Текст книги "Путь дурака"

Автор книги: Сотилиан Сикориский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 55 (всего у книги 88 страниц)

– Я тут подумал и решил все-таки забрать у вас свой подарок.

– Ха-ха-ха, долго, наверное, думал, – прикололись жрицы, выйдя на новое представление.

– Можешь взять, если найдешь, – кивнула Аза на мусорное ведро.

Сергей, даже не задумываясь, со скоростью ракеты бросился к мусорке и стал отождествлено искать драгоценный подарок, роясь руками во всякой параше. Докопав почти до самого дна, он все-таки отрыл вонючий тампон и, быстро спрятав его за пазухой, вывалил из дома Силы, провожаемый презрительными взглядами рулонитов.

Направившись к электричкам, Сергей решил все-таки заглянуть на речку.

«Ну, теперь ради праздника, можно и искупаться», – радостно думал дебил, спускаясь по отвесной скале вниз.

«Кисонька моя родная, скоро мы с тобой обязательно встретимся, – погрузился придурок в похотливые мечты, скидывая с себя шмотки. Сергей настолько уплыл в своем сексуальном воображении, что даже не посмотрел, что на противоположном берегу речки рыбачат пацаны. Увидев, как пожилой дядя абсолютно голый, с неестественно радостным ебальником заходит в речку, они стали тыкать в него пальцами и глумиться. Но Сергей в прикиде Адама пытался все глубже зайти в воду, представляя, что он идет навстречу своей Кисе, но почему-то вода выше колен никак не поднималась. Пройдя еще несколько метров, дурак споткнулся об какую-то корягу на дне речки и ебнулся, что и заставило его прийти в себя.

– Ой, да тут совсем мелко, – вскрикнул идиот и стал обрызгивать себя, зачерпывая ладонями воду.

– Ха-ха-ха, дядя, подмой писю, – закричали ему пацаны с противоположного берега.

– Боже мой, откуда взялись эти чертовы дети, – опомнился Сергей и тут же попытался спрятаться в воду, но как бы он ни пытался, ничего не получалось: то жопа всплывала на поверхность воды, то сморщенная пипетка. Так Сергей и не смог словить кайф даже от купания и быстро, как попало напялив шмотки, дурак помчался на электричку.

На следующий день Гуру Рулон с ближайшими учениками решил навестить свою бабушку. Завалив огромной веселой толпой к 90-летней старушке, Рулон сразу же вошел в роль дебильного внучка, каким и привыкла его воспринимать бабушка.

– Привет, бабуин! – кривлялся внук.

– Все дурачишься. И когда за ум-то возьмешься! – причитала старушка

– Бабушка, а мы уже Бразилию, Америку закучили, всю Европу, скоро весь мир наш будет, – сообщили радостную новость жрицы.

– Ой-е-е-ей, все не набалуетесь, сколько же можно дурака-то валять, когда ж семью-то заведете, образумитесь, наконец, – не унималась бабушка, – тут вот Сереженька зашел, жалуется, что вы там над ним издеваетесь. Вы уж его не обижайте, ведь он взрослый, у него семья, – стала старуха поучать жриц.

Судя по кислой мине Сергея, сидевшего в углу, было видно, что он очень «рад» вновь видеть своего братца и его свиту.

Как обычно, жрицы стали очень быстро накрывать на стол, чтобы накормить Гуру Рулона. Каких яств там только не было: красная, черная икра, креветки, раки, всевозможные мясные блюда, пирожные, торты, экзотические фрукты. Увидев такое изобилие, Сергей, рано обрадовавшись, быстро придвинулся к столу.

– А ты куда полез? – набросилась на него как фурия Ксива. – Эта еда для Гуру Рулона, пошел вон!

Никак не ожидав такого выпада, Сергей позеленел от обиды и, казалось, что вот-вот лопнет от злости. Мерзкий урод тяжело засопел, чувствуя себя полным идиотом в сложившейся ситуации.

– Ох, ну что ж вы так, девчонки, – запричитала бабка, – разве ж так можно со взрослым человеком-то. Не обижайте его, у него же семейное положение.

– Ха-ха-ха, – заржали все хором.

– Ну, раз у него семейное положение, так пусть Лариса его и кормит, – сказала Венера, подливая в красивый бокал Гуру Рулона банановый сок, и все весело засмеялись.

Сергей же с серобуромалиновым ебальником со злостью и завистью смотрел, как его младший брат вкушает царскую пищу. Но его морда стала еще более вытянутой, когда он увидел, как Рулон радостно кормит красной икрой кошечку.

– Смотри, не захлебнись собственной слюной, – посоветовала придурку Элен, заметив его ебанутую реакцию, – завидуешь, подражай!

– А чего мне завидовать? У меня есть все необходимое, – пробурчал придурок Сергей, – а если вам деньги девать некуда, так это ваши проблемы.

Урод никак не хотел признавать свое ничтожество, крепко держась за него, потому дурак ничего и не мог достичь в жизни и тем самым обрек себя на скотское существование.

– Сергей, а ты видел Хаммер, который мы недавно купили? – спросила его Аза, чтобы продолжить веселье. Так как любое слово и реплика, вылетавшие из уст идиота, были до-смешного глупы.

– А где я его должен был видеть, интересно? – пробурчал придурок.

– Так он же прямо у крыльца стоит, – воскликнула Венера, искренне удивляясь, так как Хаммер, невозможно не заметить, тем более в России.

– Не знаю, я что-то ничего не видел, – сказал идиот, – и вообще меня это все не интересует, все это баловство, детские забавы.

– Ха-ха-ха, конечно, куда важнее трусы на барахолке продавать и яйца морозить на 30-ти градусном морозе, – стали прикалываться жрицы.

Придурок Сергей настолько уже погряз во лжи, оправдывая свою неспособность жить хорошо, получать от жизни все самое лучшее, что теперь готов был голодать, стоять на барахолке, срабатываться до костей во благо ебучей семьи, только бы все шло по программе, лишь бы все состыковалось в его тупой репе. Но ведь он мог признать свое ничтожество, раскаяться в обольщении собой и миром, сказав себе: «Да на хуя мне все эти ебучие, мышиные установки, эта сраная мораль. Пошло все это нахуй. Никому я ничего не должен: я не должен быть примерным отцом семейства, не должен быть принцем, я не должен быть хорошим сыном и внуком. Я хочу жить для себя, делать то, что хочу я, а не то, что мне внушили. И раз мой младший брат просек эту жизнь, и знает, как нужно правильно жить, то я пойду у него радостно учиться, и тогда мне будет по-настоящему хорошо».

Но, к сожалению, в тупом и беспросветном ебле Сергея ни малейших признаков хоть на частично просветленную реакцию не было.

– А как у Вас дела, бабушка? Как наша кошечка поживает, попугайчики? – поинтересовалась Венера, понимая, что дальше с уродом разговаривать смысла нет.

– Ох, и бесстыжие же вы, – запричитала старуха, – сами, значит, уехали дурака валять в эту вашу, как ее, Америку что ль, а я тут за вашими зверьми должна убирать?

– Ой, ну бабушка, они же не буйные, не то, что отец был, – еле сдерживая смех, сказала Элен, – они ведь с ножом по квартире не бегают, рубль на водку не требуют. Спокойно, удобно.

– Не-е-е-т уж, они мне все нервы вытрепали, ух и жестокие они у вас, – причитала бабушка, – давайте, забирайте их сегодня же.

– А что они такого сделали, бабушка? – спросила Ксива.

Веселье стояло жуткое, только бабушка очень отождествленно с серьезной физиономией продолжала ворчать:

– Эта ваша кошка, черт бы ее побрал, нассала прямо под кухонным столом. Я за ней всю ее ссаку-то вытерла, по жопе-то ей, как следует, надавала, и что вы думаете? Она на меня обиделась и решила отомстить, – ворчала бабка, показывая на маленького белого пушистого котенка, безобидно лежащего на подоконнике возле цветка.

– О, как же это? – удивился внук, строя гримасы под веселый смех жриц.

– Я ж и рассказываю, – раздраженно продолжила старуха, – просыпаюсь я сегодня утром, чую запах какой-то не ладный, гляжу под одеяло, вроде ничего и нет, а вонь страшная стоит. Я с кровати-то встала, а там говно размазано, да так много, словно человек нагадил или собака. И что самое интересное, извините меня за выражение, попа моя тоже вся оказалась в говне измазана. Вот ведь зараза какая. И как только туда залезла, зверюга, – бесилась бабка на кошечку.

Услышав такое, жрицы чуть не ебнулись от смеха прямо на пол там, где и стояли.

– Да-а-а, видимо, у бабушки точно уже старческий маразм, не помнит, где и когда срет, – шепнула Венера Элен.

– Да уж. Сейчас мы у нее всех птичек и котенка заберем, она снова насрет себе в постель, а потом скажет, что домовой насрал, – прикололась Элен в ответ.

– А эти ваши птицы-звери мне такой криминал устроили, – не успокаивалась бабуся, не всасывая, по какому поводу вокруг нее стоит такой ржач, – эти большие пернатые сожрали маленького, представляете, – вопила бабка, махая руками на клетку, в которой веселились два попугая и одна маленькая птичка «Амадин», – это ж ужас какой! Я как увидела это, так сразу ринулась к справочнику искать номер телефона милиции. Ох, еле-еле нашла: 03 или 06, я уж и не помню теперь. Звоню, значит, говорю: скорее приезжайте, тут убийство произошло. Они меня давай подробно выспрашивать, что, мол, и как, расскажите подробней. А я им: «Послушайте, это не телефонный разговор», – адрес им назвала и положила трубку. Я следы преступления-то не стала убирать и до клетки тоже не дотрагивалась, я же знаю, могу отпечатки пальцев оставить, они по ентой своей сложной системе-то меня вычислют и в тюрьму ещо посадют. Знаю я их, окоянных. Но не приехали они в этот день, чтоб их. Совсем никакого порядку! Сталина на них не хватает! А на следующий день-то явились голубчики. Шо, говорят, у вас стряслось? А я им: «Тихо. Идите сюда, здесь они – убийцы. Подвожу, значит, милиционеров к клетке, где эти двое сидят. Вот, говорю, полюбуйтесь, сожрали птичку и хоть бы хны и теперь на вторую покушаются. Нужно срочно их рассадить в разные клетки, а этих надо как-то наказать по справедливости». И вы что думаете? – не успокаивалась бабуся, как никогда активно и живо рассказывая о своих приключениях во время отсутствия в стране внука. Ни черта ведь не стали разбираться, сволочи эдакие.

«Вы что, гражданка, издеваетесь, – говорят они мне, – или у вас с головой что-то не в порядке? Это мы вас сейчас накажем по справедливости за то, что честную милицию отвлекаете от жизненно важных задач». Разозлились на меня ни за что, ни про что и ушли, хлопнув дверью. Так что, намучилась я с вашим зоопарком. Забирайте сейчас же своих убийц и сами с ними разбирайтесь.

– Ха-ха-ха, – угорали рулониты, выслушав веселую историю бабушки. Видя ее красную распаренную от отождествления физиономию, внук решил слегка порадовать любимую бабушку.

– Бабушка, а я тебе подарок принес, – придуриваясь, сказал Рулон и протянул ей фотографию.

– Ой, подожди, щас очки возьму.

Одев очки с толстой оправой, бабушка стала всматриваться в фотографию и разглядела Рулона, в руках которого лежал младенец, закутанный в пеленках.

– Бог ты мой, кто это?

– Енто мой сын, – радостно заявил Просветленный.

– Батюшки, неужели дождались, счастье-то какое, надо матери скорей звонить, у меня теперь есть правнук и от младшего внука, – прослезилась от радости бабушка. Но радоваться ей долго не пришлось. Все кое-как сдерживались от хохота. И даже Сергей не удержался, посмотрев на фотку.

– Бабушка, да это же кот, – разрушил он последнюю надежду старухи.

– Как кот? – охуела бабушка и, присмотревшись получше, увидела усатую кошачью морду, выглядывающую из пеленок. – Ну зачем же вы так со старым человеком шутите, нельзя же так? – запричитала старуха.

«Как все-таки страшно, что бабушка никогда уже не поймет истину,– подумала про себя Ксива, – это уже окончательно и бесповоротно завнушенная мышь. Надо же, внук у нее Просветленный Мастер, а она все лбом тычется в мертвую икону. Да, не зря говорят: «Не бывает пророков в своем отечестве». Как же все-таки невежественны люди. И, если я сейчас не буду работать над собой, не буду искоренять все мамкино говно, то и меня ждет такая же участь, как у этой старушки, и сын-алкоголик на шее, и муж– негодяй, а может еще похлеще».

Счастливая встреча

Настала долгожданная среда, которую Сергей ждал всю неделю.

«Пока Лариса не пришла, надо срочно смыться», – судорожно думал Сергей, дрожащими руками зализывая челочку и любуясь в зеркало своим помятым ебальником.

«Где-то у меня был мой старый свадебный костюм», – вспомнил Серый и радостно стал перерывать огромные сундуки со всяким хламьем. Кое-как отрыв дореволюционный костюм в полосочку, Сергей отряхнул его от многовековой пыли, выгладил и стал примерять.

«Н-да, что-то я поусох с тех времен», – стал придурок рассматривать висящий на нем как на плечиках пиджак, в который мог влезть еще один такой Сергей и штаны, свободно сползающие вниз. Взяв какую-то веревку, Сергей перемотал штаны, чтобы они не спадали, застегнул пиджак, закатал слегка рукава и повязал на шею старый отцовский галстук, в котором он часто любил по пьяни купаться в речке .

– А я еще ничего выгляжу, – любовался урод собой в зеркало.

– Ой, чуть самое главное не забыл, – спохватился Сергей и полез в свой потайной шкафчик, куда он запрятал подарок Толстожопой. Достав из бархатной коробочки уже почти совсем засохший «Tampаx», с довольным ебальником урод прицепил его к золотой цепочке и напялил на шею, как талисман, спрятав под рубашку с галстуком.

– Думаю, Кисоньке понравится!

– Т-а-а-а-к, надо еще чем-то надушиться, че-то одеколона у меня даже никакого нет, – стал урод рыскать в поисках пахнущего средства.

– Ага, то, что нужно, – нашел он в шмотках своей женушки старый бутылек с надписью «Красная Москва». Вылил на себя все содержимое, и только он хотел ломануться из дому, как в замочной скважине повернулся ключ, и на пороге появилась Лариса с растрепанными волосами и с огромными авоськами в руках. Увидев своего муженька дома, да еще и в таком прикиде, она так и охуела:

– Ты че это тут делаешь, а? – заорала стерва, выпучив свои банки.

Никак не ожидав такого стечения обстоятельств, Сергей весь затрясся, готовый провалиться сквозь землю.

– Я-я-я у-у-у-у ме-ме-ме-ня сегод-д-д-д-ня выходной, – кое-как заикаясь, выговорил пидурок.

– С какого такого перепугу у тебя выходной, что-то я не помню за всю нашу совместную жизнь, чтобы у тебя был выходной, – еще больше взбесилась крыса, поставив руки в боки и все ближе приближаясь к неудалому муженьку, готовая его загрызть.

– Лари-с-с-с-с-очка, ты не беспокойся, п-п-п-росто, у-у-у одного хорошего моего зна-зна-комого сегодня день рождения, и он меня пригласил, а я думаю, ну-ну-ну, почему бы не развеяться.

Е-е-если хочешь, пойдем со-со-со мной, – выдавил из себя Сергей, заранее боясь, что же он будет делать, если Лариса согласится пойти с ним.

– Конечно, делать мне нечего, шариться с тобой по пьянкам, а детей кто будет кормить? Смотри мне, чтобы через два часа был дома как штык, нужно будет мусор вынести, в магазин сходить, – приказным тоном как командир отчеканила бестия.

– Хорошо, хорошо, все будет, как ты хочешь, моя дорогая, ты не беспокойся, – затараторил дебил на радостях и, чмокнув жирную пачку жены, вывалился из квартиры.

Лариса уже было начала успокаиваться, став убираться в квартире, как вдруг ее взгляд упал на скомканную бумажку, валяющуюся на тумбочке с открытым флаконом «Красная Москва».

– А это еще что такое? – развернула она бумажку и прочитала записку Кисы.

– Ах ты, старый блядун, сволочь, скотина, ну, я сейчас вам покажу!!! Сейчас твоя Киса превратится в хорошую отбивную, – разбесилась Лариса и, быстро переодевшись и взяв с собой записку, по указанному в ней адресу пулей вылетела вслед за беглым муженьком.

С легкостью найдя нужный ему дом, Сергей словно на крыльях влетел в подъезд, ярко представляя, как его в эротичном наряде встречает Толстожопая и увлекает за собой в спальню, благоухающую ароматом прекрасных роз, и он полностью отдается в ее нежные объятья, страстно подкрадываясь своими руками к ее потайным местам. Придурок настолько погрузился в свое болезненное воображение, что от наслаждения аж закрыл глаза, продолжая идти вперед по длинному коридору, начав что-то говорить вслух.

– О, любимая, я пришел к тебе, я так долго ждал этой встречи, – бормотал дебил, вытянув вперед свои грабли, – теперь мы всегда будем вместе, мой пончик, моя Киса, иди ко мне.

В это время навстречу Сергею с другого конца коридора вышли две женщины в белых халатах и, увидев чудака с закрытыми глазами, с вытянутыми вперед руками и с дебильно улыбающейся мордой, продвигающегося им навстречу, слегка насторожились.

– Это что, новый пациент? – спросила одна из них.

– Не знаю, я что-то не слышала о новом поступлении.

Тут Сергей, продолжая бредить, уже вплотную наткнулся на женщин и, все также не открывая глаз, не помня себя, стал как сумасшедший мацать одну из них.

– Кисочка, хорошая моя, наконец-то я нашел тебя.

– А-а-а, – заорала от такой наглости женщина, попавшая в лапы сексуального маньячка, – срочно смирительную рубашку.

Тут же выбежало еще несколько человек в белых одеждах и, быстро одев на Сергея смирительную рубашку, крепко вцепились в него, чтобы он не сбежал.

Только теперь дурак немного стал приходить в себя, еще плохо соображая, что происходит. Придурок с удивлением стал рассматривать толпу каких-то странных мужчин и женщин, как на подбор почему-то одетых в белые халаты.

– А где Киса? – недоуменно спросил Сергей.

– А где она должна быть? – ласково стала спрашивать его миловидная девушка так, как будто она разговаривала с ребенком или с душевнобольным, а два других рядом стоящих мужчины что-то быстро записывали в своих больших тетрадях.

– В квартире №6, – уверенно сказал Сергей.

– Вот мы как раз туда и идем, – успокоил его здоровый мужчина и повел Серого к лифту. Спустившись на первый этаж, Сергея подвели к какой-то деревянной двери с железной ручкой, на которой было написано «Палата №6».

– Вот мы и пришли, – сказал добрый доктор и завел Серегу в веселую компанию.

В это время к тому же зданию на всех парах примчалась Лариса. Забыв заплатить деньги водителю, она пулей вылетела из такси и понеслась как лошадь в подъезд дома.

– Вы к кому, женщина? – остановил ее в коридор все тот же доктор. – Чем вы так взволнованны?

Сильно запыхавшись от такой гонки и тяжело дыша, Лариса кое-как проговорила:

– А вы не подскажете, где тут находится квартира №6?

– О, Господи, и Вы туда же? Что сегодня за день?! – взмахнул руками доктор. – А Вы случайно не Киса?

– Что-о-о-о-о?!!!! – завопила стерва. – Я Вам сейчас такую Кису покажу, – чуть ли не с кулаками набросилась бешеная на врача.

– Хорошо, хорошо, я покажу Вам нужную квартиру, – спокойно сказал тот, ловко уворачиваясь от ударов, не совсем понимая, что же все-таки происходит.

Ага, вот ты где, голубчик, – заорала Лариса, влетев, как ведьма в палату №6, где уже удобно обосновался ее муженек, прильнув к плечу какой-то дамы с перекошенным лицом и дергающимися руками.

А это еще кто такая? – набросилась ревнивица на Сергея.

Ки-и-и-и-са, – протянул тот с дебильной улыбкой и окосевшими глазами.

THE HAPPY END

ЧАСТЬ 4. БУДНИ ДУРДОМА 2 ( NEW )

Человек номер восемь

Летним солнечным утром к штаб-квартире Рулон-Холла подкатил черный джип. Толпа разбитных рулонитов стала радостно и активно загружаться в машину так, что последняя слегка покачнулась от столь бурной радости. Кто-то же стоял сзади джипа, забрасывая в просторный джипон кучу сумок, рюкзаков, одеяла, матрасы, подушки и другую дребедень, так как веселая компания ехала в гости к Рулону в шикарный коттедж на берегу средиземного моря, где часто Мудрец любил отдыхать.

Гыыч Ом, говноеды! – придуриваясь и пытаясь подражать юморной манере разговора Рулона, сказал Гну.

Гыыч Ом, свиньи! – сказала жрица Элен, сидящая на переднем сиденье, – готовы к просветлению?

Так точно! Слава Рулу, слава роду, слава секористскому народу! – заорали радостные рулониты.

А хто енто такой длинный и худой? – шепотом спросил Гну у Элен.

А, так это же Нарада, новый лось, – так же шепотом сказала жрица, ухмыльнувшись и посмотрев на длинное тощее яйцеголовое создание в три погибели сложенное на заднем сиденье машины.

Для Нарады это было первое соприкосновение с миром просветления

Рулон-Холла и его обитателями, веселыми секористами. Поэтому все увиденное и услышанное им каждый раз расширяло все больше и больше его зенки, растопыривало уши, раскрывало рот, из которого как у собаки всегда торчал язык.

А вернее, это же человек номер восемь из братства Сармунг, – сказала так же шепотом Элен Гну.

О, это что-то новенькое? – заинтересовался Гну, – а как это?

А сейчас узнаете, – весело ответила жрица и резко повернулась к рулонитам, сидящим сзади, но на миг задумалась, глядя на радостный ебальник Нарады.

«Да, если я ему сейчас скажу, что он – человек номер восемь, он же может обидеться, мать его, и тогда все испортит, подумает что над ним издеваются…. А, похуй, на обиженных хуй кладут, главное – выполнять практику», – подумала Элен и, хитро сверкнув глазами, радостно объявила:

Эй, вы недоделки, а вы хоть знаете, с кем вы едите в одной машине?

Недоуменные рулониты переглянулись друг с другом, глупо улыбаясь, не въезжая в тему.

Да ведь с вами сидит настоящий человек номер восемь из братства Сармунг, – торжественно объявила жрица, показывая на Нараду, наблюдая за его реакцией.

Но тот, услышав сложное определение своей персоны, ни хуя не врубился, о чем идет речь, и продолжал так же глупо улыбаться. От радости из его рта потекли слюни, и он стал придурошно похихикивать и быстро трясти головой, как бы соглашаясь, сам не зная с чем и от усердия ебнулся своим яйцеобразным кочаном об потолок, чем вызвал общее веселье. Все остальные тоже стали бессмысленно радоваться новости, хотя никто толком и не знал, что такое человек номер восемь и что за братство Сармунг, а спросить было впадлу.

«Интересно, что такое человек номер восемь? – загрузился один из рулонитов по кличке Гнилой харчок. – Наверное, он какой-нибудь клоун, а тогда те остальные семь чуваков кто такие…, да странно», – рассуждая так, Гнилой харчок еще раз посмотрел на придурковатого яйцеголового Нараду, пытаясь дать более точное определение человека номер восемь. Одна баба по кличке Толстожопая тоже пригрузилась этим вопросом: «Чудные все-таки эти человеки номер восемь, не кормят их что ли, откуда он там прилетел-то», – раскидывала она своими заплывшими от жира мозгами, глядя на дебиловатого Нараду.

Хоть никто и не въехал в тему, но все радостно восприняли тот факт, что среди них оказался человек номер восемь и продолжали балдеть под новый концерт Рулон-Гиты, который раздавался на всю машину:

«…Висит на веревке, колышется ветром,

Когда-то живее было тело ее.

Пропала девчонка, была человеком,

Забвенью придали имя ее.

Два года измены, порезала вены,

И чуть не подохла, но погань спасла,

Сказала, что нету милей человека

Урода – соседа, калеки, бомжа…»

Когда гурьба балбесов была уже в коттедже Гуру Рулона, Элен подозвала Нараду.

Ну, что Нарада, готов просветлевать народы Земли? – спросила она, задрав голову вверх, чтобы увидеть болтающуюся на тонкой и длинной как у жирафа шее тыкву.

Угу-угу, – произнес какие-то нечленораздельные звуки Нарада, задергавшись от радости всем телом.

Вообще, глядя со стороны на это длинное, худое, постоянное мотыляющееся создание, можно было подумать, что это какой-то даун.

А-а-а-а, ч-ч-ч-то я-я-я д-д-д-олжен д-д-д-елать? – заикаясь, спросил Нарада, выпучив лупы.

Элен, еле сдерживая себя от разбирающего смеха, натянув серьезную мину, изрекла:

Ты не должен ни с кем особо разговаривать, а на все вопросы и обращения к тебе говори: «А вы осознанны?», «А вы помните себя?». И не важно к месту, не к месту, главное на полном серьезе ты должен говорить эти фразы. А в остальное время ты должен многозначительно молчать. Делать ты ничего не должен, все будут делать за тебя другие, понял?

Т-т-т-т-а-а-а-к, точно! – отрапортовал Нарада, глупо радуясь во всю ширь своего бесформенного рта, обнажая гнилые зубы.

Ну, все, иди, выполняй практику, – напутствовала его жрица.

Собравшись в большом спортзале, рулониты принялись разминаться, косясь на появившегося в зале длинного худощавого молодого человека во фраке с элегантной бабочкой на шее и с прилизанной челочкой. Его же неуклюжая походка, небрежно болтающиеся по бокам длинные грабли создавали резкий контраст его одежде, что несколько смутило некоторых из присутствующих.

О, это же тот самый человек номер восемь, – стали перешептываться рулониты, узнав Нараду, с которым они ехали в джипе, – только че это он такой серьезный сегодня?

Эй, чувак, ты че это в таком прикиде в спортзал приперся? – решил первым начать разговор кривозубый, разбитной пацан по кликухе Пидор сельский.

Услышав обращение в свой адрес, Нарада, все так же сохраняя серьезный, вытянутый ебальник, медленно повернул голову к Пидору сельскому и изрек:

А вы осознанны?

Не ожидая такого ответа, Пидор сельский замешкался, почувствовав внутренний дискомфорт, туго соображая, что же на это ответить.

– Слышь, пацан, а ты кто такой? – уже менее уверенно спросил он.

Это же человек номер восемь, – восхищенно сказала одна баба с гордым духовным именем Принценайдищенко.

«Какой он все-таки необычный! Он похож на настоящего принца!» – с осоловевшими глазами думала дура, уставившись на яйцеголового Нараду.

А вы помните себя? А вы осознанны? А вы помните себя? А вы осознанны? – стал Нарада, как попугай твердить зазубренные фразы, выхаживая взад-вперед по спортзалу.

Рулониты не знали, как реагировать на это явление. Кто-то, вылупив глаза, не мог понять, в чем дело, кто-то покатывался со смеху, просекая всю нелепость ситуации, а кто-то очень серьезно, поверив в человека номер восемь, усердно выискивал в нем ангельские черты.

Вот он – мой избранник, – бредила все та же Принценайдищенко.

Слышь, у тебя че крыша поехала, – заметила рядом поднимающая гантели Пухлорожая, – не ты ли только вчера плевалась на этого парня и брезгала даже подойти к нему?

Да, это я просто сразу его не разглядела, – умиленно глазея на Нараду, буровила шизанутая, – а он ведь настоящий человек номер восемь!

А ты хоть знаешь, что это значит?

Да это не важно, главное, что он на принца похож, такой весь приодетый, а ты послушай, какие он мудрые фразы говорит.

Нарада же тем временем как заведенный буратино продолжал шаркать своими чеботами по залу, теперь уже подходя к каждому рулониту и все с такой же в доску умной харей многозначительно останавливал взгляд на ком-нибудь, ни говоря ни слова.

Скажите, пожалуйста, как Вас зовут? – стали задавать вопросы поклонники человека номер восемь.

А вы осознанны? – спросил Нарада.

А сколько Вам лет? – последовал следующий вопрос.

А Вы помните себя? А вы осознанны? – неустанно твердил Нарада, воображая себя самым умным и Великим, презрительно поглядывая на всех присутствующих и даже не подозревая, как ничтожно он выглядит в этот момент.

Но восхищенные такими изречениями рулониты продолжали засыпать вопросами.

Скажите, а откуда вы приехали?

А надолго вы к нам?

Смотря, в каком воплощении. А вы осознанны? – тупо твердил «человек номер восемь».

«Вот это да, – подумал Тугоухий, один из поклонников новоявленного человека номер восемь, – он постоянно говорит одни и те же фразы, он призывает нас к осознанности. Ведь все эти вопросы бессмысленны, а главное – развивать сознание. Это поистине Великий человек, вот у кого я буду учиться!».

Еще один чучик по прозвищу Чморик крутил педали на велосипеде-тренажере, не отрывая глаз от Нарады:

«Ох, ни хуя себе, у него вид такой необычный. Я у Карлоса Кастанеды читал, что маги и мистики всегда очень необычно выглядят. А этот очень уж странный, точно человек номер восемь», – рассуждал Чморик, созерцая несуразно слепленную фигуру Нарады, который продолжал туда– сюда ходить по залу и водить ебальником.

Тринадцатый подвиг Геракла

Вечером началась активная подготовка к костру, к встрече с новой мудростью, которую рулониты с нетерпением ожидали услышать из уст Просветленного Мастера, Гуру Рулона. Кто-то репетировал веселые сценки, утрируя свои пороки, кто-то ставил сцены из книги «Путь дурака» из школьной жизни Рулона и Марианны, кто-то на гитаре базлал только что родившиеся песни Рулон гиты, кто-то готовил огромный стол, заваливая его всяческими вкусностями: тортами, пирожными, мороженым, фруктами и прочим, а некоторые самки уже приводили себя в порядок, вытаскивая из шкафов огромные коробки с нарядами, косметикой и украшениями. Как только доставалась очередная коробка с этими ценностями, так толпа самок сразу накидывалась, расталкивая друг друга, чтобы урвать самый лучший наряд или украшение. По стенам комнаты висели огромные зеркала во весь человеческий рост и все, рассосавшись по комнате, стали наряжаться, весело пританцовывая под активную ритмичную музыку. И вот среди этого цветника оказался и человек номер восемь, то бишь Нарада. Но реакция на тот же самый объект у всех была разная.

Нарада, охуев от такого количества разнаряженных девиц, стал пускать слюну и переминаться с ноги на ногу, ощущая, как его 21 палец поднимается все выше и выше. Но, стараясь держать марку человека номер восемь, он неестественно вытянул свой мордальник, делая его отрешенным, а руками, засунутыми в карманы штанов, пытался опустить свой кол.

«Вот бы трахнуть сейчас всех этих телок», – лихорадочно думал Нарада, ярко представляя в своем болезненном воображении, как он дерет всех подряд, но в реальности не мог даже и слова сказать, а был похож на ничтожного похотливого кролика, вызывающего отвращение.

О, боже, нахуя это уебище сюда поставили? – зафыркала Пухлорожая, обворачиваясь в золотистую ткань и увидев в зеркале отражение Нарады с текущей слюной.

Ой, люди, это же человек номер восемь, – завизжала от радости баба по прозвищу Тупоголовая и стала интенсивно вертеть жопой и стрелять зеньками, пытаясь привлечь внимание «чудо-человека», который уже весь вспотел и покраснел как помидор от напряжения, из последних сил сдерживая свою похоть. Он стал суетиться, мотая из стороны в сторону башкой, а некоторые из его поклонниц делали все возможное, чтобы его бессмысленно хлопающие банки остановились на их расплывшейся роже.

Но тут резко распахнулась дверь и в комнату как молния ворвалась жрица по имени Венера, ослепив всех присутствующих своим шикарным нарядом и сильным, властным состоянием. На сей раз Нараде предстояло пройти очередную практику по просветлению.

Венера небрежно кинула сумку с нарядами к ногам Нарады и мягко, но с большой внутренней энергией произнесла:

Нарада, вам нужно подобрать себе наряд, а на костре у вас наравне со всеми самками будет конкурс на лучший стриптиз, будете совершать тринадцатый подвиг Геракла.

Уа, га-га-га, – бурно среагировали самки громким хохотом. Завизжали, захлопали, уже заранее представляя несуразную шпалу Нараду, танцующего стриптиз.

А что такое тринадцатый подвиг Геракла? – поинтересовался дебил.