Текст книги "Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 44 страниц)

ЛИСЬЯ ОХОТА

Для жен депутатов областной Думы Маркофьев организовал лисью охоту на лошадях. Для чего выпросил у дрессировщицы ручную лису. Рыжей кумушке надо было бежать в лес, а она устремилась навстречу людям и собакам, она их не боялась, поскольку выступала с легавыми на сцене. Псы порвали бедняжку в клочья.

Мне было жаль ее до слез. Но, Маркофьев меня отругал и пристыдил, напомнив: поставленная цель стоит любых жертв.

Вывод. Не будьте ручным!

ПО МОРЮ ЯКО ПО СУХУ

Именно ко времени участия Маркофьева в возрожденном им экологическом движении относится его знаменитая переправа через речку с поэтичным названием Черногрязка. Именно тогда произошел знаменитый случай, о котором впоследствии сообщили все без исключения средства массовой информации. Сильно выпивший Маркофьев поспорил с каким-то дачником, что перейдет близтекущую речку, не замочив ног. Дачник, зная: брода в этой быстрой речке нет, потирал руки и предвкушал близкий выигрыш. Маркофьев же приблизился к загоравшим на берегу отдыхающим и объявил:

– Пусть каждый бросит в эту речку пустую бутылку…

И отдыхавшие бросили в речку каждый по бутылке, но быстрые воды унесли большую часть тары. И тогда Маркофьев сказал:

– Пусть теперь каждый бросит в эту речку по коробке с отходами…

И люди послушали и бросили по коробке, место которой было на помойке. И большая часть мусора осталась на дне, но все равно ее воды стремили течение дальше, хоть уже не столь бурно. И тогда Маркофьев сказал:

– А теперь все, у кого есть старые и негодные автомобили, пусть въедут на своих авто в эту речку…

И люди послушали его и сделали, как он сказал. И запрудили речку старыми машинами. Маркофьев же, ступая по ржавым крышам, легко перебрался на противоположный берег. За что и получил с проигравшего дачника проспоренную бутылку коньяку.

Загоравшие же не могли долее оставаться на берегу зловонной лужи и пошли искать другое место для отдыха…

Примечание. Грязь из образовавшегося на месте речки болота по сю пору считается целебной…

Контрольные вопросы. Почему, вы думаете, люди, загорающие на пляже, разбивают стеклянные бутылки прямо у себя под ногами, а острые осколки еще и бросают в воду, где их труднее различить и легче на них напороться? Вы полагаете, они это делают из злобы, из желания досадить окружающим?

Ответ. Они не в состоянии представить, что уже через минуту (день, год) пойдут купаться и наступят на острый край. Причина и следствие в их головах ни коим образом не связаны.

СЛОНЫ И АМБИЦИИ

И он ни на секунду себе не изменял, оставался верен своим склонностям, и вот уж не думал корректировать образ жизни – в угоду общественному мнению или из страха, что будет Грозным ославлен и заклеймен. Откровенничал:

– Ребята из экологического движения охотиться позвали. Они финансируют это движение, чтобы на исчезающих тиграх и кашалотах въехать в Думу. И я въеду – вместе с ними. Мы прошлым летом классно постреляли с ними жирафов…

Грозный же не упускал случая разразиться статьей о том, что за кулисами благородного движения в защиту зеленых насаждений и животных стоят красноярские братки.

Маркофьев в ответ рассказывал, какими чучелами оснащены дачи журналиста-перевертыша, каких животных пасквилянт собственноручно приканчивал в джунглях и саваннах, но он-то, в отличие от запасливого ренегата, разоблачительными фотографиями не располагал.

Обнимаясь с дрессировщицей, которая переметнулась на его сторону, Грозный во всеуслышанье заявлял:

– Я, в отличие от Маркофьева, действительно оберегаю природу! Получен факс. Для меня отловили пятнадцать слонов. Для живого уголка в центре столицы. Надо срочно начать их переброску из Африки…

– Зачем ему такое стадо? – спрашивал я.

Маркофьев хмурился:

– Продаст их дрессировщице втридорога… А потом разорвет с ней контракт и уступит их лондонскому зверинцу… Схема отработана…

– Нужна ему эта морока! – пожимал плечами я (дурак).

– Какая морока? Ни один из слонов не тронется с места. Их, собственно, может, даже не поймали. А только дали факс, что они уже в загоне. И они лишь по документам едут в цирки и зоосады. А на деле будут щипать травку и грызть бананы. Пока Грозный лично из винчестера во время очередного сафари их не прикончит и не прекратит это безобразие. Целое стало слонов и еще не пошло на бивни! Бумажная же бухгалтерия даст ему возможность неплохо заработать, а учреждениям потратить деньги на якобы закупку слонов, которые, если и отправятся в путь, то будут скитаться по всему миру, пока не подохнут…

Вывод-напоминание. Только наивные могут полагать, что кого-то всерьез интересуют природа и дикие звери, а не собственные богатство и амбиции.

ЭКЗОТИЧЕСКИЕ ЛАКОМСТВА

В голове не желавшего ни в чем уступать Грозному Маркофьева роились и теснились планы не хуже и не слабее журналистских… Его обуревали идеи помощней грозненских. Он жаждал осчастливить ими всех. Всех, без исключения.

Им был затеян и мастерски осуществлен трюк по добыванию денег из экзотических и исчезающих видов флоры и фауны. В центре Мадрида он открыл ресторан, где в меню значились: икра последнего каспийского осетра, лопатка последнего уссурийского тигра, хобот последнего африканского слона. Для того, чтобы подогреть интерес к необычной кухне своего заведения и усилить приток посетителей, в зарубежных газетах (с которыми оказалось легче и дешевле поладить, чем с родной прессой) регулярно публиковались материалы специальной направленности, например: "Вчера в горах Тянь-Шаня была истреблена последняя стая пещерных ласточек, все языки экзотических птиц поступили для последующей варки в белом соусе в ресторан "Гурман-дурман". Спешите насладиться, больше такого блюда не удастся отведать никому на земле!" Или: "В глубине джунглей Амазонки охотниками за редкими растениями был выкопан последний корень знаменитой триалбумбы, о целебных свойствах которой нет нужды распространяться подробно, достаточно сказать, что употреблявшие ее в пищу индейцы жили до трехсот лет. Стоимость гарнира из данного последнего в человеческой истории злака – полтора миллиона песет. Спешите! Торопитесь! Ресторан "Гурман-дурман" ждет вас!"

Особой строкой в меню значились:

"Медвежонок, застреленный Черномырдиным", "Пингвин, задушенный туалетной водой "Запах спортсмена", "Треска, пойманная лично товарищем Ноздратенко" и "Теленок, окачурившийся от страха после встречи темной ночью с Чубайсом".

Дураки платили деньги. Маркофьев веселел.

КОРОННЫЙ НОМЕР

Но коронным номером, главным деликатесом, фирменным блюдом, вершиной меню разбросанных по всему миру маркофьевских бистро и закусочных, объединенных общим призывом «Купи еду в последний раз!» оставался холодец из четырехголового поросенка. Путем долгих научных экспериментов и перекрестных вязок с ризеншнауцерами заведующему отделом крупного рогатого скота и секции свиней Жуку (редко случается, чтобы фамилия настолько точно отражала и передавала внутреннюю суть человека) удалось вывести редкий подвид хавроний и хряков. Случалось, Жук получал и пятиголовый приплод – если запускал в дело собственную сперму.

За успешную работу этот генный инженер вскоре был произведен в личные водители Худолейского – маститого сатирика надо было еще сильнее, чем раньше, ублажать и умасливать и таким образом удерживать в составе нашей таявшей и каждый день готовой переметнуться на сторону Ивана Грозного свиты.

ДЬЮТИ-ФРИ

А еще Маркофьев открыл магазин беспошлинной торговли, где продавал ношенную одежду на вес. (Куда было девать бесконечно меняемые костюмы, пальто и плащи? Следовало от тряпок избавляться!) Покупали это шмотье плохо, хотя над дверями красовалось объявление: «Модная одежда из-за рубежа.» Что ж, Маркофьев сделал приписку – «с манекенов». И дело пошло.

– ГЛАВНОЕ – СМЕНИТЬ ВЫВЕСКУ, – говорил мой друг. – Суть может остаться прежней.

ЕЩЕ О ПОХУДАНИИ

На первом этаже нашего избирательного штаба – он оборудовал институт похудания «16 тонн».

ЭКСКУРСИИ

Им были организованы ночные экскурсии на кладбища – с фонариками и без фонариков, эти, последние, за повышенную плату, потому что даже опытные проводники-могильщики отказывались брести вдоль погоста в кромешной тьме. Паломничество к местам захоронения известных людей (в первую очередь – на пышно украшенную могилу самого Маркофьева) происходили с особенной интенсивностью в канун хеллуина…

Деньги поступали в партийную кассу.

НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ

– Конечно, накопленные миллионы не избавляют от необходимости посещать туалет, не защищают от простуд и не избавляют от грядущей смерти, – говорил Маркофьев. – Но зарабатывать деньги все же надо.

СТАРАЯ МЕБЕЛЬ

Он говорил:

– Поехали, поехали, в Неаполе под Новый год выбрасывают старую мебель и другой хлам. Разживемся. Притащим все это барахло и заполним антикварные магазины.

МАМОНТОВАЯ КОСТЬ

Не отказывался ни от чего. Не гнушался никаким видом приработка. Искал все новые пути и подступы к успеху:

– В Сибири полно мамонтовой кости. Там этих мамонтов отрывают сотнями. Ну, и надо наладить добычу бивней в промышленном объеме…

ЯЩЕРИЦЫ

В тогдашней его биографии был отчаянный момент: он отправился на Бирму ловить экзотических ящериц. Для последующей перепродажи в частные серпентарии. И его чуть не сцапали на таможне. С трудом он отмотался, бросив чемодан с пресмыкающимися и сбежав.

КАМЕННЫЙ ВЕК

А когда против него поднялась (организованная Иваном Грозным) кампания, требовавшая, чтобы он перестал истреблять гепардов и попугаев, бегемотов и обезьян, он отвечал:

– Вообразите, в каменном веке нашелся бы некий борец за права мамонтов и птеродактилей, и он бы запретил охотникам истреблять этих редких животных… Чем бы все закончилось? Люди бы помирали с голоду и холоду, а мамонты и птеродактили все равно бы вымерли. Скажите, разве я не прав?

МЕДЬ

Его неуемности и неуязвимости можно было завидовать. Или радоваться. А вот ситуация в моей личной жизни, увы, неуклонно ухудшалась.

Бригада в составе Жука, Моржуева и Овцехуева (детектив Марина стоял на атасе) в целях дальнейшего пополнения бюджета занялась сбором цветных металлов и спилила на кладбище тот самый памятник Неизвестному Чекисту, к которому я некогда (во время маркофьевских похорон) возлагал цветы. К тому моменту, когда пропажи хватились, монумент уже был отправлен в переплавку. Напрасно Маркофьев пытался обелить меня перед Вероникой. Она кричала:

– Таким, как ты, нет прощения!

И звонила папе, который поддерживал и одобрял порыв дочери.

Меня пытался защитить Шпионович, с этой целью он специально ездил к Веронике на дачу. И вроде ему удалось ее утешить…

ШАЕЧКА

Надо отдать Шпионовичу должное, этот приверженец здорового образа жизни и строевой подготовки, мало-помалу сплачивая народ на поприще спорта, смотрел далеко вперед. Отсеяв слабачков и рохль, нерасторопных и неподтянутых, он сформировал ядро великолепно бегавших, ползавших, стрелявших командос, которое и возглавил.

– В детстве со мной был случай, – делился становившийся все более разговорчивым Шпионович-Балдухин. – Я шел в первый раз в баню. И мама сказала: "Сразу возьми там шаечку…" Время было тяжелое, блатное, преступное время, и я подумал: "Наверно, без шаечки, то есть пока не сколотишь шаечку – на помывку не прорвешься…" Потом-то я выяснил, что шаечка – просто тазик. Но мысль о шаечке запала глубоко…

Он говорил о шаечке, а я вспоминал о тазике. Над которым поочередно застигал склонившимися то Маркофьева, то Моржуева, то Овцехуева… Ревнивая мысль не знала удержу, бежала дальше… Но нет, Шпионович, вот счастье, был непьющим!

Контрольный вопрос. Жены изменяют мужьям только с пьющими?

Сколотив шаечку энтузиастов своего дела, Шпионович-Греховодов, с их помощью, выколачивал из упрямых маркофьевских кредиторов долги. Или добровольные пожертвования. (Существенное для нас подспорье в сложившейся обстановке финансового голодания). Вскоре всем членам его бригады были присвоены звания "Заслуженных мастеров спорта" и "Мастеров спорта европейского класса" – по вольной и классической борьбе, самбо и дзю-до, боксу и регби…

Поджарые, накачанные ребята на очередных учениях под кодовым названием "Пурга-пурген" буквально изрешетили из базук фанерный силуэт Ивана Грозного.

Их силами вскоре было осуществлено и давно планировавшееся покушение на Маркофьева…

СБОРЫ

Шпионович принимал самое деятельное участие во всем, в чем мог. К тренировочным сборам он вскоре привлек Веронику. Сделал ее врачом-методистом и экспертом-травматологом, главным медицинским консультантом своего спортивного лагеря. Выдал экипировку: кроссовки, костюмы «Пума» и «Спидо», горные лыжи и теннисные ракетки, а также акваланг. Положил хорошую зарплату. Позволял жить на загородной базе.

КОШЕЧКА

Во время отлучек Вероники кошечка пребывала на моем попечении. Я вырывался со службы на пятнадцать минут, чтобы ее покормить, выносил коробки с гранулами после ее гигиенических процедур – и очень с Долли сдружился.

– Мне кажется, она меня полюбила. Или, во всяком случае, понимает, – хвастал я Веронике.

Если вдруг выдавался свободный вечерок, я отдыхал дома, гладил кошку по спинке и рассказывал – сам не знаю что. Плел всякую ахинею.

ДЕПЕШИ

Ну а с Капри, от моих родителей, приходили все более обнадеживающие известия. Девочка чувствовала себя лучше!

– Ощущение, что ею просто никто никогда не занимался, – рапортовала моя мама.

Отец слал депеши с результатами анализов, диагностическими заключениями специалистов и фотографиями. На них ребенок жизнерадостно улыбался.

ЛЕПТА

Новую порцию дегтя в дальнейшее ухудшение выборной ситуации Маркофьева, к сожалению, внес лично я. По вопросу ввоза в нашу страну ядерных отходов Грозный высказался определенно и положительно.

Контрольный вопрос. Могли избиратели после этого за него не проголосовать?

Он развернул перед населением умопомрачительную картину потрясающих выгод, которые этот ввоз сулит. (Смотри предыдущую главку о подыскании любому своему поступку достойной мотивации).

– Нам ввозят и платят деньги… Ввозят и платят деньги… Практически ни за что, – говорил Иван. – Задаром. А мы знай богатеем.

Я же, сочиняя очередную речь для Маркофьева, задался вопросом: неужели, если переработка этих отходов не по силам таким обеспеченным и развитым в техническом отношении державам, как США и Англия, то у нас – при нашей нищете и отсталости – есть превосходящие эти страны в научном смысле варианты и шансы? Или речь идет о создании на нашей территории вселенской помойки?

То ли находясь в замоте, или по ошибке – Маркофьев с трибуны этот мой текст дословно зачитал.

Что началось! Какие нападки на него обрушились! Его обвиняли в том, что он не хочет процветания своей родины – еще бы, ведь давно обосновался за рубежом! Что, сам разбогатев, не хочет, чтоб и другие попользовались дармовщинкой.

Контрольные вопросы. Была логика в этих выступлениях? Если он жил за рубежом – то и должен был радоваться, что отходы оттуда увозят! То есть – заботиться о забугорье. О тамошней экологической чистоте и свежем воздухе. А он, пусть по моей злой воле и наводке, высказался за местную российскую незамусоренность. Ведь так?

Но – еще раз напомню: НЕ ИЩИТЕ В ДЕЙСТВИЯХ ЛЮДЕЙ ЛОГИКУ. ИЩИТЕ ВЫГОДУ.

РУКОЙ ПОДАТЬ

Впрочем, лишь несколько дней после этого своего выступления он на меня дулся и обижался. А потом сказал:

– В обществе, где все изолгались и продались, честность может стать неплохим товаром.

И я, окрыленный его новой идеей, бросился развивать достигнутое – то есть усугублять и без того малоперспективное положение. Я пытался делать ставку на скромность, материальную стесненность, плохое питание и недостаточное финансирование кандидата. (Что в тот момент соответствовало реальности: общение с представителями средств массовой информации высосало из нас почти все до копейки.) Мне казалось – такая линия в малообеспеченной стране должна восторжествовать.

Контрольные вопросы. Кому нужен у кормила власти бедняк, не способный дать нищему населению ничего? Кому нужен тот, кто сам себя не может обеспечить?

МЫ И ОНИ (продолжение)

Любые выборы (и американские, и европейские, но российские – особенно наглядно) построены на взаимодоговоренной, явной или подразумеваемой, системе потачек и подачек. Практический интерес, выгода стоят во главе. «Я вам обещаю хорошую жизнь, сытую жизнь, жизнь лучшую, чем та, которой вы живете сейчас, – говорит кандидат. – А вы в благодарность за это допускаете меня к кормушке, соглашаетесь оплачивать гостиничные номера, разъезды в служебных машинах и путешествия по миру, но, главное, возможность, пользуясь безнаказанностью и властью, приворовывать, лоббировать, помогать на государственном уровне тем, кто щедрее за эту помощь заплатит.»

Контрольный вопрос. Есть добровольцы, желающие против этого соображения возразить?

НЕ ТАКОВ

Не такой простачок был Маркофьев, чтобы столь элементарных вещей не понимать.

Контрольные вопросы. А вы понимаете, когда опускаете бюллетень в урну, за что и за кого голосуете? Есть ли связь между вашим движением и тем, что впоследствии с вами будет происходить? Или все будет катить так, как катило бы, даже если бы вы никакого движения не произвели?

Маркофьев утверждал разумные вещи:

– Можно думать правильно. И точно. Но есть немодные взгляды. Немодные в данный период времени. В этот период принято высказывать прямо противоположные идеи. И ты будешь дураком, если по-бараньи упрямо станешь талдычить свое, а не то, что в данный момент принято и приятно уху… Ну и ходи в двубортном пиджаке, когда все носят однобортные, ну и напяливай брюки-клеш, когда все щеголяют в джинсах-дудочках… Выступать против массового психоза – все равно что спорить с ветром.

Рассуждая так, он горевал (надеюсь, всем это понятно) о том, что мы, увы, так и не нашли подходящей высокой мотивации нашей позиции касательно ядерных отходов. (Зачем, зачем я эту глупость в его уста вложил?!) Патриоты и инородцы, сатирики и певцы были такой неуклюжестью и недальновидностью моего друга шокированы. И потихонечку, под благовидными предлогами, начали от него дистанцироваться. Даже те, с кем он охотился и моржевал, сторонились его…

– Иное дело, если удается подготовить и претворить в жизнь ситуацию, при которой твои взгляды, скрываемые до поры, восторжествуют, – продолжал мой друг. – Как создать такую ситуацию? Какой силой и властью надо для этого обладать? Кем надо быть? Правильно, как минимум, президентом…

Что он затевал? Какие планы вынашивал? Этого пока не дано было знать даже никому из приближенных…

И еще он говорил:

– На Западе люди живут в обществе гражданских свобод. А у нас – в обществе постоянного гражданского возмущения. Которое ни к чему не ведет.

Это было скучно. (Увы, и эту нуднятину сочинил для него я!) А уж чего-чего, но скуки охочие до зрелищ граждане не прощают.

Маркофьева стали избегать многие.

ПОПЕРЕК

Хотя шансы победить Грозного все еще сохранялись.

– ЧТОБЫ ПРОДВИНУТЬСЯ ВПЕРЕД, НАДО ПРЕЖДЕ ПОЙТИ ПОПЕРЕК, – изрекал Маркофьев.

ДИССИДЕНТЫ

ПРОБКИ НА ДОРОГАХ ВСЕГДА ВОЗНИКАЮТ В ТОМ НАПРАВЛЕНИИ, КУДА ВАМ НУЖНО ЕХАТЬ. На противоположной полосе всегда свободно. Поэтому, если хотите куда-то добраться, следует двигаться в прямо противоположную сторону от той, куда идет или едет большинство. Да вам и не пробиться среди тех, кто движется в попутном с вами направлении. Их столько, этих попутчиков… На собрании – лес рук в поддержку или в отрицание какого-либо предложения. Лес рук и мостовая булыжников-голов… Вы среди них попросту затеряетесь. А попробуйте голосовать не так, как большинство. И вас сразу заметят. Выделят. Умные знают и понимают, как становятся заметными. И знаменитыми.

ТАНКИ

Мне вспоминалось, как в давние студенческие годы Маркофьев ночью, перед парадом на Красной площади, остановил колонну танков, репетировавших движение по улицам города. Он вышел на середину магистрали и перекрыл движение. Головная гусеничная машина (а за ней и все ползшие следом) с лязгом встали. Маркофьев попросил у ополоумевшего от такой наглости и выглянувшего из башни водителя моториста:

– Браток, не найдется огоньку прикурить?

НАШИ ПЛАКАТЫ

Что ж, мы шли поперек. Поперек привычного течения жизни. Наши плакаты выглядели значительно скромнее грозненских. Портрет моего друга был выполнен в стиле Веласкеса, под щербато улыбающимся лицом стояла подлинная подпись великого живописца. Увы… Какой утонченный избиратель способен был оценить дизайн и эстетическую неброскость, в подтексте сулившую россиянам красивую и духовно насыщенную жизнь? Где такого избирателя было найти? А вот Грозный запустил в печать и расклеил по стенам и на рекламных щитах новую серию своих выполненных в иконописном стиле изображений, над светлым его челом расположились нимбом три ярких слова: «Тот самый Грозный!»

Подразумевалось то ли что он ведет род от Рюриковичей и будет, как и его тезка-государь, способствовать сплочению Руси, то ли что это он смело выступил за ввоз ядерного хлама и складирования его у россиян под носом. Так ли, иначе ли, успех Иван пожинал просто сумасшедший!

В ночной передаче "Для тех, кто ни с кем не спит" Грозный вновь высмеял страусиную позицию Маркофьева касательно неверия в силы и разум россиян. И процитировал сочиненную в ранние годы Рабиновичем-Пушкиндтом эпиграмму на Захара Костариканского, заканчивавшуюся словами:

…У которого, увы,

Не хватает головы!

Имея в виду, конечно, очевидное всем нынешнее недомыслие Маркофьева.

– Хрен с ним, с этим Грозным, – храбрился после полученной от Ивана отповеди Маркофьев. – Иван и дальше будет ломить напропалую. Пока в его паруса будет веять попутная сила. НО ВЕТЕР ИМЕЕТ ОБЫКНОВЕНИЕ МЕНЯТЬСЯ, – философски изрек он. И это было все, что он мог сказать.

Грозный явно одолевал его по всем статьям, уверенно становясь страдальцем, гонимым и преследуемым за правду. На него каждую неделю нападали подосланные властями хулиганы, его избивали вечерами в подъезде собственного дома сотрудники спецслужб (о чем тут же составлялся милицейский протокол, перепечатываемый всеми без исключения газетами), к нему в квартиру по пожарной лестнице забирались средь бела дня неизвестные в масках и похищали с его письменного стола текст обращения к нации. (Тексты речей тоже немедленно печатались и транслировались, и даже недоброжелатели вынуждены были, сцепив зубы, признать факт преследования за инакомыслие.) Этот зашуганный и затравленный искоренитель лжи и коррупции стал автором и ведущим телепередачи "Игого", в которой буквально ржал над своими могущественными врагами и обрушивал на них град издевок. Передача неизменно заканчивались тем, что журналист брал в руки гитару и пел. Иногда ему подмурлыкивала Сивухина, иногда – дуэтом – Неверная и Страшенная, иногда вторило трио: руководитель ФСБ, начальник службы внешней разведки и командующий погранвойсками; в финале же бесстрашный публицист неизменно выкрикивал:

– Я не какой-нибудь чинуша и официальное лицо, я – неформал и свободомыслец!

Он также подрядился вести на канале "Культура" шоу, где обсуждал проблемы однополого секса и права несовершеннолетних девушек использовать матерную лексику. Страна стонала от восторга.

Таксист, который вез меня ночью домой, слушая выступление Грозного, несущееся из включенного приемника, восхищался:

– Как он, при его отваге, еще жив?! Как его еще не прикокошили?!

Неужели только Маркофьев и я догадывались, что каждое слово, каждая запятая речей этого безрассудного дон-кихота и пер гюнта, уленшпигеля и геккель берри финна (адская смесь в одном флаконе) согласованы с его якобы преследователями, гонителями и душителями… Но что и кому мы могли объяснить и доказать?

ДВУРУШНИКИ

Самое печальное – мы утрачивали сплоченность внутри наших некогда монолитных рядов.

Худолейский не скрывал, что боится испортить отношения с Грозным, который способен натравить на беззащитного сатирика газетных волков и телевизионных грифов. Рабинович (Пушкиндт) и Антон Обоссарт невнятно вторили королю смеха. Любовь Неверная и Аглая Страшенная открыто вошли в агитбригаду Ивана. А высоколобые интеллектуалы во главе с Захаром Костариканским объявили Ивана почетным академиком радио и теле наук.

Двойственная позиция, которую занял Худолейский, однако, не мешала ему клянчить и выпрашивать, если они с Маркофьевым шли мимо ювелирного магазина:

– Подари золотые часы, подари золотые часы…

Или, если шли мимо модного салона:

– Купи костюм и штиблеты, купи костюм и штиблеты…

(Маркофьев, надо отдать должное его широте, делал все подарки, о которых тот ныл.)

Получив требуемое, острослов заводил следующую пластинку:

– Подари бронированный джип, подари бронированный джип… А то не на чем возить подарки…

НАДО ПРОСИТЬ!

В приватной беседе Худолейский мне внушал:

– Не квартирный вопрос испортил людей (и москвичей, в частности), а сам Булгаков. Что значит – ни у кого ничего не просить? Если дают? Как можно упускать такой шанс? Надо, надо просить, если хочешь получить! Просите – и обрящете!

Я должен был отметить: в переосмыслении классических заветов у Маркофьва появилось много достойных последователей.

Контрольный вопрос. Что вознаграждается: труд или выклянчивание, гордое молчание или вымогательство, независимость или униженное пресмыкательство?

ГРУЗОВИК

Во время поездок и выступлений в других городах Худолейский первым делом отправлялся на рынок. Люди, увидев его, радовались:

– Да это же сам Худолейский!

Торговцы наперебой зазывали его к своим лоткам и пытались услужить:

– Возьмите яблочек…

– Возьмите кислой капустки…

– Уважьте: возьмите сальца…

Он молча, хорошо отработанным движением сгребал угощения в безразмерный саквояж (где хранил и рукописи). За главным шутом следовала его челядь: кучерявый Рабинович-Пушкиндт и критик Обоссарт, эти подхватывали то, что не в состоянии был унести их впередсмотрящий и благодетель.

На следующий день – с другим баулом, еще больших размеров – Худолейский в сопровождении приближенных снова отправлялся на промысел. Торговцы его приветствовали, но уже не так восторженно и сердечно. Сам пройдясь меж прилавков и тыча в понравившийся товар, он все же набивал баул под завязку. Рабинович-Пушкиндт и Обоссарт опять выполняли роль чистильщиков.

Когда хохотун появлялся в рыночном муравейнике на третий день (опять с порожней тарой и адьютантами-сумконосцами), торговцы в ужасе кричали:

– Худолейский идет!

И прятали или накрывали газетами свои лотки, корзины и мешки.

К концу турне Худолейский нагружался запасами в таком объеме, что в его гостиничном номере негде было присесть и прилечь. Обливаясь потом, он тащил подати (или оброк?) в самолет, торговался, не желая доплачивать за лишний вес неподъемного своего багажа, в дороге частенько подсолнечное масло выливалось, клубника мялась, сало горкло…

Стремясь облегчить трудности, с которыми сталкивался и которые стоически переживал кумир толпы, Маркофьев подарил ему не вожделенный джип, а мерседесовский грузовик с обогреваемой кабиной и полуторным кузовом.

Худолейский принял дар как должное. Но опять заныл:

– Теперь смогу ездить на дачу… Помоги оплатить аренду или выкупить дачу… Помоги…

НЕРАЗЛУЧНИКИ

Рабинович и Обоссарт были неразлучны. В гостиницах, когда мы приезжали в другие города, поселялись в одном номере, хотя Маркофьев на комфорте не экономил и предоставлял каждому отдельные апартаменты. Но эта пара, ссылаясь на необходимость постоянного творческого контакта, настаивала на совместном поселении.

Контрольный вопрос. Как вы думаете, над какими произведениями они работали в гостиничных условиях?

Я, как всегда, понял последним. А именно – после того, как принялся подтрунивать над тем, что по утрам они долго из своего номера не выходят.

Контрольный вопрос № 1. Если бы мужчина и женщина долго не выходили из номера, вы стали бы над этим подтрунивать?

Контрольный вопрос № 2. Чем отличаются занятия мужчин с женщинами; мужчин с мужчинами; женщин с женщинами?

Задание. Найдите 20 отличий!

Когда я сообразил, что отличий не так уж много (не более 20), было поздно: Пушкиндт и Обоссарт, решив, что я заигрываю, и меня пригласили пожить вместе с ними. Теперь я не знал, как им отказать, чтобы не обидеть…

Сексуальный практикум. Попробуйте пожить в номере с женщиной, потом с мужчиной, потом снова с женщиной, потом снова с мужчиной. Что вам больше понравилось?

Рабинович-Пушкиндт внушал мне, что в Эфиопии, откуда происходили его предки (как и предки всех Пушкиных и Пушкиндтов), такие связи очень широко распространены и даже приветствуются, поскольку ведут к сокращению рождаемости, что при перенаселенности земного шара крайне важно.

– Скоро в Китае все перейдут на такие отношения, – говорил он. – Уже подписан соответствующий декрет.

Контрольный вопрос. В каких еще странах не помешало бы введение аналогичных правил?

– Как думаешь, зачем я их за собой таскаю? – говорил Маркофьев, морщась из-за моей туполобости и неумения понять любовь этих двоих. – Да потому что среди моих избирателей половина ориентирована на так называемую нетрадиционную склонность…

Констатация. Нет ни одной темы, которой мы стыдливо не касались бы в нашей книге!

НЕ В РАДОСТЬ

Напрасно Маркофьев пытался вдохнуть в синклит скоморохов – оптимизм, напрасно старался заразить их своей веселостью… У своры хохотунов на уме было одно.

– Ты этими выжигами возмущаешься, а я их понимаю, – говорил Маркофьев. – Есть деньги, которые не приносят радости… И потому хочется получать все больше и больше… Считается, что должны платить за талант, а его нет или никогда и не было, вот им и платят за угодничество и пресмыкательство. Это влага, которая не утоляет жажды. А разжигает ее все сильней…

КОКТЕЙЛЬ «СЛИВКИ»

По случаю обретения грузовика Худолейский закатил на даче прием. Комнаты были завалены ящиками с киснущей и пованивающей провизией, на вешалке вперемешку висели десятки пальто, дубленок, шуб, кофт и спортивных костюмов.

– Куда тебе столько? Отдай бедным, поделись с неимущими, облагодетельствуй сирот, – посоветовал скопидому Маркофьев.

Но записной весельчак не услышал. В качестве угощения он предложил нам коктейль из слитых в одну бутылку (Маркофьев заподозрил: не допитых другими гостями) кагора, мадеры, шартреза, коньяка, выдохшегося шампанского и кваса.

– Я так всегда делаю, – говорил Худолейский. – Чтоб градус держало. Зато пьянеешь мгновенно. Сразу – с копыт.

Он проглотил содержимое своего бокала (с трещиной и отколотым краем), икнул, упал на продавленную софу и вырубился, посапывая.

По дому шмыгали крысы. Сам Худолейский, я вдруг увидел, смахивал на крысиную породу. (Об этой внезапно открывшейся мне похожести я часто вспоминал, когда корабль нашей мечты окончательно дал течь, и Худолейский первым порскнул наутек).