Текст книги "Нечто в лодке по ту сторону озера..."

Автор книги: Максим Перфильев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 34 страниц)

Я прошел в комнату и сел за свой стол, включив компьютер.

Наблюдая за тем, как грузится вечно глючная, но грамотно пропихнутая, вовремя насытившая рынок и установившая на нем свою монополию, «винда», я периодически осматривал свой левый локоть, на котором уже начал проявляться синяк.

Еще через некоторое время загрузилась «аська».

Не прошло и полминуты, как я увидел на мониторе всплывающее окошко, оповещающее меня о том, что мне печатают сообщение.

Это была Катя.

– «Привет», – написала она.

– «Привет», – ответил я, и тут же принялся рассказывать, как я только что грохнулся в ванной, естественно опуская подробности своих психозных ощущений.

– «Ну, ты уж посторожней в следующий раз. А то так реально модно убится или сломать себе что нибудь. Я знаю такие случаи. Некоторые даже в шланг е от душа умудрялись удавиться», – заключила она в конце.

– «Да уж, постараюсь», – ответил я.

И тут же:

– «А мне сег7одня сказали что я похожа на парня, посоветовали почаще краситься, сменить стиль одежды, и поработать над паходкой. Скажи я правда такой урод?» – напечатала она.

Я немного опешил.

С чего это вдруг она мне такое пишет. Кто ее так опустил, интересно.

После некоторой паузы я напечатал:

– «Чего? в смысле? Нет. Почему?»

И потом добавил:

– «Кто тебе это сказал?»

– «Там человек один. Не важно», – ответила она и снова написала, видимо, не желая позволить мне слить этот вопрос: – «Ну дак что? Они правы7»

Я задумался, что написать.

– «Почему? Ты в общем-то симпатичная. У тебя фигура есть. Ты за собой следишь… Смотри еще кто тебе об этом сказал, если это твой бывший парень или кака-нибудь злая подруга, там, соперница то тогда все панятна. Не на все слова стоит обращать много внимания», – напечатал я в результате.

– «Ну может быть. Только даже недруг инонда бывает прав», – продолжала она.

– «Ну как сказать. Слишком эмоциональная критика тоже не может быть объективной», – продолжал утешать я.

– «Мне просто сказали, что я пацанка. Это правда?»

Я почесал голову и ответил очень тупо:

– «У тебя просто стиль одежды такой, урбанистический так скажем. Щас же многие девушки так ходят».

– «Ну дело то как бы не в этом».

– «А вчем?»

– «Сразу же видно красивая девушка или нет».

Я снова почесал голову и допер, что мне все-таки надо было с одной стороны ее утешить, а с другой как-нибудь побудить действительно немного поработать над своим внешним видом. Это будет для нее полезно. Ведь тот кто ей там что-то сказал, был отчасти прав.

Итак, попробуем:

– «Знаешь как говорят – не бывает не красивых девушек, бывают девушки, которые не умеют за сабой следить», – напечатал я.

– «Еще не лучше», – ответила она.

Блин.

Ага, дак ведь суть-то ее вопроса как-раз-таки и заключалась в том, как она за собой следит. Ладно. Акцентируем внимание на ее природной красоте.

– «Что? В смысле? Почему? Я же говорю наоборот – ты симпатичная. У тебя есть фигура, – я в общем-то видел Катю в джинсах, так что нисколько не льстил ей, – А что касается одежды дак это просто стиль у тебя такой. Ну не нравиться стил можешьсменить, если хочешь».

– «Симпатичная но не красавица» – написала Катя.

«Блин, – продолжал я чесать свою репу, – Вот пристала».

– «Понятие красоты несколько относительно. Еще у всех разный вкус. Одним парням нравятся какие-то девушки, а другим нет. И красота сама по себе не единственное, что делает женщину привлекательной. Мимика, жесты, стиль общения так же имеют значение, еще есть такое понятие как шарм, и еще многое другое», – написал я.

– «А еще и уровень феромонов есть такой момент», – добавил я потом.

– «Да, я постоянно слышала, что красивые девушки часто обделденные умом, а очень умные часто не такие привлекательные внешне», – написала Катерина.

– «Ну и такое тоже верно», – согласился я.

– «Только вот я не могу за себя сказать что я какой=то гений. И в то же время какойто красотой не облодаю».

– «Но ты ведь не глупафя. Я общался как-то с глупыми девушками (смеющийся смайлик). Поверь мне ты не гшлупая. С тобой есть а чем поговорить. И ты не уродина так же, поверь мне».

– «Ну поговарить да это е сть, а как девушку могут не воспринимать».

– «Да чо ты гонишь, – уже написал я, не зная куда деваться, – С чего ты взяла, что тебя не воспринимают как девушку. Как правило, общаться стремятся все равно с теми, кто нравится. И вообще все начинается с общения».

– «Ну может быть», – ответила Катя.

А я написал:

– «У тебя хорошая фигура, милое лицо, ты симпатичная, ты привлекательная. И явно не дурра».

– «Спасибо», – наконец написала Катя и дополнила смайликом – девочкой с розовыми косичками, посылающей воздушный поцелуй.

– «Да не за что. Это правда».

И потом в конце я все же решил добавить:

– «Но конечно ко…» – и тут остановился печатать и решил написать несколько по-другому, без всяких «но», чтобы не звучало как оговорка.

– «Конечно обтягивающие джинсы или красивые колготки с туфлями на высоких каблуках всегда будут вне конкуренции».

– «Ага, – написала Катя через какое-то время, – А еще лучше вообще без одежды (смеющийся смайлик)».

– «Нууу, как сказать, – ответил я, – Разное восприятие на самом деле. Красивое длинное развивающееся платье например не несет в себе такой откровенного призыва к сексу как обнаженное ьтело, но делает женщину очень привлекательной и красивой, и женственной.»

И потом через некоторое время я добавил:

– «И вообще, чо за депрясняк я не понимаю. Всегда конечно есть к чему стремиться, нет пределов совершенства. Но как я уже сказал – ты привлекательная. К тому же у тебя парень есть – Слава. Так что чо сидишь грузишься?»

– «Мы в последнее время ругаемся. У нас невсе гладк4о», – ответила Катя.

«Фуух, блин…», – выдохнул я, радуясь тому, что наконец-то получилось сменить тему. Сидеть тут утешать ее еще. Теперь хоть можно было поговорить о чем-нибудь попроще. Но я все же надеялся, что мне удалось как-то повысить ее самооценку хоть немного. Это было важно.

– «А что у вас такое? Проблемы в отношениях?» – начал я развивать новую тему.

– «Что-то в этом роде».

– «А что именно случилось?»

– «Он тебе не рассказывал?» – спросила Катя.

Я уже хотел написать «Нет», но остановился, задумавшись о том, какие последствия могут быть от всего лишь одного маленького ответа, и какая большая разница между двумя ответами с почти одинаковой смысловой нагрузкой.

– «Ну чо-то как-то не особенно так. Я чо-то не помню вообще», – написал я в результате, конечно же соврав. Мне просто нужно было услышать именно ее версию.

– «Ну и ладно тогда», – ответила Катерина, слив эту тему.

Наступила небольшая пауза в нашей переписке.

– «Слушай, а ты ведь знаешь что я как бы немножко… что у меня девушка есть», – написала Катя.

– «Да, знаю», – ответил я.

– «Слава сказал?»

– «Да».

– «Надо вас с ней познакомить».

«Почему бы и нет», – подумал я. Одна лесбиянка или две – какая разница. Где одна, там и вторая.

– «Можно, да», – ответил я.

– «Слушай, а чо затрв тогда делаешь? – написала Катя, – *Завтра», – поправилась она тут же.

– «Пока еще не знаю», – ответил я.

– «Поехали с нами на пирпроду», – предложила Катя.

– «С вами это скем?» – спросил я.

– «С нами втроем, со мной и моей девушкой».

Оп-паньки. Приплыли.

– «А Слава?», – поинтересовался я.

– «Я говорю у нас щас небольшие прабленмы. Я не хочу екго звать. Поедем втроем, на день, возьмем палатку. Познакомишься с моей девушкой».

«Ага, и устроим групповуху», – подумал я, не переставая стебаться про себя, насколько же забавно слышать (или читать) фразу «Познакомишься с моей девушкой» от девушки.

– «Я наверно не смогу. У меня завтра небольшие дела. Я и так не люблю природу, а тут еще весь день тратить ведь придется. У меня не получится. Я разве что только… давайте может в центре погуляем немного, когда я освобожусь», – написал я.

– «Не, мы в центре и так каждый день гуляем. Мы на природу хатим», – ответила Катерина.

Групповухи не будет.

– «Тогда не получится наверное только в другой раз», – написал я.

– «Ну ладно тогда», – заключила Катя.

Мы перекинулись еще парой сообщений и закончили переписку на какой-то отвлеченно неопределенной не напрягающей никого теме.

Позже я понял, что этот разговор о том, насколько привлекательно или не привлекательно выглядела Катя, с моими попытками поднять ее самооценку, на самом деле был очень полезен – он сблизил нас еще сильнее, и Катерина начинала мне доверять. Это так же было очень удобно. Занимаясь уже несколько лет всей этой шнягой, я наблюдал, что у нас почему-то всегда автоматически как-то так складывалось (типа, само собой получалось), что вначале с человеком действительно устанавливались хорошие приятельские доверительные отношения, чтобы наше влияние на него становилось еще сильнее, а потом уже – ну… там уж как получится… Но факт оставался фактом – человек, сам того не замечая, быстро доходил в отношениях с нами до того момента, когда начинал нам хоть немного доверять. А там уже влиять на него становилось еще удобнее.

23.

Я не часто встречал в своей жизни обсуждение темы гомосексуализма и каких-либо серьезных размышлений по поводу этой проблемы с глубоким ее анализом. Конечно, работая с Катериной, мне пришлось залезть в интернет и почитать кое-какую литературу. Но большинство вещей именно в данном случае мне становились очевидными просто при все более глубоком общении с самой Катей. Конечно, не совсем справедливо было бы делать общие выводы, исходя из опыта какой-то одной ситуации. Но анализ именно этой ситуации приводил меня к вполне конкретным заключениям на тему гомосексуализма, и эти заключения большей частью в общем-то совпадали с какими-то другими заключениями из чьего-то другого опыта.

Забавно, но бытующее и до определенного момента справедливое мнение по этому вопросу – «Каждый человек свободен. Пускай делает, что хочет – его проблемы. Главное, чтобы это не доставляло неприятностей другим людям».

Да, каждый человек имеет право жить так, как захочет. Но по отношению к человеку было бы несправедливо не предупреждать его о последствиях. А именно это и является основной линией стратегии различных реформаторов, революционеров, основоположников сексуальной революции, кумиров молодежи и гуру модных молодежных тенденций, а также производителей сигарет и представителей министерства обороны, пропагандирующих воинский долг перед отечеством и при этом посылающих на смерть в самое пекло зеленых пацанов, чтобы они сражались и умирали за высокую зарплату олигархов и депутатов Госдумы. Никто никогда не предупреждает о последствиях – стратегия сатаны.

Так хиппи проповедуют свободную любовь, нирвану и единение с природой, но никто из них не хочет говорить о последствиях – когда в волосах заводятся вши, «косяк» становится смыслом жизни, а дети хиппи ненавидят своих родителей и вполне реально готовы убить их за то, что они искалечили им жизнь.

«Каждый человек свободен. Пускай делает, что хочет. Главное, чтобы это не доставляло неприятностей другим людям.»

Оно с одной стороны в общем-то правильно, и каждый человек действительно свободен, и если его действия не причиняют вреда другим людям – он волен делать, что пожелает. Однако с другой стороны, если повнимательнее присмотреться, то за каждой такой ситуацией, за каждым конкретным примером скрывается такое огромное количество проблем, и если немного углубиться в изучение этого вопроса, то можно обнаружить целый пласт этих проблем и разных негативных последствий, которые вытекают из всего этого.

Для начала следует заметить, что все же значительная часть таких случаев и подобный образ поведения продиктован – либо неудачным опытом в контакте с представителями противоположного пола и трудностями в установлении этого контакта, включая негативный сексуальный опыт, либо – психологическими травмами, полученными в детстве или в подростковом возрасте. Гомосексуалами не рождаются, а становятся под воздействием тех или иных факторов. Человек либо разочаровывается в общении с противоположным полом, по разным причинам – тяжело установить контакт или что-то не получается, или сталкивается с предательским или агрессивным поведением по отношению к себе. Либо в процессе формирования сексуального мышления – на психику оказывают влияние различные негативные моменты, такие, например, как неправильное воспитание родителей, когда, скажем, папа постоянно бьет маму, мама при этом плачет и утешающей ее маленькой дочери внушает что «все мужики козлы», или что-то еще, другим серьезным негативным фактором может послужить какая-либо трагедия, вызвавшая впоследствии психологическую травму. Конечно, наверно, существуют и другие ситуации, которые как всегда нарушают статистику и сильно все усложняют, выделяясь из общепринятых представлений. Ну, это как обычно – чтобы не было так просто и жизнь не казалась каким-то маслом.

Как бы там не было – в большинстве случаев происходит просто некий «сбой в программе» – сбой в образе мышления, в сознании человека, не связанный, кстати, с психикой. Но это само по себе уже не является чем-то прекрасным, потому что все остальное в программе, как правило, продолжает работать по стандартной схеме. Человек продолжает обладать вполне конкретными половыми признаками, у которых есть вполне определенное и все-таки единственное предназначение. Конечно, есть люди и с физиологическим сбоем в организме. Это как раз тот самый случай, который нарушает статистику и усложняет изучение вопроса. Но во всех остальных случаях подобный «сбой в программе» сознания приводит в результате как минимум к внутреннему конфликту человека. Потому что изначальные-то инстинкты рано или поздно дают о себе знать. Они проявляются – в том или ином виде, но они все равно живут и побуждают человека к вполне определенным действиям. Эти инстинкты – они намного сильнее, чем может показаться на первый взгляд, их можно попытаться заглушить, можно попытаться игнорировать, но они всегда будут заявлять о своей власти над человеком и никогда не смирятся с тем, что их так просто пытаются забыть.

В фильмах, особенно западных, можно часто встретить много различных историй про то, как бедная девушка все ищет, ищет и ищет любви и все никак не находит ее среди мужчин, и так и ходит она одинокая в этом жестоком мире, но в конце концов встречает любовь всей своей жизни в лице другой такой же одинокой девушки, они… хм… женятся, невзирая на общественные предрассудки и потом живут в лесбийском браке долго и счастливо, хэппи енд. Кинематограф – великая иллюзия и может заставить поверить во что угодно, он может навязать любое мнение и любую точку зрения и извратить реальность настолько, что не понятно будет, где вообще небо, а где земля, и где сон и фантазии, а где явь и жестокая правда. В действительности-то все совсем по-другому. В действительности все намного сложнее.

Передо мной был реальный пример – девушка с неудачным первым сексуальным опытом, возможно, не обладающая большим успехом у парней, разочарованная их неправильным дибилойдным поведением, на каждом углу кричит о том, что она лесбиянка, и, тем не менее, она из последних сил пытается найти себе достойного партнера и спутника жизни, пытается создать нормальную семью. И, несмотря на все свои заверения о том, что мужчины не привлекают ее – тем не менее, она сама являлась инициатором отношений с одним из них, и постоянно стремилась к встрече с ним. Этим человеком являлся мой друг, и мы с ним с удивлением для самих же себя смотрели на то, как эта девушка мечется между своими естественными инстинктивными желаниями и – потребностями и той системой ценностей, установок, принципов и отношений, которую она сама себе выстроила, системой, которая шла вразрез с тем, чего она по настоящему хотела и что ей действительно было нужно. И сейчас эта система стала для нее клеткой. Катерина сама хотела бы выбраться из нее, но не могла. Что-то держало ее – привычки, старые связи, упрощенность в некоторых моментах. И ее саму достало все это, и она стремилась к нормальной любви с мужчиной и пыталась построить с ним отношения. Но однажды выстроенная ею самой система – теперь играла против нее.

Находясь на грани психоза Катерина постоянно устраивала моему другу скандалы, кричала, визжала, заверяла, что ей не нравятся мужчины, так же как и ему они не нравятся, они ругались, расставались, потом она сидела в депрессии, плакала, доходила до отчаяния, потом сама звонила ему и они снова мирились. И так повторялось несколько раз. Я смотрел на то, как она пыталась выбраться из своей клетки и цеплялась за любую возможность, надеясь, наконец, вернуться к нормальной жизни. И это был не фильм, не какая-то тупая американская комедия. Это была РЕАЛЬНОСТЬ – реальность, которую я наблюдал своими собственными глазами.

После этого заверения гомосексуалов о том, что они живут в гармонии со своими желаниями и они просто такие, какими их создала природа – вызывали у меня как минимум улыбку.

Я еще мог поверить в то, что девушки выглядят сексуально привлекательно друг для друга, и им нравится друг друга ласкать и удовлетворять в постели, но поверить в то, что это является для них достаточным, и больше им ничего не надо, и не нужны мужчины и их внимание – дайте мне платок, я буду плакать. Равно как и то, что я мог поверить, что тело мужчины может быть привлекательным для другого мужчины, но что при этом женское тело для этого мужчины не является привлекательным – дайте мне платок, я буду заливаться слезами. Возможно, и есть, конечно, какие-то настолько физиологические и психологические сбои, но это явно не классический показатель всех гомосексуальных случаев.

Я видел, как человек врет и своим друзьям, и близким, и знакомым, и всему этому миру, и самому себе. И я знал что за всем этим скрывается.

Можно озлобиться хоть на весь этот мир. Можно поступать в противовес хоть ему, хоть всем его правилам. Можно хоть как вести себя назло тем, кому ты что-то пытаешься доказать. Можно было вести себя назло тому, что я говорил и убеждать меня в чем угодно. Но всегда все приходит к одному – потребности человека остаются первоопределяющим фактором всей его жизни. И если эти потребности остаются неудовлетворенными – человек продолжает страдать.

Да, конечно, человек может попытаться подавить свои желания, и так и давить их всю свою жизнь, и, в общем-то, на протяжении своей жизни он этим как раз и занимается в том или ином контексте. Но – зачем? Для чего? В этом должен быть какой-то смысл. Для этого должна быть причина. И мужчина, конечно, может всю жизнь давить инстинктивную потребность в женском теле и ласке. Но для чего? Обычно это делается с определенной целью в той или иной ситуации на тот или иной момент времени.

На самом деле человек никогда не сможет жить в гармонии со своими желаниями – просто потому что человек призван всю жизнь контролировать и властвовать над своими желаниями. Ха!… Безусловно верующие люди и в частности христиане, чтобы они не говорили, тоже никогда не смогут жить в гармонии со своими желаниями. Но они контролируют свои инстинкты и потребности – ради вечной жизни в раю. Находясь на улице или на работе мужчина контролирует свои сексуальные позывы и не трахает первую встречную женщину – иначе его, скорее всего, просто быстренько замочат или как минимум надолго изолируют. Тем более он не будет делать этого, если действительно хочет сохранить свою семью и отношения с женой (мы сейчас говорим об умном мужчине). А вот зачем всю жизнь подавлять свои инстинкты, подменяя их удовлетворение суррогатом, вступая в конфликт со своей же собственной природой – вот этого я не мог понять… Точнее, конечно же, я сейчас это уже понимал. Но меня это не сильно утешало.

Кроме внутреннего конфликта, на который идет человек, и с которым ему придется рано или поздно столкнуться при подобном образе жизни, очевидна еще и другая проблема – бесперспективность отношений. Как бы там не было, но все-таки это придется когда-то признать. Скорее всего – рано или поздно, но человек захочет иметь семью и детей. Особенно это касается женщин. Их материнский инстинкт, как правило, в определенное время затмевает для них весь остальной мир. И что делать если ты сама будучи женщиной встречаешься с женщиной, а не с мужчиной? Ребенок из детдома, искусственное оплодотворение? Но здесь один маленький нюанс – ты со своей-то собственной жизнью можешь делать что угодно, хоть головой о стену биться, хоть матку себе вырезать – но ты не имеешь права обрекать другую жизнь на тот ад, в котором находишься сама, ты не имеешь права своим воспитанием взращивать в человеке то, что уже изначально ведет к разрушению его жизни и впоследствии искалечит ему судьбу, ты не имеешь права ввергать ребенка в те проблемы, с которыми постоянно сама сталкиваешься и которые уже не знаешь, как решить. Это неправильно. Так не должно быть. Это ребенок – и он ни в чем не виноват. Это не справедливо по отношению к нему. Это эгоизм. Ты не можешь так просто взять и исковеркать ребенку жизнь. И не надо думать, что ты предоставишь ему сделать собственный выбор, когда он вырастет. Ребенок, выращенный гомосексуальной парой, уже никогда не сможет сделать свой выбор только потому, что его уже воспитали так собственным примером. Его выбор уже предопределен. Или как минимум предопределен его конфликт с тобой как, с родителем, с самим собой, со своим воспитанием и с этим миром. Не стоит наивно тешить себя мыслью о том, что ребенок поступит так, как сам решит. Ребенок копирует больше половины поведения своих мам и пап. Да и как ты будешь воспитывать его, если по твоему собственному примеру он будет думать, что в этом мире можно абсолютно все?

И что еще не менее важно – ребенку для воспитания нужны отец и мать. Это закон. Это система – нельзя вносить в нее изменения и наивно полагать, что потом будет тот же хороший результат. Если ребенок растет без отца или без матери – это определяет в его дальнейшей судьбе такой огромной шлейф различных проблем, что он будет тащить его за собой на протяжении всей своей жизни. Столько глупостей, каких-то не правильных искаженных представлений, злобы, слабостей и комплексов вырастают в человеке, когда он взрослеет, только потому, что у него в детстве не было матери или отца. Я видел мужчин, которые относились к женщинам как к каким-то сукам только потому, что у них в детстве были ужасные отношения с матерью. И видел женщин, которые не умели по нормальному общаться с мужчинами только потому, что у них не было отца. Любой девочке нужна не только мать, но и отец. Так же как и любому мальчику нужен не только отец, но и мать. Это система. Семья – это сложная многофункциональная система. И любое изменение, внесенное в эту систему – разрушает ее. И если ты не можешь изменить даже цвет своего лица, если ты не можешь даже прибавить себе один метр роста, если ты не можешь вырастить себе третью руку или вторую голову – то кто ты такой, чтобы менять такую сложную систему как семья? Ты даже до конца не понимаешь как она работает. А между тем – она изначальна, она старее тебя на столько, что ты даже считать до стольки не умеешь, она естественна и ты сам подчиняешься ее законам – наивно полагать, что внесенные в нее какие-либо изменения не приведут к негативным последствиям. Человек не царь природы и он не стоит над ней, он всего лишь живет по ее правилам. Ты даже собственные инстинкты побороть не можешь, ты даже не можешь прожить больше двухсот лет и возомнил себя царем и считаешь, что можешь изменять природу, которая существует тысячи лет, и все законы и тайны которой ты до сих пор не смог разгадать?

Конечно, лесбийская или гомосексуальная пара может заявить, что она не будет иметь детей. Но я-то людей знаю – сказать они могут что угодно. Заявления людей ничего не значат и нисколько не стоят. Люди злы, не верны, лживы и склонны к предательству. И мне можно что угодно доказывать и что угодно втирать и какие угодно люди могут хоть на могиле своей любимой покойной собачки клясться, хоть пяткой в грудь себя бить, хоть слюной своей мне все лицо забрызгать, хоть утопить меня в своей слюне, истошно что-то доказывая и убеждая в том, что «я никогда не буду этого делать», но я-то знаю – человек всегда поступает, исходя только лишь из своих потребностей. И привлекательность женского тела у мужчин, и материнский инстинкт у женщин – эти вещи намного сильнее, чем иногда кажется, и они имеют огромную власть над людьми, и заглушить их практически невозможно.

Гомосексуалы сами могут делать со своей жизнью что угодно, но они не имеют права воспитывать детей и обрекать их на искалеченную жизнь, превращая невинного ребенка как минимум в несчастного человека, как максимум – в извращенца.

Кроме внутреннего конфликта и абсолютной бесперспективности гомосексуальных отношений, есть еще и менее конкретная, но не менее важная проблема. Внутренний контроль. Если ты не в состоянии контролировать свои желания – вряд ли ты всерьез можешь рассчитывать на доверие среди людей. Это еще одна проблема, которую ты не решил. Еще одна проблема, которую ты не смог преодолеть. Не смотря на все преграды, которые поставлены перед тобой – инстинкты, совесть, общественное мнение, Бог, если не веришь в Бога, то сама природа – столько преград, столько нитей, за которые ты мог бы зацепиться, чтобы не завязнуть в этом окончательно, столько возможностей, которые ты мог бы использовать, чтобы не позволить поглотить этому себя – и, тем не менее, ты пошел на поводу своих желаний, по самому легкому пути, ты пошел туда, куда тебя кто-то или что-то повело. И где уверенность, что ты себя самого контролируешь? Ты уже однажды перешел эту черту. Где гарантия, что ты не переступишь какую-нибудь другую? А если завтра тебе захочется чего-то еще – ты тоже будешь делать это, не взирая на последствия? А если завтра тебе захочется садизма, ты тоже будешь удовлетворять свои желания? А если тебе захочется насилия – ты тоже будешь делать то, к чему у тебя сейчас сердце лежит? Чем больше человек позволяет себе исполнять свои желания – тем меньше он себя контролирует. Да – смысл жизни человека в исполнении желаний, но – есть пределы. Если этих пределов не соблюдать – наступит анархия и хаос, и завтра ты станешь тем, кто разрушает этот мир, а мир в свою очередь не замедлит избавиться от тебя. Дело не в том, чего ты захотел, дело не в том, какие желания у тебя возникли – дело в том, как ты на них реагируешь. Желания могут быть разные – но все они должны проходит твою собственную внутреннюю фильтрацию. И есть огромная разница между просто желаниями и – основными потребностями, которые естественны для человека, и без которых он не может нормально существовать. И кому из людей стоит больше доверять – спившемуся алкоголику, который за бутылку водки кого угодно продаст, или человеку, который несет ответственность за свои поступки?

Однако никогда не стоит преждевременно осуждать людей и вешать на них какие-либо ярлыки. Я всегда стремился понять, почему человек поступает так, а не иначе. Я практически всегда готов был простить человеку его слабость. Ведь какая-либо слабость – это еще не повод, чтобы считать человека ничтожеством. У каждого свои слабости. Лично для меня существует только один критерий правды – человек может жить, как хочет, главное, чтобы он не причинял зла другим людям. Но проблема заключается в том, что я знаю – люди, однажды получив оправдание своим поступкам, могут впоследствии поступить очень гнусно. Особенность гомосексуализма в том, что поведение, которое на первый взгляд не приносит зла окружающим, в действительности потом может потянуть мир в огромную яму проблем и затащить в ад – воспитание детей, ослабление внутреннего контроля, нерешенный внутренний конфликт и проблемы с собственными инстинктами, а, как следствие, и внутреннее напряжение и неудовлетворенность самого человека – все это рано или поздно и, так или иначе, но выйдет наружу и начнет оказывать влияние на мир и коснется остальных людей. И последствия этого будут очень плачевными.

Задача таких как я – не допустить этого. Но сделать это необходимо, соблюдая всякое уважение к любой человеческой личности. Сделать это нужно тонко и аккуратно – чтобы не повредить и тем людям, которые являются носителями этой проблемы. А это действительно проблема – и для них самих в первую очередь. Но работать здесь нужно – только с любовью, как бы забавно не звучало это слово в данном контексте, с любовью – в ее чистом смысле. Здесь есть только один способ – пропаганда.

Катерина имела полное право жить так, как она хотела. Но и я имел полное право не дать ей погибнуть и не позволить кроме собственной жизни разрушить и еще чью-то.

24.

Именно потому что я не мог позволить себе допустить, чтобы Катерина сама своими собственными руками разрушила себе жизнь и искалечила потом судьбу еще кому-нибудь – именно поэтому я сейчас направлялся к человеку, у которого собирался просить помощи.

Да, именно просить помощи.

Производя анализ своей жизни и окружающей меня действительности, и всех происходящих со мной событий за последние пару лет, я приходил к выводу, что реальность, в которой я нахожусь, и которая непосредственно со мной связана, отчаянно сигнализирует мне о превышении мной некоторых допустимых значений перегрузок, вызванных внешней агрессией определенных сторонних сил. Другими словами: каждый человек, который вторгается в духовное пространство, а так же в разум людей, пусть и опосредованно, но оказывая определенное влияние на человеческое сознание – обязан понимать и должен быть готов к тому, что любое воздействие на сознание не может остаться незамеченным теми силами, которые это сознание, так или иначе, контролируют. А так же последствия вторжения в духовную реальность, существующую параллельно материальному миру, и всегда идущей на шаг впереди него – неизбежны.

Все, что существует в этом мире – поделено кем-то на зоны влияния, территории владений. Человек всегда был самым главным ресурсом в этом мире, и всегда самым привлекательным предметом обладания и власти являлся его разум. Никто не может просто так позволить себе вторгаться в духовный мир. Никто не может просто так позволить себе придти в жизнь человека и нейтрализовать то демоническое влияния, которое существует многие годы. Одержимость какими-то силами – это тотальное подчинение воли человека, это абсолютная власть тьмы, это полное обезличивание и абсолютный контроль над всеми поступками данного индивида. Это крайнее проявление демонического воздействия, говорящее обычно о полной победе сил зла… Хотя для каждого у Бога бывает свой путь, и на все Его воля… Но в любом случае, кроме одержимости – абсолютной власти – существует так же и просто воздействие, какое-либо влияние, обусловливающее в той или иной степени поступки человека. Выбор всегда остается за разумом, но на этот выбор можно повлиять. Можно подтолкнуть к тем или иным шагам, можно обмануть, создав иллюзию чего-либо, можно заставить совершить то или иное действие. Это не значит, что человек одержим. Просто ни один разум на земле не может существовать независимо, не испытывая на себе того или иного воздействия.