Текст книги "Путь дурака"

Автор книги: Сотилиан Сикориский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 54 (всего у книги 88 страниц)

Но Сергей никак не хотел становиться зрителем и актером своей жизни. И все-таки настояв на своем, выклянчил свои несчастные лапти и как верный пес поскакал к дуре, истеричке-жене под радостное музыкальное сопровождение рулонитов, которые, высмеивая глупость дурака, хором запели веселую песенку из Рулон Гиты, ставшую уже хитом.

Отныне каждый раз, когда Сергей появлялся на пороге Рулон-холла, рулониты весело сбегали со всех этажей огромного коттеджа, чтобы исполнить приветственный гимн под названием «Сергей -дурак». Но Сергея это ничуть не обижало, более того, даже льстило.

«Неспроста мне уделяют столько внимания, – самодовольно думал идиот, с покрасневшей мордой стоя на пороге, переминаясь с ноги на ногу. – Я всегда знал, что я особенный, можно даже сказать, выдающаяся личность! Вон, про меня в самой известной книге мира написали: «Путь Дурака» и фотопортрет даже вставили. Так что теперь обо мне все знают!».

– Слышь, Гну, а че Сергей нисколько не обижается, когда про него эту песенку поют? – спросил как-то у старшего лося младший лось Сантоша.

– Да кого там! Ты бы видел его по-свински радостный ебальник, когда про него эта песня сочинялась! – воскликнул Гну, откусывая кусок жирной утки. – Мы тут вообще с него все попадали. Мало того, он сам нам подсказывал, какие слова больше подходят под рифму. И ему похуй было, что песня-то по сути обсирательская. Ему главное, что про него любимого. Представь, весь Рулон-холл сбежался на такое веселье, чтобы сочинять песню про Великого Сергея. Такая честь! Ебать, ебать! Так что теперь Серега у нас – звезда Рулон-холла.

– Вот идиот! – искренне удивился Сантоша, забрасывая себе в рот спелые вишенки.

– Еще какой! – глумился Гну, и лоси весело заржали над дураком Сергеем, о глупости которого ходят легенды.

А пока рулониты базлали:

«…Сергей, давай!

Секцию йоги открывай,

Сергей, давай!

На брата ты похожим стань.

Сергей – дурак!

Так хочет сразу просветлеть.

Сергей – дурак!

Ему придется попотеть.

Сергей – дурак!

Десантник то бишь бывший, блядь.

Сергей – дурак!

Отжаться он не может так.

Сергей – дурак!

Жене боится нагрубить.

Сергей – дурак!

На жриц так хуй его стоит.

Сергей – дурак!

Идет путем совсем другим.

Сергей – дурак!

И будет он всегда таким!»

Но дебил настолько отождествился со страхом не успеть вовремя прийти домой, что даже не обиделся и как угорелый полетел на электричку, по дороге теряя свои расшнурованные башмаки. В результате, урод снял с себя оба ботинка и почапал босиком прямо по грязи. На последней минуте Сергей кое-как успел запрыгнуть в уходящий электропоезд, измазывая возмущенных пассажиров своими грязными бутсами, которые так и продержал в руках всю дорогу.

. А Рулон тем временем продолжал вещать истину на поучительном примере своего старшего брата Сергея, о глупости которого ходили уже целые легенды. Кто-то бессмысленно смеялся над клоуном Сергеем, кто-то жалел его, кто-то испытывал отвращение, но мало кто действительно серьезно задумался над тем, а как же мне не стать вот таким Сергеем.

– И вот Сергей попал в такую же могилу. Сначала он пошел в десантники, чтобы все бабы на него смотрели, а потом с первой бабой уселся в семейку, там и сгнил. Его могила – это семейка. Он медленно в ней умирает. Если у нас большая смелость, решительность, мы можем взять и повеситься. А если у нас мало мужества, мы можем медленно умирать, как Сергей. Но все равно умираем, потому что “Писька + ложная личность = могила”. Вот она формула любви. Теперь вы хорошо ее знаете! Новая математическая формула!

И если бы детям в школе давали учить такие формулы, то тогда они бы быстро все запоминали и развивались. Например, когда школьники начинают курить, их бы спросили: “Вы зачем курите? – Чтоб показаться взрослыми. А зачем вы хотите показаться взрослыми? – Чтоб быстрей размножаться. Так давайте, мы в 5 классе, в 12 лет штанишки снимем и начнем ........», – радостно говорил Гуру Рулон, наглядно и доступно объясняя важные истины. От такого знания рулониты просто охуевали, так как сам бы никто и никогда не додумался до такого, а оказывается, все так просто.

– Тогда бы не было вредных привычек. Не надо было бы курить, чтоб показаться взрослым, пить, чтоб показаться взрослым, идти куда-то в кабак. Получается, что дети, чтобы показаться взрослыми, с детства осваивают все пороки общества, прежде чем доходят до размножения. И, когда они приходят к размножению, они уже прокуренные, спившиеся, заколовшиеся.

«Вот это да, круто, – подумала про себя Пухлорожая, – я тоже начала курить во втором классе, подражая своей матери, которая все вечера проводила на кухне с бутылкой водки и с сигаретой в зубах. И я думала, что так я становлюсь взрослой».

– Вместо этого в школе на уроке хуеведения в 12 лет учителя должны были говорить: «Давайте, дети, снимаем штанишки и начинаем трогать письки. Вот так, дети. И не надо вам курить. Вы можете заниматься сексом, не зарабатывая вредные привычки, не пытаясь показать себя взрослым, не пытаясь внушать себе, что только в семье можно заниматься сексом, только рожая детей. Письку потрогали и все. Позанимались сексом и дальше пошли в куклы играть. То есть не надо для этого быть взрослым. Потому что взрослый, это значит – дурной. Значит, курит, пьет, всякой хуйней мается – на заводе работает, семью заводит, всякую грязь тащит, воюет где-то: в Чечне, в Ираке. Вот это – взрослый!. Взрослый, значит – ебанутый! – выкрикнул с большой эмоциональной силой Рулон, покрутив у виска. Ученики с открытыми ртами слушали Просветленного Мастера, все больше и больше расширяя свои глаза от открывающейся тайны, ведь никто и никогда им не говорил ничего подобного, да и не мог сказать.

– Взрослый, значит – усвоивший все принципы больного общества. И чтобы такой беды не было, нужно сразу детей спаривать. Посмотрите, вы можете, оставаясь детьми, спариваться. И не надо для этого быть взрослыми.

Поэтому, мы не должны стараться быть взрослыми. Быть взрослым – значит, быть больным. Стать взрослым – значит, стать дураком. Стать взрослым – значит, стать свиньей! Мы должны сохранить в себе ребенка, не пытаться быть взрослыми. А Нарада, Сергей и прочие дураки стремятся быть взрослыми: “Моя трусы своя не имеет, моя начинай работать, трусы заработай, трусы своя имей” – вот что они задумали, быть взрослыми, и поэтому стали дураками. А быть взрослым, значит, перестать просветлевать. А мы будем веселиться, чтоб не быть дураками! – выкрикнул Гуру Рулон, и все поддержали Мудреца радостными возгласами и аплодисментами.

Придя домой после костра, Сергей никак не мог забыть слова Гну: «Работать посмешищем, н-да, интересно, интересно. А что мне стоит, подурачусь немного, и мне денежки заплатят, классно, – размечтался долбоеб, снимая свои потники, – а главное, что это такой шанс показать всем, что я ничуть не хуже своего младшего братца, а может быть, даже и лучше. Вон он целыми днями дурака из себя строит и всем это нравится, все его слушают. Мне же говорили, чтобы я у него учился, вот я и буду тоже посмешищем, – обрадовался урод, пересчитывая новую партию «Tampаx»-ов, которую он готовил для завтрашней торговли, – наверное, поэтому, у Рулона столько баб вокруг. Ну, ничего я вот сейчас тоже стану посмешищем, и все телки будут мои! Я всем докажу, что я лучше Рулона, ведь я -старший брат! – бесился Сергей, от перевозбуждения уже начав разговаривать вслух сам с собой, то рассыпая, то собирая коробки с тампонами.

На следующий день Сергей снова приперся в Рулон-холл, чему все очень удивились после вчерашнего его выступления.

– О, смотри, кто к нам пожаловал, – радостно закричала Аза, – не уж-то Сергей решил серьезно ступить на путь просветления?

– Молодец, Серега, давай, – одобряюще похлопал дурака по плечу Гну.

– Да, не, я пришел насчет работы поговорить, – замялся придурок, просяще посмотрев на Гну.

– Какой еще работы? – недоумевал тот.

– Ну-ну-ну, – стал тянуть резину Сергей. – В-общем, помнишь, ты вчера говорил, что если я буду у вас посмешищем работать, то вы мне будете платить 100 $? Я подумал, подумал и решил, а почему бы и нет, если только вы мне деньги заплатите, – затараторил Сергей, болезненно наблюдая за реакцией людей на его заявление. Все так и прыснули от смеха, никто и подумать не мог, что Сергей серьезно воспримет это предложение.

– Ну, хорошо, – резко переключился Гну, – коли так, – первое тебе задание: давай говори, какая у тебя страшная жена.

– Почему это она у меня страшная? – недоуменно посмотрел Сергей на Гну. – Она у меня очень даже хорошо выглядит в свои сорок лет.

– Ага, среди 60– летних подружек, – подколола его Ксива.

– Да ладно вам смеяться, – тут же обиделся Сергей, – она у меня хорошо сохранилась.

– Не надо нам заливать, – обломила его Элен, – ты нам сколько вчера рассказывал, как она у тебя за всех пашет, все делает с утра до ночи, как же она после такой ишачьей жизни может хорошо выглядеть. Ты нам тут мозги не парь, давай подробно рассказывай, какие у нее волосы, талия, все выкладывай, в чем она у тебя по дому шараебится.

– Ну, она у меня блондинка, – начал урод.

– С тремя волосинками, – тут же стали подъебывать его жрицы, – общипанная курица.

Но Сергей решил не обращать внимания на комментарии, пока все не расскажет.

– Стройная достаточно.

– Когда ебнешь меж лопаток, – пояснила Элен.

– И талия у нее есть.

– Целюллитная, правда, и не понятно где, – последовал следующий комментарий.

– В-общем, красивая, хорошая у меня жена.

– Только челюсть вставная иногда вываливается, – прикалывались жрицы.

– Слушай, Серега, ты так ни хуя не заработаешь, – заметил ему Нандзя, держась от смеха за живот. – Ты же посмешищем устроился, поэтому должен делать все, что мы тебе скажем, Давай, обсирай свою жену.

– Но зачем я должен говорить неправду про свою Ларису? – заныл придурок.

– А никто тебя и не просит говорить неправду, а как раз мы ждем, что ты распишешь свою женушку именно такой, какая она есть на самом деле, а не ангелоподобное существо, образ которого ты сейчас старательно навешивал нам на уши. Нам твои сказки не нужны, давай колись.

– И почему это он так упирается, неужели так сложно обосрать свою жену и сразу получить 100 $? – искренне удивляясь, спросил Сантоша у Гну.

– Да это же буфер логического объяснения. Ему просто страшно самому себе признаться в том, что он неправильно живет, что все в его жизни хуево и бессмысленно, ведь в этом случае ему придется менять свою жизнь. А для этого нужны новые усилия, но Сергей уже настолько закостенел, что стал неспособным ни к каким изменениям, он готов сам поверить, что его Лариса-крыса – расчудесная красавица и остаться голодным, чем признаться, в каком он дерьме живет и каждый день за это признание получать по 100 $. Ведь получается, мы готовы ему платить за его же собственное развитие, а он, придурок, упирается. Да, до чего же глупы люди.

– Ну, Серега, если у тебя жена такая прекрасная, – стала подстебывать его Аза, – че ж тогда у тебя дома не стоит, а как к нам приходишь, видишь жриц, так у тебя кол не опускается?

Не ожидав такого чересчур откровенного вопроса, Сергей не знал, куда деться от стыда, но чтобы не выглядеть дураком, хотя скрывать это было уже давно бесполезно, он сказал с умной, но успевшей покраснеть харей:

– Ну, это же естественно! Что тут такого, я же здоровый!

– Что же естественного, если ты говоришь, что жена твоя – первая красавица, а у тебя на нее не стоит, – продолжали атаковать дурака жрицы, – значит у тебя с ней отношения нездоровые?

Но сколько бы Сергею не предлагали денег просто за то, что он скажет, что жена у него страшная, он пошел на принцип и предпочел остаться наедине со своим говном.

– Ну, ладно, Сергей, раз не хочешь рассказывать про жену, тогда хоть про тещу расскажи, – предложила Элен, ухмыляясь.

– А что теща? Теща у меня золото, – забубнил свою любимую песню придурок, а про себя подумал: «Уж, про тещу-то я точно ничего плохого не скажу. Не дай бог, узнает, с говном ведь сожрет. Ларисочка моя по сравнению с ней еще ангел».

– Слушай, Серый, из тебя посмешище, как из меня дюймовочка, – заявил Гну, посмотрев со скучающей физиономией на дурака. – За такую работу мы тебя просто уволим, дружище.

– Ну-у-у-у, почему же-е-е-е? – заныл Сергей, – я же делаю то, что вы говорите. Зачем мне врать, теща у меня и вправду хорошая женщина. Готовит вкусно, убирает чисто, дети ее любят.

– Мне кажется, он устроился работать не посмешищем, а маминистом, – прикололся Нандзя, угорая с отождествленного ебальника Сергея.

– Ну чего там скрывать, Серый, – как лучший кореш похлопал его по плечу Гну, – ведь я по твоей роже вижу, как ты ее сильно «любишь». Вот так просто и скажи: что это старая, жирная маразматичка, умалишенная старуха. Все мозги мне проебала вместе со своей ебанутой дочерью, то есть с моей женой. Все соки из меня выжали две шизофреничные дуры, да так, что я уже и на мужика не похож, – без остановки, очень эмоционально, тотально войдя в роль, говорил Гну под громкий ржач учеников.

– Подождите, подождите, хватит, остановитесь, – с ужасом в глазах затараторил Сергей, пытаясь успокоить Гну, и с выпученными зенками стал пугливо озираться, уже вообразив себе, что теща все это сейчас может услышать или узнать от кого-нибудь.

Но Гну еще больше развеселился от такого жалкого вида Сергея и, взяв гитару, забазлал песенку «Сектора газа», а рулониты его поддержали:

«…Теща моя, злая свинья,

Теща моя, каростовая,

Харя злая, вот такая,

Хочется плевать,

На фига нужна вторая мать», – во всю глотку орали разбитные ученики.

Веселье стояло подлинное! Сергей же, выбившись из сил, видя, что не может успокоить рулонитов, сдался и теперь просто сидел с обиженной пачкой.

– Ну, хорошо, Серега, про жену ты не хочешь рассказывать, теща у тебя тоже оказалась святой, а деньги-то хочется, поди? – спросила у дурака Ксива.

– Хочу, – буркнул тот, даже не подняв головы.

– Ну, тогда мы даем тебе последний шанс! Давай рассказывай нам, как ты калечишь своих детей, если ты, конечно, не передумал работать у нас посмешищем. Денежки-то ждут, представь, какую пользу ты можешь принести своей семье, – сказала Элен, хитро посмотрев на дурака.

– Как это я калечу своих детей, я наоборот, им помогаю! – опять стал оправдываться Сергей.

– Не-е-е-е-т, Серый, ты просто их уродуешь, обращаешься с ними как со скотом, – обрадовал его Гну.

– Вы что такое говорите? Я все даю своим дочерям, ни копейки на них не жалею, – развыступался придурок, нервно дергая ногами и тряся в воздухе руками.

– Да ты же не отец, а свинопас, – заявила Ксива, с отвращением посмотрев на психопата.

– Это почему это я свинопас? – от возмущения Сергей начал брызгать слюной.

– Ты выращиваешь своих дочерей как скот, – подключилась к веселому обучению Аза, – ты их кормишь, держишь в тепле – на этом все твое воспитание заканчивается, но точно также выращивают любую скотину.

– А они же у тебя все-таки люди и в них есть еще и духовная часть, которую нужно развивать. Тебе сколько раз уже Рулон говорил, что ты должен учить своих дочерей духовности, объяснять, что и как в жизни происходит, – сказала Элен, одевая красивое ожерелье, искоса поглядывая в зеркало на дебильное отражение долбаеба.

– Не-е-е-т, духовности я их боюсь учить, – признался Сергей, – вдруг попадут в какую-нибудь секту или ненормальными станут, все это опасно, пусть лучше живут жизнью нормальных людей.

–Ну, ладно, Серега, фиг с тобой, не хочешь дочерей учить духовности, ты бы их хоть презерватив научил одевать, это для них будет самая высшая истина, – дал мудрый совет Гну, – а то что же получается, в проститутки их толкаешь, а презерватив не научил одевать.

Все весело заржали, и только Сергей покраснел как вареный рак, не зная, в какую дыру себя деть от стыда.

– Вы что такое говорите, какие проститутки? – развозмущался папа хренов.

– Ты же их заставляешь «5»-ки в дом приносить? – спросила Ксива, не в силах сдерживать смех.

– Конечно, любой хороший отец хочет, чтобы его дети учились на «5»-ки, – с серьезным отождествленным ебальником заявил урод.

– Так значит ты учишь своих детей становиться проститутками, ой как не хорошо, ай-я-я-я-яй– прикалывался Гну. – Теперь здоровые жирные профессора будут заставлять твоих дочерей рассасывать их грязные вонючие хуи за каждую пятерку, вот как удобно.

– А ты бы лучше их сам научил хуй сосать, а то ведь они безграмотные совсем растут, – сказал Нандзя, кое-как сдерживаясь от смеха, увидев позеленевшую от стыда морду Сергея.

– Как вы только можете говорить о таких гадких и мерзких вещах, – занервничал еще больше идиот, не успевая стирать ручьями льющийся от волнения пот. – У меня растут порядочные умные девочки.

– Откуда они у тебя будут умными, если учатся у всяких дураков и долбаебов, – спросил его Сантоша, стругая себе очередные бамбуковые нунчаки.

– Вот, если ты будешь преподавать им урок хуеведения, тогда они действительно поумнеют, – не успокаивались жрицы.

– Короче, Серый, учись, пока я жив, – активно начал говорить Гну, – собери своих дочерей и скажи: «Слушайте, доченьки, вашего папу, папа сейчас вам все объяснит. Вот эта резинка называется гандон», – при этих словах Гну достал откуда-то использованный гандон и стал им трясти прямо перед охуевшим ебальником Сергея. Рулониты не могли спокойно держаться на ногах от распирающего смеха. А Гну тем временем продолжал с комично умной рожей, махая гандоном. – «Протыкать ее не надо, штопать тоже не надо. А теперь мы будем учиться ее применять, – с этими словами Гну вытащил из кастрюли вареную морковку и ловким движением руки одел на нее гандон, – вот так, раз и все готово, теперь вы пробуйте». А потом, ты должен будешь им сказать, – увлеченно объяснял Гну Сергею, который с выпученными шарами таращился на него, все больше охуевая от всего происходящего: «Когда с мальчиком в подвал пойдете, и он захочет свою письку засунуть в вашу, вы скажите: «подожди, подожди, у меня есть вот это», и достанете резинку и оденете ее ему на письку, как я вам это сейчас показал на морковке». Вот тогда, Серега, – похлопал очумевшего дурака по плечу Гну, – твои дочери будут спасены от необходимости перенаселять землю. И тогда мы будем называть тебя добрым отцом, а так ты – злой отец.

– Давай, Сергей, приводи сюда своих дочерей, добрый дядя Гну всему их обучит, – угорала Элен.

– Да, пусть хотя бы придут, поедят торты, мороженое, фрукты, – весело сказал Сантоша.

– Нечего, без тортов обойдутся, бабушка им пирожки испечет с капустой, и все будет хорошо, а тут у вас нехорошо, все матерятся, мужчины, парни какие-то чересчур раскрепощенные собираются, – забубнило зомби. – А моей старшей уже 16 лет, скоро замуж отдавать, а вы ее тут испортите, а младшей совсем рано еще о таких вещах знать.

А про себя Сергей подумал: «Старшая дочь у меня уже половозрелая, поэтому ее я должен особенно беречь от улицы, от этого ужасного братца, который может научить ее Тантре, майтхуне, всему на свете, это страшное для нее знание, она вообще ничего не должна знать о сексе».

– Что, Сергей, все боишься, что Гуру Рулон будет с твоими дочерями проводить половую воспитательную работу? – прочитала его мысли Ксива, расчесывая свои шикарные волосы. – И после этого ты говоришь, что не калечишь своих детей. Вместо того, чтобы сейчас заниматься нормальной половой жизнью, они мечтают о каких-то принцах, о драчунах, пьяницах, которые в их же классе подрастают.

– И глумливо посматривают на них, думая, как бы посильнее ударить, или устроить еще какую-нибудь пакость, – поддержала разговор Аза.

– Боишься, что если твои дочери сюда попадут, то уже никогда не станут свиноматками, – в точку попала Элен.

Но Сергей уже настолько забуферировал, что не хотел ничего больше слышать и, просто уставившись в одну точку на полу, сидел с бессмысленным ебальником.

– Нандзя, а почему Сергей так боится, что его дочери что-нибудь узнают о сексе? – шепотом спросил Сантоша, подобравшись к Нандзе, который что-то выпиливал.

– Потому что так легче искалечить человека, сделать его полным уродом и зомби, – ответил Нандзя. – Представь, если бы тебе не давали смотреть телевизор, читать книжки, слушать радио, ты бы вырос полным дураком. И так же нас воспитали в плане секса, сделав полными уродами. Или, если бы нас не заставляли двигаться, ползать, прыгать, то двигательный центр у нас бы не развился, – то же самое произошло в плане секса. Поэтому Гуру Рулону приходится сейчас всех переучивать, никто не знает даже элементарных вещей: ни как гандоном пользоваться, ни как хуй сосать, ничего, о каком тут Парабрахмане может дальше идти речь, тем более что у баб одни пьяницы на уме, а у мужиков – их незыблемое величие.

– Слушай, Серега, а говорят, ты десантником был и каратистом крутым? – решил перевести разговор на другую тему Нандзя.

– Ну да, было дело, – гордо сказал Сергей, немного повеселев от мысли, что хоть чем-то он может похвастаться.

– Ну, тогда давай, мы сейчас тебя проверим, – набросились на него жрицы.

– А что вы будете делать? – недоверчиво спросил Серый.

– Ты будешь просто лежать и ничего не делать, а мы будем тебе делать массаж просветления.

– А, ну это я запросто, – решил Сергей, – подумаешь, какие-то девчонки меня поколотят.

Но как только Сергей лег, семеро агрессивных жриц напали на урода и со всей силы стали ему мять спину, кто-то стучал кулаками со всей дури по голове, кто-то скручивал пальцы на ногах, да так, что «десантнику» мало не показалось. Не прошло и минуты, как Сергей стал вырываться.

– А-а-а-а, отпустите меня, я больше не могу, вы же меня убьете.

– А ты отрешайся от тела, – дал ему дельный совет Гну, поигрывая на гитаре.

– Ну, знаете ли, как-нибудь в другой раз, – вскочил уже обозленный Сергей.

– Эх ты, каратист хуев, – презрительно сказала ему Элен, – и неужели так и будешь жить таким ничтожеством?

Но в доску обиженный Сергей уже не воспринимал никаких реплик в свой адрес. И надутый, поволокся в прихожую за своей курткой. Этого-то момента как раз все ждали весь день, так как только один Сергей еще не подозревал, какой ждал его сюрприз. Все ученики рассосались по комнатам, чтобы не привлекать внимания. А Сергей напялил свою покоцанную куртку, застегнулся, вышел на улицу и, решив посчитать, хватает ли ему денег на электричку, засунул руку в карман.

– О, Боже, а это еще что? – нащупал он среди всякого барахла в кармане листок бумаги в чем-то скользком.

Когда Сергей достал свернутый вчетверо тетрадный листок, резкий запах обалденных дорогих духов ударил ему в нос. Весь лист был усыпан разноцветными блестками и со следами от губной помады, явно было, что его кто-то целовал. Ничего не соображая, Сергей дрожащими руками развернул листок и быстро прочитал каллиграфично вырисованные буквы:

«Дорогой Сергей Дмитриевич, я по тебе очень скучаю, я без тебя не могу! Моя жизнь потеряла смысл, давай мы с тобой встретимся во вторник в 19-00 по адресу: ул.1905 года, дом.52, кв.6. С нетерпением жду и крепко целую, Киса».

Сергей почувствовал, как какая-то будоражащая энергия захуярила в бошку, он суетливо стал думать:

«Наверное, это она, – представил дурак перед глазами возникший образ Толстожопой с голыми сиськами, – наверняка это она… Но сегодня среда, – вертелись хаотично мысли, – какой же вторник, либо я опоздал, либо у меня еще в запасе целая неделя».

Со знаменитого стриптиза Толстожопой Сергей никак не мог найти себе места, и когда сейчас ему предоставлялась еще одна возможность повторить те ощущения, он испугался, что может ее упустить, и потому стал судорожно думать, что же предпринять.

«А вдруг она здесь где-то, наверное, мне стоит переночевать». И тут же, забыв о своих обидах, о грозной жене, Сергей снова завалил в дом.

– Если вы не против, я решил у вас переночевать, а то уже поздно, – сказал дурак.

По похотливому взгляду урода жрицы все поняли и не могли удержаться от смеха.

Вечером все рулониты радостно побежали купаться в речке. Вместе со всеми поплелся и Сергей.

– Ты че, Серега, стоишь? – крикнул ему Гну, выныривая из воды. – Давай прыгай, вода отпадная.

– Да я че-то не хочу, – замялся Сергей, придвигаясь к костру.

– Да у него, наверное, плавок нет, – догадалась Ксива, – да, Серега?

Сергей покраснел от стыда, а потом пробурчал:

– Ну-у-у, в-общем да, нету.

– А куда ж ты их дел? – поинтересовался Сантоша.

– Да никуда, просто маленькие стали, – ответил придурок.

– Ха-ха-ха! Как это маленькие, ты че до сих пор растешь или толстеешь? – прикалывалась Элен, глядя на усохшего Сергея.

– Да нет, просто последний раз я купался лет 10, а может 15 назад, – признался урод.

И все рулониты покатились со смеху.

– Вот это да-а-а-а, – удивился Нандзя, – а чем же ты все это время занимался, дружище?

– Как чем? На барахолке стоял, деньги зарабатывал. Семью же надо кормить, – с постной миной пробурчал Серый.

– Ну, ты даешь! Чем так жить, лучше сразу гроб заказывать, – сказала Аза, – тем более тогда, давай ныряй и отдыхай.

– Да, не-е-е-е, я лучше посижу, – бубнило уебище.

– Че ты боишься, Сергей? – снова закричал Гну. – Иди, в «семейках» залазь, сейчас же темно, никто тебя не увидит.

– Или вступай в общество нудистов, – предложил ему Нандзя, – это даже лучше.

Но как бы Сергея ни уговаривали, урод так и не пошел купаться.

– Многое ты потерял, Серый, – похлопал его по плечу Гну, заходя в дом, – ну ладно, хуй с тобой. Короче, во дворе стоит огромный джип «Форд», можешь в нем переночевать, там места много.

– Ой, спасибо, спасибо, – залебезил урод, готовый теперь на все, лишь бы увидеть Толстожопую. Но, переминаясь с ноги на ногу, никак не мог выйти из дома.

Увидев смятение на лице Сергея, проницательный Нандзя сказал:

– Ты что-то хотел спросить, Серега?

– Ну-ну-ну, – еще больше занервничал придурок, а потом, собравшись с духом, очень неуверенно, заикаясь, спросил:

– А-а-а-а ме-ме-ме-ня н-н-н-н-никто не-не-не искал?

Жрицы так и покатились со смеху, видя похотливую, отождествленную харю сексуального маньячка.

– Да вроде, нет, – сказала Ксива, делая недоуменный вид, – а что, должны были?

Тут герой совсем разволновался и задергался.

– Д-д-д-да н-н-н-н-нет, я просто т-т-т-т-ак спросил. И только Сергей хотел ломануться из дома, как вдруг со второго этажа спустилась Венера, закричав:

– Подожди, подожди, Сергей! Мы тебе совсем забыли передать одну вещь.

Подойдя поближе к уроду, Венера протянула ему красивую бархатную коробочку ярко бордового цвета в виде сердечка, из-под ювелирных украшений. Вся коробочка была усыпана точно такими же блестками, как письмо, которое Серый недавно нашел в своем кармане, и благоухала теми же дорогими духами.

– Этот подарок просила передать Толстожопая тебе лично в руки, – сказала Венера на полном серьезе, наблюдая за нездоровой реакцией похотливой свиньи.

Сергей, не помня себя от счастья, не веря своим глазам, буквально впился взглядом в красивую миниатюрную коробочку, не заметив, как его рот открылся, и из него потекла слюна.

Рулониты покатывались со смеху над идиотом. Но Сергей в эти минуты ничего уже не слышал, не видел и был не способным что-либо понимать. Дрожащими руками урод резко вырвал коробочку из рук Венеры и, засунув ее в свой рваный карман, ломанулся к выходу.

– Э-э-э-э, подожди, куда это ты намылился? – хором остановили его жрицы. – Давай, здесь смотри свой подарок, нам же тоже интересно.

Бедолаге деваться было некуда и, заранее зная, что жрицы просто так от него не отстанут, Сергей вернулся, бережно достал коробочку и аккуратно все такими же трясущимися руками стал ее открывать. Дураку казалось, что его сердце не выдержит и выпрыгнет от волнения наружу.

И вот настала долгожданная минута. Сергей открыл коробочку и увидел перед собой использованный тампон с аккуратно сложенной веревочкой красного цвета. Тут же его поэтичный ебальник сменился на сморщенную морду.

– Фу-у-у-у, – протянул урод. И все снова закатились.

– А что, очень даже ценный подарок, – заметил Гну сквозь смех, – ты теперь, Серый, можешь им заваривать чай, как вампиры это делают.

Рулониты еле стояли на ногах от бурного веселья, а Сергей, казалось, еще чуть-чуть и лопнет от обиды и расплачется от досады.

– Оставьте это себе, – обиженно сказал дурак, взяв тампон за веревочку. Положил его на стол, а коробочку забрал себе.

– Вот черт, руки измазал, – заметил Сергей на своих пальцах размазанную кровь от тампакса.

– А ты их оближи, – посоветовал ему Нандзя, – знаешь, как вкусно! – И все снова заржали.

В очередной раз оставшись в обломе, урод поперся в джип.

Это была самая мучительная ночь в жизни героя. Мало того, что дурак никак не мог удобно улечься, пытаясь усесться между креслами: то боком, то задом, то на карачках, то клубком. Плюс ко всем его мучениям подарок Толстожопой не давал ему покоя. Сергей то и дело доставал коробочку, нюхал ее, а затем засовывал обратно.

«Любовь моя, где ты, когда же мы встретимся с тобой? – бредил идиот. – А может я зря оставил этот тампон. Вдруг это действительно ее подарок. Я где-то слышал, что вампиры пьют кровь у мертвецов и таким образом через флюиды крови устанавливают астральную связь с умершими. Может быть, Толстожопая специально преподнесла мне такой подарок, чтобы я сильнее ощутил ее присутствие, – заерзал между кресел придурок, почувствовав, как его пипетка в очередной раз начинает расти. – А как интересно я могу использовать для этих целей тампон? – загрузился урод. – Ну, например, я могу его нюхать, могу просто смотреть, могу его обсосать, могу в жопу засунуть. Н-да-а-а, в этом действительно что-то есть! – еще больше возбудился маньяк. – Решено! Завтра же, во что бы то ни стало, я верну подарок!» – с несвойственной ему решительностью подумал Сергей. И, проворочавшись еще часа три, гоняя яркие образы, как он может использовать драгоценный подарок, урод, несколько раз обкончавшись, наконец-то уснул.

На следующий день, выбегая на утреннюю пробежку, Гну увидел, как Сергей весь помятый с недовольной пачкой вылазит из огромного джипа.

– Ну, что, Серега, как спалось?

– Хуже не бывает, – заныл урод.

– А что же так?

– Да я всю ночь не мог уснуть, я уже и калачиком сворачивался и сидя пробовал – все тело как побитое.

– Ха-ха-ха, а ты раскладывать диваны не пробовал? – от души повеселился Гну над такой нелепостью, ему даже и в голову не могло прийти, что Сергей настолько тупой, что не догадается разложить сиденья в джипе.

– Да, во всем ты такой неудалый, бытие у тебя совсем что-то слабое, о просветлении даже и мечтать не приходится, – подытожил Гну.

Но Сергей как всегда пропустил все мимо ушей, так как на данный момент его беспокоила только одна вещь, которую он и поспешил исполнить. Залетев в дом, придурок подбежал к Элен и протараторил запыхавшимся голосом: