Текст книги "Нечто в лодке по ту сторону озера..."

Автор книги: Максим Перфильев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 34 страниц)

Это было похоже на паранойю, но, кажется, я снова наблюдал действия сатаны в своей жизни.

«Лишь бы только Катя не умерла», – подумал я про себя и улыбнулся.

Мне начинало казаться, что я занимаюсь какой-то абсолютной хренью, не понимая вообще, ради чего я все это делаю, я подумывал о том, чтобы мне бросить все это и попробовать построить какую-нибудь финансовую пирамиду. Или срубить бабла, написав какой-нибудь тупой слезливый недалекий мыслями и текстами музыкальный альбом христианского прославления под названием «Я пройдусь с Иисусом по лазурным берегам счастья», и пропихнуть его в какой-нибудь церкви. Все будут слушать, как стадо баранов, будут слушать и петь, куда денутся. Люди везде одинаковы. Но нет – я продолжал пытаться оказать на этот двинутый мир какое-то положительное влияния, формируя у людей принципы морали и нравственности, и чувство ответственности, и разрушая стереотипные представления, которые несли ложь и могли привести к погибели. Наверно, я был идиот.

27.

Занимаясь несколько лет тем, чем я занимался, я с уверенностью мог заявить: все-таки одно дело проповедовать свои идеи на публике, на сцене, на концертах, через Интернет, через искусство, в средствах массовой информации, рассчитывая на большую аудиторию, и совсем другое дело работать лично с каким-то конкретным человеком. Проповедуя на публику ты просто приходишь и создаешь определенный информационный поток, который так или иначе оказывает какое-то влияние на людей. Что будет дальше, потом, тебя уже не особо интересует, ты выполнил свою работу, и идешь в другое место. А работа с человеком на протяжении долгого времени – кропотливый и упорный, требующий большого количества времени и нервов, труд. Безусловно, выступление на большую аудиторию – это еще более нервная работа. Именно поэтому мне теперь было довольно трудно этим заниматься. Но конкретная работа с человеком – это тоже не халява, это уже нечто совершенно другое. Так как я в различные моменты своей жизни находился и в том и в другом качестве, то мне было что с чем сравнивать. Хотя самым тяжелым, что я когда-либо делал за свою короткую жизнь, для меня все-таки оставалось выступление на сцене.

Все эти схемы, модели, предполагаемые варианты поведения человека и способы воздействия на него – все это выглядит очень логично, и вроде как, судя по тому, как расписано по схемам, довольно просто, но в действительности всегда все намного сложнее. Человеческое сознание – потемки, и никогда в точности не знаешь, что там может таиться, и если решил проникнуть в него – никогда не знаешь, что тебя там может ожидать. Часто люди оказываются немного умнее и не настолько стандартно мыслящими, как мы их видим вначале. И некоторые вещи, бывает, ускользают из нашего поля зрения, а затем преподносят нам сюрпризы, разрывая ту схему поведения, которую мы уже смоделировали. Это бывает забавно.

Я сидел за компьютером, бесцельно шаря по интернету в поисках чего-нибудь интересного, и постепенно начинал от этого немного уставать, понимая, что переработать весь объем информации, который передо мной, мне все равно не удастся. Наблюдая уже некоторое время депрессивный статус в «аське» у Катерины, я все же решился и спросил, что уже у нее такое случилось, написав свой вопрос по возможности не навязчиво.

– «Да так. Дастало все. Жизнь долбаная», – ответила она.

– «Ясно… Да, жизнь такая… Сам тоже от нее не в восторге».

– «Что тоже припекло?»

– «Не то слово».

– «Понятно все. Вот и у меня тоже хрень».

– «Ясно», – заключил я.

– «Как у вас со Славой дела?» – решил спросить я уже более конструктивно.

– «А он не расказывает? Вы же друзья».

– «Ну, он что-то рассказывает, но не все».

– «Мы с ним ругаемся в последнее время постоянно. Наверное нам нельзя долго вместе быть».

– «Ясно. Это конечно вам решать, ваши отношения, но всегда же будут какие-то трудности… слава говорил что он к тебе привязался».

– «Я к нему вроде тоже как привязалась, – ответила Катя, – Только мыв сев равно ругаемся… Еще и с девушкой со своей недлвано поссорилась».

– "Хм… а ты никогда не думала что твои отношения с твоей девушкой… – начал писать я и:

«Нет, блин», – подумал я. Напишу-ка я лучше:

– «Хм… а ты никогда не думала что твоя связь с твоей девушкой может стать проблемай в отношекниях со Славой».

Посмотрим, что ответит.

– «Нет, скорее я думала что моя связь со Славой может стаь проблемой в отношениях с моей девушкой» (и смеющийся смайлик).

«Ха-ха… Ишь ты, какие мы. А зачем тогда сама звонила ему?» – подумал я про себя, а написал (ответив перед этим тоже смеющимся смайликом, всегда сильно снимающим напряжение):

– «Но ведь твоя девушка все равно всех твоих потребностей не удовлетворит. Мне кажется со Славой отношения в дангом случае имеют некоторое преимущество в этом плане».

Я уже конкретно ставил перед ней этот вопрос.

– «Каких это например потребностей не удовлетворит?», – только лишь ответила Катя.

– «Ну рано или поздно все равно захочется иметь нормакльную семью, мужа, захочется иметь детей, материнский инстинкт… захочется замуж», – написал я.

– «Замух я пока не хочу» – ответила Катя, и потом добавила:

– «Замуж… Хотя ребеночка да, ребенка мне хочется. Только не сейчас, но вообще хочу иметь детей.»

– «Ну вот… как будешь решать эту проблему?»

– «Не знаю», – ответила Катя.

Я выдержал паузу. Ладно, что еще не написала, что возьмет ребенка из детдома, чтобы воспитывать его со своей девушкой, иначе я много что мог бы ей на это ответить. Но нет, так не написала.

– «Катька, не уходи в это слишком глубоко, – начал я, – Потом все будет намного сложнее. Щас ты пока еще молодая. Потом с возрастом некоторые вещи станет делать очень трудно. В частности – заводить новые знакомства. Приваыкнешь общаться с одними девушками – с парнями познакомиться станет еще сложнее. Все только еще хуже будет. А основные инстинкты все равно не сможешь так просто игнорировать. Это путь в никуда», – решился я конкретно зафигачить по ее сознанию.

– «Знаешь, Константин, это все не так то просто», – написала Катя, и мне показалось, что она начала сердиться.

– «Я понимаю», – ответил я.

– «Я не могу взять и сразу так изменить свою жизнь. Тем более тут отношение с человеком», – снова напечатала Катя.

– «Я знаю, это все очень сложно. Я не считаю, что это просто. И не получится просто так сразу все изменить. Я просто хочу сказать, что потом все будет еще намного сложнее», – писал я.

– «Я конечно понимаю что я гоню сильно, и надо как то по другому. Но так сразу это все не решается», – опередила меня Катя, пока я писал сообщение.

– «Я понимаю, – ответил я, – Не злись. Я желаю тебе только добра. Поэтому и говорю тебе о том к чему это может привести в будущем.».

– «Возможно ты и прав… – ответила Катя, – И я не злюсь… правда… просто это все требует тщательного обмозгования».

– «Это безусловно… всегда нужно думать и все обмозговывать. Просто сейчас ты еще можешь из этого выйти – сейчас ты пока можешь это сделать. Потом будет сложнее. И последствия потом будут более серьезными».

Наступила пауза в нашей переписке.

Через некоторое время Катя ответила:

– «Может быть… Но это все потом. А щас пока можно пожить так как хочется», – написала она и поставила в конце смеющийся смайлик.

– «Смотри. Твое дело. Ты же понимаешь сама что ни к чему хорошему это не приведет», – только лишь написал я.

Снова наступила пауза в переписке.

– «Все равно когда смотришь и думаешь за кого бы выйти замуж – понимаешь что вкруг тебя одни дебилы и бараны, и понимаешь что за таких как-то не особо зочется выходить», – наконец прислала сообщение Катя.

«Хм», – подумал я.

– «Ну да, это ваще проблема конечно. Козлов конечно до хрена всяких», – написал я и тут же получил продолжение:

– «Либо идиоты, которые количеством оттраханых женщин пытаются повысить так свою самооценку».

– «Да, это правда, есть такое. Люди вообще очень многое делают исключительно из-за своиз комплексов», – согласился я и таким образом немного увел на время основную тему чуть в сторону, что иногда бывает полезно.

– «Вот и я говорю. Люди ваще процентов на 90 поступают из-за своих комплексаов чтобы доказать себе что что-то значат».

– «Базару ноль. Даже в брак часто вступают только лишь из-за этого».

– «В том-то и дело. Но это глупо».

– «Конечно глупо. Нужно головой думать».

– «Вот-вот. Люди должны вступать в брак потому что любят друг а друга а не пытаясь решить какие то свои проблемы».

– «Вот и я о том же. Из-за этого часто потом такие кикозы начинаются».

– «Ага. Потом разводятся и обвиняют во всем другого».

– «Точно. Хотя сами изначально знали, что их брак обречен на развал».

– «Вот вот».

«Ладно, хватит, – подумал я, – Ты молодец, на правильном пути, это все, безусловно, истина… правда, жизнь, конечно, всегда сложнее, чем твои представления о браке, но да ладно… короче – возвращаемся к нашим баранам».

– «Но все равно это не значит, что все парни одни уроды. Есть и нормальные. Просто ты может еще их не встречала», – написал я.

– «Да встречала… просто они на меня как-то внимания не обращали… либо удже все заняты были», – ответила Катя.

«Хм, – подумал я, – Хотя бы честно. Объективно мыслим».

– «Ничего встретишь еще. Найдешь кого-нибудь, до фига парней. Все у тебя нормально будет. Я уверен. Только вот когда встретишь парня – твой образ жизни и твои лесбийские наклонности могут стать серьезной проблемой для нормальных отношений с ним. Вот поэтому я и говорю – не уходи в это глубоко. Это не приведет тебя ни к чему хорошему. Правда».

– «Может ты и прав», – получил я в результате ответ.

Так, ну ладно, уже что-то. По крайней мере, она уже все это признает. Я подумал – дожимать ли мне ее до конца, или же пока тормознуть тему, вернувшись к ней в будущем. Я решил, что, наверное, на сегодня для Катерины будет достаточно.

– «Я в общем-то все это понимаю. И я действительно как бы сама все-таки би-, но что толку что мы стобой тут сидим и разводим за эти темы, якобы понимая правильные вещи. В рузельтате я все равно остаюсь не привлекательной ни для того ни для другого пола», – написала Катя.

– «Почему? – ответил я, – Плчему не привлекательна? Ты привлекательна, у тебя же парень есть».

– «Ну и что. Все равно щас в результате сижу дома одна. Ни друзей толком… ну есть какие-то знакомые, но не близкие друзья… и с парнями как-то не так».

«Ну что мне опять сидеть и снова пытаться повысить ее самооценку», – подумал я про себя.

– «Ну вот скажи честно неужели ни разу за тобой никто не ухаживал, никто не пытался подъезжать? А Слава тот же? Он твой парень как бы… неужели никто не проявлял к тебе внимания?»

– «Ну да, было по пьяни на вечеринке (смеющийся смайлик). Ну секс со мной был для кого-то прикольный. Но как бы отношений серьезных не было».

– «Ну дак вот все равно. Ты просто сейчас видишь все в неправильном свете. Если с тобой кто-то спал, значит все равно для него ты была привлекательна. Если девушка вообще не нравится то с ней как правило спать не будут».

«Конечно, степень привлекательности бывает разная, – подумал я про себя, – А учитывая еще, что мужчина готов переспать вообще, наверное, с 80 % всех девушек, которых видит на улице, и он так бы и сделал, если бы не какие-то социальные, религиозные, внутренние рамки и собственные комплексы. Но тем не менее. Мне нужно было вывести Катю из депрессии».

– «А то что по пьяни и то что отношений не было серьеных – дак это почти все пацаны такие. Ты же сама только что говорила что все либо дебилы либо уроды. Да парням нужен секс, и это для них главное – ну дак что теперь, да, мы такие, и с этим придется смириться, такая природа. Просто иногда мы находим девушку ради которой готовы себя сдерживать. Ну и там еще некоторые нюансы есть. Но в любом случае – даже по твоим рассаказыам можно сделать вывод что к тебе подъезжали. Тем более ты со Славой сейчас встречаешься. Так я и говорю – у тебя просто депрессия и ты все видишь в очень неправильном свете», – закончил я.

– «Ну может быть, – ответила Катя, – Но от парней как бы нужно больше внимания, ухаживания какие то, а не тупо секс… А со Славой… ну как бы не знаю… наверное мы сним расстанемся, както у нас не складывается».

– «Ясно все с вами со Славой, – написал я, – А то что ты говоришь – так наверное каждая девушка когда-то думает. Ты просто сидишь и накручиваешь себе. На самом деле все немного нетак. Просто у тебя депрессия и плохое настроение и ты не можешь адекватно воспринимать окружающую реальность».

– «Наверно, – ответила Катя, – Спасибо за утешение» (и смайлик с ангельскими крылышками и розовыми губками в конце).

Кажется, я начинал понимать – очевидно, что они со Славой никогда не любили друг друга. И Катя, что важно, никогда Славу не любила. Просто, скорее всего, она пыталась так выбраться из той ситуации, в которой оказалась, из своих собственных комплексов и своих внутренних проблем, пыталась начать нормальную жизнь и нормальные отношения с парнями, используя Славу как последнюю спасательную ниточку, за которую можно было бы зацепиться. За Славу я не пережевал. Он тоже в свою очередь Катю не любил, и сильно страдать не будет, если они расстанутся.

И для меня все более становились очевидными причины, по которым Катя стала лесбиянкой.

Еще я чувствовал какое-то уныние и печаль через всю эту переписку.

Ладно, так как Катя больше ничего не писала, я решил уйти на кухню, чтобы тупо пожрать.

Я решил зафигачить себе что-нибудь особенное. Поэтому поставил разогреваться сковородку, чтобы пожарить вчерашней лапши с колбасой и яйцами. Когда-нибудь тяжелая жирная, жаренная и острая пища меня убьют, а шоколад приблизит этот момент во времени, но намного раньше это сделают стрессы и демоны, которых я когда-либо где-либо в чем-либо подвинул. Так что за здоровое питание мне особенно переживать не было смысла. Еще я подумал, что уж лучше б я пил и курил, так как все-таки нервы – это святое.

Так как процесс приготовления занимал некоторое время, то я периодически ходил в комнату, проверял, не написала ли мне Катя еще что-нибудь.

Вроде бы она что-то там писала, но сообщение пока так и не пришло. Поэтому я спокойно продолжил готовить себе жирную смерть.

Когда я вернулся с кухни уже с набитым до отказа желудком, я обнаружил все-таки пришедшее мне сообщение. Развернув диалоговое окно, я увидел, что сообщение значительно больше, чем можно было бы ожидать, и, удивившись, почувствовал, что здесь явно не обошлось без эмоций.

Я начал читать:

"Блин, вот пообщалась щас с тобой и поняла, насколько же меня досталивсе жти так называемые друзья в интернете. Вот мы с тобой знакомы вживую, иногда репетируем, занимаемся, и даже если просто по аське – все равно мы апонастоящему ОБЩАЕМСЯ. Знаешь как говорят – есть три типа общения – когда ты отдаешь но ничего не получаешь, когда ты что-то получаешь но ничего не отдаешь взамен, и третий – когда ты что-то отдаешь и в тоже время что-то получаешь от того с кем общаешься. У нас с вами со Славой что-то ближе к третьему, а я тут задумалалсь над всякими там друзьями по интернету, во всех этих соц. сетях и другой прочей хрени и подумала – что я там получаю? и кому я что могу понастоящему дать? И кто что может дать мне? Во всех этих вконтактах и одноклассниках… ну поздравят тебя с новым годом, ну может быть еще с днем рожденья, если вспомнят, но и все… ну разве что еще какуюнибудь фигню на стене публичной напишут, и то лучше бы не писали. Но больше ничего. А вот попроси у кого-ниюудь помощи – хрен тебе кто поможент. если например денег взаймы или просто что-нибудь сделать – ни фига, и не важно что деньги мне нужны будут на то чтобы сходить в боулинг а не на хлеб, главное сам факт… да даже и на хлеб бы никто не дал. а если например попаду в аварию и нужны будут бабки на операцию – хрен-то там, хрен кто поможет… ай ладно сдохну вообще – тоже никто внимания не обратит. Все! меня задолбали все эти так называемые друзья в социальных сетях, у меня их насчитывается там около сотнпи и ни с одним нет никаких серьезных отношений, разве что с парочкой человек – исключения. Тупо, очень тупо возьму седня и удалю нахрен их всех, всех! Их нахрен! оставлю только двух-трех, пускай их мало но они действительно друзья.

Этот инет – просто полная лажа, никакого глубоко смысла, только лишь иллюзия общения, чтобы не чувствовать себя совмем уж адиноким…Вообще мне начинает казаться что мир к этому и идет. Люди отделяеются друг от друга и закрываются в своих маленьких квартирках и никто никому не нужен. в мире нет любви – ЛЮБВИ основы без которой в этом мире ничего хорошего быть не может. Я вот учусь в экономическом университете, работала немного в сфере торговли летом, проходила пркктику, и могу сказатьчто такое впечатление как будто сейчас все продается, продается абсолютно все! даже сами люди. и каждый стремится себя продать как можно дороже, как будто выставляет себя как какойнибудь товар на витрине… е&%ть! нах$# такой мир я могу сказть только лишь! Не хочу в таком мире жить. каждый продает себя как какуюгибудь вещь и сам же устраивает себе рекламную кампанию. а как же тогда любовь? Где же тогда любовь7 все это бабло счастья не приносит, я видела много людей обеспеченных и богатых, которые скалывались наркотиками или спивались. Нах$#. все это богатство, нах$# все эит деньги если счастья все равно нет. Нет, тоесть конечно деньги они нужны и мне конкретно нужны и я собираюсь их много-много заработать в будещем но ведь они не главное и счастья они не принесут.

Бл@#ь ты наверно задолбаешься читать все это… но я все равно допишу…А КАК ЖЕ ТОГДА ЛЮБОВЬ? ведь ее не купишь за деньги. Ее не приобретешь за баксы… а между тем такое чувство как будто девушки пытаются продать себя как можно дороже как какую нибудь вещьи выгодны выйти замуж за того кто больше заплати. а парни в свою очередь покупают и выбирают оптимальное соотношение качества и цены с учетом своих желаний. у кого денег больше тот и покупает девушку к-ая дороже стоит. И кто то продается за банку пива на скамейке а кто то за виллу и яхту у моря. А как же любовь? ведь без нее никак! В результате дурры выходят замуж ка какого нибудь козла который их трахает и запирает у себя на кухне мыть посуду, а те потом понимают что были дурры, но уже поздно, и через год они разводятся. Ведь можно же было подождать, подумать, но – нет, вот мы с тобой говорили о том что каждый поступает только исходя из своих собственных косплексов – а так и есть! Все стремятся как можно скорее устроить свою жизнь и вступить в брак чьобы не считаться старой девой, или чтобы тебя не считали лохом из за того что у тебя нет девушки. А если настоящая любовь придет только в тридцать… нет! в сорок лет – что тогда? ведь истинная любовь она иногда может быть только один раз в жизни. неужели нельзя дождаться ее? неужели нельзя подождать того самого единственного человека который один только может сделать тебя счастливым и больши никто другой на это не способен? да, это тяжело. да это беспонтово, но бл@#ь! кто ж мы такие если сами не можетм управлятьсвоими чувствами и желаниями? разве мы люди елси не можетм управлять собственными жизнями? Нет мы будем продаваться тому кто нас купит подороже, потому мы знаем себе цену, или будет трахаться со всеми подряд чтобы не чувствовать себя лузером, чтобы повыситьсвою собственную самооценку, которую уже кто то когда то опустил ниже плинтуса, или изменять жене потому что никогда ее не любил, или просто потому что все так делают. потому что так проще. Мир и окружающие люди в нем просто играют на твоих комплексах, а ты как слабый человек – потому что человек всегда слаб – поддаешься им и идешь на поводу…. выходит так… понимая все это мне хочется только лишь застрелиться.

И вот мне кажется после всего – то ли у меня с мозгами что то не в порядке и я какая то двинутая на всю голову, то ли этот гребанный мир уже раз сто перевернулся и где в нем истина и правда и как в нем вообще жить я не представляю дальше. да и кто вообще может сказать что он критерий и что нужно жить так как именно он считает нужным.

Все бл@#ь я закончила и пошла в ванну мыться, моджет хоть утоплюсь…"

Я прочитал это невероятно длинное, разбитое на две части, сообщение, и, прочитав, начал в конце чесать свой затылок. Надо сказать, я чесал его долго, пока окончательно не осознал всю суть данного информационного потока в этом сообщении. Хм… Уж от кого-кого, но от этой циничной лесбиянки, курящей, бухающей, трахающейся с кем ни попадя и ругающейся матом, я такого не ожидал. Забавно. Видимо, сильно наболело.

– «Подожди, не топись пока», – быстренько отослал я коротенькое шуточное сообщение и начал печатать свой развернутый ответ. Мне пришел смеющийся смайлик. Видимо, Катерина не успела еще полностью приготовить ванну.

– "Так, все по порядку, – начал я, – В принципе по поводу знакомств и общения через интернет – я стобой согласен. Вот поэтому я и нее регаюсь ни в каких там вконтактах или одноглазниках. Общение через инет действительно абстрагирует и несколько замыкает человека, упрощая процесс этого общения. А так как меня такое общение полностью все равно не удовлетворяет, то я не хочу уделять на это слишком много времени и уходить в это, лучше буду искать общения вживую, потому что вживую установить контакт с человеком сложнее, там боблльше всяких нюансов, слишком много общаясь через интеренет можно потерять некоторые навыки. хотя я не против соц сетей в принципе, в этом есть свой прикол. И в общении через инет вообще есть свои плюсы, у некоторых людей кстати, просто сложные обстоятельства в жизни, для них это выход. В то же время я знаб людей которые и много общаются вживую и так же много общаются через интернет. Но все равно я с тобой во многом согласен и тоже не хочу слишком глубоко в это уходить, предпочитая живое общение.

Дальше – что касается всего остального – вообще то что ты говоришь этому в принципе учат в церкви (смеющийся смайлик), поэтому мне даже несколько странно слышать от тебя такие вещи, но ты конечно же безусловно права. Да, я тоже вижу как люди продаются и покупают других людей а любви нет. поэтому и счастья как правило тоже нет. любовь – действительно основа всего и без нее ничего хорошего в этом мире быть не может, но я имею в виду не только романтическую любовь между парнем и девушкой а – любовь в ее вселенском более широком смысле, как уважение людей друг к другу и способность на какую-то жертву. Продажность вообще – это тенденция времени. По поводу того, что люди вступают вбрак по расчету (просто расчет не всегда материальный) – это да согласен, вот кикоза-то будет когда вступив в брак и уже в браке вдруг встретят свою настоящую любовь… а если предположить еще что теория о двух половинках истинна – вот это тогджа вообще жесть в этом контексте полная будет… а вдруг правда? а почему нет?… а тут такой косяк – все равно ведь ты в результате предаешь человека получается, ты же клятву давал когда женился или выходила замуж, а щас получается – такая лажа, кто ты после этого если за свои слова нихрена не отвечаешь. Так что согласен полностью. что касается того, что иногда настоящую любовь можно встретить только в сорок лет…"

А вот тут я сам сильно задумался. Я лично для себя не собирался всю жизнь сидеть и ждать какой-то там великой любви. Для меня и тридцать-то лет был какой-то нереальный возраст для такого. И честно: я понимал, что без любви я проживу, а вот без секса – нет. Я не был таким романтиком. И я знал, что если в ближайшее время так и не встречу любовь – то пойду по альтернативному пути. Каждый сам для себя в этом делает выбор. Но так как согласиться в этом с Катей я сам лично для себя не мог, то… хм… надо было попытаться просто как-то обойти этот момент. И я начал пытаться:

– "Здесь конечно я даже не знаю, что сказать… некоторые ждут до тридцати лет своей любви, но это трудно, а вот сорок лет – это еще намного труднее, тут каждый для себя сам решает… и жизнь – она всегда немного сложнее романтических идей… но я конечно же понимаю о чем ты говоришь… и в чем-то солидарен…

А вот что касается того что люди вступают в брак ивообще заводят какие-либо отношения и трахаются и вообще делают что-либо и поступают как-либо во многом только лишь из-за своих комплексов и пытаясь повысить собственную самооценку – это абсолютная правда. это базару ноль. Мы с тобойц в этом уже согласились, так что тут мне даже добавить нечего. Фигали тут еще сказать.

Вообще конечно посмотришь так на этот мир и так и хочется удавиться. Столько говна всякого. И люди себя тоже как говно ведут. Пытаешься искать какую-то истину и понимаешь, что хрен ты ее вроде как найдешь на самом деле. И я тоже не знаю истины и не могу ответить на большинство твоих вопросов. Могу лишь только посоветовать – всегда сохраняй ясность сознания и стремись к справедливости. И не позволь этому миру, полному разврата, зла и различных иллюзий, поглотить тебя. Держись света и будь сильной. Я думаю у тебя все будет хорошо, и искренне желаю тебе добра. Еще есть такая мысль в этой вселенной – один чувак какой-то умный сказал, может она и правильная – типа, что лучше голодать, чем что попало есть, и лучше быть одному, чем вместе с кем попало".

Написав этот длинный ответ, разбив его на два сообщения, я по очереди послал их Катерине, и потом сидел ждал, пока она все это читала.

– «Спасибо, – послала мне Катя в конце сообщение и смайлик с ангельскими крылышками и розовыми губками, – Хорошо, что хоть кто-то меня понимает».

– «Кстати, это Омар Хайям был, – написала она вторым сообщением, – Который чувак умный».

– «Вот и я говорю – восточная мудрость самая древняя и самая мудрастая, так как у них цивилизация раньше появилась, и всю эту хрень они еще до нас пережили, – ответил я».

Про себя-то я думал, конечно, что красивые слова настолько красивые, что иногда создают у нас иллюзию, просто цепляя наши эмоции. Но жизнь-то она всегда сложнее красивых слов. Однако иногда хочется чего-нибудь такого возвышенного.

– «Вот я еще больше и задумалась может мы со Славой на самом деле друг другу не подходим», – написала Катя в продолжение темы.

– «Ну это вам решать», – ответил я.

– «Ну мы все равно, даже если и расстанемся останемся друзьями и будем делать группу. Мы уже договорились так».

– «Ну вот и замечательно. Главное гармония и мир», – ответил я.

– «А у тебя, кстати, есть девушка?» – неожиданно спросила Катя.

«Блин», – подумал я, и, немного помедлив, ответил:

– «Нет».

– «А почему?»

– «Я берегу себя для принцессы», – написал я.

– «Ааа… понятно», – последовал ответ.

Я послал смеющийся смайлик.

Катя ответила таким же смайликом.

– «Надо тебе девушку найти», – написала она потом.

– «Ну да, наверное», – согласился я.

– «Или тебе нужна только настоящая любовь? Просто так скем попало встречаться не будешь?» – поинтересовалась Катя.

Я задумался.

– «Ну… хм… насчет настоящей любви не знаю… я как бы не особо романтическая натура», – ответил я.

– «То есть?»

– «Ну, скажем так – вряд ли я буду ждать кого-то до тридцати лет».

– «А почему нет?»

– «Я без любви как бы смогу прожить… тем более у меня всегда друзья были, были любящие родители… а вот без секса – вряд ли».

«Так, стоп!» – подумал я про себя. Я совершал огромную ошибку. Я начинал открываться перед человеком, с которым работал. Хотя сейчас наше общение с Катей больше начинало напоминать дружеское, тем не менее, я знал, что мне сейчас так делать нельзя. Все, что я скажу, может быть потом использовано против меня, а Катя все-таки не была моим другом – я работал с ее сознанием, формируя у нее определенное мировоззрение. Я мог чуть-чуть приоткрыться, чтобы создать иллюзию доверительных отношений, рассказать какие-нибудь вещи из своей жизни, может и личные, но нейтральные – но только чтобы заставить доверять себе. И ни в коем случае не мог позволить открывать свою душу даже немного. Надо было сливать эту тему.

– «А как же монахи?» – спросила Катя.

«Ха-ха… ой, блин, пипец… Монахи», – прикололся я про себя и ответил:

– «Хм… монахи это монахи, это отголоски тоталитарности религии. это некая своего рода мода, в Библии нет большого напора на монашество, это исключения. Человеческие инсчтинкты достаточно сильны и они созданы Богом и у них есть определенный смысл. глупо погаловно записываться в монахи. Это не соответствует основам учения. Это немного лишнее», – написал я.

Кажется, тема была исчерпана.

И так как время уже постепенно приближалось к ночи, и мы оба уже порядком устали, нам пора было заканчивать переписку.

– «Ладно, – написала Катя, – Мне завтра рано вставать, а еще в ванну надо. Я наверно побегу. Спасибо тебе за общение».

– Ага мне наверное тоже пора идти, – сразу подхватил я.

– «В общем, спасибо что понял меня. хорошо что хоть кто-то есть сочувствующий твоим мыслям. с тобой очень приятно общаться. потом еще спишемся, у меня еще много тем есть для обсуждения».

– «У меня тоже».

– «Ну давай пока» (и смайлик, посылающий воздушный поцелуй).

– «Пока», – ответил я и тоже послал в свою очередь смайлик «bye».

«Только бы она в меня не влюбилась. Это будет косяк», – подумал я. Я старался предугадать любые варианты развития событий.

Выйдя из-за компьютера, я встал посреди комнаты и замер с осознанием некоторого собственного выбора. Я никогда не молился за Катерину. Это делал Слава, в конце концов, она была его девушкой. А у меня и так было достаточно запар и своих проблем, чтобы еще сильнее усложнять себе жизнь. Однако моя цель оставалась вполне конкретной – приблизить Катю к осознанию тех религиозных ценностей и принципов, которые я проповедовал, или хотя бы просто приблизить ее к восприятию каких-то понятий морали и нравственности и правильного отношения к институту брака и семьи. И до этого момента я еще никогда не был так близок к этой цели. Я хорошо знал одну истину – не бывает действий без последствий. На любое движение рано или поздно придет реакция. Но мое стремление достичь цели преодолевало страх и расчетливость. Я сделал выбор и начал молиться за Катерину.

28.

После того как Катя открылась мне в нашей переписке через «аську» и позволила мне немного проникнуть в ее душу, скорее всего, она чувствовала себя несколько неудобно. Поэтому я вполне ожидал от нее в дальнейшем какой-нибудь защитной реакции. Она могла стать немного грубой со мной, или просто дистанцироваться в плане общения. Она была довольно гордая, и то, что я теперь знал некоторые аспекты ее мышления и внутренней слабости, могло заставить ее защищаться передо мной, демонстративно закрываясь и избегая какой-либо душевной близости в дальнейшем. Она вполне даже могла начать меня игнорировать. Осознание того, что она была теперь передо мной как на ладони – не могло не повлиять на ее эмоциональные ощущения себя и естественно не могло не повлиять на ее поведение. Так уж устроен человек, что когда он чувствует себя уязвимым – он начинает защищаться. И первое, что он делает в таком случае – пытается демонстративно казаться сильнее, чем есть на самом деле. Так что я, в общем-то, был готов ко всему в дальнейшем развитии наших отношений с Катериной.