Текст книги "Текущая реальность (СИ)"

Автор книги: Сергей Зеленин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 46 страниц)

– Задачей Верховного Главнокомандования вовсе не является делать из бойцов и командиров смертников… Вы нам ещё пригодитесь, когда Красная Армия перейдёт в наступление.

(Редкие аплодисменты).

– Но отдельных случаях всё же придётся стоять насмерть! И не до последнего патрона – это само-собой… А до последней капли крови.

– И опять же: враг очень силён, хитёр и коварен. Как бы нам с вами этого не хотелось бы избежать, но будут многочисленные случаи, когда части и соединения Красной Армии окажутся в окружении.

– Порядок боевых действий в окружении очень подробно указан в новых боевых уставах, мне здесь добавить нечего. Хочу лишь заострить ваше внимание, товарищи генералы и командиры, что распускать войска для выхода из окружения «мелкими группами» – новым уставом категорически запрещается. Командиры и политкомиссары должны быть со своими красноармейцами от начала и до конца, каковым бы этот «конец» не был – победно-благополучным или разгромно-трагическим. Бросившие свои войска, «вырвавшиеся из окружения» командиры и генералы, невзирая на заслуги или чины, будут… Будут…

(Тишина в зале, И.В. Сталин пьёт воду).

– Живьём в землю закопаю, ПАДЛЫ!!!

– Точно также, товарищи, в соответствии с «Кодексом чести советского командира» категорически запрещается в случае опасности срывать с себя знаки отличия, переодеваться в гражданское, уничтожать или прятать документы удостоверяющие личность, или партийные билет. Никакие оправдания не будут приняты в расчёт и места среди советских командиров, такому человеку не будет.

(Тишина в зале, товарищ И.В. Сталин пьёт воду).

***

– И напоследок, товарищи генералы, адмиралы и старшие командиры, такая щекотливая тема, как…

– …Плен!

(Шум в зале, крики «Плен – это позор!», «Советские командиры в плен никогда не сдаются!» и так далее. Товарищ И.В. Сталин молча смотрит в зал).

– Я бы на вашем месте не зарекался, товарищи генералы, адмиралы и старшие командиры. На войне всякое случается, в том числе и сдача в плен в случаях – предусмотренных новыми уставами и положениями ВС СССР.

(Невнятный гул, затем тишина в зале).

– И опять же: сдаваться плен в безвыходной ситуации или застрелиться – дело совести каждого. Я хочу лишь проинформировать вас: во-первых Советский Союз официально присоединился к Женевской конвенции об обращении с военнопленными от 27 июля 1929-го года. Скоро её положения будут опубликованы в «Красной звезде» – рекомендую хорошенько изучить и разъяснить своим подчинённым свои права и обязанности в положении военнопленного.

– Во-вторых, в «Кодексе чести советского командира» указано, что сдача в плен – несмываемый позор для командира. А дача показаний противнику в плену (кроме личных данных и номера воинской части) – тяжелейшее преступление перед народом, партией и государством. Любого же вида сотрудничество с противником, повлечёт кары и на семью изменника. Все его близкие родственники будут лишены гражданства с запретом работать на государственных предприятиях и в учреждениях, прописки в городе и получения образования выше начального. Даже фамилия будет изменена на «Иудин», «Изменщиков» или «Продажный». Чтоб и через семь поколений наш народ знал своих подонков!

(Тишина в зале)

– А в третьих, спешу вас обрадовать, товарищи: Германия не собирается выполнять требования Женевской конвенции в отношении советских военнопленных. Германским командованием уже издано два документа: «Приказ о командирах» и указ «О военном судопроизводстве в районе Барбаросса и об особых мерах войск⁵».

– Первый – прямо указывает на необходимость расстрела взятых в плен командиров (после «интенсивного» допроса, разумеется), второй – освобождает военнослужащих Германской армии от всякой ответственности за совершённые преступления.

(Возмущённый шум в зале, крики «Сволочи», «Фашисты» и прочие).

– Ну и в завершении своей речи, я скажу, товарищи: враг будет разбит, победа будет за нами! И не только потому, что на нашей стороне не только наш исконный русский патриотизм, не только учение Маркса, Энгельса и Ленина… Но и всё прогрессивное человечество во главе с Соединёнными Штатами Америки. А это вам, товарищи, не фунт изюма!

(Бурные аплодисменты, все встают, крики «Ура!»).

Нарком обороны СССР Г.И. Кулик:

– Я думаю, товарищи, что каждый из нас в душе, в крови, в сознании большевистском будет носить те слова нашего великого вождя, товарища Сталина, которые он произнес с этой трибуны. Каждый из нас должен выполнить указания товарища Сталина. Ура, товарищи!

(Возгласы «Ура!», «Ура товарищу Сталину!». Участники совещания встают и устраивают в честь тов. Сталина бурную овацию).

Глава 1. Интермедии.

Дэвис Дж. Эд. «Дневник доверенного лица президента Рузвельта»:

«Берлин, 16 января 1937 года.

Имел продолжительную конференцию с руководителем «русского отдела» в МИДе Германии. К моему удивлению, тот заявил, что мои взгляды на стабильность внутриполитической обстановки в России и безопасность сталинского режима требуют изучения. Моя информация, по его мнению, ошибочна, и положение Сталина в стране не настолько прочно. Он заявил, что я, вероятно, обнаружу в России активную революционную деятельность, которая вскоре может вырваться наружу».

И.В. Сталин (1937 г.):

«Ягода шпион и у себя в ГПУ разводил шпионов. Он сообщал немцам, кто из работников ГПУ имеет такие-то пороки. Чекистов таких он посылал за границу для отдыха. За эти пороки хватала этих людей немецкая разведка и завербовывала, возвращались они завербованными. Ягода говорил им: я знаю, что вас немцы завербовали, как хотите, либо вы мои люди, личные, и работаете так, как я хочу, слепо, либо я передаю в ЦК, что вы – германские шпионы. Те завербовывались и подчинялись Ягоде, как его личные люди. Так он поступил с Гаем – немецко-японским шпионом. Он сам это признал. Так он поступил с Воловичем – шпион немецкий, сам признался. Так он поступил с Паукером – шпион немецкий, давнишний, с 1923 года».

Директор ФСБ России А.В.Бортникова, декабрь 2017 года, интервью «Российской газете»:

«Хотя у многих период 1937-1938 годов ассоциируется с массовой фабрикацией обвинений, архивные материалы свидетельствуют о наличии объективной стороны в значительной части уголовных дел, в том числе легших в основу известных открытых процессов.

Планы сторонников Л.Троцкого по смещению или даже ликвидации И.Сталина и его соратников в руководстве ВКП(б) – отнюдь не выдумка, так же как и связи заговорщиков с иноспецслужбами».

Нет и возможно уже никогда не будет в Первопрестольной заведения общепита с более легендарно-таинственной историей – чем ресторан «Арагви», чьи «золотые годы» пришлись на советское время. Появившись в конце 1930-х под покровительством Лаврентия Берии, сие заведение переживёт войну, своего покровителя, всех генсеков, лихие 90-е и закроется только в «сытых» нулевых…

«Арагви» охотно и часто посещали представители правительственной верхушки, иностранные дипломаты, творческий бомонд и интеллектуально-техническая элита Страны Советов. Эти стены уже видели Валерия Чкалова, Михаила Шолохова, Леонида Утёсова и Любовь Орлову и, надеюсь – ещё увидят Юрия Гагарина, Андрея Тарковского, Владимира Высоцкого с его Мариной Влади…

И даже Людмилу Прокофьевну из «Служебного романа».

Рисунок 2. Интерьер ресторана «Арагви» описываемых лет.

В последний день зимы 41-го года, 28-го февраля то бишь, всегда полный зал престижного ресторана был наполовину пуст… Или – полон лишь наполовину, смотря как считать.

В левой его половине – почти нет свободных мест. В правой – пустые отдельные столики объединены в один ряд, на который нарядные официантки суетливо-заполошно расставляли приборы. А бегающий вдоль него администратор, отгонял вновь прибывших:

– Таварыщи, здэсь занято!

– Кем занято?

При таком вопросе, щёки Администратора надувались от важности:

– Кэм надо, тэм и занято. Нэ ходы сюда!

А после в свою очередь его вопроса, заданного вполголоса и подозрительно прищурившись:

– А Ви собствэнно, с какой цэлью интэрэсуетесь?

Вопрос обычно отпадал сам собой, как осенний лист с дерева.

Впрочем, с определённого времени «вновьприбывших» как отрезало, а на выходе молчаливо встали двое – одетых хотя и в гражданское, но по всем народным приметам – в казённое. И с этого момента из зала, напротив – перестали выпускать.

На все вопросы, одетые в казённое, отвечали по-казённому же одинаково:

– Вам знать не положено, гражданин (гражданка). Сидите, пейте, кушайте, слушайте песни – всё сегодня за счёт… За кого надо – за того и счёт!

По всему было видно, что кого-то – кого-то очень важного, ждали.

В какой-то момент на эстраде оказался небольшой «джаз-банд» и певец – в котором все влёт узнали и от всей души ему поаплодировали, Леонида Утесова, который запел:

« – Я прошёл Сибирь в лаптях обутый,

Слушал песни старых чабанов…

Надвигались сумерки ночные,

Ветер дул с далёких берегов.

Эх, приморили, суки, приморили!

Отобрали волюшку мою.

Золотые кудри поседели, знать, у края пропасти стою.

Золотые кудри поседели, знать, у края пропасти стою…⁶».

***

Слева, почти у самого входа, за одним из столиков сидели трое – прилично и культурно одетых граждан средних лет.

Назовём их Физик, Лирик и Историк.

Они культурно выпивали, культурно же закусывали и культурно вели неспешную беседу.

Когда Утёсов закончил и под аплодисменты куда-то ушёл, пообещав вскоре вернуться, вытирая невольно выступившие слёзы, Физик восхищённо:

– Однако, какая песня – как за душу цепляет! Никогда такой раньше не слышал. Кто автор, интересно?

Историк пожал плечами – ему было всё равно.

Лирик же, вполголоса:

– Автора не знаю, но подозреваю что это… САМ!!! Ну, вы понимаете, о ком я говорю?

Все трое не сговариваясь, бросили молниеносный взгляд на портрет на стене и так же молниеносно его отвели. Затем, Историк презрительно скривив губы:

– Не говорите глупостей, уважаемый.

В ответ, Лирик оглядевшись по сторонам – не подслушивает ли кто, пригнувшись поближе к соседям по столику и знаком побудив соседей по застолью сделать то же самое, шёпотом:

– Никому не говорил – боялся… Но теперь можно!

Его соседи по столику переглянулись и опасливо покосились на «добрых молодцев» в казённом на в ходе в заведение:

– А почему теперь «можно»?

– «Оттепель». Инакомыслящим – просто морды бьют, но не сажают.

Физик, с отчётливо слышимым в голосе скепсисом:

– Ах, ну да… Слышал, слышал – а как же! Но на себе опробовать так и не рискнул. Так, что Вы хотели рассказать?

Лирик, после довольно продолжительной, отчётливо видимой по лице борьбы между желанием поделиться информацией и боязнью понести за это ответственность, вдруг решился::

– Где-то в середине января этого года, в этом же ресторане гулял… ОН!!!

И осторожно, краешком одного левого глаза, покосился на портрет на стене. Его примеру последовали и остальные двое.

После довольно продолжительного молчания, Историк безапелляционно заявил:

– Не может такого быть!

Физик, всё так же скептически улыбаясь:

– Вы это серьёзно? Откуда такие сведения? В газете «Правда» и прочих, в последнее время печатают много чего… Дивного! Но вот такого вот, извините,

читать ещё не доводилось.

Лирик «бегая» по залу глазами, где бегали официантки:

– Понимаете, с одной из них у меня… «Роман»! Ну, сами понимаете…

Физик и Историк некоторое время понаблюдав за работницами советского сервиса – про каждую из которых можно сказать «мечта поэта», завистливо протянули:

– Понимаем…

– Так вот, в тот раз Он(!) эээ… Мягко говоря – «перебрал»… Чего вы думали? Водки! Напившись, как… Он делал непристойные предложения Фаине Раневской и, на пару с Утёсовым спел несколько совершенно неизвестных последнему песен.

Физик с Лириком были в шоке и это ещё слабо сказано!

– Что? Прямо в зале? Домогался и пел?!

– Нет, здесь у него отдельный кабинет. Но обслуживали то официантки из зала!

Историк задумчиво:

– Впрочем, не удивительно. Он(!) занимался рифмотворчеством ещё в семинарии. А среди товарищей по партии считался хорошим стихотворцем и часто переписывался с ними в стихотворной форме.

Лирик с профессиональной ревностью:

– Детские стишки! Право какие пустяки – кто в нежном возрасте этим не грешил, пусть первым кинет в меня камень. Скажите мне, что Он(!)ещё и печатался!

– Печатался и почаще чем Вы, уважаемый! За один года – шесть опубликованных стихов в одной грузинской газете.

Сказать по правде, Лирик жил прошлыми заслугами перед советской литературой. После поэмы о строителях изображённого на пачке папирос «Беломор-канала», он получал зарплату от Союза писателей СССР и этим довольствовался. До недавней поры довольствовался…

Потом перестал.

Болезненно поморщившись от напоминания, он спросил:

– И что потом?

Историк пождав плечами:

– Потом, Он(!) предпочёл стать революционером, а не литератором.

***

В ответку, Лирик мстительно прищурившись:

– Говорят, ОН(!) сказал, что история – это не наука, а искусство.

Историк проворчал:

– С НЕГО(!) станется…

Физик:

– Однако в оригинальности мышления ЕМУ(!) не откажешь!

Оба на него вопросительно глянули:

– Вы это про что?

– Я конечно, не компетентен в подобных вопросах, но всё же в некоторых вопросах с НИМ(!) соглашусь… Ну, сами посудите: после египетской цивилизации остались египетские пирамиды. После шумеров – глиняные таблички с клинописью. После древних греков – мраморная Венера без рук, записки Гомера о Троянской войне и демократия. После древних римлян – развалины Карфагена, римские цифры, римское право и распятый Христос…

Помолчав, Физик иронично:

– …Что осталось после так называемых «монголо-болгар»? Конечно – кроме рассказов историков о том, как мирные скотоводы – в один момент все поголовно сбрендили, бросили свои семьи на неизвестно кого и, зачем-то попёрлись к «последнему морю» под предводительством какого-то буйнопомешанного?

Историк, отреагировал довольно нервно:

– Вот именно что Вы – некомпетентны, чтоб задавать такие вопросы! Ещё бы про Вавилонское столпотворение вспомнили…

Тот, за словом в карман не полез:

– Ну а почему бы и не вспомнить? Если до сих пор не нашли развалин Вавилонской башни – материального доказательства того события, то значит любой думающий человек волен считать его – «Вавилонское столпотворение», библейским вымыслом. Так же и в нашем случае: пока не найдено хотя бы одно захоронение «монголо-болгарских» воинов, а лучше какого-нибудь архивного документа – нет доказательств существования Империи Киргиз-Хана.

Затем, ехидно:

– Ну а раз историками допускаются утверждения без доказательств – значит, ОН(!) прав: история – это не наука…

– А что тогда?

Физик, пождав плечами:

– Фантастическая литература.

Историк зашипел:

– Ну, знаете ли… Это – хамство с вашей стороны!

Физик поморщившись:

– Бросьте становиться в позу обиженного – это не партсобрание. Здесь все свои.

Остыв, тот:

– Все мы зарабатывали «на хлеб» в меру способностей и возможностей. Ваш «механицизм⁷» чем-то лучше «фантастической литературы» о монголо-болгарах?

Физик вскипел:

– Сравнили тоже! Механицизм – марксистко-ленинская наука. А то, что Крижановский с Его(!) подачи предлагает взамен – Квантовая механика с её Теорией относительности – буржуазная.

– Почему Вы так считаете?

– Да потому что там понять ничего невозможно… Сами попробуйте.

Историк удивлённо подняв брови, ехидно:

– Если уж Вы с двумя годами рабфака «Имени Артёма» – ничего не поняли в Квантовой механике, то куда уж нам – гуманитариям!

Но тот не поняв подначки, или просто пропустив её миом ушей, поставил локти на стол и уронив на подставленные ладони голову, запричитал:

– Всё, чем всю жизнь занимался… Всё – буквально всё… Что творит, ой что творит….

Лирик:

– Самый пострадавший здесь я. Союз писателей разогнан, прошлые заслуги не в счёт. Чтоб на что-то жить, надо не просто печататься как раньше – а ещё чтоб это «печатание» покупали и читали. А с недавних пор издательства предпочитают печатать всё что угодно – хоть произведения буржуазных авторов вроде Ремарка, Скотта и Верна, но только не произведения пролетарских писателей и поэтов…

Он с безнадёгой махнул рукой:

– Даже за границу не уедешь, хотя разрешили – не посуду же там по ресторанам мыть.

Физик и историк переглянулись и первый:

– Сказать по правде и, мы за границей не особенно-то нужны.

Историк растерянно:

– Так что же делать?

Физик неуверенно:

– Учителям подняли зарплату в полтора раза, а к осени добавят ещё. Опять же «Жилищная программа» – в первую очередь для педагогов, врачей и…

Лирик презрительно фыркнул:

– «Жилищная программа»… Вы бы видели мою московскую квартиру! А с введением «налога на роскошь», мне придётся из неё съехать в коммуналку.

В этом месте к столику подходит официантка с бутылкой «Московской особой» и улыбаясь показывая на опустевший графинчик:

– Подлить ещё водочки?

Историк, любуясь её совершенными «формами», игриво:

– Замечательная у вас в заведении водочка!

Та, с гордостью:

– Нашу водочку даже сам(!) товарищ Сталин употреблять изволит.

Все трое хором:

– ДА, НУ?!

Шёпотом:

– Каждую неделю на его Ближнюю дачу из «Арагви» посылают ящик «Боржоми» и бутылку «Особой московской». В знак уважения.

Когда та отошла, все трое переглянусь и Физик:

– Вы подумали про то, о чём подумал я?

***

Чуть поодаль Физика, Лирика и Историка сидели три очень хорошо одетые дамы, так сказать в состоянии «лёгкого подшофе». Назовём их Лётчица, Киноактриса и…

Подруга хорошо известного, но увы – ныне отсутствующего в списке живых поэта.

Лётчица, вытирая обильно текущие слёзы:

– …Представляете, Он(!) сказал: «То, что Вы – депутат Верховного Совета, любимица всей страны, героиня рекордных перелетов, первая женщина Герой Советского Союза – вовсе не отменяет тот факт, что Вы… Тупая баба!». И снял с должности!

Киноактриса и Подруга в один голос ахнули:

– Да, ну?! Прям, так и сказал – «тупая баба»?!

Лётчица:

– Когда в 39-м году, меня назначили Начальником Управления международных воздушных линий Гражданского воздушного флота (ГВФ) СССР, в нашем авиапарке было всего пять самолётов. При мне он увеличился до двадцати! Мы открыли первые регулярные европейские авиарейсы на Балканы, в Скандинавию, в Германию и во Францию.

Лётчица всхлипнула:

– А теперь Он(!) предлагает мне… Сельскохозяйственную авиацию…

Киноактриса и Подруга, хором:

– Да как Он(!) посмел?!

Та, буквально навзрыд:

– Я Ему(!) про рекорды, а Он(!) мне: «Если я прикажу расследовать ваши «рекорды», то Вас придётся переодеть в ватник и отправить пропалывать тайгу. Так что лучше помалкивайте в гигиенический пакет, или что Вы там используете в «критические дни»».

Дамы в обалдении:

– Кикой ещё «гигиенический пакет»? Какие такие «критические дни»? Это он про что?

– А я знаю?

С тоской взглянув на портрет на стене:

– Как подменили, недаром болтают… Раньше он со мной в другом тоне разговаривал. И не скажешь, что сын сапожника – вежлив, обходителен и галантен был, как аристократ.

Подруги насторожились:

– Было что с ним?

Грустно:

– Да, так… Кроме лёгкого флирта – ничего, к сожалению.

После того, как дамы ещё выпили по бокалу грузинского и помолчали, закусывая Цоликаури хачапури, Киноактриса поинтересовалась:

– А что на Него(!) вообще нашло?

Лётчица, с уже сухими злыми глазами:

– Прошли совместные учения диспетчерской службы Аэрофлота и сил Противовоздушной обороны страны. Посты ВНОС проворонили условный самолёт-нарушитель, а наши диспетчера заметили, но… Не смогли сообщить, потому что была повреждена линия связи.

– А кто должен был её чинить?

Лётчица раздражённо отмахнувшись:

– Да при чём здесь, кто что должен? Он(!) наорал, что я развела бардак. Представляете? Так и сказал «БАРДАК»!!! «Перестановкой кроватей, говорит, дела не поправишь. Надо менять девочек!».

После того, как ещё по бокалу вина выпили, Киноактриса медленно и печально протянула:

– Даааа… По сравнению с твоей бедой, моя кажется просто детской.

– А что случилось?

– Мне не дали уже утверждённую роль в новом фильме.

Лётчица и Подруга посмотрев на портрет:

– Он(!)?

Вздохнув и томно закатив глаза:

– Пострадала не только я. Со слов режиссёра: «Эти лощённо-самодовольные рожи – уже примелькались не только мне, но и всему советскому народу. Дайте дорогу молодым талантам, особенно из провинции. А этих – на озвучку мультфильмов».

Те в шоке:

– Так и сказал?

– Так и сказал.

– Хам!

Подруга задумчиво:

– На Международный женский день Он(!) объявил амнистию некоторым категориям женщин-заключённых, в том числе всем политическим. Скоро выйдет на свободу Мария Спиридонова и Ирина Каховская, с которой мы как-то были очень близки.

Лётчица и Киноактриса удивлённо переглянулись:

– Кто такая Спиридонова мы знаем. А кто такая Каховская?

– Организатор покушения на германского фельдмаршала Эйхгорна в Киеве в восемнадцатом году…

Подруга внимательно посмотрела на соседок по столику и шёпотом уточнила:

– …Удачного покушения.

***

За столиком поодаль сидело и наливалось водкой четверо в военной форме – полковник, два подполковника и майор.

После очередного возлияния, полковник мрачно:

– На словах мне в Генеральном штабе посоветовали: «Как прибудешь в Гродно – начинай копать». Спрашиваю недоумённо: «Куда?». Отвечают: «В сторону Америки – вниз то есть. И чем глубже зароешься – тем дольше проживёшь».

Мельком глянув на висевший на стене портрет, Первый подполковник:

– Похоже, из нас решили сделать смертников.

Второй подполковник тоскливо:

– Жили же себе не тужили, преподавая тактику, баллистику и «Краткий курс» по академиям… А вдруг – БАЦ!!! Иди воюй.

Майор бодро:

– Что за уныние, товарищи? Разобьём германцев и к осени домой! Я вот как раз жениться задумал…

Полковник, медленно наливая в пустые рюмки:

– Я воевал с германцами в ту войну и, скажу честно: «домой» вернуться не все. Далеко не все!

Майор с оптимизмом:

– Германский пролетариат восстанет, и…

Первый подполковник раздражённо его перебил:

– В пролетарскую солидарность я окончательно перестал верить после Финской войны. И тебе советую выкинуть этот бред из головы.

Выпили ещё по одной, закусили хорошенько и заметно приунывший капитан, уставившись на самого старшего по званию:

– Так что же делать?

Полковник:

– Когда-то Он(!) сказал примерно следующее: «Мы не будем участвовать в новой империалистической войне. Мы подождём когда капиталистические страны изнурят себя новым кровопролитием, а затем будем диктовать условия мира».

– После капитуляции Франции прошлым летом, вся эта политика обанкротилась. Нужна другая, но в Кремле предпочли разогнать военные академии и перетасовать весь Генштаб.

Второй подполковник, заглядывая полковнику в глаза:

– А какая должна быть «другая политика»?

– Вместо «Пакта о ненападении» – военный союз России, Германии, Италии и возможно Японии.

– Вы сказали «России», а не СССР?

Полковник, не пряча взгляд:

– Если бы такой «союз» был заключён ещё до новой европейской войны – целостность СССР была бы сохранена. Но товарищей, которые его предлагали…

Полковник потупился и еле слышно промямлил:

– …Ну, сами прекрасно знаете.

Его собеседники угрюмыми кивками подтвердили, что догадываются о ком он.

– Возможно, некоторыми территориями придётся поступиться как гарантией военного союза. Вспомните Брестский мир – он был похабен, но необходим для выживания государства. И никто его в упрёк Ленину не ставит… А наоборот!

После непродолжительного молчания, Второй подполковник:

– Он(!) на такое не пойдёт.

– Значит, договариваться должны… Военные.

Все трое посмотрели на портрет:

– А Он(!)?

Полковник глянув в том же направлении, горячо зашептал:

– Так думаю не я один, но и… Если военные окажутся достаточно меж собой солидарны, то Его(!) можно убедить… Или…

Он замолчал, наливая ещё по одной.

Когда в очередной раз выпили и закусили, Майор вдруг вспомнил одну историю:

– Едим мы значит с двумя товарищами поздним вечером на такси к артисткам и вдруг машину занесло на повороте и мы застряли в сугробе. Толкали, толкали – всё бесполезно, сидим на брюхе. А холодно, метёт… Ну, думаем всё!

– Вдруг мимо проносится чёрный «Паккард» – мы подумали, что на нём…

Его сотрапезники выдохнули:

– ОН!!!

Майор покачав головой:

– Он(!) подъехал чуть позже на обычной «Эмке».

Его соседи по столику так и ахнули:

– Ну, и?!

– Вышел с каким-то капитаном госбезопасности из машины, поздоровался, спросил в чём дело. Спустя минуту подъехал ещё один «Паккард», а тот что были первым – вернулся. Из них вышел генерал в новой форме и четверо мордоворотов…

Он посмотрел в сторону входных дверей:

– …Примерно как вот те двое. Они в пять секунд вытолкали нашу машину, потом сели в свои и уехали.

Полковник, задумчиво вертя в руке вилку:

– На какой говорите, улице это дело происходило?

***

За столиком несколько поодаль от других, в малозаметном со всех сторон углу, сидело всего двое. Но за него больше никого не пускали.

Уроженец Бессарабии Иван Филимонович Сакриер был не только ровесником века – родился он в 1900-м году… Но и участником Гражданской войны, членом ВКП(б) с октября 1919-го, выпускником артиллерийского факультета Высшей технической академии (ВТА РККА имени Ф.Э. Дзержинского), организатором и многолетним руководителем кафедры и факультета по военным приборам на ней же, доктором технических наук и, даже профессором…

Раскинувшиеся на одной шестой части земной поверхности Первое в мире государство рабочих и крестьян, в полной мере оценило заслуги Ивана Филимоновича и наградило его орденом Красной Звезды, Трудового Красного Знамени, медалью «ХХ лет РККА», грамотой ВЦИК и золотыми часами.

По совокупности вышеперечисленных достоинств и заслуг, дивизионный инженер Сакриер в 1938-м году был назначен Заместителем начальника вооружения и снабжения Военно-Воздушных Сил РККА.

Однако, несомненных «достоинств и заслуг» сей товарищ имел один серьёзный изъян-недостаток, про который кроме него самого, конечно, мало кто знал.

Иван Филимонович Сакриер был шпионом и причём – не каким-нибудь там «уругвайским», иль «гваделупским» – что было бы в принципе понятно, а стало быть и простительно…

А чисто германским, что есть совсем «не комильфо».

Как же так случилось?

Как и солдатами – шпионами не рождаются, шпионами становятся.

Становление гражданина Сакриера как германского шпиона произошло в 1931-м году, когда он с группой товарищей был командирован в Берлин по линии Главного Разведывательного Управления Красной Армии (ГРУ РККА). В народе про такие случаи метко говорят:

«Собрался по кур, возвратился ощипанным».

Как это не выглядит странным, но своего переводчика для командируемых «рыцарей плаща и кинжала» – у советских органов разведки не нашлось, от слова «ни одного».

Как быть, прикажите?

К счастью, выход быстро нашёлся: германская сторона любезно предоставила начинающему советскому разведчику некого капитана Шпальке – отлично владеющего языком Пушкина, Толстого и Луки Мудищева…

(От автора:

Дальше про советскую разведку – можно ничего не говорить, или же сказать словами «реального» товарища Сталина:

«Во всех областях разбили мы буржуазию. Только в области разведки оказались битыми, как мальчишки, как ребята. Вот наша основная слабость. Разведки нет, настоящей разведки… Наша разведка по военной линии плоха, слаба, она засорена шпионажем. Наша разведка по линии ГПУ возглавлялась шпионом Гаем, и внутри чекистской разведки у нас нашлась целая группа хозяев этого дела, работавшая на Германию, на Японию, на Польшу сколько угодно, только не для нас. Разведка – это та область, где мы впервые за 20 лет потерпели жесточайшее поражение. И вот задача состоит в том, чтобы разведку поставить на ноги. Это наши глаза, это наши уши».

Так что практически все «достижения» советских военных разведчиков – это из разряда «мыльной оперы» под названием «Семнадцать мгновений весны», или же анекдотов про Штирлица и радистку Кэт).

Однако вернёмся к нашему шпиону…

«Некий капитан Шпальке» сопровождал Ивана Филимоновича во всех его поездках по Веймарской Республике, по заводам, полигонам и воинским частям Рейхсвера и за два месяца, они крепко – чисто по-мужски сдружились.

Как это чаще всего бывает, их крепкая мужская дружба базировалась на трёх китах: бухло, кабаки и деФки. Так как пролетарская власть за все годы своего существования была крайне скупа на командировочные (в том числе и своим шпионам), все расходы взяла на себя «принимающая» – то бишь германская сторона.

Германский друг не только водил Сакриера по салонам и кабакам и, знакомил с светскими, полусветскими «львицами» и просто случайными шлюхами, но и буквально завалил его подарками от чистого сердца – модное мужское пальто, костюм, шляпа ботинки, золотые часы и, кроме того – отправленная в Ленинград посылка с женскими и детскими вещами для семьи…

Как не взять – вдруг обидится?

Ведь от чистого сердца же.

Однако всё хорошее, имеет обыкновение очень скоро кончаться…

Уж так наша с вами говённо-земная жизнь устроена!

Закончилась и командировка в Веймарскую Республику и, пришла пора прощаться-расставаться с такой гостеприимной страной и с таким щедрым от чистосердечности другом…

Во время трогательных проводах на берлинском вокзале, после того как по русскому обычаю посидели «на дорожку» и выпили «на посошок», загруженному не только приятными воспоминаниями – но и подарками «от чистого сердца» начинающему советскому разведчику, его друг в звании капитана германского Рейхсвера, приязненно улыбаясь предъявил несколько компрометирующих фотографий и список разболтанных тем по пьяни секретов.

Ну и недвусмысленно заявил, что отныне у того всего два пути:

1) В лубянский подвал к следователю, а затем в расстрельную яму на «Пролетарке».

2) В штатные германские шпионы, для чего даже заявления писать не надо, просто дать устное согласие на взаимовыгодное сотрудничество.

Несмотря на позже присвоенное звание «профессор», Иван Филимонович был далеко не дурак и временами был способен рассуждать вполне здраво. Конечно, в конце концов – второй путь тоже был способен привести туда же, куда и первый…

В расстрельную яму, то бишь.

Но не сразу – а в весьма отдалённой перспективе. Да и то – это ещё «вилами по воде писано», выражаясь по-простонародному. И, что немаловажно – позволяет за небольшие дружеские «услуги», получать полновесное вознаграждение в денежно-материальном эквиваленте.

Видя его колебания, Шпальке дружески улыбнулся:

– Не бойтесь, такой как Вы у нас не первый. Не второй и не третий и, даже не десятый. Вас – советских, очень легко завербовать. Потому что дома вам внушают одно, а по приезду за границу – вы видите совсем другое… Психология!

И после недолгих колебаний, взвесив все «за» и «против» Иван Филимонович Сакриер согласился работать на германскую разведку.