Текст книги "Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 44 страниц)

– Когда умрем, как найдем друг друга на том свете? – спрашивала Вероника. – Где встретимся? Давай условимся: если ты уйдешь первым, то, взлетая над землей, держись левее… Ладно? И я тоже буду держаться левой стороны. Запомнил? Повтори. В какую сторону устремишь свою душу?

– В левую, – отвечал я.

Впрочем, думать о временах, когда отброшу копыта, не хотелось. Хотелось жить – как никогда!

ТАРАКАНЫ

Я по-прежнему любил книги (хоть и сознавал всю нелепость и вредоносность этой тяги). Зачем они мне сдались! Всем худшим в себе я был обязан произведениям художественной литературы! Ее поучения и проповеди мешали и осложняли и без того непростые контакты с действительностью. К тому же не хватало времени читать и, тем более, размышлять над прочитанным, не хватало времени даже пролистывать тома, пестревшие яркими обложками на уличных лотках. В крохотной квартире Вероники места для этих новых томищ не хватало. Торговцы же все расширяли и расширяли ассортимент, предлагали больше и больше названий. Такие захватывающие фолианты выходили порой из печати – закачаешься и пальчики оближешь. И я нет-нет, да и приобретал некоторые, казавшиеся особенно нужными и важными. И чего совершенно не мог видеть, так это книг, выброшенных на помойку. А их выносили и укладывали возле мусорных контейнеров или прямо внутрь них связками, стопищами, библиотеками… И ведь я понимал: бумажные эти эвересты – обуза для всех и каждого, наступили другие времена, придуманные герои уже не возвышают, а вызывают изжогу и насмешку, утомляют скучными сентенциями, просто глупо (и непродуктивно) учиться у них выспренней риторике и устаревшей морали. Но поделать с собой ничего не мог – если натыкался на мокнувшую под дождем годовую подборку журналов, за которыми раньше давились, стояли в очереди, чтоб за одну ночь проглотить их буквенное содержимое, если обнаруживал в сугробе собрание сочинений даже самого плохонького автора, которое в букинистические не принимали из-за невозможности его сбыть – душила ностальгия, пожирал стыд за человеческую неблагодарность пусть устаревшей, но когда-то ведь такой свежей, сиявшей новизной и всем необходимой (дух захватывало) воплощенной в слове смелости… И я некоторые из особенно дорогих мне вышвырнутых томиков или брошюрищ – не выдерживал, подбирал, тащил домой.

Что мог с собой поделать?

Однажды из затрепанной "Апологии" Сократа, которую в одной профессорско-преподавательской кухне именовали "Трепалогией" и использовали в качестве подставки под кастрюли и бутылки с подсолнечным маслом (а я спас и забрал себе) посыпались на пол и разбежались тараканы…

СМЕХ

Над этой тараканьей историей Маркофьев, когда я ему ее изложил, потешался напропалую.

– Выходит, тараканы умнее тебя, – повторял он, давясь от смеха. – Использовали макулатуру в качестве Троянского коня, чтоб попасть к тебе в дом… Тебе, чтоб проникнуть в чертоги любимой, пришлось рисковать жизнью, глотать яд, а они въехали в твою прихожую верхом на твоей глупости…

Он искренне изумлялся, что Вероника продолжает так долго оставаться с таким растяпой, как я…

ЧТОБЫ УЗНАТЬ ЖЕНЩИНУ…

Говорил:

– Хочешь узнать женщину – напои ее. Ты ведь совсем не знаешь эту свою нынешнюю. А ты ее накачай и посмотри, что она станет вытворять. Пьяная женщина себе не хозяйка. Сразу все вылезет наружу и сделается понятно…

Попутное отступление. Как он был прав! Как проницателен и умен! И по поводу растормаживающего воздействия выпивки на организм. И по поводу подаренной мне Вероникой рубашки – тоже. На тряпки в итоге – за неимением более подходящего материала – пустили меня.

НОВЫЕ ЗАПОВЕДИ МАРКОФЬЕВА

Из сказанного им в тот период я запомнил (и правильно сделал, что запомнил, мне это ох как пригодилось):

НЕ ЛЕЗЬ ИЗ КОЖИ

ИЗВЛЕКАЙ ИЗ СИТУАЦИЙ

О ПОКОЙНИКАХ ГОВОРИ ПЛОХО

ПАРЬ

УМИРАЙ КАК МОЖНО ЧАЩЕ

ЗАБАВЛЯЙСЯ

ЕСЛИ НЕ МОЖЕШЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВРЕМЯ ПО НАЗНАЧЕНИЮ, ИСПОЛЬЗУЙ ЕГО КАК-НИБУДЬ ЕЩЕ

ОТСТУПАЙ, ИБО ПРОИГРАВШИЙ ПОЛУЧАЕТ ВСЕ

НЕ ОТКРЫВАЙ ЗОНТ, ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ

ИЗ ДВУХ ЗОЛ ВЫБИРАЙ БОЛЬШЕЕ

ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ ЖЕНЩИНУ – НАПОИ

ХОЧЕШЬ УСЛЫШАТЬ – НЕ ДАЙ

НЕ БУДЬ ДУШНЫМ

НЕ БЛЕСТИ БИСЕРОМ. НЕ ОЦЕНЯТ. ПО ЭТОЙ ЖЕ ПРИЧИНЕ НЕ БРЕЙСЯ ЗАРАНЕЕ! ТВОЙ ВЫХОЛЕННЫЙ ВИД МОЖЕТ НЕ ПРИГОДИТЬСЯ.

И еще:

НЕ СНИМАЙ ТЕЛЕФОННОЙ ТРУБКИ. ЗВОНЯТ ОДНИ ИДИОТЫ.

Пояснение. Вот вы в здравом уме – будете звонить кому-нибудь? Зачем он вам нужен, этот кто-нибудь, если вы в здравом уме? И вы – зачем ему нужны? Если он в здравом уме. Сами подумайте. Иное дело – если он не в себе. А он, скорей всего, не в себе. Наверняка не в себе. Кто сегодня в себе? Вы таких знаете? Много таких? Которые в себе и станут звонить? Вам? Или кому бы то ни было. Кому вы можете быть нужны? (Если вы в здравом уме?) Кто кому вообще сегодня нужен? Вам – кто нужен? То-то и оно. Никто и никому. А если так, если вы это понимаете и сознаете – зачем тратить время впустую? Снимать трубку и произносить "але" или набирать номер и говорить то же самое?

КРОМЕ ТОГО

Есть люди, которые звонят и еще не успевают закончить фразу, а от одного звука их голоса портится настроение. Очень мало таких, после звонка которых оно поднимается.

Вывод. Следует ограничивать, сводить общение с дураками до минимума. Потому что ничему умному от них не научишься, а в океан глупости и даже на дно они вас за собой утянут.

НЕВОВРЕМЯ

Еще одно обстоятельство, которое непременно надо учитывать: существует категория, немногочисленная (но от этого не менее навязчивая и нудная) звонящих из раза в раз, то есть постоянно – невовремя. К этой категории, скажем, принадлежал жалкий тип, спасенный мною после наезда на него машиной Маркофьева – подкаблучник и дебил. Он преследовал меня как пиявка, наметившая цель. Стоило хоть на секунду возрадоваться чему-либо, и именно в этот миг раздавался звонок, я, застигнутый врасплох, выслушивал печальную историю идиота о заболевшей тете или несправедливо вышвырнутом со службы племяннике. (Будто у меня самого не было проблем!) Если же я кручинился и пребывал в прескверном расположении духа, жизнерадостный недоумок, отловив меня на проводе, весело сообщал, что с ним произошла просто уморительная история, гардеробщик в онкоцентре, куда он отвез жену, выдал ему по ошибке дамское пальто…

Нужны вам такие собеседники?

Мысленно я обзывал его кровососом, упырем, тупицей, долболобом…

ВАВИЛОНСКАЯ БАШНЯ

Надо твердо понять: рано или поздно в жизни каждого наступает период, когда количество ненужных телефонных звонков начинает перевешивать количество звонков нужных. Что незамедлительно отражается на качестве жизни. Надо чутко уловить момент и перестать снимать трубку и даже включать автоответчик. Иначе рискуешь пустить под откос собственное бытие, тратя время на пустопорожнюю болтовню.

Полезный совет. Но если уж сняли трубку, то слова следует произносить медленно и отчетливо, растягивая слоги, демонстрируя, что вы никуда не торопитесь и у вас вволю времени. Тогда позвонивший быстро отвяжется. Начнете скороговорить – специально будут терзать и мотать нервы, продолжая нудеть бесконечно. Люди в своих поступках исходят из желания противоречить, а не подыгрывать, их система аргументации, как правило, "от противного", а не от "позитивного". Строительство Вавилонской башни, в котором задействованы разноязыкие зодчие, продолжается по сей день: никто никого не понимает и не хочет слушать, но, здание, которое люди сообща строят, общее наше здание, где все мы проживаем, делается выше и выше, представительнее и представительнее, внушительнее и внушительнее. Неустойчивее и неустойчивее. И пусть! Нас ведь заботит не основательность, а витринная быстрота приращивания новых этажей…

КОЛИЧЕСТВО – В КАЧЕСТВО (попутное соображение)

Всегда ли количество переходит в качество? Практически всегда! Обязательно! Предположим, вы делаете что-то плохо. Неудачно. Халтурно. Сперва делаете плохо понемножку, потом больше и больше… Не останавливайтесь на достигнутом! Переизбыток затраченной (пусть даже на негодное дело) энергии не пропадает, как некоторые могут подумать. Вы, в конце концов, наворотите такую гору – пускай гадости, пускай дряни (в данном случае подробности не имеют значения), которая все равно уже в силу своей огромности и величины станет вашим пьедесталом…

Примечание. Важно, однако, следить, чтобы масса содеянного не погребла вас под своим оползнем.

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗДОРОВАТЬСЯ

– И не надо здороваться ни с кем, – развивал мысль Маркофьев. – Когда здороваешься, то как бы ищешь ответного расположения, ждешь ответного жеста вежливости: кивка или протянутой для пожатия руки. Одним словом – знака внимания. А не надо ждать! Мы же уславливались: кто и зачем нужен? Никто и ни за чем! Вот и проходи мимо встречных с гордо поднятой головой и не утруждай себя поклоном, а губы и язык – приветственным клекотом…

СДЕЛАЙ РЕБЕНОЧКА!

Маркофьев к Веронике долго присматривался и, наконец, сказал:

– Если не хочешь сам ее бросать или допустить, чтоб она тебя бросила, тогда путь один – заделай ей ребеночка. И ей некуда будет от тебя деться. Сама приползет и попросит помощи в воспитании чада.

– Почему ей надо куда-то деваться? – возмутился я.

– Сделай ребеночка, пока этого не сделал кто-то другой, – повторил он.

КРАЙНЕ РЕДКО

Мои рассуждения – о том, что беру на себя большую ответственность, давая кому-то жизнь, Маркофьев поднимал на смех:

– Какая еще забота! Он будет расти – ты и не заметишь! Кого собрался оберегать и защищать? Он сам о себе похлопочет. И справится с этой жизнью гораздо сноровистее тебя. Мои вон растут – и ничего, справляются. Имя им – легион! В крайнем случае, дедушка с бабушкой подсобят. Такие, как ты, предусмотрительные недоумки, вообще-то появляются крайне редко. Будем надеяться, он не унаследует твоих черт. А и унаследует – ничего страшного. Я лично помогу ему преодолеть заблуждения. Тебя волнует, каким он будет? Чего гадать! Остальные не гадают и заселяют землю хроническими обжорами и алкоголиками, не видя в этом беды. Торопись, пока еще можешь дать потомство. Скоро мимо твоей расстегнутой ширинки даже мухи перестанут летать!

КТО ПОЛУЧИТСЯ?

О чем вы тревожитесь?

Хотите узнать, кто у вас родится? Нет ничего проще! Большого секрета нет.

Контрольное задание. 1. Посмотрите на своего партнера (партнершу). Оцените его (ее) умственные и внешние данные.

2. Подойдите к зеркалу. Оцените свои внешние данные. Вспомните оценки, которые получали в школе. Оцените в этой связи свои умственные данные.

3. Задайтесь вопросом, какого ребенка вы надеетесь получить в результате соединения своих данных с совокупными данными вашего партнера (партнерши). Ничего другого, смею вас уверить, не произойдет.

4. Посмотрите правде в глаза: вы надеетесь на чудо? В лице знакомого вашей партнерши?

Предуведомление. Скорее всего чуда не случится. Ибо и знакомые ваших знакомых не тянут по самой щадящей шкале оценок на слишком высокий балл.

Контрольный вопрос. А вы что и кого рассчитывали создать?

Забегая вперед. Моя дочь Катя, сменив несколько мужей, в конце концов нашла себе пару в лице толстого ленивого лежебоки и любителя забить "козла" с мужиками во дворе. Как вы думаете, младенца с какими задатками она произвела на свет?

Возможные отступления. Могут ли получиться другие гибриды? Да, если в заквашенной смеси будут участвовать другие компоненты.

Возможные варианты. Вы хотите, чтобы ребенок больше походил на соседа? На сослуживца? На случайного знакомого? Нет препятствий!

На правах рекламы. На Сильвестра Сталлоне или Бельмондо? И это выполнимо! Маркофьевым был создан банк ДНК всех мировых красавчиков.

Итоговое домашнее задание. Еще раз внимательно посмотрите на себя в зеркало. Окиньте взглядом своего сексуального партнера. Зачем вам нужен прыщавый, плюгавый, злобный продукт ваших совместных усилий?

Коронный вопрос. Вам это нужно?

ОТКУДА БЕРУТСЯ ГЕНИИ?

Если все еще остаетесь дураком, то наверняка спросите:

Откуда же тогда берутся гении? Писаные красавцы? Неземные красавицы? В результате каких мутаций и смешения генов каких родителей они получаются?

Отвечу: в результате вмешательство в дело деторождения таких детопроизводителей, как Маркофьев! Других вариантов нет! Зато шанс каждой семьи породниться с Маркофьевым предельно высок!

КУБИКИ (наглядная картинка для лишенных пространственного воображения)

Сотворение новой жизни проще всего уподобить процессу игры в кости. Два кубика смешиваются в стаканчике, после чего их высыпают наружу. Какое сочетание они принесут? «Два и два»? «Четыре и один»? «Шесть и три»? Никто не знает!

ЖЕНИТСЯ ЛИ ПАПА НА МАМЕ?

И еще он говорил:

– Отчего дети в наше время рождаются такими нервными? Оттого, что пока им нет и двух месяцев, еще в утробе, волнуются: сделает мама аборт или не сделает? Потом, до девяти, их снедает тревога: женится папа на маме или не женится? Материнские мысли им передаются. Ну, а в момент появления на свет и вовсе охватывает ужас: какие врачи-повитухи будут их из чрева встречать? Стоит ли им в руки даваться? Твой ребенок не должен быть нервным: Вероника аборта делать не станет, ты на ней женишься, и сама она медсестра…

Перспективы вроде бы и впрямь рисовались радужные…

СОБАКИ

Единственный огорчительный момент, который не мог не омрачить сиявшие лазурью горизонты, заключался в моих сложно складывавшихся отношениях с отцом Вероники. Моя экс-жена Маргарита, узнав, что я таки обзавелся семьей, пыталась спихнуть на мое попечение двух стареющих (подаренных ей еще Маркофьевым) псов Джека и Джоя. Опасаясь, что собаки не уживутся с кошечкой Долли, я спросил у Вероникиного отца, нельзя ли – хотя бы временно – поселить барбосов на его даче. Он отрубил:

– Люблю только тех собак, которые зарыты на метр под землю…

И больше мы к этой теме не возвращались.

Во многом будущий тесть напоминал мне тестя бывшего. То же круглое ласковое лицо, та же зачесанная на лысину прядь, тот же непреклонный взгляд. И оттопыренные большие уши-локаторы. Разница же была в том, что прежний солдафон любил охотничьи ружья и чистил их по воскресеньям, а настоящий коллекционировал пистолеты, стреляющие ручки, фотоаппараты в пуговицах, ножи с выкидными лезвиями и изрыгающие огромные языки пламени крохотные зажигалки, которые надраивал, вострил и ремонтировал по четвергам.

– Мы мужчины! – подмигивал он мне.

ВОЕННАЯ ТАЙНА

О бывшей профессии будущего родственника я никому, даже Маркофьеву, не рассказывал. Вероника строжайше запретила и предупредила: это военная тайна.

– Он был нашим резидентом в Африке, работал шпионом, – сообщила она под большим секретом.

ЖЕНА РЕЗИДЕНТА

Будущая теща намеревалась со временем создать музей миниатюры, ее хобби было – собирать рисовые зернышки с нацарапанным на них отечественным умельцем (уже почившим, так что его творения стали раритетами) лозунгом «СЛАВА КПСС!». Всего таких крохотных произведения искусства насчитывалось в мире 72. В прежние времена их дарили (на самом высоком уровне) главам дружественных государств, приезжавшим в нашу страну с официальными и неофициальными визитами. Пока оригиналке удалось разыскать и приобрести (преимущественно в восточном регионе земного шара) 27 испещренных иероглифами идеологических шедевров.

МОЯ ЖИЗНЬ В ИСКУССТВЕ

Резидент, когда мы с Вероникой приезжали в гости, по многу раз заставлял повторять подробности моей биографии. Отдельные откровения заносил в блокнот с тиснением на обложке – «КГБ СССР-ГРУ РСФСР».

Теща (будущая) по окончанию чаепития торжественно вела семью в специально оборудованную системой поддержания постоянной температуры комнату, где на плюшевых подушках покоились ордена мужа и экземпляры ее собрания. Тут же стоял микроскоп, мы вновь и вновь разглядывали составлявшие предмет нашей общей гордости озимые (или яровые) злаки, находя в начертанных на их боках надписях все более впечатляющие и захватывающие подробности и достоинства русской школы изобразительного мастерства.

О ЗОНТАХ И ДОЖДЯХ

В тот памятный день рождения я накрыл праздничный стол. Ждал тестя и тещу. Отца и мать. Веронику предупредил, что Маркофьев непременно пожалует. Я напрочь забыл, о чем он вещал:

– НЕ ОТКРЫВАЙ ЗОНТ, ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ.

Я ждал. То есть раскрыл-таки зонт. А дождь не пролился. Не пошел. Ни Маркофьев, ни остальные гости не появились.

Напрасно я крутился возле телефона. Снимал трубку, проверяя, есть ли гудок и исправен ли аппарат. Никто, кроме папы и мамы, обо мне в тот вечер не вспомнил. (Они сообщили, что плохо себя чувствуют и не придут). Ни дочь, ни коллеги по рекламированию рыбного ресторана "Эстрагон". Даже бывшая жена Маргарита не сочла нужным пожелать счастья в новой семейной идиллии…

Угнетало: Вероника могла подумать, что сделала неправильный выбор – нашла никчемного, никем не уважаемого… Совсем пропащего… Я очень боялся, она во мне разочаруется.

На Маркофьева я вознегодовал больше, чем на других. Чеканные формулировки, которыми в тот вечер мысленно его награждал, не могли передать всей степени досады. "Дар ни с кем не считаться"… "Эгоистическое себялюбие"… "Наплевательство на всех и все"… Но разве то были отрицательные характеристики? Именно эти качества были главным достоинством и коньком моего друга! Мог бы я не прийти на день рождения матери и отца? А он мог! Мог ли я отказать во внимании тем, кому был хоть в малой степени обязан, или тем, к кому прикипел или расположен? А ему бесчувствие и бесшабашность давались легко! То есть они, если разобраться, не требовали вообще никаких энергетических затрат, ну а внутренняя борьба с самим собой как раз предполагает расходование усилий. Зачем это надо? Ясно ведь: поступать следует так, как само повернется, а не так, как должно. В этом смысле Маркофьев, согласно его собственному признанию, выступал последователем великого Галилея, который, всходя на костер, как известно, воскликнул: "А все-таки я верчусь!" Благодаря чему и вошел в историю философской и астрономической мысли и стал бешено популярен и знаменит среди потомков.

Проверка усвоенного материала.

Можем ли мы приравнять поздравление с каким-либо произвольно выбранным праздником – к бессмысленному здоровканью с окружающими?

Не напоминает ли вам наша жизнь разгорающийся костер – под котлом, в котором резвятся ничего не подозревающие рыбешки (то есть мы с вами)?

Что дало здоровканье Галилею и какой от здоровканья в этой связи прок и практический смысл?.

Рыбы здороваются друг с другом?

Вывод. Рыбы потому и немы, что осознали: некому и незачем звонить, поздравлять и здоровкаться – все равно сварят и зажарят!

(Еще раз, не торопясь, перечитайте главу "Новые заповеди Маркофьева)

БЫТЬ ПРАВИЛЬНЫМ

Маркофьев говорил:

– Быть правильным бессмысленно! Вообще, что значит – быть правильным? Поздравлять в Татьянин день всех Татьян, которых знаешь? С ума сойдешь! Никакого времени не хватит. Загляни в святцы. Сколько, оказывается, именинников каждый день! И ты будешь тратить себя на соблюдение церемонной вежливости и никчемные экивоки?!

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕ ДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНО

Он частенько повторял притчу о человеке, который все делал правильно:

– Жил-был человек, который поддерживал с людьми правильные отношения. К одним он испытывал жгучую благодарность, с другими поддерживал хорошие отношения – на всякий случай: вдруг придется обратиться. С врачами якшался – потому что они его не раз выручали и на случай, если вновь заболеет. С милиционером – на случай нападения грабителей (чтобы тот занялся расследованием преступления неформально). С шофером – на случай, если куда-нибудь срочно и неотложно придется поехать. Ну, и так далее… С телемастером, с портным, со слесарем-сантехником… И вот человек не жил, а только правильно поступал.

КОГДА ПРИПРЕТ, ТОГДА И НАДО ОБРАЩАТЬСЯ К ТЕМ, КТО НУЖЕН, – учил Маркофьев.

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

И еще он говорил:

– Если бы засорение канализации зависело всецело и только от того, что вы не бросаете в раковину мусор… Но оно зависит от того, не бросают ли в свои раковины мусор ваши соседи… А за них – как отвечать? ОТВЕЧАТЬ МОЖНО ТОЛЬКО ЗА СВОИ ПОСТУПКИ, И ТО НЕ ВСЕГДА. Ну и ведете вы себя правильно… Что толку, если другие ведут себя иначе?!

НЕ ПО РАСПИСАНИЮ

Некоторым кажется, что можно стать счастливым по плану. По графику. Рассчитать жизнь до мельчайших подробностей. Им кажется, что если они будут вставать из постели ровно в семь, делать зарядку, являться на службу без опозданий и ложиться не позже десяти (то есть блюсти правильный и здоровый образ существования) – счастье им улыбнется. То есть прибудет по расписанию. А оно не поезд и не самолет, это самое счастье! Оно – ветерок, волна, рассвет, закат… Веет внезапно, поднимается на ровной глади, может быть дождливым или подкрадывается незаметно…

Прибытие эшелона счастья к перрону зависит от слишком многих факторов…

ПЯТАЯ НОГА

Обидно сознавать, что на протяжении отпущенного срока не обрел ни одного настоящего, верного сподвижника. Вот я и тянулся к своему, как я считал, ближайшему и единственному…

Попытаемся взглянуть на ситуацию так, будто вы (вместе с автором этих строк) уже поумнели!

Нужен мне был его поздравительный звонок? И, тем более, визит? Если здраво разобраться: как дырка в голове. Как собаке пятая нога. То есть собаке она, может, и нужнее, чтоб увеличить количество задираемых конечностей возле фонарных столбов. А мне?

Мы сидели за праздничным столом с Вероникой и нам никто дополнительный был не нужен. Мне никого кроме нее видеть не хотелось. Ей, она заверяла, тоже.

Кошечка Долли по случаю праздника вела себя тихо-претихо…

ДОЛБОЛОБ-1

Да, Маркофьев не позвонил. Зато дал о себе знать и всегда не вовремя звонящий упырь.

В тот момент, когда после двух рюмок коньяка я забылся, положил Веронике голову на плечо и умоляюще зашептал, почти замурлыкал, очень осторожно и исподволь, о ребенке, которого нам, быть может, стоит завести, – именно в этот момент и прорезался долболоб, который спросил, не могу ли я или кто-нибудь из моих знакомых стать донором для его погибающей жены, ей нужна первая группа, положительный резус, поэтому он меня и беспокоит, все же такая комбинация билирубинов и чего-то там еще встречается крайне редко…

Вправе я был положить трубку – после подобной просьбы? Разумеется, нет. Не только из элементарной вежливости, но из действительного сочувствия, желания хоть как-то развеять ужас, в котором пребывал этот в общем малознакомый мне человек. (И потом ведь я все делал правильно.) Продолжая мучительную беседу, я принялся уточнять: сколько лет его жене, как она обнаружила заболевание, какие медикаменты используют в лечении… Будто я был специалист! Он с готовностью и подробно отвечал.

Веронике ушла мыть посуду…

Контрольный вопрос № 1. Хороший я ей устроил праздник? А себе?

Контрольный вопрос № 2. Вы по-прежнему считаете, что к телефону подходить нужно?

С вас долой 20 очков!

Контрольный вопрос № 3. Вы считаете, что обмен информацией с помощью почты предпочтительнее?

С вас – 10 очков!

Подсказка. Можно не вскрывать конверт и не отвечать на послание, сказав: оно до вас не дошло.

Контрольный вопрос № 4. Вы полагаете, что удобнее всего электронная почта?

Это – 5 очков!

Вывод. Правильнее и здоровее вообще прервать контакт с внешним миром!

СВОИМИ ИМЕНАМИ

Что я делал – если называть вещи своими менами, т. е. рассуждать прямо и без обиняков?

Маркофьева – баловня судьбы – порицал, упрекал, стыдил и тем отталкивал и отваживал.

Напротив, жалких жалующихся типов – пригревал. (Будто детенышей рептилий в инкубаторе.)

Чем формировал вокруг себя соответствующую окружающую среду и атмосферу.

Вечный вопрос. Мне это было нужно?

ГОНИТЕ ВЕЧНО НОЮЩИХ И СТОНУЩИХ – В ШЕЮ! Подбирайте на клавишах звучащих вокруг вас голосов жизнеутверждающую мелодию! Это ваша привилегия (не путать с прерогативой, как ласково именовал Маркофьев жен, которым наставлял рога), это ваше право: решать – прохаживаться по солнечной стороне улицы или по теневой!

ПОРТВЕЙН

Я долго корил и стыдил Маркофьева – за неявку. И он исправил оплошность.

Когда через пару недель после дня рождения я пришел со службы (из рыбного ресторана) домой, то увидел: мой друг недвижно лежит на нашей с Вероникой постели. Его бледное, бескровное лицо было повернуто вверх, обострившийся нос устремлен в потолок. Рядом, на полу, стоял таз, до краев полный алой жидкостью. В углу заламывала руки Вероника. У меня похолодело внутри.

– Что произошло? – спросил я.

Она ответила с непередаваемым:

– Он пил портвейн. И не закусывал.

НЕ НАДО УДИВЛЯТЬСЯ

– Не подумай плохого, – объяснял он мне потом, протрезвев. – Должен же я был разобраться, с кем ты намерен строить жизнь… Хватит, довольно с тебя. Наошибался!

ДУРАК ДУРАКОМ

Он уехал, а я в растерянности включил телевизор и угодил на премьеру отечественного сериала «Дурак дураком». Замелькали первые кадры: два мальчика, толстячок и худощавый, в школьном буфете не могли поделить булочки. Толстячок уплетал одну за другой, худощавый его увещевал: «Другим одноклассникам не достанется!» На что толстячок отвечал: «А я не понимаю, почему нельзя воровать… Если мне хочется…»

Я обомлел. Полез за "Учебником для Дураков" (тут и обнаружил, что книга с полки исчезла), достал из чемодана (с которым перебрался к Веронике) второй экземпляр, открыл… Реплики героев фильма и персонажей моего романа совпадали дословно. (Последующие события многодневной ленты развивались в точности по выстроенному мною сюжету.)

По окончанию, в титрах, своей фамилии я, разумеется, не обнаружил, зато выловил в мелькавшем перечне создателей две других хорошо знакомых – Ивана Грозного и Моржуева, а затем прозвучало рекламное объявление: "Роман "Учебник Жизни для Дураков" каждый желающий может приобрести в продуктовых и промтоварных магазинах, а также в секс-шопах. Спешите, тираж ограничен!" Спонсором показа значился некий вещевой рынок.

Смутная догадка забрезжила в лобных и теменных долях…

ТРЕЙЛЕР

Отправившись следующим утром за покупками, я и точно обнаружил вобравшую подлинные факты и перипетии моей собственной биографии эпопею на книжном лотке перед входом в ближайший супермаркет, а затем и в отделе готового платья этого многопрофильного комплекса. Причем, если бы на прилавке лежали один-два томика, так нет – всюду громоздились штабеля и пачки моего творения.

Я спросил у лоточника и у девушки-продавщицы из модной секции:

– Откуда книга? Да еще в таком количестве?

Ответ меня озадачил:

– Завезли трейлер… Сегодня с утра.

Я побрел к директору торгового предприятия. Этот отнюдь не смутившийся при моем появлении бодрячок дал свою маловразумительную версию:

– У нас с одним прохиндеем договор на поставку низкопробного чтива. Ну, чтобы в метро или электричке полистать, не слишком напрягаясь и не забивая голову лишней тяжестью… Он принес несколько образцов литературки… Я, уж извините, знакомился с ними в туалете, по ходу дела … Чтоб никто не отвлекал… Ваше сочинение проняло… Столько задрочек… Похлеще, чем о крокодилах в Африке или мемуаров Коржакова…

Конечно, приятно было это услышать, но объяснением я не удовлетворился.

– В какой типографии книгу печатают? Кто поставщик?

Директор супермаркета пожал плечами:

– Не знаю. Да мне и не нужно… Зачем? Лишь бы товар уходил…

БУМАЖКА ЗА НОМЕРОМ

Контрольный вопрос. Куда бросается дурак из охватившего его огня?

Ответ. В полымя.

Я отправился к будущим тестю и теще. В моем представлении они были людьми не то, чтобы сведущими в подобных темных историях, но – многоопытными и способными дать конструктивный совет.

Теща как раз просила приехать на примерку – она перешивала, перекраивала по моей фигуре новый китель мужа, а также грозилась отдать несколько его старых каракулевых папах.

– В чем заключалась выгода его работы? – говорила старушка, намечая мелком линии вероятных швов. – Ему были положены аж целых два комплекта формы: один – на парады и по случаю официальных церемоний, тут он надевал мундир с погонами; если же отправлялся с секретной миссией, естественно, облачался в цивильную экипировку.

Она хранила и прорезиненные комбинезоны, и плащ-палатки, не выбрасывала ничего. Повторяла: в стране скоро разразится повальный голод. (Вещи предполагала обменять на продукты.) Предрекала:

– В России всегда так. Едва наступит период благополучия – жди беды!

В связи с грядущими лишениями она всерьез опасалась за свою рисовую коллекцию. Чем отчаяннее ломились окрестные продуктовые палатки и магазины от обилия снеди, тем увереннее делала доморощенная Кассандра прогнозы:

– Ох, сварят из моих миниатюр кашу!

Попутное замечание. О зависимости пищи духовной и пищи материальной. ЧЕМ МЕНЬШЕ ЕДЫ, ТЕМ БОЛЬШЕ ДУХОВНОЙ ПИЩИ, ЧЕМ БОЛЬШЕ ЕДЫ, ТЕМ МЕНЬШЕ ДУХОВНЫХ РАДОСТЕЙ!

После портновских ухищрений я был препровожден в кабинет будущего тестя (под мягкой обшивкой двери, преграждавшей путь в его бункер, таился металлический каркас и кодовый замок с камерой слежения). Изложил суть проблемы. Бывший резидент по-военному коротко рубанул:

– Хочешь распутать клубок?

Я кивнул.

Повторяя любимое свое (непонятно чем раздражавшее меня) присловье: "Без чаю я скучаю", он отомкнул бронированную заслонку стоявшего в углу пупырчатого, сплошь в массивных заклепках сейфа, извлек из его недр и положил передо мной типографским способом отпечатанный бланк с грифом "секретно", ниже грифа располагались строчки: "Я (фамилия, имя, отчество), проживающий по адресу (область, район, почтовый индекс, город, улица, номер дома, квартиры, телефона) обязуюсь сотрудничать и сообщать во всей полноте любую информацию о возможной угрозе существующему (дальше слово "социалистическому" было зачеркнуто, а поверх вписано черными чернилами "капиталистическому") строю. Подпись, число, отпечаток большого и указательного пальцев."

С недоумением я воззрился на лопоухого старичка. Компетентный советчик и почти второй папа ровным голосом произнес:

– Твои связи представляют для нас несомненный интерес. Нас интересует Маркофьев…

Я не нашел ничего лучше, чем ляпнуть:

– Но ведь вы на пенсии.

Бывший резидент сообщил:

– В нашей организации есть одна уважительная причина для выхода в отставку – смерть. – Я при этих его словах поежился, а он, видимо, чтоб меня подбодрить и развеселить, пошутил. – Для нас нет разницы между санаторием и крематорием.

И улыбнулся каламбуру.

Я отодвинул типографский бланк (со специально – красным шрифтом – впечатанным в верхнем углу номером 2000456000894321007). Резидент напомнил:

– Ты ведь ответствен не только за себя, но и за судьбу Вероники.

Я уходил домой с нехорошим чувством.

ПОЧЕМУ Я ОТКАЗАЛСЯ?

Конечно, испорчен и эгоистичен я был до корней волос, до мозга костей (удачное, вероятно, с точки зрения патологоанатома словосочетание). Что мне стоило поставить закорючку там, где требовалось? Что бы это изменило? Что плохого – кроме хорошего (как принято сейчас говорить) случилось бы? Какие реальные основания я имел для отказа? Кроме с детства усвоенного правила, внушенного родителями: ябедничать, наушничать, доносить – нехорошо? (Но я продолжал полной мерой пить из чаши вредоносного воспитания, полной ложкой расхлебывал эту кашу…)