Текст книги "Жизнь и удивительные приключения Нурбея Гулиа - профессора механики"

Автор книги: Александр Никонов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 52 (всего у книги 71 страниц)

Мимо идут, обнявшись, трое парней, и шатаясь, горланят песни. Я подбегаю, молча кидаюсь на среднего, хватаю его за горло, пытаясь задушить. Двое других, что по краям, опешили, но потом начинают колошматить меня, чем попало. Я упал, пытаюсь встать, но тут недодушенный средний наносит мне удар ногой в живот. Я снова падаю и теперь надолго – дыхание перехватило. Трое ушли, снова обнявшись и продолжая свою песню.

Приподнявшись, я прислонился к дереву. Нащупал бутылку – она цела и даже не выпала из-за пояса. Раскрыв рот, потрогал зубы, все вроде целы. Глаза тоже. Жизнь продолжается!

Вдруг вижу на дороге едущий навстречу мне УАЗик. Голосую – остановился. Глянув на меня, водитель решил, было, не брать, но я его упросил.

– Ребята, на меня напали хулиганы и избили. Довезите домой, заплачу, сколько скажете!

Подобрали, повезли.

– Ты хоть знаешь, на какой машине едешь? – весело спрашивает водитель,

– это же «синий крест» – скорая ветеринарная помощь!

– Это точно по назначению! – нахожу я силы улыбнуться.

Дома (у Алика, разумеется!), я помылся и завалился спать. Проснувшись, что-то в полдень, я убедился, что практически цел, даже синяков нигде нет. Порылся в старых вещах Алика, нашел подходящие ботинки, размером, правда, побольше моих. И снова стал думать свою думу – куда податься?

Вдруг мысль – Лора! Если, конечно, она не уехала на дачу. Звоню, с замиранием сердца слушаю гудки, и вдруг знакомый голос – сама подошла к телефону. Делаю голос повеселее и побезразличнее:

– Лора! А ты чего не на даче?

– Ха-ха-ха, – загадочно смеется Лора, – а какие планы у тебя?

– Мои планы полностью совпадают с твоими! – отшучиваюсь я.

– Тогда приезжай! – тихо и загадочно зовет она.

И вот через час я звоню в знакомую генеральскую квартиру на Чистых Прудах. В портфеле у меня «джентльменский набор» – две бутылки вина и цветочки. Лора встречает меня празднично одетая, накрашенная и надушенная, с многообещающим взглядом. В комнате на столе – праздничная закуска, включая мои любимые маслины.

– Ах, Лора, ты, видать, тоже «на голодном пайке»! – удовлетворенно подумал я, – тогда мы сегодня – «два сапога пара».

Ничего другого мне сегодня и не надо было – все происходящее в уютной и такой знакомой комнате Лоры было пределом мечтаний. «Хорошо, что не удалось убить вчера Бусю и Тамару!» – философски размышлял я, лежа с Лорой, уже удовлетворенный.

А в понедельник утром мы с Лорой, как два голубка, вместе явились на работу в ИМАШ. Звонит телефон, и я привычно беру трубку.

– Але?

На том конце пауза и после нее такой любимый низкий голос:

– Ты в порядке?

– А что? – как обычно, «не по-русски», ответил я.

– А то, что мы с Бусей сидели в кустах и все видели. Как ты в одном ботинке с бутылкой водки за поясом гонял вверх-вниз по лестнице, как напал на чужих ребят, как они тебя отмутузили, и как тебя забрала ветеринарная помощь! Что с тобой, чего ты хотел?

– Убить вас обоих хотел за прелюбодеяние, – с сожалением вздохнул я, – но, видишь, не вышло!

Мы помолчали.

– А теперь, – перешла на приказной тон Тамара, – немедленно приезжай во ВНИИТоргмаш, я хочу показать тебя народу, а то тут идут слухи, что ты меня бросил.

– Надо же, в Москве-мегаполисе, а слухи разносятся мгновенно, как в какой-нибудь Обояни! Однако, бегу! – полностью осознавая свое поражение, покорно сообщил я, и, поцеловав Лору, «почапал» в чужих ботинках во ВНИИТоргмаш.

Первым делом Тамара завела меня к Бугру, и, подтолкнув вперед, сообщила:

– Слышь, Бугор, эта пьянь и рвань вернулась!

Бугор незаметно подмигнул мне, я тем же макаром ответил ему, и меня повели дальше. Тамара заводила меня в разные комнаты и кабинеты, где сообщала одну и ту же новость, иногда добавляя:

– А кто-то говорил, что эта пьянь и рвань меня бросила!

Тамара немедленно оформила отпуск и повезла меня в Мамонтовку. Появиться перед «тетей Полли» было для меня пуще ножа в печенку, но я вытерпел и это.

– Проси у тещи прощения! – похлопывая меня по темечку, приказала Тамара.

– Простите великодушно, больше не повторится! – скосив глаза и испуганно мигая, пролепетал я любимую фразу лаборанта Славика.

– Да ну вас всех к лешему! – отмахнулась тетя Полли, и я, кажется, был прощен.

Мы хорошо выпили, попели немного в два голоса и легли спать.

– Нет, гулять, конечно, хорошо, но дома лучше, спокойнее! – успел подумать я, уже засыпая после исполнения гражданско-супружеского долга.

Одесса

Я предложил Тамаре поехать на море в Одессу, вернее рядом – в Ильичевск, к Феде Кирову, который постоянно приглашал меня в любом составе. Его жена Лера была демократичной женщиной, тем более Федя сказал ей, что Тамара моя жена.

Встреча в Ильичевске была блестящей – вечером к нашему приезду стол был уже накрыт, а в качестве выпивки преобладало шампанское. Поддав, как следует, мы уже почти ночью всей компанией отправились купаться на море.

Меня всегда поражали беспечность и безрассудство нас – русских людей. Едва держась на ногах, мы чуть ли ни на четвереньках, как черепахи, заползли в море. Хорошо бы как черепахи морские, а то – как сухопутные, мы тут же стали тонуть. Я только и делал, что вытаскивал на берег уже почти захлебнувшихся Тамару и Леру, да и Федю пришлось долго толкать к берегу, так как прибой не позволял ему выплыть. И это все в кромешной тьме. Я аж отрезвел с перепугу.

По утрам я чаще всего ходил с Федей в его лабораторию – маленький домик на самом берегу моря. Там мы быстро решали возникающие научно-технические вопросы, и, оставив сотрудников работать, шли купаться. К этому времени к нам присоединялись Лера и Тамара. Вечером же мы занимались одним и тем же – выпивали в квартире или, что было романтичнее, «в хижине дяди Феди», как мы прозвали лабораторию на берегу моря.

Федор очень любил Одессу, и мы часто наезжали туда. Мне Одесса не понравилась – люди там грубоватые, говорят очень громко, готовы обмануть тебя всегда и во всем. А женщины вообще ведут себя совершенно беспардонно.

Идем как-то всей компанией по пляжу, ищем место, где бы приземлиться. Видим – под большим зонтиком выпивает какая-то компания. И вдруг от компании отделяется и неровной походкой направляется ко мне жгучая брюнетка моего возраста в купальном костюме. Она машет рукой – остановись, мол.

Я стою в плавках и жду, что же будет дальше. А дама подошла, оценивающе оглядела меня с головы до ног и прокричала своей компании:

– Послушайте, этот чудак мне очень даже понравился!

И не обращая внимания на стоящих рядом Тамару и Леру, обнимает меня за шею и целует взасос. Я чуть губ своих не лишился от этого засоса – дама видимо, решила взять у меня пробу желудочного сока на кислотность. Я вырывался, как мог, и освободился только с помощью наших женщин. А одесская львица, помахивая окороками, снова пошла к своим под зонтик.

Или другой пример. Зашли мы как-то в этот хваленый «Гамбринус», что на Дерибасовской. И что в этом «Гамбринусе» находили Куприн, или кто-то там еще, и восторгались им? Грязный подвал, пропахший прокисшим пивом и сигаретным дымом. С трудом нашли столик, смахнули с него рыбьи скелеты и чешую, поставили свои кружки и положили раков. И тут же появляется фурия с грязной и мокрой тряпкой, обзывает нас «скотобазой», утверждает, что место нам не здесь, а «под Привозом». А затем начинает своей ужасной тряпкой вытирать столик, задевая наши кружки и наших раков. Я заметил, что у нее поранены почти все пальцы правой руки; пальцы были перевязаны грязными бинтами, а поверх них были надеты резиновые напаличники, похожие на детские презервативы. Вы после такого зрелища и такой встречи пришли бы снова в «Гамбринус»? Вот и я говорю…

Но настоящим шедевром нашего застолья в Одессе был вечер в ресторане, что на Морвокзале. Ресторан большой, красивый, стоял на сваях над морем. Выпили, конечно, неплохо, но чуть больше нормы. Я сижу, отдыхаю, Федя танцует с Лерой, а Тамара – с каким-то хмырем. Вдруг ко мне подкатывает наша официантка, толстая женщина лет пятидесяти и огорошивает меня:

– А вы знаете, что ваша жена вот там целуется с каким-то чудаком, – и официантка пальцем указывает куда-то вглубь ресторана, – а я-то думала, что она интеллигентная женщина!

Я взбесился – нашла, где свои пьяные замашки демонстрировать! Обнаружив Тамару с этим хмырем, я влепил ей пощечину и, ухватив ее за край декольте платья, вырвал полосу до самого подола. Платье так и упало с ее плеч под аплодисменты присутствующих. Хмыря как ветром сдуло. А Тамара, оказавшись в нижнем белье, не осталась в долгу – хватает с чужого стола пустую бутылку и яростно разбивает ее об мою голову. Крик, шум… Прибегает наша официантка и требует оплаты по счету, прежде чем нас заберет милиция.

Лера подколола платье Тамары неизвестно откуда взявшимися булавками, Федя вытер у меня с головы кровь, и мы, расплатившись, стали собираться уходить. Официантка провожала нас со словами: «А я думала, что вы такие интеллигентные люди!»

Вышли мы на площадь у морвокзала на остановку такси в весьма агрессивном настроении. Впереди нас в очереди была лишь одна компания, тоже четыре человека – пожилая еврейская чета и, видимо, их дети – мужчина и женщина нашего возраста.

Такси долго не было, и «антисемит» Федя стал приставать к пожилой чете (как оказалось, они отмечали «круглую» годовщину своей свадьбы), обвиняя их во всех бедах, в том числе и в отсутствии такси. В препирательства включились наши дамы и молодой еврей. А пока они ругались, я тихонечко отвел молодую еврейку за щиток с каким-то объявлением, и мы затеяли с ней поцелуйчики, все более увлекаясь этим занятием. Я до сих пор помню стремительно меняющееся выражение ее иссиня-черных глаз – сперва гневное, потом испуганное, затем восхищенное, а под конец – какое-то мученическое.

Но тут крики с остановки такси прервали наше занятие, и мы побежали на помощь в разные воюющие лагери.

Посреди площади на спине лежал Федя, его пытались ударить ногами молодой и старый евреи, а Лера, размахивала сумкой на ремне, отгоняя их от мужа. Тамара и старая еврейка растаскивали драчунов. Наконец, Федя поднялся и накинулся на обидчиков. В этот момент из одноэтажного здания морской милиции, расположенной на площади над самой кромкой воды, выбежали милиционеры и потащили всех дерущихся «до себя».

А мы с молодой еврейкой припоздали, и нас не забрали. С грустью, взглянув на щит, за которым нам так было хорошо, мы забарабанили в двери милиции – наша совесть взяла верх.

Вышедший милиционер пытался нас отогнать, но мы решительно заявили, чтобы нас тоже «забрали», ибо мы принадлежим к арестованным противоборствующим сторонам.

Сперва допрашивали еврейскую бригаду – с ними было все ясно, это была явно потерпевшая сторона. Затем их выпустили в предбанник и запустили «агрессоров», то есть нас. У меня единственного с собой был паспорт, и я, помахивая им, подошел к столу первым.

– Фамилия! – строго спросил лейтенант, составлявший протокол.

– Гулиа, – ответил я, на что раздался веселый гогот милиционеров.

– Это не твоим ли именем назван наш флагман сухогрузов? – сказал лейтенант, указывая куда-то вверх.

Под потолком комнаты было длинное окно, в которое ясно было видно название пришвартованного корабля: «Дмитрий Гулиа». Я, конечно же, знал о таком корабле, и даже был знаком с его капитаном. Этот корабль был назван в честь моего знаменитого деда.

Стараясь не волноваться, я сказал, что корабль назван не моим именем, но фамилией уж точно моей, ибо Дмитрий Гулиа – мой родной дедушка.

– А если я сейчас позвоню капитану и спрошу о тебе – он подтвердит?

Я ответил, что обязательно подтвердит, так как мы с ним хорошо знакомы

– и я назвал имя, отчество и фамилию капитана.

Лейтенант захлопнул журнал протоколов, приветливо посмотрел на меня и предложил всем нам присесть.

– И чего вы связались с этими…! Лейтенант не стал вслух называть их обобщающим оскорбительным названием. Затем встал, вышел в предбанник и громко сказал: «Все свободны! И чтобы не хулиганили больше!» И, снова зайдя в комнату, он уже обратился к нам: «А если вам была нужна машина, зашли бы к нам, и мы вам помогли бы!».

Лейтенант вышел на площадь, где бедные евреи продолжали ждать такси. Он остановил первую проезжавшую мимо «Волгу», властно сказав водителю: «Отвезешь их, куда скажут!» – и записал номер машины. Мы сердечно попрощались с милиционером, а бедные евреи с тоской провожали нашу машину взглядами. Я помахал рукой молодой еврейке.

– Пусть вообразит, что с начальником целовалась! – горделиво подумал я, и эта мысль согрела мне душу.

Водитель попался говорливый. Он горячо поддержал взгляды Федора на то, кто виноват в убывающем количестве такси в Одессе, а также в других наших бедах, включая отсутствие воды «в кране». А когда мы проезжали по длинной одесской улице «Цвинтер», он спросил нас, знаем ли мы в Одессе улицу, по одну сторону которой сидят, по другую – лежат, а посредине – едут? Оказывается, это и есть улица «Цвинтер», по одну сторону которой – сплошные тюрьмы, а по другую – кладбище. И сама улица от этого последнего и получила свое название, ибо «Цвинтер» по-украински и есть кладбище. Так весело мы доехали до дома Федора в Ильичевске.

Тамара взяла отпуск на месяц, а у меня отпуск – двухмесячный. Правда, я почти две недели отпуска провел в Москве в различных загулах, но на недельку я оставался «не у дел». И я решил хоть последнюю неделю отпуска побыть добрым семьянином. И сделать это надумал так.

Родители моей жены Лили поменяли свой тбилисский дом на дом в городе Дунаевцы, Хмельницкой области. А это недалеко от Одессы. Вот и договорились мы, что Лиля на обратном пути заедет в Одессу, и мы погостим у Федора и Леры. А по легенде, я, сперва заеду к Федору один, чтобы разобраться с ним в научно-технических вопросах, а числа 15 августа Лиля подъедет в Одессу, я встречу ее и отвезу в Ильичевск.

Получилось так, что поезда в Москву и из Хмельницкого чуть ли ни встречались на вокзале Одессы. Тамара знала о прибытии Лили, а та про Тамару, конечно же, нет. Кое-как я проводил одну и встретил другую – тоже очкастую блондинку, так что они едва не столкнулись лбами.

Но сюрприз ждал нас в Ильичевске дома. У Федора оказался в гостях начальник Ильичевского порта, который и при Тамаре часто заглядывал на огонек, и был знаком с ней, как с моей женой. Когда мы с Лилей приехали, начпорта, увидев Лилю, поздоровался с ней, как со старой знакомой. А Федор учтиво так начинает их знакомить. Лиля протягивает руку, а начпорта сердится:

– Вы что, все разыгрываете меня, что ли? Я же с супругой Нурбея Владимировича давно знаком. Ну, подтвердите же хоть вы, Тамара! – взмолился начпорта.

– Ах, Тамара! – зашипела Лиля и бросилась догонять меня вокруг стола. В отличие от «хилой» Тамары, гимнастка Лиля живо догнала меня и, как обычно, располосовала мне лицо. Начпорта так ничего и не понял, ведь Лиля с Тамарой были внешне очень похожи, но звали их, конечно же, по-разному.

Конфликт был вскоре улажен, мне смазали царапины йодом, и мы все весело сели за стол пить за прибытие Лили. Начпорта периодически вздрагивал, и как бы в шутку, приговаривал:

– Как это я вас сегодня разыграл, а?

Сексуальный домушник

В Курске меня после утверждения доктором «зауважали» еще больше. Многое прощали, например, избыточное «жизнелюбие» (в смысле вина и женщин), но были вещи, за которые я все же подвергался критике.

Пару раз в год, кажется к 1-му мая и к 7-му ноября (если кто не помнит

– это великие пролетарские праздники) подводились итоги «социалистического соревнования» (поясняю – это «муть голубая»). Победившая в соревновании кафедра награждалась денежной премией.

Я, как человек аналитического ума, решил разузнать, откуда «ноги растут» у этого премирования. Насчет аналитического ума я это не зря сказал. Студенты нашего института придумали стишок, за который ректорат и партком ругали в Обкоме Партии:

«Ума нет – иди в Пед, стыда нет – иди в Мед, любишь навоз – иди в Сельхоз, ум аналитический – иди в Политехнический!»

Поясняю – в Курске было четыре ВУЗа – педагогический, медицинский, сельскохозяйственный и наш – самый «аналитический» – политехнический. Ректорат и партком, получив «втык» за «чванство», боролись против этого стишка. Но, видимо, недостаточно, так как он был намалеван даже на фасаде института краской из аэрозольного баллончика. Так как я преподавал именно в политехническом, то сомнения насчет моего аналитического ума меня не глодали.

Уж если я упомянул о парткоме нашего ВУЗа, продолжу, что секретаря парткома звали Володей. Он был моим сотрудником, работавшим на нашей кафедре доцентом, и более того – моим другом. Лиля его хорошо знала по постоянным застольям у нас на квартире – сказывалась территориальная близость к нашему «аналитическому центру».

Когда Володю выбрали секретарем парткома, то «обмывать» назначение пришли, естественно, к нам. «Старый» коммунист Роман Горин, сам Володя, еще пара «проверенных» коммунистов, и я, как представитель беспартийных, уже сидели за столом, когда в разгар веселья, домой заявилась Лиля.

– Опять пьянка, – возмутилась она, и применила «удар ниже пояса», – я в партком буду жаловаться!

Гомерический хохот всей нашей честной компании озадачил ее.

– Зачем в партком, – давясь от смеха, перебил ее Володя, – жалуйся прямо мне, я с сегодняшнего дня – секретарь парткома!

– Ты – секретарь парткома? – изумилась Лиля, – пропал институт – все сопьются!

Но она ошиблась – все не спились. Даже из присутствующих за столом никто не спился. Но Володя выдал мне индульгенцию:

– Пока я секретарь парткома – можешь не вступать в партию, я тебе и так доверяю!

– Спасибо тебе, Володя, спасибо! Скольких унижений я избежал, не вступив в партию и на этот раз! Высший Разум, казалось, уберегал меня от вступления в то, во что вступать не надо!

Но вернемся к моему аналитическому уму. Я разузнал, что очки для премирования по итогам соцсоревнования подводит так называемая АСУ (автоматизированная система управления), где имелись электронные вычислительные машины. Познакомившись с этой АСУ, я увидел, что там сидят нормальные, пьющие люди с развитым чувством юмора. Работники, а особенно, работницы этой АСУ так в шутку говорили про себя: «Я с АСУ!», что получалось очень смешно, особенно, если произносить эти слова слитно. Они и рассказали мне, что надо делать, чтобы законно занять первое место.

Например, защита докторской диссертации оценивалась в 3 балла, кандидатской диссертации в 2 балла, а научная статья и лекция для студентов в общежитии в 1 балл. Три лекции в общежитии и докторская диссертация – как говорят, «две большие разницы»!

За зданием института стояли три студенческих общежития. Мы – сотрудники кафедры – вечером ходили по блокам, где по 4 комнаты, и «выгоняли» студентов в коридор на «митинг». Ну, и проводили политбеседу типа «вопрос-ответ». Например, про американского президента тех времен Джонсона, не очень дружественного к нашей великой родине – СССР.

Вопрос: Как зовут собаку Джонсона?

Никто не знает, все в смущении. А мы строго поясняем:

– Собаку-Джонсона зовут Линдон!

Смех, веселье.

Староста блока расписывается в нашем журнале о проведении лекции, и мы идем дальше.

Так мы прочитываем до сорока лекций за «отчетный» период. А в результате – первое место и около двухсот рублей премии. С лихвой хватает, чтобы славно отметить премию всей кафедрой в ресторане «Октябрьский».

Пили только шампанское – это тогда считалось высшим шиком. И однажды я, открывая бутылку шампанского, вылетевшей пробкой разбил стеклянный витраж на потолке. Прибежал мэтр, чуть нас не выставили, как хулиганов. Обошлись денежным штрафом. Об этом случае не забывайте, мы еще о нем поговорим!

А теперь о «критике». Обиженные «завы» других кафедр, прослышав о наших подлогах с лекциями, написали коллективную жалобу ректору, и что еще хуже – в Обком Партии. Опросили студентов, а те и рассказали про «собаку-Джонсона».

Прихожу на кафедру – записка: срочно вызывает ректор. Не подозревая ничего плохого, поднимаюсь, захожу к нему в кабинет, сажусь напротив. Ректор улыбается, но какой-то недоброй улыбкой.

– Итак, Нурбей Владимирович, как зовут собаку Джонсона? – вкрадчиво спрашивает ректор.

– Мы все – честно! – разволновался я, сразу поняв, в чем дело, – это только эпизод, лекции читали честно!

– Да здесь студенты были, все рассказали про эти лекции! Совесть у вас имеется – сорок таких лекций «прочитать»!

Я понял, что признавать подлог нельзя. Нужно защищаться, как только можно.

– А что, языком сатиры и юмора уже нельзя бороться с империалистами? – не веря самому себе, сопротивлялся я.

– Ах, языком сатиры? А то, что меня в Обком вызывали и требовали уволить авантюриста-Гулиа, ты знаешь?

Ректор перешел на «ты», это – плохо, успел продумать я, и был прав. Ректор сорвал с себя галстук и разорвал ворот рубашки. Он задыхался от гнева.

– Ну, уволю я тебя, а кому плохо сделаю? Квартиру тебе уже дали, отобрать невозможно. А число докторов в ВУЗе сразу упадет вдвое и их средний возраст во столько же раз вырастет. Кого я накажу – тебя? Нет, себя же самого! Ты себе место найдешь, в ту же Москву уедешь, как «обиженный». А я где нового доктора наук разыщу?

Крик был такой, что в кабинет вбежала секретарша. Ректор в этот момент уже сорвал с себя пиджак и топтал его на полу ногами. Секретаршу тут же, как ветром, сдуло.

– Как мне поступать? – спросил меня чуть успокоившийся ректор, – топтание пиджака, оказывается, здорово успокаивает.

– Объявите мне выговор, ведь это – первое официальное нарушение! – быстро посоветовал я ректору, – но поберегите себя, что я буду делать, если вы из-за меня умрете от инфаркта?

– Хорошо, – примирительно сказал ректор, – только если надумаешь снова что-нибудь вытворить, приди сперва сюда, посоветуйся! Пьешь, со студентками трахаешься, а тут еще – подлогами начал заниматься! Тоже мне – наука! – и взглянул на мое улыбающееся лицо, он заорал снова, – ты что, смеешься надо мной, – вон из кабинета!

Я выбежал из кабинета, давясь от истерического смеха – я не мог перенести зрелища – ректор, топчущий свой пиджак. Прошмыгнув мимо изумленных людей в приемной, я забежал в кабинет секретаря парткома, чтобы отдышаться.

Володя был в кабинете один. Стенка его кабинета была смежной со стенкой кабинета ректора, крик донесся и туда – Володя сидел встревоженный. Я отдышался, успокоился и рассказал об инциденте у ректора.

– Да я тебя хотел раньше предупредить – пишут, сволочи, друг на друга, а на тебя – тем более! Хотел все внутри удержать, но в Обком написали, гады!

– А откуда у ректора сведения о студентке? – поинтересовался я у Володи, который давно был в курсе дела.

– Тоже пишут – и мне, и ректору! Ты только послушай, о чем люди пишут!

– и Володя вынул из раскрытого сейфа лежавший сверху листок.

«В партком КПИ от члена КПСС доцента кафедры «Химия» (фамилия, имя, отчество) Заявление Прошу принять меры партийного взыскания к моему супругу, члену КПСС (фамилия, имя, отчество) за его некоммунистическое отношение к семье. Довожу до сведения парткома, что он меня до этого не ласкает, а после этого не благодарит.

С коммунистическим приветом – подпись».

– Нет, ты только представь себе, – у Володи от волнения затряслись руки

– как он должен благодарить ее после этого, – падая на колени и отбивая поклоны, запричитал Володя:

– Спасибо тебе, что дала мне правильно, по партийному! – Так, что ли?

Я никак не мог припомнить женщину с кафедры химии с такой фамилией.

– Да, такая невзрачная, полная блондинка, лет сорока пяти – волосенки жиденькие, платье всегда коричневое…Ты такую не стал бы и запоминать, на что она тебе, когда у тебя есть красавица – Томочка!

Мне объявили выговор без занесения в личное дело. Но, видимо, этот выговор меня ничему не научил, потому, что я затеял новое дело, которое число писем в партком должно было увеличить на порядок.

Получилось так, что я влюбился. Да, да – в очередной раз. В очередной раз в Тамару, и в очередной раз в преподавательницу английского языка. Моя самая первая Тамара преподавала английский на филфаке МГУ.

Мне часто приходили отчеты от д-ра Рабенхорста из Университета Гопкинса в Сильвер-Спринге, США. Я отдавал их переводить на кафедру иностранных языков, для чего взял на хоздоговорную тему опытную (а может, скорее, красивую) преподавательницу.

Как настоящий педант, я не отступил от своего стандарта: 160х55, моя ровесница, крашеная блондинка в очках. Сперва мы подолгу засиживались за редактированием переводов у меня в кабинете, и успели убедиться во взаимной симпатии. А затем, когда Лиля в очередной раз уехала во Львов с процентовками, я попросил у Тамары разрешения зайти поработать к ней домой. Я знал, что она разведена с мужем. Посмотрев на меня внимательно, она переспросила:

– Можно ли вам зайти ко мне домой? – и ответила загадочно, – вам, Нурбей Владимирович, все можно! Только предупреждаю, вам у меня не понравится!

Жила Тамара в самом центре Курска – рядом с Обкомом Партии, на крутом берегу реки Тускарь, правда до самой реки было далековато.

Мы договорились о встрече. Я положил в портфель «джентльменский набор» и встретил Тамару у входа в Обком. Она проводила меня дворами до своего полутораэтажного дома старой постройки. Комнатка ее оказалась в полуподвале с окном, выходящим во двор.

– Подождите здесь, я зайду сама и открою вам окно. Вот так, придется по-партизански! – огорченно предупредила она.

Мне такое проникновение в жилье показалось хоть и романтичным, но странным. Открылось окно, подоконник которого чуть выступал над землей, к окну из комнаты был придвинут стул, и я, оглядевшись по сторонам, шмыгнул внутрь.

Комнатка была маленькая, подоконник – в уровень груди, а окно – высокое, под потолок. Оказалось, что эта квартира Тамары – коммунальная, в ней жили еще две семьи, одна из которых – пожилая пара, вызывала наибольшее опасение у Тамары. Женщина была смирная и тихая, а вот ее гражданский муж – выпивоха и скандалист.

Квартира была без удобств, вода во дворе, туалет деревянный с выгребной ямой. Вот так и жила рафинированная интеллигентка-филолог с оксфордским произношением. Сам я в Оксфорде, правда, не был, но так говорили коллеги Тамары.

Чтобы отличить эту Тамару от предыдущих, скажу, что фамилия ее (по мужу) – Хвостова, а отчество – Федоровна. Интересный народ – куряне, они букву «ф» произносят как «хв», а словосочетание «хв» – как «ф». Слово «хвост» они сплошь и рядом произносят как «фост», поэтому фамилию Тамары они часто произносили как «Фостова», а отчество – как «Хведоровна».

Насчет своего мужа и его фамилии Тамара вспоминала с иронией. Он был журналистом по профессии и работал в одной из местных курских газет.

– Графоман, как и его предок – поэт граф Хвостов, – вспоминала о нем бывшая жена, – на все текущие события отзывается в своей газетке заметками, часто даже стихами. Помните стишок графа Хвостова, посвященный какому-то наводнению:

«И сотни крав лежали навзничь, ноги вздрав!»

Вот и мой бывший благоверный – Гелий Афанасьевич Хвостов, пишет в том же духе!

Но вернемся к моему проникновению в комнату через окно. Спрыгнув со стула, я тут же отошел от него, пока Тамара не зашторила окно плотной портьерой. Только тогда она включила свет, и мы сели за стол. Посидели с бьющимися от волнения сердцами пару минут, и потом я выставил «джентльменский набор». Тамара тоже достала кое-что из холодильника, и обычный для подобной «тайной вечери» пролог начался.

Мы почему-то спешили выпить, наверное, чтобы набраться храбрости. Был и брудершафт, с переходом на «ты», был тост за любовь (тот, который «до брака, после брака», и т. д.), за успех безнадежного дела, а под конец – мопассановский шедевр с «братским» разделом вина.

Я понял, что Тамара Федоровна – женщина повышенного темперамента, и что она уже давненько одна. Блондинка-то она блондинкой, а едва заметные темные волоски на верхней губе о чем-то говорили. Вино кончилось, и Тамара нервически спросила, снова переходя на «вы»:

– Теперь вы что, пойдете домой?

– Нет, – отвечал я, – жена уехала в командировку, и я могу не идти домой. Дети уже взрослые, лягут спать сами.

Тамара с удовлетворением восприняла эту информацию и как-то поспешно предложила:

– Тогда давайте же спать! – и мы как-то неинтеллигентно, в спешке, подминая друг друга, завалились на застеленную постель. Оказалось, что я не ошибся в оценке темперамента Тамары.

Потом уже, когда мы успокоились и, лежа, отдыхали в постели на раскиданном белье, Тамара, неожиданно рассмеялась и рассказала мне анекдот:

– Вопрос: что делают мужчины после полового акта? Ответ: пять процентов выпивают, пять процентов закуривают, а девяносто – бегут к жене домой. Ты к какой категории относишься? – спросила меня моя новая любовница.

– Пока – к первой, было бы что выпить! – степенно ответил я.

Выпить нашлось – Тамара оказалась запасливой. Спать, в прозаическом понимании этого слова, мы легли только под утро. Я как-то забеспокоился, и это не ускользнуло от Тамары.

– Хочу предупредить – ты сам ночью с туалетом не разберешься, да еще когда в темноте будешь влезать в окно обратно, за домушника могут принять! У нас осталось достаточно пустых бутылок, а утром мы их выкинем на помойку. Она-то рядом! – вздохнула Тамара.

– Отвернись только! – попросил я ее.

Бутылки были укупорены их же «родными» пробками и поставлены в угол.

– Только не позабудь утром о содержимом бутылок, не попробуй этим опохмелиться! – серьезно предупредила Тамара.

– Я вообще не опохмеляюсь! – так же серьезно ответил я, и мы улеглись спать.