Текст книги "Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 44 страниц)

Уходя с гостеприимной дачи, мой друг бросил:

– Плюшкин был щедрее…

Чем очередной раз подтвердил и продемонстрировал глубокую начитанность, а также энциклопедическое знание классических образцов литературы.

Гремучую смесь, к которой мы не притронулись, а выплеснули за окно, Маркофьев окрестил "сливками" (от слова "сливать").

ПОТУГИ

Что до творческих потуг – хохмач так и не мог выдоить из себя ни одной шутки, которой бы Маркофьев сразил впавших в смятенные чувства избирателей.

Не лучше обстояли дела и у Рабиновича-Пушкиндта, этот, видимо, был настолько потрясен обрушившимся на Худолейского золотым денежным дождем, что решил – на фоне собственного неудачничества в стяжательстве – постричься в монахи. И даже начал носить схиму, но приехавшие к Маркофьеву с визитом иностранцы, увидев человека явно семитской внешности в православной рясе, к тому же постоянно пытавшегося зубоскалить, едва не свихнулись – и поэт-добролюб, как он сам себя называл, вынужден был вернуться к отправлению мирских и светских обязанностей: витийствуя в дешевеньких кафе, сшибал у посетителей то шкалик водки, то стакан сока. Критик Обоссарт в журнале "Сад и огород" и газете "Уличное (т. е. медовое) хозяйство" величал его исключительно гением, однако ни каламбуров, ни бурлесков, ни стихов сцедить из своей кучерявой головы этому арапу никак не удавалось. Максимум, на что он оказался способен – зарифмовать две строчки, приуроченные к встрече Маркофьева с тружениками района, славящегося революционными традициями:

Красная Пресня…

Два слова, а это – песня…

В качестве платы за шедевр Пушкиндт просил отправить его в санаторий для лиц, страдающих нервными расстройствами и болезнями желудочно-кишечного тракта, объясняя, что очень устал, творческая работа на износ его совершенно истощила и измотала.

РОЗЫГРЫШ

Маркофьев же – вот на кого им всем следовало равняться! – постоянно находил поводы для веселья. Он был вот именно неунывающим. В том смысле, что не ныл никогда. В летнюю теплынь, повторив свой излюбленный розыгрыш, он включил подогрев сиденья в грузовике Худолейского – тот плавился, жарился, взмок, но не мог понять, в чем дело.

Маркофьев хохотал над ним от души.

– Куда они все годятся, – говорил он. – Если у них не хватает юмора раскусить столь простенькую примочку?

С каждым днем он разочаровывался в своих мнимых соратниках все ощутимее.

ГЭГИ

Чего было от них ждать, если не они, не профессионалы смеха – ерничали, острили и поднимали настроение, а именно Маркофьев, хохоча, замечал и выволакивал на общий суд способные развеселить несообразности бытия? Он, например, мог сказать, когда ехали на поезде:

– Абрамцево, следующая – Саррочкино…

Худолейский же и с телеэкрана последние месяцы больше морализировал, назойливо поучал, читал долгие нравоучительные нотации, проповедовал, делился мемуарами; а вот каламбурил и подъялдыкивал совсем не в дугу, свежие его перлы удручали скукой. Шутки нашему наемному хохмачу удавались все хуже. Мы шли по бывшей улице Чернышевского, обсуждая гэги, которыми Худолейский взялся расцветить грядущее выступление Маркофьева перед тружениками Волоколамского района. Маркофьев хмурился. Ему предстояло оттарабанить полный оптимизма и искрящийся новизной острот текст, а Худолейский потчевал нас бородатыми анекдотами, настаивая, что он и есть подлинный их сочинитель и автор. Из затрепанного портфельчика он извлекал такие же затрепанные засаленные листки и потрясал ими перед нашими физиями. Присовокупляя:

– Вы такие мрачные от того, что мало пьете. И плохо закусываете. Угостите меня… Накормите обедом… Вы меня плохо прикармливаете. Уйду я от вас…

И хохотал, скаля желтые клыки.

Зашли в ресторан "Сны Веры Павловны" и взяли по рюмке водки и кружке пива. Хохмач продолжал нас лечить, настаивая, что истории о внезапно вернувшемся муже действуют на публику забористей злобы дня.

– Со мной был случай. Выступал… Уж не помню где. И ляпнулся спьяну со сцены. В оркестровую яму. В смысле упал. Такой это вызвало хохот… С народом надо быть проще…

Из бумажника Маркофьева, когда он расплачивался, выпало несколько купюр, Худолейский бросился их поднимать и оставил себе.

Из "Снов Веры Павловны" мы перекочевали в рюмочную "Что делать?", где сатирик неожиданно заявил:

– Может, я тоже буду избираться… В депутаты… Все рвутся к корыту, и я хочу. Я тоже не прочь на халяву похлебать… Чем я хуже?

Маркофьев взглянул на него изумленно, у меня отвисла челюсть.

– Тебя кто подговорил? – спросил мой друг. – Кто подослал? Признавайся!

Худолейский, не ответив, продолжал разглагольствования:

– Что поделаешь, если живем в стране, где хлебова на всех не хватает… А я заслужил. Всей предыдущей жизнью заслужил. Был гоним… За критику… Был преследуем… За убеждения… Которых, – он ухмыльнулся, – сказать по правде, у меня отродясь не наличествовало. Но я заслужил, ведь недаром считаюсь любимцем публики. Я недаром имею жилплощадь в доме, где квартира президента. Туда абы кого не пустят… Про меня все знают: я очень смел. И неподкупен. Но никто не догадывается, – он подмигнул, – что моя смелость не безрассудна, а опирается на прочный фундамент безопасности, я не хуже Грозного, я не просто жил вместе с президентом, играл с ним в теннис, я заручился его поддержкой. И будьте спокойны, меня на выборах поддержат… Еще как! Я могу составить тебе серьезную конкуренцию… Да, я не дурак, ничего сверх позволенного не говорил. Я не дурак – ломать себе шею. Тем более, так сладко, как я, живут не все. Все хотят прильнуть к власть предержащим, определиться к правителям на содержание… Но не всем это удается. Мне – удалось…

В качестве отступного за то, что не будет выдвигаться в депутаты, он назвал сумму, от которой зашатался стол, за которым мы сидели.

Маркофьев не подал виду, что это практически все, что у него осталось. И раскошелился.

Мы оказались без гроша.

Но кого это интересовало?

ПРИБЛИЖЕННЫЕ

Следом дрогнули, замандражили и двойственную позицию заняли Моржуев, Овцехуев и детектив Марина.

– ХОЧЕШЬ, ЧТОБ ТЕБЯ ПРЕДАЛИ – ЗАВЕДИ УЧЕНИКОВ, – говорил Маркофьев.

Я уже не упрекал троицу за то, что продолжала попойки в служебное время. Был готов на все – лишь бы эти бездельники не отступились от Маркофьева окончательно, не покинули наш тонущий дредноут.

Грозный сумел привлечь их на свою сторону элементарно. Одна из форм его заработка состояла в том, что он ходил по издательствам с первой главой своего якобы законченного и подготовленного к печати романа "Лев и собачка" (в роли шавки аллегорически выступало затерроризированное бандитами общество) и просил аванс под будущую книгу.

Ему охотно верили и платили.

– Кроме того, есть идея выпуска серии подобных романов, – говорил он. – Я готов быть редактором-составителем этой библиотечки…

И называл в качестве будущих авторов имена своих коллег по написанию сценария телефильма "Дурак дураком": Моржуева и Овцехуева (который вообще от природы был неграмотен); детектив Марина привлекался в качестве консультанта.

За эту идею Грозному снова платили.

Он забирал деньги и брел в следующее издательство с теми же предложениями.

Как могли клюнуть на эту липовую, халтурную наживку ближайшие сподвижники Маркофьева?

Впрочем, может, причина была в том, что не пьющий и потому румяный и пышущий здоровьем Шпионский-Баодухин их целиком подмял и заткнул за пояс?

ПОКУШЕНИЕ

Именно члены его коммандос осуществили – в целях повышения стремительно падающей популярности нашего кандидата – тщательно и в строжайшей конспирации (если закрыть глаза на потери компьютерных программ) подготовленное покушение.

– Люди падки на скандалы, – говорил Маркофьев. – Отсутствие ярких событий в собственной судьбе вызывает естественный интерес к сплетням о тех, кто живет на всю катушку. И поскольку серости всегда подавляющее большинство, тяга к сенсациям не кончится никогда.

И оно состоялось! Это заказное почти что убийство.

РАССТРЕЛ

Маркофьев выходил из бани – распаренный и красный – когда по нему было произведено несколько выстрелов с чердака ближнего дома. Все пули просвистели мимо, к счастью, никого не задев. А могли бы задеть, поскольку стреляли Моржуев и Овцехуев – а они были те еще снайперы. Эти могли ненароком прикончить любого. Детектив Марина на пристрелочных занятиях в тире палил так, что крошились стены, из них вылетали кирпичи…Ему решили оружие не доверять. Тут же оплошность двоих мазил была исправлена людьми Шпионовича – и несколько прохожих остались корчиться на асфальте. Всамделишность злодеяния не вызывала сомнений.

Было рассчитано, что акция привлечет повышенное внимание к объекту нападения. Но план оказался неверен. Поскольку Маркофьев в результате покушения не пострадал, журналисты отреагировали на событие вяло. Остальные пострадавшие вообще никого не интересовали. Репортеры приехали, покрутились, поснимали раздробленный ствол дерева и взрытый пулями асфальт. Милиция тоже не шибко старалась. Брошенные Моржуевым и Овцехуевым на чердаке ружья (юрист Марина сказал: так поступают профессионалы – бросают орудия преступления на месте) так и не были найдены стражами порядка, да, похоже, никто ничего и не искал. А ведь рядом со стволами была намерено оставлена записка с угрозами: "Если не снимешь кандидатуру с выборов – тебе не жить". Пришлось забирать и листок с каракулями, и ружья самим.

ФАЛЬСИФИКАЦИЯ

Тем не менее (нашими стараниями) было объявлено, что покушение совершил, скорее всего, Иван Грозный…

Ах, какая это была ошибка!

Грозный не стал отпираться.

– Да, – сказал он, – это я совершил покушение, ибо только так мог остановить продвижение во власть мерзавца и жулика. Увы, я промахнулся. Но я готов ради высокой цели повторить попытку…

АРЕСТ

Таким образом Грозный добился своего. Чаша терпения властей переполнилась Апофеозом избирательных перипетий и пожизненного мученичества Ивана стал его арест… Смелого журналиста-разоблачителя по указке ФСБ (о чем трезвонили западные и отечественные радиостанции) бросили в Петропавловский каземат, откуда он выступил с воззванием:

"Свобода под угрозой! Меня, как ее ярчайшего представителя, хотят задушить!"

Я, штабной рекрут Маркофьева, и до этого скандала не почивал на лаврах. Теперь мне пришлось завертеться – как на раскаленной сковороде.

Через три дня Ивана выпустили, небритый и опухший (в связи с открывшейся в неволе из-за нервного стресса болезнью почек) он позировал перед телеобъективами и кинокамерами и повторял слова, которые были напечатаны мною в "Учебнике Жизни для Дураков", а потом украдены у меня для сценария фильма "Дурак дураком":

– Лежу на нарах, не могу подняться, никто стакана воды не принесет… А ведь спирт надо разводить водой, в нем девяносто шесть градусов, его без запивки не проглотишь…

Простодушные слушатели восхищались мужеством борзописца. О подлинном авторстве перла никто не вспоминал.

СЛУХИ

Мы поспешно и непродуманно изменили версию, естественно, опять крайне неудачно. Детектив Марина не нашел ничего лучше, чем ляпнуть: в Маркофьева стреляла внучка Фани Каплан. После этого от Маркофьева отхлынули последние приверженцы.

Никто не желал признавать похожести вернувшегося эмигранта на вождя мирового пролетариата.

Новомужев отпустил в эфир издевательско– язвительное замечание по поводу того, что это уже третья неудачная попытка поставить точку в судьбе дважды убитого… Пидоренко открыто над Маркофьев и его притязаниях на роль депутата поизгалялся.

ХОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ

Именно после той осечки, после того малоприятного инцидента Маркофьев с горечью констатировал:

– Высоких идей в современных условиях, увы, нет и быть не может. Их просто не осталось. Ты сам подумай… Вспомни, с каким благородным трепетом излагались, скажем, призывы к революции ее апологетами, с каким невообразимым энтузиазмом лились слова об установлении повсеместной справедливости, о царстве равенства и братства, вспомни о том, с какой самоотверженностью люди проливали кровь, воюя друг с другом за идеалы и принципы, воспринятые ими по-разному… Где все они? И как мы к ним и их светлым порывам теперь относимся? В лучшем случае – с постыдным равнодушием. В худшем – с иронией и насмешкой. С издевкой. "Василий Иванович, к вам генерал Синехуев!" – "Сколько раз тебе, Петька, говорить, что фамилия Блюхер не переводится!" И это о легендарном герое гражданской войны Чапаеве! Что же болтаем о других? Такой участи, оказывается, заслуживают все колоссы и титаны. Напротив, с признательностью, с любовью и почтением мы вспоминаем тех, кто не заблуждался на человеческий счет, смотрел вокруг равнодушными и холодными глазами цинизма… Потому что порывы приходят и уходят, а здравый смысл остается. И торжествует всегда.

ПЕРВЫЕ ДУРАКИ

– Кто были первые дураки? – продолжал он. – Те, кто поверил революционным лозунгам и бредням и отряхнул прах прежних отношений со своих ног и рук. Умненькие же знали, что ничто в человеческих взаимоотношениях не меняется ни при каких условиях, что других связей кроме тех, которые даны от природы и существовали всегда и во все времена и эпохи, между двуногими просто не существует. Корысть и любовь, страх и выгода, подчинение и власть – вот вечные оселки, вдоль них и располагаются конфликты или единение. Хитро поглядывая на дурачков, эти умненькие сохранили в якобы новой, а на деле лишь овеянной революционной поземкой действительности и принципы радения родным человечкам, и институты пропихивания на тепленькие местечки своих ставленников, и обмен взятками… Пока дураки ниспровергали, умные сберегали. И отстояли первозданность неколебимой.

* НЕ ОТВЕРГАЙТЕ И НЕ ОТМЕТАЙТЕ ПРЕЖНЕГО, ПОКА НЕ УБЕДИТЕСЬ, ЧТО И ДРУГИЕ РАССТАЛИСЬ С ОТСТАЛЫМИ ВОЗЗРЕНИЯМИ, ОТ КОТОРЫХ ОТВАЖИВАЮТ ВАС. С какой целью они это делают? Не для того ли, чтобы оставить вас в дураках? ПРЕЖНИЕ ПРАВИЛА ВАМ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ, поверьте.

Вспомните частный параграф этого общего широкоохватного положения: не спешите рвать с прежними женами, мужьями, любовниками, любовницами.

Вывод. В жизни за все приходится платить. САМУЮ ВЫСОКУЮ ЦЕНУ ИМЕЕТ ГЛУПОСТЬ.

И ПОСЛЕДНИЕ ДУРАКИ

В какой-то момент мне показалось, что я постиг премудрость, которую тут же и выпалил:

– Поседний дурак – это тот, кто отдает последнее!

Но я, как всегда, оказался неправ.

– Дурак тот, кто последнего не отдает! – изрек мой друг. – Потому что тогда исчезает стимул добывать и зарабатывать новое… Надо, надо избавляться ото всего, что имеешь. Иначе как со своим скарбом пролезешь в игольное ушко?

ТЕЧЬ

Корабль нашей избирательной шел на дно. Не помогло даже то, что Маркофьев, бия себя в грудь, кричал с трибуны:

– Братья и сестры! Я все для вас сделаю!

Это уже никого не трогало.

Маркофьев метался между штаб-квартирами ведущих партий, моля о помощи и поддержке.

Он все еще надеялся…

ОЧНАЯ СТАВКА

До выборов оставалось два дня, когда мой друг получил с фельдъегерем послание, в котором ему предписывалось явиться в подвальное помещение одного из складских терминалов близ аэропорта Быково. Туда мы немедленно и помчались. (За баранку маркофьевского «Оппеля» сел я). Приехав, спустились в темное жерло и, когда вошли в большой зал, Маркофьев побледнел.

– Очная ставка, – пробормотал он. – Я должен был предвидеть. Они все здесь собрались…

За овальным столом, уставленным бутылками минеральной, сидели мордатый левак-гольфист с группой своих помощников-аграриев и правые покровители мелкого бизнеса, молодцы в черной форме и толстяк с длинными пейсами… А также диссиденты, независимые депутаты и муфтий. По обе стороны от него – вор в законе и милицейской форме и начальник правоохранительных органов, опутанный золотыми цепями.

– Значит, страну спасет общее равенство? – ехидно спросил лидер коммунистов.

– Или то, что она пойдет по пути реформ? – уточнили правые.

– Продовольствие, в том числе кур, будем производить сами или закупать за рубежом? – ухмыльнулся один из аграриев.

– Диктатура – вот панацея от всех бед? – подбросил диссидент.

– Я не знал, что вы все между собой общаетесь! – воскликнул Маркофьев.

Муфтий и раввин дружно и осуждающе качали головами.

А криминальный авторитет и главный милиционер одновременно, синхронно свернули косячки и закурили

– Минздрав же предупреждает… – только и мог пробормотать я.

МУДРОСТЬ

НИКОГДА НЕ СПЕШИТЕ ПРИМКНУТЬ К КАКОЙ-ЛИБО СТОРОНЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕЕ ПРАВОТА ИЛИ СИЛА КАЖУТСЯ ОЧЕВИДНЫМИ И БЕССПОРНЫМИ. НЕ ТОРОПИТЕСЬ. ПОДУМАЙТЕ. ВЗВЕСЬТЕ. И ВЫ УВИДИТЕ НЕКОТОРУЮ ПРАВОТУ СТОРОНЫ ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ.

Так зачем к кому-то примыкать? Будьте сам по себе.

КИСКИ-ШОУ

Грозный же закусил удила и накануне выборов предпринял козырной ход – очередной раз засветился на телеэкране, приняв участие в жюри популярной передачи «Киски-шоу». Глядя, как он кормит с ладони сиамского кота и умильно при этом улыбается, нельзя было не спрогнозировать: его рейтинг подскочит на десятки процентов.

Так и вышло.

ЗА КОГО ГОЛОСУЮТ

Позже я недоумевал:

– За кого голосуют люди? Разве не понимают, что серьезный человек, которому есть чем заняться, просто не пойдет тратить драгоценное время на сидение в глупой передачке?

Маркофьев заметил:

– Да, когда низколобый дремучий субъект заявляет: "Есть некоторые подвижки и деле просвещения, интеллектуализма и продвижения по пути прогресса", это впечатляет…

ПРОИГРЫШ

Выборы Маркофьев проиграл с треском.

Не помогло даже секретное оружие, которое Маркофьев приберегал до поры. Договорившись с председателем избиркома, он приплюсовал к числу проголосовавших за Грозного – список фамилий "мертвых душ", раздобытый у пограничника в аэропорту. Результаты голосования после этого должны были признать недействительными.

Но Грозный был парень не промах. И опротестовал подобное ухищрение. Поскольку те же лица значились проголосовавшими за Маркофьева.

Контрольный вопрос. Как (с точки зрения эффективности) использовались "мертвые души" во времена Гоголя и как они используются теперь?

Я узнал о поражении, когда в мой служебный кабинет ворвалась, сверкая глазами, Вероника и закричала:

– Как вы смели продуть!

Она умчалась, хлопнув дверью.

Маркофьев изрек:

– ЕСЛИ С ТЕЧЕНИЕМ ВРЕМЕНИ ВРАГОВ У ТЕБЯ НЕ ПРИБАВЛЯЕТСЯ, ЗНАЧИТ, ТЫ ИДЕШЬ НЕВЕРНЫМ ПУТЕМ.

ПОСЛЕ ВЫБОРОВ

– Жизнь не щадит слабых, – сказал Маркофьев после выборов. – Сильных она тоже, впрочем, не балует. Но иногда все же опасается слишком их обижать… А вообще, в приниципе, еврисинг хорошо. Ты не забыл? ПРОИГРАВШИЙ ПОЛУЧАЕТ ВСЕ!

ПРИНЦ ДАТСКИЙ (итоговая гимнастика ума)

В преодолении глупости важен системный подход!

Зачем видеть вокруг только плохое? Скверное? Гадкое? Надо быть проще. И не усложнять!

Почему не посмотреть на Гамлета как на действительно тяжело больного, тронувшегося умом отщепенца? Зачем верить в его бредни и обличения современного ему мира? Разумеется, и в те времена были отдельные недостатки… Но в целом… В целом жизнь катилась правильно. (Иначе не пришкандыбала бы в наш век!) Поэтому, скорей всего, принц ошибался. Развеем заблуждения недужного принца! Его отец и правда умер естественной смертью, а мама вышла за брата умершего короля – по любви! Вам такое не приходило в голову?

Контрольные вопросы. 1. Надо ли верить в химеры, которые являются и смущают мозг нелепыми фантазиями? 2. Чем закончил принц Датский? 3. Как закончила подпавшая под его влияние Офелия? 4. Как закончили все, кто с ним соприкасался? 5. Хотите так закончить, как он и все они?

Ответ. Ну так и не сходите с ума! Лучше твердо, двумя ногами, стоять на почве реальности. Больше проку, чем от домыслов и подозрений.

* ЕСЛИ ЛЮДИ ПОЛУЧАЮТ В РЕЗУЛЬТАТЕ СОБСТВЕННОГО ВЫБОРА ДАННЫЙ ИМ В ОЩУЩЕНИЕ КОШМАР, НЕ ДОЛЖНЫ НИКОГО ВИНИТЬ, КРОМЕ САМИХ СЕБЯ.

ИТОГИ ПЯТОЙ ГЛАВЫ

1. Для чего избираются в Думу, приходят в Правительство – чтобы заботиться о других (о вас) или о себе?

2. Вы много заботитесь о других? О себе?

3. Если вас изберут в Думу или направят работать в Правительство, вы будете

а) больше работать?

б) больше заботиться о себе?

в) больше заботиться о других?

г) больше получать?

д) само место и должность уже дают возможность больше заботиться?

е) верна ли посылка: чем больше получаешь – тем больше заботишься?

ОБЩИЕ СООБРАЖЕНИЯ. Какие еще события, помимо тех, что имели место в истории, должны еще произойти, чтобы человек извлек из прошлого хоть какие-то уроки? Перестал врать и верить собственному и чужому вранью, перестал обогащаться сверх меры за счет других, тем самым готовя себе неминуемую зависть и месть со стороны этих самых других?

Вывод. Можно было бы сказать, что человечество с каждым веком все неумолимее доказывает и демонстрирует собственную никчемность и выморочность своих затей, но наличие в безликой массе отдельных нетипичных представителей – таких, как Леонардо да Винчи, Эйнштейн, Маркофьев – свидетельствует о ненапрасности существования двуногой популяции. К какой-то цели (помимо самоуничтожения) она все же стремится и движется, если открывает на пути своего следования не только способы продлить каждую отдельную жизнь, но и законы высшего порядка, приоткрывающие завесу над тайнами вечности…

СООБРАЖЕНИЯ ЧЕСТНОГО ПОРЯДКА. Это ошибочная мысль, что наступит такое время, когда ваши враги умрут и вы заживете в благоденствии покоя. В самом деле, исчезнут люди, которым вы мешали, досаждали, перечили. Состарятся сверстники-конкуренты, которым вы перебегали дорогу, (ваше соперничество было естественным для молодого задора), а пожилые, кого вы раздражали своей выскочкостью, и вовсе перемрут. Молодым же вы вроде не угроза, они позволят тихо дожить… Как бы не так! Оказывается, само ваше существование, присутствие на земле способно плодить врагов, и по ходу доживания вы обнаруживаете, что раздражаете еще одного, помешали другому, досадили третьему… НАЛИЧИЕ ВРАГОВ ТАК ЖЕ НЕИЗБЕЖНО, КАК ВДЫХАНИЕ КИСЛОРОДА. До последнего вашего вздоха они будут вести против вас борьбу.

ВНЕКЛАССНОЕ ЧТЕНИЕ

РАЗМЫШЛЕНИЯ О ТРАВОЯДНЫХ

Хотите ли вы превратиться в паршивую овцу, с которой дерут последний клок?

Ну, и с чем останетесь? Голым? После чего – прямая дорога на шашлык или в суп?

Перво-наперво (и это вам самим должно быть ясно) шерсти должно быть много. Столько, чтобы ее щипали-щипали и выщипать не могли! Ее наличие, кстати, автоматически выводит из разряда "паршивых". Того, кто имеет роскошную шубу, паршивым не назовешь.

Второе: с какой стати вы должны позволять кому-то себя щипать? Даже если остался последний клок – не отдавайте его! Оставьте на развод

Третье: даже у паршивой овцы есть копыта. Которыми она может защищаться, отбиваться и брыкаться. Есть зубы, которыми она может кусаться.

* ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ НА СЕКУНДУ ЗАСТАВИТЕ СВОИХ ПРОТИВНИКОВ ПОВЕРИТЬ, ЧТО ПЕРЕД НИМИ ВОЛК В ОВЕЧЬЕЙ ШКУРЕ – ЭТО УЖЕ ПОБЕДА.

Кроме того. Мы живем в такое время, когда травоядные, если хотят выжить, должны становиться кровожадными хищниками.

"Ты хотел сорвать с меня клок шерсти, а я сорву с тебя скальп и перегрызу тебе горло!" – вот каким должен быть ваш лозунг.

Если же будете блеять и соглашаться стать сырьем для дубленки, которая укутает чужие плечи и согреет замерзшего – можете не сомневаться: дубленкой, предназначенной для обогрева чужой жизни, вы и станете. Страждущих и мерзнущих, мечтающих за чужой счет согреться и сделать свою жизнь более сытной – пруд пруди. Дайте им пальчик или ворсинку своего тела – увидите, что из этого выйдет.

Вопрос: может ли травоядное стать хищником?

Вы улыбнетесь и скажете: нет! Это нереально.

А я отвечу: может! И такие эксперименты уже проводятся! Люди стали кормить коров бараньей костной мукой. К чему это привело? К вспышкам коровьего бешенства!

То есть эффект превзошел все ожидания!

Кроме того, доведенные человеком до отчаяния, изгнанные из своих нор и вырубленных лесов лисицы тоже демонстрируют вспышки ненормальности. Бросаются на людей и собак, чего в здравом уме никогда бы не сделали.

О чем это говорит?

О том, что мы стоим на пороге величайшего переворота в сознании. Когда слабый должен понять: он может выжить, только сделавшись сильным. Покусав обидчика. Сообразив: разум не помощник, а безумие – нормальное и естественное для любого индивида состояние.

ДА ЗДРАВСТЬВУЕТ БЕЗУМНЫЙ, ЯРОСТНЫЙ И ОТЧАЯННЫЙ МИР, ГДЕ ЖАЖДУ УТОЛИТ НЕ ВОДА, А КРОВЬ, ГДЕ ПОБЕДУ ОДЕРЖИТ НЕ РОБКИЙ, А НАХРАПИСТЫЙ, ГДЕ МЫЧАНИЕМ, БЛЕЯНИЕМ И САМОПОЖЕРТВОВАНИЕМ НИЧЕГО НЕ ДОБЬЕШЬСЯ, ГДЕ ЧЕМ БОЛЬШЕ ОТДАШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОТНИМУТ, А ЧЕМ БОЛЬШЕ ВОЗЬМЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ПРИНЕСУТ И ПОДАРЯТ!

Только крикните: "Пейте мою кровь, ешьте мое мясо!" – и мигом прибегут, и выпьют, и съедят, а, насытившись, еще и распнут – в назидание дугим. Будущим поколениям. Чтоб неповадно было жертвовать собой!