Текст книги "Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 44 страниц)

По настоянию курсировавшего с возложенными на него Маркофьевым тайными дипломатическими миссиями Овцехуева, мы отправились в турне вдоль Лигурийского побережья, где странствовавший дипкурьер присмотрел для размещения нашей штаб-квартиры особнячок неподалеку от Сан-Ремо, откуда было рукой подать и до Парижа и до Монако (тут славно игралось в казино), а также до Капри и Корсики… Странно, но на Корсику Маркофьев пока не рвался.

– Пусть хоть ненадолго она останется недостижимой мечтой, – говорил он. – Это так важно, когда есть нечто манящее… Потом, когда куплю ее, она уже не будет так привлекать…

Временно же прекантоваться в Лигурии он не возражал.

КРАЖА

Мы гуляли по набережным Алассио и Раппало, пили красное и белое вино, лакомились креветками и мороженым. Одна из внезапно сгустившихся ночей настигла нас в небольшом городке Пьетра-Лигуре.

– Хороший городок, – говорил Маркофьев перед сном, – но скучный. Махнем завтра в Портофино или Ливорно…

С этими словами он захрапел. Я ушел из его номера в свой, соседний, и проснулся, когда колокола церкви Святого Николая пробили шесть раз. С крыш поднялась и закружилась в дымчатом воздухе стая голубей, которые, казалось, должны были притерпеться к перезвону, но нет, птиц (как и некоторых людей – моего толка), видимо, снедали тайная тревога и постоянный страх, что не позволяло им расслабиться ни на минуту.

Я выглянул на балкон и увидел на его цветастом кафельном бордюре наши с Маркофьевым бумажники, записные книжки, кредитки и мобильники. Вещи лежали так, будто были рассредоточены для просушки. Возможно, Маркофьев пошел ночью гулять и угодил под дождь или залез в ванну в костюме? Но с какой стати он намочил тогда мои аксессуары?

Мой друг, когда я, пермахнув через перильца, разделявшие наши балконы, начал его будить, долго не мог ничего понять, потом вяло поднялся и вышел за мной следом.

– Обокрали, – не без ноток радости в голосе догадался он. Глаза его засияли. – Как здорово! Хоть какое-то приключение.

Позавтракав, мы побежали в участок и оставили карабинерам заявление о случившемся. Маркофьев считал: нас обчистили профессионалы. Взяли только деньги. Остальное могло явиться уликой. Он требовал их найти, причем как можно скорее! Карабинеры вяло обещали отыскать воришек и вернуть похищенное.

– Вы не поняли меня, – устыдил их Маркофьев. – Напротив, я хочу, если грабители будут найдены, выразить им благодарность. Передайте им также вот эту сумму. – И он выложил на стол свежеизвлеченную из банкомата пачку купюр. – Сердечное всем спасибо за доставленный сюрприз.

Мне он сказал:

– Ты усвоил? Надо отдавать! Потерявший получает все! Надо избавляться от застоявшейся в карманах и на банковских счетах мелочи и освобождать дорогу крупным капиталам, которые не потекут по запруженным и замусоренным руслам, для них такая захламленная дорожка оскорбительна …

ХОРВАТИЯ

Из Италии переехали в Хорватию – страну тысячи шестисот островов. Здесь вполне можно было выбрать подходящий участок суши, окруженный водой… Так считал Моржуев. Он говорил:

– Взять хотя бы красивейший Млет – с его двумя пресно-солеными озерами, посреди которых на внутреннем островке высится древний бенидиктинский монастырь (тут бы Маркофьеву и обустроить апартаменты) или роскошный Брач – с песчаной косой, уходящей далеко в Адриатическое, чистейшее, с прозеленью из-за переизбытка соли водой…

Маркофьев, посоветовав Моржуеву переквалифицироваться в зазывалы-экскурсоводы, в принципе соглашался прикупить пару-тройку островов и в этом регионе… Ему, повторюсь, хотелось всего – сразу и одновременно. Выпить и закусить, обнять и обокрасть, раздать и совершить открытие, жениться и развестись, обласкать и обхамить… Что и говорить – натура была недюжинная…

Неприемлемым же для него, как и прежде, оставалось разменивание на пустяки и предательство мечты. Потому, помароковав над проблемой покупки хорватской земли, он от обременительной затеи отказался. Главной целью он по-прежнему считал и провозглашал Корсику!

ЛАВКА ЖИЗНИ

– В лавке жизни вам не всегда предложат товар, который вы жаждете заполучить, – говорил Маркофьев. – Но вас никто не принуждает покупать то, что вам не нужно. Да, могут и будут навязывать никчемное или негодное. Даже поставят в такие условия, когда положение покажется безвыходным и ситуация потребует, чтобы вы взяли то, что дают. Не соглашайтесь! ЛУЧШЕ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ВЗЯТЬ, ЧЕМ ВЗЯТЬ ТО, ЧТО ДОСТАВИТ ОГОРЧЕНИЕ И РАЗОЧАРОВАНИЕ, ДА ЕЩЕ НАГРАДИТ НЕПРИЯТНЫМИ ВОСПОМИНАНИЯМИ. Мы уже усвоили железное правило: ПРОИГРАВШИЙ ПОЛУЧАЕТ ВСЕ. Один из подпунктов этого закона: Умейте отказываться от негодного! В противном случае рискуете никогда не обрести ничего стоящего и настоящего.

Вообще – УМЕЙТЕ ОТКАЗЫВАТЬСЯ. В этом совете нет ничего радикального, революционного, бескомпромиссного. "Все или ничего!" Нет, дело обстоит не так. Просто вы знаете, причем лучше других, что вам положено, а что вас уронит или унизит. То, что положено – это целый мир. Разве не так? Это и есть "все". Но вы же не требуете этого всего – то есть целого мира. Вы просите малую часть. Толику. Остров. Часть суши. Пусть вам ее отдадут. И вы возьмете то, что вам причитается. Не больше. Но и не меньше. Это – ваш добрый жест. Демонстрация уважения к не заслуживающим (по большому счету) уважения окружающим. Вы могли бы потребовать ого-го сколько! Пусть же радуются и восхищаются вашей скромностью. И благородством. И нечрезмерностью запросов.

РАЗВИТИЕ ТЕЗИСА

«Никогда ничего не просите…» Известное изречение! – говорил Маркофьев. – Но я бы пошел дальше. Я бы посоветовал: «ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ – ЕСЛИ ПРЕДЛАГАЮТ!» Потому что если действительно хотят предложить, будут настаивать. Навязывать. Не удвоят и не утроят цену, а снизят ее до нуля. А если лишь для проформы дуют в уши – то пусть катятся. Подальше.

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ. Тренируйтесь, мало-помалу наращивая объемы психологических нагрузок. Отказывайтесь постепенно: сперва – от милостей жены, потом – от подачек руководства, затем – от навязчивой и душной опеки государства. Со временем вы можете превратиться в независимую самостоятельную яркую личность!

ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ

И еще он прибавлял:

– Я – человек ленинской скромности. Мне нужен весь земной шар и никак не меньше. Но пока я удовольствуюсь небольшой его частью…

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

Одним из новых полюбившихся ему выражений было:

– НЕ БУДЬ ДУШНЫМ!

Расшифровка для непонятливых: "Не быть душным" означает – не приставать настойчиво с глупыми предложениями и делами, не лезть в душу. (Примечание автора).

Когда Моржуев и Овцехуев очень уж настаивали, чтобы он все же купил недвижимость в Англии или Бразилии, когда я слишком уж наседал со своими проповедями, он отвечал:

– Не будьте душными!

ЯЗЫКИ

Зачем ему нужны были клочки чернозема, глины и суглинка – там и здесь, если он ощущал себя гражданином мира! Властелином планеты! Готовясь к грандиозному будущему, которое его, безусловно, ожидало, он научился говорить по-итальянски, немецки, французски!

Мы приходили в мясную лавку.

– Можешь сказать, чтоб нам нарезали вон той колбаски? – спрашивал Маркофьев.

Я отрицательно мотал головой. Или начинал вякать что-то нечленораздельное недоуменно таращившемуся на меня продавцу.

– А я могу, – говорил он. И обращался к девушке за прилавком. – Бонжорно… – Или – Бон суар…

Она отвечала.

– Вон той колбаски, – показывал пальцем он.

Она брала указанный батон.

– И пошинкуй, пошинкуй, – рубя воздух ребром ладони, давал наказ он.

Она нарезала.

Я не мог так мастерски объясниться.

ДЕНЬГИ НА ВЕТЕР

К нему в имение зачастили гости – бизнесмены и бизнесвумены, которым он пытался объяснить цели и задачи своих устремлений. Посетителей становилось больше и больше.

Для размещения и услады визитеров Маркофьев арендовал соседний замок, обнес его крепостной стеной и окружил глубоким рвом. Наполнив эту канавищу водой, Маркофьев запустил в нее стерлядей и щук. А также селезней и крякв. Выбросил из древних помещений трухлявую мебель и начал завоз новой, из мореного дуба. При этом постоянно твердил:

– Они мне за все заплатят. И все оплатят…

Затраты он рассчитывал компенсировать с помощью вот уж не бедных постояльцев.

– Ты ведь видишь, к кому стекаются деньги, – говорил он мне. – Разве деньги выбирают себе порядочных хозяев? Достойных хранителей? Вовсе нет! ДЕНЬГИ ПОСТОРОННИХ НЕ ЛЮБЯТ. Ну а я зажравшихся толстосумов порастрясу. Будь спокоен, я облегчу их кошельки и укорочу счета в банках…

– Но почему, с какой стати они будут тебе отстегивать? Ради того, чтобы ты исполнил свою прихоть и купил остров? – спрашивал я. – Ладно, в России, я понимаю, там все возможно и никто не считает ни средств, ни других ценностей, но на Западе, насколько мне известно, царит строгий учет и контроль…

Маркофьев не отвечал, а производил странные закупки. Деньги на ветер летели тысячами…

АНТУРАЖ

В кабинетах, предназначенных для деловых переговоров, появились резные письменные столы красного дерева и фарфоровые пепельницы фирмы «Версаче», в комнатах отдыха множились китайские ширмы из яшмы…

Я недоумевал:

– Зачем такие траты, если нужно каждую лиру, каждую копейку, каждый цент и евро беречь для покупки острова?

Маркофьев улыбался.

– Как ты думаешь, – говорил он. – Те богатые иностранцы, что к нам приезжают, будут вкладывать деньги в солидную фирму или в бедняцкое хозяйство? В каком случае они быстрей раскошелятся?

Логика примитива. Если человек вознамерился меня околпачить, то зачем тогда станет сорить средствами, расходовать их на бутафорию, на резные никчемные столы и дурацкие ширмы? Только ради камуфляжа? Видимости, внешнего лоска, пыли в глаза, которую, если фирма фиктивная, все равно придется потом сдуть и бросить? Так стоит ли тратиться? Ясное дело: если организация солидно обустроилась, потратилась на дорогущую обстановку и антиквариат, она заслуживает доверия. Это не какая-нибудь сомнительная контора, которая ютится в подвале и работники которой ходят в потертых пиджачках и синтетических галстуках… Если человек потратился на ореховые кресла и японские компьютеры, значит, намерен работать долго, основательно, надежно и, конечно, будет заботиться о моих вложениях в дело, как о своих собственных, так что и сами я в скором времени стану счастливым обладателем сапфировых запонок и янтарных сигаретниц. Вы-то сами ведь не выбросите деньги на антикварную ширму, если хотите кого-то облапошить, а потом слинять… Нет, это было бы слишком неэкономно и неразумно…

Логика широко мыслящего индивида. Ты, пришедший в мой офис козел, и оплатишь мой комфорт, мои кожаные диваны и развешанные по стенам картины, мои перстни и ужины в роскошных ресторанах… Это на твои сбережения я погуляю с красотками и пущу новые порции пыли в глаза тебе и другим таким же, как ты, баранам… Пыли много, ее не жалко.

Сами подумайте: КТО СТАНЕТ ЗАБОТИТЬСЯ О ВАШИХ ДЕНЬГАХ – РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫ НАЧАЛИ ЛУЧШЕ ЖИТЬ – ВЫ САМИ ИЛИ ПОСТОРОННИЙ ДЯДЯ? КТО ВООБЩЕ СТАНЕТ ЗАБОТИТЬСЯ О ДРУГОМ, А НЕ О СЕБЕ?

БАРАНЫ

Он прибавлял:

– Что касается слонов, которых наш природоохранный концерн будто бы истребляет, в этом нет ничего страшного. Потому что многие люди во время бессонницы считают не слонов, а баранов. Как по-твоему, почему люди во время бессонницы считают баранов? Да потому что они сами такие и ближе этих блеющих животин бессонной ночью у них никого нет!

КРУГЛЫЕ СУММЫ

Индюки-иностранцы, уютно развалясь в креслах посреди огромных маркофьевских покоев, обкусывая кончики сигар и покуривая сигареты специально упакованные в пачки с надписью «Маркофьефф» и «ФУФЛООс», попивая виски и французский коньяк, охотно ссужали моему другу кругленькие суммы…

ЗАПАД

– Они же нам все должны, – говорил Маркофьев. – Эти западные толстосумы все без исключения нам должны. Потому что мы заслонили их от татаро-монгольского ига и уберегли от фашизма… А еще мы не бросили им на головы атомную бомбу, хотя могли… Ведь она у нас была. А если какой-то продукт есть в наличии, его надо непременно использовать и применить. Мы поступили по отношению к ним, нашим идеологическим и экономическим врагам, гуманно. Мы ликвидировали чернобыльскую катастрофу своими силами, а могли бы устроить для всей Европы такую головную боль… Пусть, гады, платят за свое благополучное существование… Я хочу Корсику, и я ее получу! В награду за все, что мы для них сделали. Мы должны их обирать, обдирать как липку… Если они сами не хотят подобру-поздорову раскошеливаться и делиться, мы заставим…

МИРООЩУЩЕНИЕ

– С каким мироощущением проще жить? – вопрошал он. – Что ты должен всем или все должны тебе? Ходить согбенным под бременем непосильных невыполнимых обязательств – или порхать, будучи уверенным, что, куда ни залетишь, всюду тебе не просто будут, а обязаны оказывать содействие, помощь, материальную поддержку… Выбирай сам, в каком состоянии пребывать…

БАТУТ

Он говорил:

– ПОЧЕМУ ЛУЧШЕ И НАДО ЖИТЬ В ДОЛГ? О, нам с тобой предстоит дать письменный ответ на этот вопрос. Я получаю письма, много писем из России – в связи с переизданием мною "Учебника Жизни для Дураков". Людям не все ясно в этой написанной тобою с моих слов книге. Так, например, спрашивают: почему лучше жить в долг – чем на зарплату или другие честно заработанные крохи? Спрашивают, как понять выражение: "Сеть долгов удержит вас на поверхности, а то и подбросит, словно батут, вверх, в самые высшие слои общества"? Надо разъяснить читателям туманные пассажи. Записывай. – Маркофьев пододвигал мне блокнот и начинал диктовать. – Ну, во-первых, понятно, что в долг у разных людей вы всегда возьмете больше, чем заработаете сами. Это даже не обсуждается. А приятнее и привольнее жить с размахом, чем жаться и считать копейки. Во-вторых, мудрость жизни заключается в том, чтобы быть всем должным. Тогда заимодавцы будут тебя любить не только потому, что ты беднее, нет, они станут тебя оберегать, заботиться о тебе, холить, поддерживать и помогать – лишь бы ты начал, хотя бы по частям, гасить задолженность. Они будут счастливы, если твои дела пойдут на лад и вот уж не испытают зависти (по крайней мере на первых порах) к твоим доходам. Тебе простят попрошайничество и клянчанье, мелкие и крупные подлоги, откровенное воровство. Только хоть что-нибудь верни! Ненаглядный ты наш!

Множа долги, он, по его словам, обеспечивал себе безоблачное и счастливое будущее.

ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ОБЩЕМИРОВОЙ ПРАКТИКОЙ

В подтверждение данной мысли приведем пример слаборазвитых стран. Какие суммы они берут в долг у экономически могучих держав? И никогда ничего не возвращают!

Их кто-то за это наказывает? Порицает? Осуждает? Вовсе нет! За чужой счет они живут припеваючи!

* НЕВОЗВРАЩЕНИЕ ДОЛГОВ ДАВНО СТАЛО НОРМОЙ – И МЕЖДУНАРОДНОЙ ЖИЗНИ ТОЖЕ.

Пусть кто-то попробует напомнить вам о долге или сделать замечание… Пусть попробует… И вы тогда так ему ответите!

Ну, а если не отдают финансовые долги, какая речь может идти об исполнении долгов нравственных, то есть вообще эфемерных?

НЕОБЪЯСНИМОЕ

Он, как всегда, был прав. Но я-то, я-то – для чего конспектировал его мысли и вплетал их в книгу – на планете, где вырубают деревья? Зачем создавать книги на планете, которая обречена? Об этом я напряженно думал бессонными ночами. И считал то убывающие стада слонов, то отары обреченных на поголовное заклание баранов. Что отнюдь не помогало уснуть.

ДВЕ ФИЛОСОФИИ

Маркофьев же не уставал (он вообще не уставал) растолковывать, почему я должен продолжать делать то, что делаю:

– Есть две философии. Первая: когда бумажник полон, и вторая: когда он пуст или в нем осталось чуть-чуть. В первом случае ты швыряешься деньгами, во втором – осмотрителен и экономен. – Вздыхая, он заключал. – Ты в долгу как в шелку. В том числе и передо мной. Вот и выполняй прямые обязанности!

БЕССИЛИЕ

Не все гости, которые наведывались в имение и кого он обласкивал, давали ему в долг. На этот счет у него тоже было обоснование:

– Существует закон пресыщения. Когда уже ничего не надо и ничего не хочется. Все неинтересно. Эти, зажравшиеся…

МЫ И ОНИ (продолжение)

С горечью он говорил:

– На Западе и в Америке "по дружбе" означает, что я приду к тебе, своему другу, за услугой и заплачу за эту услугу сполна, чтобы поддержать тебя. В России "по дружбе" означает, что я обращаюсь за бесплатной помощью, да еще приведу с собой кучу халявщиков, которые на дармовщинку тоже попользуются подвернувшейся возможностью. Не слишком ли быстро эти гребанные иностранцы усвоили и переняли наши правила?

МЫ И ОНИ (продолжение)

Но он верил:

– Европейцам не устоять! – И призывал. – Посмотри на их дома! Те домики, которые возводим на загородных участках мы, по их параметрам подпадают под категорию замков. Их министры, ты не поверишь, ездят на трамвае… (Хотя у них есть личный и служебный транспорт). Уж не хотят ли они показать, что берегут государственные, то есть народные деньги? Кто, если он не дурак, будет экономить государственные деньги? При таком отношении к жизни им против нас не выстоять!

ПРОТИВНЫЕ

– Они противные, – констатировал он.

Мы собирались на обед к нашему соседу, немецкому миллионеру.

– Распорядок дня таков, – объявил Маркофьев. – Прогулка, теннис, обед, затем в гости к колбаснику…

Я счел возможным поправить друга:

– Один пункт можно исключить. Мы же приглашены на обед. Так что вряд ли стоит трапезничать еще и дома.

Маркофьев сверкнул глазами.

– Пообедаем дома! И притом как можно плотнее! А уж потом отправимся к Фрицу… Или Гансу… Как его там? – Видя мое изумление, он спросил. – Ты что, никогда не обедал у миллионеров?

На обед у этого богатея нам и точно дали по плошке супа, сваренного из пакетика, сосиску и маленькую бутылочку пива.

– Сам небось натрескался щей на кухне, – ворчал Маркофьев, глядя на хозяина. – А нас голодом морит… Все они такие… Жлобяры… – И изрек. – Запомни: если за границей тебя приглашают на чай, можешь быть уверен, что подадут только чай. Если на обед – обедай дома!

АПЕРИТИВ

– В чем отличие нашей русской трапезы от их заграничной? – рассуждал Маркофьев. – Мы пьем перед обедом рюмку водки и закусываем соленым огурцом – чтобы возбудить аппетит. А они – устраивают какую-то хрень – аперитив… Предлагают рюмку какого-нибудь сладкого вина – хереса или шампанского, несоленые орешки или печеньице… Для чего? Они же все делают, чтоб убить аппетит. Чтоб гости поменьше съели. Трапеза их начинается с закуски, которая опять-таки служит той же цели – снижению желания насытиться. Какая-нибудь жирная гусиная печенка, вот что они прежде всего подают…

ФУРШЕТ

– Ихний фуршет не годится для русской жизни, – метал громы и молнии он. – Какие беседы о возвышенном и вечном, о делах и случаях, если на столе угощение и выпивка? Это они в Европе и Америке могут непринужденно болтать за бокалом вина и тарталеткой, а у нас – исторически и генетически: надо скорей набить брюхо, пока не отобрали… А уж потом – расслабляться. Россия – страна не созданная для фуршетов.

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

И еще он говорил:

– Если бы человеку все доставалось даром, как на фуршете, представляешь, в какое чудовищное существо он бы превратился! Когда поят и кормят на халяву – он ест от пуза, заталкивая в себя как можно больше! Не может остановиться от жадности. И пьет в три горла. И при этом не расходует энергию! Но поскольку даром ничего в жизни не дается, и любой фуршет каждым участником оплачен заранее – услугами, отношениями, зависимостью, деньгами – то можно не опасаться, что люди чрезмерно разжиреют. Нет, силы уходят на выживание, на борьбу. Из скупости многие отказывают себе не только в лишнем куске, но и в самом необходимом – вот и пребывают в прекрасной спортивной форме.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФУРШЕТЕ

Гостей из России он воспитывал:

– Ваше от вас не уйдет. Никуда не денется. Только неопытные набивают брюхо и торопятся выпить море водки. Зачем? Вам же потом будет худо! Возьмите немного мяса, овощей, рыбки… Рюмочку-другую… Всего за раз не съешь. И навсегда не напьешься. Будут новые фуршеты…

ДВЕ КАТЕГОРИИ

Людей Маркофьев подразделял на две категории: тех, кто всю рабочую неделю ест дома, а в выходные отправляется в ресторан, и тех, кто всю неделю питается в ресторанах, а в выходные кушает дома…

НЕ ЖМОТ

Надо было видеть, с какой широтой и хлебосольством он накрывал и сервировал столы… Уже перед входом в замок, на лужайке под яблонями, гостей встречали ломившиеся от яств помосты и разбросанные вокруг коврики – можно было возлечь на эти мягкие подстилки и пригубить прохладного, из башкирских степей доставленного кумыса, кисловатого, из африканских саванн привезенного сока тысячелистного папортника или разжиженного тоником жмыха каучукового дерева…

КУМЫС ДВУКРАТНО УСИЛИВАЕТ ДЕЙСТВИЕ АЛКОГОЛЯ! Проверено личным опытом. Поэтому во всех коктейлях присутствие кумыса считалось обязательным.

ШВЕДСКИЙ СТОЛ

– Шведский стол – признак свободы и демократии, – говорил Маркофьев. – Хапай что хочешь – из того, что есть. Раньше у нас в стране не было шведских столов. Даже в гостиницах для иностранцев. Все сидели на общей тоталитарной диете. Еще чего – выбирать и привередничать! Ешь что дают и что обозначено в утвержденном дирекцией ресторана меню. Да еще подожди официанта! Да еще поуговаривай его! Как я сегодня радуюсь за нашу отчизну!

ЧРЕВОУГОДИЕ

На закуску подавали уши кролика, тушеные в испанской мадере, кальмаров, томленых в осьминожьих чернилах, плоды хлебного дерева, политые расплавленным сыром, сомов, зажаренных с уткой в пасти, а также засахаренные соленые огурцы и клубнику в томатном соусе с анчоусами.

У некоторых неискушенных едоков желудок схватывало уже на первых минутах трапезы.

Но это было только начало, прелюдия, первые аккорды предстоящего пира. В покоях чревоугодников ждали запеченные в кукурузном тесте слоны и маринованные в моче молодых ягнят акулы, обсыпанные изюмом кашалоты и плов из глухариных хохолков…

Я терялся, не знал, что выбрать и предпочесть. Угадать, какой изыск ожидает в судке или кокотнице – было невозможно. Помнится, на одном из первых приемов, узнав, что на блюде – весь в норковой шубе, лежит карп, я отказался от простенького угощения. Официант, смерив меня взглядом, полным презрения к моей непросвещенности, сказал:

– Это не просто карп, а карп подкаменный…

Действительно, вкус рыбы оказался тончайшим…

Особо надо упомянуть напитки: ямайский девяностоградусный белый и коричневый ром, шампанское "Вдова Клико" и "Вдовец Трико", испанские портвейны, шотландские виски столетней выдержки и коньяки из провинции Ив ди Кюсто…

Каждый мог глушить стаканами что пожелает…

У многих пищеварение расстраивались лишь после дегустации четырнадцатого или пятнадцатого блюда…

ТАЕЖНЫЕ ТУАЛЕТЫ

Для нестойких и слабых кишками в дальнем углу поместья, за бамбуковыми зарослями, был устроен экзотический аттракцион: таежные туалеты. Ах, как тонко и точно Маркофьев понимал человеческую психологию, как верно этот сын своего времени и породившей его страны расправлялся с разжиревшими и разнеженными в комфорте западными дебилами.

– Наша жизнь грубее, чем ваша, а потому мы более закалены для преодоления трудностей, чем вы, – втолковывал он гостям. – Грубее наши трубы, наш водопровод вынужден работать в более трудных климатических условиях. Грубее наша канализация. У вас изобрели растворимую туалетную бумагу, а в нашу сточную систему бросают щепки и кости, не говорю уж об апельсиновых корках и яблочных огрызках… Но наша канализация справляется! У нас в магазинах всегда в продаже "таежные туалеты", набор из двух кольев – один вколачиваешь в землю и вешаешь на него телогрейку, а вторым отбиваешься от волков, а у вас, в Европе и Америке, на два часа горячую воду отключат, так вы и лапки вверх и помираете. Неудивительно, что мы разгромили фашистов под Москвой, "таежными туалетами", колами отбиваясь от танков… Мы созданы, работали работаем с большим запасом прочности и надежности, чем вы…

Все желавшие могли посетить приветливо шумевший кедрами и орешником уголок и облегчиться, отбиваясь от всамделишных волков, их доставили из Сибири и держали голодными, они рыскали внутри обнесенного частоколом загончика с буквами "М" и "Ж" над входом и нападали на прибегавших сюда любителей острых ощущений.

ВОЛК

– Как ни крути, – говорил мне Маркофьев, сопровождая гостей в эту так называемую русскую зону, – они все, вся Европа и Америка, будут оставаться для нас дойной коровой. Мы их будем доить и снимать с них накопления жирка и молочка. Что для их спортивной формы тоже совсем неплохо. Ну, а мы, вечно голодные и воинственные, будем для них вечной острасткой, не позволим им почивать и расслабляться. Этот расклад сил в мировой истории никогда не изменится: они будут глупой толстой пищей, мы будем вечно голодным волком. Из этого и надо исходить…

ЕВРОПЕЙСКИЙ УНИТАЗ

Как непохоже было его поведение на прежнее поведение за границей! Он теперь требовал, настаивал, брал на крик…

А раньше…

Вспоминалась наша студенческая поездка по линии научного общества в Польшу. Маркофьев ехал как председатель этого самого СНО, я – как первый заместитель и спичратер председателя. В первый же вечер мы здорово напились на Маршалковской. Так напились, что еле добрели до гостиницы. А, добравшись, не могли попасть ключом в замочную скважину двери нашего номера. Маркофьев лег на коврик возле лифтов и мгновенно уснул. Я попытался устроиться с ним рядом, но меня прогнал разбуженный храпом Маркофьева жилец из номера напротив. Самого храпуна, видя его внушительную комплекцию, он будить не решился. Позвать дежурную или администратора я боялся. Увидев, в каком мы состоянии, служащие отеля могли поднять скандал, сообщить о нашем пьянстве в Международный Центр студенческого творчества или в наш институт. На дворе стояли суровые коммунистические времена: за подобный прокол мы, молодые строители прогрессивного общественного строя, могли поплатиться научной карьерой и сделаться невыездными…

Возможно, вся история с запертым номером, в который мы не могли попасть, была подстроена администрацией гостиницы именно в расчете на нашу трусость. Утром, едва пробудившись и вновь не сумев отомкнуть дверной замок, Маркофьев ушел похмеляться. Я же призвал дежурную по этажу, которая с легкостью отперла заклинивший запор. Натерпевшись за ночь, я устремился в туалет. И, едва прикоснулся струйкой к белой фарфоровой чаше унитаза, сразу же, кажется, просто одним журчанием повалил ее на бок. Унитаз, как подрубленный пень, упал на кафельный пол. В ту же секунду в номер ворвалась свора представителей отеля, они дико закричали и стали требовать возмещения ущерба. После практически бессонной ночи и с похмелья я плохо соображал. К тому же – надо мной висел страх, про который я упомянул. Меня могли ославить, опозорить, обо мне могли сообщить в посольство! И я раскошелился, отдав все деньги, что у меня при себе нашлись.

Довольные вымогатели удалились, я продолжал скакать на одной ножке, поскольку чинить поваленный унитаз никто не собирался, а вернувшийся повеселевший Маркофьев, глядя на меня, расхохотался.

– ТОЛЬКО ПОКОЙНИК НЕ ССЫТ В РУКОМОЙНИК, – жизнерадостно сказал он и тут же, на моих глазах, продемонстрировал, как это делается. А потом начал возмущаться. – Они взяли тебя на пушку, а ты сдрейфил… Как еще можно прикасаться к унитазу, если не всей массой? Ты, что ли, должен над ним парить?

Он хотел идти и требовать назад мои злотые, но я его не пустил.

Широту моего друга, впрочем, невозможно было обрисовать. На нем было обручальное кольцо (он уже был женат на Лауре), это кольцо он обещал подарить девчонке-официантке, с которой познакомился, похмеляясь, и теперь привел ее с собой в номер, но в изменившейся ситуации решительно отдал кольцо мне и сказал:

– Иди продай, тут у них золотишко неплохо идет, а мы останемся в номере, раньше, чем через два часа не возвращайся… Разочарованной девчонке объяснил: – Пойми, я должен выручить друга… Это святое. Тебе я пришлю из России другое, с вот таким бриллиантом…

Я отказывался взять столь необдуманный дар, но Маркофьев вытолкал меня в коридор и зашептал:

– Только попробуй его продать… Я тебе голову отвинчу…

И был прав, потому что обручальными кольцами не торгуют… Я об этой плохой, ведущей к распаду семейного союза примете тоже слышал.

– Лучше подарю эту веригу другой дурашке… Дежурной с первого этажа… Такая у нее сочная попка… – сказал он.

Не без удовольствия вспоминая нашу польскую поездку, он рассказывал:

– Я на то кольцо поймал их штук десять… Доверчивых дурех… Покажи им колечко – на все готовы… Глупые… Как золотые рыбки… Только старик-маразматик мог золотую рыбку отпустить, когда она выполнила его желания. Я бы ее после этого зажарил.

ЗОЛОТЫЕ РЫБКИ

Это было еще одно блюдо его меню: жареные в сметане золотые рыбки. Их приносили на золотых подносах и раскладывали вдоль столов похожими на вязанки хвороста ворохами…

КАК ЕЩЕ РАЗВЛЕКАЛИСЬ ГОСТИ

Ловили щук во рву. Охотились на пятнистых оленей, которых Маркофьев расплодил в своем парке. Били уток и лебедей на озере, которое он вычистил и украсил водяными лилиями и кувшинками, лотосами и незабудками.

– Тоскую по России, – говорил он. – А также по Индии и Чехии, где полно фазанов. По притокам Ганга и Дунаю, где рыбы почти не осталось… По Гималаям и Пику Коммунизма… Где водятся редкостные горные архары… То есть, проще говоря, опять-таки козлы…

НАПЕРСТОК

Новым его изобретением, наповал сразившим приезжавших воротил и воротилиц, стал скромный столик для игры в наперсток, его Маркофьев утвердил на малахитовом постаменте посреди специально воздвигнутого в парке шатра и сам выступал в роли зазывалы и фокусника. Он и точно был прирожденный факир. Я никогда не мог угадать, под каким стаканчиком (читай – наперстком) находился шарик. И гостям это тоже не удавалось. Завороженные моим невезением (я, по просьбе Маркофьева, первым ударялся в игру) и собственным азартом, они спускали миллионы.

ОТЦЫ И ДЕДЫ

– Наши отцы и деды колошматили их почем зря, – говорил мой друг. – Размазывали в пух и прах. Так неужели мы, потомки, не разделаем немчуру, англичашек, французиков и американосов под орех? Грош нам тогда цена и вечный позор!

ЛОМБЕРНЫЕ СТОЛИКИ

Вскоре рядом с наперсточным инвентарем были установлены привезенные из Монте-Карло и изготовленные специально по заказу Маркофьева ломберные столики для игры в подкидного дурака. Дремучим иностранцам и эта игра оказалась в новинку. Но как она захватила их!. Маркофьев открыл платные курсы по обучению, а затем принялся обдирать выпускников, невзирая на полученные ими дипломы, испещренные множеством штампов впервые в мире учрежденной «школы дураков» и снабженные неслыханным количеством степеней защиты от подделки.