Текст книги "Нечто в лодке по ту сторону озера..."

Автор книги: Максим Перфильев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 32 (всего у книги 34 страниц)

Насколько проще была бы наша жизнь без осознания тех вещей, которые и отличают человеческий вид от всех остальных живых существ. Какой смысл спасать мир, если он все равно рано или поздно погибнет? И какой смысл спасать людей, если все равно каждый из них рано или поздно сгинет с этой земли? Какой смысл учить чему-то людей, если никто из них все равно не помнит уроков истории, и всё новые войны приводят к всё большим катастрофам? Какой смысл в соблюдении и превозношении моральных устоев, если они все равно только мешают жить отдельному индивиду? Какой смысл следовать правилам системы, если ты можешь их обойти или поломать – ведь ты эти правила осознаешь? Зачем мне над всем этим задумываться и искать в этом смысл? И почему я не могу быть просто таким же, как этот кот? Почему я не могу быть просто тупым оскатиневшимся животным?

Как же я завидовал этому своему коту, и всем этим птицам, которые летают за окнами, и всем этим крысам и мышам, которым не нужна высокая самооценка, чтобы бегать по помойкам в поисках пищи. Как все просто у них. И никогда ни одно животное не задумается всерьез о самоубийстве. Потому что самоубийство есть результат осознания своего существования и показатель превосходства воли над инстинктами. И жизнь большинства из этих животных не продолжительна, а соответственно, непродолжительно и страдание.

Наверное, об этом же думал и Чарльз Дарвин, когда создавал свою теорию эволюции.

Почему человек не может быть простым животным, ведь тогда жизнь человека была бы намного проще? Зачем придавать смысл тем вещам, которых на самом деле не существует? Осознание собственных инстинктов поможет эти инстинкты преодолеть. Осознание системы поможет эту систему обойти.

Насколько же это банально – человек упрощает все, что кажется ему слишком сложным. Когда человек сталкивается с чем-то настолько сложным, что не может с этим мириться – он стремится это упростить. Сложность как раздражитель и как угроза. Нечто непостижимое – как нечто пугающее. Объективная реальность не имеет значения. Имеет значение лишь то, что мы понимаем и с чем готовы примириться. Да? А все остальное либо не существует, либо представляет зло. Так? Мы отвергаем все, что кажется нам странным. Все то, что незнакомо для нас – опасно. Насколько же хорошо умеют управлять сознанием людей те, кто приносит в этот мир что-то новое и необычное – и приучают к этому человечество. Технический прогресс… Ха-ха-ха… Сначала смертная казнь за одно лишь упоминание об этом, а через несколько десятков лет – ХОП! – и мы уже не представляем без этого своего существования. Мы – Раздутое Эго – вот истинный абсолют в этой вселенной. Осталось лишь подогнать под себя этот мир… Всего лишь… Объективной реальности не существует, существует лишь то, что мы в состоянии осознать. А если это что-то очень сложное – это необходимо упростить, или исказить, или, в крайнем случае, отвергнуть, но в любом случае с этим нужно сделать что-то, чтобы оно вписывалось именно в нашу систему ценностей и мировосприятия. Мы – Я – вот единственный критерий всего сущего. Мир подчиняется нашему мышлению. И всегда единственное объяснение чего-либо – за не имением другого – то, которое нас больше всего устраивает, обусловленное нашим эмоциональным состоянием. А, вот что-то новое, непостижимое – то, что не вписывается в нашу систему мировоззрения, то, что разрушает нашу концепцию вселенной – Тревога!… Тревога!… Угроза!… Срочно блокировать сознание!… Устранить раздражитель!… Блокировать восприятие!… Этого не существует!… Это иллюзия!… Этого нет!… Концепция вселенной подверглась атаке!… Мировоззрение рушится!… КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС!!!… Срочно устранить угрозу!… Исказить восприятие!… Исказить реальность!… Срочно исказить реальность!!!… Подогнать реальность под себя! – иначе крах системы…

Вот именно поэтому потом и рождаются такие высказывания, как «понятия качество в музыке не существует». Потому что человек видит, что по каким-то причинам музыка высокого качества не получает должного признания в обществе, а музыка низкого качества, наоборот, иногда это признание получает. И возникает своего рода непонятка – как так? Почему? Зачем? Куда? Кого? Что? Как такое возможно? И человек находит для себя наиболее примитивный способ объяснения – «понятия качество в музыке не существует» – устранить раздражитель, примирив реальность со своим сознанием. На самом деле понятие качество существует в музыке, как и в любом другом искусстве. Просто люди слушают музыку по разным причинам. Качество – всего лишь один из способов заставить их эту музыку слушать. Понятие качество – понятие в большей степени все же абсолютное, чем относительное. Качественная музыка всегда будет нравиться людям. Потому что существуют законы, по которым искусство приятно для восприятия. Система, программа, пускай и очень сложная – но как и все в этом мире. Да, конечно, человек, который слушает джаз, а не рок, даже качественный рок слушать не будет. Но это лишь в контексте системы вкусов и восприятия. Потому что даже в своем джазе он все же будет отдавать предпочтение более качественному продукту. И более качественный джаз ему будет нравиться больше, чем менее качественный – если еще какие-то другие факторы не сыграют роли, конечно. Программа, регулирующая вкусы людей, безусловно, очень сложная – но она есть. Достижения высокого качества в искусстве – всего лишь один из способов психологического воздействия с целью заставить человека любить именно это искусство. Существуют и другие способы, как, например – актуальность, резонанс, шок, или четкий расчет с исследованием глубинных причин, сформированных в сознании в детском возрасте – все это в контексте эмоционального восприятия. Все это очень сложно. Но, тем не менее, поддается изучению и анализу.

А человек, стремящийся все упростить, всегда будет пытаться подогнать реальность под себя. А это опасно – потому что человек не всесилен. Иногда, правда, наиболее простые пути действительно являются истинными – но, к сожалению, не всегда. И, возможно, что иногда действительно все гениальное просто, но – к сожалению – не все простое гениально.

Я понимал, что чувствовал Андрей по отношению к своей религии. Я чувствовал тоже самое. Но Андрей нашел для себя такой способ разрешения сложной ситуации – он просто ушел. Его вера и его компромисс, на который он пошел, не могли не оказать на него влияния и оставили сильнейший отпечаток на всю жизнь. Сейчас при общении со мной он был слишком эмоционален, и его эмоции выдавали его. Я не собирался вообще разговаривать с ним на тему религии. Но он сам ушел в эти дебри и повел общение в этом направлении. Он был зол, раздражен и желал справедливости. Он жаловался. Он искал понимания. Он был несчастен и множество противоречивых неоднозначных чувств поглощали его. С возвращением к обычной мирской жизни его внутренние конфликты в голове не разрешились, и эмоции никуда не делись. Даже спустя десять лет они продолжали грызть ему мозг и разьедать сердце. Он ненавидел эту религию. И я хорошо мог понять все, что он чувствовал. Я тоже ненавидел ее. Поэтому я мог хотя бы выслушать его и выказать свою солидарность. И в этом я мог хоть немного помочь ему. Вряд ли ему мог помочь какой-нибудь там фанатик, готовый беспрекословно выполнить любое, даже самое идиотское поручение пастора своей церкви. Вряд ли его мог понять кто-нибудь из тех верующих, кто беспечно прожил в церкви больше 20-ти лет, имел прекрасную семью, детей, хорошую работу, занимался каким-нибудь мелким служением в церкви и никогда не шел на серьезные жертвы ради своей религии. Вряд ли такому человеку мог помочь какой-нибудь там пастор церкви, который сам женился в 19 лет и постоянно спал со своей женой и при этом затирал молодым прихожанам своей церкви, чей возраст приближался уже к тридцати и они до сих пор по каким-то причинам были не в браке – о том, что мастурбация это страшный непростительный грех. Вряд ли этот пастор с чрезмерно и не прилично умным видом мог всерьез помочь такому человеку. «Сублимируйте свою сексуальную энергию в служение Богу и церкви»… Ага… лучше я сублимирую ее в движение своей ноги, чтобы дать тебе отрезвляющего пенделя по твоему святому заду, чтобы ты научился лучше понимать людей и отвечать за свои слова.

В этой религии было много неправильных вещей, большинство которых конечно же исходили из системы церкви. Но в ней были так же и изначальные противоречивые моменты, к которым просто не знаешь как относиться. Каждый сам решал для себя все эти противоречия и сам разбирался со своими эмоциями. Но то, что я всегда неизменно наблюдал в церкви: большинство людей, пребывая в состоянии беспечности и покоя в своей вере, осуждали тех, кто поступал как-либо, оказавшись в сложной ситуации – и они делали это ровно до того момента, пока сами не оказывались в какой-либо сложной ситуации. Очевидная закономерность. Люди не меняются, и всегда остаются прежними… Они глупы, эгоистичны и недальновидны… Дебилы…

Очевидно, что в моей жизни заканчивался какой-то период и начинался новый. И этот разговор с Андреем – видимо, было последнее, что я должен был сделать в этом уходящем времени. Теперь я собирался уйти в долгий бессрочный отпуск. Мне необходимо было отдохнуть и хоть немного восстановить здоровье. А если получится – начать нормальную жизнь. Я прошел несколько точек невозврата, и теперь уже никогда не мог вернуться к тому прежнему состоянию, в котором когда-то пребывал. Я больше не мог мыслить как фанатик в церкви, и больше не мог мыслить как обычный человек. Я был уже другой. И я не знал уже, кто я был. И я уходил, чтобы хоть как-то определиться и понять свое состояние. Меня позовут, когда будет какой-нибудь особый случай, и когда сочтут нужным использовать именно меня в его разрешении. А пока я уходил в андерграунд, и не знал, когда вернусь.

Все, что происходило в моей жизни – так или иначе происходило при стечении обстоятельств и практически независимо от мнея самого. От меня требовалось лишь намерение и решение идти до конца. Намерение – как часть системы, часто было инспирировано кем-то извне.

Я чувствовал приближение нового периода. И ветер перемен и его дуновение свежести опьяняло меня и создавало ощущение лекгости и бескрайности. Я уже не чувствовал себя в клетке. Может, это было всего лишь такое специфическое восприятие из-за временного химического дисбаланса в крови и выработки эндорфинов. Как бы там не было – я просто наслаждался этим состоянием, хотя бы временно улавливая какие-то положительные для себя эмоции, не смотря на то, что понимал, что все они могли быть от восприятия иллюзорных ощущений. Простой расчет – как бы там не было, нужно хотя бы просто пользоваться моментом.

А когда я лег спать у меня случился очередной приступ. В груди что-то провалилось, я начал задыхаться, закружилась голова, потом свело позвоночник и затылок, и начались судороги, после чего я стал уходить в какую-то межпространственную реальность. Приступ был настолько сильный, что моей матери, не смотря на то, что она уже ко всему привыкла, пришлось вызвать скорую. Я не хотел ехать в больницу, но почему-то в результате согласился.

Меня привезли в приемный покой, где я лежал на кровати какое-то время, слушая за перегородкой разговор какого-то пьяного с медсестрами.

– Резать… будете? – спрашивал он, еле шевеля языком.

– Зачем? – отвечали медсестры.

– Ну… Как зачем? – удивлялся пьяный.

Потом пришел врач. Начал рассуждать над моей болезнью.

– Нет, это не внутричерепное давление, – говорил он, – Иначе бы он у нас тут каждый месяц валялся… На учете у невролога состоишь?

– Да.

– И что он?

– Ничего. Он с вами согласен.

– Ухудшение памяти наблюдается? Снижение мозговой активности? Забывчивость? Снижение интеллекта, реакции?

– Вроде, нет. Не замечал.

– Вот и я смотрю. Мозги шарят?

– Потихоньку.

– Вот и хорошо… ВСД…

– Что, такая сильная?

– Да хрен его знает. Не знаю я ничего… Оставайся у нас, сделаем спинномозговую пунктцию.

– Нет, спасибо. Я лучше как-нибудь своей смертью умру.

– Как хочешь… Отдохни, пацан. Нервы полечи. Попей травок каких-нибудь.

– Угу.

Не имея особого желания оставаться в больнице и не видя в этом какого-то особо огромного смысла, я потребовал у матери, чтобы она вызвала мне такси, и вскоре уехал.

– Доктор, резать… будете? – спрашивал все тот же пьяный.

– Обязательно, – отвечал доктор.

– Оооо, как прекрааасно… Я умираю со скуки, когда меня кто-то режеееет. Я ненавижу, когдааа меняяя кто-тааа режееееет…

37.(окончание)

Прошел месяц. Успокоившись на время разумом, душой и телом, я продолжал жить в этом мире и вступал в какой-то новый период своей жизни. Я закрыл сайт со своей музыкой. Прекратил заниматься пропагандой людям каких-то идей. Перестал молиться за других. Я просто жил. Размеренно и спокойно. Впервые за долгое время меня не мучали кошмары по ночам. Мое депрессивное состояние постепенно начинало рассасываться и растворяться, как будто уходя от меня куда-то в сторону. Я начинал смотреть на мир по-другому. Я как будто воспринимал эту реальность несколько иначе. Все стало немного спокойнее. Разные мысли уже не давили так сильно на разум. Неприятные ощущения себя в этом мире не раздражали. Ушла постоянная подавленность. Постепенно проходил страх. Мне казалось, что я еще вполне в состоянии жить.

У меня до сих пор не было девушки, но я уже относился к этому проще. Желания никуда не пропали и потребности оставались неудовлетворенными, но прошлого раза мне хватило на какое-то время, и сейчас как будто кто-то перестал давить на мои желания. Секс – всего лишь очередная животная потребность, как пожрать или поспать. Но в то же время – за сексом скрывалось и нечто большее. Наверное, он превращался в животную потребность тогда, когда его выдирали из контекста и ставили не в свое место. Тогда система начинала работать неправильно. И тем не менее, если мне снова станет невмоготу – я все равно пойду к проститутке. Кстати, я звонил Нателле: «Абонент временно не доступен», – слышал я в динамике сотового телефона. А когда вышел на сайт, обнаружил, что там больше нет ее анкеты. Жаль. Я немного огорчился. Теперь ее, видимо, уже не найти.

Нет, я не влюбился в нее. Влюбиться в девушку, с которой я был знаком чуть больше часа, пусть даже я и переспал с ней за это время – но все равно в таком контексте для меня было не реально. Просто она была для меня наиболее удобным вариантом, меньше нервов, уже все знаешь, знаешь, куда ехать, знаешь, что тебя там ждет. И, кроме того – все же оставалась более привлекательной всех других девушек, анкеты которых я просматривал на этом сайте. Реально – из всех остальных мне больше никто не нравился. Поэтому я не торопился с тем, чтобы трахать всех подряд.

Мысль о том, что эту девушку кто-то готовил для меня, продолжала укрепляться в моем разуме, все свободнее распологаясь в нем и претенциозно заявляя о своих правах на основании правдоподобности.

Как я и предполагал – после того, как я перестал что-то делать в этом мире в плане влияния на людей, даже опосредованно, через запись музыки – моя жизнь вновь возвращалась к какому-то относительному миру и спокойствию. Я стал меньше болеть. Я не чувствовал себя здоровым, но мое состояние, вроде как, начинало улучшаться. Нервная система восстанавливалась. Психо-эмоциональный баланс выравнивался. Хотя я еще ходил с постоянными головокружениями и периодически чувствовал скачки давления, боли в груди и сосудистые спазмы, спазмы в области живота. Я был вымотан и истощен, но как будто начинал поправляться. По крайней мере, самый пик, вроде как, был пройден.

Я уже не чувствовал себя в состоянии постоянной войны, и не наблюдал по отношению к себе какой-то открытой агрессии со стороны определенных сил.

Психиатры могли бы назвать меня параноиком. Я бы и сам назвал себя параноиком, если бы когда-то не встречал психиатров, однажды принявших христианство и начавших мыслить таким же образом, как и я. А вот ни одного, долгое время верующего в Бога и служащего Ему человека, ставшего впоследствии психиатром-атеистом – я не видел. Может, такие и были, конечно – да наверняка были – но я пока не встречал.

Я по-прежнему смотрел на этот мир диалектически и не строил себе догм ни в ту, ни в другую сторону. И я не знал, где истина. Но продолжал верить.

Только теперь я уже не занимался пропагандой своей религии. Я просто существовал в яме какого-то спокойствия и относительной безмятежности.

Я чувствовал себя невероятно уставшим и вымотанным и неспособным на какие-то серьезные действия. И в ближайшее время не собирался больше заниматься всем тем, что сейчас сгубило мое здоровье.

Нет. Перезагрузки сознания не произошло. Мир не перевернулся. Система ценностей не изменилась. Я лишь только еще сильнее убедился в том, что секс – должен совершаться только между любящими друг друга людьми. Все остальные варианты – это неправильно. Неправильно даже не с точки зрения религии или каких-то моральных ценностей, а просто неправильно и все. Нежелательно. Потому что приводит к неблагоприятным последствиям, в том числе и психологическим. Но, не смотря на понимание того, что я совершил грех, и грех – он грехом и оставался – тем не менее, я не считал это для себя ошибкой. И в другой раз поступил бы скорее всего так же. Система ценностей не изменилась. Нет, безусловно, что-то изменилось. Например, я стал относиться к проституткам более лояльно и либерально. Однако, я по-прежнему видел, к чему приводит разврат в этом мире и какое зло он несет в себе. И я по-прежнему собирался бороться с ним. Я видел сорокалетних мужчин, которые перетрахали огромное количество женщин, и к своему сорокалетию подходили без семьи, без жены и без детей, оставаясь абсолютно одинокими. И в таком возрасте заводить семью было уже не просто. И вряд ли они чувствовали себя счастливыми в таком положении. Так всегда и бывает – ты можешь жить как угодно, но ни на секунду не смей подумать, что жизнь не отплатит тебе в результате своими последствиями, это глупо. Правда я видел и мужчин, которых сгубило стремление иметь здоровую семью и содержать ее в достатке и обеспечении. Однако у них все же сохранялся в результате еще какой-то шанс в отличие от первой категории. И огромная разница – страдаешь ли ты несправедливо, либо же твое страдание – есть всего лишь возмездие и восстановление справедливости, возвращение к балансу и точке отсчета. Разврат и сексуальная распущенность не могли привести ни к чему хорошему. Это вело мир лишь к самоуничтожению. И религия здесь была важным сдерживающим фактором. И секс нельзя было отделять от любви – это приводило к ужасным последствиям. Но так же я понимал – если в ближайшее время у меня не появится любимой девушки, я пойду трахаться с кем попало, и мне было уже глубоко насрать и на религию, и на мораль, и на понятие брака и семьи, не смотря на то, что все эти вещи были, безусловно, очень правильными.

Постепенно приближалось зимнее время года. Я пошел лечить свои бедные зубы. При гипертонии и высоких скачках давления организм инстинктивно стремится избавиться от лишней жидкости. Еще при гипертонии для этого дают мочегонные. Они в свою очередь могут вымывать из организма кальций и другие микроэлементы. В результате у меня начали разрушаться зубы.

Я лежал на кресле в кабинете стоматолога с открытым ртом, наслаждаясь положительными эмоциями от того, что врачом, который протезировал мне зубы, была девушка. Периодически немного возбуждаясь от случайных прикосновений ее подушечек пальцев к моим губам, я смотрел сквозь огромные оранжевые очки на оранжевую лампу, светящую мне в глаза, но не могущую меня ослепить, и разглядывая царапины на ее пластмассовом плофоне, размышлял обо всей своей прошедшей жизни, начиная с того времени, когда я еще в составе некой команды людей ездил по городам области с проповедью религии и в этом контексте выступал на сцене в качестве гитариста рок-группы.

Забавно.

Мне было интересно вспоминать это.

Вспоминать систему. Вспоминать схемы поведения людей. Стандарты реакции людей на концертах.

Забавно осознавать и видеть разные системы вокруг себя сейчас.

Все-таки людьми невероятно просто управлять. Нужно всего-то лишь создать иллюзию, сыграв на их желаниях и потребностях. Это так просто. Правда, есть и более усложненный вариант – но это уже действительно ювелирная работа мастеров. Шедевр искусства манипулирования сознанием. Сначала необходимо создать у человека какую-либо потребность или желание. Необходимо заставить поверить человека в то, что ему действительно это нечто нужно, заставить его поверить в то, что он в этом действительно нуждается – а потом потребовать у него за это жизнь, свободу и честь. Сделать своим рабом – сначала создать мнимую потребность, а потом заставить служить себе за эту потребность.

Наблюдая за всем, что происходит в нашей стране, и за всем, что происходит во всем этом мире, наблюдая за исполнением и действиями по тем схемам, по которым осуществляли управление народом наши политики, наблюдая за работой государственных структур, и анализируя причины неизбежного успеха в их деятельности, наблюдая за принципами, по которым строились стратегии развития бизнеса крупных компаний, наблюдая за поведением людей и за тем, как люди реагируют на те внушаемые им иллюзорные проекции реальности и создаваемые в их сознании модели поведения, определяющие всю их уже расписанную кем-то по пунктам и уже распланированную жизнь – я приходил к одному выводу: люди хотят, чтобы ими управляли, люди хотят быть рабами, они сами позволяют властвовать над собой, и даже зная о всех способах и методах разводки и обмана, даже зная о том, как и по каким схемам в их жизни создаются иллюзии – они постоянно забывают о них, и со временем, теряя бдительность, неизбежно превращаются в стадо баранов, идущее в четко определенном кем-то заданном направлении. Люди хотят верить и всегда стремятся доверять. Это делает их слабыми и беззащитными, открывает двери для любого воздействия, но значительно упрощает весь процесс существования, превращая его в замечтательную распрекрасную беспечную жизнь. Это на уровне инстинктов, на уровне подсознания и безусловных рефлексов – люди всегда стремятся к доверию и созданию в своем собственном разуме такой модели восприятия мира, при которой они могли бы чувствовать ощущение безопасности каждую секунду, а достигнуть этого можно только лишь создав в своем воображении иллюзию, что все в этой жизни происходит именно так, как тебе нужно, именно так, как ты планировал, именно так, как тебе будет лучше, и именно так как ты сам этого хотел – и люди полностью абстрагируются от реальности, уходя в маленький мир своего собственного восприятия и тех моделей, которые до определенного момента времени существуют в соответствии с их иллюзиями и отвечают требованиям этих иллюзий. Люди всегда будут ведомы, и всегда будут вестись на тот развод, который осуществляют в их жизнях те, кто имеют власть – правители, политики, чиновники, госструктуры, богачи и миллиардеры, представители культуры и шоу-бизнеса… и сатана всегда будет этим пользоваться, и тьма всегда будет где-то рядом, распространяясь через эту систему, создавая в ней все большие элементы, захватывая в свои руки человеческое сознание, поглощая его волю и внедряя его в схему работы одного большого механизма той машины, которая неизбежно движется в ад. И люди, получая внутреннее удовлетворение и ощущение радости от этой созданной в их сознании иллюзии, будут продолжать жить в ней до тех пор, пока не придет Нечто и не разрушит ее и не покажет этот мир таким, какой он есть и каким был всегда, и куда он в результате идет.

Большинство людей не верят в дьявола. Считают его персонажем фольклора и продуктом человеческой культуры. Я в дьявола верил. Слава Богу я его в живую никогда не видел, и надеялся, что никогда не увижу. Мне не нужен был лишний повод для визита к психиатру. Хотя к психиатру я никогда не ходил. Тем не менее – я видел работу дьявола, в жизни своей и в жизни других людей, и мне было этого достаточно, чтобы поверить. Естественно я как всегда мыслил диалектически и оставлял вероятность того, что я ошибаюсь. Но, так или иначе – я верил в существование сатаны, потому что наблюдал его действия в этом мире, регистрируя его активность (прям как с элементарными частицами в физике). Я видел, как он работает. Видел как он работает с людьми, видел как он работает в церквях, видел как он работает в жизнях конкретных людей, видел его работу в каких-либо системах. Я наблюдал как он разрушает жизни людей, как он выводит их из игры противостояния света и тьмы, видел как он разрушает семьи и браки, видел как он действует через верующих людей в церкви в жизни других верующих людей, видел как он действует через пасторов церквей. Он всегда действовал там, где были его интересы. Силы тьмы – это огромная армия со своей иерархией и субординацией. И каждый, кто пытался вторгаться во владение сатаны, сталкивался с агрессией каких-либо специфических сил тьмы.

То есть, если, например, какой-нибудь добрый молодец приходил в жизнь самоубийцы (пытаясь помочь) и начинал вторгаться во владение духа смерти – он естественно вызывал на себя агрессию духа смерти. Ну или чего-то подобного. Или, если, например, какая-то болезнь в жизни конкретного человека была обусловлена именно воздействием конкретных специфических сил, а не чем-то другим, то когда приходил опять же тот самый добрый молодец – то логично было, что этот добрый молодец, возомнивший себя здесь и сейчас героем, вызывал на себя агрессию этих специфических сил, которые принесли болезнь в жизнь того человека… И добрый молодец становился мужчиной… Если оставался жив…

Я работал с лесбиянкой. Мне оставалось только догадываться, агрессию каких именно специфических сил я на себя вызывал. Нужно было сохранять ясность сознания, чтобы не потеряться в этом мире и не стать извращенцем. Мне необходимо было либо срочно жениться, либо периодически как-то снимать сексуальное напряжение. По-другому было уже никак. И это было в общем-то естественно и закономерно. Элементарная природа человека. Но жениться на данный момент времени мне не представлялось реальным. И, конечно же, я понимал, что жениться только ради секса – это большая глупость. Я знал мнение психологов на этот счет и даже не собирался спорить, потому что был полностью с ними согласен. Просто в отличие от психологов я рассматривал этот вопрос не с одной позиции, а с нескольких. Я всегда был против монастырей и считал это чем-то немного не разумным. Не стоит исключения превращать в моду. События, постоянно происходящие в монашеских кругах, лишний раз убеждали меня в моей правоте. Иисус Христос никогда не учил о монашестве. Он говорил об этом только в контексте каких-то исключений. Не стоит превращать исключения в моду. Это ошибка. Естественные инстинкты и потребности созданы Богом внутри человека для того, чтобы заставить этого человека выполнять вполне конкретные действия. Просто человек должен научиться контролировать эти действия… Хм… Ну… ха-ха… будем считать, что Бог просто так вот прикололся… Станет легче? Нет, не станет. Но все равно будем считать именно так… Я начинал ненавидеть свою религию… Проще было послать все куда-нибудь глубоко-глубоко и жить нормальной жизнью, но – это шло вразрез с моей верой и внутренними убеждениями, которые, кстати, ведь тоже сформировались не просто так. У меня был опыт. Я верил в дьявола, потому что наблюдал его работу в этом мире. И произошедшие пару месяцев назад события с Владом, лишний раз убеждали меня в моей вере. А что бы сделали вы, если бы наблюдали работу дьявола? Ну, хорошо – справедливости ради и для упрощения восприятия – а что бы сделали вы, если бы вам казалось, что вы наблюдаете работу дьявола в этом мире? А я вот действительно видел людей, которые кричали что им «Пох%^& на этого дьявола!», и в Бога они вообще не верят, а вот когда сталкивались с тем или Другим – пускали слюни и сопли, как маленькие дети, бегая в панике и истерике, умоляя о защите. Я действительно это видел. А что будете делать вы, когда увидите работу дьявола в своей жизни? Будете реагировать так же? Мне было бы интересно на это посмотреть.

Бьюсь об заклад – я не первый, кто заставляет вас об этом задуматься. И не последний. Мы – система. И нас много. И государственная религия – это лишь только верхушка айзберга. Это его видимая, ничтожно малая, часть. Гораздо больше – того, что проникает в различные структуры и остается в тени. Мы не всегда заметны. Но наша работа приносит очевидные результаты. У нас есть свои проблемы, и свои демоны в голове, и свои внутренние конфликты. У нас есть свои страхи и свои слабости. Наша святость – наша отличительная черта и необходимое условие, ведь без нее не бывает самоконтроля. Мы приносим в жертву свои желания и приобретаем власть – кстати, это вселенский механизм, в соответствии с которым работает все в этом мире, и даже обычные люди живут по его законам. И мы платим свою цену – и поэтому управляем жизнями и сознаниями миллионов. И мы сильнее, чем кажется на первый взгляд. Именно поэтому мы существуем уже тысячи лет. И будем существовать еще очень долго. Мир не меняется. И люди в нем всегда остаются прежними. С базовой комплектацией сознания и вариантами поведения. А мы – система. И мы удерживаем этот мир от катастрофы, сокращая количество циничных развращенных эгоистичных людей, превращая их в добропорядочных семьянинов. Мы формируем принципы морали и нравственности и создаем модели мировоззрения. Мы – система. И мы действительно пытаемся контролировать этот мир. Но, поверьте, без нас все было бы намного хуже. Потому что сатана – в том или ином виде – он реален, нравится это кому-то или нет.

И – да, церковь всегда имела власть и оказывала огромнейшее влияние на этот мир. И религия всегда регламентирует поведение человека в обществе и следит за его жизнью. Но проблема в том, что если этого не делать – мир действительно придет к катастрофе, и люди друг друга изничтожат. Властители и те, кто управляют массами – это понимают. А так же они понимают – что большинство людей не умеют контролировать свою жизнь и собственные поступки, и соответственно не имеют права на реальную свободу. Научись сначала контролировать свою жизнь, чтобы она не причиняла зла окружающим, и тогда ты получишь право поступать так, как захочешь. А если не научишься – то тебя будем контролировать мы – нравится тебе это или нет. Наша работа не всегда заметна, но она всегда приносит очевидные результаты.