Текст книги "Нечто в лодке по ту сторону озера..."

Автор книги: Максим Перфильев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 34 страниц)

Я вошел в состояние какого небольшого шока.

– Какую операцию? – спросил я, ничего не понимая.

– Ну… операции, как таковой не было… – ответил Игорь, – У него там подозревали какую-то всякую хрень. Вначале аппендицит, потом язву.

– И?… Что в результате?

– Ничего, – ответил Игорь, разведя руками.

– Как это ничего? А как же операция? – продолжал спрашивать я.

– Ну… как бы… Разрезали, посмотрели, ничего не нашли, зашили обратно.

– В смысле? – уже начал офигевать я.

– Ну… в прямом смысле… Анализы сейчас в норме… Никто не знает, что с ним такое.

Наступила пауза.

– Так же не бывает, – сказал я.

– Ну, видимо бывает, – ответил Игорь, выпуская дым.

И снова пауза.

Я сидел, не понимая, что вообще происходит в этом мире и вокруг меня, и, кажется, начинал ощущать какое-то бессилие и невыносимую усталость.

– Хрень какая-то, – произнес я.

Игорь только выпустил дым после очередной затяжки, видимо, в знак согласия.

Я потер ладонями лицо.

– В общем-то при панкреатите такое может быть. Когда с поджелудочной… проблемы… Там и с анализами может что-то подобное быть, – пробормотал я, глядя куда-то в сторону, – Может, еще какая-то лажа.

– Угу, – как-то странно кивнул головой Игорь.

– А щас-то он как? – спросил я.

– Приходит в себя потихоньку. Более-менее нормально. Через неделю швы снимут и выпишут… Ну, естественно, его обследуют, выясняют, что с ним такое.

Наступила еще одна пауза.

Не знаю, почему, видимо, в контексте эмоционального напряжения и подавленности, но эта новость по поводу Валеры оказала на меня какое-то странное воздействие и, кажется, окончательно вывела меня из равновесия.

Официант принес колы со льдом в стеклянном стакане и поставили ее мне на стол.

Я сидел некоторое время молча и смотрел куда-то в сторону, видимо, не в состоянии уже о чем-то серьезно думать.

– Пацаны, – произнес Игорь, – Вы загнались.

– В смысле? – поднял я взгляд на Игоря.

– В прямом смысле. Вы загнались, парни. Вам надо темп сбавить.

Я продолжал искоса вопросительно смотреть на своего собеседника.

– Я ведь знаю Валеру, – начал Игорь, – Я этого обдолбыша с детства знаю. Мы выросли с ним, мы же братья… Я помню как его в Москве в реанимацию увезли… Знаю все, чем он занимается… Ошпарка этого… Вы загнались, парни… Вы лезете куда-то не туда… Я не знаю, что вы делаете, и с чем играете, и что это за силы, но вы загнетесь, рано или поздно… если не остановитесь. Вы так сдохните просто, если в своей жизни что-то не поменяете… Успокойтесь… Хотя бы на время…

Я смотрел на Игоря, не совсем понимая, что он говорит, но его слова инстинктивно продолжали оказывать влияние на мое, теперь, видимо, уже подсознание.

– Это зло сильнее вас, – закончил Игорь.

И тут меня прорвало. Я больше не в силах был сдержать все эти гребанные эмоции, которые копились у меня уже несколько месяцев. Понимая, что уже не смогу этого остановить, я закрыл лицо руками и лег на стол, чтобы скрыть свои слезы, пытаясь хоть как-то не допустить истерики.

Я начал рыдать, и чувствовал как вместе со слезами через конвульсивные передергивания и всхлипывания, организм выбрасывал в окружающее пространство накопившуюся энергию, освобождаясь от негативных эмоций, и снимая таким образом нервное напряжение.

– Ни чо, ни чо, чувак, все нормально… Поплачь… Не парься… Тебя здесь никто не видит, – ровным спокойным голосом произнес Игорь, старший брат Валеры.

Я рыдал так какое-то короткое время. А когда почувствовал, что могу говорить, начал говорить, закрывшись одной рукой от темного зала кафе, который все равно, казалось, находился где-то там, достаточно далеко.

А Игорь просто сидел и курил, выпуская дым в сторону, и слушал меня.

– Сука, я ненавижу этот гребанный мир! Ненавижу его! Ненавижу все это!… Какого хрена происходит?! Какого хрена происходит со мной?! Какого хрена происходит вокруг меня?! Что вообще здесь творится?! Где нахрен Этот Бог?! Где Он?! Где Его хваленая любовь?! Где Его долбанная милость?!… Нахрен!… Нахрен все!… Я работал с этой лесбиянкой… Лесбиянка… Маленькая девочка… Учится на последних курсах института… Она не злой человек. Она не плохой человек… Она даже не такая уж и развращенная… Она стала лесбиянкой не потому что ей так захотелось… И не потому что у нее все было хорошо… Ей просто в жизни повезло немного меньше, чем другим… Не она в этом виновата… Просто так получилось. Так сложились обстоятельства… У нее просто проблемы… Просто проблемы… Проблемы в ее голове. Внутренние проблемы. Комплексы… Комплекс неполноценности… Низкая самооценка… Не она в этом виновата… Она не плохой человек, просто в ее жизни что-то пошло не так… Она не пользовалась особым спросом у парней… Возможно ее унижали… Кто-то ее отвергал… Причем, она ведь даже не уродина, она симпатичная, но просто что-то в ее жизни не получилось… что-то пошло не так, и все… Может в ней не воспитали четких понятий о женственности, красоте и сексуальности… А может она сама озлобилась на все эти требования, которые ей пытается предъявить этот гребанный мир… и пошла против этих понятий… Может ее просто достало все это… Достало, что от нее чего-то требуют… Достало, что от нее требуют выглядеть сексуальной… А она просто хочет быть такой, какая есть, и хочет чтобы ее любили… Осознание того, что она не соответствует каким-то этим требованиям, причиняло ей боль, и в результате она стала воспринимать их с агрессией… Она просто озлобилась и пошла против всех этих понятий, против того, что ей пытается навязать мир… Это естественно только усугубило ее положение и сделало все еще хуже!.. Ее потребности в мужском внимании оказались не восполненными, не удовлетворенными и стали причинять еще большую боль… Со временем эта боль стала производить злость… В результате она озлобилась против собственных же инстинктов и решила пойти против них – просто проигнорировать, просто подавить эти потребности… Но естественно не смогла!… А потом еще какой-то вася трахнул ее, трахнул, а потом свалил, сам не понимая, что сделал… В результате она стала ненавидеть всех мужчин, и ее злость стала еще больше… Злость ко всему этому миру и ко своим же собственным инстинктам… В результате она попыталась уйти в какую-то… мнимую иллюзорную реальность… Она попыталась убежать… Убежать в иллюзию, в другой мир… Да, она обманывает сама себя… И она сама это признает. Она прекрасно все это понимает… Но это всего лишь ее реакция на собственную боль… Она не виновата, что стала такой… Она не виновата, что в ее жизни все именно так обернулось… Просто она чего-то не смогла… Не смогла преодолеть какой-то внутренний конфликт… Не смогла через что-то переступить… Не смогла с чем-то смириться… Не смогла что-то внутри себя побороть… Не смогла вовремя что-то понять… Что-то важное, что нужно было понять – а она вовремя этого не поняла… В результате она сейчас ненавидит всех мужчин и не умеет правильно с ними общаться… А от этого становится все еще хуже… Она снова разочаровывается и снова уходит туда, куда ее тянут ее подруги – в эту иллюзию, в этот самообман… И это затягивает еще сильнее!… Затягивает как болото… Как зыбучие пески… Чем больше в них двигаешься, тем сильнее они тебя засасывают… Просто поглощают тебя и все!… Так где нахрен Этот Бог!!!???… Где Этот Бог?!… Куда Он делся?!… Где Он был, когда на нее не обращали внимания?!… Где Он был, когда ее отвергали?!… Где Он был, когда она не могла переступить внутри себя через все эти вещи и пойти по правильному пути?!… Почему Он тогда ей не помог?!… Где Он был, когда ее этот мудак малолетний трахал, а потом сваливал от нее?!… Где Он был, когда в ее сердце копилась злость?!… Где Он все это время был?!… Он лишь только пришел в конце и сказал, какая она не правильная, и осудил… И все!… Больше Он ни хрена не сделал!!!… А где Он был раньше!!!???… Когда Его же гребанная система сознания, которую Он создал начала глючить и давать сбои?… Где Он был, когда Его же собственный механизм потребностей, который Он сотворил внутри человека, начал производит такую боль и повел эту девочку не в ту сторону?!… Где Он был, когда в этом мире, который Он же создал, все начало ломаться и рушиться, когда стали выпадать элементы из Его же собственных схем?!…. Его же собственные долбанные системы, которые Он сам сотворил!… Где Он был тогда, когда все эти представления о взаимоотношениях мужчин и женщин коверкались в разуме этой девочки?!… Где Он был, когда она по ночам плакала?!…

Нахрен!… Я всю свою гребанную жизнь занимался тем, что пытался изменить этот мир…. Я всю свою гребанную жизнь занимался тем, что служил Богу… Я свою жопу рвал ради этого… Я свою жопу рвал ради спасения других людей… У нас на концертах люди перед сценой десятками каялись в грехах и принимали нашу веру… Они на коленях стояли… Они рыдали… Я видел как у них жизни потом менялись… Они мыслить начинали по-другому… Они думать по-другому начинали… Они становились другими людьми!… Я видел, как у них мировоззрение переворачивается… Я несколько лет занимался социальной работой с людьми… Я с наркоманами работал… Я с наркодиллерами работал… Я с бухарями всякими работал… С лесбиянками работал… Многие из них другими людьми потом становились… Они менялись… Они мыслить начинали по-другому… Я менял их образ мышления!… Я менял их жизни… Я видел как бесов изгоняют… Я сам принимал участие в изгнании бесов!… Я разрушал ложь и предубеждения, которые людям в их башках всякие твари понастроили!… В результате я щас болею хрен знает чем, и ни один долбанный врач не может мне диагноз поставить… Какого хрена со мной происходит?!… Моя жизнь нахрен разрушена!… Я чуть ли не инвалид… У меня будущего никакого нет… Я понятия не имею, как дальше буду жить… Я прошел до хрена обследований…. Я проверил все, что только можно было… Я в больницах лежал… Я бабки на эти обследования тратил… Ни один!… Ни один гребанный врач не может поставить мне диагноз!… какого хрена со мной происходит?!… Где Этот Бог?!… И почему Он кидает тех, кто Ему служит?!… Чувак знакомый, Влад, друган мой… Какого хрена в его жизни все так?… Он такой пацан ништяковый был… Он хороший человек был… Он умный был… Он добрый был… Он до хрена всего понимал… Он мог бы этот мир изменить… Какого хрена в его жизни все так?!… Всякое чмо позорное живет и ни о чем не думает… Быдло тупое живет и наслаждается жизнью каждый день… Радуется солнцу, банке пива и песням Серёги, орущим из приоткрытых окон чужих затонированных «восьмерок», случайно остановившихся на перекрестке… Почему они могут жить и ни о чем не думать?… Почему Влад так жить не смог?… Почему он смысла в этой жизни не видел?… Почему его от всего тошнило?… Почему он не хотел в этом мире жить?… Что с ним произошло?… Что с ним случилось?… Он такой пацан прикольный был… Какого хрена он одержимым стал?… Почему так произошло?!… Какого хрена бесы могут входить в человека, когда он попадает в трагические ситуации?… Какого хрена бесы могут входить, когда человек испытывает сильные стрессы?… Какого хрена бесы могут входить, когда человек находится в тяжелых обстоятельствах?!… Какого хрена они могут входить, когда человек ослаблен болезнями, психозами, депрессией, автомобильными катастрофами?… Где Бог?!… Где справедливость в этом мире?!… Куда Он смотрит?!… И что с Владом стало?… Почему все так?… Ублюдки всякие людей убивают, насилуют, режут по частям… Дак почему именно с Владом это произошло?!… Он ведь был не плохой человек!… Он был хороший человек!… Почему все так?!… Какая нахрен Божья любовь?!… Какая нахрен милость?!… Какая нахрен вера?!… Какая нахрен война?!… Нет никакой войны!… Есть только воля Бога на всякое зло под этим сраным солнцем!… А сатана тупо шестерка, и исполняет то, что Он скажет… Какое вообще может быть к Нему доверие?!… Я ненавижу всю эту религию!… Я ненавижу этот закон!… Я ненавижу эту Библию!… Нахрен, я ненавижу эту веру!… Я ненавижу Этого Бога!!!… И ведь действительно… логично… логично предположить… что все это какой-то гон абсолютный… Логично предположить, что никакого Бога нет на свете… И вся эта жизнь не имеет никакого смысла… И все то, что здесь на земле не имеет никакого продолжения… все это ничто… Все это просто прах… Рано или поздно все это исчезнет и не будет иметь уже никакого значения… Ведь нет ни ада, ни рая… Ни хрена нет… Логично так предположить… логично сделать такой вывод и послать в жопу всю эту религию… Но… Твою ж мать!!!… Ведь я знаю, что все это на самом деле есть!… Проблема в том, что я действительно знаю, что Бог на самом деле есть!… И все именно так!… И это самое говенное во всем этом!… Это самое большое дерьмо – то, что Бог действительно есть!!!… Это самое ужасное!!!… Лучше бы Его не было, но – ОН ЕСТЬ!… И это полное говно!!!……. Я Его ненавижу… Я ненавижу весь этот мир…

Пока я выговаривал все это со злостью и мокрыми сверкающими глазами, Игорь не проронил ни слова и даже не позволил себе каких-либо мимических реакций на лице. Он просто сидел и спокойно курил, выпуская в сторону дым, и слушая все то, что я выбрасывал из своего замученного сознания в окружающее пространство.

Доперев мозгом до понимания того, что я устраиваю чуть ли не истерику абсолютно незнакомому да еще и неверующему человеку, я попытался взять себя в руки и успокоиться.

– Так, ладно… все… хватит, – произнес я, моргая глазами и тряся головой, и потирая ладонями свои бедра, – Ты извини что я здесь все это устроил.

– Да ничего, все нормально. Не парься, – ответил мне Игорь.

– Надо взять себя в руки, – повторял я.

– Да ладно, успокойся.

– У меня просто друг недавно погиб, – продолжал я оправдываться, вытирая лицо руками и приводя свой вид в состояние какого-то понта, – Всякого говна до хрена свалилось… Еще болезнь эта…

– Я понимаю, – со снисхождением произнес Игорь.

– Ладно… Все это – долбанная хрень. Все это – лирика… Еще раз извини, – продолжал я говорить, со злостью втягивая воздух носом, и с хрустом разминая шею, наклоняя голову вправо и влево.

– Да все нормально, чувак. Не кипиши.

Немного успокоившись, я стряхнул с себя последние частички пыли и встал из-за стола.

– Ладно, я пошел, – произнес я.

– К Валере-то зайдешь в больницу?

– Да, конечно, – ответил я, опомнившись, – Где он лежит?

– В сорок третьей.

– Где это? – спросил я, – Я не знаю.

– Я точного адреса не помню щас. Знаю только, где находится, – ответил Игорь, докуривая сигарету, – Давай, я тебе дам свой телефон. Позвонишь потом, я скажу.

– Хорошо, – согласился я.

Игорь протянул мне свою визитку, не вставая из-за стола.

– Там написан мой телефон, – сказал он.

Я взял визитку.

– У него сотовый с собой? Если ему позвонить…

– Да, можешь позвонить ему.

– Отлично, – произнес я, не смотря в глаза Игорю, – Тогда я пошел. Счастливо.

Я взял со стола свою колу и залпом выпил ее, затем заглотил кусочки льда, и, разгрызая их зубами, направился к выходу.

– Ну давай, – тихо произнес Игорь, затушив сигарету и оставаясь сидеть за столом.

«Это, сука, жизнь, – думал я про себя, сидя в своей комнате у себя дома, устало погрузившись в кресло, но как-то напряженно и не в состоянии полностью расслабиться, – Да. Это, сука, жизнь». Невозможно что-то изменить в этом мире и потом не столкнуться с последствиями. Невозможно поменять что-то в реальности и при этом остаться полностью в тени. Весь этот мир контролируется. Каждая его сфера, каждая небольшая система, каждый человек, любое сознание так или иначе контролируется. Где-то государством, где-то бизнес-структурами, где-то различными движениями. Ни одно сознание не может быть свободным. И сатана везде имеет свои интересы. К этому можно относиться по разному, но при тщательном изучении это становится очевидным.

Забавно, но кажется это действительно правда – большинство людей счастливы лишь потому, что удачно встроены в какую-то систему. Каждый раз, когда они пытаются выйти из этой системы, или противостоять ей – система начинаешь разрушать их жизнь, и люди возвращаются обратно. Не желая сопротивляться и терпеть боль, люди меняют свободу на благополучие, и становятся обыкновенными рабами. Так система контролирует «правильную» работу всех своих элементов. Но вот куда в результате придет вся система – никто не знает, а как правило она приводит в ад, и тогда уже люди ничего не могут сделать.

Невозможно просто так вклиниться в работу системы и попытаться ее изменить. Она этого не допустит. Придут последствия. Реальность изменяется только под воздействием тех, у кого есть на это серьезные основания. Я наблюдал за жизнью и развитием деятельности различных рок-групп и исполнителей, осмелившихся внести какие-либо изменения в структуры этой системы. Их судьбы лишний раз подтверждали правильность направления моих мыслей. Возможно, все это были мои собственные иллюзии. Возможно, все на самом деле совсем по-другому. Но отрицать последствия своих попыток изменить работу системы – я уже не мог.

Я сидел в этом своем кресле у себя дома и чувствовал, как тьма собирается вокруг меня. Она словно проникала из какой-то другой реальности, образовываясь в пространстве из ниоткуда, а затем брала меня в какое-то жесткое и плотное окружение, заключая в некую сферу, шар, и начинала поглощать в своем давящем объеме. И я начинал задыхаться, захлебываясь ее тяжелой сущностью. Нечто приходило и заполняло собой всю комнату, концентрируясь тем больше, чем сильнее было ограниченно пространство. Образовываясь из ниоткуда и трансформируясь во что-то полуматериальное, промежуточное, приобретая таким образом силу и свое давящее разрушительное влияние на человеческое сознание, оно как будто захватывало в свои объятия и начинало сверлить разум. Тьма приходила в комнату из внешнего ночного пространства и, проникая в квартиру, заполняла собой весь этот сосуд. Свет, горящий в комнате, как будто растворял ее и делал немного слабее. Но давление снаружи было настолько сильным, что проникнув внутрь сквозь окна, она уже не могла вернуться обратно. Как будто кто-то искусственно поддерживал разность давлений, насыщая его снаружи и обеспечивая тягу в комнату. Ночь за окном давила своей массой и не пускала тьму обратно, лишь заставляя ее проникать внутрь с улицы. Стекла отражали ее изнутри и не позволяли уходить. Так тьма концентрировалась в кубическом объеме моей бетонной камеры.

Нельзя изменить реальность и остаться в тени. Тебя обязательно найдут и потребуют вернуть долг, желая отыграться за потерю своего влияния.

И сейчас как будто десятки и сотни демонов, каждый когда-то в то или иное время отвечающий за ту или иную ситуации, и столкнувшийся со мной и потерпевший от меня нападение – каждый из них – все они как будто пытались отыграться на мне за свое поражение, как будто тянулись за мной темным шлейфом нечисти, вставая в длинную очередь мести. И каждый говорил: «Ты помнишь меня? Помнишь? Помнишь?!». «Восемь лет назад – наркоман из соседнего дома. – Ты помнишь меня?», «Семь лет назад – малообеспеченная семья алкоголиков. – Ты помнишь меня?», «Шесть лет назад – концерт на площади небольшого города. – Ты помнишь меня?», «Пять с половиной лет назад – молитва сотен людей, исцеления, освобождения, ты принимаешь участие, ты играешь на сцене. – Ты помнишь меня?», «Пять лет назад – концерт проповедь – десятки людей стоят на коленях перед сценой, рыдают, каются в своих грехах и клянутся изменить свою жизнь, они свободны, они другие – ты играешь, ты принимаешь участие. – Ты помнишь меня? Помнишь?», «Двухдневный пост за сатаниста. – Ты помнишь меня?», Многолетняя работа со знакомым по школе. – Ты помнишь меня?", «Изгнание бесов из Влада – ТЫ ПОМНИШЬ МЕНЯ?», «Помнишь?», «Помнишь?», «Помнишь?», «Помнишь нас всех?». «Пришло время платить!!!».

Они как будто летали вокруг меня, извиваясь и щелкая зубами, желая разорвать, разодрать в клочья, или хотя бы оторвать кусочек.

А потом пришел дьявол. Диаволос – что значит «клеветник». Лжец и отец лжи. Тот, кто постоянно создает людям иллюзии. Он управляет всем этим миром и является самым искусным обманщиком. Именно он лучше всего разводит людей на лохов, и играя на их естественных потребностях и создавая новые, искусственные, производит те или иные желания, детерминируя поступки человека и предопределяя их поведение на долгие годы всей жизни.

…Однажды кто-то сказал: «Жизнь человека определяется всего лишь набором его потребностей. Чем больше удовлетворенных потребностей у человека, тем более счастливым он себя чувствует. Однако ресурсы человека всегда ограниченны. И здесь в очевидность выходит элементарная математика: чем меньше у человека потребностей – тем проще ему их удовлетворить и почувствовать себя счастливым»…Кем ты себя возомнил?… Считаешь себя лучше других?… Считаешь, что можешь управлять человеческим сознанием?… Считаешь, что можешь заставить человека мыслить определенным образом?… Построить в его голове какие-то образы, создать модели поведения?… А потом предопределить его поведение и поступки, да?… Зачем ты делаешь это?… Зачем ты влияешь на людей?… Ты вмешиваешься в работу многовековой системы… Ты вмешиваешься в то, что прекрасно работает и без тебя… Ты нарушаешь функционирование этой системы… Зачем ты влияешь на людей?… Ты нарушаешь их волю. Воля – единственный безвозмездный дар человеку, данный Богом, который Он никогда не отнимет. Кем ты считаешь себя, что нарушаешь волю людей и отнимаешь у них этот дар?… Неужели ты думаешь, что они будут жить лучше, если начнут понимать какие-то вещи?… Неужели ты думаешь, что знание может освободить их?… Знание не приносит счастья. Знание несет в себе лишь страдание. Человеку это не нужно… Человеку нужно ощущение счастья, пусть даже если это иллюзия… Человек всегда слаб. Человек всегда идет туда, где ему проще. Человек всегда занимается тем, что ему проще. Человек всегда делает только то, что ему проще всего делать… Человек не привык бороться. Человек не привык сражаться. Он не хочет испытывать сопротивление. Против течения жизни человек идти не может… Он всего лишь овца в стаде… Он живет по своим стереотипам и по тем представлениям, которые я сформировал у него… Человек никогда не видит дальше собственного носа. Он не понимает, что им управляют… Он может добиться невероятных успехов в какой-то сфере, и при этом остаться полным идиотом… Он может стать прекрасным музыкантом, но остаться дураком, не умеющим формулировать свои мысли. Он может быть преуспевающим бизнесменом, но не способным на любовь и проявление чувств, и никогда не сможет завести семью и родить детей. Он может получить Нобелевскую премию за научное открытие и при этом не заработать за свою жизнь ни копейки. Он может иметь прекрасную семью, но быть полным неудачником в профессиональной деятельности. Он может добиться успехов в карьере и быть полным неудачником в личной жизни. Мужчина может стать казановой и перетрахать всех женщин в мире, но так никогда и не познать настоящей женской любви, и остаться навсегда одиноким… Человек всего лишь делает то, что ему проще всего делать – потому что кто-то уже предопределил его к этому и задал ему программу всей его жизни… И что делаешь ты?… Зачем ты пытаешься нарушить эту программу?… Зачем ты пытаешься заставить людей все это осознавать? Зачем ты расширяешь их сознание?… Посмотри на них – они счастливы. Они все счастливы. Они все прекрасно живут без тебя. Они не нуждаются в истине. Она не нужна им… Единственная причина по которой ты это делаешь – твоя собственная гордыня… Ты тщеславен. Ты получаешь наслаждение от осознания того, что управляешь людьми… Ты просто реализуешь свои потребности. Исполняешь свои греховные порочные желания… Хочешь изменить этот мир? Нет… Ты хочешь власти… Ты хочешь манипулировать человеческим сознанием… Думаешь, на суде Бог тебя пощадит? Думаешь, Он погладит тебя по головке и скажет спасибо за то, что ты нарушил работу Его системы? Считаешь, что получишь награду за то, что отнял у людей свободу выбора? Нет… Ты не исполняешь Его волю. Ты исполняешь свою волю… Ты вмешиваешься в изначальную работу инстинктов, которые Он создал. Ты пытаешься контролировать людей… Кто дал тебе это право? Думаешь, Бог? Думаешь, это нужно Ему? Нет… Ему нужно, чтобы люди жили, исполняя свои желания… Потому что человек животное… Человек примат. Его инстинкты властвуют над ним. Его инстинкты предопределяют все поступки в его жизни. Программа, которая заложена внутри него, всегда будет заставлять его делать то, что нужно создателю программы – программисту… Человек никогда не пойдет против своих инстинктов – потому что человек слаб… Человек раб своих желаний. Человек всего лишь робот. Он всегда исполняет то, что ему внушают. Он всегда живет в соответствии с программой своего разума… А что делаешь ты?… Ты хочешь быть выше этого?… Ты хочешь быть выше человеческих инстинктов?… Ты хочешь, чтобы люди научились себя контролировать? Ты хочешь заставить людей бороться с программой? Ты хочешь создать в их сознании внутренний конфликт и сделать их такими же несчастными как и ты сам?… ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ОСОЗНАВАТЬ ТОГО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ – ОН ДОЛЖЕН ПРОСТО ДЕЛАТЬ ЭТО, И ВСЕ… И человек не должен осознавать своей жизни. Это система… А что делаешь ты?… Ты нарушаешь работу системы. Ты хочешь быть над системой? Ты хочешь быть выше ее? Ты хочешь управлять ей? Ты сам хочешь быть системой… Это гордость и не более того.

Да, и чего ты добился? Посмотри на свою жизнь. Она ничтожна… Кто ты? Чем занимаешься?… Всего лишь исполняешь свои призрачные желания. Питаешь собственные иллюзии… Считаешь, что освобождаешь других людей?… А сам свободен? Нет… Твоя жизнь – постоянная неизменная депрессия. Ты ходишь в страхе. Тебя подавляет окружающая действительность. Ты не видишь удовольствия в жизни. Ничто не радует тебя… Ты несчастен… О, да, ты много знаешь. Но знание не делает тебя счастливым… Ты влияешь на поступки людей… И при этом не можешь удовлетворить своих элементарных потребностей… И вот к чему тебя привела твоя деятельность… Ты несчастный человек… А все почему?… Ты пропускаешь через себя боль других людей. Ты пропускаешь сквозь свою душу их чувства, эмоции, переживания… Зачем?… Ты видишь их страдание. И разделяешь его. Ты страдаешь вместе с ними. Ты страдаешь вместо них. Ты подменяешь собой их жизни. Ты заменяешь собой их души… О, да, ты видишь людей! Ты знаешь их… Знаешь насколько они эгоистичны, насколько жестоки, и насколько недалеки и глупы… Упиваются собственным тщеславием, и не понимают, что всего лишь исполняют программу, которую им задали… Ты знаешь людей… И что, тебя это радует? Ты от этого счастлив?… Ты видишь их слабости, их комплексы, ты понимаешь причины их поведения, ты понимаешь насколько они мерзки, ты понимаешь, кто есть человек – человек всегда слаб, человек тупое животное, примат, живет только по инстинктам, живет по программе, которую ему впихнули в разум и при этом считает себя королем мира. Человек глуп и всегда останется глупцом… Самые счастливые люди на этой земле – это рабы. Человек всегда хочет быть рабом… Это закон… Человек стремится к рабству. Человек стремится к упрощению всего. Он идет туда, где ему легче, и делает то, что ему проще, а потом мнит себя завоевателем… Ты знаешь все это. И что с того?… Ты стал от этого счастливым?… Нет…

И что ты будешь делать теперь?… Что ты будешь делать со своей жизнью?… У тебя нет работы. У тебя нет специальности. У тебя нет больших денег… У тебя даже девушки нет… Тебе бы надо было трахать тех фанаток, которые тобой восхищались, когда ты еще был на сцене… Но нет – у тебя ведь принципы… Да?… Ты все упустил… Ты не встроен в структуру этого мира, потому что однажды попытался быть над этой структурой… О, да, ты оказал какое-то влияние на жизнь некоторых людей… Ты превращал наркоманов в религиозных фанатиков, ты занимался социальной работой, ты изменял образ мыслей человека, когда-то ты стоял на сцене, рядом с которой люди на коленях каялись в своих грехах и рыдали… А что теперь?… Какую цену ты заплатил за все это?… И зачем тебе сейчас все это нужно?… Если ты не в состоянии даже создать нормальной семьи и восполнить свои основные потребности… Ты болен… Твой организм разваливается по частям… Твоя жизнь разрушена… Твоя жизнь пришла к полному краху… Она уже закончена… Ее уже сейчас нет… Дальше нет ничего. Дальше нет тебя. Нет твоей жизни… Есть только страдание… Невыносимое изматывающее до самой смерти страдание… Это все, что тебе осталось… Твоя жизнь завершена… Ты неудачник… Ты до конца своих дней будешь удовлетворять себя проститутками, если еще сможешь заработать на них денег… И что?… Что в результате?… Зачем ты все это делал?… Какую цену ты за все это заплатил? Зачем тебе это было нужно? Зачем тебе это все???… К чему ты пришел???… Оно стоило всего этого??? ОНО ЭТОГО СТОИЛО!!!???… Ты идиот…

Возможно, все это действительно было правдой. Да, наверное – так и было все на самом деле. Я просто просрал свою никчемную жизнь на какую-то лажу и теперь вряд ли меня ожидало какое-то перспективное будущее в структуре этого чмошного эгоистичного и недалекого мира.

С осознанием абсолютной бессмысленности своих поступков и никчемности всей своей жизни я лег спать и погрузился в сон.

Стоп… Стоп!… Хватит!… Прекрати!… Ты ведь здесь уже был, был здесь… был… Был!… Уже не один раз… Да!… Был… Вспомни… Когда-то ты здесь уже находился… Неужели ты не видишь? – это место тебе знакомо… Знакомо как дорога, как путь, по которому ты всегда идешь… Ты ведь знаешь это место… Ты его знаешь… Знаешь… Неужели ты не помнишь?… Неужели ты забыл?… Ты проходил его уже не один раз… Тебе знакомо это состояние… Тебе знакомы эти чувства… Эти переживания и эмоции – они знакомы тебе… Когда-то ты все это уже испытывал… Вспомни… Вспомни все это… Запиши в книгу… Поставь галочку… Отметь в своем сознании, как нечто важное, что нельзя забывать… Но очевидность, которую ты никак не можешь игнорировать – ты здесь уже когда-то был… Был… Ты это место помнишь… Помнишь как, оно называется… Помнишь, куда оно ведет… Помнишь, от куда оно ведет… И ты, знаешь что это… Знаешь, почему… Знаешь, зачем… И ты знаешь, по какой причине ты оказался здесь… Ты знаешь, куда тебя выведет эта дорога… Ты понимаешь, что это иллюзия… иллюзия… Ты понимаешь, что это страх… Страх – иллюзия… Страх!… Ты можешь распознать ее… Можешь распознать его… Ты можешь все это видеть… Ты можешь видеть это место… Ты можешь видеть дорогу… И ты знаешь, где выход… Знаешь… Не отрицай того, о чем кричит тебе твое сердце… Паника затмила твои глаза… Страх извратил твое восприятие… Твой разум порабощен… Руки скованы… Мысли… Чужие мысли!… Это не Мои мысли!… Это не твои мысли!… Но ты слышишь, что тебе говорят… Я здесь… Ты слышишь Меня… Я здесь… Слышишь… Слышишь!… Это не конец… Нет!… Нет… Это не конец!… Ты знаешь, что это… Знаешь… Знаешь!… Осознание исчерпывающей очевидности всего происходящего никогда не даст покоя твоему разуму… Понимание, которое ты не в силах побороть – ТЫ ЗДЕСЬ УЖЕ КОГДА-ТО БЫЛ!!!… Ты знаешь, что это за место… Так что это?… что?… Ты знаешь, что это не конец… Тогда что это?… Что?… Это всего лишь переходный этап… Завершение эпохи… Конец цикла… Переход из одного состояния в другое… Новый период… Другой уровень… Спираль… Спираль!… Цикличность… Это конец одной дороги… И начало другой… Здесь они смыкаются и их реальности перемешиваются между собой… Это конец старой жизни… И начало новой… Новый период… Новая жизнь… Так творится история… Твоя история… Твоя жизнь… Одна жизнь… Не забывай это… Научись так исчислять свои дни, чтобы приобрести себе, наконец, мудрое сердце… И хватит ныть… Так творится твоя история… Ты через все это уже когда-то проходил… Вот Моя рука… А там – Мой голос… Иди на него… Теперь ты знаешь, где выход… Он прямо…