейни запретил все вообще, а вино и сексуальные излишества – в частности! Лежать бы нам с отрубленными головами, если бы самолет «промахнулся» и приземлился бы в Иране!

А в Туркмении тех лет все было разрешено – и в общем, и в частности! «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек» – ведь тогда еще был СССР, и на все советский человек имел право…Из одного права, конечно же, «шубу не сошьешь», но и это хорошо. В Иране-то и прав не было!

В квартиру Худая-кули, которая находилась на последнем этаже пятиэтажного дома, вода практически не поступала. Но вместо воды мы пили сухие вина – «Фетяску» и «Семиллон», которые в магазине близ дома были в избытке. Местный народ вино не покупал, все пили только водку.

Иногда мы пили сквашенное снятое верблюжье молоко – «чал», которое Худай-кули постоянно привозил с базара. Этот «чал» напоминал заварной крахмал, которым крахмалят белье. Так как в быту уже появились порнофильмы, а также слухи о том, что мужиков там «заправляют» этим крахмалом, чтобы из них «сперма» лилась литрами, пить этот чал нам стало противно.

Но полностью мы отреклись от чала после похода на Ашхабадский базар. Там мы увидели, как из одной и той же глиняной кружки пили чал какие-то «дервиши», больные трахомой, и заправляли бидон Худай-кули. Никакой воды для мытья кружки на базаре, разумеется, не было.

А вообще у Худай-кули нам было весело. Специально для нашего развлечения хозяин пригласил жить в квартиру гитариста Ахмеда и певца – красивого мальчика лет пятнадцати – Бекназара. Жену свою с детьми он отправил в кишлак к родне, а музыкантов – наоборот, пригласил к себе. Спали они с хозяином вместе в маленькой комнатке без кондиционера. А я с Сашей – в прохладной и большой комнате с бесконечно работающим днем и ночью кондиционером.

Несмотря на то, что мне, как учителю, стелили постель на тахте, я, мучимый жарой, переползал на пол, где мы с Сашей, сгрудившись в одну живую кучу, спали прямо под кондиционером. Благо ко времени сна мы были уже настолько пьяны, что забывали про правила хорошего тона.

Музыканты, проходя по утрам мимо нашей «живой» кучи, в силу своей восточной испорченности, сделали ложный вывод о моей с учеником сексуальной ориентации. Мы поняли это по перемене смысловой направленности песен юного херувимчика Бекназара.

Дело в том, прямо с утра Худай-кули подносил мне с Сашей «по пиалушке» вина (каждая такая «пиалушка» – более пол-литра!). А музыканты тем временем садились, скрестив ноги, на пол и начинали свой концерт на целый день. Мы же полулежа (так как в квартире не было стульев, а стол был только для черчения) на циновке, пили вино, закусывая фруктами и вареным мясом. Ах мед бренчал на гитаре одну и ту же заунывную восточную мелодию, а гениальный мальчик Бекназар прямо с ходу экспромтом сочинял и тут же пел песни.

Сперва это были песни о том, как мудрый учитель, поднаторевший в науках, не жалея сил, день и ночь учит своих учеников, и особенно самого первого из них – Сашу. Тот же любит своего учителя и науку, которую с удовольствием изучает… и так далее, и тому подобное на целый день.

Но после ложного вывода о нашей сексуальной ориентации, при той же мелодии, слова песен Бекназара изменились лишь чуть-чуть. Но смысл! Если в предыдущих словах только одно слово – «учит», грубо говоря, заменить на слово «дрючит», или его сексуальный синоним, то будет ясен смысл новых песен Бекназара. Мы слушали-слушали, а потом с интересом спросили нашего хозяина Худай-кули, о чем это поет наш юный певец любви?

На что Худай-кули с восточной вежливостью пояснил нам, что любовь учителя к своему ученику и обратно обычно бывает столь велика и столь многогранна, что границ не знает. И стоит ли придавать значение метафоризированным словам поэта? Тем более, что на Востоке «это самое» пороком и не считается…

– Ни хрена себе! – сказали мы с Сашей, но спорить и доказывать что-либо было бесполезно. Мы выпили по лишней пиалушке и договорились спать поочередно, один – на полу, а другой – на тахте, чтобы не возбуждать у восточных джигитов нездоровых мыслей. Но к утру, когда джигиты начинали проходить через нашу комнату, мы все равно уже лежали кучей под кондиционером. Джигиты добродушно посмеивались: «еще бы – мы в «городе любви», как переводится название «Ашхабад» с туркменского!» Да какая там любовь в такую жару, разве только платоническая!

Мы в средней полосе плохо представляем все неудобства, связанные с постоянной жарой. Приведу пример. Как-то Саша приболел – может, простудился, если это возможно себе представить в такую жару. С трудом Худай-кули нашел в квартире градусник, чтобы измерить ему температуру. Но как это сделать, если в комнате уже сорок градусов? Оказывается, нужно охладить градусник в холодильнике, затем сбить его и быстро сунуть подмышку, а температуру смотреть, не вынимая градусника, иначе она тут же снова поднимется до сорока. Так мы и не справились с этой задачей.

Особый разговор про курение. Мы с Сашей не курили и отрицательно относились к этому пороку. Но попробовать «травки» не отказались, тем более она там открыто продавалась на базаре. Конопля, план, марихуана – все это там называлось «бен». Его смешивали с табаком и курили из «козьих ножек». На меня этот «бен» не действовал, только в горле першило.

Но продавалась и другая штука под названием «тряк». Его путают с опием, но это не так. Этот «тряк», который стоит намного дороже «бена» получают хитро. Раздетый и потный (а иного и быть не может!) человек бегает по полю цветущей конопли. Тело его покрывается слоем пыльцы этого растения. Потом ее вместе с потом соскребают тупым ножом и подсушивают. Получается масса, похожая на темный пластилин. Но как ее использовать? А вот как. В Туркмении не зря говорят, что лучший подарок в семью – это электропаяльник и воронка. Приляжет аксакал с кунаками вечерком на маленький коврик, положат посреди него дощечку с кусочком пластилина – «тряка», возьмут в рот концы воронок. Аксакал включает паяльник и, прогрев его как следует, готовится к священнодействию. Наконец, аксакал тычет раскаленным концом паяльника в кусочек «пластилина», от чего он, шипя, испускает клубы дыма. Страждущие захватывают эти клубы раструбами воронок и жадно всасывают в себя. Кайф!

Такая примерно картина наблюдалась у нас вечерами, когда вина и водки казалось уже мало. Роль аксакала играл «учитель», то есть я. Паяльник и воронки были у хозяина. Зная, когда и куда должна «брызнуть» струйка дыма, я первым совал туда свою воронку и жадно вдыхал дым. Но жадность моя была наказана – «тряк», как и «бен», не вызывали у меня ничего, кроме кашля. То ли дело – водка! И вместо кусочка этого, замешанного на поту трудящихся, простите, «тряка», сколько бутылок водки можно было бы купить!

Но моим кунакам нравилась экзотика, и, кроме кашля, они получали от этого дыма еще кое-что поприятней. Поэтому я, продолжая на правах старшего, тыкать паяльником в этот «тряк», сам воронки в рот не брал, а запивал каждый выброс дыма глотком вина.

Хозяин наш любезно показывал нам достопримечательности Туркмении. Сам он автомобиль не водил, но у него всегда был «на подхвате» кунак с машиной. Повезли как-то меня с Сашей на Физкультурное озеро близ Ашхабада. Большая лужа серой воды посреди пустыни. По берегам жиденькие заросли тростника. Нас с Сашей высадили, чтобы мы могли окунуться, а сами поехали за большим зонтом, чтобы посидеть в тени.

Солнце палило сквозь какую-то белую дымку, отчего казалось, что оно светит отовсюду. Мы окунулись в горячую, градусов в тридцать пять, воду, и тут же выбежали на берег.

По берегу озера шел гигантский двугорбый верблюд-бактриан. На голых бежево-серых боках верблюда под кожей видны были толстенные, как садовые шланги, кровеносные сосуды. Верблюд с презрением посмотрел на нас и, захватив губами куст пустынной колючки, смачно зажевал. Эти колючки свободно проходили сквозь наши кроссовки, больно жаля ноги. Как верблюд ухитрялся лакомиться этой «колючей проволокой» пустыни, оставалось загадкой.

Автомобиль с зонтом задерживался. Мы шалели от беспощадного излучения. Казалось, что кванты горячего света били нас по головам, как дробь из дробеструйного аппарата. Но укрыться было негде, мы даже наших шляп не захватили! Положение становилось невыносимым. И мы, срезав валявшейся крышкой от консервной банки две тростниковые трубочки, присели под воду, дыша воздухом через них.

Какое-то спасение от беспощадных квантов было найдено – они уже не так сильно били через воду. Но если кто-нибудь думает, что дышать через тростниковую трубку легко – пусть попробует сделать это сам. Вода сжимает грудь, помогая выдохнуть, но не дает сделать вдох. Это вам не дыхательная трубка для плаванья – там при дыхании легкие остаются примерно на уровне поверхности. А мы сидели под водой, держась за стебли тростника, так, что губы наши были сантиметров на двадцать под водой, ну а легкие – глубже, чем на полметра. Но пять сотых атмосферы, которые при этом давили нам на грудь, были мучительны. Если площадь поверхности нашего тела в зоне легких грубо считать равной всего четверти квадратного метра, то эти пять сотых атмосферы сдавливали нам легкие как 125 килограммов груза. Груз этот, правда, давил на грудь равномерно – спереди, сзади и с боков, но приятным это назвать было нельзя.