Текст книги "Казино "Арана" и его обитатели"

Автор книги: Герман Викторов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 44 страниц)

– А вот , чё! – ответствовал  ему Жека и, с разбегу, пнул в тощий промакашкин зад.

 Раздался жуткий вопль истязаемого. Жека удовлетворённо хмыкнул – именно на такой результат он и рассчитывал. Тут же, распорядился:

– А теперь, каждый, по очереди!

И понеслось! Омоновские берцы, раз за разом, врезались в промакашкины ягодицы, делая из них отбивную.

– Сукиии!!! Гондоны!!!– орал Промакашка, – Лучше бы отипали!

Весьма легкомысленное заявление для жулика!  Но, в бурные девяностые, на столько всё перемешалось и обесценилось, в том числе и уголовные понятия, что подобные высеры никого, особо, не удивляли.

– Понятно, что для тебя это лучше, – хихикнул Араксенко, нанося очередной пинок, – Потерпи,  чувак, тебе и это скоро понравится…

Но тут, неожиданно, встрял длинный омоновец из новой смены. Их ещё никто не представил, сами же они посчитали это излишним, поэтому величать их мы, пока, не будем, а описание этих персонажей сделаем чуть ниже. Итак, долговязый мент, услышав последнюю фразу Промакашки, глумливо улыбнулся и изрёк:

– А на клык, возьмёшь? – и. аж, рот раскрыл в ожидании положительного ответа..

«Нашёлся-таки, извращенец!» – похоже, такая мысль посетила не только Виссариона….

– Это ты у меня будешь брать на клык, мусарня ёхарная! – огрызнулся Промакашка, – Я тебя хорошо запомнил, отрыжка ментовская, длинномер куев! Встретимся ещё на тропке узенькой…. Отпустите пляти! Отпустиииитееее!!!!!

 – Ах так!– возмутился омоновец, – Ну, тогда, получай!

И линчивание продолжилось! Пинок, за пинком, пинок за пинком…. Это ж, сколько времени он теперь сидеть не сможет!

Виссарион, как известно, никогда не принимал участия в коллективных экзекуциях. Мелко! Глупо! Не солидно! Верен оказался своим жизненным устоям и на сей раз. Насладившись зрелищем, от души насмеявшись, он направился к своему рабочему месту.  У входа в фойе, столкнулся с омоновцем Костей.

– Это чё? Этот орёт, да? – поинтересовался тот у Виссариона.

– Он самый! –подтвердил Вис, – Торопись, Костя, а то не достанется.

– Достанется! Ещё, как достанется! – хохотнул омоновец,– Щас Санька нам ещё шапку принесёт…

« Интересно, а кто же  на дверях-то стоит?» – промелькнула мысль. Так и есть – никого! Не хватало ещё, чтоб за это рублём наказали…Слегка приоткрыв «кормушку», Вис осторожно выглянул наружу. Слава Богу – никого из посетителей, а то ведь, конфуз случился бы. Ладно, подождём швейцара – с шапкой всё никак управиться не может.

И тут к Виссариону подошёл тот самый, высокий, парень, что прибыл вместе с Жекой. Улыбнулся, протянул руку и представился:

– Руслан!  –  и после ответного виссарионовского представления, добавил,– Я здесь работать буду, Жека сблатовал.

– Угу. Жека – он такой, он может.

Вис помнил этого парня. Он несколько раз встречал его в Женькином спортзале. Рост, за метр девяносто, атлетического телосложения, с правильными чертами лица, чуть за тридцать – не пацан уже.  Короче, из тех, по ком бабы без ума. На тренировках, ему всегда было сложно найти себе спарринг-партнёра. Настораживал его рост и телосложение, плюс техничные, резкие, хорошо поставленные удары рук и ног, от которых трещали боксёрские мешки.  Да, с этим можно на пару охранять аруновскую дверь – вид  такого охранника многих отрезвит. В дополнение  достоинств нового виссарионовского напарника, необходимо отметить, что и язык у Руслана был неплохо подвешен. Не то, что у Неандертальца…В общем, кладезь достоинств, партнёр-мечта.

– Ты давно здесь работаешь?– поинтересовался Руслан

– Давно… Неделю… А, как будь-то, вечность…

– Понятно. Ну и как, нравится?

– Нет. И в страшном сне не предвиделось, что таким образом, на старости лет, придётся деньги зарабатывать.

– Что, всё так плохо? Или ты меня, как новичка, попугать решил?

– Знаешь, Руслан, здесь и без меня найдётся масса желающих попугать тебя. До утра, обещаю, ты не единожды в этом убедишься.

Руслан, лишь, иронично хмыкнул. И  ему хотелось верить: да уж, такую глыбу не запугаешь, такой сам кого угодно запугает.

« Что-то настроение у меня мрачноватое…С чего бы? Неуж-то, Толстожопка с Промакашкой поспособствовали? – занялся психоанализом Вис, – Кстати, где он? Не убили  ли его эти опричники? Не плохо было бы! Зачем жить такой скотине ?»

И, как бы, в унисон его мыслям, со стороны туалета с грохотом открылась   дверь, соединяющая казино с бывшей гостиницей. С хохотом и воплями, оттуда вывалились «опричники», волоча за собой полуживого Промакашку.

 И не удивительно!

Обладатели более пышных задниц, от такого количества пинков, чувствовали бы себя, весьма, прискверно. Что уж говорить о худосочном Промакашке! Седалищные кости могли пострадать от ног этих «извергов» – недаром у него был такой измученный вид.

Замыкал шествие швейцар Сашка, брезгливо неся на вытянутых руках шапку, прикрытую сверху каким-то рекламным журналом. Похоже, это уже становится традицией для швейцаров заведения…

 Не задерживаясь у входа, эта компашка вывалила на улицу. Омоновцы прислонили предмет своей экзекуции к стене и Костя обратился с назидательной речью к Промакашке:

– Вот смотри, ушлёпок : сколько раз ты ещё здесь появишься, столько же раз будешь проходить такую обработку. В воспитательных целях!– поднял к верху указательный палец «педагог»– А то вас, на малолетке, ни хера не воспитывают… Борзеете и беспредельничаете! Хоть, тебя отучим, малость…Санька, где шапка этого урода?

– Да , вот! – протянул брезгливо  свою смердячую ношу Санька.

Похоже, его уже мутило от отвращения. Чего не скажешь о Костике…Тот, приняв «эстафету» из рук швейцара, убрал журнальчик, заглянул во внутрь, как бы оценивая количество содержимого, и только хотел со всего размаха нахлобучить её на голову хозяина…   Как всегда– вмешаллся Жека:

– Погоди, Костя, это надо делать в более торжественной обстановке.

– Это как? – крякнул Костя от удивления

– А вот как!– Жека забрал шапку из рук омоновца, приподнял подбородок Промокашки и поинтересовался, – Тебя звать-то как, ирод?

– Юра, – еле шевеля губами промолвил Промакашка.

– Ну, вот, Вис… А ты  его «Промакашка», да «Промакашка»… Юрий он, оказывается! Кого из великих у нас звали Юрием?

Вопрос, явно, адресовался Виссариону, как историку и тот, не задумываясь, ответил:

– Гагарина!

-Не, не подходит! Кто ещё?

– Юрий Долгорукий!

– О! В самый раз! – заржал Жека и продолжил,– Только будешь ты не Долгорукий, а Дрочерукий…

И получив одобрение присутствующих, в виде смешков, продолжил:

– Итак: за пидормонство, мудозвонство и беспредел, жалуем Юрия Дрочерукого этой шапкой Говномаха. Носи, сука, и помни: ещё раз здесь появишься, живым не уйдёшь! Понял?

У Промакашки и сил-то хватило только на то, чтоб  кивнуть утвердительно.

– Ну, а раз понял – получай! – и, под всеобщий хохот, водрузил шапку с одержимым на чело её хозяина.

Потеклоооо….

 Завоняяяло…

Промакашка, шатаясь и, держась за поручни, спустился вниз и исчез в темноте. «Вот бы к Толлстожопке он завалил в таком виде– классно было бы» –  в догонку ему , подумал Вис.

Представление было закончено, зрители отправились кто куда: кто на своё рабочее место, а кто, просто, побухать.

Теперь необходимо сделать небольшое отступление. Если немного по-фантазировать и представить, что сей графоманский бред кто-нибудь, когда-нибудь, прочтёт и задастся вопросом: а за каким чёртом, автор, так подробно, описывает эти гнусные скандальные ситуации, этих, не очень приятных людей, эти сцены глумления одних над другими? Что, в повседневной жизни мало негатива всякого, чтоб ещё и описывать печатным словом этакое непотребство? Дескать, бумага стерпит!  Так и хочется сказать в манере Радзинского:  нууууууу… не совсееем так… Бумага, конечно, стеееерпит. Другое дело, как всё это можно было терпеть на протяжении шести лет? День за днём… Ведь этот храм порока, почти постоянно, притягивал к себе особей, типа Промакашки. Причём, Промакашка был не самым отпетым… Попадались выродки, в прямом смысле. Они, мало того, что по омерзительности поведения, порой, превосходили нашего «героя» – от них исходила опасность, смертельная опасность! Благо, что их частенько посылали на отстрел в Москву…

 Здесь отстреливали, по-тихоньку…

 Они сами друг друга отстреливали …

Таким образом, не долгий срок их существования, спас жизнь многим людям, в том числе и Виссариону….

Всё ещё усугублялось тем, что и тыла-то надёжного не было – ну не хотел воспринимать в серьёз персонал «Аруны» работу охраны. Почти каждый считал: ну да, пусть они добросовестно выполняют требования администрации, но исключения-то должны быть. И, почти каждый, таковым считал, именно, себя… Столкнувшись же с тем, что у охраны на сей счёт своё мнение, редкий крупье, официант, повар и прочее, не начинал тихо, а то и явно, ненавидеть тех, кто стоял возле двери.  Более того, в некоторых случаях, открыто выражали солидарность с беспредельщиками –клиентами. Через пару лет, Вис, конечно, выжег это всё колённым железом, «Арана» стала единым, здоровым организмом. В те же, первые недели, в это даже не верилось, да и сам он не собирался здесь долго работать…

Что касается Промакашки…

 Чтоб больше никогда не возвращаться к этому персонажу, отметим, что кончил он плохо.

 Очень плохо!

Начнём с того, что спустя две недели, после описываемых событий, он, находясь  в состоянии наркотической ломки, встретил поздно вечером( ирония судьбы!!!) дочь Лены-Толстожопки и сорвал с неё все украшения ювелирные. Причём, сделал это с садистским ухищрением, порвав ей мочки ушей и переломав пальцы рук. Иными словами, явил из себя классический пример платы « презлым за предобрейшее». Был , естественно, объявлен в розыск, но тщетно. И только спустя несколько месяцев, в начале апреля, к берегу прибилась льдина…

Двор «хрущёвки», кстати, где проживали Толстожопка с Промакашкой, выходил на берег реки. Эта льдина, что прибилась, привлекла внимание местной детворы тем, что из неё торчала какая-то расшарага. Вначале подумали, что дерево. Подойдя же ближе, с недоумением, обнаружили на концах этой расшараги ботинки и спортивные штаны. Стало ясно, что это никакое не дерево…

 Совсем, не дерево!

  Вызванные менты, с трудом правда, но извлекли из льдины эту «шарагу». Никаких сомнений – это труп! Кто-то, кого-то, по зиме ещё, макнул за что-то в прорубь, да так и оставил…  

Черты лица, само собой, распознать было невозможно. И только позже, по одежде, татуировкам, по отпечаткам пальцев и прочим мелочам, удалось установить, что это ни кто иной, как «наш» Промакашка…

 Кто его так?

За что?

 Установить не удалось. И не стремились, похоже, установить…

 Да и ни в этом дело!  Удивительно вот что: могло же, могло(!) унести его куда-нибудь, в  какой-нибудь море-окиян?  Ещё как могло! В большинстве случаев так и бывает…  Так, нет же,  не унесло, а прибило к берегу напротив дома, где он жил.

Мистика какая-то! 

Поневоле, начнёшь верить во всякую чертовщину….

 А может, просто, дерьмо далеко плавать не умеет?  Чё уж тут гадать! Отрадно уж то,  что, хоть и редко, но справедливое возмездие, иногда, настигает мерзавцев. На том и утешимся….

Вернёмся, всё же,  в «Арану». Как уже отмечалось, после процедуры с говённой шапкой, все рассосались по своим местам. Охрана, как всегда, за отсутствием клиентов, разместилась на угловых диванчиках. Подошедший Жека всё ещё находился под впечатлением от случившегося, о чём свидетельствовали  его клыки, так явственно выступившие из-за слишком широкой улыбки.

– Так! Я смотрю вы уже познакомились, – обратился он к Виссариону с Русланом, – Ну и ладненько! А это Санька-швейцар, – представил он , не весть кому, насупившегося в углу швейцара.

– Что, Шурик, волком смотришь? – обратился к нему  Араксенко, – Кто тебе настроение испортил?

-Да есть тут деятели… В охране работают… – проворчал швейцар.

– На меня намекаете, любезный? – поинтересовался Виссарион.

– А, хотя бы, на тебя – и что с того?– Санька с ненавистью поглядел на охранника, – Из-за тебя же, меня лишили пол-зарплаты!

– Дааа???? – Виссарион брезгливо –презрительно глянул на швейцара, – Ты мне, во-первых, щенок, не «тыкай», а, во-вторых, тебя «обули» за твои – подчёркиваю – ТВОИ косяки! Понял?

– Тихо, тихо – не ругайтесь, – начал их успокаивать Женька, –  А ты, Санёк, не прав! Совсем не прав!

-Это почему же?– завозмущался «Санёк», – Я тут полгода, почти…

-Да, по-херу сколько ты здесь! – заорал, почему-то,  Женька, – Будешь меня перебивать– будешь иметь бледный вид! Усёк? Усёк, спрашиваю???

Швейцару только и оставалось, что подтвердить, что он «усёк» кивком головы.

– Ну и ладушки! А я ещё ходатайствовать за тебя собирался…– промолвил  Жека с весёлым облегчением, что свидетельствовало лишь о том, что ни за кого, ни перед кем, он хлопотать не собирался, а тут, надо же, какая удобная оказия подвернулась.

– Короче, – резюмировал Араксенко, – Виссарион Александрович здесь старший! Выполнять, беспрекословно,  все его распоряжения. Ясно? – и уже к Виссариону, – А ты введи парня в курс дела, – кивая на Руслана.

–  Ввёл…  Уже…,– лаконично ответил Вис.

– Добро!– устало(с чего бы!?) отозвался  Жека, -Пойду-ка я гляну, что в казино творится?

 Прям, физически чувствовалось, как ему не терпится слинять по-дальше от двери, плюхнуться в уютное казиношное кресло, отключиться от сущего и ждать, когда здесь появится Паша Лучерский, чтоб, сразу же, отправиться пить кофе.

 Да и не медитировал он ещё сегодня!

А вот это, вообще, не допустимо…

Итак, куда же свои стопы направить: в игровой зал или в свою кондейку? Что, в конце концов, дороже и важней – исполнение своих прямых обязанностей или знание о грядущем? Пока Женька мучился этими гамлетовскими вопросами, мимо продефилировала Ирка– Куринные  Окорочка, направляясь на своих косопятых чудо-ножках в дамский туалет. Приспичило девку!

– Это кто такая? – встрепенулся Жека, как старый боевой конь. Вопрос, естественно, адресовался Виссариону, как прибывшему раньше всех охранников на работу.

– Официантка новая,– и, предупреждая следующий вопрос, добавил,  – Ирой звать.

– Не может быть! – в каком-то священном трепете прошептал Араксенко.

– Что «не может быть»? – не понял Виссарион, – То, что её Ирой звать? Так, она сама мне представилась. Или у тебя другие сведения на её счёт? – начал дурачиться Вис.

– Нет, нет – другое, совсем, другое…., – как завороженный, произнёс Женька,– Потом, всё потом… Вы мне сейчас , всё равно, никто не поверите…

Что делать в таких ситуациях ? Только пожать плечами и оставить в покое зачарованную жертву. А то, что Женька зачарован и , мгновенно, очарован новой официанткой, сомнений ни у кого не было.

Окорочёк же, выйдя из туалета, стрельнула глазками на, уставившихся на неё, охранников, весело рассмеялась и исчезла в недрах ресторана.

 Всё!!! Сомнения отпали сами собой – какая, на фиг, медитация! Женька с видом кобеля, увлекаемого запахом истекающей «соком»  суки, последовал за Иркой, как намагниченный. Не до работы ему теперь – это уж точно. Вот, только, на что рассчитывает? Неуж-то, решил сразить сию особь своим обаянием? Флаг ему в руки!  Посмотрим, посмотрим, как это у него получится…

Уж более двух часов работало заведение, а посетителей, едва, десятка полтора наберётся. Не торопятся, что-то, сегодня господа новые русские облегчить свою мошну. А раз так, то надо пользоваться случаем и проводить время в приятных беседах и лицезрением персонала. Вон их сколько повываливало в фойе! Большую часть, разумеется, составляют представители артистической кодлы Плуга, причём, женская её часть. Не случайно они здесь. Новый охранник привлёк их внимание – ишь как стреляют глазками и пересмеиваются, каждая норовит  привлечь его внимание к себе. Руслан же, буквально, купается в женском внимании. Он, специально, не садиться, этакий гренадёр, представ этаким павлином, чтоб бабьё, по-достоинству, оценило его внешние данные. Даже  худосочная, прокуренная сороколетняя Галька– Вобла  похотливо на него поглядывает, не обращая внимания на своего юного альфонса – толстячка Гошу, что, неотступно, вертится возле неё.

Интересно: наставила она ему рога со швейцаром Вовкой или у них по договорённости, по графику: день Гоша, день Вовка?

 А теперь, наверно, мечтает выкроить денёк и для Руслана…

Неожиданно, нарисовалась официантка Светка-Беляшишка. Окинув всех своим острым взглядом хищного зверька, усмехаясь не известно чему, она остановила свой взгляд на Виссарионе.  Широко улыбнулась, подсела к нему и достала сигарету. Прикуривать не стала. Ещё секунду помолчала и поинтересовалась:

– Вы, ведь, не курите?

– А как Вы догадались? – невежливо, вопросом на вопрос, прореагировал Вис

– Да я давно за Вами наблюдаю.

-Вот как? И с какой стати?

– С какой стати, что? Наблюдаю? Вы интересный, привлекательный мужчина– почему бы нет?

« Не только Руслан нынче осыпан женским вниманием» – мелькнула мысль, в слух же, произнёс:

– Благодарю! Польщён! Такая оценка из уст такой красавицы…

– Да прекратите Вы! Я знаю все свои достоинства и недостатки, в том числе и своей внешности и про колченогость не от Вас первого слышу…

М-да… Весьма смелое заявление для женщины! Особенно, на фоне невольного смешка Виса.

– И Вы так об этом спокойно говорите? – поинтересовался он.

Беляшишка неопределённо пожала плечами– мол, что поделаешь, раз исправить ничего нельзя? Потом, взяв сигарету губами, почему-то не решалась её поджечь. Виссарион  с дуру  решил, что это она ему не хочет доставлять неудобство и, с дуру  же, ляпнул:

– Да Вы курите, курите – всё равно же кругом дым.

Официантка смерила его ироничным взглядом– экий лопух, даром, что представительно выглядит:

– А я не нуждаюсь ни в чьём разрешении. В Вашем – особенно, курю, где хочу!

– А я и не собирался разрешать или запрещать – просто, захотелось подумать о Вас лучше, чем Вы того заслуживаете…

– Правда? – засмеялась Беляшишка, – Ну, тогда, чтоб у Вас это желание не пропадало, я закуривать не буду и скажу, зачем к Вам подошла сегодня. Мне хочется извиниться  за мою выходку в пятницу… Понимаете…  Как вылью, мне , сразу же, хочется на кого-нибудь «наехать», даже подраться…  Даже, если это мужик… Даже, если он может, в момент, разорвать меня на части… Короче– дура дурой, а ничего с собой поделать не могу. Почти,  со всеми подругами передралась – они уже  и не обижаются.

– Ясно! – теперь уж рассмеялся Виссарион.

 « Ну и фига ли ты тогда пьёшь, дура?» , одновременно подумал он.

 В слух же, произнёс:

 – Удивили Вы меня, голубушка, своей откровенностью…  Даже, не знаю, как и реагировать?.... Ладно! Извинения принимаются. Разумеется, до первой пьянки…

– Замётано! – хлопнув своей правой рукой по правой руке  Агасферова, официантка, наконец, закурила-таки, стерва, выдохнула в сторону от Виссариона клуб дыма, поднялась и направилась в сторону туалета.

 « И эта обоссалась…» – съехидничал, про себя, Вис.

 И, тут же, мысль его скакнула в другом направлении:

 « А она, однако, не совсем дура… Даже основы нравственности присутствуют…  И не сматерилась-то ни разу….  Да и в юбке ей, кстати, лучше – не так колченогость видна… Подлинней бы, чуть-чуть, вообще бы изъян был не заметен… Да ну её на хрен! Мутная она какая-то.  С ней лучше не расслабляться. Не факт, что опять не нажрётся и из её нутра, вновь, дерьмо не полезет..»

– О чём задумался, Виссарион? – похоже Руслану надоело молчать и находиться в роли экспоната.

– О бренности бытия, – как всегда, вне всякой конкретики, ляпнул Вис.

– Уууу в какие сферы тебя заносит, – съерничал напарник, – Не боишься улететь совсем?

 – И рад бы!

– Что мешает?

– Да не ждут меня в тех сферах, Руслан, не ждут… Это тебе бы воспарить от излишек женского внимания – ан, нет же, рядышком сидишь.  Или это не то внимание, от которого ты воспаряешься?

– Не то! – сделал брезгливую гримасу Руслан.

Слышала бы женская половина « Араны» диалог этих двух охранников, особенно, заключительную часть! Не малое бы разочарование испытали. Да это ещё мягко скзано! В таких случаях, и не таких мачо, как Руслан, бабы могут опустить ниже плинтуса. Так что, по осторожней надо.

– А,вообще-то, скучновато здесь. Ипануться можно с тоски, –  начал жаловаться новенький.

– Да ты Бога моли, чтоб по-больше такой тоски каждый день, – возмутился Вис, – Тут такое веселье бывает! В прочим, ещё не утро –сам всё  увидишь…

– А таких, как этот… Ну, что говном-то сегодня вымазали… Такие часто бывают?

Кстати, вот ещё один вопрос у предполагаемого читателя может возникнуть: почему в повествовании так часто фигурирует говно? 

Это что, убогий приём попытаться выдавить улыбку, пробудить интерес?

Если бы!

 Это тот самый случай, когда из песни слова не выкинешь и с этим явлением, к сожалению, ещё придётся столкнуться. И не раз! Увы, такова правда жизни.

А пока…

– Его второй раз сегодня вымазали, – продолжал вводить в курс дела новичка  Виссарион, –  Прикинь… При всём, при этом, сей говнюк – не самый худший вариант.

– Неужели, бывают хуже?

–  Бывают! За прошедшую неделю убедился в этом…  Да ты всё сам увидишь, потерпи и тогда сильно поскучать захочется.

Руслан помолчал. Видно было, как по мере переваривания полученной  информации, у него всё более портилось настроение. Похоже, ещё не начав работать, он уже думал, как сменить эту работу. По крайней мере, наблюдая за ним, «психолог» Вис сделал такой вывод. Однако же, в первую очередь, сам пытался себя убедить в том, что вывод не верен. Ещё бы! Ведь такому красавцу, с такими физическими данными, в удовольствие должно быть эти данные применять на практике.

 Ладно, поживём– увидим.

 А тут и Жека нарисовался! Не сидится ему в казино… Загадочно улыбаясь, он окинул оком присутствующих. При этом, присутствовали: группировка крупье, группировка официантов, «богемская» группировка, ну и, разумеется, стражи ворот. Если первые три были удостоены пренебрежительного взгляда, то последняя самого, что ни на есть, радушного – своё,  как-ни-как, детище-то…

 Естественно, к «своим» и подрулил:

– Короче, ситуация такая: пока нет посетителей, предлагаю, по очереди, всем сходить и попить кофе. Мы, с Виссарионом, первые. Руслан с Санькой пойдут после нас.

Возражений не последовало. Бывшие сослуживцы, миновав бар, где скучал бармен  Эдюся, ввалились в начальственный кабинет. Если что и поменялось здесь с воскресенья, то это омоновцы. Прочие же… О них – одной расхожей фразой: на манеже – всё те же. Кустин с кем-то любезничает по телефону и, явно, не на деловую тему. Саночкин, как всегда, что-то мастерит, Паша с Кисой отсутствуют – им, в пору,  быть в своих епархиях, мало ли что? Кремень с омоновцами по видаку смотрит какую-то хрень порнографическую. Вот теперь, кажется, настала пора описать этих новых «слуг закона», оказывающих услуги казино – самому, что ни на есть, криминальному бизнесу. То, что один из них был по-выше, а другой по ниже, уже упоминалось – это, похоже, омоновская традиция так комплектовать пары.

 Пожалуй, с длинного и начнём.

Да, что там! Длинный – он длинный и есть. Никакой пропорции с низу до верху, как доска, после обработки бревна  пилой – циркуляркой, всё едино, что спереди, что сзади, что с боку. Лицо, правда, не попадало под эти стандарты –какое-то угловатое оно у него из-за выпирающих скул и утопленным между ними, небольшим носиком. Глаза узкие, глубоко посаженые, рот большой с тонкими брезгливыми губами. Монголоидом он, точно не выглядел из-за прямых, светлых, почти белых волос.

Звали его Витя, то бишь, омоновец Витя – именно так он будет фигурировать у нас впредь.

 Его напарник был более привлекателен. Подтянутый, неплохо сложенный брюнет с правильными чертами лица и аккуратно подстриженными усиками. Всё обмудирование на нём было идеально подогнано и подчёркивало его спортивную фигуру. И весь-то он выглядел этаким классическим военным франтом –покорителем женских сердец.  Вот только, жизненный опыт Виссариона подсказывал ему, что подобные щеголи бывают отменными храбрецами лишь в кинофильмах о войне, в реальной же жизни это, чаще всего, красивые мыльные пузыри – хоп и лопнул.

По себе судил, подлец, не иначе…

Но, чёрт возьми, бывают же исключения и почему бы этому парню таковым не быть?

– Владимир! – представился франт, протягивая руку Виссариону. С Жекой, вне всякого сомнения, они уже были знакомы.

– Виссарион! – отрекомендовался Агасферов. И , великосветски, добавил, – Рад знакомству.

– Как там, всё спокойно? – поинтересовался омоновец  Вовка, – Случай чего, зови, Виссарион, я им  дубинкой в лобешник закатаю.

– Всенепременно!– улыбнулся Вис и посмотрел на длинного: будет представляться или нет?

 Куда там!

 Впялив, свой взор в экран телевизора, омоновец Витька, делал вид, что он ничего не замечает вокруг и живёт, в данную минуту,  событиями  по ту сторону экрана. А там – такое!!! Порнуха же…  Похотливая улыбка, так и не сходила с его хари. До сих пор, наверно, жалеет, что Промакашка у него не отсосал. Ну и что взять с озабоченного!?  Правильно – нечего!  Стало  быть,  проявим  снисходительность к чужим недостаткам…

   Виссарион, разумеется, сам проявлять инициативу для знакомства в такой ситуации,  не стал, а как всегда, с юмором, про себя, отметил: видать и  это у них( у ментов) традиция: те, что выше ростом, более спесивы и … более озабочены.

Меж тем, мощный электрический чайник вскипел быстро, все прибамбасы для кофе и чаепития были на столе – наливай, пей и уматывай на службу. Собственно, так Агасферов и собирался поступить, но, неожиданно, Жека увлёк его в помещение (комнатой это, даже с большой натяжкой назвать было нельзя) для отдыха вместе со всеми кофейными принадлежностями. Более того, ещё и дверь за собой закрыл. Вису стало не по себе – к чему такой интим? Тем более, на глазах у начальства. То ли он Кременка не знает с его поганым языком? Присмотревшись же, по внимательней,  к Женьке понял, что тот находится в состоянии, близком к трансу – значит, исповедоваться будет. Нашёл духовника! Деньги, что ли, с него за это брать?

Так и есть!  После отхлебывания  пары  глотков из чашки, из него полилооось. Причём, без всякой приамбулы.

–  У меня, во время медитации…– Вис прыснул со смеху, едва не облившись кофе.

– Ты чё, придурок? – оторопел Женька.

– Звучит, как «менструации»…Да ты не обращай внимания, Жень, рассказывай, рассказывай….

– Ну, ты дибиииил! – возмутился Араксенко. – Ну и…эти у тебя … как их?

– Ассоциации?

– Точно! «Ассоциации»! Короче, медитируя….Плять!!! – возмущению Жеки не было предела. Опять этот болван ржёт, – Да, не менструируя, не менструируя, дибил, а медитируя!!! Что, вообще разницу не ощущаешь? Слушай, Вис, – глядя на не перестающего ржать охранника, – Если ты и дальше будешь хернёй заниматься, я тебя сейчас выгоню и до конца смены, ты хер кофейку попьёшь – будешь, безвылазно, торчать на воротах.

– За что такая немилость?

– Ведёшь себя, как… Я понимаю, что заипал тебя своими откровениями, но… Я думал, что ты единственный здесь серьёзный человек, с кем можно поговорить на серьёзные темы и он нигде об этом не растыздит… А на деле же, оказалось…

– Ладно, Женя, не обижайся, – примирительно-успокаивающим тоном произнёс Вис, – Ну, нашло что-то на меня сегодня, по ржать захотелось… Не обижайся.

–  Я и не обижаюсь. Обиженными, знаешь кого на зоне зовут?

– Мы ж, не на зоне… Излагай, что хотел, я внимательно слушаю, заодно и вторую чашку кофе налью. Воспользуюсь, так сказать…

Араксенко помолчал немного. То ли с мыслями собирался, то ли решал: стоит ли откровенничать с этим растыздяем? Ушёл в себя парень. Вернуть бы…

Наконец, полилось – на столько, видать, не в состоянии это держать в себе, что даже недавние смешочки бывшего сослуживца, не явились препятствием:

– Видение постоянно предо мной: белокурая женщина в постели. Со мной, рядом. Видение не чёткое. Всё прикидывал, кто же это может быть, кто такая? Сперва думал на Лильку, ну, с той смены… Крупная такая. Метрдотельша, помнишь?

– Помню, – кивнул Вис.

– Влюблена в меня , как кошка, – осклабился Жека,– Прям, не знаю, что и делать… Замужем, двое детей …  Чё бабам не хватает? … А в видениях, всё мерещится и мерещится… Неуж, думаю, это моя судьба? Прикинь…  А, буквально пару дней назад, так чётко всё привиделось, такая молоденькая белокурая тёлка… Мммммм… Лежит у меня на руке и жмётся, жмётся  голыми сиськами ко мне… Я, как будь-то, воспарил и наблюдаю эту картину со стороны, сам за собой… Прикинь… И лицо её чётко запомнил…  А сегодня прихожу на работу – на тебе! – новая официантка.  Ну, Ириной-то, звать… Так вот, лицо – один к одному – с той блондинкой, что прижималась ко мне. Прикинь… Я уже познакомился с ней, мы даже немного поговорили… Такая вот,  ситуация.  Ну, что скажешь? Только, давай серьёзно, без этих твоих смехерочков – для меня всё это очень серьёзно.

И что?

 Как реагировать на такой бред, да ещё без «смехерочков»?

 Дельфийский оракул – и тот бы впал в уныние! А тут…

Со всяким Агасферов сталкивался за время своей военно– педагогической деятельности, со всяким… По разному поводу к нему обращались за советами, за помощью. Он и помогал, и советовал.  Порой, даже, удачно… Советовать же, что –либо, при явном мистическом бреде…Да он же не врач – психиатр или врач –нарколог! Да и те воздерживаются от советов во время видений при белой горячке. Даром, что Жека не  алкоголик, сути-то это не меняент. Вот тебе и «ситуация такая»!