Текст книги "Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 44 страниц)

Я изливался и не мог остановиться. К чему было темнить? Маркофьев, сочувственно кивая, думая о чем-то далеком и своем, с неким, так мне казалось, вызовом повторял:

– Не то, не то… Надо найти путеводную идею… Основополагающую концепцию… Национальную, если угодно, панацею. Которая вытащит из болота. Легализует способности и таланты. И в итоге – озолотит. Вчерашние формулы, уравнения реакций, законы Ома сегодня и впрямь никому не нужны. Богатство где-то близко, рядом, под ногами, сконцентрировано в элементарно доступных сферах. Носом чувствую – оно возле!

ПАВЛИНИЙ ХВОСТ

Когда опрокинули в себя еще по два граненых стакана растворчика, Маркофьев вспомнил о захваченных из пивного бара кружках и извлек их из валявшейся на полу в прихожей сумки.

– А то доза маловата, – говорил он, наполняя поллитровые вместилища, которые для красоты называл "бокалами".

Опробовав новую емкость, я продолжил исповедь. Таившиеся много лет под спудом забот и нагромождений неудач, задавленные, но не задушенные окончательно амбиции вдруг мощным гейзером хлынули наружу. (После мне было стыдно). Сам не ведая, откуда взялись заносчивые интонации, я сообщил: мои научные разработки (естественно, не без помощи укравшего их у меня Маркофьева, о чем я, не желая выказывать ему за это благодарность и одновременно боясь причинить упоминанием о воровстве боль, разумеется, умолчал) получили признание и распространение в мире. К этой безусловно повышавшей мой рейтинг информации я зачем-то (причем не без гордости) присовокупил: моя дочь, пусть с грехом пополам, закончила институт и уже два раза едва не выскочила замуж. (То есть была, выражаясь ее языком, востребована). Сам я тоже не остался обделен страстью: пережил бурный роман с первой женой Маргаритой (которую увел у меня Маркофьев) и теперь вкушал радости семейного счастья с Вероникой. Наконец – изданный мною за свой счет "Учебник Жизни для Дураков" получил в прессе несколько сдержанно-похвальных рецензий, мне даже пришли три читательских письма: в первом книгу хаяли, во втором над ней издевались и насмехались, в третьем, однако, содержалась лестная просьба выслать пособие для поумнения в дальний уголок нашей сжавшейся, как шагреневая кожа, но по-прежнему необъятной страны. Возможно, не к месту (но как-то само собой вплелось в беседу) я похвастал, сильно преувеличивая степень читательских восторгов, что книга про Дураков пользуется успехом у определенной части, увы, так и не обретшего разум населения…

Маркофьев – вот кто начисто был лишен зависти! – заметно воодушевился.

– А что, это мысль, – бормотал он. – Можно попробовать… Нельзя сдаваться, надо всегда и всюду наступать… По всем направлениям и на всех фронтах!

ЗДЕСЬ ОСТАНОВКИ НЕТ

Мы выпивали и выпивали, и в конце концов настроение и у Маркофьева тоже резко, свечой, пошло вверх. Мои глаза увлажнялись от воспоминаний, но при этом мы смеялись, хохотали, как ненормальные, воскрешая чудесное студенческое, да и последующее совместное золотое времечко. Каким милым оно казалось…. Перебивая друг друга, мы взахлеб делились сокровенным и самым-самым дорогим:

– Помнишь, как подсыпал академикам в вино стимулирующий либидо порошок!

– А как проходили производственную практику на заводе и пели песни ночи напролет…

– А наш пароход и гусей, которых купили у старушки!

– А конференция по электропроводимости твердого тела в Лас-Вегасе! Где в пух проигрались…

– Да и сегодня, если вдуматься, живем неплохо… Работает растворчик… Действует… Помогает… – говорил Маркофьев. – Особенно, когда езжу на дачу… На станции, где мой особняк, поезда останавливаются крайне редко. Глушь, заповедный лес… У меня участок – четыре гектара… Что я делаю? Иду в кабину машиниста, наливаю ему стакан-другой. И он тормозит – по требованию. Там, где мне нужно сойти. Возле моей личной платформы. Прямо такси…

Попутное замечание. МЕЖДУ ЛОЖЬЮ И ПРАВДОЙ НЕТ (и не должно быть) ГРАНИЦ И ЗАЗОРОВ! Кто может отличить, где начинается правда и кончается ложь и наоборот? Найдутся ли, сыщутся ли такие?

– У тебя есть дача? – удивился я, вновь окидывая взглядом непрезентабельную его фатеру: потрескавшийся потолок и висевшие простынями обои.

Проверка усвоенного материала.

Как ответить на вопрос, на который не хочется отвечать?

Вспоминаем пункты А, Б, В, Г из главы "Передвижник" (раздел "Контрол квещнс").

ПЬЯНКА И ЗАГРАНИЦА

Маркофьев оставил мой интерес без внимания.

– Лучше пей, – сказал он. – КОГДА ПЬЕШЬ, ПРОБЛЕМЫ ОТСТУПАЮТ. Замечал такую особенность алкоголя? А прекращаешь пить – они вновь наваливаются. И КОГДА ЕДЕШЬ ЗА ГРАНИЦУ, СЛОЖНОСТИ И ТРУДНОСТИ ОСТАЮТСЯ ПОЗАДИ, ОБЛЕТАЮТ, КАК ОСЕННИЕ ЛИСТЬЯ С ДЕРЕВА. А возвращаешься, они снова подстерегают у трапа. В этом смысле ЗАГРАНИЦА МОЖЕТ БЫТЬ ПРИРАВНЕНА К ВЫПИВКЕ… Ты согласен? Знаешь, я почему-то уверен, нам с тобой предстоит долгое турне по многим странам…

Пока я размышлял над услышанным, он принялся перебирать валявшиеся на полу женские фотографии и твердил:

– Эта Клавка Шиффер, оторва, чума, маньячка, что со мной творит… Свела с ума. – Посерьезнев, прибавил. – Ведь я остался один, совсем один… Даже соседи от меня шарахаются… А раньше дневали-ночевали.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОСЕДЕЙ (полезный совет)

Отвадить назойливых соседей весьма просто.

Исходные данные. Они к вам навялились и наладились гостевать. Раз, другой, третий… Сидят, выпивают, балакают, не собираются уходить.

Ваши действия. Сами начинайте к ним беззастенчиво наведываться в любое время суток. Лучше с водкой. Но можно и без нее – если уверены, что она есть у них. С гармонью. Или другими шумовыми эффектами. Являйтесь рано утром, днем, вечером… В полночь за полночь. Поводов не ищите. Не вылезайте из их пенат. Добейтесь, чтобы при любом звонке, стуке в дверь, просто шорохе они вздрагивали. Боялись открывать. Не знали, куда от вас деться и как от вас отделаться.

Результат. Они будут счастливы, когда вы исчезнете. И сами начнут вас избегать. И уж тем более – престанут к вам лезть. Опасаясь за свой покой и страшась ответных визитов, даже за солью и спичками к вам не зайдут.

Побочный позитивный эффект. Может быть, вы отучите их пить совсем.

Совет. Не пожалейте нескольких дней и ночей и десятка литров водки на благое дело!

Как перевоспитатель Маркофьев проявил себя с самой лучшей стороны. "Раствора" в закромах у него было хоть отбавляй, он отучил соседей от пагубной привычки, они стали другими людьми.

БАТАРЕЙКА

Хмурость – после рассказа о неблагодарных соседях (они перестали с ним даже здороваться) – вскоре улетучилась с его чела. Оно разгладилось, как море после бури. Обдав меня лучезарным сиянием глаз, Маркофьев воскликнул:

– Хорошо, что мы встретились, хоть ты и остался прежним тюфяком! Мне тебя не хватало! Твоей цельности и целеустремленности! Твоей погруженности в думы и отрешенности от пошлой реальности! Я чувствую, что вновь от тебя подпитываюсь, будто от батарейки. Мы с тобой друг без друга не можем, мы – части целого. Мы с тобой еще столько понатворим!

КЛАДОВКА

В конце застолья, когда накал чувств достиг высшей отметки, Маркофьев потащил меня в кладовку, где пылились восемь одинаковых подлинников Рафаэля, две, как капли воды, похожие картины кисти Питера Брейгеля-младшего и четырнадцать оригиналов Яна Брейгеля-старшего, кроме того, неограниченно, штабелями лежали Босх, Малевич, Кандинский и Репин. А также Куинджи и Левитан. Все – по пять вариантов. Картины, заключенные в роскошные багетовые рамы, могли украсить интерьер любого королевского дворца или рыцарского замка.

– Я сам запутался, – сказал мой друг. – Что вернул в Третьяковку, что продал в Британский музей, а что – в Лувр или Уффици. Различия, строго говоря, весьма незначительны. Только если копиист забыл пририсовать руку или ногу. А так, в целом, одна и та же хрень… Из одного котла. И одного розлива. Тем же самым половником. Хочешь, подарю? Выбирай любую. Или две.

Он был щедр, чрезмерно щедр. Но таким уж уродился. Было неловко покушаться на бесценное достояние. Однако, тяга к прекрасному, победила. В итоге я разжился улыбающейся Джокондой и пейзажем Боровиковского, а потом присовокупил к ним "Последний день Помпеи" Брюллова. Тоже подлинник, как зверил меня Маркофьев, только уменьшенный в размерах на лазерном принтере. Он навязывал в придачу Пикассо, которого сначала сбыл на аукционе Сотби в Лондоне, а потом выкрал у купившего этот шедевр губошлепистого ротозея – прямо по пути с торгов, из багажника машины. Но я – честно признаюсь – побоялся брать ворованное.

ТЮРЬМА

Я был безмерно счастлив нежданно свалившимся на меня богатством, Маркофьев же, видя мое воспаряюще-возвышенное состояние, сказал:

– В чем разность наших судеб? В том, что ты живешь настоящим, а я задумываюсь о будущем. И потому работаю над проектом частной тюрьмы. Где бы для заключенных были предусмотрены все условия. Максимальные удобства… Как знать, вдруг нам пригодится подобное заведение.

КАК ЖИВУТ ЛЮДИ

Возвращаясь после ночных посиделок и таща завернутые в газету шедевры, я пошатывался, крутил головой и не узнавал местности. Брел из одного переулка в другой, не умея найти верную и короткую дорогу (что ничуть меня не огорчало – так окрылен благодушен я был). Я думал: «Как прекрасно и ужасно живут люди! Именно так: прекрасно и ужасно. Даже самые яркие из них. Любуются Айвазовским и Тинторетто, а ищут при этом не подлинные чувства, а суррогат, согласны удовлетвориться иллюзией, подменой этих чувств… Враньем… Которое их унижает, но они этого не хотят признать. Ибо оно устраивает их больше, чем истина… До чего мне повезло… Что я нашел, встретил свою Веронику…»

Я начисто забыл собственную цитату из второго, дополненного и исправленного издания "Учебника Жизни для Дураков" – восточную мудрость, которой сам же руководствовался и поклонялся, которой призывал следовать других:

ГЛУПЫЙ ХВАЛИТ ЖЕНУ, А УМНЫЙ – КОНЯ.

Ах, как верно это подмечено! Бессловесный скакун и впрямь предпочтительнее словоохотливых притвор с накрашенными волосами и выщипанными бровями.

Контрольные вопросы. Что есть румяна, тушь для век, макияжи и завивки – если не притворство? Можем ли мы в связи с этим утверждать, что притворство есть вторая натура и суть женщины? Или не можем?

Дома я обрушил на Веронику поток восторженных всхлипов и возгласов. Она спросонья не могла взять в толк – чему я рад? Тому, что встретил того, кто намеревался отправить меня в мир иной?

Несмотря на поздний час, я принялся ей объяснять…

УРОКИ

В чем, помимо эстетического выигрыша, был бесспорный плюс моей встречи с Маркофьевым? В том, что определенные и пресерьезнейшие уроки из общения с ним я несомненно извлек. Утром я записал на разлинованном листе бумаги:

а) ни в коем случае не покупать картины на аукционе в Сотби, т. к. их могут потом похитить;

б) ни в коем случае не устраиваться на работу с испытательным сроком, т. к. могут не заплатить и вышвырнуть;

в) ни в коем случае не производить водку заводским способом, т. к. могут обворовать и лишить всего;

г) не вывозить за границу российские купюры, т. к. могут убить.

Кроме того, – и это было уже мое личное достижение – я не без гордости констатировал, что научился держать язык за зубами. Да, я ведь не выдал Маркофьеву своего адреса и номера телефона. Не сболтнул лишнего! Не потащил его к себе. Этой типичной для своего полного глупостей и неудач прошлого ошибки я избежал! Еще чего не хватало! Звать его в гости! Зачем мне было это нужно? Я слишком хорошо помнил, чем закончилось его знакомство с Маргаритой. (Тем, кто забыл, напомню: она ушла от меня к нему! И не просто ушла, а дунула со скоростью ракеты. Усвистала, будто в забеге на стометровку.)

Нет, я слишком дорожил свалившимся на меня счастьем, чтобы вновь совершать подобный прокол.

ВИЗИТЫ

Нынешнее время – не то, что прежнее. Помните, раньше? Люди обменивались визитами. Тебя пригласили в гости – и ты пригласи в ответ. (Во мне какое-то время жили эти атавистические предрассудки. А нужно – без них!) Тебя пригласили? И еще раз пригласят, не развалятся. А ты никому ничего не должен. Даже задумываться об этом не стоит! Это обременительно: помнить, кому и что надо возвращать.

УГАДАЙТЕ

Угадайте с трех раз, что впоследствии произошло:

а) Маркофьев исчез из моей жизни и больше не появился?

б) мы снова столкнулись с ним случайно через много лет?

в) мне самому пришлось от него скрываться?

НЕ ТРЕВОЖЬТЕСЬ

Если вы тревожитесь, что он запропал, сгинул с моего горизонта, то – напрасно. Мне и ему предстоял целый каскад потрясений. Целый набор вихревых передряг. Целая серия смерчевых взлетов и падений. От застолья с Клаудией Шиффер до миллионного выигрыша в казино. От заплыва по реке Янцзы – до купания в шампанском «Вдова Клико». От покупки острова Корсика до продажи острова Святой Елены.

НАПРАСНО

И напрасно я убеждал себя, что хорошо усвоил его уроки. Напрасно ликовал, считая, что не совершил прежнего главного непростительного головотяпства.

СКОТИНА

Да, я вроде бы твердо помнил, что не оставлял Маркофьеву адреса. Или нетвердо – после выпитого в неизмеримых количествах «раствора»? Как тогда он сумел меня разыскать?

Он приехал внезапно, ночью, трезвонил в дверь, поднял из постели меня и Веронику, бил себя кулаком в грудь и кричал:

– Да, я мразь, я скотина. Но согласись: лучше хоть какая-то скотина, чем никакой. Любой крестьянин подтвердит. К тебе ведь никто кроме меня не ездит, факт…

(Попутное пояснение. Есть слова, которые почему-то считаются ругательными. Скотина, например. Почему, с какой стати о них, об этих словах, так плохо думают? Скотиной в деревенских хозяйствах называют коровок, козочек и овечек… Полезных животных, которые, если вдуматься, гораздо полезнее людей. Они дают молоко. А что дают люди? Я предложил бы считать слово "скотина" комплиментом. По отношению к некоторым – уж точно).

Вероника смотрела на него возмущенно. Но с интересом. А я должен был признать его правоту: никто, кроме него, меня не навещал, никому я не был нужен.

– Нальешь рюмку? – миролюбиво спросил он.

Мог ли я ему отказать?

БЛЕСК ГЛАЗ

Ну, а в чем он каялся, блестя глазами, я понял несколько позже. Когда очередной раз потерял его. Оплакал и похоронил. Когда обнаружил, что с полки пропал «Учебник Жизни для Дураков». Когда, вскоре после обнаружения пропажи, перелистал этот свой труд – изданный миллионным тиражом без моего ведома и согласия.

НАЛИВАЙ И ПЕЙ!

Он громко базланил, теребя меня, не вполне очнувшегося:

– Ты чего такой вялый, будто тебя во сне зачали? Наливай быстрей!

И, когда как следует выпил и закусил, произнес:

– Ничего не поделаешь, дружба – понятие круглосуточное.

ПОДДЕЛКА

На Маркофьеве в ту ночь были кривобокий плащ с нашивкой на груди – «Чанел», немыслимые, в бурых подтеках, джинсы с лейблом «Супер райфл» и похожие на лапти кроссовки с яркой нашлепкой «Рибок».

– Даже не представляешь, как ты мне помог, – говорил он. – Когда увиделись на Арбате и я разглядел твой убогий костюм… А уж запах рижского одеколона стоял у меня в комнате неделю. Тут мне и ударило в голову…

– Что ударило? – спросил я.

– Поехать на рынок, – ответил он. – И накупить подделок. Под хорошие товарные знаки. – Он загадочно улыбнулся. – Подделка должна выглядеть хорошо. Убедительно. Фирменно.

ЛЕЙБЛЫ

Он рассказал, что гонит из Узбекистана хлопок в Польшу, там его обрабатывают, и в Россию возвращается уже готовый английский и итальянский, с лейблами, текстиль.

– Не понял, – сказал я. – Из Польши – английский и итальянский? Минуя Рим и Ливерпуль?

– Чего тут не понимать? – разозлился Маркофьев. И покрутил пальцем у виска. – Кумекай!

– Гонишь в Польшу, а потом в Италию?

– Да нет же, зачем в Италию? Делать лишний крюк? Прямо в Польше и нашиваем фирменные метки. Чего мельтешить? Польский текстиль не пользуется спросом. А французский и голландский улетает…

Я понял. Но не обрадовался. Напротив, мне стало горько. Такой ум, такой талантище – вынужден столь мелко ловчить.

Он, впрочем, и сам это сознавал.

– Надо с чего-то начать, – сказал он. – Пока мы с тобой раскрутимся и устремимся в президенты… Нам предстоит много чего испытать… А лейблы – вот они, сами плывут в руки… Кстати, может, это и есть наша национальная идея: красть, присваивать, подделывать, не платить?

ИЗ ПРОШЛОГО

Вспомнилось, как в стародавние времена Маркофьев торговал дефицитными только-только вошедшими в моду мохеровыми шарфами. (Он говорил, что правильнее их именовать, опуская первый слог). То есть шарфы были самые обычные, дешевенькие, пятирублевые. Но он их начесывал, как бы взбивал, ерошил щеткой для мойки собак – и шерсть вставала дыбом. Две штуки не помещались в портфель. Шерсть, увы, долго колом не стояла. Иногда ее приходилось сбрызгивать лаком для волос. (Что влекло дополнительные расходы). Зато после этой процедуры лихой ворс закреплялся навечно.

Всклокоченные шарфы Маркофьев продавал по двадцать пять рублей. Народ налетал шквалом и расхватывал подделку. Никто не щупал и не распознавал фальшивого качества.

Так была заложена основа будущего – вскорости утраченного, но затем вновь возвращенного – капитала…

РУМЫНИЯ

А еще в те «мохеровые» годы он подписался на журнал «Румыния». И стал получать пакеты, на которых отправителем значилось посольство. С этими конвертами мой друг приходил в магазин, тыкал в адрес, набранный типографским способом, и заявлял, шепелявя и изображая акцент:

– Я – работник консульства. Могу помочь поехать за границу. А вы окажите мне, пожалуйста, содействие в приобретении пылесосов, необходимых моей стране…

Естественно, ему верили. И помогали. И он перепродавал пылесосы тем же самым румынам втридорога…

РИСК

Впоследствии, когда снова сказочно разбогател, он говорил:

– Думаешь, так просто – делать большие деньги? Тебе кажется, я выхожу на балкон, а на меня – бум, падают с неба пачки нефтедолларов? Нет, моя жизнь нелегка. Я рискую, постоянно рискую…

– Зачем? – спрашивал я.

Маркофьев отвечал, но не сразу. Раздумчиво он цедил:

– Конечно, я мог бы сидеть в каком-нибудь министерстве, учреждении, на крохотном, зато твердом и постоянном окладе, иметь, что называется, уверенность в завтрашнем дне, гнуть спину перед начальством, трястись при каждом раскатистом окрике вышестоящего руководителя… Но на хрена мне такая уверенность в собственной нищете и ничтожности? Такая их гарантия? Нет, мой удел – самостоятельное, на свой страх, плавание. Я могу открыть новую Индию или новую Америку, я не юнга на посылках, а сам себе капитан!

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

– ЧТОБЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ХЛЕБ НЕ ОБИВКОЙ ДВЕРЕЙ И НЕ ОСТЕКЛЕНИЕМ ЛОДЖИЙ И БАЛКОНОВ, НАДО ОКОЛАЧИВАТЬ ПОРОГИ, – говаривал он в прежние времена.

И не забывал поздравить с Новым годом и Восьмым марта, Первомаем и Седьмым ноября ни одного руководителя, ни одну секретаршу, от которой зависел доступ к начальникам…

Зато вскоре посеянное давало всходы. И подарки сыпались уже ему.

– Наступившая эпоха свободы расширила возможности каждого, кто не трус и имеет голову на плечах, – громогласно заявлял Маркофьев.

То были дни, когда он преуспевал. Помимо "левой" водки и самострочной одежды, развернул торговлю поддельными лекарствами и "паленой", то есть тоже халтурной обувью. Его лозунг был: "Я ОБУЮ РОССИЮ!"

Робких и стеснительных он клеймил:

– ДЛЯ ТРУСОВ НА ДВОРЕ ВСЕГДА ОДНА ЭРА – ЛИЗОБЛЮДСТВА И ПРИХЛЕБАЙСТВА. Выбирайте, какой образ вам ближе: путь ледокола, торящего дорогу среди льдов и враждебной стихии, или болтающегося на буксире лишенного собственного двигателя металлолома!

КОНЬЯК НА РАССВЕТЕ

Под утро он спросил:

– У тебя есть коньяк? А то через час встречаюсь с министром текстильной промышленности. По вопросу этих самых лейблов. Министр тоже человек, хочет принять участие в бизнесе…

Я принес припасенную для своего дня рождения бутылку.

Он наполнил фужер, прополоскал рот напитком семилетней выдержки и с наслаждением эту обжигающую, как я помнил, влагу, проглотил.

– СВЕЖАЧОК ЛУЧШЕ, ЧЕМ КИСЛЫЙ ПЕРЕГАР, – сказал он. – Предстоит важный разговор… Надо произвести впечатление. Между прочим, есть медицинские параметры похмела. Пятьдесят граммов ровно. Ни больше, ни меньше. Иначе или не доберешь, или опять погрузишься в пучину пьянства.

И он налил еще фужер и проглотил.

А, уходя, оставил на память засаленную желтую бейсболку с длинным зеленым козырьком и надписью: "Маркофьев-инвест" – спонсор чемпионата по гандболу и тяжелой атлетике".

– Всегда, каким бы делом ни начал заниматься, я добиваюсь совершенства, – сказал Маркофьев.

Мне почему-то вспомнилось: в дни нашей юности из окон электричек, отъезжавших с Киевского вокзала, была видна вывеска: "Специализированный магазин для слепых РАССВЕТ".

РУБАШКА

На тот вскоре грянувший день рождения Вероника подарила мне рубашку… Удивительную, мягкую, в клеточку. (Увидев положенный на ткань рисунок, я не сразу сумел отделаться от зазвучавших в ушах словах Маркофьева о частной тюрьме. Странная ассоциация забрезжила в мозгу и быстро померкла. Праздничное настроение восторжествовало). Я рубашку примерил и счастливо захихикал. Я забыл, когда женщины делали мне презенты.

Вопрос на сообразительность. Что впоследствии произошло с рубашкой, бейсболкой (а также с некоторыми другими моими вещами, оказавшимися в доме Вероники):

а) они остались болтаться на вешалке?

б) Вероника сама их носила, а потом пустила на хозяйственные нужды – протирку окон и хватание плотным материалом горячих кастрюль и сковородок?

в) рубашку, бейсболку (и другие вещи) стал носить следующий хахаль Вероники?

Уверен: зная домовитый и бережливый характер моей возлюбленной, вы не ошибетесь.

ЗАБЕГАЯ ВПЕРЕД

Дальновидный Маркофьев, когда я, демонстрируя этот подарок и для пущей убедительности и наглядности застегнув все, вплоть до ворота, пуговицы (смотрелся, наверно, тем еще охламоном), утверждал, что такие знаки внимания и есть проявленная любовь, посоветовал:

– НЕ ПЕРЕГИБАЙ. Не пафосничай. Не надо. Держись проще, естественнее. Пошути. Скажи: вот, мол, на мне сейчас рубашка, которую презентовала Вероника. У нее завалялась. Осталась от какого-то прежнего сожителя. И она мне ее теперь отдала. В знак особого расположения. Оказалась – впору. Ничего смотрится, верно?

Я, дурила, пришел в восторг от его шутки и так и стал говорить. Хотя понимал: острота не слишком изящна и искрометна. Но хотелось веселиться. Я, в кои-то веки, чувствовал себя наверху блаженства.

Паясничанье, впрочем, имело успех.

Когда в гости приходили будущие тесть с тещей, я настаивал:

– Вот, ваша дочь сделала мне подарок. У нее тут завалялась откуда-то чья-то мужская рубашка… Она мне ее отдала…

Они переглядывались. Вероника смотрела укоризненно.

Попутное замечание. Мы порой сами не отдаем отчет тому, что произносим.

РАНО ИЛИ ПОЗДНО

Рано или поздно произнесенное начинает воплощаться. Причем с садистской буквальностью. Имейте это в виду!

ОБ ОВЛАДЕНИИ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

В поместье Маркофьева на Капри, куда съезжались сливки общества и богатейшие люди мира и где мне вскорости предстояло оказаться на правах почти члена семьи, я тщетно пытался копировать излюбленные шутки моего друга. Его обычным приколом было сказать мужу в присутствии жены:

– А чегой-то ты сегодня не с Анькой и не с Маринкой, как в прошлый раз? Они, что ли, заболели? Я в твоих бабах запутался…

После чего гости, как правило, заливались веселым смехом.

Не желая ни в чем другу уступать и надеясь сорвать аналогичный успех, я брякнул приехавшему депутату Госдумы (в присутствии его благоверной):

– А чего ты не с Жаннкой, как в прошлый раз?

Затем обратился к женщине:

– А ты чего сегодня не с Павлом? Классный мужик… Мне понравилось с ним поддавать…

Что произошло! Супругу депутата перекосило, сам депутат посерел и пошел бурыми пятнами. Он и она покинули раут, демонстративно ни с кем не попрощавшись…

Маркофьев, оттащив меня в сторону, заорал:

– Ты хоть понимаешь, когда и что можно произносить, а когда нет! Мы находимся в обществе, где практически у всех мужчин есть любовницы, а жены этих мужчин являются чьими-нибудь любовницами… Уж не говорю про то, что его вторую, неофициальную телку зовут Жанной, а ее хахаля – Павел!

ОТНОШЕНИЕ МАРКОФЬЕВА К РУБАШКАМ

Маркофьев, сколько я его помнил, надевал свежекупленную рубашку два раза: лицевой, то есть парадной стороной, потом выворачивал наизнанку – чтоб воротник вновь выглядел свежим – после чего отправлял изношенную, как он считал, вещь в мусоропровод…

– Творческий человек имеет право на экстравагантность, – говорил он.

РАСХОЖИЙ ВЫВОД (который сделает любой дурак): Мужчина должен быть расточителен, а женщина – бережлива.

НЕТРИВИАЛЬНЫЙ ВЫВОД, который придет в голову не каждому: Надевать одну рубашку два раза – чересчур, выворачивание наизнанку – лишняя процедура, обременительное дополнительное звено в цепи четко выверенных действий, надо выбрасывать вещь после первой же носки.

ПОДВОДЯ НЕКОТОРЫЕ ИТОГИ

Исходные данные. Маркофьев носил и выбрасывал рубашки, а я берег. Он действовал, а я бездействовал. Он мог заявиться ночью, а я не мог.

Констатация. Если зреть в корень, мое существование без Маркофьева текло дремотно, складывалось кособоко. Маркофьев его изменил, а меня растормошил!

Вопрос. Разве человек способен оценить то, что имеет – пока не утратит накопленное или ниспосланное?

Ответ. Нет, не способен! Все-то ему хочется приправы поострей, привкуса порискованней. Ему скучно, если накатанные будни текут тихо и гладко. Ему нужны встряски и допинги, стрессы и потрясения. Вот тогда, в нервной трясучке, в предынфарктной испарине, в тиши реанимобиля он примется стенать об утерянном рае.

Человек, как следовало из заученной Маркофьевым английской пословицы, всегда пренебрегает тем, что у него есть, и жаждет – во что бы то ни стало заполучить то, чего не имеет (и что скорей всего ему и не нужно).

ДУХОВОЙ ОРКЕСТР

В детстве, если становилось скучно и не с кем поиграть, я начинал теребить родителей, которые были заняты и не могли уделить мне столько времени, сколько я требовал. Отец, вразумляя меня, строго говорил:

– Может, пригласить тебе духовой оркестр?

Я кричал:

– Да, да, хочу духовой оркестр!

И, распаляя себя, все сильнее рыдал, поскольку никто из музыкантов не появлялся.

С годами характер человека мало меняется. Нужны мне были – в моем взрослом состоянии – клавишные и щипковые, струнные и духовые экзерсисы? Мне мало было тишины и покоя? Чего мне не хватало? Нет, я хотел, непременно хотел литавров и габоев… Что ж, я получил вожделенные грохот и какофонию. Этот ад кромешный.

КАК Я ЖИЛ?

Признание. Если вдуматься, до второй (эпохальной, как позже выяснилось) встречи с Маркофьевым я существовал – замечательно!

Ночами изливал Веронике смехотворные (и все же больно ранившие меня) обиды: мою научную статью очередной раз забраковали, мою фамилию вычеркнули из юбилейного институтского сборника, меня не позвали на симпозиум, идею которого я придумал и выстрадал, меня обошли при распределении денежных премий… А также не заплатили за занятия с тугодумным абитуриентом, которого я натаскивал для поступления, – обещанного.

Никогда никому не рассказывайте о своих неудачах! Потому что в этом случае становитесь посмешищем дважды: в первый раз – когда обмануты и осмеяны в реальности; во второй – когда даете окружающим повод потешиться над вами дополнительно по тому же самому поводу.

И еще:

Ни в коем случае нельзя демонстрировать собственные слабости. Люди так устроены, что, едва увидят или почувствуют слабое место – именно в эту точку и будут клевать.

Вероника крепко обнимала меня и шептала:

– Все будет хорошо. Я тебя защищу… Помогу выбраться из неурядиц и преуспеть… Мы еще увидим небо в алмазах…

Утром я выходил из дома полный бурлящей энергии и готовых выплеснуться наружу созидательных сил. Мне было ради кого сражаться в этой жизни. Было, что отстаивать. И кого оберегать.

НАБЛЮДЕНИЕ

Человек в ореоле горя кажется нам святым. Не способным на подлость и обман, двурушничество и предательство. Это не так. Горе само по себе, а человек сам по себе. Пережитое мало соотносится с глубинно незыблемой натурой человека. Иной раз ничего не испытавший наивняк может оказаться отзывчивее исхлестанного неудачами и бедами мерзавца, который, казалось, вволю хлебнул и немало отведал на своей шкуре горестей и потому способен понять и прочувствовать чужое несчастье. Ан нет!

ПОПУТНЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ СОВЕТ

КАК СПАТЬ?

Во время сна не рекомендуется придавливать головой правое или левое ухо. Нарушение кровообращения в ушных раковинах ведет к частичной потере памяти и головным болям после пробуждения. Не рекомендуется также прижимать к подушке затылок: сдавливание мозжечка может послужить причиной сбоя в координации движений. Сони, которые упираются в подушку лбом, часто страдают близорукостью (в отдельных случаях может развиться дальнозоркость). Таким образом, во время сна голову лучше держать на весу, ни к чему ее не прислоняя и не прижимая.

Лежать во время сна на левом боку вредно, ибо масса тела начинает давить на сердце. Не рекомендуется также лежать на правом боку, в этом случае внутренности наваливаются на печень и удаляются от сердца, что нередко приводит к разрыву аорты или других жизненно важных сосудов. Лежать на спине и вовсе опасно: это способствует деформации позвоночника, в некоторых случаях – ведет к размозжению тазобедренных костей. Крайне вредно лежать во время сна на животе, ибо начинается отток желудочного сока от места его непосредственного выделения, что приводит к повышению кислотности, гастритам и колитам и, как следствие, к понижению сопротивляемости организма вирусным инфекциям, то есть иммунодефициту.

Нет ничего хуже, чем сгибать во время сна ноги, т. к. в этом случае быстро изнашиваются суставы, что, в свою очередь, чревато потерей их эластичности. Держать ноги вытянутыми также плохо – это чревато растяжением связок и сухожилий.

Особо следует сказать о положении рук во время сна. Если скрестить их на груди, это будет означать, что вы подсознательно поставили на себе крест, т. е. почти равносильно летальному исходу. Вытягивать руки вдоль туловища опасно по причине возможности их окостенения от неподвижности. В закидывании рук за голову есть вероятность создания вокруг лобных долей биополя, способного надолго прервать мыслительную функцию мозга (если она у вас еще осталась после чтения всевозможных рекомендаций – исключая те, которые содержатся в "Теории Глупости" – единственном пособии, способном помочь и потому неотделимом от вас ни на минуту, постоянно находящемся в обращении среди благодарных читателей).

ИЗЛЮБЛЕННАЯ ТЕМА

Веронике тоже, как и мне, не спалось. Мы вели беседы на тему, которая нас познакомила и сблизила. И по-прежнему волновала.