Текст книги "Долгая дорога в небо (СИ)"

Автор книги: Алексей Краснов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 36 страниц)

– Куда подальше – это куда? – поинтересовался Маслов. – Мне курс куда прокладывать?

– Я предлагаю пока что в Кейптаун. Как раз по дороге обдумаем, куда потом податься и как это сделать. И, я думаю, надо сделать так, чтобы в Кейптауне нас уже ничего с «Фурором» не связывало. Ни к чему оставлять за собой такие следы. Пропал в море приватир – значит пропал. – высказался Рауль.

– Резонно. – признал югослав. – Предлагаю пока действовать так. Все согласны?

Согласны были все. Это радовало. Хоть какая-то определенность, пусть и всего лишь на несколько дней. А с другой стороны – есть целых несколько суток для того, чтобы вдоволь пошевелить извилинами и найти какой-то выход из этой, мягко говоря, непростой ситуации. Но это будет потом. Сейчас у нас по распорядку вместо умственного труда – физический. Маслов вместе с «дедом» будут оборудовать новый пост управления кораблем вместо разнесенного противником, ну а нам предстоят такелажные работы – будем перегружать ящики с оружием из чужого трюма в свой. При этом еще надо хотя бы одного человека выделить на наблюдение за окружающей обстановкой. Таким образом, работать с тяжестями предстоит вчетвером. Это весьма огорчительно. Мы, конечно, парни крепкие, но там по паре тонн на брата будет, скорее всего. Хорошо, хоть вручную с чужой палубы на свою это все поднимать не надо – грузовая стрела благополучно пережила сегодняшние коллизии и вполне работоспособна. А вот из чужого трюма и в трюм свой – исключительно ручками. Ох, чувствую, завтра будет у меня все болеть…

25й день 5го месяца 24го года.

Британская Индия, г. Порт-Дели.

Охохошеньки, хорошо-то как! Какой кайф чисто вымыться и лечь в мягкую чистую постель, имея над головой надежную крышу. И при этом не бояться, что тебе спящему на горло удавку накинут и аккуратно затянут. А две прошлых ночи в этом плане были откровенно стремными. И попутчики наши мне доверия не внушали ни разу, и с приближением цивилизации у кого-то из нашей веселой компании могло что-то в голове переклинить.

Только не спрашивайте меня, что это было – я и сам не знаю. Могу только сказать, что «Клуб путешественников» нервно курит в сторонке, а старина Ксенофонт с его «Аннабазисом» не погнушался бы пожать руку любому из нас. А началось все с того, что мы, поразмыслив, решили что Кейптаун – место слишком близкое к точке нашего последнего окаянства, за которое нам всем могут головы открутить хоть по часовой стрелке, хоть против. Причем желающие будут в очередь выстраиваться. Нам такого развития событий не хотелось, потому показалось логичным свалить куда подальше. А что у нас дальше Кейптауна? Только Нью-Дели. В ту сторону мы и направились.

Проблема наша была в том, что просто войти в порт Нью-Дели мы не могли. Нужно было все сделать так, чтобы с «Фурором» и его экипажем нас ничегошеньки не связывало. После нескольких мозговых штурмов родился вроде бы реалистичный план. Согласно ему, «Фурору» надлежало бесследно исчезнуть. Местная версия знаменитого «Бермудского треугольника» или куда более прозаические причины – не важно. Корабль вышел в море и не вернулся. Это-то сделать было несложно – найди место поглубже, открой кингстоны и через четверть часика никаких следов не останется. Но исчезновение приватира – условие необходимое, но недостаточное. Нам еще надо исчезнуть вместе с ним, причем так, чтобы быть при этом живыми и здоровыми и никак с «Фурором» и его экипажем несвязанными. Это было значительно сложнее. Но коллективными усилиями выход был найден. И сейчас бедняга «Фурор» сидит на отмели в полузатопленном виде примерно в двух сотнях морских миль от той воображаемой линии, на которой заканчивается Дагомея и начинается Индия. Ну или наоборот – сугубо дело вкуса.

Примерно три четверти расстояния до виртуальной дагомейско-индийской границы мы проделали с комфортом, идя на шлюпке вдоль берега. Ну как с комфортом… С весьма условным – солнышко-то нас припекало некисло. Не знаю, реально оно было так, или это я уже чуть позже нафантазировал, но слой пота в несколько сантиметров на днище плавсредства плескался. Но это были ничтожные мелочи, по сравнению с тем, что нас ждало дальше. Миль за полсотни до воображаемой линии мы, в полном соответствии с планом, высадились на берег и перешли в пехоту. И пошлепали в сторону ближайшей известной нам цивилизации, то есть Нью-Дели. Нет, цивилизация-то была и поближе, но нам она тогда была совершенно неизвестна.

Вы Киплинга когда-нибудь читали? «День-ночь, день-ночь. Мы идем по Африке день-ночь, день-ночь. И по той же Африке день-ночь, день-ночь…» Вот и мы примерно так шли. Не удивлюсь, если живописные (в кавычках) дагомейские пейзажи вкупе с оглушающей жарой мне периодически в кошмарах сниться будут. Как никто не сдох и не сошел с ума за эти девять дней пешеходного турне – я не знаю. Сам держался исключительно на понимании того, что «надо» и все.

Вода кончилась на пятый день. Это с учетом того, что нам раньше встретился источник, в котором ее запасы пополнили. К вечеру мы титаническими усилиями нашли еще один, но денек был не из легких. Я бы охарактеризовал его как самый паршивый из мною прожитых. Вот вы как к змеям относитесь? Я до того дня ненавидел и боялся. Теперь просто ненавижу. При первой попытке хлебнуть парной змеиной кровушки меня просто вырвало. Я аж удивился. Удивительно и то, что мне нашлось чем блевать – влаги в организме было не шибко много, и то, что у меня, вусмерть задолбавшегося, нашлись силы удивляться. Со второй попытки кой-какая влага в организм попала. Желудок начал ворочаться в животе, ругаться и бурчать. Потом, правда, организм понял, что поступающая в него субстанция – и питье, и еда. И волноваться перестал. Почти. Остаточную хреновость я склонен списывать на жару и тараканов в своей голове. Никак они не хотели смириться с мыслью, что хозяин головы просто берет обезглавленную змеиную тушку и чуть ли не присасывается к ней. Притерпелся я, короче. Если первую змеюку даже трогать не хотел категорически, то после обеда (я имею ввиду временной промежуток – жратва по той жаре и сухости в горло не лезла категорически) я чуть ли не выжимал змеиные тела как хозяйка выжимает мокрое белье. С абсолютно той же целью – удалить оттуда влагу. В добавок к мукам жажды, идти приходилось то вверх, то вниз, преодолевая высокие холмы с каменистыми осыпями, на которых навернуться – раз плюнуть.В общем, с неимоверным напряжением всех физических и моральных сил, но мы все-таки пережили тот кошмарный день. Правда, не факт, что пережили бы следующий, если бы Гюнтер по каким-то известным ему приметам не определил, что где-то рядом, вон в той стороне, должна быть вода. И вода действительно была. Я, правда, не назвал бы это словом «рядом», но это уже неважно сейчас и совершенно не имело значения тогда. Лично у меня в тот момент критическое мышление было выключено. Вода там – значит идем туда. Воды нет – значит мало идем, надо идти дальше. И в конце-концов, вода нашлась. Перефразируя одного крайне ушастого, но симпатичного персонажа – мы шли, шли и наконец пришли. Пришли, и задержались возле воды аж до середины следующего дня. Не знаю, вода ли была какая-то нетакая, или просто наши организмы решили, что хватит терпеть внутри себя всякую дрянь, но хлестало из нас капитально. Из кого сверху, из кого снизу, а из самых невезучих – с обоих концов одновременно. Хорошо, что в этот момент мы не попались на глаза никаким аборигенам – отбиться ни от кого мы бы не смогли физически. Даже от банды старушек-паралитиков в инвалидных креслах. А может, кто-то нас видел, но решил, что ему в рабах такие засранцы, да еще блюющие дальше, чем видят, нахрен не сдались. Но это вряд ли. Местные в этом плане – народ хозяйственный, насколько я знаю. Настолько хозяйственный, что хрестоматийные хохол с евреем, обнявшись, плачут от осознания собственного ничтожества.

Ну черт с ними, с местными аборигенами. Не встретились – и славно. Нам и без них забот хватало. Счастья были – полные штаны. Иногда – даже буквально. В общем, весь шестой день мы отлеживались и занимались спортом. Ага, бег с ускорением до кой-как выкопанной ямы глубиной примерно по колено. На следующее утро приняли волевое решение о том, что нам уже значительно лучше и надо идти дальше. Ну и пошли. И к исходу седьмого дня нашей «загородной прогулки» встретили пейзан индийской национальности, незаметно пересекя государственную границу. Пейзане, правда, были не шибко дружелюбно настроены. Но большинство жителей глубинки обладают сильнейшей житейской сметкой, неплохими навыками психоанализа и великолепным чутьем на возможные неприятности. А потому, прикинув свое весьма скромное вооружение, концентрацию автоматического оружия на человеко-единицу гостей, а так же разглядев наших глазах готовность без каких-либо эмоций и предварительных ласк перешагнуть через их трупы, решили закончить дело миром. Небесплатно, конечно. Но в пределах разумного. Андрюха Маслов подарил старейшине поселка свой ПМ, который уже порядком задолбался тащить. А потому при расставании с данным имуществом испытывал не грусть, а интерес: где новоиспеченный владелец будет к нему брать патроны. Но это уже проблемы старосты, которые нас не волнуют. Помимо этого маленького подарка, наш старший механик наладил пейзанам имевшийся в хозяйстве древний «Лендровер», на котором на следующее утро нас отвезли к местному землевладельцу, незатейливо именующемуся раджой.

Ночевать в деревеньке было откровенно стремно. Даже имевшиеся у нас стволы по тутошним местам – большая ценность. А ну как решат перебить ночью спящих? Нет, этот вопрос решается выставлением караула, конечно, а вот что делать, если чего-то в еду сыпанут? Поэтому пришлось изображать людей, которые объедать хозяев категорически не желают, и отправиться на охоту. Самым подходящим для охоты стволом был АКМС нашего штурмана. Но охотник из Андрюхи – как изо льда грелка. Пришлось отправлять в лес с его автоматом Гюнтера. И юный немец не подкачал – добыл небольшого, килограммов на сорок, подсвинка. Точнее, местную зверушку, здорово похожую на староземельных свиней. Не силен я в здешней зоологии – наиболее примечательные экземпляры знаю, но не более.

Таким образом, на ужин у нас были свежайшее мясо с еще оставшейся лапшой из бортовых запасов. Это был самый популярный продукт из взятого с собой. Почти ничего не весит, пересыпан кучей специй, благодаря чему позволяет вместо с собой употреблять даже совершенно несоленое мясо или рыбу. И именно благодаря своей пересыпанности специями она у нас и осталась – в условиях нехватки воды жрать острое и соленое? Да ну нафиг, мазохистов в другом месте ищите! А вот сейчас нас очень выручила. У местных-то брать ничего съестного по понятным причинам нам не хотелось.

Тут во весь рост встала дипломатическая проблема. Как бы так ничего местного не съесть, чтоб население не обидеть? Еще сочтут оскорблением и выпрут из поселка. А то и вообще – на тропу войны встанут. И будет у нас свой собственный Вьетконг. Маленький, правда, но нам и такого хватит. Пришлось заявить, что наш кок желает отблагодарить местное руководство за гостеприимство собственноручно приготовленной едой. «Коком» был назначен Олич, как имеющий богатый опыт превращения малосъедобных вещей в условно съедобные. И, должен заметить, справился он со своей задачей на шесть баллов из пяти. И это не только мое мнение. Ладно мы, готовые к тому моменту сожрать что угодно, лишь бы оно было приготовлено в европейской кулинарной традиции! Но и местным тоже понравился сварганенный Анте гуляш с лапшой. Им, правда, было недостаточно остро, но это уже сугубо вопрос личных предпочтений.

Так вот мы поужинали, позавтракали остатками ужина, дождались, пока наш «дед», носивший чертовски редкую фамилию Санчес (а я и не знал – «дед» он и есть «дед». За глаза, естественно. В лицо-то – «сеньор механик») реанимирует древнюю развалюху, по какому-то недоразумению почитаемую местными за автомобиль, и выдвинулись к тутошнему гасиендадо, фазендейро[принятые в различных странах Латинской Америки наименования крупных землевладельцев], а для своих – просто радже.

По прибытию в резиденцию местного властелина (не ищите в моих словах иронию – там ее нет. Как нет и другой власти на десятках окрестных километров) нам предложили привести себя в порядок после дороги, осмотреть процветающее хозяйство усадьбы, а потом – пообедать в компании властителя здешних земель. Хозяйство, по здешним меркам, было впечатляющее. Наверно. Нет, умом я понимаю, что раскинувшиеся вокруг возделанные поля, несколько мастерских – кузнечная, гончарная, столярная, маханическая, еще какая-то, – это все для здешней глухомани реально круто. Но вот не впечатлило. Зато впечатлили меня слоны. Я никогда не думал, что слон – настолько классная и полезная в хозяйстве скотина! Он тебе и трактор, и грузовик, и даже подъемный кран! Когда один работающий на лесоповале сноняра обхватил хоботом свеженькое бревно, закинул его на спину на специальный держатель и потащил куда-то – я офонарел. Похоже, подданные раджи не особо страдают от отсутствия механизации. Да и зачем им механизмы при наличии в хозяйстве таких вот зверей? Механизмы – их обслуживать надо, заправлять, а слон… Слон даже жрет прямо во время работы! Однозначно, как бы сказал Владимир Ильич – архинужное и архиполезное животное!

Раджа оказался представительным мужчиной неопределенного возраста. От сорока и до… Не знаю даже, до скольки. Попробуй разбери этих индусов. Но выглядит весьма солидно. Одет в традиционный индийский костюм. Я, конечно, традиционное одеяние индусов только в кино видел, но тут Голливуд и прочие производители шедевров и не только наврали неособенно. Специалист, конечно, найдет миллион отличий и нестыковок в тех фильмах, но я им не являюсь совершенно. И отличие вижу только одно – нету какого-нибудь здоровенного драгоценного камня на чалме. Но, во-первых, в отличие от старосветской Индии здесь залежей рубинов с изумрудами пока что не обнаружено, а во-вторых, подозреваю я, что этот самый здоровенный булыжник на головном уборе как раз является измышлением кинематографистов.

Звался наш гостеприимный хозяин Матхаи Варма. Мы так же представились и принялись дружным хором благодарить за оказанный шикарный прием. Раджа благосклонно покивал и ненавязчиво поинтересовался, что именно привело нас в его скромные владения. В ответ Маслов, как лучше всех из нас говорящий по-английски, принялся излагать заранее заготовленную сказочку про белого бычка. Согласно ей, мы все – экипаж судна «Креветка», шедшего из Галвестона в Нью-Дели за грузом. Однако приключилась с нами неприятность – сдох радиокомпас. Отчего мы несколько заплутали и отклонились от курса. Из-за чего наш капитан, в роли которого и выступал Андрюха, решил спуститься южнее, чтобы определиться по береговым ориентирам. Однако, в процессе поиска этих ориентиров «Креветка» (мир ее праху) нашла кое-что другое. Подводный риф. На который и наскочила. Попытки сняться с рифа успеха не имели. Понимая, что даже небольшое волнение вскоре разломает корабль, экипаж в полном составе эвакуировался на берег на надувном спасательном плоту. После этого последовал длительный и красочный рассказ о тяготах и лишениях, которые наш экипаж перенес и мужественно преодолел по пути к сему гостеприимному дому, несомненно являющемуся филиалом рая на земле.

Вообще, история вполне правдоподобная. До единого регистра судов здесь пока что не дошли. И враз составить список всех судов Нового Света просто нереально. Можно учесть часть из них, подняв размещенные капитанами поисковые запросы на грузы в различных портах. Но если кэп не пользовался услугами грузовой биржи – то судно в этом списке учтено не будет. И если непопавшие в него крупные суда еще можно «выловить», но сосчитать всю шныряющую по Большому Заливу мелочь – задача непосильная. И в этой куче могла спрятаться не одна «Креветка», а целых десять.

Почему нас не видели в Дели? Так мы туда в первый раз шли. А в Галвестоне? Ну так порт крупный, всех не упомнить… Нет, уважаемый сэр, ошибаются Ваши информаторы. Мамой клянемся, из Галвестона шли! Здесь наша легенда непроверяема в принципе, а потому железна. В самом Порт-Дели… Там несколько сложней. Но если не будут слать запросы и допрашивать с пристрастием поодиночке, ловя потом на расхождениях – то прокатит. Мутного народа по земле и воде шляется много. Из-за каждой кучки бичей [подразумевается изначальное значение слова «бич» – безработный моряк] огород городить и бюрократию разводить – вряд ли кому-то надо. Так что КПП с высокой вероятностью мы пройдем нормально. А потом попробуй нас в городской суете отследи.

Выходит, остались сущие мелочи – добраться до этого самого КПП. Но самый трудный участок пути мы, похоже, преодолели. Здесь уже начинается какая-никакая населенная местность, а значит, деньги из дурацких пластиковых карточек вновь становятся весьма полезной штукой, позволяющей решить многие проблемы. Теперь надо сделать так, чтобы нас из-за этих денег не зарезали. Мы, конечно, сами кого хочешь зарежем, но удовольствия такая попытка нам не доставит. Сейчас главное, чтобы слуги уважаемого Матхаи Вармы по собственной инициативе или по приказу свыше не начали в наших вещах копаться. До денег-то они так просто не доберутся – там для любителей чужого добра сюрприз приготовлен. В пластмассовом корпусе угловатой формы. В который залиты готовые поражающие элементы, целых триста штук, если Анте ничего не напутал. Так что тихо порыться вряд ли получиться – Олич постарался. Вряд ли тут в прислуге бОльшие умельцы по минно-подрывной части, чем наш югослав. В общем, если полезут к самому дорогому – мы обязательно услышим. Только вот потом что делать? Пистолеты на поясе, но вот патронов для нормального боя маловато. А к рюкзакам и автоматам прорваться вряд ли успеем. Хотя, при таких раскладах уйти живыми нам будет весьма непросто. Скорее, вопрос будет в том, сколько любителей халявы мы заберем с собой к праотцам. Вот и сижу, будто на иголках. Полезут в вещи, не полезут?

А обед и аудиенция, тем временем, подходят к концу. Благородный раджа готов предоставить машину и водителя для доставки безмерно дорогих гостей в стольный град Британской Индии. За какие-то жалкие две тысячи экю. Сумма вполне подъемная, но сразу соглашаться нельзя. Поймут, что денег у нас гораздо больше – попытаются развести или вообще ограбить. Торговаться – есть шанс, что хозяин почувствует себя оскорбленным и выпрет нас за ворота, а то и верных нукеров натравит. И как тут быть?

Хорошо, что не я выступаю в роли старшего в нашей джаз-банде. Маслов просек оба момента и выкрутился легко и непринужденно. Мы с великой радостью принимаем щедрое предложение великодушного раджи, но вот беда – нет у нас с собой столько наличности. Посему уважаемому водителю благородного владетеля придется заехать вместе с нами в банк, где он и получит требуемую сумму. Раджу такой вариант вполне устраивает и вскоре мы уже трясемся в кузове грузовика ранее мне неизвестной марки «Лейланд».

Нет, поваляться на кровати – это, конечно, здорово. Но и пожрать бы чего-нибудь не мешало. Да и дела наши скорбные с товарищами по несчастью (или счастью – как получится) обсудить надо. Наступает самый интересный и волнующий момент – дележка добычи. Именно сейчас по всем канонам пиратских романов и должна начаться поножовщина с перестрелкой. Радует одно – раз мы до сих пор не передрались, то есть неплохие шансы и расстаться довольными друг другом. Так что залезаю в когда-то подаренный от щедрот Ордена «дубок» и спускаюсь вниз, в гостиничную харчевню.

Именуется наше временное пристанище «Фельдмаршал». Только вот я сильно сомневаюсь, что лицо в таком чине сочло бы возможным ютится в данном клоповнике. Представляет «Фельдмаршал» собой двухэтажное здание П-образной формы, обращенное «перемычкой» к улице. В ней на первом этаже размещается пункт приема пищи, а на втором – какие-то служебные помещения и душевые с туалетами. А в каждой из «ног» – по дюжине номеров, размерами и убранством совершенно не поражающих. Ну да ладно привередничать – недавно ночевали под открытым небом. Да и не задержимся мы здесь надолго, похоже.

Спускаюсь вниз в «едальню» и присоединяюсь к уже сидящему за столиком с кувшинчиком чего-то насыщенно-бордового цвета стармеху. Тот периодически прикладывается к небольшому стаканчику и мечтательно пыхтит толстой сигарой, дым от которой уходит под потолок, где его закручивает в причудливые спирали древний вентилятор с большими длинными лопастями. Причем вращающийся так неспешно и величественно, как будто он не «прохладительный прибор», а винт какого-нибудь «Форрестола» или «Нимитца». Постепенно за стол стягиваются все «участники регаты». Появившийся официант водружает на стол большущую сковороду с рисом, жаренными овощами и жаренными же местными ракообразными и немалых размеров «ракету» с пивом. На глазок в ней литров шесть – ну как раз, чтобы слегка расслабиться. Поскольку жрать хотелось как из пушки – благодарственные молитвы и светские беседы были плавно спущены на тормозах.

После того, как на сковородке «совсем ничего не осталось», а количество пива сократилось примерно вдвое, настал черед решения насущных вопросов. Как будем делить, какую сумму будем делить и что потом будем делать. Делить, естественно, решили поровну. Предложивший иное просто рисковал бы не дожить до следующего утра. Ну если он, конечно, не собирался благородно отказаться от своей доли в пользу товарищей, которым нужнее. А вот с суммой было сложнее. Та ее часть, которая пребывала в экю, неважно, пластиковых или золотых, давно уже была «мене, текел, упарсин», говоря библейским языком. То есть тщательно и неоднократно пересчитана. Взвесили и золотой песок, но дележка его по весу была признана а) – плебейством, б) нерациональным плебейством. Посему путь наш лежит в Банк Ордена, где у нас примут ценный продукт и дадут за него некоторое количество денюх, которые мы промеж себя и поделим.

Конечно, такой поступок может показаться опрометчивым – спереть у тех, с кем лучше не ссориться, хренову гору (в фигуральном смысле, естественно. Физически-то все достаточно компактно) бабла, а потом заявиться с ней в банк. Но всю сумму мы в банк Ордена и не понесем – только немонетизированное золотишко. Все остальное-то и так неплохо делится. А его мы отнесем в Банк Содружества, пользующийся репутацией «абсолютно надежного».

И даже внешний вид здания банка работает на эту репутацию. Приземистое каменное здание просто олицетворяет эту надежность и символизирует, что бритты пришли сюда на века. Внутри – вместительный холл с небольшими декоративными пальмами за которыми скрывается пара амбразур. В глаза не бросается, но недвусмысленно намекает, что любое безобразие будет пресечено мгновенно и максимально жестко. Все общение с персоналом происходит посредством мониторов и камер. Я, конечно, не специалист в этом деле, но не вижу ни единой возможности этот банк ограбить. Ну если только пару танков не подогнать на прямую наводку. Хотя и против них у охраны могут найтись убедительные доводы.

Организация банковского дела мне нравится – все по-британски основательно и по-новоземельски быстро. Каждый из нас открывает потребное ему количество счетов и распределяет по ним свою долю. После чего наша дружная компания покидает сей оплот финансов и двигает в Банк Ордена. Там дело затягивается. Для начала, приходится разоружиться. Впервые сдаю оружие в камеру хранения, словно сумку в супермаркете. Ранее с таким мне сталкиваться не приходилось. В Порто-Франко я, аки понаехавший, ходил без оружия, а в Кейптауне, где белый человек может хоть «крупняк» за собой возить на веревочке, меня в банки не заносило. Ну и сама процедура сдачи злата в загребущие лапы поклонников масонского символа тоже времени потребовала. Принятый у нас песок тщательно взвесили, расплавили в специальной печке и перелили в слитки, которые тщательнейшим образом изучили посредством специального прибора, определяющего содержание золота. После чего озвучили количество принесенного нами золота, его стоимость и причитающуюся нам сумму за вычетом «орденской десятины». А потом разделили эту сумму поровну между нашими счетами. И мы, довольные как слоны, отправились обратно в «Фельдмаршал».

Восседая на моторикше (или как там правильно именуется данное транспортное средство) я вертел головой по сторонам, присматриваясь к городу. Ну и не убирая руку далеко от пистолета. Воришек здесь более чем хватает, причем весьма наглых. Большей их концентрации я еще не видел нигде. Однако, нас об этом предупредить почему-то забыли. Видимо, посчитали, что ребята вроде нас в состоянии самостоятельно обнаружить и решить данную проблему. Причем радикально. И что-то мне подсказывает, что здешние правоохранители будут совсем не против такого течения событий. Однако обошлось. Желающих пораскинуть мозгами в буквальном смысле этого слова среди местного мелкого криминала не обнаружилось. А крупному уже поздняк метаться – все деньги в банке. Теперь можно расслабиться, плюхнуться на койку и поразмышлять о дальнейших планах.

Итак, что мы имеем с куста? А имеем мы один миллион двести сорок шесть тысяч и четырнадцать экю чистой прибыли с последних приключений. Это в активе. В пассиве – литры пролитого пота, миллиона сгоревших нервных клеток и возможные неприятности. Но с пассивом ничего не сделать, а вот актив можно потратить на что-то хорошее и полезное. Даже нужно, я думаю. Чтобы в самом худшем случае владельцы денег вместо своих средств обнаружили кучу совершенно им ненужного барахла. А поскольку люди они серьезные и в первую очередь будут желать вернуть свои деньги, а не увидеть мой скальп на стенке, то появятся варианты. Может быть. Это если я во что-то полезное вложусь, а не пробухаю все или спущу в рулетку в Нью-Рино.

А хотя чего тут думать? Я хотел самолет – вот и куплю. Вещь одновременно и полезная, и приятная. А к тому же еще позволяющая оперативно смыться от назревающих неприятностей, что немаловажно в моей ситуации. Решено, переквалифицируюсь из водоплавающих в воздухолетающие! Только вот как и где мне самолетик-то прикупить? Проще всего – взять с рук что-то, уже завезенное в Новый Свет. Но тут есть куча минусов. Во-первых – незнакомая машина, с некоторой вероятностью имеющая свою придурь. И с несколько большей вероятностью непонятно как обслуживавшаяся. Я что, на тот свет тороплюсь? Да нет, вроде. То есть, мне гарантирован долгий и затратный период техношаманства, совмещенного с освоением новой техники. Как-то не особо меня вдохновляет такая перспектива. А во-вторых, для претворения в жизнь данной идеи придется ехать в Порто-Франко. А мне пока что не сильно хочется появляться в «вольном городе», да и вообще на северном берегу Залива. Так что это явно не наш метод. А какие еще есть варианты? Можно заказать у Ордена, благо представительство имеется. И получить свой заказ в Нью-Дели, через базу «Индия и Средний Восток». Вот это мне нравится гораздо больше. Вот это я хорошо придумал!

Ну так что, шлепаем в представительство? Ага, щаззз! «Немцы не любят неаккуратных панов». Я к тому речь виду, что заказывающий самолет оборванец – явление весьма нетривиальное, а потому запоминающееся. А нафига мне лишнее внимание к моей персоне? Правильно, совершенно незачем мне такое. Какой из этого следует вывод? Да простой – вопросом заказа самолета должен интересоваться респектабельный джентльмен. А где его взять? Сомневаюсь я, что здесь на каждом шагу по зицпредседателю Фунту сидит. Да и технические подробности далекому от авиации человеку запаришься объяснять. Получается, надо самому становится таким джентльменом. Неохота, но других вариантов я не вижу.

С чего начинается джентльмен? Хороший вопрос. Вообще-то – без понятия. В счастливом детстве меня учили, что джентльмен может быть одет как угодно, но должен быть обут в дорогую обувь, иметь хороший ремень и дорогие часы. Последнее в силу местной специфики малоактуально, но принципиально посыл не меняется. Надо заняться своим внешним видом. Посему выхожу из «Фельдмаршала» на улицу, ловлю моторикшу и требую отвезти меня в магазин готового платья.

В нашем несовершенном мире практически все требует либо времени, либо денег, либо обоих этих вещей сразу. Мое преображение относилось к последней категории. Зато потратив около часа и полутора сотен экю я с трудом узнал себя в зеркале. Не бывший авиамеханик, а ныне пират и деклассированный элемент Леха Кареев, а какой-то плантатор на прогулке из романов об Американском Юге. Теперь завершающий штришок – переезд в подобающее приличному человеку место. Мне порекомендовали отель «Кливленд», охарактеризовав его как одно из лучших мест в городе. Не так давно оно было безусловно лучшим, но после отъезда прежнего хозяина пережило некоторый период безвременья. И теперь новый хозяин пытается восстановить былую репутацию. Однако, не смотря на все эти перемены, место несомненно приличное.

Туда-то я и отправился. Но не напрямик, а транзитом через порт. Незачем давать кому-то лишнюю информацию к размышлению. Пусть лучше нынешний мой извозчик думает, что я приоделся и убыл на Большую Землю. А другой, которого я возьму уже в порту, искренне считает, что я с нее прибыл. Конспирация, батенька, конспирация. Подозреваю, у профессионалов мои потуги вызовут гомерический хохот, но что-то лучше, чем ничего. Да и вряд ли здесь есть эти профессионалы в товарных количествах. За время, проведенное в кабаках, я слышал много застольных разговоров об этом мире. Как его только не называли – земля свободы, земля возможностей… А по мне, самым точным определением будет «земля дилетантов». Так что есть у меня неплохие шансы сохранить голову на плечах, есть. Если, конечно, буду ей думать, а не только в нее есть.

«Кливленд» мне понравился. Аккуратные домики, между ними – типично английский газон с тщательно выровненными дорожками. Знатоки наверняка мне укажут, что настоящий английский газон надо стричь и поливать несколько сотен лет, а только потом называть этим гордым именем, но на то они и знатоки. Им виднее. А мне, сиволапому, и так сойдет. Наслаждаясь ландшафтом, следую на рецепшен, где меня удостаивает беседой сам владелец отеля, мистер Николас Кокс. Цены, должен заметить, кусаются – за небольшой домик просят тридцать экю в день. Могу ошибаться, но державший лучший в Порт-Франко отель армянин был скромнее в своих аппетитах. Финансовых, по крайней мере. Покушать-то он, судя по фигуре, любит. Однако, за все надо платить, а за понты – особенно. Посему, не дрогнув бровью, соглашаюсь. Гостиничный бой потащил мои вещички (уложенные в два добротных кожаных чемодана) в выделенный мне домик, а я остался «делать беседу» с мистером Коксом. Надо же вживаться в образ, да и информация не помешает. А уж практика в нормальном английском, а не портовом «пиджине» – тем более.