Текст книги "Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 44 страниц)

ЧУЖБИНА

И еще он сказал:

– Мы – чужие, мы пасынки на этой планете. Она хочет нас сбросить со своей спины, как норовистый скакун. Поэтому, чтобы держать ее в узде, МОЖНО ВСЕ!

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Завтракать мы отправились в ресторанчик на вершине горы. Сидели, как боги, среди облаков.

– Что поручишь делать мне? – спросил я.

Маркофьев ответил:

– Будешь помогать. – И пояснил. – Мы должны прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время. Давай не расставаться как можно дольше. И сообща добиваться разрешения на покупку дорогой моей Корсики… В затевающейся схватке ты будешь моим адьютантом…

– Работа потребует определенных навыков, – сказал я.

Он улыбнулся.

– На лошади ты уже ездить умеешь? Верховой ездой овладел? А остальное – так, пустяки…

Он умолк, потому что в этот момент нам принесли на блюде рыбу с отрубленной головой.

– Видишь, посылочка от мафии, – вздохнул Маркофьев. – Не оставляют в покое… Грозят… – Он притянул блюдо к себе.

Но официант покачал головой и пододвинул рыбу мне. Давая понять, кому именно она предназначается.

Изо рта рыбы торчала записка: "Берегись!"

ИТОГИ ЧЕТВЕРТОЙ ГЛАВЫ

ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ.

Кто мог прислать рыбу?

(Свой вариант ответа запишите на бумажке и сверьте с последующими событиями. Проверьте себя: где чаще всего гнездится враг:

а) среди сослуживцев?

б) среди соседей?

в) среди близких и дальних родственников?

г) под крышей собственного дома?

д) везде?

Угадавший (т. е. правильно ответивший на вопрос) считается преодолевшим первую, наиболее легкую ступень в познании Теории Глупости.

В награду победитель получает в свое полное распоряжение один из главных законов бытия:

* НАДО ПРОЩАТЬ ЛЮДЯМ ИХ ГЛУПОСТЬ. ИНАЧЕ ОНИ НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ВАШЕГО УМА.

Более того, если вы им не простите чего-либо, рискну предположить, что у вас нет ума. НАДО ПРОЩАТЬ, ЧТОБЫ ВАС ПРОСТИЛИ. В этом мудрость. А на ножах принципиальности дадеко не уедешь. Это говорю я, сам пытавшийся строить из себя принципиального! Но меня остудили.

ПРАВИЛА ЖИЗНИ (продолжение тестирования)

Какие правила жизни вы знаете? Есть ли, на ваш взгляд, такие правила? Назовите их. Воровать – можно или нельзя? Убивать – легко допустимо или трудно допустимо? Не складывается ли у вас ощущение, что происходит подтасовка правил по ходу игры – команды выходят на футбольное поле, а в процессе состязания не только вратарю, но и полевым легионерам (защитникам, нападающим и даже судье) разрешают хватать мяч руками, потому что началась волейбольная баталия и уже натянута поперечная сетка, но подтаскивают и баскетбольные щиты – вместо футбольных ворот? Как, по-вашему, следует действовать в подобной ситуации? Быть может, начать расплющивать мяч и в открытую – стенка на стенку – рубиться, поскольку происходящее больше смахивает на регби? Не кажется ли вам также, что посреди подобных вакханалии, раздрая, ералаша – кто первый предложит свои законы и сумеет обеспечить их соблюдение – хотя бы в течение одного тайма, тот и будет победителем?

Вывод № 1. ЕСЛИ ВЫ СЛАБЫ, ТО ЖИВЕТЕ ПО ЧУЖИМ ЗАКОНАМ, ПОДЧИНЯТЕСЬ ИМ, ЕСЛИ У ВАС ДОСТАЕТ СИЛ УЧРЕДИТЬ СВОИ ПРАВИЛА – ГЛУПО НЕ СДЕЛАТЬ ЭТО. ВЕДЬ ВЫ СИЛЬНЫ, ВЫ ДОСТАТОЧНО СИЛЬНЫ, ЧТОБЫ ПОДМЯТЬ ОСТАЛЬНЫХ.

Вывод № 2. Человек, даже самый бессмысленный, и ничтожный – придумывает концепцию своей жизни. В самом деле, зачем-то он существует? Коптит небо… Влачит дни… И вот он находит цель и оправдание собственному бытию, отправляется в Австралию, чтобы пристрелить скачущего поблизости от шоссе кенгуру. А потом везет трофей домой и хвастается своей победой перед друзьями. Или сколачивает состояние, состояньице – чтобы оставить детям дачу, гараж, машину… Чем не цель для приложения усилий? Даже если и не сколотит – была попытка. Значит, жил не зря.

Так и живут, придумывая применение собственной ненужности.

КОНТРОЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

1. Как вы понимаете выражение: "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти"?

5. Где лучше жить свиньям – в России или в Европе?

3. Где лучше жить вам – среди людей или на необитаемом острове?

ЛОКАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

Думаем вместе. Отвечаем по отдельности.

1. Какой должна быть география деятельности современного человека? Широкой? Узкой?

2. О каких странах вы узнали много полезного из прочитанной главы?

3. Какими сведениями вы можете дополнить содержащиеся в учебнике данные о Чили и Гватемале, Лондоне и Париже, Италии и Хорватии?

4. Встречались ли вам в этих странах такие люди, как Маркофьев?

5. По-вашему, Маркофьев:

а) гражданин мира?

б) сын своей родины

в) затрудняюсь ответить

ГЛОБАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

Соотносятся ли русская широта и бесшабашность, прикуривание от сторублевок – с тем, как легко пустили в распыл миллионы жизней в сталинские времена?

Соотносится ли немецкая бережливость и экономность с тем, что так рачительно были использованы волосы, золотые коронки, кожаные сумки и даже кожа тех, кого отправляли в печи гитлеровских концлагерей?

Соотносится ли американская тяга к превосходству над остальными – с бомбардировкой Хиросимы и Нагасаки?

Соотносится ли презрение мусульманских фанатов к неверным с тем террором, который развернут против Америки, Израиля, Европы?

С чем еще можно соотнести постоянное, неистребимое желание людей убивать друг друга?

Лирическое отступление. Белые воюют с неграми и желтокожими. Чернокожие и китайцы недолюбливают белых. Странно, что мы негодуем по этому поводу. Нас же не возмущает, что рыжие муравьи воюют с черными…

ВЫВОД. ЛЮДИ ОСТАЮТСЯ ЛЮДЬМИ ВСЕГДА, ВО ВЕКИ ВЕКОВ. НИЧТО, АБСОЛЮТНО НИЧТО В НИХ НЕ МЕНЯЕТСЯ. В МИНУТУ СЛАБОСТИ – ДОБРЫЕ, В МОМЕНТ ЯРОСТИ – ЖЕСТОКИЕ И СВИРЕПЫЕ, ТО БЕСКОРЫСТНЫЕ, ТО ЗАВИСТЛИВЫЕ, ТО ЧЕСТНЫЕ, ТО ЖАДНЫЕ, ТО ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЩЕДРЫЕ – ПРИ ЛЮБОЙ ПОГОДЕ И ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕЖИМАХ, ОДИНОКИЕ ИЛИ СЕМЕЙНЫЕ – ЛЮДИ ОСТАЮТСЯ ЛЮДЬМИ.

ГЛАВА ПЯТАЯ
ДЫМ ОТЕЧЕСТВА

Мы можем не знать ясно, чего хотим, но мы должны точно знать, чего не хотим!

Маркофьев, («Речь на 8-ом съезде избирателей»)

ВЛАСТЬ (вводная лекция)

Прежде чем приступить к прочтению нижеследующей главы, каждый должен дать себе четкий ответ на вопрос: «Что такое власть?» В зависимости от того, как вы расшифровываете это понятие, вам будет предписан и прописан свой личный курс овладения инструментом разума, который может находиться в вашей голове в зачаточном, развитом или противозачаточном состоянии. Это сейчас и предстоит определить.

Итак, ВЛАСТЬ – это:

а) слесари-сантехники и домовый комитет;

б) люди в погонах (или в штатском, но с военной выправкой);

в) правительство, провозглашающее постановления и диктующее ценовую политику;

г) муж, жена, теща, сосед, который физически сильнее;

д) весь комплекс вышеперечисленных факторов, направленных на подчинение и подавление ваших естественных желаний, стремлений, прав?

Если вы считаете, что во всем виновато правительство – вы счастливый человек и самый обыкновенный рядовой дурак, вам необходимо начать обучение сначала и вернуться к первой главе. На протяжении курса обучения вы накопили 0 очков.

Если вы считаете, что все ваши несчастья проистекают от идиотки-жены, мерзавца-мужа, ехидны-свекрови, пьяницы и хулигана-соседа – вы близки к пробуждению гражданского самосознания и можете – в качестве закрепления усвоенного материала – лишь бегло и выборочно заново проглядеть прочитанное. Вы накопили очков 8–9.

Если вам мнится, что вы порабощены нахлебниками, которые, сидя на вашем же финансовом обеспечении, вас подслушивают, за вами приглядывают, следят за каждым вашим шагом и, вместо того, чтобы вас защищать от посягательств доморощенных и закордонных преступников, бандформирований и регулярных армий, постоянно грозят вам военной муштрой и другими почетными обязанностями – вы недалеки от истины, но все же окончательно не представляете картину собственного бесправия и околпачивания во всей полноте. У вас очков 11–12.

Если вы негодуете на корумпированное и обленившееся коммунальное хозяйство – самым правильным для вас будет пополнить ряды его служб: озеленительной, лифторемонтной, отопительной, канализационной, этим вы внесете большой вклад в оздоровление собственной психики и на время забудете о проблемах, которые кажутся важными, а то и непреодолимыми: капающем кране, треснувшем унитазе, утечках газа и переасходе электроэнергии. "Теорию глупости" вам лучше до поры отложить в сторону. У вас 17 очков, присужденных вам за смекалистость.

Если вы считаете, что все, абсолютно все без исключения происходящее в непосредственной близости от места вашего проживания и службы, а также в целом мире – направлено на опутывание вас по рукам и ногам сетью несвобод, а усилия окружающих и очень далеких от вас людей имеют конечную цель вас подмять и подчинить – вы как никогда правы, вы совершили огромный шаг, почти прорыв в понимании реальной обстановки и постоянно ухудшающейся лично для вас ситуации. Поздравляем! Вы достойны продолжения бренного и жалкого существования, на которое обречены вместе с другими загнанными в аналогичное безвыходное положение беднягами. У вас 70 очков. Остальные 30 вы заработаете, если осилите "Теорию глупости" до конца. Вряд ли наш Учебник откроет вам что-либо существенно новое, но, по крайней мере, вы испытаете чувство солидарности, узнав, что не только вам так плохо, мерзко, одиноко…

Вывод. ВЛАСТЬ – ЭТО СЛЕПАЯ, ТУПАЯ И ГРУБАЯ СИЛА, ПОПИРАЮЩАЯ ЛЮБОЕ ЖИВОЕ ДВИЖЕНИЕ КАЖДОГО ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА И ЗАОДНО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ, ДАЖЕ НЕ ДВИГАЮЩИХСЯ И ПАРАЛИЗОВАННЫХ ОТ РОЖДЕНИЯ. И этого – по инерции – придавят. Поэтому не сидите обреченно – как клопы под ковриком, под который вот-вот заглянут! Прыгайте – (тоже обреченно), будто блохи и зайцы! Финал у всего живого один. А вот начало и середина, то есть сам спектакль… Его можно сыграть блестяще, великолепно, неповторимо! Устроить феерию, каскад трюков, карнавал, праздник! Умопомрачительное зрелище!

Люди! Не ждите, пока вас опеленают смирительным саваном, тогда будет поздно! Люди, вас не за что любить и, тем более, вам не за что желать вам добра! Но все равно – будьте взаимно бдительны!

ДВАЖДЫ ПОДОРВАННЫЙ

Пограничник в аэропорту, изучив паспорт Маркофьева, ничуть не удивился и не грохнулся в обморок. Сверив данные предъявленного моим другом документа с компьютерными, он деловито произнес:

– Вы погибли… Дважды…

– Пал смертью храбрых…Я – дважды герой. А буду трижды, – не без гордости похвастал Маркофьев и пустился в откровения: – Только в нашей стране существует подобное бредовое звание: дважды, а то и трижды Герой. Героем можно быть только один раз – и навсегда! Или не быть вовсе. А иначе получается чушь, нонсенс, крейзанутость!

На парнишку в форме его тирада не произвела никакого впечатления. Он сухо спросил:

– Как оформлять прибытие? Как груз номер двести? В цинковом гробу? Все же ваши останки слишком долго оставались непогребенными.

Я попробовал вмешаться.

– Разве нельзя выдать обычные въездные документы – на живого человека?

Пограничник сверился с висевшей за его спиной разлинованной шкалой прейскуранта.

– Можно, – сказал он. – Это будет стоить примерно в три раза дороже. Столько же, сколько ввоз незадекларированного доджа "Стратус"…

– Можно ли приравнивать бесценную личность к груде металла? – патетически воскликнул Маркофьев.

Пограничник отреагировал строго и вяло одновременно.

– Вы прибыли в Россию, – сказал он. – Где все по закону. Если вы убиты – то убиты. И значитесь трупом. Никаких справок о воскресении, заверенных медицинскими учреждениями, вами не предъявлено. А они, между прочим, стоят копейки… – Посмотрев на нас внимательнее и видя, что Маркофьев достает бумажник, страж порядка смягчился. – Надо было вовремя позаботиться, – сказал он. – Тут на днях въезжал один подорванный в своем "Мерсе" ханурик – так он прямо в этой машине и прикатил. Отстегнул заранее по условленной таксе, и мы его оприходовали как восставшего из пепла.

ДОГАДКА

Там, в аэропорту, Маркофьева и посетило очередное гениальное прозрение.

– Много у вас таких… Мертвых душ… Которые странствуют туда-сюда? – спросил он. Глаза его замерцали.

– Выше крыши, – сказал пограничник. И почесал дулом автомата подбородок.

Маркофьев подмигнул мне, что-то шепнул парню на ушко и полез в бумажник. Сразу повеселевший блюститель закона, приняв от Маркофьева ворох заокеанских купюр, протянул будущему трижды герою заверенный гербовой печатью бланк и кипу еще каких-то бумаг. Пояснив:

– Тут и необходимый набор свидетельских показаний… И медицинское заключение. Поздравляю, вы воскресли законным путем и на законных основаниях! А за списки почивших в бозе, но продолжающих справлять земной ритуал – особая такса…

ТАМОЖНЯ

Мы перекочевали в таможенный отсек, где были встречены гораздо сердечнее – салютом вылетавших из бутылочных горлышек пробок шампанского.

– Да, – объяснял Маркофьев, раздавая заполненные убористым почерком въездные декларации направо и налево. – Я и везу-то всего ничего: детишкам по мелочишке…

Но возникли вопросы.

– Это все ваше? – спросил старший по званию начальник, обозревая огромный, из нескольких десятков мест, багаж.

– Половина ваша, – поняв его с полуслова, сказал Маркофьев. И проворчал тихо, так, чтоб только я слышал: – Таможня добро не дает, таможня добро отбирает…

Пришлось оставить в знак благодарности за то, что не сильно копались в вещах еще два сака (плюс к уже подаренной половине груза)…

Маркофьев, однако, пребывал в чудесном настроении.

– Родина! Что может быть дороже! Я почерпнул столько свежих идей!

Риторический вопрос. Как после этого было не заняться созданием клиники по оживлению и воскрешению умерших!

Риторический ответ. К осуществлению этого смелейшего замысла он вскорости и приступил.

ПОПУТНЫЙ ТЕСТ НА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ

По дороге идут бедный таможенник, богатый таможенник и Баба Яга и видят бумажник с тысячей долларов. Кому достанется находка?

Правильный ответ: богатому таможеннику, потому что бедный таможенник и Баба Яга – мифические персонажи.

БРОНЕВИК

На площади перед аэровокзалом Маркофьева встречал джип с башней от броневика на крыше. За баранкой сидел Овцехуев в пенсне Троцкого, которое, если верить его словам, было выкуплено из музея революции за бешеные деньги. (Суммы на закупку инвентаря по-прежнему, как и на антиквариат для итальянского замка, ассигновались неописуемые, Маркофьев за ценой не стоял). С моей помощью прибывший и теперь уже на законных основаниях воскресший вождь обездоленных вскарабкался на капот и закричал:

– Я приехал дать вам волю! Освободить от гнета толстосумов и зажравшихся кровопийц! Я подарю вам, братья, другую жизнь! Трудящийся человек вновь обретет достоинство и право на бесплатные квартиры, а также нормированный рабочий день!

Несколько стоявших в очереди на такси иностранцев повернули головы и слабо покивали, плохо понимая, о чем идет толковище. Носильщик, провозивший мимо на тележке пирамиду из картонных коробок, по-видимому, с гашишем (за ним сворой тянулись и лаяли обученные поиску наркотиков псы и взвод пулеметчиков-охранников), одобрительно хмыкнул и высморкался на асфальт.

Непростительно равнодушно встречала страна своего в скором будущем четырежды героя.

– Раньше в России не было денег, но было общение, – печально изрек Маркофьев. – А теперь нет ни денег, ни общения…

И еще он сказал:

– ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО ОТ НОСТАЛЬГИИ – ВОЗВРАЩЕНИЕ НА РОДИНУ. Никто никому здесь не нужен, никто меня не ждет и не рад. Но не пройдет и года, как стану известен и буквально каждому необходим.

Дар предвидения был развит и доведен в нем до совершенства. (Я сказал: "А вот я здесь окончательно загнусь", и он это с готовностью подтвердил.) Что до Маркофьева, я знал: минует пара-другая месяцев, и ситуация коренным образом переменится. Могучая энергия и неудержимый напор, бурлящие в жилах моего друга, совершат чудо…

ПОГНАЛИ

Среди документов, выданных ему пограничником, был набор удостоверений для облегчения вождения автотранспорта: ламинированная карточка сотрудника комитета по раскрытию убийств, корочка сержанта вневедомственной охраны Мавзолея, ксива инспектора «Министерства образования и преподавания» (с указанием разрешенного допуска к материалам первостепенной засекреченности), а также диплом инструктора по проверке членов сборных команд на допинг. Мы сели в джип и, врубив сирену, помчали по осевой к нашему светлому-пресветлому будущему.

Контрольные вопросы. Угадайте, как возвращались из эмиграции

а) Ленин;

б) Горький;

в) Луис Корвалан;

г) Фидель Кастро Рус;

д) Иван Бунин?

В опломбированном вагоне, в правительственном самолете, в цинковом гробу, в вагоне с надписью "устрицы", в чужом обличье после пластической операции, в одиночестве? (Правильное подчеркнуть).

Им было легче или тяжелей, чем Маркофьеву? (Почему легче или почему тяжелей?)

Наводящий вопрос. Сколько жен было у всех перечисленных персонажей (вместе взятых)?

Ответ. Сколько жен было у Маркофьева?

ПРОБЛЕМЫ

С пересечением границы у Маркофьева возникло множество проблем. Главной была: «Где и с кем жить?» То есть по существу возникал еще один вопрос из разряда вечных.

Хорошо было мне: я знал единственный дом и знал, кто меня в этом доме ждет.

Маркофьев же терялся в сомнениях: куда ехать? К законной жене Лауре? К другой, не менее законной, Маргарите? Или к другим тысячам официальных и неофициальных подруг? В городскую квартиру? На дачу? Если в квартиру, то в чью? И на какую из дач?

Как истинный мудрец, эту вполне житейскую ситуацию Маркофьев оставил на усмотрение природных сил и не прогадал. Она разрешилась не как-нибудь сяк-нибудь, а наилучшим образом.

СВИНАРКА И ПОРОСЯТА

Прямо из аэропорта мы двинулись осматривать только что возведенный под крышу (по маркофьевскому проекту и под моим приглядом) образцово-показательный свиноводческий комплекс. Он раскинул свои хлева в низовьях Москвы-реки, в плодороднейшей ее пойме. Кавалькада машин с сиренами и мигалками мчала по трассе, распугивая зазевавшихся пешеходов и давя кур, сбивая выбегавших на дорогу собак и трубящих весенний гон лосей. Знал ли мой друг, что на всех парах катит навстречу новому неслыханному повороту в личной жизни? Там, на ферме, он и увидел, и оценил, и взял в оборот румяную, курносенькую, с незабудковыми глазами соломенноволосую свинарочку, чей белый крахмальный передник привел его в умопомрачение, а в момент, когда она этот передничек сняла и осталась в коротком платьице – в неистовство. Вопрос с выбором ночлега отпал сам собой. (Я еще раз убедился в потрясающей интуиции дальновиднейшего из людей.)

Техническим оснащением и экономическим состоянием комплекса он остался доволен. Сопровождавшая Маркофьева инспекционная группа (я, Моржуев, Овцехуев и детектив Марина), выпив по стакану "раствора"-первача, – его гнали тут же, в подвальном помещении – тоже в общем и целом одобрила основные направления развития отрасли-новинки: разведения двух и трехголовых чушек. Эти рекордсмены и рекордсменки прибавки веса, считал Маркофьев, вполне могут изменить положение дел в мясо-молочной промышленности, а то и перекроить весь мировой рынок сбыта свинины. Когда уезжали из громадных, протяженностью в несколько километров ясель, услужливый управляющий бросил в багажник нашей машины дюжину специально заготовленных к нашему визиту и теперь извлеченных из морозильной камеры нежных поросят – их планировалось зажарить на гриле или вертеле. Затормозив в ближнем леске и намереваясь устроить пиршество именно здесь, мы открыли багажник… Оттаявшие и, оказалось, живехонькие поросята с громким визгом пошли выпрыгивать наружу и разбегаться в разные стороны…

Маркофьев хохотал и сам визжал от неожиданного приступа веселья – вот уж точно как зарезанный…

ЛЕГЕНДА

Впоследствии тот лес был указом президента объявлен заповедным, а охота на редкую породу обитавших в заказнике и прилегающих угодьях кабанов была запрещена. Этого добился лично Маркофьев, защитник природы, ее сеятель и хранитель. Мемориальная доска, установленная при входе в чащобу, удостоверяет: именно мой друг, великий биолог и натуралист, почвовед и селекционер положил начало новой редкой популяции двухголовых вепрей. Рощу же, где эти твари устроили лежбище, с тех пор в народе зовут Маркофьевско-ветчинной…

Он впоследствии развернул, укрепил, расширил – в рамках своей всемирно известной программы ФУФЛООс – сеть заповедников и охотхозяйств вдоль магистрали, по которой частенько наведывался к своей свинарочке.

НЕЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Человек пожинает то, что сеет. Коровье бешенство – результат кормления буренок и быков костной бараньей мукой. Самим коровам пришло бы в голову лакомиться бараньими костями? Нет, это человек их попотчевал! СПИД – скорее всего, результат употребления человеком в пищу обезьяньего мяса. Ну, а сифилис – это точно известно – передался землеоткрывателям-матросам после соитий с длинношерстной козой-ламой. Жажда все попробовать и всюду проникнуть, которая привела к открытию Америки и полетам в космос, имеет оборотную сторону – в виде болезней, способных свести род человеческий в могилу задолго до того, как будут открыты лекарства против этих хворей.

РЕСТОРАН

Аппетит, удесятеривишийся после того, как поросята порскнули во все стороны, мы утолили в ближайшем придорожном ресторане – первом злачном месте, которое посетили по приезде в Россию… Наша веселая компания, во главе с Маркофьевым и свинарочкой, не говоря уж о Моржуеве и Овцехуеве, зверски проголодалась. На дверях заведения, которое мы выбрали, красовалась (что меня смутило) табличка: «Требуется повар».

– Как же они работают, если у них нет повара? – спросил я.

Маркофьев сделал успокаивающий жест.

– Даже интересно узнать, – сказал он.

Мы вошли внутрь харчевни, где попахивало чем-то подгорелым и прокисшим. Клянусь, я ощутил: на меня повеяло знакомым запахом родины. Мы с Маркофьевым переглянулись.

– А не боишься отравиться? Даже если повар есть, то, судя по объявлению, уходит и, значит, трудится последние дни и спустя рукава, – снова попытался внести сумятицу в намерение насытиться именно здесь я.

Маркофьев опять меня утихомирил.

– Надо проникаться пафосом здешней жизни, – сказал он. – Иначе, если ее не постичь, разве можно в ней преуспеть?

Довод меня убедил.

Мы сели за стол, накрытый грязной скатертью и взяли в руки засаленные меню.

– Узнаю тебя, жизнь, принимаю, – сказал Маркофьев, вслух вымолвив мою мысль…

СУТОЧНЫЙ БОРЩ

В том дичайшем ресторане (который, обещая угостить домашней кухней, носил зазывное название «Как у мамы») нас не только обхамили и прескверно обслужили, но и накормили чудовищным по вкусу и цвету борщом («суточным», как было объяснено, хотя «суточными» бывают только щи, это знал даже я). Я по обыкновению порывался возмутиться, Маркофьев же преподал мне очередной урок философского спокойствия. Он сказал:

– НИКОГДА НЕ ССОРЬСЯ С ОФИЦИАНТАМИ. Потому что ты полностью в их власти. Захотят – и плюнут тебе в тарелку – перед тем, как подать блюдо на стол. А то и похуже придумают… Что ты сможешь этому противопоставить? Ни-че-го! НЕ ССОРЬСЯ, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, ПОКА НЕ РАССЧИТАЛСЯ. Потом – валяй.

ШУТКА

Закончил лекцию он, как всегда, шуткой:

– Что общего у официанта и гинеколога? Оба работают там, где другие отдыхают.

И прибавил:

– Люблю гинекологов… Единственные люди, которые ко мне не лезут и меня не трогают…

После чего отправился к своей новой возлюбленной. Мы тоже разъехались по домам.

ГИББОН

А законной жене Лауре Маркофьев позвонил по телефону и сказал, что вынужден снять номер в гостинице при аэропорте, поскольку сразу по прибытии ветеринары выявили у него вирус бубонной чумы, которую он якобы мог подцепить в Индонезии.

– Зато привез тебе в подарок обезьяну. Гиббона. Тоже инфекционного. С псориазом, – сказал он.

И это на некоторое время отбило у Лауры охоту видеться с мужем.

ПРЯТКИ

Меня дома поджидал сюрприз. (Вы думаете – успевший приехать туда и меня опередить Моржуев? А вот и нет! С вас долой 20 очков!) Вероника забрала из госпиталя дочку. Зарубежные препараты и усилия отечественных специалистов подействовали!

Более того, Машенька успела подружиться с несколькими соседскими мальчишками и девчонками. Они приходили к ней в гости, вместе читали книжки и играли в прятки. Заливисто смеялись. Я смотрел на Машеньку, и душа моя сияла. Дети с криком носились по коридору и комнате. Опасаясь, как бы они не повредили компьютер на жидких кристаллах (в котором я доставил с Капри все необходимые для последующей работы данные), я спрятал ноутбук в платяной шкаф. Надо было поставить его на шкаф, потому что вскоре один из мальчишек, ища место понадежнее, где его никто не смог бы обнаружить, залез именно в гардероб и сел прямо на экран. Компьютер хрястнул, треснул и рассыпался. Починить его не представлялось реальным.

Контрольные вопросы. МОЖНО ЛИ ЧТО-ЛИБО ПРЕДУСМОТРЕТЬ? НАДО ЛИ ЧТО-ЛИБО ПРЕДУСМАТРИВАТЬ?

Ответ. Человечество живет правильно. Так, как ему заповедано. "Не заботься о завтрашнем дне, он сам о себе позаботится". И действительно, о чем хлопотать, если мы даже не знаем, дотянем ли до следующего утра… И, если дотянем, не гикнемся во сне, то какое оно будет – пасмурное, солнечное, холодное, теплое? Лишь отдельные глупцы хлопочут о будущем, перепрятывают компьютеры и тревожатся о порученном им задании, остальные живут мгновением. И знают: есть деньги – надо их тратить. Кончатся – тогда и будут чесать в затылке и кумекать: где заработать или украсть… В такой логике есть смысл. Именно экстремальность ситуации (смотри предыдущие главы) подталкивает к поиску новых путей и решений. Подготовиться заранее к тому, что произойдет, невозможно. А вдруг на ваш дом рухнет метеорит? А вдруг в соседнем дворе высадятся инопланетяне? Доживем до полного конца света – тогда и будем ломать голову: что делать?

Вывод. НИКАКИЕ РАСЧЕТЫ НЕ СБЫВАЮТСЯ И НИКАКИЕ НАДЕЖДЫ НЕ ОПРАВДЫВАЮТСЯ НИКОГДА. ИЛИ СТОЛЬ РЕДКО, ЧТО ПОДОБНОЙ ПОГРЕШНОСТЬЮ МОЖНО ПРЕНЕБРЕЧЬ КАК СОВЕРШЕННО НЕСУЩЕСТВЕННОЙ И НИЧТОЖНО ВЕРОЯТНОЙ.

ПЕРВАЯ МЫСЛЬ

Первой общественно-полезной мыслью Маркофьева по возвращению в Россию было: узаконить попрошайничество. Десятки нищих попадались нам на улицах и в подземных переходах, десятки оборванцев бросались к нам, стоило выйти из автомобился возле отеля или театра, казино или ателье. Все они ныли, выли и протягивали (часто беспалые) руки. Некоторые демонстрировали язвы на теле, колтуны в волосах и свертки с якобы голодными младенцами, (а в реальности – с китайскими куклами на батарейках). Среди попрошаек мы не раз опознавали (несмотря на красочные лохмотья) бывших своих коллег по научной деятельности: двух профессоров из института, где раньше работали, нескольких кандидатов наук, а уж лаборантов и лаборанток – без счета. Маркофьев отсыпал им щедрой рукой мелочь из кармана. А потом объявил, что намерен добиваться внесения ханыжничанья в кодекс труда – как вполне законной и нужной профессии. Мы сидели в номере, который он снял в «Редисон-Славянской» – трехкомнатном люксе с роялем – и мой друг рассуждал:

– Раз уж немалая часть населения только этим и кормится, и перебивается… То надо их деятельность легализовать, сделать законной, разве не так?

Совет. Слепым попрошайкам подавать не нужно – они все равно не видят, подаете вы или нет.

ПОДСЧЕТЫ

Потом Маркофьев подсчитал, что этот указ будет невыгоден в первую очередь ему самому. Потому что среди побирающейся шушеры обнаружилось много тех, кто мог оказаться ему полезен: ученые, писатели, инженеры… Этими людьми, выброшенными на улицу жестокой стихией новой экономической реальности, их опытом и знаниями Маркофьев надеялся поживиться. И поживился! Использовал, готовя свою избирательную кампанию, на всю катушку и платя им гроши.

НЕ УРОВЕНЬ

Когда выжал, выкачал из этих подонков общества идеи и силы до капли, сказал:

– Они – не мой уровень.

И поднялся выше – в государственные сферы.

СПОСОБЫ НИЩЕНСТВА

– Как бывает пассивная рыбалка с удочкой на берегу и бывает активная рыбалка со спиннингом, – говорил Маркофьев, – так бывает пассивное нищенство, когда сидят со шляпой на углу или возле гастронома, и бывает активное нищенство, когда жалкий тип сам подходит к тебе в вагоне или на платформе или прямо на улице…

Он выступал за активное нищенство, поскольку был натурой активной.

МИЛОСТЫНЯ

И еще он любил повторять:

– МЫ НЕ МОЖЕМ ЖДАТЬ МИЛОСТЫНИ ОТ ПРИРОДЫ…

ТЕЛЕВИДЕНИЕ

Как животные, вылезая из нор, втягивают носом воздух и по оттенкам запахов догадываются о творящемся вокруг, так люди, поднявшись из постели и включив, перед выходом на работу радио и телеприемники, по обрывкам новостей судят о поветриях в политике и государственной жизни.

Первые дни после возвращения на родную землю Марковьев, вперившись в экран, не отлипал от телевизора…

– Смотрю не ради удовольствия, не ради пустого и досужего развлечения. Учусь и ищу способ выжить, – говорил он. – Впитываю информацию, жадно насыщаюсь ею. Изучаю методику и способы убийств, познаю модели избирательных технологий. Делаю умозаключения о политическом курсе нашей страны. Телевизор – мой перископ во внешний мир… Пока я не всплыл на поверхность… Но что я вижу? Минимум новостей, по всем каналам сплошная игра на деньги. Все торопятся выиграть миллион, все участвуют в бесконечных викторинах и лотереях. Массовики-затейники, которых раньше и в домах отдыха не слишком уважали, теперь самые популярные и почитаемые фигуры…

ГЛАВА ИЗ УЧЕБНИКА

Слушая Маркофьева, беседуя с ним, я существенно дополнял свою «Теорию и Практику Глупости» новыми пассажами. После очередного откровения светоча и кумира я записал:

"Вникая в сводки новостей, настолько привыкаешь к сообщениям о преступлениях – убийствах, грабежах, взятках, что перестаешь на них реагировать, а начинаешь размышлять применительно к моменту и выбирая из двух зол: ограбили, но не убили, это хорошо, это полбеды. Поскольку же подобные сообщения звучат постоянно, приноравливаешься именно к существующим условиям: я бы так грубо и тупо взятку не требовал, я бы изобрел путь похитрее и поизощреннее. То есть речь идет не о том, что "никогда бы не взял и не дал", а о том, как бы взял и не попался, как всучил бы и стребовал свое – превзойдя берущего и дающего. С некоторым даже удовлетворением (и недоумением) ловишь себя на подобных мысленных ухищрениях.

Вывод. Если моральных норм не существует вокруг, откуда им взяться во мне? Откуда взяться тому, чего нет в природе?

ОТОРВАЛСЯ

Маркофьев сознавал, что сильно оторвался от российской действительности, и не всегда мог понять, в какой стране очутился. Она стала другой, чем та, из которой он отчалил, убитый и похороненный – в мыслях и газетных некрологах. Поэтому он смотрел вокруг широко открытыми от изумления глазами.