Текст книги "Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2"

Автор книги: Андрей Яхонтов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 44 страниц)

– Что поделаешь, – промямлил он. – Не одному тебе надо семью кормить. Кстати, у нас с Олей прибавление. Можешь поздравить… Сын родился.

– Ты не был писателем, – упрямо повторил я.

Мишу мои укоры и вопросы не смутили.

– Какой ты зануда… – взорвался он. – Да чего особенно сочинять? Открыли твою книгу и передрали… Получилось неплохо. Сейчас лудим еще пятьдесят серий… По тысяче четыреста пятьдесят шесть тысяч баксов за штуку. В смысле – за одну серию. Неплохо, верно?

– Но ведь это воровство! – заорал, утратив сдержанность, я.

Напоминание. Еще раз скажу: говорить надо спокойно!

СЮЖЕТ УТОПИИ (попутные мысли)

Допускаю: со временем (которого, повторюсь, у человечества для решения вплотную придвинувшихся задач остается все меньше) большинство населения уйдет в кино-теле-бизнес, и лишь узенькая прослойка останется производить пропитание для создателей миражей, где наряду с уничтоженными, истребленными животными будут жить-поживать монстры, созданные воображением творцов. Вымершие пустыни предстанут цветущими джунглями. Посреди восхитительных декораций (а на самом деле – среди свалки) – будут длить свое существование черви-люди…

Замечание вскользь. Двуногие интеллектуалы не могут договориться между собой, зато увлеченно ищут общий язык с придуманными и будто переселившимися из ночных кошмаров на экран чудищами, инопланетянами, мертвецами, вампирами…

Контрольный вопрос. Не потому ли Миша, Иван Грозный и Моржуев ударились в теле-кино-бизнес, что уловили дыхание и веяние времени?

НАД ГРОБОМ

Миша, слушая мои вопли, устало вздыхал:

– Не устраивай скандала над гробом. Пусть даже негодяя. Это неприлично. О покойном – либо хорошо, либо плохо, либо ничего. Либо сам станешь покойным. Тебя греет такая перспектива? Если хочешь, можешь сделать со мной интервью. Для какого-нибудь модного журнала. Тебе заплатят… Ты ведь сам в своем "Учебнике…" пишешь, что дурак должен трудиться. А недурак будет воровать, врать, обманывать… И преуспеет. И его будут славить. К кому ты в претензии? Я буквально воспринял твои советы.

– Делиться надо, – в сердцах выпалил я.

Он невозмутимо ответил:

– Это раньше так говорили. А теперь говорят: "Отдай все, что есть подобру-поздорову! Иначе…"

ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ

Почему люди в первой половине жизни кажутся сплошь хорошими, а во второй половине – сплошь плохими? Вы никогда не задумывались?

Может быть, пока сам мал, видишь в них Гулливеров… А подрастешь – и открывается: лилипуты, пигмеи…

Контрольный вопрос с забеганием вперед. Каково было гиганту Маркофьеву ощущать себя опутанным по рукам-ногам интригами карликов?

КАК СОЧИНЯТЬ ТЕЛЕСЕРИАЛЫ

Миша, разумеется, не предложил мне влиться в их жульническую артель. И правильно сделал. Я бы с негодованием отверг гадкую уступку. Все должно было быть по честному! Для начала они должны были принести мне публичные извинения. Так я считал. (Напомню, я был дурак).

– Люди разные. Ты не можешь пойти в посудомойки из брезгливости, – говорил мне потом Маркофьев. – А те, кто идут, они попросту небрезгливы…

Зато Виновник Всех Моих Бед не упустил случая прочитать лекцию.

– Создавать сериалы просто, и помощники нам не нужны, – с издевкой сказал он. – Твой сюжет служит лишь подпоркой. Остальное мы придумываем сами. Впрочем, преподам урок. Вдруг пригодится… Сперва о произошедшем событии рассказывает один герой ленты, потом о том же самом говорит второй герой, потом они оба встречаются и в третий раз обсуждают случившееся… Так идиоты-зрители лучше усваивают происходящее…

Не упускайте случая, ЕСЛИ ОТКАЗЫВАЕТЕ ЧЕЛОВЕКУ В КОНКРЕТНОЙ ПОМОЩИ – НЕПРЕМЕННО НАКОРМИТЬ ЕГО НРАВОУЧЕНИЕМ ИЛИ ЛЕКЦИЕЙ ВЗАМЕН ХЛЕБА НАСУЩНОГО. Это – эквивалентная замена.

СЫНОК

– Кто этот тип? Который стал вашим продьюсером? И который ездит с Грозным по Швейцарии? Его лицо показалось мне знакомым, – спросил я.

Миша помялся.

– Это сынок Маркофьева, – выдавил он.

НАЧАЛО ВТОРОЙ КНИГИ

Собственно, после этого разговора я и приступил к созданию второго тома «Учебника Жизни для Дураков», озаглавленного мною «Теорией глупости». После той запомнившейся надолго беседы я и начал вновь перекладывать свои (и чужие) мысли на бумагу. Первые странички вышли из-под моего пера именно в тот вечер, ибо я понял: все мои попытки поумнеть, обрисованные в бессовестно украденной книге, ни к чему не привели и пошли прахом, я по-прежнему остаюсь туполобым кретином и влачу жалкое существование недоумка.

Я накарябал в тетради:

ВВЕДЕНИЕ

Глупость – одна из наиболее эффективных и оптимальных форм выживания на планете. К сожалению, пока мало изученная и исследованная. В то время как вершинным достижениям человечества в области умствования посвящены толстенные тома, о заоблачных высотах и бескрайних широтах глупости не удосужились полномасштабно высказаться ни классики литературы, ни светочи науки, ни рядовые граждане. Неисчислимых выгод отсутствия разума по достоинству не воспел никто! (Включая Эразма Роттердамского, который охватил в своем исследовании лишь средние века и палеозойскую эру.) Сколько поколений дураков народилось и миновало с тех пор, какой гигантский вклад в сокровищницу глупости они внесли! Но об этом во все разрастающихся книгохранилищах – молчок! И это в то время, когда из двух способов существования белковых тел – осмысленного и бессмысленного – приоритет все увереннее переходит на сторону последней! Именно попытке постичь природу этой закономерности и посвящено наше пособие.

Перечитав накарябанное, я сделал приписку:

ЕСЛИ ОСМЫСЛИТЬ, ОСОЗНАТЬ И ПОНЯТЬ ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ, МОЖЕТ ПОКАЗАТЬСЯ, ЧТО ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО И НЕЗАЧЕМ. Поэтому многие, если не сказать – все (за исключением редких единиц), инстинктивно стараются не задумываться, а скользят по гладкой поверхности, не углубляясь и не портя нервы и настроение. Они правильно поступают! Искусство выживания – это, как правило, – сплав по течению. Но, чтобы избежать шока от внезапно открывшейся оглушительной истины, чтобы справиться с нахлынувшими вроде бы ниоткуда бедами, чтобы опередить других в выигрышной лично для вас ситуации – недостаточно признаться самому себе в собственной незрелости! Мало выявить ее истоки и причины! Ну, а мужественно (или женственно) говорить себе: "Да, я дурак! И нуждаюсь в интенсификации гибкости собственных извилин!" – для этого большого труда и ума не надо. ТАК МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ КАЖДЫЙ! Пособие, которое вы держите в руках, утверждает: трезвый и беспощадный анализ и признание собственной аморфной идиотичности, предопределившей ваше незавидное положение, – лишь первое и начальное условие самосовершенствования; дальнейший необходимый этап – изучение и освоение "Теории глупости", именно этот "манускрипт вечности", как окрестил его Маркофьев, поможет выбраться из глубокого заболоченного кювета, куда вы, сами того не подозревая, незаметно и постепенно скатились.

Надежную помощь в выкарабкивании и дальнейшем следовании по трассе вам окажут все без исключения страницы и главы этого творения – незаменимого друга и путеводителя для каждого, кто съехал или не доехал, заплутал или впоролся в неприятность, потерял ориентир или влупился в дорожный знак, утратил талоны на горючее или вляпался в сложносочлененную многоуровневую развязку.

БЕЗ ЧАЮ Я СКУЧАЮ

Сделав вышеприведенную запись, я пошел на кухню глотнуть чайку, и, за стаканом дымящегося янтарного напитка, вспомнил присловие будущего тестя: «Без чая я скучаю». Бредовость и никчемность большинства издаваемых людьми звуков в который раз – но теперь почему-то особенно остро – пронзили меня. Стремление что-нибудь сказать – ради того, чтобы просто что-нибудь произнести – не было ли характернейшей чертой времени, замаскированной разновидностью безотчетного, не стремящегося к постижению себя самого бытия?

Так жили, пустопорожне молотя языком и бессмысленно вращая глазами, многие, почти все вокруг и поодаль. И это отнюдь не мешало никому наслаждаться прелестью восходов и закатов, вкушать плоды садов и огородов, даже любить… И производить столь же бессмысленное и пустопорожне болтливое потомство.

На тех же, кто тщился проникнуть в трагические порой нюансы и парадоксы обитания тварей во враждебной им среде, тех, кто не сорил понапрасну глупыми присказками и заверениями, а ценил собственные наблюдения и мысли и как бы даже взвешивал каждое из своих высказываний на весах необходимости – на тех не изнурявшие себя усилиями пустозвоны навешивали ярлык лишних и никчемных граждан. За что? И неужели только потому, что эти ответственные и отвечавшие за каждое свое слово и деяние строгие судьи не участвовали в счастье беззаботного порхания и безоглядного проматывания отпущенного им срока?

ЧТЕНИЕ

Вернувшись в комнату и вновь взяв свою тетрадочку, я записал:

"Многие обращали внимание на то, что с возрастом люди читают меньше, чем в молодые годы. И это несмотря на всегдашние мечтания: "Вот выйду на пенсию – и перелопачу всю собранную библиотеку!" Отчего так происходит? Ухудшилось зрение? Убавилось сил? Или за долгие предыдущие годы накопилось столько мудрости и знаний, что новые уже не нужны?

Причина в другом. Опять-таки в том, что люди выбирают бездумность. Это – их вызревавший долгими годами ответ на вопрос о том, какой форме бытия они отдают предпочтение. Конечно, растительной, конечно, простенькой, конечно, если хотите, примитивной, не требующей дополнительного напряжения и усилий! Хватит, наработались! Причем многие (ох, сколькие!), избравшие такую форму существования – еще как преуспели в жизни! За примерами далеко ходить не нужно. Гениальность бесит и раздражает. (Даже равных, талантливых, что уж говорить о бездарях!) Посредственность, усредненность импонируют. Тривиальность всегда нарасхват – в любом учреждении, в любой иерархической структуре. Только дурак будет выпячивать свои таланты перед не хватающим звезд с неба начальником. И только дурак будет потом удивляться, что его, такого смекалистого, дивно образованного, прекрасно и со вкусом одетого, не оценили и задвинули, а то и прогнали со службы вон. А вы как поступили бы на месте его босса? Приблизили бы конкурента, чтобы все наглядно могли сравнить – кто из двоих лучше?

Успокоительный аргумент. Однако ваша яркость и неординарность могут найти применение. Вы можете стать потешающим других артистом. Клоуном. Политиком. Телеведущим. Тогда ваша (явленная на людях) напыщенность принесет дивиденты. Еще бы! Людям нравится видеть, что есть кто-то еще более глупый и ломающий ваньку еще более бесстыдно, чем они. Такого мальчика (или девочку) для всенародного осмеяния, а то и битья ждет, возможно, великое будущее. Такие кривляки могут подняться по головам прячущих свои достоинства умников – как по ступеням – на головокружительную высоту.

ИСК

Параллельно с корпением над рукописью «Теории глупости» я составил и направил в суд иск.

Делать этого, конечно, не следовало.

Я понял это с опозданием.

ПОТЕРЯ МУРЗИКА

На загородном шоссе я затормозил возле магазина запчастей. Заглянул в него ненадолго, а когда вышел, обнаружил, что оба колеса моего «мурзика» проколоты. Запаска в багажнике была только одна. Я поднял руку и стал голосовать, рассчитывая на человеческое сострадание. Я не ошибся в ожиданиях. Вскоре на мой призыв откликнулся водитель роскошной «Ауди». Он припарковал машину неподалеку от моей, вышел и стал энергично помогать в смене колес.

Как назло, в этот момент из кустов выпрыгнули двое ребят, вскочили в его "Ауди" и газанули.

– Ах ты гад! – схватил меня за грудки добровольный помощник. – Ты, значит, с ними в сговоре!

Я лепетал оправдания, но рядом, взвизгнув, встала милицейская "Волга". Парень кинулся к гаишникам, объясняя, что произошло. Я пытался доказать свою невиновность и непричастность, но милиционеры завернули мне руки за спину и затолкали на заднее сидение служебной перевозки.

«ЭТО ОН!»

Когда мы приехали в отделение, я хорохорился. Но произошло непредвиденное. Рыдавшая перед входом патлатая женщина, указав на меня пальцем, закричала:

– Это он!

Оказалось, десять минут назад какой-то негодяй, пробежав мимо, вырвал у нее авоську с десятком яиц. Я, по ее утверждению, и был тем самым вором. Разумеется, она ошибалась. И ведь моим конвойным это было так же ясно, как мне. Разве я мог десять минут назад вырвать у нее сумку, если уже два часа валандался (на глазах у понесшего потерю владельца "Ауди") со своей машиной?! Однако, он первый поддержал и подхватил обвинения визгливой тетки. Никто из стражей порядка не захотел принимать во внимание моих доводов и очевидных фактов, которые я тщетно пытался им втолковать.

Связаться с адвокатом (хотя бы даже и Овцехуевым) мне не позволили. Обличители хором твердили, что я – закоренелый мерзавец, что, наконец, меня изловили, что я терроризирую город, но теперь-то должен отбыть в заключении хотя бы лет десять, а для начала – две ночи и три дня; что за мои грехи меня следует морить голодом и не давать мне пить.

События развивались с головокружительной стремительностью.

Меня бросили в кутузку. Была пятница, конец дня. До понедельника, как мне было объяснено, никто мной заниматься не будет. В просьбе позвонить домой и сообщить о случившемся мне также было отказано. Сосед по камере, двухметровый мордоворот, велел не питюкать и не колотиться в дверь, поскольку хотел спать, но я продолжал стучаться. И, несмотря на то, что детина несколько раз ударил меня по голове и в живот, настоял на своем. Меня вновь повели на допрос. Где я, твердя, что не имею к хищению машины и яиц никакого отношения, тем не менее, возместил женщине стоимость диетического продукта, а также подмахнул вердикт, согласно которому обязался компенсировать и более существенную потерю – угнанную "Ауди": для чего отписал пострадавшему "мурзика" и родительскую дачу, впрочем полуразвалившуюся и заброшенную, туда давно никто не ездил. Но поскольку этот залог не покрывал стоимости иномарки, я взял на себя еще и ежемесячную выплату процентов – в сумме, которую не в состоянии был заработать даже в течение целой жизни. (Так я полагал.) Я сознавал, что поступаю безрассудно, лезу в петлю. Но надо было как-то выбираться из тюремного ужаса. Ради этого я готов был на все. Я умолил милиционеров меня отпустить…

ПРИШЛОСЬ ВРАТЬ

Веронике о своих злоключениях не рассказал. Соврал, что попал в легкую аварию, это, кстати, объясняло и отсутствие «мурзика». И наличие выступивших синяков.

Вероника мне, разумеется, поверила, зная, что я вообще не вру и никогда никого не обманываю.

ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ ИДИОТ или ДОЛБОЛОБ-2

Именно в тот момент, когда я, раздавленный, униженный, перепуганный, почти убитый и готовый зарыдать, вошел в квартиру, раздалась телефонная трель. Звонил жизнерадостный идиот и всегда звонивший не к месту и не вовремя. Хохоча, он сообщил, что ему дико повезло: при входе в аптеку он оказался стотысячным покупателем и ему подарили уникальный термометр, который при измерении температуры следовало запихивать не под мышку, а совсем в другое место, ниже спины, «английский вариант градусника» – было написано в инструкции; счастливец уже совсем было собрался измерить температуру, хотя чувствовал себя великолепно, и тут обнаружил на стеклянном корпусе трещину… Наблюдательность спасла его от серьезных проблем, когда же он пришел в аптеку с претензией, его там не обхамили и не обругали, а выплатили стоимость подарка – двенадцать рублей! Везение было, что и говорить, бесспорным, стопроцентным! Дуралей требовал, чтобы я радовался вместе с ним. Жаль, он не мог увидеть оскала, который растянул мои губы…

ВПРОЧЕМ

Впрочем, его звонок оказался тем единственным светлым пятнышком, которое свидетельствовало: в жизни бывают хоть и мелкие, но приятности. Возможно также, это был сигнал свыше – знак, что все у меня сложится хорошо. Как бы то ни было, после разговора с недоумком я врал Веронике уже не столь обреченно и уныло, как собирался это делать, в потоке лжи не было оттенка безнадежности. А даже присутствовали бравада и некий блеск…

ИСКУССТВО ВРАНЬЯ

Маркофьев, как правило, лгал беззастенчиво, безостановочно, вдохновенно. Но однажды, еще когда мы работали вместе в НИИ, с уст его сорвалась запомнившаяся мне фраза:

– Врать, мой друг, надо по возможности меньше.

Эту сентенцию он произнес перед тем, как позвонил Лауре и сказал:

– У нас профсоюзное собрание. Я буду позже.

После чего мы сели выпивать. А потом он отправился к своей знакомой. И домой действительно прибыл под утро.

Но ведь Лауре он не солгал! В тот день в институте действительно проходило профсоюзное собрание. (На которое мы не пошли, потому что предались более приятному занятию.) Фактически он сказал Лауре правду!

ОДИН

Увы, мой верный покойный товарищ не мог сейчас прийти мне на помощь! Мне не к кому было кинуться за поддержкой. (Вот когда я очередной раз понял, как плохо без друзей!) Ах, как недоставало мне мудрого советчика и находчивого мыслителя-парадоксалиста! В трудную минуту я оказался без мало-мальского и какого бы то ни было вообще участия в своей судьбе, без надежного и вовремя подставленного плеча. Уста Маркофьева не способны были оплодотворить мой слух стоящей идеей, неожиданной подсказкой…

Впрочем, даже если бы шепот из гроба донесся бы и коснулся моих ушных раковин – разве сумел бы я правильно истолковать его? Я оставался глух к возгласам криком кричащих, барабаном бьющих в мои ушные перепонки доброжелателей!

ПУНКТ ОХРАНЫ

Покорно и регулярно я наведывался в пункт охраны общественного порядка, куда меня привезли после ужасного недоразумения с угоном. Милиционеры, надзиравшие за моим делом, чаще сидели не в кабинете, а в патрульной машине и резались в карты, приходилось ждать, пока они завершат турнир из десяти партий в «подкидного» или «буру», после чего я интересовался, не нашлась ли пропажа, не отыскалась ли угнанная «Ауди»? Мне отвечали недовольно и отрицательно.

Пострадавший настойчиво спрашивал, когда можно осмотреть дачу – с последующей перспективой ее продать.

Я не в силах был сообщить родителям об этом позоре и кошмаре.

ПЯТНА НА РЕПУТАЦИИ (вопрос на засыпку)

Когда едете в общественном транспорте, тесно прижатые друг к другу, и ваш сосед облизывает мороженое – кто должен заботиться о незапятнанности вашего костюма? Вы или он?

Ответ. Ему на кой ляд сдалась незапятнанность вашей одежды?

Так же и во всем остальном. Вы сами должны заботиться о себе (и незапятнанности одежды и репутации), вы – больше, чем кто-либо другой в этом заинтересованы. Рассчитывать на то, что о вас (и вашем имидже) позаботятся окружающие, и вовсе не следует!

Я передвигался теперь исключительно муниципальным транспортом, и подобные мысли часто посещали голову.

Я был кругом и перед всеми виноват и всем должен. Мои близкие на меня надеялись, а я…

Из конторы, которая поручала мне ходить с транспорантом-рекламой рыбного ресторана меня турнули, сказав: в их рекламном агентстве работают люди только безукоризненных моральных качеств. В институте от моих услуг отказались, сославшись на то, что воспитывать студентов могут лишь те, на ком не висят правонарушения и преступления. Странно было, что на улицах на меня не показывали пальцами. И не освистывали. Ну, а поскольку я нигде не получал зарплату, то и надежда расплатиться с долгами делалась все несбыточнее.

Ночами, долгими бессонными ночами я думал, напряженно думал: как выкрутиться? Под глазами повисли мешки, вокруг губ и на лбу пролегли морщины…

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

– Отдайся глупости, пусть ее море поглотит тебя, – призывал Маркофьев. – Не перенапрягайся, иначе обделаешься, – любил повторять он.

И прибавлял:

– Ведь большинство населения пребывает в состоянии глубокого идиотизма и непроходимой дремучей примитивности. Примкни к большинству. – Ласково щурясь, он ждал моей реакции на произнесенную тираду. И, если я молчал, возглашал. – Но всегда найдется умный, который сумеет направить энергию массовой дури в нужное ему русло. Который погонит стадо баранов туда, куда их еще никто не гонял!

«АУДИ»

Когда я очередной раз (не условившись заранее с милиционерами о встрече) приплелся в опорный пункт, возле него лихо затормозила та самая «Ауди», за рулем которой сидел тот самый несчастный потерпевший. На челе его не было и следа скорби. Оно сияло. Не видя меня, он поручкался с курившими возле входа картежниками в мундирах, те улыбались. Сердце мое возликовало. Я бросился к ним с криком: «Нашлась? Какое счастье!».

Их физиономии посмурнели и вытянулись. (С ними в компании, кстати, была и женщина, опознавшая меня как похитителя авоськи яиц. Все вместе они собирались идти обедать, о чем и сговаривались.)

– Следишь, падла! – закричал один из их своры. На нем были погоны капитана. – Ну, теперь берегись!

Владелец "Ауди" и женщина с яйцами (или, точнее, без яиц) предъявили мне удостоверения помощников депутата Думы. И хором загалдели, что я – закоренелый преступник. После чего меня опять затолкали в кутузку. Где на сей раз сидело двое мордоворотов, которые сразу принялись меня избивать. В неволе меня держали пять дней. Как обещали, не поили и не кормили. И заставили отписать в пользу мнимого пострадавшего еще и родительскую квартиру.

Контрольные вопросы:

А вы полагали, милиционеры не спят – не едят, а только заняты раскрытием правонарушений и ловлей преступников? Сами вы – если бы выпала возможность выбора – играли бы в карты и домино в безопасной компании или подставляли лоб под пули и постоянно рисковали? (Хотя деньги вам платили бы при этом именно за несение службы…)

ИЗ ПРОШЛОГО

Однажды, еще в бытность свою молодым и холостым, я припозднился в гостях. Не успел на последний поезд метро. И стал ловить машину. Моя выставленная шлагбаумом рука тормознула милицейский рыдван. (С полоской на борту и надписью вдоль нее «Охрана общественного порядка»). Сидевшие в кабине люди в форме вежливо пригласили меня внутрь. Стараясь идти подчеркнуто прямо, опасаясь, как бы не поволокли прямиком в отделение или вытрезвитель, я приблизился. Неуверенно назвал адрес. Приглашение переместиться в кабину было повторено. Я был с комфортом и на приличной скорости доставлен, куда хотел. Прямо к своему дому. Далее наступил щекотливый момент. Я не знал, как поступить. Вроде бы следовало оплатить услугу. Но совать деньги людям, находившимся при исполнении (которые в силу своей профессиональной принадлежности должны стоять на страже законности и именно злоупотребления служебным положением искоренять и пресекать) – вот именно за левую халтуру было странно. Они ведь на этой машине обязаны были патрулировать улицы, а не заниматься подбрасыванием пассажиров. Однако, если их маршрут совпадал с моим… А им, опять-таки по роду их гуманной деятельности, было предписано оказывать содействие тем, кто попал в затруднение… Тогда – за что платить? Я колебался. Милиционеры ждали.

Контрольные вопросы. 1. Как вы думаете, чего они ждали:

а) слов благодарности;

б) других знаков внимания;

в) почетной грамоты;

г) затрудняюсь ответить?

2. Они, по-вашему, должны жить на мизерную зарплату?

3. Вы стали бы жить на мизерную зарплату, если бы у вас появилась возможность подхалтурить и заработать?

Попутное замечание. Напрасно некоторые недооценивают умственные способности окружающих, в том числе и милиционеров, рассказывая про них обидные анекдоты. Лучше на себя посмотрите.

Основной контрольный вопрос. Вы, может быть, думаете, милиционеры не пьют и не курят?

ПОЧЕМУ НЕ НАДО ГОВОРИТЬ «СПАСИБО» (еще один довод в пользу этого запрета)

Сказав «спасибо», я вышел из машины. И услышал вслед площадную брань. Которая уж никак не должна была слетать с уст тех, кто поставлен бороться с правонарушениями.

* ЛЮДЯМ, В ТОМ ЧИСЛЕ И МИЛИЦИОНЕРАМ, ВАШЕ «СПАСИБО» ЧТО ГОЛОДНОМУ ВОЛКУ «ЗДРАССЬТЕ». Волку требуется что-то вещественное, осязаемое, способное утолить аппетит!

Главный вывод (к которому мы придем в конце книги): ЛЮДИ ВСЕГДА ОСТАЮТСЯ ЛЮДЬМИ, И НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ КАЖДОМУ ПРЕДСТАВИТЕЛЮ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ПОРОДЫ – НЕ ЧУЖДО! Все живут полнокровной жизнью и используют каждую и любую возможность, чтобы повеселиться, развлечься, урвать лишнее и подольше задержаться на этом свете в добром здравии.

ВАМ, НЕ УМЕЮЩИЕ ДАВАТЬ ВЗЯТКИ И СЫПАТЬ ПРОЧИМИ ВИДАМИ ВОЗНАГРАЖДЕНИЙ (совет)

Учитесь! Учитесь! И учитесь!

Так говорили великий Маркофьев и великий Ленин.

О СЕБЕ

Но дурака, сколько назиданиями и ярчайшими примерами из его собственной жизни ни корми – он все в сторону от разума смотрит!

СВЕТ В КОНЦЕ

Мало мне было всего со мной приключившегося… Мало было подметных предупреждений и угроз. Нет, я продолжал переть на рожон.

Веронике стало известно про пять суток, проведенных мною в камере. (Утаить было невозможно.)

Родителям стало известно про подписанный вексель на разваливающуюся дачу и закладную на квартиру.

Дочке Кате стало понятно, что ее квартиру ей назад не выкупить.

А псов Джека и Джоя по-прежнему было нечем кормить.

Ждать помощи от родителей Вероники не приходилось. Я ведь сам оттолкнул предложенное мне участие. Отказался подмахнуть охранную грамоту за номером 97800654300987667895498673… (Так он мне запомнился.)

Как хотелось, чтобы Вероника меня пожалела и успокоила… Она сжала губы. Сказала:

– Что ж мне так не везет?

Наподдала крутившейся возле холодильника в ожидании ужина кошке ногой и подперла щеку кулачком.

Утром мы отправились в прокуратуру. На двери кабинета, куда мне надлежало попасть, красовалась табличка "Зам по особо важ Маркофьев".

Постучав, я вошел и увидел молодого человека с розовенькими щечками и ямочками на них. Он сидел под портретом министра внутренних дел – кисти не то Рубенса, не то Веласкеса. Перехватив мой устремленный на портрет взгляд, румяный юноша еще сильнее зарделся:

– Да, это подлинник.

И повел меня к другому полотну, на котором был изображен руководитель администрации президента.

– А это Айвазовский. Люблю настоящую живопись…

– Ваш батюшка не учился на химика? – вырвалось у меня.

Молодой зам по особо важ улыбнулся:

– Вы его знали? Какие проблемы? Излагайте.

И ТЬМА В ИТОГЕ

Он, в память о моей дружбе с его отцом, все записал: и то, о чем я взволнованно говорил, и о чем кричала Вероника, обещал разобраться, потом попросил Веронику оставить нас для мужского разговора наедине. Она удалилась. Он спросил: нет ли у меня при себе денег? Когда я, неизвестно зачем похлопав себя по карманам, честно признался, что давно без средств, заметно поскучнел. Назначил новую встречу. Я пришел в тот же коридор и к тому же кабинету через неделю. Но таблички со знакомой фамилией на двери не обнаружил.

Направился к дежурному офицеру, тот ничего не смог сказать:

– Появляются, увольняются, переходят на другие места… Разве уследишь?

ЧЕМ ЗАКОНЧИЛОСЬ?

Вернувшись домой, я обнаружил под дверью новую записку: «Ну, жди!» А ночью ко мне с обыском явилась бригада людей в форме и в штатском. Среди них был и прихрамывающий детектив Марина. Увидев на стене полученные от Маркофьева картины, стражи порядка обменялись профессионально-удовлетворенными взглядами и рукопожатиями:

– Вот они, бесценные шедевры, исчезнувшие из Русского музея!

Полотна были конфискованы, с меня взяли подписку о невыезде.

После ухода бригады дочка, которой я позвонил рассказать о случившемся, на меня накричала. Вероника кусала губы. Родители, которым я тоже звякнул (вынужден был, поскольку одну из картин Куинджи водрузил в их спальню, а теперь ее надлежало вернуть в государственное хранилище), ужаснулись.

Нервный напряг закончился тяжелейшим сердечным приступом. Меня скрутило следующим утром прямо на улице (я отправился на очередной допрос к дознавателям). Хорошо, сердобольные прохожие вызвали "скорую". Реанимобиль доставил меня в кардиоцентр. Где склонившийся надо мной врач сказал:

– Выбирайте. Либо мы сейчас сделаем вам укол и вы останетесь жить, либо умрете.

– Хочу укол, – прохрипел я.

– Он, между прочим, денег стоит, – сказал кудесник в белом халате. – Плата вперед…

От названных цифр у меня закружилась голова. Они повторяли номер тестевой бумаги, которую я отказался подписать.

Я бы и точно умер, хотя бы просто от ужаса, но примчалась разыскавшая меня Вероника. У нее с собой был шприц и не столь сумасшедше дорогие лекарства. Она спасла меня. В какой по счету раз? Хотя, как сама мне впоследствии призналась, ей очень любопытно было: в случае, если умру, удастся ли моей душе взять верное направление полета и держаться левой стороны Вселенной?

ИТОГИ ВТОРОЙ ГЛАВЫ

ПРОВЕРКА УСВОЕННОГО МАТЕРИАЛА

1. Напишите сочинение на тему «Как я провел жизнь (или первую ее половину)?»

2. Поставьте сами себе оценку

а) за текст

б) за прожитое

3. Можно ли отпускать от себя репутацию, чтоб она пошла по рукам, или надо всегда держать ее при себе?

4. Куда обратитесь вы, если захотите обрести поддержку в отстаивании справедливости:

а) в отделение милиции?

б) в сыскное агентство?

в) в кардиоцентр?

г) затрудняюсь ответить

5. Куда вообще можно податься, если вас обижают и притесняют:

а) в другой город или село?

б) в другое государство – в Европу, где вам счастливы дать вид на жительство, или в Азию, где все только и мечтают блюсти, холить и лелеять ваши человеческие права?

в) на Марс или на Венеру?

6. Счастливой дороги!

Вывод. Вот жуткое ощущение, когда некуда податься, негде спрятаться. Велика планета, а укрыться негде.

Исторический экскурс. Такую оцепенелость, должно быть, испытывали все те, кто сплотился вокруг вождя и отца народов. Конечно, мысль о побеге из-под его гнета возникала у каждого, не могла не возникнуть… Но… Куда податься? Диктатор орлиным взором окидывал всю Землю, его руки могли дотянуться в любую точку, Судьба Троцкого, настигнутого в жаркой загранице и приконченного в зной леденящим ледорубом – тому пример.

Произведите замену. Вместо имени Сталина вставьте в вышеприведенный пассаж имена Нерона, Калигулы, Каддафи, Буша старшего и младшего, Провидения, Рока, Судьбы… Возможно ли ускользнуть от надзирателей, если они взялись вас преследовать?

Пессимистический вывод. Вам не кажется, что притча Льва Толстого о том, сколько человеку земли надо, требует корректировки? Классик литературы утверждает, что земли потребно лишь на могилку… Но это после смерти. А вот для жизни человеку, чтобы ощущать себя свободным, нужна вся планета!

Оптимистический вывод. Скоро жизнь изменится! Потому что исчерпаны прежние связи, исчерпаны прежние отношения. В мире, в семье, в любви. Значит, должны открыться новые перспективы!

ТАК ГОВОРИЛ МАРКОФЬЕВ

Он говорил:

– Если конец света наступит, когда человечество откроет все законы природы и постигнет все ее тайны – то ждать еще долго. Потому что мы даже приблизительно не знаем, что такое талант и как и из чего образуется ткань мысли…