Текст книги "Нечто в лодке по ту сторону озера..."

Автор книги: Максим Перфильев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 34 страниц)

– «Костя, а какой смысл нам одним там сидеть7 если мы договорилсмь что ты нас будешь учить… и если ты не видишь трагедии в том что я подвела своего знакомого и он не получил денег за это время простоя и мы чуть не остались без базы – то это твои проблемы».

«Нет, девочка, – подумал я, – Это твои проблемы, если ты так на все реагируешь. Как ты будешь на сцене выступать? Я-то думал, что это у меня нервы в жопе. Что с тобой такое вообще?»

– «Что значит чуть не остались без базу? Он что сказал что больше не будет с нами работать?» – спросил я.

– «Нет он так не сказал, просто он был не доволен».

– «Я тебя уверяю что это у него не первый и не последний раз. Это обывчная бытовая ситуацию. Не нужно раздувать из этого трагедию. Ничего не произолшло».

– «Для тебя конечно же не произолшо… а вот мне счас фигово из за того я испортила с человеком отношения и испортила его отношение ко мне. Мы договорились и не сделали… но это конечно же не твои проблемы, тебе на это конечно насрать».

Я выпучил глаза перед монитором.

«Блин, да какого хрена с ней происходит?… К-как вообще?… Что?… Почему?…» – продолжал я пребывать в каком-то абсолютном недогонялове.

– «Катя, я тебе еще раз объясняю – ты не подвела человека, это обычнаяч стандартная рабочая ситуация. В этом нет ничего страшного. И кроме того – я же сказал чтобы вы занимались без меня, не нужно было отменять репетицию. Приехали бы одни и играли там», – пытался я убедить эту глупую девочку.

– «Костя, а какой смысл нам без тебя там играть… если мы договаривались что ты будешь нас учить… и чо бы мы приехали? И чо бы мы делали там?» – твердила она свое.

– «Отрабатывали бы основные вещи, которые я вам до этого показал. Вы же их знаете? Вот сидели бы и разучивали. Все равно увас нет другой возможности заниматься, тем более у Вики на ударной установке».

– «Как мы это должны делать без тебя?»

Она явно просто не понимала.

– «Очень просто – долго-долго сидеть и нудно повторять одни и те же действия, элементарные приемы, которым я вас уже научил, оттачивать их и шлифофать пока что-то не начнет получаться… так всегда и занимаются… это нормально».

– «Ну ну».

– «Я тебя уверяю».

– «Знаешь – ладно, забудь… это ведь мои проблемы, мне же теперь с этим человеком разбираться… конечно тебя это не касается».

Кажется, я начинал волноваться и от этого у меня еще сильнее стала кружиться голова.

– «С чем разбираться? Что тут разбираться? Ну, давай я с ним поговрю. Когда следующая репетиция?» – написал я.

– «Не знаю… в ближайший месяц я вообще не хочу ему звонить».

Приехали. Я начинал сильно волноваться.

– «Оппаньки, – опешил я, – Чо то ты вообще уже не то говоришь… Хорошо тогда я сам ему позвоню и договорюсь о следующей репетиции».

– «Делай чо хочешь и звони кому хочешь сам, только уже без меня… я не хочу с из за тебя снов а попадать», – получил я ответ.

«Ах ты, сука!», – подумал я, а написал:

– «Вот сам и позвоню. Давай мне телефон этого Макса. договорюсь о следующей репетиции где нибудь через неделю или через полторы и приеду и буду заниматься там, с тобой или без тебя. Захочешь приехать – сама приедешь… и следи за базаром».

– «А вот хрен тебе телефон Макса!… и хрен я за базаром буду следить».

«Так, чо-то тут уже нездоровое начинается», – сидел я и думал, почесывая репу.

Я приходил к выводу, что все это ни что иное как – обыкновенная бабская истерика.

– «Ну-ка перестань истерить, – начал я, – Ты чо думала все так просто будет что ли? Решила группу делать и после первой же трудности ушла в депрессию? У нас целые концерты срывались. Я когда в церкви играл – у нас такое постоянно было, и репетиции срывались, причем репетиции не такие а генеральные репетиции. кто-то заболел и все – ему срочно искали замену. Кто-то приехать не смог по каким-то причинам. И ни чо, жили как то нормально и улаживали все эти конфликты, и нормально с ними разбиралсиь, иногда глотки друг другу грызли, но потом все равно мирились и решали все эти вещи, и со многими этими людьми мы до сих пор в хороших отношениях. Посмотри как звезды работаю и другие группы – у них постоянно какие-то накладки случаются, постоянно кто то заболел и отменяют тур, или просто ищут замену, и живут как то нормально. а ты сдулась сразу же после первой маленькой какой-то нестыковки. чо за фигня? Перестань тут орать. Я ещзе раз повторяю – это стандартная рабочая ситуация, и если бы ты раньешь этим занималась ты бы это понимала. Просто в следующий раз будешь умнее и не будешь репетицию отменять. Давай сразу договоримся – если кто то не сможет, репетиция все равно состояится, приехжает тот кто может и тупо сидит и занимается один, если тебя так напрягает Макса обламывать. и я еще раз посвторяю – у него таких случаев будет еще до хрена, такое происходит постоянно. Чо за истерика? Давай мне телефон Макса я сам ему позвоню и поговорю с ним и все улажу. Все будет нормально. и таких моментов будет еще до хрена. Знаешь сколько будет еще дерьма всякого когда мы группу будем делать. Знаешь сколько еще будет таких организационных моментов когда что то будет не срастаться? И все это придется роешать. А когда концертная деятельность начнется – знаешь чо там будет ваще? там будет ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ. так что привыкай. И учись понормальному на все это реагировать. Все будет ништяк… и не грусти а то нос не будет расти», – написал я, наивно полагая, что этот текст возымеет какое-то действие на раздраженное сознание этой истеричной девочки.

– «В следующий раз умнее буду? – ты издеваешьсяяяя????? – написала Катя»

«Ну, блин, надо было тебе зацепиться именно за эту фразу», – подумал я.

– «Да в следующий раз я буду умнее – я просто не буду вести с тобой дела и все… и мне плевать какие у вас там были отношения в вашей церкви – если для вас нормально глотки грызть друг другу, то для меня нет… и если у вас считается нормальным друг друга подводить то это ваши проблемы…я так не хочу… и у меня не истерика… мне просто уже наплевать… и хрен я тебе телефон Макса дам!».

«Ах ты, сука!», – снова подумал я, и, кажется, это уже приобретало систематический характер.

– «Ты не понимаешь, что неважно в каких ситуациях ты оказываешься, а важно как ты на них реагриуешь и как ты из них выходишь. мы оказывались в сложных ситуациях и в сложных отнолшениях между собой и с достоинством выходили из них и решали все эти проблемы без истерик. А ты тут раздуваешь хрень из какой-то фигни, из какой то мелочи. Потому что это реально мелочь, это реально фигня полная и ничего не произощло, ты прост о сейчас неадекватно на все это реагируешь. умнее – это значит что в слудующий раз, наученные опытом мы будемь поступать по-другому – это я и называю умнее. И перестань истерить!… и я еще раз повторяю – следи за базаром».

«Тварь тупая, ты же сама облажалась, – думал я про себя, – А щас еще меня пытаешься обвинить что ли? Ты же отменила репетицию, а не я, ты же накосячила».

И именно это я и хотел написать, но решил, что лучше не стоит давить на ее итак уже раздраженный мозг ее же собственной ошибкой.

– «Следующаяго раза я думаю не будет. и хрен я буд у за базаром следить… и перестань мне толкать свои истины, ты все равно изх до концап не знаешь инее можешь утверждать что это правда то что ты проповедуешь».

Вот так, на моих глазах наша безобидная недомолвка, как снежный ком разрасталась до серьезной ссоры, и, кажется, уже начинала выходить за рамки темы одной несорганизованной репетиции.

– «Мои истины? Какие еще мои истины? Никогда не утверждал, что мои слова абсолютно истины, и мы с тобой об этом уже говорили… даже в отношении своей веры я всегда признавал, что допускаю возможность, что все на самом деле совсем по-другому… Да и причем тут это ваще? чо ты несешь? где и что я тебе сейчас толкал? Какие нахрен истины? Ты о чем?»

– «Может и не сейчас… но вообще… и знаешь мне действительно уже наплевать».

Потрясающе.

Хм… Я чувствовал, что надо было как-то сливать всю эту терку, иначе ни к чему хорошему это не приведет. Очевидно, что Катя была в каком-то ну уж очень плохом настроении и все слова воспринимала сейчас несколько неадекватно. Поэтому каждое новое слово могло лишь рождать очередной повод для конфликта. В таком эмоциональном состояние с ней бесполезно было разговаривать. В то же время и я мог быть несколько эмоционален и допускать сейчас ошибки, тем более, что я был в состоянии болезни. В общем, в любом случае надо было выходить из этого разговора. Только сделать это надо было тоже как-то грамотно.

– «Слушай, Катя, ты ведешь сейчас себя как маленькая капризная девочка, – решил я написать, – Ты же сама репетицию отменила. Я же сказал вам заниматься без меня. чо ты меня то крайним делаешь… и причем тут то что я тебе говорил, какие истины нахрен? Мы с тобой просто общались все это время по нормальному, и приходили к каким-от выводам в равноправном общении… и ты сама со всем этим соглашалась… если ты считаешь по другому – дак не соглашалась бы, считай по-другому, пожалуйста… я тебе свое мнение не навязываю… и я тебе ничего никогда не пихал, нафиг мне ваще это надо. О чем ты говоришь? Я не понимаю… Чо ты несешь7… Не хочешь на эти темы разговаривать – дак давай не будем больше на них разговаривать… ты же сама их заводила… ты вспомни, мы с тобой просто сидели и затирали за все это, с чем то ты была не согласна, с чем то я был не согласен… не согласна со мной – дак пожалуйста, ду4май как хочешь… я просто выразил свои мысли и все… в чем проблема то? Я вообще не понимаю о чем ты говоришь и что у тебя за истерика сейчас… у тебя пмс что ли?»

– «Причем вообще тут пмс? Почему всегда пмс7 и у меня не истерика… мне просто вот веришь нет на самом деле уже все равно».

– «Ну все равно и все равно… ладно, чо… иди проспись и успокойся, я подожэду пока ты всебя придешь и спишу твое состояние на неадекват».

– «Какой неадекват?… хотя нет – да я уже в неадеквате, я уже просто злая».

– «Ну вот злая – вот иди и успокойся для начала, подумай. Давай лучше закончим этот разговор и вернемся к нему позже. Дня через два посмотришь на эту ситуацию совсем по-другому. Я еще раз говорю – репетицию ты отменила сама, хотя могла этого не делать, так что меня в этом не обвиняй».

– «Костя, а что мне еще оставалось? что нам там без тебя делать одним? Одним сидеть фигню играть? Так мы хоть группу собирались делать, а ты тут заболел и в результате все тут же развлилось и я своего знакомого подстаувила. Мне проще забить на все и больше ничего не делать с тобой».

«Тупая сучка, чо ж ты несешь!», – думал я про себя, а писал в это время:

– «Так, первое: а Я тебе еще раз повторяю – именно так и занимаются, это нормально, и тебе одной нужно заниматься, и Вике одной нужно заниматься. я вообще многим вещам сам учился, это нормально… ты просто не хочешь этого понимать… Второе: и чо за предъявы по поводу моей болезни? Да, тебе придется понять, что я болен… Не нравится чо-то? Ну дак иди попробуй найти себе кого нибудь кто с тобой будет заниматься бесплатно, иди попробуй сама себе группу создать. Я то состоявшийся музыкант, и знаю что делать, у меня за спиной определеннвая концертная деятельность и опыт… а ты отыграй на сцене хотя бы сотню концертов для начала, потом будешь тут чо то мне предъявлять».

– «Какие к тебе предъявы? да никаких к тебе предъяв нету, иди болей, выздоравливай… и учись дальше сам сколько можешь, пожалуйста, молодец, раз ты такой крутой… а мне уже наплевать… и хватит мне давить на уши моими отношениями с моей женой, это мои праблемы и я сама буду с ними разбираться… и с последствиями сама буду разбираться… ты в своей личной жизни луше сначала разберись, у самого девушки нет, пытаешься мне тут еще что тогаворить и учить какието правильные вещи… все, ты меня достал».

«Оп-паньки. Ну вот мы и приплыли», – подумал я. Ведь я же знал, что так все и будет. Ведь видел же тогда еще все эти свои ошибки. Любое неосторожно брошенное слово может быть использовано против тебя.

Я начал думать и чесать затылок. С одной стороны я прекрасно понимал, что Катя сейчас находится в каком-то несколько неадекватном состоянии, и потом, когда отойдет, о многих своих словах она пожалеет. Сейчас она была зла и разгоречена истерикой. Остынет – осмыслит все, посмотрит на ситуацию по-другому. Еще я знал, что девушки часто не отвечают за свои слова и реально не следят за языком, и говорят совсем не то, что думают. У пацанов все по-другому – у них все конкретно. Пацан сказал – пацан сделал. И пацаны, как правило, в общении между собой стараются за словами следить, иначе понимают, что могут получить по морде. А вот девушки иногда действительно сами не понимают, чо несут. И потом им за свои слова часто бывает стыдно. Ну, конечно, по-разному бывает, и парни бывают тоже всякие ушлепки. Но в большинстве случаев – все же все именно так. Понимая это, я старался относиться ко всему тому, что мне тут наговорила Катя – несколько философски я старался к этому относиться. В то же время просто так позволить опустить себя я не мог. И надо было поставить эту девочку на место. В мои планы не входило ругаться с ней и разрывать отношения. И я должен был как-то эти отношения сохранить. Однако нельзя было допускать ей так себя вести со мной. Она переходила границы. И уж лучше мне сейчас было поругаться с ней, чем дать повод подумать ей, будто она может со мной так разговаривать. К тому же – не стоило показывать ей свою чрезмерную заинтересованность в нашем контакте с ней. Это могло натолкнуть ее на определенные, не нужные мне, мысли. Мы, и я в частности, должен был выглядеть для нее как простой знакомый, как приятель. Я был для нее как обычный человек, и, соответственно, имел полное право обидеться, если это было уместно, и если не было другого выхода. Я не должен был позволять ей слишком многое.

«Блин, – подумал я, – Нафиг ты все это делаешь, дурочка. Я понимаю, что ты истеричка, Слава меня об этом предупреждал, но нужно же держать себя в руках». Тоже уже переполняемый эмоциями, да еще и больной и с разбалансированной нервной системой, я решил написать вполне конкретно:

– «Девочка, ты чо несешь?! Ты чо несешь ваще, девочка?! Ты думай ваще чо ты говоришь, да не заговаривайся. Ты за базаром-то своим следи. Ты осади, слышь! Не надо свою злость от собственной неудовлетворенности жизнью на меня сейчас проецировать. Если у тебя проьблемы – то не надо на мне свою злость срывать… Девушки у меня нет только потому, что я сам в этом виноват – потому что я умею за горизонт смотреть, и вижу изначально, что будет в будущем, и вижу, насколько перспективны или БЕСперспективны те или иные отношения. И большинство отношений я сам тормознул только потому, что понимал, что у них будущего нет. А просто тупо воспользоваться чьим-то телом и трахнуть девочку где-нибудь в сортире фаст-фуда – да, я не могу себе этого позволить, потому что у меня принципы есть. Потому что я соблюдаю определенные правила своей религии. Да, я религиозен. Да, у нас так принято – это сохраняет семьи от развала. Что, для тебя это странно? Ну дак это уже проблемы ТВОЕЙ испорченности. Да, я хочу нормальных здоровых отношений в семье. Тебя это что, раздражает? У тебя комплексы? Или настолько низкая самооценка? Если ты такая развращенная, то это еще не значит, что все другие люди должны быть на тебя похожи. Так что отдыхай, девочка».

Здесь я подумал еще написать что-то вроде: «Если у тебя проблемы в личной жизни из-за того, что тебя никто не хочет, и ты уходишь поэтому в какую-то свою альтернативную реальность – то это еще не значит, что у всех точно так же», – но тут же остановился, решив, что это будет слишком оскорбительно. Нужно было знать меру. И я продолжил:

– «И чо за предъявы по поводу моей болезни? Ты чо совсем что ли рамсы попутала и не понимаешь чо говоришь? Чо за тон ваще такой? Я-то хоть по крайней мере знаю, на что свое здоровье угробил. Я уже в семнадцать лет занимался пропагандой религии и социальной работой со всякими наркоманами, бухарями и упырями. А ты чо в свои семнадцать лет делала? Ты чо делала в свои семнадцать лет? Бухала и трахалась, трахалась и бухала, курила, ругалась матом, читала coolgirl и смотрела тупые подростковые сериалы про любовь. И я-то знаю себе цену и знаю цену своей жизни, и знаю, чем занимался. Я видел, как из людей бесов изгоняют. Я видел, как у нас на концертах люди на колени вставали и рыдали взахлеб, а потом я наблюдал за тем, как у них жизни меняются в течение месяцев. А ты-то кто такая в принципе? Ты кто вообще? Что ты в своей жизни сделала? Чего добилась? Что смогла в этом мире изменить? Чем людям запомнилась? Ты ваще кто? Вот ко мне, например, до сих пор на улице какие-то чуваки незнакомые подходят и начинают спрашивать про то, играю я еще в церкви или нет – я этих людей ваще не знаю, первый раз в жизни их вижу, и до меня потом только доходит, что я им знаком только потому, что когда-то на сцене выступал. А ты что сделала в своей жизни? Тебя кто нибудь знает? Тебя кто нибудь помнит? Ты кто такая? Ты хоть один концерт отыграла? Ты кто ваще? Ты чего добилась? И что, я от тебя, или от таких, как ты, еще подобные вещи буду слышать? Ты осади, слышь! Ты чо тут развопилась! У нас целые выступления срывались по разным причинам, и ни чо как-то, а ты не смогла одну репетицию сраную пережить, устраиваешь тут истерику. Сейчас я спишу все твои слова на неадекват или на пмс, или просто на магнитные бури, так сильно повлиявшие на твое хрупкое девчачье сознание, но ты с людьми сначала разговаривать научись. Не удивительно, что у тебя друзей нет. их у тебя и не будет никогда, если ты так с людьми будешь разговаривать. С людьми иди учись общайся. Про то, что ты мне ничего не предъявляешь – не разговаривай так со мной! бычарам на улице все это затирай, которые у тебя сигаретки попросили, а я тебе не гопник какой-нибудь с района, чтобы со мной так говорить. Я с тобой нормально общаюсь. А так как ты сейчас – так с людьми не разговаривают. Если ты сейчас этого не поймешь, то просто одна когда-нибудь останешься и все. Так что осади!… Я еще раз повторяю – сейчас я спишу твою реакцию на неадекват или на пмс, или еще на какую нибудь хрень, и подожду пока ты пойдешь проспишься и успокоишься… ты дня через два возьми и пересмотри всю эту переписку, и разбери – и поймешь что эту ссору ты сама начала. Я с тобой не ссорился – ты со мной ссорилась. Если хочешь со мной ругаться – то пожалуйста твое желание, как девушки, для меня конечно же закон, мы будем ругаться, чо, какие проблемы… только учти – не я эту ругань начинал, так что потом не плач… Ты сама эту истерику закатила, и у тебя нет никаких поводов на меня сейчас орать и все это говорить… И я повторяю тебе уже который раз – следи за своим базаром… у меня терпение не безграничное».

Должно быть несколько грубовато выглядел мой ответ. Но тогда я каких-то вещей до конца не понимал и некоторые моменты не учитывал. Однако я оставил возможность для нашего примерения, закончив не руганью, а намеком на дальнейшую готовность к общению.

Через некоторое время мне пришел ответ:

– «Ну конечно, ты же как всегда прав, во всех 100 процентаз случаев. ты же у нас самый умный и считаешь себя нев$#&?но хорошим, и все должны с тобой согласиться обязательно», – написала в результате Катя.

– «Ну… хм… конечно может не во всех 100 %-ах, но в 98 % – я точно прав», – стебался я.

– «О, дак тебе оказывыается всего каких то 2 процента осталось до наивысшего уровня абсолютно-охренительного запредельного мега познания долбанной истины?»

– «Именно. Завидуешь?».

– «Поздравляю».

– «Спасибо. Я тоже собой горжусь».

– «Ты, наверное, считаешь себя каким-нибудь супер-крутым – типа, там, эльфом 82-го уровня или еще кем».

– «Да. Вот именно эльфом 82-го уровня я себя и считаю, и полностью ассоциирую себя с его достославным образом».

– «Я так и думала».

– «Да. Ты не ошиблась».

Вот примерно так и закончилась наша ссора через интернет службу ICQ.

Жесть.

Но мне такая концовка как-то не нравилась. И я решил ее потом слегка подкорректировать.

– «Кроме всех этих приколов – пройдет немного времени, и ты поймешь что для твоей истерики не было никаких причин. И эту ссору ты сама начала, не я с тобой ссорился… ладно, я подожду пока твой мозг придет в более-менее адекватное здравомыслящее состояние, и поймет, что все что я тебе говорил – правда. музыканты действительно много должны заниматься сами, одни, и это нормально – это факт. И с отменой репетиции тоже ничего страшного не произошло, это обычная ситуация – это тоже факт, ты просто этими вещами еще никогда не занималась. Я потерплю пока ты придешь к тому состоянию, когда с тобой снова можно будет разговаривать. А пока успокойся и научись все же следить за своими словами».

После этого сообщения Катя уже ничего не отвечала. А еще спустя некоторое время я решил выключить «аську» и дать возможность действительно успокоиться нам обоим.

Очень вовремя конечно ей надо было со мной поругаться. На седьмой день моей болезни. Причем абсолютно с ровного места. Я до сих пор не врубался, что это было и как вообще до всего этого дошло. Но я уже чувствовал, как у меня снова начинает повышаться давление и сильно кружится голова. Только по второму заходу мне еще всего этого не хватало.

– Ах ты сука! – уже вслух произнес я.

Я, конечно, же рассматривал и такой вариант – а может Катя сама вполне намеренно хотела поругаться со мной по каким-то причинам. Может она хотела разорвать наши приятельские отношения? И она сейчас все для этого сделала. Но какой смысл делать все это именно так? Можно просто расстаться или игнорировать контакт и все. Мы на нее никогда не давили, никогда не ходили за ней по пятам. Может, Катерина стала испытывать ко мне какие-то особые чувства – поэтому так неадекватно себя вела? Тогда это был уже косяк. И уж совсем бредовая идея пришла в мой разум – может не я сейчас работал с сознанием Кати, может она в действительности играла с моим сознание? Может, это она разводила меня таким образом, играя со мной?

Блин… Я задумался…

– Нееее!…– произнес я, помотав головой, – Это не реально… Она на такое не способна.

Я задумался еще раз.

– Да нееее, нееее! Это же Катя… блин… Она никогда бы не доперла до таких вещей. Нееее, не реально ваще.

Я еще раз прокрутил в голове всю ситуацию. А потом включил «аську», предварительно «уйдя в тень», и начал просматривать историю сообщений.

«Вот так вот, – думал я, – Паришься, паришься за что-то, работаешь с человеком, пытаешься ему помочь, как-то разобраться со своими внутренними проблемами, вывести к свету, тратишь свое здоровье, ездишь больной на репетиции ради сохранения контакта, – а потом в результате такая шняга».

Да, блин… кажется, я немного задолбался…

– Да пошла ты нахрен! – со злостью произнес я, вглядываясь в текст истории сообщений нашей недавней переписки, – Да пошли вы все нахрен! ДА ПОШЛО ВСЕ ЭТО НАААААХРЕЕЕЕЕН!!!

За долгое время работы с людьми я понял одну важную вещь – перед ними нельзя открываться. Можно рассказать парочку каких-нибудь забавных моментов из своей жизни, не слишком личных, но таких, которые создают именно иллюзию того, что ты открываешься перед человеком, для того только лишь чтобы создать у него ощущение доверительных отношений. Но ни в коем случае не стоит рассказывать им свою личную жизнь и даже те вещи, которые ты можешь позволить себе сказать при обычном общении с людьми. Не стоит раскрывать свои слабые места. Не стоит раскрывать те вещи, которые могут хотя бы намекать на какие-то недостатки и недочеты в твоей жизни. Не стоит раскрывать какие-то фундаментальные показатели твоей жизни и успеха, если в них есть какие-то проблемы. Хотя лучше вообще не стоит о них говорить. Это делает тебя слабым и уязвимым. Ни в коем случае не стоит говорить о тех вещах, которые впоследствии могут быть использованы против тебя.

Я совершил две ошибки – Катя знала, что у меня нет девушки (хотя каких-то проблем в общении с ними я никогда не испытывал), и Катя знала, что я болею. Нужно было как-то обойти эти моменты, но я лоханулся в том, что позволил открыть их в своей жизни, и теперь они могли быть использованы против меня… Ага… Они уже были использованы против меня.

Так уж получалось, что с людьми приходится разговаривать с позиции превосходства. Потому что большинство людей в этом мире – алчные, тщеславные, самовлюбленные, эгоистичные ублюдки, не способные к сочувствию и пониманию, и думающие только о себе. Нормальных хороших людей в мире очень мало. При этом у всех людей есть свои слабые стороны, которые они тщательно скрывают. Но люди не способны к сочувствию, они всегда жестоки и не умеют смотреть вглубь проблемы, делая выводы на основании каких-то вещей, которые лежат на поверхности – поэтому не способны к истинному пониманию ситуации, а строят лишь какие-то свои стереотипные представления. И поэтому с ними приходится говорить и влиять на их сознание с позиции превосходства, создавая в их восприятии иллюзии. Но люди сами в этом виноваты, и если бы они были другие, то и разговор с ними был бы другой. Как я уже сказал, нормальных хороших действительно здравомыслящих людей в мире чрезвычайно мало. И как сказал кто-то еще другой очень умный: «Судят люди невежественные. И часто их нужно обманывать, чтобы они не заблуждались».

А вечером в этот же день мне позвонил Слава. Он сказал, что Катя так же устроила ему какую-то истерику и они сильно поругались. Он не особо хотел больше с ней общаться. И он спрашивал меня, что ему делать и как ему себя с ней повести. Я не знал, что еще сказать. Человек сам делает свой выбор. Мы сделали то, что хотели сделать, мы как-то повлияли на Катерину. Теперь дальнейшее развитие ситуации определялось ее решением.

– Отпусти ее. Пусть идет, – ответил я на вопрос Славы.

– Что, так просто?

– Конечно.

– И все?

– Все… Это ее выбор. И мы будем его уважать… Нет, ну если ты конечно хочешь иметь с ней дальше отношения – то решай сам для себя…

– Да не хочу я больше с ней отношенй. У меня аж даже от сердца как-то отлегло, – ответил Слава.

– Ну что еще тогда… – заключил я, – Пусть уходит.

Вот и все.

Благополучное завершение пятого этапа. Результат относительно положительный. Конечная цель не достигнута.

30.

С того момента, как я начал понемногу выздоравливать, у меня начались спазмы в области живота от самого низа, до самого верха, начиная с мочевого пузыря и заканчивая солнечным сплетением. Постоянные изматывающие нескончаемые боли. Что это еще была за хрень, я не знал, но такое часто бывало у меня именно через неделю-полторы после приступа. Не раньше и не позже. Возможно, это была какая-то реакция поджелудочной железы. А может спазмы сосудов, эзофагеальные спазмы, нарушение мезонтариального кровообращения или еще какая другая хрень. Я начинал массировать свой живот круговыми движениями, с силой продавливая его пальцами вплоть до позвоночника. Поджелудочная железа как раз находилась между позвоночником и желудком. Я продавливал желудок как можно дальше вглубь, к спине, и чувствовал какое напряжение образовалось внутри меня. После такого сильного массажа спазмы вроде немного рассасывались. Давление от спазмированных сосудов отдавало в шею. В результате слишком сильного продавливания, кожа на животе начинала болеть и появлялись синяки. Еще начинали болеть пальцы. «Это, сука, жизнь», – думал я про себя. Мне однозначно нужны были хоть какие-то положительные эмоции и хоть немного удовольствия и выработки эндорфинов в организме.

Отходя после ссоры с Катериной, кое-как выздоравливая, и сидя дома с постоянными изматывающими головокружениями, я развлекал себя тем, что лазил по форумам и оставлял там всякие забавные комментарии.

Не знаю, как, видимо, просто по какой-то нелепой случайности, но я оказался на одном христианском форуме. Обсуждение темы брака и семьи. Сексуальные отношения. Так, занятненько, ну-ка посмотрим, что у нас тут.

Вопрос: «Благочестивая добропорядочная христианка, много лет пребывающая в церкви, вышла замуж за обычного мирского человека. Спустя некоторое время супружеской жизни, муж начал ей изменять, а так же стал проявлять насилие по отношению к жене. Он перестал с ней спать, но при этом постоянно заставляет ее заниматься с ним оральным сексом. У них нет сексуальных отношений, он просто требует от нее, чтобы она делала ему минет, при этом спит только с другими женщинами. Как быть? Что делать?»

«Пипец», – подумал я, а написал в комментариях:

«Пускай прихватит его плоскогубцами за яйца и заставит его сделать ей куннилингус. И все будет по справедливости. Главное – гармония в отношениях».

Нет, все-таки эти церковные верующие неисправимы. Когда они уже, наконец, научатся решать свои проблемы? «Что делать?», «Что делать?». Разводиться, что делать. Измена – единственная причина, по которой Иисус разрешил развод. А вообще – если ты ходишь в церковь и решила выйти замуж за неверующего человека, ты должна заранее позаботиться о возможных рычагах воздействия на своего будущего мужа, потому что, очевидно, что церковь таким рычагом воздействия на него стать не сможет. Таким рычагом воздействия… хм… могут быть… например… плоскогубцы.

«Все, нахрен с этого христианского форума», – подумал я, и так и сделал в соответствии с тем, как подумал.

Побродив еще некоторое время по интернету, я забрел на какой-то сайт, посвященный депрессии. Что у нас тут?

Ага… Какая-то невероятно гениальная девочка решила высказать, где-то услышанную и, видимо, показавшуюся ей чрезвычайно умной и невообразимо глубокой, мысль:

«Люди делятся на две категории – на тех, кто делает вывод из сложившихся ситуаций и ищет выход, и тех, кто остается сидеть в проблемах, оправдывая свое бессилие». И эту хрень она сморозила на форуме, посвященном депрессии… Ну-ну…

У-ти какие мы, прям, пафосные-то. Мы ведь всегда думаем, что наши красивые слова звучать настолько красиво, что все равно никто не понимает их истинный смысл.

Я в этой теме участия не принимал, и вообще был здесь впервые, но, нет, мимо такого я пройти все равно не мог:

«… – Да что ты говоришь… какие мы умные… Я прям расплакался от твоих слов. Раньше-то я этого не понимал никогда, но ты мне, безусловно, глаза открыла, теперь я просветлел сознанием и мне известны стали все тайны мироздания…. Девочка, в этом мире шесть миллиардов восемьсот миллионов человек… ГРЕБАННЫЕ ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ ВОСЕМЬСОТ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК – и ты делишь все это огромное множество людей всего лишь на какие-то две категории, которые сама же себе и придумала???… ну-ну… очень смешно… я под столом долблюсь головой об угол… Запомни, детка, этот мир всегда будет намного больше, намного шире, намного глубже и сложнее твоего ограниченного понимания, и ты своим маленьким сознанием никогда не сможешь его объять. ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ ВОСЕМЬСОТ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ты делишь на две категории и стандартизируешь их по каким-то своим собственным критериям – по своим собственным критериям! – о, да, как это разумно… просто жесть… Но ты ведь не Бог. правильно?… или ты Бог?… нет, ты не Бог… и ты не весь этот мир, ты всего лишь его маленькая ничтожная частичка – мельчайшая элементарная механическая единица огромнейшей системы… и у тебя хватает наглости и ума разделять ВСЕХ ЛЮДЕЙ НА ЭТОЙ БОЛЬШОЙ ПЛАНЕТЕ на две! категории… Неужели ты сама не понимаешь, насколько это смешно?… Не пытайся подогнать этот мир под свой разум, есть вещи которых ты никогда не сможешь понять… Так что со своими двумя категориями можешь идти в центр приема заявок на конкурс рекламных слоганов для олимпиады в Сочи – там любят людей со стандартным мышлением… они таких как ты выращивают долгие годы, порадуются на свой результат…»