Текст книги "Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 44 страниц)

В переполненном зале хлопали и выкрикивали слова поддержки.

– Почему он называет себя журналистом, если давно ничего не пишет? – спросил я. – Я, во всяком случае, давно ничего им сочиненного не читал… Почему говорит от имени многих?

– Так ему удобнее, – сказал Маркофьев. – Сохранять имидж творческого человека. Люди ведь как животные – мимикрируют и реагируют на разные цвета по-разному, а потому, умные, перекрашиваясь, выбирают оттенки, которые надежнее оберегают…

В заключении зажигательной речи Грозному принесли гитару и он объявил, что хочет спеть – как в прежние застойные времена, когда у него на кухне собирались друзья-диссиденты. Давая тем самым понять, что нисколько с тех пор не изменился.

Движения его пальцев и губ мало совпадали с льющимися в зал звуками, и я понял: запустили фонограмму.

С гражданского форума я уходил подавленный и смутно раздраженный, Маркофьев же потирал руки.

– Это то, что нам нужно, – повторял он. – Иван сохранил имидж неподкупного борца, бессребреника, рубахи-парня… Именно он будет моим пресс-секретарем! Пойдем быстрей, – поторопил меня Маркофьев. – У нас всего пятнадцать минут. Этот гранд гласности назначил нам аудиенцию в принадлежащем его жене ресторане…

Ровно через четверть часа Грозный вылезал из своего "Доджа Стратуса" – в лакированных коричневых ботинках и фраке.

– Ну, как вечерок? – спросил он, подмигивая. – Удачно я придумал с гитарой? Под занавес? Все тащились от моего вокала…

– Врет, – шепнул мне Маркофьев. – Сам он ничего придумать не может. Имиджмейкер ему все выстроил и подсказал.

– У него есть имиджмейкер? – изумился я. – Что ж он ему не подскажет, что нельзя носить коричневые ботинки и черный костюм…

– Да это специально, – сказал Маркофьев. – Чтобы все видели, как бедняга неприспособлен к жизни, как тягостен ему официальный наряд.

– А часы? Платиновые? С инкрустацией? Они же стоят не меньше миллиона…

– А это опознавательный знак для мафии… Чтоб секли, что он свой и не принимали его слова об искоренении коррупции всерьез…

– Но если у него есть имиджмейкер, на кой хрен он пойдет к тебе в пресс-секретари!

– Дурак ты дурак! – сказал Маркофьев. – Есть отношения, которые с годами только крепнут… И усугубляются.

– Дружба? Любовь? – догадался я.

– Любовь, – сказал Маркофьев. – К деньгам.

ИНЕРЦИЯ

Вечером Маркофьев вновь меня просвещал.

– Люди живут ИНЕРЦИОННО, – говорил он. – И во многом напоминают стаю попугаев. Уж если затвердят что-нибудь, то на всю жизнь. И так и будут повторять. Этот имярек – честный и порядочный… Хотя он только начинал как достойный человек, а потом скурвился и насовершал миллионы подлостей… Этот – талантливый… Хотя он давно ничего не может создать, пропил и разменял свой дар, гонит халтуру… Но туполобые обыватели будут продолжать твердить то, что запомнили… Раз и навсегда…

Он прибавлял:

– Люди всегда идут по пути наименьшего сопротивления. Чем объяснить успех и популярность эстрадных и кинозвезд, как не тем, что журналистам проще обсасывать уже известные фигуры, обращаться к тем, кто на виду и примелькался, кого все знают в лицо, – чем отыскивать и открывать новые величины! Хватают с поверхности, так поступают все в этой жизни… Так удобнее…

БАЛАБОЛЫ

– На этом же принципе ИНЕРЦИОННОГО ДВИЖЕНИЯ основана РЕАЛЬНАЯ НЕПОДВИЖНОСТЬ происходящего, – говорил Маркофьев. – В круг известных и именитых прорваться очень тяжело. Но если уж прорвался… По инерции останешься в нем навсегда… Ты и сам видишь: на экране и газетных полосах – одни и те же лица, репортеры спрашивают обо всем на свете одних и тех же ничего ни в чем не смыслящих людей… О ядерной войне, госбюджете, родах под водой… И пустобрехи и незнайки – которые, однако, постоянно всюду присутствуют, представительствуют, надувают щеки – балаболят без умолку…

Он вздыхал:

– Люди вообще сплошь и рядом путают форму и содержание. К примеру, домогаются откровений у известных артистов… Но что эти чехлы и манекены могут исторгнуть? Они как раз являют собой классический образец формы. Их полые головы и тела наполняет содержанием (и то временным) тот, кто вложил в них текст. Шекспир, Мольер, Ибсен… Актеры озвучивают своими красивыми ртами чужие мысли, передают чужие чувства… Сами они ни бельмеса ни в чем не секут…

КАК СТАТЬ ИЗВЕСТНЫМ И ПОПУЛЯРНЫМ?

От этих умозаключений было рукой подать до следующего программного заявления:

– Для создания имиджа, для совершения первых шагов на политическом поприще, мне понадобятся эти красавчики и любимчики всей страны… Я, конечно, прорвусь в их круг… Я тоже стану популярным и известным. Только я, в отличие от них, не буду сыпать глупостями, а сделаюсь пророком и начну жечь сердца глаголом и истиной… Но пока я не выбился в первый ряд – мне нужна свита.

Это, на мой взгляд, трудновыполнимое пожелание и почти требование Маркофьев повторял не раз и не два… Меня грызли сомнения: почему знаменитые люди должны расступиться и пустить какого-то чужака в свой клан? Они вот уж не походили на альтруистов.

Сначала нам пришлось обратиться в рекламное агентство под названием "Свадебные генералы и генеральши". Обслуживало оно в основном мероприятия венчального характера. Маркофьева столь прямолинейное и лобовое толкование его деликатных намерений покоробило и оскорбило.

– Большинство людей, – не соглашаясь на компромисс, корил он тех, кто извратил его светлый замысел, – настолько мелки, невзрачны, убоги, что им перед смертью даже нечего вспомнить. В их бытии нет ничего яркого, интересного, лихого… Весь отпущенный им земной срок они проводят в обществе жалких посредственностей и ничтожеств. Даже на свадьбу – кто к ним придет? Для этого и существуют "свадебные генералы". Чье присутствие сообщает остальным гостям гордость, придает бессмысленному сообществу значимость, бросает на пустоцветов и пустозвонов отблеск чужой славы… Пустышкам это зачем-то нужно… Необходимо… Но я-то вот уж не жалок, а сам могу украсить любой коллектив. Нужны самородки мне под стать.

САТИРИКИ-ЮМОРИСТЫ

Перво-наперво мы удумали нанять в постоянные провожатые – сатирика. Который бы одним своим видом поднимал настроение избирателям. А заодно расцвечивал тексты маркофьевских выступлений искрометными шутками и рискованными репризами. Но как было подступиться к острословам и зубоскалам? Все они оказались неплохо обеспечены, жили в роскошных загородных виллах, ездили в иномарках, заламывали за свое участие в обычном концерте (не говорю уж о предвыборной агитации) бешенные гонорары.

– Неплохо быть сатириком, – вздыхал Маркофьев. – Видишь, как высоко ценится умение нелицеприятно критиковать, бичевать, обличать…

Кроме того, каждый из них имел покровителей в среде политиков и крупных чиновников. Перед своими хозяевами весельчаки выступали постоянно – на торжествах, в саунах, во время загородных тусовок. Забавляя и потешая благодетелей и их гостей, хохмачи обретали новых могучих защитников. С нами они даже разговаривать не хотели.

Контрольный вопрос. Почему люди любят юмористов?

Ответ. Потому что те шутят и веселят, а слушатели хотят вот именно забыться и развлекаться. Не о собственной же смерти им постоянно размышлять и не о похоронах же и возможном возмездии за совершенные преступления впитывать информацию на праздничных и непраздничных посиделках!

НЕОЖИДАННАЯ ПОМОЩЬ

Помощь подоспела с неожиданной стороны. Я рассказал о возникших трудностях Веронике. Вскоре мне позвонил ее отец.

– У тебя проблемы? Кто из клоунов нужен?

Изумлению моему не было предела. Оказалось, яростные критики и обличители социальных язв и несовершенств – в большинстве своем сотрудничали не только с высокопоставленными бонзами, но и с компетентными органами, к которым в недалеком прошлом принадлежал мой будущий тесть.

По его команде на встречу с Маркофьевым явилась целая свора зубоскалов. Они ядовито щерились, шипели и огрызались друг на друга, беспрерывно шутили и прямо-таки рвались выступать на всех наших крупных и мелких мероприятиях.

Меня зрелище их внутрицехового общения ужаснуло. А Маркофьев, поежившись, выбрал из огромной когорты – одного. Чье лицо не сходило с телеэкрана и который особенно хлестко и нещадно язвил власть имущих. Союз с этим острословом и правдолюбцем сулил Маркофьеву несомненный избирательский успех. И открывал необозримые перспективы в сфере общественного признания. Постоянный шутейный эскорт и оговоренное (за специальную плату) публичное и подчеркнутое демонстрирование панибратства со столь популярной и знаменитой личностью, разумеется, стоили недешево.

– Да, – принимая очередной пухлый конверт с очередной порцией финансовых вливаний, говорил этот самый сатирик по фамилии Худолейский, – я знаю: литературный труд – подвижничество, самоотречение, отрешенность от земной суеты… Но что поделаешь: я люблю черную икру…

Он и красную тоже поглощал в неограниченных количествах. Благо Маркофьев ему ни в чем не отказывал. При этом Худолейский постоянно хмурился. Когда мы спрашивали его, отчего у него такой мрачный вид, он отвечал:

– Все настоящие весельчаки унылы… Взять хоть Зощенко…

Следуя за Маркофьевым, он постоянно ныл:

– Подари мне часы… Подари мне джинсы…

А вот шуток мы от него почти не слышали. Так и хотелось треснуть его по лысой башке, чтоб заставить произнести хоть одну остроту.

Когда Маркофьев, хохоча, рассказал ему про выпрыгнувших и сбежавших из нашего багажника недозамороженных поросятах, выдающийся весельчак даже не улыбнулся.

Детектив Марина разнюхал: на короля смеха работает целый коллектив молодых никому не известных авторов, сам остряк лишь исполняет их приколы. Эти-то ребята не упустили шанс создать на основе уморительного рассказа Маркофьева о поросятах фильм, завоевавший первый приз Каннского фестиваля…

ТЕЛЕСЕРИАЛ

Очередная часть сериала «Дурак дураком» тоже вобрала веселые кадры: поросенок, выпрыгнув из багажника и удирая от ветрела, улепетывает в лес…

Незаметно телеэпопея "Дурак дураком" перевалила за пятисотую серию. Киноповествование шло уже на всех каналах, повторялось утром и вечером и все чаще прерывалось – в так называемое рейтинговое время – долгими рекламными паузами: вспомнить потом, о чем шла речь до клипов о зубной пасте и колготках, оказывалось не всегда возможно. Или же затянутыми вкраплениями, под сладкие переборы гусельных струн, на телеэкране возникали славянской вязью вытканные призывы: "Думай о себе, помни о России".

Маркофьев, как и я, качал головой:

– Недавно из всех динамиков неслось: "Раньше думай о Родине, а потом о себе!" Или: "Была бы страна родная, и нету других забот…" А теперь… Если расшифровать: "Спасайся кто может!" Или: "На Бога надейся, а сам не плошай!" И ведь это государственный телеканал! У всех нынче одна забота: выплыть, не забывая, впрочем, о маячащей где-то в подсознании территории, которая и сама не забывает о себе напомнить – то очередным финансовым кризисом, то вымогательством налогов, то скачком цен и инфляцией…

Маркофьев клокотал от гражданского возмущения.

"Бедный зритель слушатель, избиратель!" – хотелось воскликнуть мне.

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ ГАЗЕТЫ И ТВ?

– Для чего нужны газеты, телевидение, кино, театр? Кроссворды? – Спрашивал он. И восклицал. – Чтобы отвлекать население от ужасной действительности, в которой оно существует, чтобы занимать мысли, затуманивать мозги. С этой своей функцией подобные дымовые завесы прекрасно справляются!

ПУШКИНДТ

Затем в наш коллектив влился друг Худолейского, поэт Рабинович, который печатался под псевдонимом Игорь Пушкиндт. В любую, даже самую жаркую погоду, он ходил в черной кожаной куртке, опасаясь, что, если снимет столь дорогую вещь, ее немедленно украдут. По этой же причине он постоянно таскал на плече рюкзочок с компьютером, это была нелегкая ноша, зато у воров не оставалось шанса ноутбук похитить. Все свое этот рифмоплет, сочинявший преимущественно рекламные вирши о пользе ацидофилина и томатного сока, таким образом носил с собой. Теперь – по нашему заданию – ему предстояло создать убойный запоминающийся слоган для Маркофьевской избирательной кампании. Он очень старался, но, несмотря на то, что взял деньги под творческий поиск вперед, дальше строк:

Коль хотите молока коровьего -

Голосуйте за Маркофьева!

или

Коль любитель утреннего кофе вы -

Отдавайте голос за Маркофьева!

дело не двигалось.

Ему помогал патлатый литературный критик Антон Обоссарт, который тоже был принят на работу в мозговой центр избирательного штаба (с оплатой в полставки).

ЭСТРАДНЫЕ ИСПОЛНИТЕЛИ

Еще хуже обстояло дело с эстрадными исполнителями – певцами и музыкантами. Все они норовили истребовать деньги вперед, а текст гимнов и песен обещали представить позднее. Все они оказались безголосыми и не ведавшими нотной грамоты сиплыми кашлюнами, выступали же под фанеру – с экстраклассно сработанными в студиях звукозаписи хитами.

Тем не менее, контуры свиты, это должен был признать даже я, обретали осязаемые очертания…

РЕЖИССЕР

Популярность Маркофьева росла не по дням, а по часам. Он близко сошелся с режиссером Захаром Полкановым-Костариканским. Расширенные зрачки, тяжелая челюсть и массивные надбровные дуги этого матерого постановщика крупноформатных зрелищ выдавали в нем художника со своим видением происходящего. На лацкане у него горделиво болтался, можно даже сказать, реял позолоченный знак «Заслуженный работник культуры».

– Сокращенно – ЗАСРАК, – оскалив большие зубы, шутил увенчанный почетным званием лауреат.

С первых минут знакомства он пустился в откровения:

– Хочется поставить что-нибудь не на заказ, а для души…

Но пока (за умеренную плату) он занимался организацией агитационных концертов и дискотек, куда стекались потенциальные выборщики Маркофьева.

Маркофьев, после бесед с режиссером, подолгу вздыхал и впадал в удрученнейшее состояние:

– Какие все они долболобы! Печальна судьба нашего искусства. Если ему служат подобные упыри. Видите ли, хотят делать для души… А делают ради бабок. На заказ. То есть по указке тех, кто платит. А кто платит? Тот, кто богат. Мы уже выяснили, каким путем и кто добывает богатство. Могут ли тупые денежные мешки радеть об искусстве? Нет, у них другие цели и задачи. То есть заказчики хлеще исполнителей… Вот и говорю: печален удел прекрасного.

Сообща, можно сказать, хором Маркофьев и Костариканский прочли в театральном училище цикл лекций "О возвышенном – применительно к политическим задачам эпохи и победе на выборах" и потом три дня и три ночи не вылезали из театрального студенческого общежития. После чего волны слухов о гениальности Захара пошли плодиться, множиться и набегать друг на друга со сверхзвуковой быстротой. Вновь подтверждалась универсальная теория Маркофьва: успех приходит, если двигаться к нему не напрямую, а добиваясь признания в смежных областях (а то и в сферах, вовсе не имеющих точек соприкосновения с главной профессией и основной деятельностью).

– Пока не начнешь растлевать собственных студенток, никто и никогда не признает тебя художественным руководителем коллектива, – учил нового друга, которого называл запросто Стариканским, великий философ и стратег.

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ МАРАФОН

Идея, которую вскоре артельно взялись воплощать Маркофьев, Худолейский, Пушкинд, Обоссарт и Захар Полканов-Костариканский, надо думать, надолго запомнилась жителям расположенных вдоль великой русской реки Волги городов. Из-за границы (в подарок от влюбленной в потенциального депутата настоятельницы монастыря, все-таки родившей от него сына) пришло заказанное Маркофьевым почти новое инвалидное кресло. С этим-то никелированным, сияющим и лишь кое-где в отдельных местах поцарапанным чудом – агитационная бригада погрузилась на специально зафрахтованный пароход «Академик Альберт Козлухин». Звезды экрана и сцены, возглавляемые Маркофьевым, отправлялись в турне с благотворительной целью – помощи калекам. Лозунг, трепетавший над палубой, прокламировал: «Экология. Милосердие. Красота». По пути следования, в каждом очередном населенном пункте, кумиры собирали на площади народ и торжественно, под звуки оркестра, вручали задолго оповещенному местными властями о готовящемся мероприятии страждущему – радиоуправляемую коляску. После чего начинался концерт, в процессе которого деятели искусства общались с районной и поселковой администрацией – на предмет финансовой поддержки маркофьевской избирательной компании. Затем, плотно поужинав или пообедав – на счет получавших свою долю от продажи концертных билетов властей – отбывали в дальнейший вояж, предварительно отобрав у инвалида подарок. Напомню, коляска была всего одна. Как эстафетная палочка, она переходила от одного ущербного к другому. Участников рейда показывали по телевидению, о них писали газеты и трубило радио.

В той удивительной по своей беспардонной сути поездке приняла участие исполнительница задушевных песен Сивухина с ансамблем народных инструментов, который оказался ей, впрочем, не нужен. Потому что на аккордеонах певице аккомпанировали Маркофьев, Худолейский и Костариканский. Среди слушателей стоял стон восторга… Рабинович-Пушкинд во время этих арий ходил по рядам с протянутой рукой или шляпой и собирал пожертвования на закупку новых инвалидных принадлежностей.

ДВА БАРА

На корабле, куда культурно-просветительский десант возвращался лишь переночевать, работали два бесплатных бара. Ночной назывался «Убийца», там участники марафона и точно напивались до беспамятства и потери пульса. Утренний получил прозвище «Доктор» – поскольку в его прохладном трюме приходили в себя, реанимировались пострадавшие от алкогольного перегруза накануне.

ПРОЙДОХИ

– Они, эти Худолейские и Сивухины, Пушкиндты и Стариканские – такие же пройдохи, как мы с тобой, – говорил Маркофьев.

Говорил, не догадываясь, что слышать подобное мне не очень приятно.

Но ведь он говорил правду!

УЧИТЕСЬ ТОЧНО ВЫРАЖАТЬ СВОИ МЫСЛИ, – вот какой совет я вам расточу, дорогие мои читатели. Это позволит дать самооценку и увидеть себя со стороны.

А подобная ревизия собственной личности и попытка понять, в кого превращаешься, бывает порой крайне полезна.

Попутное соображение. Если знаете, что виноваты и заслуживаете наказания, легче принимать и переносить невзгоды, валящиеся на голову. Да, платитесь за свои же прегрешения, искупаете свои же подлости и ошибки. Ну, а если считаете себя во всем правым, а вам не везет, жить попросту невозможно!

ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ?

– Что они делают, эти артисты, певцы, клоуны, балерины, комедианты всех мастей? – вопрошал Маркофьев. И отвечал: – Обманывают нас, дурачат, заставляют поверить, что счастье возможно, что есть любовь и красота… И когда мы, развесив уши и расчувствовавшись, поддаемся и готовы идти у этих лицедеев на поводу, начинают выманивать и выклянчивать денежки. Собственно, их цель и задача – вытянуть деньги, которые просто так, без красивого обмана, никто им не отдаст. С этого обмана они живут, кормятся. Одеваются – и неплохо.

Он прибавлял:

– Видели бы люди этих хитрованов за кулисами, в неглиже или за бутылкой водки… Куда девается их явленное на сцене благородство, их возвышенность и влюбленный одухотворенный вид!

СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ

Маркофьев делал и следующий, по сравнению со мной, шаг в логических рассуждениях:

– Зато мне никого не жалко, – говорил он. – Потому что я знаю цену всем.

Про население, которое махало нам с пристани платочками (а многие даже утирали слезы) он говорил:

– Какая разница, что молоть и о чем молотить языком? Дурак из самых правильных слов сделает неправильные выводы. Он всегда видит и слышит не то, боится не того… И так тщательно страхуется на случай обмана, что нет никакой сложности, пока он этими оборонительными сооружениями себя окружает, взять его врасплох и неоднократно нагреть…

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

Он говорил:

– Иногда жалеешь несчастный обманутый народ. Иногда думаешь: поделом такому народу… Христианское учение для него идеальнейше подходит… Его облапошили и тут же говорят: подставь теперь вторую щеку, а то недостаточно тебя огрели… И он подставляет. Будь у него десять или двадцать щек – ни одна бы не осталась без оплеухи. Это покорное жвачное население не может не удручать… Но что касается людей, которые его надули, обобрали, раздели и вновь предлагают себя в поводыри… Что касается воров государственного масштаба… Им мало нахапанного, они при этом хотят непременно пребывать в ореоле святости. Уж сидели бы, затаившись, так нет, устраивают публичные склоки из-за мелких взаимных оскорблений, подают друг на друга в суд иски о защите чести и достоинства (будто оно у них есть!), придумывают заполнять декларации о доходах… Каких? Откуда? Если живут на зарплату? Чего заполнять – надо просто посмотреть на их особняки, машины, лакомые участки земли, которые они оттяпали… Нет, им не дает покоя забота о собственном нравственном облике… И не замечают, что никак не налезает фрак пристойности на неприлично раздувшиеся пазухи ворованного!

ТИПЫ ОБМАНОВ

Есть разные типы обманов… Когда стоишь в магазинной очереди или торгуешься на рынке – подразумеваешь, что тебя могут обвесить, обсчитать, надуть… Это как бы входит в правила торговой игры.

Но есть обман, который невозможно простить. Это – когда выдают себя за страдальца, гонимого, преследуемого ненавистниками правды. Когда выказывают себя защитником слабых. Смельчаком, безрассудно перечащим власти. На деле же – с этой властью сотрудничают. Изощренно блюдут собственную выгоду. Гонения (якобы гонения) облекают в звонкую монету.

– Сколько их, таких, сделавших карьеру, сколотивших капитал на подобном мерзейшем обмане! – негодовал Маркофьев. – Такой обман невозможно простить!

ЛЮБОВЬ НЕВЕРНАЯ

Именно там, на корабле, у Маркофьева вспыхнул бурный роман с киноактрисой Любовью Неверной, роман, имевший далекоидущие последствия. Муж Любови, коммерсант и торговец оружием, узнав об измене своей благоневерной, обещал кастрировать Маркофьева, причем публично – после чего, испуганные возможностью приведения казни в исполнение женщины выстроилась к Маркофьеву длинной очередью: все желали успеть насладиться его страстными чарами и объятьями. Сие скопление страждущих красоток было запечатлено фоторепортерами и кинооператорами и пропечатано в газетах и засвечено на телеэкране, что вновь резко повысило рейтинг моего друга и вызвало зависть действующих политиков и официальных мракобесов. Они выступили с резким заявлением и требованием – не допускать распущенного маньяка в высший законодательный орган, поскольку своим детородным органом он может нанести непоправимый ущерб авторитету государственной системы. Это дословно процитированное во всех средствах массовой информации послание также пролило воду на мельницу Маркофьевской будущности…

Он в тот момент был увлечен артисткой Большого и Малого театров – Аглаей Дмитриевной Страшенной и за течением общественной жизни практически не следил…

АКТЕРЫ

Может быть, сравнивая свою возлюбленную с теми, кто перечил ему на политическом поприще, Маркофьев все упрямее повторял:

– Политики – это жалкие, развлекающие население марионетки, которые, в отличие от подлинных мастеров сцены, за свое хамство и непотребство получают немалое вознаграждение. Я бы уподобил их цирковым медведям, которые за пряник станут плясать перед публикой в короткой юбчонке, не прикрывающей их срам… Надо влить в их ряды свежую кровь!

УКРОТИТЕЛЬНИЦА

О медведях и цирке он обмолвился не случайно. Вскоре после триумфального путешествия с инвалидным креслом – к нашей стремительно увеличивающейся инициативной группе примкнула известная прима провинциальных шапито и центрального манежа, дрессировщица и укротительница, чей внешний вид наводил жуть не только на бедных львов и тигров, но и на широкие зрительские слои. На митингах и собраниях она щеголяла в шубах и накидках из шкур замученных ею животных. Ее муфта из гривы последнего на земле снежного барса ввергал модниц в состояние экстаза. А на ногах ее красовались туфли из кожи крокодилов, специально закупленных и привезенных с Ямайки для парада-аттракциона рептилий, который наша теперешняя единомышленница репетировала вот уже пятый год и никак не могла включить в свою сольную программу.

– Такая вамп-дама необходима нам как воздух, – говорил Маркофьев. – Ее навыки мы просто обязаны перенять. Человек – животное. Цирковой медведь. Приучается прыгать в те кольца, которые ему подставляет история. Танцует на тех бочках, которые предлагают обстоятельства. Пример нашей страны подтверждает это лучше и нагляднее, чем все теоретизирования на сей счет. Предложили условия социализма – и люди стали плясать под социалистическую дудку. И прыгать сквозь охваченные пламенем кольца цензуры и несвободы. Отменили диктат – и, пожалуйста, людишки стали перековываться, вернее, расковываться, приноравливаться к новым условиям. Скачут как блохи по просторам свободного рынка – кто во что горазд. Пока железная длань государства их снова не сгробастала… С людьми можно творить что угодно, они поддаются любому нажиму, их позвоночник принимает любые формы и изгибы, и он не окостеневает с годами, как некоторые утверждают …

ЦИРК

– Но с человеческими особями надо быть столь же осторожным, как с цирковыми четвероногими тварями, – предостерегал Маркофьев. – Чуть что – могут выйти из повиновения. И порвать дрессировщика и зрителей. Что и произошло в России во время революции 17-го. Инстинкты взяли верх и победили разум. Да, в человеческом обществе, как и в человеческом организме, постоянно происходит борьба между инстинктами и разумом. Революция – это восстание инстинктов! Надо следить, чтоб подобного не повторилось. Держать разношерстную и кусачую публику в узде…

БИТЬ СУКОВАТОЙ ПАЛКОЙ

При зверинце, в котором верховодила, дрессировщица открыла школу воспитания собак. Каждый желающий мог привести сюда свою псину и, даже если собаченция была непослушной и агрессивной, после недельного курса муштры, хозяин получал ее ласковой и покорной. Секрет натаски и вышколивания был прост: собаку сажали на цепь перед входной дверью. Рядом клали суковатую палку. Любой прохожий, и уж непременно все, кто посещали зверинец, должны были ударить животину побольнее и со всего размаху. Когда, спустя неделю, хозяин приходил за кобелем или сукой, те ползли к нему на животе и лизали его ботинки.

Этот пример Маркофьев (в расширительном, аллегорическом, разумеется, плане) собирался экстраполировать на свою избирательную практику.

ВЛАСТИТЕЛИ ДУШ И УМОВ

– А еще, – говорил Маркофьев, – хотелось бы окружить себя гурманами духа, эстетами мысли, властителями умов, сливками, то есть духовными пастырями нации… Теми, кто являет собой пример высокого служения музам. И провидит ход вещей далеко вперед. Не идет на компромиссы и сделки с совестью. Не позволяет себе опускаться до прислуживания власти. Презирает материальные блага, превыше всего ставя нравственность и чистоту помыслов. Не эстрадными дешевками, которые липнут ко мне со всех сторон, а небожителями. Которыми все восхищаются и с которых берут пример.

Но высочайшей пробы элита не хотела подпускать нас к себе.

С НЕОЖИДАННОЙ СТОРОНЫ

Помощь подоспела с неожиданной стороны. Я поделился трудностями с Вероникой. Она, в свою очередь, поведала о наших загвоздках своему папаше. Он позвонил мне, разгневанный и свирепый:

– Кто там из них кобенится? Назови поименно. Я им устрою, я им покажу, как стоить из себя целок и недотрог!

Оказалось, он всех этих кумиров знает как облупленных, видел писанные их рукой заявления о согласии сотрудничать с компетентными органами, читал их доносы друг на друга. Он и мне, не таясь, продемонстрировал ряд пергаментно хрупких и желтых от времени, а также свеженьких договорных бланков – с обязательством выполнять отдельные поручения и осведомлять соответствующие инстанции и заинтересованные структуры со всевозможной информацией самого широкого профиля… Подписи под документами, я вам доложу, стояли такие… Что я закачался. И засомневался.

– Это наверняка фальшивка, подделка! – воскликнул я.

Будущий тесть не стал меня переубеждать и разуверять. Лишь хитровато посмеивался. При мне он бегло пролистал личные дела людей, которых мечтал привлечь к участию в своей свите Маркофьев.

– Этот, – говорил будущий тесть, тыча в фотографию бородатого типа, – изнасиловал юную уборщицу, та пришла гонять пыль в его кабинете… На крючок похоти мы его и поймали… Этот, – разглядывал он фотографию налысо обритого типа, – занимается махинациями с брильянтами, переправляет их за границу в театрвльных декорациях, но мы смотрим сквозь пальцы, он весьма ценный агент… Эта грымза, – брал он следующую фотографию, женщины с леденящим взглядом холодных глаз, – прикончила мужа, влила ему в ухо яд по классической схеме, она сделает все, что мы скажем, иначе упрячем ее в тюрягу, результаты вскрытия ее супружника хранятся в наших сейфах и могут быть извлечены хоть завтра…

Он говорил ровным спокойным голосом. Я же кипятился все больше:

– Не верю ни единому слову! Есть предел цинизму! Вам не удастся скомпрометировать в моих глазах тех, кому я всегда поклонялся! И поклоняюсь. Подлинно святых… Незамаранных…

Мой пафос был излишен. Все, в чьи фамилии ткнул пальцем Маркофьев (мой будущий тесть составил внушительный список на трех страницах), явились на учредительную конференцию нашего движения. Все проголосовали за резолюцию, зачитанную Маркофьевым. Те же из неприглашенных, чей край одежды я считал себя недостойным облобызать, обиделись, что их не позвали.

– Вот никогда бы не подумал… Зачем им нужно сотрудничество с секретными службами? – недоумевал я.

Будущий тесть отвечал солидно:

– Кто бы иначе позволил им так привольно себя вести? Насиловать уборщиц и торговать бриллиантами? Кто бы позволил им подняться? Выбиться? Стать знаменитыми? Публиковать антигосударственную ахинею и переправлять ее зарубеж, снимать на киноленту и показывать порномерзости, заводить любовников и любовниц в подведомственных труппах, причем в неограниченных количествах… Кто бы им все это разрешил? То, за что чиновники лишаются мест и окладов, эта братия ставит себе в заслугу и еще просит, клянчит орденов и финансирования своих забав – из народного кармана…

По его словам, молодая поросль отечественной культуры сплошь обязана своими успехами отцам и матерям – сотрудникам и сотрудницам тайных ведомств и служб.

– Кто бы стал давать деньги на издание их графоманских бредней, на их концерты, если бы родители, с помощью нашей организации не вросли в бизнес или не нарыли компры на миллионеров? Вот эти взятые с поличным субчики (иногда приходилось их похищать и держать в наших подвалах прикованными к батареям) и выступали спонсорами, становились меценатами…