Текст книги "Пылающая комната"

Автор книги: Артем Литвинов

– Что скажешь? – спросил я, опустив рукопись на пол. – Хорош был Конрад?

Крис молчал, видимо впечатление от дневника было слишком сильным, чтобы он мог выразить его сразу.

– Что ты сам думаешь? – спросил он, нахмурившись.

– О Конраде? Или о его приятеле?

– О них обоих, – уточнил Харди.

– Серьезные ребята, нечего сказать, – я вкладывал в свои слова и иронию и всю серьезность, с которой действительно относился к этой истории.

– А может это подделка, – высказал предположение Харди.

– Не похоже, да и кому это нужно?

– Ну, они, наверное, популярны, я про них даже фильм недавно видел, отрывок по телевизору.

Он рассказал мне эпизод какого-то фильма. Мне захотелось посмотреть его и я предложил Крису заказать его немедленно. Он позвонил Марте и попросил ее разыскать фильм про Конрада и Хауэра. Марта была озадачена этой просьбой, так словно от нее требовалось немедленно доставить сюда жирафа-альбиноса. Но согласилась помочь. Мы ждали с нетерпением. Через полтора часа раздался звонок. Оказалось, что такого фильма нет, или, по крайней мере, без названия его отыскать невозможно. Ничего нельзя было поделать.

– Почитай, что дальше там было, – потребовал Харди, и мы опять улеглись на постель, и я начал читать.

«1 мая***

После ночи с Мелом наступает день в аду. Биржевые маклеры гнуснейший народ. Живем в отеле недалеко от офиса. Конрад оставил свой дом, собирается его продавать.

7 мая***

Крупный выигрыш обещает большие неприятности. В случае необходимости можно будет обратиться за помощью к зятю Конрада. Он ничего не знает о нашей связи. С его сестрой дело обстоит куда хуже.

13 мая***

Никогда не смогу привыкнуть к вспышкам его ярости. Беспричинной и неукротимой, он все еще видит во мне нерадивого сотрудника, и пытается тыкать меня носом в мои ошибки.

15 мая***

Эмилия устроила Мелу скандал. Ей не нравится, что он слишком много работает. Она подозревает, что дело нечисто и его возрастающее благосостояние только укрепляет ее в этих подозрениях. Она недалека от истины. Во всех смыслах дело нечисто. Но с Конрадом не могло быть иначе. Это партнер, которого я искал всю жизнь, и, найдя, стал опасаться самого себя.

23 мая***

Отдыхали в Швейцарии. Я и не думал, что когда-нибудь буду в состоянии позволить себе такие поездки. Отель в горах, на двенадцать мест. Хозяин не разглядывал нас как диких зверей в клетке. Постояльцы заняты своими интересами. Мы часами бродили по окрестностям, как-то набрели на небольшую пещеру, грот, заросший темно-красными цветами. Вошли в него и развели костер. Это не запрещается, а если и запрещается, то вряд ли, кто узнал бы. Конрад как всегда поначалу был холоден, как лед, его страсть всегда прорывается внезапно, с силой атомного взрыва. Как-то он заметил, что никак не может овладеть мною до конца. Возможно, я продолжаю сопротивляться, но, скорее, не я, а мой разум».

Дальше шли целые страницы анализа ситуации на финансовых рынках Европы, рассуждения о философии биржевой игры, интуиции и расчете. Я не стал зачитывать их Харди и отложив рукопись, снова поинтересовался, что он думает по этому поводу. Я имел ввиду совершенно конкретный момент дневника Хауэра – его упоминание о замечании Конрада.

– Возможно это и была пылающая комната. – предположил я.

– Да, они тоже ее искали, это ясно, – согласился Крис. – и что она им далась. Кстати, неизвестно живы они или нет. В газетах писали, что они просто исчезли. Ну, там скандал начался, сестра Конрада то ли с собой покончила, то ли отравилась. Громкое дело было, потом ее мужа в убийстве обвинили. А про этих ребят чего только не гнали. В одном журнале писали, что они сатанистами были оба.

– Ну, это вряд ли, – возразил я, – это развлечение для слабоумных, а они вроде не дураки были.

– А Замок Ангелов, – продолжал Харди, протягивая мне сигарету, – таких денег стоил, что никто покупать не стал, и потом боялись, так и заглохло дело.

Позднее ночью, когда Крис уже спал, я дочитал последние части дневника, точнее те куски из него, которые показались мне наиболее знаменательными, среди них я к своему глубочайшему ужасу обнаружил и тот, который в точности совпадал с эпизодом неизвестного фильма, пересказанным Харди. И лишь тогда вполне смог представить себе, что же происходило на самом деле:

«18 июня***

По возвращении из Швейцарии, произошло то, что ни в какое сравнение не идет со всем моим предыдущим опытом. Вот, когда Мел действительно обнаружил свое истинное лицо. Мы сняли номер в отеле и начали заниматься делами. Первые несколько дней все шло нормально. Хотя постепенно я все больше его ненавидел. Он, кажется, считал в порядке вещей, что я ложусь под него без всяких возражений. Когда же однажды я сказал ему, что мне это надоело, он даже не принял это всерьез. Была ночь, Конрад не слушал моих доводов, он собирался проделать со мной по своему обыкновению все, что я всегда позволял ему. Я отстранил его и сообщил ему, что здесь я намерен поставить точку. Он усмехнулся и ответил:

– Ты устал, Гор.

– Нет, – возразил я, уже решив идти до конца, – я не устал, я хочу, чтобы ты понял, что тебе пора пересмотреть свои представления о справедливом партнерстве.

– Что ты хочешь, выкладывай, только быстрее, – он уже снял с себя рубашку и стоял передо мной голый до пояса, зевая и всем своим видом выказывая мне свое пренебрежение.

– Ты больше не будешь меня трахать, если я все еще не имею права трахать тебя, – я сказал, то, о чем думал уже давно, и на что у меня не хватало смелости вплоть до этого самого момента.

В его глазах вспыхнул огонь негодования, он сжал кулаки:

– Даже не заикайся об этом.

– Хорошо, но и ты тоже.

Он рванул меня к себе.

– Я буду тебя трахать столько, сколько хочу, и ты будешь делать то, что я тебе скажу.

Он был уже достаточно выведен из равновесия, чтобы наша ссора перешла в драку. И я был к этому готов, оттолкнув его руки, я размахнулся и дал ему пощечину с такой силой, на какую хватило моего оскорбленного самолюбия, а ее было немало. Конрад пошатнулся, на его лице появилась усмешка, издевательская и самодовольная, он не собирался отвечать мне тем же, потому что считал недостойным пачкать о меня руки, я был для него дешевой шлюхой, которой вдруг вздумалось выказывать свое недовольство. Мне ничего не оставалось, кроме как повернуться и уйти. Я ушел из отеля, сел в машину и поехал, не разбирая дороги, наугад, подальше оттуда. Я выехал за город и остановился у обочины дороги. Вышел из машины. Шел мелкий дождь. Досада была так сильна, что я бросил машину и пошел дальше пешком. Я шел, проклиная себя и Конрада, посылая его ко всем чертям и призывая на его голову гнев Божий в отместку за его презрение и все те унижения, которые мне довелось от него вытерпеть. В конце концов, меня остановила полиция. Спросив, не требуется ли мне помощь и не подвезти ли меня до города, они оглянули меня с таким подозрением, что я понял, когда они обнаружат мою машину, то вернутся назад, разыскивать меня.

– Там на дороге моя машина, – пояснил я офицеру.

– Что-то случилось? – поинтересовался он.

– Нет, я решил пройтись пешком.

– Отогнать ее? – предложил его напарник.

– Да, если это вас не затруднит, пригоните ее на B*** 12, к отелю.

– А ключи?

– Они на месте.

– Вы уверены, что вам не нужна помощь? – снова повторил он свой вопрос.

– Да, все в порядке, – мое лицо свидетельствовало обратное.

– Ну, желаю удачи.

– Спасибо.

Я побрел дальше. Уже светало, когда я дошел до пригородной гостиницы и снял номер, под именем Эрика Уайта. Почему именно оно пришло мне в голову, не знаю. Я повалился на кровать прямо в мокрой одежде и заснул. К счастью, и телефон и все документы остались в машине, но денег у меня с собой было достаточно, от Мела я хорошо усвоил одно золотое правило – никогда и нигде не забывать прихватить с собой наличность. Днем я пообедал в кафе неподалеку от гостиницы. Драма прошлой ночи уже не казалась мне такой уж непоправимой. Я решил подождать еще день, а затем вернуться, собрать все вещи и больше не встречаться с Конрадом никогда.

Два дня прошло в постоянных раздумьях о том, что же за изъян, что за червоточина была во мне, если я позволил ему превратить меня в такое дерьмо, и даже ни разу не попытался послать его к чертовой матери. На самом же деле самолюбие причиняло мне гораздо меньше страданий, чем сознание того, что я хотел его, я тоже хотел сделать с ним то же, что он проделывал со мной, чтобы заставить его почувствовать и понять то, наслаждение, которое испытывал я, и познать все, что испытывал он. Я действительно жаждал равенства, но не ради успокоения гордости, а ради полноты обладания и удовольствия. Его отказ дал мне понять, что его комплексы сильнее даже его страстей необузданных и безумных, и это он тщательно скрывал от самого себя. Я его ненавидел за то, что его властолюбие стояло между нами, как стена, через которую у меня не было никаких средств пробиться без поддержки и согласия с его стороны. Он требовал от меня, чтобы я был его партнером, а на деле видел во мне раба, вдруг переставшего подчиняться.

Мне опостылело сидеть в номере, я вышел погулять, пошел, куда глаза глядят, и натолкнулся на кинотеатр. Делать было нечего, и я купил билет и просидел в темном зале, так и не потрудившись вникнуть в происходившее на экране. Поужинать решил в гостинице. Но когда подходил к воротам, увидел знакомую фигуру в черном плаще. Мел двинулся ко мне. Я встал и продолжал стоять, пока он не подошел совсем близко.

– Поехали, – он кивнул в сторону, где оставил машину.

– Нет, – ответил я.

– Не упрямься, Гор, – приказал он.

– Я не поеду.

Я прошел мимо него в гостиницу, зашел в номер и заперся. Он поднялся за мной и начал долбить в дверь. Я не отзывался.

– Открывай, – услышал я его голос за дверью, – или я ее выломаю.

– Попробуй, – ответил я.

Я услышал выстрелы, замок ломался под напором, выдавливаемый снаружи, это был скандал и скандал серьезный, на шум, видимо, уже сбежались постояльцы из соседних комнат, портье и обслуга. Он начал выбивать дверь. Кто-то просил его остановиться. Через минуту дверь распахнулась, и он ввалился в номер. Он был не просто в ярости, но в том состоянии, которое внушало настоящий ужас, хорошо подавленном и готовом разразиться чем угодно, мне показалось, что он раздумывал над перспективой пристрелить меня тут же на месте.

– Идем, – сказал он таким тоном, что я понял, что спорить с ним сейчас уже верх бессмыслицы.

Я вышел из номера под любопытными взглядами кучки народа и пошел за ним. Внизу нас остановила полиция. Конрад объяснил им, что мне стало плохо и ему пришлось выбить дверь, чтобы оказать мне помощь, объяснение сочли достаточным и нас пропустили.

Я сел в машину. Полдороги до города он молчал, стиснув зубы и не глядя на меня. Я глядел вперед, в освещенную резким светом фар темноту и каждый раз при появлении встречных огней я ожидал столкновения, так небрежно он вел машину, не сворачивая и не уступая никому. Внезапно он затормозил. Взял меня за плечо и посмотрел мне в глаза:

– Здесь и сейчас, – сказал он.

Я понял, о чем он. Мы вышли из машины и направились в лес. В полной темноте он расстегнул и спустил брюки и прислонился к дереву. Я входил в него и отлично знал, какой силы боль он испытывал из-за своего чрезмерного напряжения, когда он саданул кулаком по стволу. Было ясно, что я первый и единственный, кому он позволил это. И я больше всего на свете хотел доставить ему удовольствие, сдерживая свое собственное возбуждение, я делал это так, что заставлял его, несмотря на его дьявольскую гордыню, стонать и хрипеть от каждого моего движения, и я поддался слишком сильному искушению и вышел, когда, я знал, он меньше всего хотел этого.

– Нет, Гор, нет, – сейчас он не требовал, он умолял, и я был без ума от его голоса, я выполнил его просьбу. Как только я водворил член обратно, мы оба кончили. Он развернулся и стиснул меня в объятиях. Я целовал его, но в глаза не смотрел, мне было не по себе от произошедшего, и одновременно я был безгранично счастлив. Счастлив не тем, что сломил его сопротивление, а тем, что он хотел этого и больше не считал нужным скрывать это от меня

– Больше не беги от меня, или я убью тебя, – предупредил он, прижимая мою голову к своей груди. Я прислушивался к его ровно, но с тяжелым стуком бьющему сердцу. Можно было не сомневаться, что со всей свойственной ему холодной страстью он, при моей очередной попытке избавиться от него, сделает, то, что обещает.

На подъезде к городу, я спросил его пригнали ли мою машину. Конрад посмотрел на меня насмешливо и ответил:

– Нет больше твоей машины.

Я не понял, серьезно ли он говорит, и что произошло.

– Какого черта, Мел, что случилось с машиной?

– Пожар был в отеле, – небрежно ответил он, – сгорело пять этажей и стоянка.

Это был явно недобрый знак. Мне не нравился тон, которым он сообщил эту новость.

– Ты это… – я не мог продолжить, чтобы не содрогнуться, – ты…

Он внезапно затормозил, выпустил руль и, схватив мою голову руками, так сжал, что я был уверен, что треснет череп, глаза ослепительно синие, полные безумия, ледяного и испепеляющего одновременно, уставились на меня:

– Я, – ответил он сквозь зубы, – Гор, я.

Он отпустил меня и отвернулся. Мне даже не нужно было расспрашивать его, как это ему удалось. Я мысленно поблагодарил небо за то, что хотя бы город уцелел.

– Куда же теперь? – спросил я.

– В «Аркадию».

Самый дорогой отель в городе, Мел не пожалел денег и заказал огромный двухместный номер. Войдя, он запер дверь на ключ. После всего, что я узнал, я был готов к чему угодно. Он налил выпить нам обоим. От спиртного стало немного легче. Я бы предпочел держаться от него подальше, если бы это было возможно, но теперь уже об этом не могло быть и речи. Я так и сидел, не снимая плаща, взяв у него сигару и следя за каждой переменой в его лице. Это было похоже на совместное заключение в камере с буйно помешанным. Он понял, что внушает мне страх, и ему это не нравилось.

– Перестань, – сказал он несвойственно мягким тоном, – давно пора было оставить эти выходки.

Это говорил мне он, называя мой побег выходкой, что же мне следовало сказать о том, что натворил он сам.

– Ты виноват, – продолжал он, опираясь на спинку кресла и наклоняясь надо мной, – ты это знаешь. Я тоже ублюдок, Гор, надо было уступить. Я ведь хотел тебя, что говорить, – он провел рукой по моей щеке, – когда ты ушел, я только об огне и подумал.

Его необычный тон и слова, которых я никак от него не ожидал услышать, ввергли меня в какое-то оцепенение. Он поднял меня с кресла, голова у меня шла кругом и было с чего. Но когда я увидел, с каким мучительным желанием он смотрит на меня, я обхватил его шею руками, чтобы удержаться на ногах. Я стоял, не шевелясь, пока он стягивал с меня джинсы, но когда он опустился на колени, и его язык прикоснулся к моему члену, я отступил назад, с этим было невозможно смириться, можно было перенести все, что угодно, его бешеную ярость, боль, любые пытки, но только не это, я не мог видеть, как он ломает себя, ради того, чтобы убедить меня в том, в чем я и так готов был не сомневаться ни на минуту.

– Ты не должен, не делай это, – я попытался поднять его, но он обхватил мои колени и привлек меня к себе.

– Не надо, – сказал он, – я хочу и ты хочешь.

Я закричал от отчаяния, от невозможности принять все это, чувствуя, что теряю рассудок, все, что я считал пределом и даже переходом за грань, после которого все-таки можно еще было оставаться самим собой, или хотя бы уверять себя, что это так, было только началом. Он прижимал губами конец, проводил языком по уздечке, заглатывал его под корень, настоящим адом было испытывать наслаждение, держа в руках его белокурую голову, и исступленно бороться с сознанием своего собственного ничтожества, я не стоил такой жертвы, и такого желания, его желания. Кончая, я чувствовал каждый его судорожный глоток, он не отпускал меня, пока все не прекратилось.

Он встал и, притянув меня к себе, поцеловал в губы. Я ощутил вкус своей спермы впервые в жизни, ни с одной женщиной в мире я не допустил бы этого опыта. Я вспомнил, с каким отвращением я удерживал Агнес от попыток сделать мне минет. Что же происходило со мной теперь, почему я готов был умереть ради того, чтобы этот человек всегда смотрел на меня так же, как сейчас. Его лицо, умиротворенное со спокойной улыбкой и излучавшими мягкое сияние глазами, было для меня всем и лучшим, о чем я мог только мечтать здесь

3 июля***

Я был уверен, что все испытания, позади и теперь какими бы отвратительными и противоестественными не казались наши отношения со стороны, они будут приносить нам обоим больше удовольствия, чем мучений. Мы уехали из Аркадии, остановились в «К***». Комфортно, но без вызова. Сейчас опасно привлекать к себе внимание, слишком хорошо идут дела. Мел не срывался долго. Я даже оценил насколько действительно полной становиться жизнь при условии, что ты делишь свое время между работой и близостью с человеком, который становиться для тебя таким же значимым, как и ты сам. Я и сейчас до конца убежден, что я не гомосексуалист. Я думал об этом день и ночь в первые недели после нашего столь близкого «знакомства». Я не могу припомнить ни одного эпизода своей биографии, ни одного момента своей жизни, когда я с вожделением посмотрел бы на мужчину. Более того, мне и в голову не приходила мысль об этом. Она даже мне была омерзительна. Как-то мы сидели в кафе университета с Андре, он был моим лучшим приятелем, и обещал стать настоящим профессионалом, в отличие от меня, всегда тяготившегося выбранной дорогой, как досадной ошибкой. Он сказал мне тогда, что ему заказали серию статей о гей-культуре, и что за заказ предложили деньги, о которых и он, и я и мечтать тогда не могли. Я спросил его, что он собирается делать. И он ответил что, наверное, возьмется за выполнение заказа. Я посмотрел на него так, что он начал немедленно оправдываться, уверяя меня, что делает это исключительно ради денег и что смысл работы журналиста и заключается в том, чтобы на все смотреть извне, не позволяя вовлечь себя в происходящее, будь то секс, политика или криминальные хроники. Я не согласился с ним и заметил, что с его талантом не следует опускаться до такой дряни, и говорил я совершенно искренне. Я спал тогда с Анджелой, и все было у нас в порядке, хотя я узнал впоследствии, что те ночи, которые я проводил один, она проводила в компании своего второго любовника. Не могу сказать, что я отнесся к этому спокойно, я выставил ее вон, когда ей пришлось в этом сознаться, и до сих пор считаю, что это в порядке вещей. То, что я снимал время от времени девочек в S*** вместе с Андре не значило в моем представлении, что я изменял ей. Я работал ради нее, я готов был пожертвовать ради нее образованием и карьерой, и это и была подлинная верность. Сейчас это, конечно, не имеет значения.

Андре написал свои статьи и получил гонорар. Они были блестящи, как и все, что он делал. У меня тогда не было и гроша. Я целыми днями сидел в редакции, выслушивая идиотские наставления Ханта, и переделывая по несколько раз один и тот же текст, пока он не превращался в наилучший образец околобульварной заметки. Тогда он отправлялся на верстку и я получал полдня свободного времени. Если и есть какой-либо вид самого чудовищного насилия, то это насилие интеллектуальное. Являясь домой, я не мог думать ни о чем, кроме того, что я сижу в дерьме и у меня нет никакой возможности из него выбраться, подняться хотя бы на ступень выше.

Андре пригласил меня в ресторан, и я отказался, но он настаивал. В конце концов он спросил меня, не считаю ли я для себя унизительным поужинать с ним на деньги заработанные таким образом. Мы разговорились о его статьях, и я понял, что за время работы над заказом его отношение к проблеме сильно переменилось, оно стало более либеральным и терпимым, он признался, что даже завел друзей в этой среде. Я слушал его и не понимал, что общего может быть у него с этими «друзьями».

Я придирчиво припоминал каждый более или менее значимый отрезок собственного существования, перемены в своем мировоззрении, вкусах, характере, насколько я способен был его оценить и не находил ничего, что хоть как-то предвещало бы то, что со мной случилось впоследствии. Я и сейчас ни за что не прикоснулся бы к мужчине. Что же сделал со мной Мел? Это было похоже на повесть Гимара «Авария», мне казалось, что через меня насквозь проходит железо, рассекая живую ткань и сдавливая и ломая кости.

И в конце концов я смирился, я принял это, как неотвратимое и правильное, и стал жить так, как этого хотел он, я стал его сообщником и спутником, разделяющим с ним все его заботы и согласным удовлетворять все его желания. И это больше напоминает преданность двух убийц друг другу, нежели известные мне и признанные обществом отношения между людьми.

1 сентября***

Я сделаю над собой усилие, чтобы еще раз припомнить все, что произошло со мной за последние два месяца. В моем состоянии лучше было бы не возвращаться к прошлому, но я дал себе слово записывать все, что сочту важным.

Он пришел после встречи с С. Сделка не состоялась. Обычно он тут же начинал обсуждать со мной иные возможности достижения целей, и мы успешно приходили к какому-нибудь решению и, как правило, оно приносило удачу. Теперь же вероятность, что мы понесем убытки становиться реальностью. Конрад никогда не мирится с подобными вещами, хотя и знает, что они неизбежны в нашем деле. Он был угнетен случившимся, но не подавал вида. Еще больше он не мог мне простить того, что я сославшись на неотложные проблемы с акциями Redjio corporation не поехал с ним.

Он ушел ужинать без меня, хотя я и собирался присоединиться к нему, когда же он вернулся, то не сказал мне ни слова. Я понял, что надо следовать единственно верной тактике – вывести его из себя.

– Мел, я бы хотел, – начал я, – что-нибудь услышать, что именно он тебе сказал?

– Не имеет значения, – отрезал он.

– Я могу чем-нибудь помочь?

– Ничем.

Он сидел, а я стоял перед ним, не зная, что еще сказать, чтобы заставить его продолжить разговор. Он смотрел прямо перед собой, размышляя то ли над неудачной сделкой, то ли над моим предательством. Внезапно он встал и бросил на стол свой дипломат. Открыв его и, выбросив все бумаги, он нажал замок, и стенка раскрылась, я увидел, потайное отделение. Конрад был достаточно скрытен, я имел случай не раз в этом убедиться, но это обстоятельство меня озадачило. Он вынул футляр, небольшую коробку, и, достав из нее что-то, протянул мне на ладони. Я увидел гладкое кольцо из белого металла, с красными отблесками. Мне никогда не доводилось видеть подобные вещи, но я сразу понял его назначение.

– Зачем это? – спросил я его.

– Специальный сплав. Усиливает кровоснабжение. – он смотрел на меня внимательно и с некоторым беспокойством.

Я подумал, что это шутка, экстравагантная выходка, он был склонен к некоторым странностям, хотя я и не считал их чем-то из ряда вон выходящим. Но от этого уже веяло нездоровой потребностью в экспериментах. Я сказал ему об этом прямо и грубо, я не собирался позволять ему развлекаться со мной подобным образом.

– Это необходимо, Гор, – сказал он тоном врача, настаивающего на операции по жизненным показаниям.

Я тогда подумал, что он сумасшедший, маньяк и садист. Я требовал объяснить, зачем ему это понадобилось, но он покачал головой и, усмехнувшись сказал, чтобы я разделся и лег, ни о чем не спрашивая. Он снял с себя все, и надел кольцо на свой и без того уже стоявший член до самого основания. Я смотрел, на то как он продолжает увеличиваться в объеме и вытягивается, распрямляясь все больше и больше, казалось от приливающей крови он приобретал все более и более красный цвет, это было зрелище не для слабонервных. Кольцо действительно давало тот эффект, о котором он говорил. У меня голова закружилась от возбуждения и страха при взгляде на его лицо с едва заметной улыбкой, кривившей его жестко очерченный красивый рот.

– Нельзя терять времени, ложись, – велел он.

Меня раздирали самые противоречивые желания, но самым сильным из них было взять его в рот, я опустился на колени, придвинувшись к нему вплотную, но он схватил меня за плечи и, подняв на ноги, с перекошенным от ярости лицом толкнул на кровать, и, навалившись, на меня сжал мое горло:

– Раздевайся, я сказал, – прохрипел он, стискивая мое горло, так что я начал задыхаться. В эту минуту я подумал, что лучше бы мне дать ему сломать мне шею, чем вытерпеть все, что он мог сделать дальше. Он не дожидаясь больше, сам раздел меня и перевернув на живот, придавил к постели, я отчаянно сопротивлялся, но вырваться не мог, мне пришло в голову, что пора звать на помощь, но ужас, того, что меня застанут в таком положении, и все это станет достоянием чьих глаз, сдерживало меня так же крепко, как и его руки. Он лег сверху, и меня захлестнуло безумное желание принять его, я хотел его, я готов был терпеть. Он просунул мне руку и произнес:

– Грызи, но чтоб ни звука.

Я оцепенел от страха, это был не обычный страх боли, который у меня был редкостью, это был страх перед неизвестностью, я не понимал, зачем он делает это, и осознавал, что это не похоже на извращенную прихоть, слишком серьезно он требовал, не считаясь ни с чем. Когда он начал вгонять мне его, я испытал такую невыносимую боль, как будто это делалось раскаленным острием штыка, я вцепился зубами в его руку, мне показалось, что хрустнули суставы его пальцев, во рту появился солоноватый вкус, но боль продолжалась, и я продолжал раздирать ее. Что-то звериное безумное проснулось во мне, я бы убил его, если бы смог освободиться. Я кончал, не разбирая от наслаждения или от боли, как это порою случалось с подвергаемыми особенно изощренным пыткам. Красная пелена заволокла глаза, это было похоже на пламя, обступавшее, меня, вливавшееся в меня, но не сжигающее. Боли я больше не чувствовал, не думаю, что я терял сознание хотя бы на минуту, но я отчетливо слышал, то, что слышал:

– Зря, конечно, он обычно слишком спешит.

– Это не опасно, у нас всегда есть запасной выход – холокост.

– На крайний случай, только на крайний случай, не надо чрезмерно усердствовать, выполняйте свои прямые обязанности.

Я открыл глаза и увидел, что Мел сидит на краю постели, а я лежу на спине, не известно как я успел перевернуться. Он погладил меня по плечу:

– Интересно было?

Я решил, что он издевается надо мной, и меня охватила досада, зло. Я готов был подчиниться любой его просьбе, выполнить все, что он захочет, но он хотел только одного – превратить меня в послушный объект для своих извращенных опытов. Он позвонил и заказал ужин в номер на двоих.

– Зачем ты это делаешь? – я не выдержал и не скрывал своего раздражения, – тебе что мало того, что я и так с тобой, живу в одном номере, сплю, ем, даю трахать себя, занимаюсь твоими делами, или ты думаешь, что я сам дерьмо, извращенец, которому это нравится. Я только для тебя на это пошел.

– Заткнись, хватит ныть, – ответил он, спокойно одеваясь и держа в зубах сигару. По его виду было заметно, что он и знать ничего не желает больше.

Доставили ужин, и он сел есть с полным равнодушием. Я тоже встал и сел напротив него, как был голый, мне было все равно. Он ел с отменным аппетитом, а мне кусок в горло не лез. Он взглянул на меня и усмехнулся. Его ничем невозможно было смутить.

– Ешь, – коротко вел он.

Я взял руками кусок мяса и налил себе вина. Видимо, я уже опустился достаточно, чтобы не соблюдать уже никаких норм. Мел не реагировал. Иногда он впадал в ярость мгновенно, но временами его невозможно было задеть ничем. Я начал разрывать мясо зубами и тут посмотрел на его левую руку, которую он держал ее под столом.

– Дай руку, – попросил я его. Он посмотрел на меня мрачно, но руку протянул. Кисть была довольно сильно изуродована. Мне сделалось чудовищно стыдно.

– Ничего, заживет, – ответил он, заметив мой взгляд.

– Надо промыть, – предложил я.

– К черту, не лезь.

Он продолжил свой ужин, пока не доел все, что было, и не допил бутылку. Затем он запер дверь на ключ и стал разбирать бумаги, выброшенные из дипломата. Я ушел в смежную комнату, мне невыносимо было смотреть, как он спокойно размышляет над проблемами, никак не связанными с нами обоими. А он отсекал в своем сознании все, когда начинал работать. Что-то надломилось во мне, не стремительно, причиняя разрушения, а медленно рассыпалось в прах, растаяло, и мне не на что было больше опереться. Я ушел в смежную комнату и лег на пол, мне хотелось рыдать, но я не знал как, не умел этого делать. Вместо этого я бессмысленно смотрел в потолок. Не знаю, сколько времени прошло, мне было все равно, я не думал ни о чем, ни о Конраде, ни о моей жизни, ни о том, что буду делать дальше. У меня не было никакого желания шевелиться. Он вошел и наклонился ко мне.

– Пошли спать, завтра в десять встреча с Милфордом, – сказал он.

Я ничего не ответил.

– Хватит, Гор, ломать комедию, – настаивал он, но я не ломал комедию, я не хотел подниматься, не мог, я хотел, чтобы он оставил меня в покое. Он попробовал меня поднять, я отстранил его руки и попросил его уйти.

Он вышел и вернулся, положив мне подушку под голову и накинув на меня одеяло. Я пролежал всю ночь, не заснув ни на минуту, меня ничего не тревожило, мне все было безразлично, я сам не понимал, что происходит. Утром он вошел и сказал, чтобы я собирался. Я не пошевелился. Мел опустился на пол рядом и посмотрел мне в лицо.

– Будешь хандрить, Гор? Что за бабские капризы у тебя начались, я не собираюсь с тобой возиться, не хочешь работать убирайся к чертовой матери, – он поднялся и ушел. Вероятно, он уехал. Милфорда он пропустить не мог, он был слишком алчен до возможности сорвать банк. Я пролежал весь день, я не мог заставить себя встать, горничная, пришедшая убирать номер и обнаружившая меня, извинилась и тут же удалилась. Но меня это не трогало. Я вспомнил об отце, я не звонил ему две недели. А он не желая надоедать мне никогда не пытался звонить в офис. Прошел целый день, Мел вернулся и, увидев всю ту же картину, усмехнулся, я даже не пробовал объяснять ему, что ничего не соображаю, когда он начал мне азартно излагать, как ему удалось обставить Милфорда, он надеялся заработать очередную круглую сумму и полагал, что меня это не могло не интересовать. Но мне было все равно, я слушал его голос, как сквозь сон, ничего не понимая.

– Да, что с тобой, черт подери, – он сел рядом на пол, и обнял меня за плечи, – заболел ты, что ли?

Я не знал, заболел я или нет, я просто ничего не хотел больше ни слышать, ни делать. Вообще ничего. Я не чувствовал потребности ни в еде, ни в присутствии рядом кого бы то ни было, это была не усталость и не истощение, мне было плевать на все.

– Ну, давай, говори, что стряслось, ты что-то скрываешь, что с отцом что-нибудь? – он требовал, чтобы я нашел ему хоть какую-нибудь разумную причину моего состояния, но ее не было. – Ты ничего не ел, вставай поедем ужинать, это не дело.

Он попытался заставить меня встать. Но я не испытывал ни малейшей потребности в движении, я хотел только лежать и больше ничего.

– Тьфу, черт, – он выругался со свойственной ему откровенностью и поднял меня на руки. Отнес меня на кровать и положил.

– Выпить хочешь? – он налил вина и поднес мне, – да, что ты, как баран, на меня уставился. – его глаза, в которые я теперь смотрел совершенно равнодушно, потемнели. – Понимаю, это ты после вчерашнего так одурел. Ну, я погорячился, но по-другому ничего не вышло бы. Ты должен был это понять.

Я молчал. Мне хотелось, чтобы он замолчал, заткнулся и перестал терзать мой мозг.

Это длилось месяц. Каждый день был похож на предыдущий и последующий. Мел поначалу все пытался меня расшевелить, но когда убедился, что я действительно ничего не соображаю, отвез меня в клинику в W***. Я плохо помню, что происходило там, врач, задавший мне только один вопрос, как я себя чувствую, не вызывал у меня никакого раздражения. Я слушал, как он говорил Мелу о депрессии и опасности суицида, и уверял его, что меня нужно оставить в клинике. Конрад был сам не свой, требовал, чтобы мне назначили лечение, какое угодно, только бы вывели меня из этого оцепенения. Я был безразличен ко всему. Ему пришлось меня оставить. Но он являлся каждый вечер и пробовал беседовать со мной. Я полагал, что, в конце концов, он меня оставит, я его не мог осудить за это, и мне самому этого хотелось, у него не было времени возиться со мной, да он и не принадлежал к тому типу людей, которые испытывают положительные эмоции при общении с больными. Как-то раз он не приехал. Мне сказали, что он просил мне передать, что он обязательно навестит меня завтра. Я подумал: «Наконец-то, больше его нет».

Но он появился вечером следующего дня. Повел меня на прогулку, постоянно курил и рассказывал мне о делах, при этом он все время говорил «мы теперь и мы будем». Я молча шел рядом и кивал. Затем он сказал мне, что встречался с моим отцом. Что с ним все в порядке, и он сказал ему, что я сейчас работаю в Бристоле по контракту. Он ждал, что я отреагирую хотя бы на эту новость, но мне было все равно, если бы он сообщил мне, что отец умер, я бы так же не испытал ничего. Мы шли по аллее, была жара, Мел был в черной рубашке и черных брюках, я старался не смотреть на него, чтобы не чувствовать, как я проваливаюсь все глубже в небытие, в то, что я как потом узнал, являлось синдромом абсанса, последней стадией заболевания, когда наступает вытормаживание основных функций мозга. Помню, что он свернул в тенистую часть парка, и я пошел за ним, и вдруг, внезапно развернувшись ко мне, сжал меня в объятиях. Я смотрел в его голубые глаза и не понимал, что ему еще нужно, я не испытывал ни возбуждения, ни желания, и, что хочет он, мне было безразлично. Он обращался ко мне, что-то просил, умолял, звал меня и тряс за плечи, я силился уловить хотя бы одно слово, но ничего не мог связать между собой, мое сознание отторгало все раздражители.

– Сколько можно, я люблю тебя, Гор, ты слышишь, я люблю, все, что ты захочешь, только оставайся со мной, только со мной, мы поедем, куда захочешь, не работай, не делай ничего, я буду всем заниматься один, от тебя ничего не потребуется, но только не оставляй меня, ты мне дороже всех на свете, я погубил твою жизнь, я заставил тебя страдать, я знаю, я негодяй, но я тебя люблю, я никогда не хотел тебе говорить об этом, ты слышишь, Гор.

Я слышал его, и улыбался, я смотрел на него, и мне было страшно и приятно осознавать, что вот этот человек стал для меня всем, и я стал для него последней чертой, последней и единственной. Он целовал меня с исступлением, прижимая к себе, отчаянно и без всякого стеснения. Доктор Карвер, смотрел на нас, стоя на дороге, и тут же окликнул Мела. Он подошел к нему, и я уловил только одну фразу, сказанную весьма резким тоном:

– Я вынужден буду запретить вам посещения, господин Конрад, вы можете усугубить его состояние…

Конрад слушал молча, но не возражал. После этого я не видел его неделю, только два раза разговаривал по телефону. Мне становилось лучше, я начал постепенно заставлять себя вслушиваться в то, что говорил Карвер, и пытаться читать. Сперва, мне это давалось с трудом, я пытался припомнить все, что было связано с работой, но мысли путались. Но прострация закончилась. Когда мы снова увиделись, я разговаривал с ним, с интересом спрашивая о делах, и попросил еще раз встретиться с отцом и передать ему письмо, в котором объяснял, что из-за работы не имею возможности приехать, и поздравлял его с днем рождения. Через полторы недели я вышел из клиники. Не могу сказать, что я пришел в себя полностью, но голова у меня работала теперь немного получше.

Мы поселились за городом в доме, снятом Конрадом, он уговорил меня съездить пару раз в гости к его шурину. Его сестра смотрела на меня так, словно я был ей омерзителен до глубины души, я боялся, что произойдет стычка между ней и братом. Но все обошлось пока.

27 сентября.***

Мел спит, хотя время уже близится к часу, а я сижу у стола в его халате и с бессмысленной радостью рассматриваю золотистый и синий день за окном. Я перечитал свой дневник и увидел, что я пишу только о тех ужасах, который мне пришлось пережить, словно вся моя жизнь была одним непрекращающимся кошмаром. Мел бы сказал, что это нечестно. Это нечестно и по отношению к моей жизни и к нему, который выглядит на страницах этой тетради просто свирепым чудовищем, ломающим и калечащим мою душу. Но я знаю, что это неправда. Иногда мне кажется, что я слишком сильно отгораживался от него, был слеп, одинок и эгоистичен, и в тех страданиях, которые я перенес, я повинен не меньше, чем он.

Когда Мел привез меня из больницы, некоторое время я вел почти растительное состояние выздоравливающего. Я ел с огромным удовольствием, как будто только сейчас стал познавать истинный вкус еды, спал по двенадцать часов, гулял в парке, окружающем поместье, читал газеты. Мел гулял со мной, рассказывал мне новости и ужасно меня смешил, в лицах представляя новых сотрудников, которых нанял за этот месяц. Он казался мне совсем иным, я совсем не узнавал в этом открытом человеке моего жестокого Мела Конрада. Мы спали в разных комнатах, он ни разу не сделал попытки прикоснуться ко мне. Через две недели это начало меня беспокоить. Я возвращался к жизни очень быстро, меня уже начинало тяготить и мое безделье, и тот невероятно щадящий режим, который Мел со всей тщательностью поддерживал, жертвуя для этой цели чем угодно. Один раз он даже сорвался с очень важной деловой встречи, решив, что мой голос по телефону звучит как-то не так.

В середине сентября я сказал ему, что хочу выйти на работу. Он ужасно обрадовался, так, что мне даже стало стыдно. Мы поехали в ресторан, выпили за мое выздоровление, и полвечера с увлечением маньяков обсуждали грядущие финансовые перспективы. Когда мы вернулись, я ужасно надеялся на то, что он пойдет ко мне в комнату, но он только пожелал мне спокойной ночи и ушел. Я не понимал, что происходит, мной овладел ужасный страх, что он просто перестал испытывать ко мне желание, что у него кто-то появился за то время, пока меня не было, что какая-то женщина завладела его сердцем, в то время как я сходил с ума от вожделения и страсти. Я пол ночи провалялся без сна, глядя на черное небо за окном, и пытался понять, что же мне все-таки делать. Как мне узнать, что происходит с ним, как мне вернуть его.

На следующий день мы поехали в офис и работы сразу навалилось столько, что в течении нескольких дней я пребывал в блаженной эйфории от того, что моя голова работает даже лучше чем прежде и я сразу стал всем совершенно необходим. Мел был в совершенно лучезарном настроении, мне казалось, что он, как ребенок, хвастается мной и моими уникальными способностями к биржевой игре, которые действительно проявлялись все ярче и ярче. Но по мере того, как я входил в привычную колею, муки мои усиливались. Я помню, как мы сидели в офисе вдвоем, и обсуждали следующий ход, который собирались предпринять, солнце падало из окна за спиной Конрада, лицо его было в тени, волосы казались почти белыми, а в глазах собралась густая синева, я смотрел на него и не мог уже думать ни о чем, ни о каких котировках и акциях, а только о том, что я сейчас подползу к нему на коленях и буду умолять хотя бы об одном коротком миге близости, хотя бы об одном прикосновении его руки. Я смотрел на его чуткие нервные пальцы, которыми он непрестанно что-нибудь теребил, листок ли, ручку, сигарету, в том как он прикасался к любому предмету было так много чувственности, что я умирал от желания прижаться губами к его рукам. И я бы это сделал, если бы не идиот Тони, ввалившийся в кабинет с какими-то бумажками.

Все это становилось все более и более невыносимым, я пытался хоть что-то понять по его глазам, как последний ревнивый кретин следил за теми тремя женщинами, которые были в нашем офисе (одна из них Роза, была очень красивой брюнеткой, холодного восточного типа), пытаясь увидеть, как он на них смотрит, но он смотрел только на меня, и я не мог понять этого взгляда, хотя от него у меня кружилась голова и подкашивались ноги.

Вчера была пятница, и мы с ним уехали с работы раньше обычного. Ужинали дома, вдвоем, он был как-то нервозно весел, рассказывал о последней встрече с Милфордом, и все время подливал себе вина. Я смотрел на него, мучительно раздумывая, как мне сказать о том, что превращало мою, такую счастливую внешне, жизнь в ад. В какой-то момент он встал, чтобы налить мне вина. Он налил почти пол бокала, когда я перехватил его руку и сказал «Хватит». И тут я увидел, что от моего прикосновения его лицо исказилось такой знакомой мне мгновенной судорогой вожделения, глаза вспыхнули, секунду я думал, что он сейчас схватит меня и сделает это прямо на полу, на ковре, даже толком не раздевая. Но он только убрал руку и тут же начал торопливо говорить, рассказывая какую-то ерунду, отошел, сел на свое место, и буквально через несколько минут сказал, что пойдет спать, потому что ужасно устал. Я вернулся в свою комнату. Некоторое время сидел на подоконнике, размышляя о том, что мне делать. Он все еще хотел меня, и я не мог понять, почему он не возьмет то, что хочет, он, который брал все, не раздумывая. Наконец я встал и пошел к нему в комнату.

Я вошел так тихо, что он не услышал. Он сидел на кровати, положив локти на расставленные колени и устало опустив плечи. Горела только одна лампа, стоявшая на тумбочке возле постели, она освещала его лицо, уставшее и потяжелевшее, мне показалось, что вот сейчас я наконец вижу его без той маски, которую он одевал всегда. В его синих глазах было такое ужасное страдание, такая безнадежная мука, что мне захотелось убить себя за свою тупую недогадливость. Он отстранялся от меня, потому что думал, что я этого не хочу. Он боялся причинить мне боль, боялся, что для меня теперь всегда близость с ним будет связана с тем страшным шоком, который я пережил, он чувствовал свою вину так сильно, что сдерживал свое чудовищное желание, этот человек, который потакал любой своей прихоти. Я подумал, что, наверное, он так сидит каждый вечер, пытаясь справиться с собой и завтра вести себя как ни в чем не бывало.

Я подошел к нему и коснулся его плеча. Он посмотрел на меня, попытался улыбнуться, что-то сказать, но, видимо, уже понял, что скрыть ничего не удастся, его губы только дрогнули, как у ребенка, который хочет заплакать, он глядел на меня с надеждой и отчаяньем, словно ждал решения своей участи.

– Я останусь у тебя сегодня, Мел? – спросил я, точно зная, какой ответ последует, его глаза вспыхнули, он торопливо кивнул и, взяв меня за кисть, притянул к себе. Мне казалось, что я сейчас сойду с ума от жара его тела, от запаха его кожи и одеколона, от этих безумных, наполненных вожделением глаз. Я заставил его лечь на кровать и, сев верхом, нагнулся к его губам. Он был в моей власти, полной и неоспоримой, он готов был делать все, что угодно, сдерживаться, как угодно долго, позволяя мне мучить его, как хочется. Я не стал этого делать. Я раздел его, разделся сам и лег под него. Когда он вошел, я услышал его долгий облегченный стон, он целовал мою шею и плечи, он шептал что-то совершенно сумасшедшее, о том, как он любит меня, как сильно хочет, как он тосковал по мне, это шепот заставлял меня стонать и вскрикивать, никогда еще я не чувствовал себя таким счастливым и таким свободным, наверное, это был первый момент в нашей жизни, когда я не чувствовал ни малейшего стыда из-за того, что я хотел и из-за того, что потакал своим желаниям. Он двигался во мне, вопреки обыкновению, почти нежно, но я, сгорая под его тяжелым телом, требовал, чтобы он вошел глубже, делал это сильнее, и в конце концов он потерял голову. Это продолжалось сколько угодно, все слилось для меня в один нескончаемый фейерверк и когда наконец наше объятие разомкнулось, мы еще долго лежали рядом, пытаясь прийти в себя.

Наконец он приподнялся и посмотрел мне в лицо.

– Гор, – сказал он тихо, – я… Прости меня.

– За что? – спросил я, не понимая, за что может просить прощения человек, доставивший мне такое наслаждение.

– Я виноват, Гор, прости…

– Глупости. – я обнял его за шею и прижал его к себе, – это ты прости меня, я просто кретин. Я думал, что ты больше не хочешь, что у тебя есть кто-то еще.

И тут он сказал мне вещь, которая поразила меня больше, чем какие бы то ни было садистские эксперименты, которые проводил надо мною

– Никого. – сказал он мне. – Никого с того самого момента, когда я встретил тебя.

Мы не спали почти всю ночь, мне казалось, что он просто не в состоянии мной насытиться, он позволил мне сделать с ним все, что я хотел, и, мне казалось, что если что-то еще и стояло между нами, то оно рассыпалось в прах.

15 марта***

Мел взялся за строительство этого странного замка, как он его называет. Пока что куплена земля и есть договор с компанией, я изначально был против этой затеи, нет никакой гарантии, что это не привлечет к нам излишнее внимание, масштабы сооружения претендуют на то, чтобы его заметили. Я бы предпочел что-нибудь более скромное и комфортное. На счету у нас шесть миллионов, а Мел собирается ворочать еще большими деньгами. Зачем? Мы могли бы уехать и оставить этот проклятый город вместе со всеми неприятными воспоминаниями.

Мы живем тихо, спокойно, без происшествий и привкуса горечи. Обедаем каждый день в «М***». Раз в два месяца едем отдыхать в горы, и тем не менее у меня никогда не было столь сильного ощущения того, что я живу на вулкане и когда-нибудь он все же взорвется. Я имею ввиду не Мела, а сами обстоятельства. Я смотрю на его лицо и понимаю, что стоило все это пережить, и стоило с этим смириться, ради самой нашей любви, а я не знаю, как иначе назвать то, что мы испытываем друг к другу.

– Будем жить в Замке Ангелов, Гор, его сердцем будет Пылающая комната. – сказал он мне, когда мы ужинали в ресторане отеля «К***».

Я выразил сомнение в том, что это имеет какой-то смысл, он не возражал, но ответил с улыбкой

– Для нас никакого, пока мы вместе.

Он ничего не говорит об Эмилии, но я знаю, что проблема серьезная. Она знает все и требует от него, чтобы он прекратил все отношения со мной, вероятно, она считает меня виновным во всем. Она слишком порядочна и слишком любит брата, чтобы понять, что такие вещи не инициируются кем-то одним. Меня тревожит эта история, не из-за возможного скандала, но из-за Мела, который я знаю, не способен с легким сердцем переступить через это.

Есть те, кто лишен способности любить. Но есть те, кому эта способность дается как испытание и награда, и к последним принадлежим мы оба. Я не жалею ни о чем, ни о потерянном времени, ни о потерянной душе, хотя по-человечески понять это трудно. Раньше он внушал мне страх, я не понимал его, потом я принял все как наказание, но был один единственный момент, ночь, когда я понял, что нас держит вместе не тот далекий день, когда я обнаружил в его столе папку с инициалами СА, а наш собственный выбор.

Я пришел тогда поздно, заехал к отцу, который стал расспрашивать меня о том, как идут дела и напомнил мне, что я должен найти адрес какого-то агентства по приобретению недвижимости, оказалось, он решил продавать квартиру, деньги он собирался завещать мне, я спросил его, зачем он это делает и где собирается жить дальше. Он сказал, что жить он не собирается. Я слишком хорошо его знал, чтобы понять, что это не шутка. Я начал допытываться, ожидая самого худшего, и получил подтверждение своим подозрениям, он был болен. Я начал уговаривать его лечиться. Он возразил, что это совершенно бессмысленно, и ради двух-трех лет мучений он не станет тяготить меня своими проблемами. Вероятно, это страшно, то, что я так просто пишу об этом сейчас спустя два года после его смерти, но что я мог тогда возразить ему, да он и не стал бы меня слушать. Он собирался уехать в Дьепп, там жил его старый друг с семьей, они договорились о том, что он погостит у них месяц после продажи квартиры. Я знал, что он не вернется, он задумал самоубийство, и я знал, что будет дальше. Невозможно описать то, что я пережил тогда, возвращаясь к Мелу пешком по темным улицам, под ледяным ветром, казавшимся мне самим дыханием смерти. Я зашел в церковь, в маленькую церковь Искупления. Была полночь, но двери ее были открыты. Горели несколько свечей, я спросил у мальчика, прибиравшего зал, где священник, он испуганно посмотрел на меня, и я вспомнил о недавней газетной статье, в которой сообщалось об убийстве в церкви, убит был святой отец, случайно зашедшим в храм человеком, он выстрелил в него и спокойно вышел. Дело было громкое, о нем сообщалось как о сигнале чудовищного разгула преступности, ожидали продолжения, но его не последовало. Мальчик отшатнулся от меня с таким ужасом в глазах, что я вынул руки из карманов и, протягивая ему, сказал:

– Не бойся я пришел с миром, я только хочу поговорить.

Вероятно, это было неожиданностью для него или же мое лицо испугало его еще сильнее, он убежал и через минуту вышел священник, мы сели на скамейку и начали разговор, я испытывал безумное желание рассказать ему обо всем, что со мной происходило, о Конраде, о моей жизни, об отце. Он слушал мои чудовищные откровения спокойно, не притворяясь и не успокаивая меня обычными в таких случаях поучениями. Он дослушал до конца, я не чувствовал никакого стыда за свою искренность, наконец он сказал:

– Сын мой, вы много страдали, но главное у вас еще впереди. – Я застыл от ужаса, услыхав его слова.

– Что же мне делать?

– Уповайте на Господа и лишь на него одного, его милосердие безгранично и никто из нас не может осудить другого, ибо никто не знает, чего желает Он от каждого из нас.

– А если я проклят им, отвергнут, как я могу уповать на его милосердие?

– Господь не может отвергнуть созданное им, а вы – создание Господне, не забывайте об этом.

Я поблагодарил его и ушел. Я шел дальше, задыхаясь от ветра и бессмысленно взывая к небу с просьбами совершить чудо, сохранить жизнь моему отцу, я готов был принять и адские муки ради того, чтобы была услышана моя молитва, но она не была услышана или мы действительно слишком ничтожны, чтобы понять и исповедать пути Господни.

Я пришел в номер. Было темно, и я не стал включать свет, Мел спал. Он услышал, как я вошел, и, проснувшись, включил лампу на столе рядом с постелью.

– Что случилось? – спросил он.

Мне не хотелось рассказывать ему об отце. Я разделся и сел в кресло, взяв одну из его сигар. Он продолжал ждать ответа. Затем он встал и, подойдя ко мне, положил руку мне на голову, я закрыл глаза, чтобы забыться хотя бы на мгновение.

– Расскажи мне, Гор, – попросил он так тихо, что я едва слышал его голос.

– Мой отец… – я чувствовал, что голос меня не слушается, я только шевелил губами и смотрел прямо перед собой, видя лицо отца, прощавшегося со мной со своей обычной сдержанностью.

Я встал и лег на постель, зарываясь лицом в подушку, я не мог выносить даже неяркий свет, глаза болели, или это была лишь проекция моей иной боли, долговечной и неизбывной. Он выключил лампу и сел рядом.

– Ты презираешь меня? – спросил я его. – Я слаб, Мел, правда.

– Нет, – ответил он, – не слаб, слишком недальновиден, слишком слеп.

– Я все рассказал священнику, – признался я, – все о тебе, о себе.

– И правильно сделал, это стоило рассказать, – меня удивил его ответ.

– Почему я не могу умереть за него, я хуже в тысячу раз хуже его и моя жизнь настоящее проклятие.

– Каждый умирает за того, за кого должен, это не выбирают.

Я молчал. Меня ужасала тишина, обступавшая нас, непреодолимая, связанная с моим страхом перед тем состоянием, перед депрессией, случившейся впервые и тенью преследовавшей меня с тех пор.

– Пожалуйста, Мел, не молчи, умоляю тебя, я хочу слышать твой голос, хоть что-нибудь, только не молчи, – попросил я.

Он поднял меня за плечи, и медленно раздевая, продолжал говорить, тихо, странно, бесконечно, я слушал его завороженный печальным смыслом его слов и тем, что никогда ни одному человеку в мире не доводилось слышать таких признаний:

– У Гора смуглая кожа и черные глаза, они блестят в темноте, он слишком горд, чтобы говорить правду, но слишком честен, чтобы лгать, он хотел бы, чтобы все случилось иначе, но произошло то, чего не могло быть, он должен был родиться, хотя ему и очень хотелось избежать этого, и не приходить в мир, который казался таким простым и таким бессмысленным, когда выбор пал на него, он задавал слишком много вопросов, он был нетерпелив и не умел ждать. Он родился в семье, которая уже потеряла своего первого ребенка, и вся нежность, уготованная ему за время слишком долгого ожидания превратилась для него в незаслуженно дорогой подарок, пугавший его тем сильнее, чем больше он пытался отвергнуть его. Его мать говорила на неизвестном языке, звучавшем, как язык далекой и недосягаемой земли, где он видел свое отражение в холодной поверхности озер, и не мог отличить горе от радости, лишь потому, что не знал, что существует и то, и другое. Отец жил замкнуто и сторонился сына, которого считал не своим, но ты не знал об этом, и тебя ранило все, что ты принимал в наказание за преступление, в котором не был повинен. У него была подруга, с маленьким серебряным кольцом на пальце, которое он подарил ей, выпросив его у матери незадолго до того, как они расстались навсегда. И тогда наступила ночь, глубокая и темная, темнее, чем его глаза, и он был в ней один, и день не наступал слишком долго, но все менялось, его память причиняла ему больше страданий, чем его собственный отец, избегавший его и никогда не обещавший прощения. У Гора не было друзей, он и сам не хотел быть ничьим другом, стыдясь своего сердца, которое бьется под моей ладонью, время казалось ему той же тьмой, безмолвной и пустой, он и до сих пор испытывает страх перед его способностью отнимать то, чем ему хотелось бы обладать вечно. Его мечтой было покинуть отца, но он не мог себе в этом признаться, и тем мучительней он провел три года своей жизни в доме с большой серой гостиной, где его осыпали заботами и вниманием, но где все были глухи к тому далекому одинокому голосу, который так напоминал ему о его матери. Он хотел ненавидеть отца, и он даже пробовал забыть его, и мечтал о том времени, когда, наконец, он обретет свою свободу, желанную и горькую. Так и случилось, когда я встретил его, и мир стал чистилищем, которое легче делить со спутником, нежели отбывать в одиночестве. Гор был скрытен, но я знал о нем все и даже то, о чем он сам не желал знать. Я был слишком жесток с ним, потому что хотел заставить его любить себя, и я знал, что он захочет убить меня, и сейчас он может сделать это и вернуться к самому себе, забыв об этой ночи и о своих страданиях, но лишь после того, как он исполнит мое последнее желание, в котором не сможет отказать мне…

Он лежал со мной, прижимая меня к себе, и я тогда наконец понял, что вечный страх перед отцом и одиночество, бывшее моей карой за мое незаконное рождение, в объятиях этого человека утрачивали свою остроту, превращались лишь в тягостное воспоминание, не имевшее больше той справедливой силы, которая омрачала всю мою жизнь.

– Откуда, Мел, – спросил я, – ты взял все это?

– Я знал, – ответил он.

– Но как это возможно?

– С годами понимаешь, что нет ничего невозможного».