Текст книги "Игрок (СИ)"

Автор книги: Александра Гейл

сообщить о нарушении

Текущая страница: 41 (всего у книги 44 страниц)

Я должна остаться оптимисткой, должна. Арсений придет, он всегда приходит. Не может быть по-другому… Он придет, и я попрошу его остаться со мной. Гордость мне это позволит. Я уверена. Главное, чтобы пришел.

Достаю из шкафа свою видавшую виды любимую футболку и укладываюсь на диван в гостиной. На душе тяжело, и я знаю по опыту, что это состояние необходимо «переспать». Долгое время сон ускользает, не дается мне в руки, а потом наконец я проваливаюсь в желанную черноту.

Сантино

Я не знаю, зачем снова еду к ней, не знаю, зачем вставляю в замочную скважину ключ. И понятия не имею, зачем стою на пороге и смотрю на то, как она спит на диване. Почему на диване? Не смогла подняться по лестнице? Или меня ждала? Отчего-то ни та, ни другая мысль меня совершенно не радует, потому что если дела плохи настолько, Жен должна была мне рассказать. Сколько мы уже вместе? Три недели? Месяц? Где-то так. Это ничтожно мало, я сам понимаю. Так какого лешего я приперся сюда и так злюсь? Не лучше ли было просто малодушно свалить, прикрывшись ее недоверием?

Папка, чертова папка, черненькая, неприметная. Интересно, инопланетянка уже и погребальные ленточки себе заказала? Я хочу задушить ее голыми руками. Как так можно?! Совсем дернулась? Жить не хочет?

Не хочет даже со мной?

Гоню эту бесноватую мысль прочь. Открещиваюсь всеми силами. Я не такой, чужие жертвы – груз слишком тяжкий. Ни к чему они мне.

Я так пристально смотрю, что инопланетянка просыпается, трет глаза, поворачивается, откидывает плед, в котором запуталась, и внутри меня вдруг что-то словно ломается. Короткая футболка какая-то, белье дурацкое, и ноги длиной метра в полтора, черт меня раздери. Что тут сексуального, не знаю, но так хочу ее, что просто сил нет. С чего вдруг? С ума сошел что ли? От греха подальше засовываю руки в карманы, хоть это и трудно – брюки так натянуты, что не осталось свободного места. Не смотреть на нее, не смотреть. Сжимаю зубы до скрипа.

– Ты пришел, – произносит она тихо и радостно.

Почувствовала значит, и это удар ниже пояса. Даже хуже, чем сползающая с плеча футболка с растянутым воротом. У меня просто сил нет открыть рот и ответить. Я понятия не имею, какие слова с языка сорвутся. Может мат, а может приказ раздеваться немедленно.

– Ты нужен мне сегодня, – снова так же негромко.

Я даже спрашивать не хочу, зачем нужен, я уже сам догадался, что мы в полной жопе, причем без обратного билета.

– Пожалуйста, – снова шепчет она, спихивает покрывало на пол и откидывается на подушки.

Мы оба для удобства прикрываем настоящие слова сексом, но электричества столько, что невозможно сопротивляться. Хотя в этот раз все иначе. Я не знаю, что собирался делать, но уж точно не трахать ее, будто припадочный. Больше скажу, я уверен, что если сейчас не сдержусь, то что-то необратимо изменится. И тем не менее уже совершенно отчетливо представляю, как опускаюсь в капкан ее рук, как обвивают талию ее ноги… И жар ее тела, и гладкие, ленивые после сна губы под своими, и то чувство, когда вхожу на всю длину… в нее. В Жен. Я срываюсь. Пуговица брюк отлетает в сторону, одежду снимать нет никаких сил.

Она именно такая сладкая и жаркая как представлялось. Хотя нет – лучше. Только я оказываюсь в ее объятиях, как сцепляются на моей спине горячие ноги, руки обхватывают затылок, не позволяя оторваться от ее губ. Будто, черт побери, я бы смог. Я как помешанный трусь о ее тело, не в состоянии остановиться. Даже подростком никогда не дурел настолько. Мозговая жидкость будто вся вниз спустилась…

От напора языков становится больно, я спускаюсь вниз, разрывая ворот мягкой, истончившейся от времени тряпки, оставляю цепочку засосов на шее Жен. У нее, наверное, уже кожа саднит от моих поцелуев… И тем не менее остановиться не удается. Да и разве нужно, если она с тем же остервенением стягивает с меня штаны и стонет. В голос, громко.

Шарю руками по карманам в поисках презерватива, но его нет – в джинсах оставил. На периферии сознания бьется мысль, что так нельзя, что наверху, в тумбочке есть еще, но сходить за ним становится невозможно, когда я упираюсь членом в эту девчонку.

– Только попробуй сейчас уйти, – хрипит она сорванным голосом.

На размышление уходит не более секунды, а затем я делаю одно движение, после которого все прежние принципы и громкие слова оказываются пустой трескотней аморального ублюдка. И я это знаю, черт возьми, знаю прекрасно, вколачиваясь в тело инопланетянки в состоянии полного аффекта. Кажется, я крою нас обоих за неосторожность отборным матом, но даже это тяжело зафиксировать. Я просто подыхаю, потому что со всей возможной откровенностью имею женщину, в которую влюблен как мальчишка. Ненавижу себя за это, и получается грубее, чем стоило бы, но я не могу иначе. Гребаные свечи и розочки – разве это про меня? А ведь она заслуживает там шоколадок всяких и прогулок под луной за ручку. Но на это я не способен. Кому там наверху, интересно, она настолько насолила, что ей послали встречу со мной таким? С парнем, который не может принять ее болезнь, открыть рот и признаться, что любит, купить чертовы розы, встать на колено?

Взять на себя ответственность хоть за кого-то, кроме себя.

А еще такого, который кончает спустя три минуты, в миссионерской позе, да еще оглашая гостиную нечеловеческими криками.

Жен

Страх настигает меня и кусает за пятки еще до того, как тело перестает дрожать от пережитого наслаждения. На этот раз вместо секса получился крик боли какой-то. Не физической боли, а эмоциональной, намного более страшной. Я видела, как кричат люди, внезапно осознавшие страшную новость. Человек обычно срывается не после слов «вы неизлечимо больны» – нет, в нас заложен механизм шока, который попервоначалу позволяет не чувствовать самое страшное, давая время осознать, притупляя невыносимое до терпимого. Быстрое понимание происходящего слишком страшно, и тело защищается как умеет. Оно всегда старается сперва примириться, приспособиться… поэтому срыв происходит внезапно. Как сейчас.

Я не поняла, что именно случилось, но, кажется, нечто важное. А я, выходит, сделала только хуже. Так желала стать ближе, так мечтала довериться… Хотя и чувствовала, что он не готов. Да, черт возьми, сегодня у меня не осталось сил ограждать его от своей болезни. Я и так немало врала ему о своем состоянии, лишь бы ни в коем случае не спугнуть. Но голова кружится, я больше не сяду за руль и не выйду на работу. Еще парочка дней, и станет очевидно, что я совсем не в порядке. И Арсению придется с этим смириться или уйти. Больше не получится делать вид, будто ничего не происходит.

Вот только… Пару дней назад я завела разговор о Полине, попросила показать фото, рассказать, какой она была. А Арсений соврал, что сжег все карточки до единой. Он даже не пытался добавить своим словам достоверности – посчитал, что вывески «посторонним вход воспрещен» достаточно. Какая может быть близость, какое доверие? А меньшее меня в сложившихся обстоятельствах не устроит.

Если он уйдет сейчас, я вынуждена буду поставить точку, но эта мысль проходит навылет сквозь мое сердце, которому и так уже сильно досталось… Я просто не могу представить, что со мной будет, если он сейчас выйдет в дверь. Может быть Арсению и кажется, что с помощью палки колбасы можно исправить все, что угодно, но я точно знаю, что третьего шанса не будет. Это слишком глупо. Поэтому я сейчас не должна позволить ему уйти.

Его тело блестит от пота и пальцы не слушаются, но он пытается застегнуть пуговицу на джинсах. Молчание сгущается в воздухе, завладевает телами, дурманит разум. Как же может быть так хорошо, если настолько все плохо? Нельзя говорить, я чувствую, что этим сделаю хуже, но не могу удержаться и хватаю Арсения за руку.

– Что с тобой? Поговори со мной, чего я не знаю?

Он смотрит не на меня, только на пальцы, сжимающие запястье, будто этот взгляд способен сделать мне больно, вынудить отпустить. Изнутри поднимается страх. Я теряю любимого человека, я правда его теряю.

– Арсений… – зову, а голос срывается. Истеричная дурочка.

И, уловив отчаяние в голосе, он поднимается на ноги.

– Не вздумай уйти. В прошлый раз ты ничего не обещал. А сейчас, с этой чертовой колбасой, болтал о том, что передумал, что все иначе. Может не так много, но обещал! Да хоть посмотри на меня! – кричу. – Это из-за того, что случилось со мной ночью?

Вот после чего он оборачивается, причем смотрит с такой злостью, будто я ему пощечину отвесила.

– То есть по-твоему я бы ушел, потому что ты не справилась с управлением?

Слово «ушел» заедает в моем мозгу стертой пластинкой, рикошетит и расширяется, вытесняя остатки здравого смысла. Не справилась с управлением? Разве это не значит перепутать педали или слишком сильно повернуть руль? Я не ошиблась, я не отвечала за свои действия… Стоит ли об этом ему рассказать? Поверьте, говорить о болезни весьма неприятно, и обычно я не сообщаю родным о том, сколько таблеток приняла, даже если пытаются спрашивать, но они понимают всю серьезность ситуации. А Арсений? Он понимает, какой вред мне причиняет своей неспособностью примириться с неприятными фактами?

– Я понятия не имею, почему ты уходишь. Скажи мне. Я хочу честности!

Я кричу. Бог мой, я кричу на любимого мужчину. Да так, что фонит от стен, и нет сил унять эту истерику. Сердце бьется, больно ударяясь о ребра, отнимая силы по капле. Я сама не заметила, как встала с дивана, но ноги уже едва держат. Я надеюсь, что это из-за оргазма, а не по иным причинам, хотя надежда тает с каждой минутой.

Однако Арсений не собирается мне помогать. И молчит. Подходит к книжной полке, достает оттуда недооформленные документы об отказе от искусственного поддержания жизни. Около месяца назад я обнаружила, что краска на старом комплекте практически стерлась, и поменяла их на новый. Не решилась отписаться от всех реанимационных мер, но, памятуя о том, как рьяно защищают родители мою жизнь, решила обозначить срок борьбы сама. Не хотела, чтобы они принимали такое сложное решение, не хотела, чтобы они надеялись, когда надежды нет. Но цифру так и не придумала. Я уже девять лет стою в трансплантационной очереди, сколько времени еще понадобится, чтобы найти для меня подходящее сердце? Не день и не два, но лежать овощем в кровати, пока мозговые клетки в отсутствие кислорода отмирают, я отказываюсь! Просто нужно расписать шансы.

Никто, кроме Яна, об этом не знал. Его я предупредила, как своего законного представителя… Неужели он рассказал Арсению?

Вращающийся мир встает на свое место, с такой силой ударяясь о привычную землю, что едва удается устоять на ногах. Колени подкашиваются. Арсений говорил о том, что не мог смириться с решением Полины прекратить борьбу, сдаться, а теперь находит у меня чертовые бумаги. Разумеется, он в шоке. Разумеется, злится.

– Это не одно и то же, – произношу севшим голосом. Но других слов не находится. – Я не знаю, что будет дальше, но ты нужен мне. Не уходи. Пожалуйста! – снова срываюсь на крик.

Но он направляется к двери.

– Или не возвращайся, – добавляю уже тише.

Дверь хлопает так, что ушам становится больно.

И я снова наедине с диваном и своим незавидным будущим. Глаза обжигают слезы жалости к самой себе. Не думать об этом, не думать. Хватит издеваться над собой! Хватит с меня Арсения. Я устала бороться с его болью. Если случившееся с Полиной для него важнее – пусть. Мне не одолеть его сестру. С умершими честной схватки быть не может, и правды тоже не существуют. Их истории искажены чувствами любящих, как кривым зеркалом. Арсений все равно будет рассматривать мой выбор как предательство, он меня предупреждал… Но каков выход?

Несмотря на все уверения, из груди рвутся какие-то непонятные звуки, лишь отдаленно напоминающие плач.

Я хватаю со стола бумаги и смотрю на собственную кривоватую подпись. Кажется, у меня дрогнула рука. Все же не так просто подписаться под добровольным отказом от… существования. Ясно как день, что жить лишь потому, что почки работают – бессмыслица. Мне совершенно понятна позиция Полины, просившей Арсения ее отпустить. Когда ты прикован к постели и едва можешь вдох сделать, а надежды на улучшение нет, это ужасно. Не стоит ждать момента, когда приборы зафиксируют однозначную смерть мозга, а значит нужна цифра.

Цифра. Я всегда полагала, что она должна что-то значить, чем-то цеплять. Ну не с потолка же брать идеи, в самом деле. На бумаге появляется мокрое пятно от слезы. Я так хотела, чтобы Арсений был рядом… А что теперь?

Ничего. Девять лет ждала сердце без него, терпеть неизвестность осталось недолго.

Идея приходит внезапно.

Девять лет…

Я отрываюсь от спинки дивана и смотрю на пустое поле. Девять – чем не достойная цифра? Моя рука больше не дрожит.

ГЛАВА 29 – Орел. Об отсутствии правды

Раз уж меня постигло несчастье быть человеком, надо же и вести себя как человек.

Клара Ярункова «Единственная»

Кирилл

Я так и не понял, что изменилось, но Жен стала другой. Может быть, виноват я сам. Наверное, так и есть.

Как-то раз она пришла ко мне домой, говорила запальчиво и сбивчиво о том, что мне стоит подождать следующего предложения о поддержке центра. О том, что верит в меня, и о том, что найдутся другие люди, которые помогут, не выставляя встречных условий, но звучало это как совершеннейшая бессмыслица. Ведь я уже знаю этих людей, они не какие-нибудь прохвосты – порядочная организация, а что до личной неприязни к некоторым, так это все абсолютнейшая ерунда. Я сначала все никак не мог понять, в чем причина просьбы Жен, но затем прозвучали слова «пожалуйста, оставь Рашида в центре еще хотя бы на шесть месяцев», и я отреагировал слишком остро. Зачем? Почему она за него просила? Я так часто в последнее время видел их вдвоем в коридорах центра. Они все время куда-то бежали, что-то делали. Что за общие дела у них? Я догадывался, что Жен не понравится увольнение Рашида, но того, что она будет меня умолять за него, не ожидал. В общем, старая ревность не дала адекватно отреагировать и прозвучало резкое «нет».

Я дурак. Какой Рашид? Ведь Жен была вся как пластилин в моих ладонях. А я ей отказал в единственной просьбе. Видел, что для нее это важно. Умом понимал, что не в Рашиде дело, и все равно. Она просто всегда болела за людей. За слепых меценатов и больных маленьких девочек, за обманутого в ожиданиях отца и человека, который с ним так поступил. У нее всегда и для всех находилось место в сердце, доброе слово… А я даже не сказал ей, что будь у меня множество предложений сотрудничества, все равно выбрал бы тот фонд и чертову Снежану. Именно потому, что она мне не нравится, именно потому, что я совершенно уверен в однозначности их намерений. И потому, что в прошлый раз мне с ними было легко работать.

Дарья выяснила, что Жен с Рашидом пытаются помочь пациентам, отобранным для исследований, и именно поэтому проводят много времени вместе… Непростительно, что я пропустил момент, когда это началось. Занятый своими проблемами, не заметил, не спросил. И сплоховал.

Она все еще приходит ко мне каждый день, но больше не смотрит на елку глазами восторженной маленькой девочки. Я дарю ей цветы, обнимаю у всех на глазах. Жен не сопротивляется, но она за миллионы световых миль от меня. И ни один седовласый ученый еще не придумал, как преодолеть это расстояние. Вот и я тоже не знаю.

Жен

Он встречает меня с цветами и извинением в глазах. Ждет прощения, заманивает назад в свои объятия ласковыми речами. Он не понимает, что дело не в обиде… После нечаянно оброненной фразы пациента, которого я больше, может, и не увижу, я только и делаю, что анализирую каждый поступок Кирилла. И вижу, как сильно он изменился. Будучи моим пациентом, Харитонов вел себя совершенно иначе, потому что рядом с ним было много людей, на которых он мог опереться, а теперь крепкий фундамент пошел трещинами, и Кир вынужден спасаться как может. Он уже другой. Не такой покладистый, не такой доверчивый. Более… взрослый? И, возможно, уже не безупречно приятный. Он больше никому не позволит воспользоваться собой как средством наживы. Не станет разыгрывать слепца или терпеть изжившие себя отношения, например, с тем же Рашидом. Не его вина, что такие методы идут вразрез с моим мировоззрением… Но и не моя. Он просто делает то, что считает верным, никому не желая зла. А я не могу принять это как данность и закрывать глаза каждый раз, когда это будет случаться. Не после того, как Рашид столько сделал для совершенно посторонних людей… людей, которых подставили мы с Кириллом.

Сегодня мне звонили из банка, чтобы подтвердить перевод средств на анонимный благотворительный счет. Он для людей, которым отказали в исследовании, чтобы они смогли поехать в Европу. Не в лучшую клинику, но все же. Не смогла я по-другому. Я же клялась не навредить. Сама все сделала, не стала переваливать на Кира. Не верю, что он поймет.

Всего два человека знают о том, кто сделал пожертвование. Это Рашид, которому я предоставила реквизиты, и отец, следящий за моими счетами. Последний, кстати, тоже звонил (сразу после операторов), но я на него зла и трубку брать не стала. Он прав: их старые терки с Мурзалиевым – не мое дело. А мои нынешние трудовые отношения – не его. Или он ждал, что я буду по-прежнему сжимать губы и ненавидеть Рашида, при этом принимая как должное всевозможные подачки? Не на ту напал. Не умею я злиться на людей всю жизнь за один-единственный проступок.

Рашид все еще возглавляет центр, но я практически уверена, что ему не пережить бал благотворителей. Скорее всего именно там Кирилл станет подыскивать ему замену. А я буду ходить среди толпы гостей, смотреть на это, улыбаться и делать вид, что мне все равно… Как? Не знаю, но платье уже приготовлено. Коктейльное, скучноватое. Для высшего света в самый раз.

Мне бы пора уже ехать, чтобы собраться без спешки, но я бегаю среди пациентов Капранова и проверяю их состояние. Одному из послеоперационных стало плохо, пришлось реанимировать, и закончить с остальными я не успела. Надо доделать задания, тогда и пойду.

– Ты разве не должна пудрить щечки? – спрашивает наставник, застав меня в палате с картой в руках.

– Да, но нужно закончить, – отвечаю. И снова вру. Просто здесь я на своем месте и чувствую себя комфортно, а там – нет.

Некоторое время Капранов молчит. Понимающе так… И мне вдруг становится неприятно от мысли, что о нашей размолвке уже пошли сплетни. Мне кажется, что Андрей Николаич хочет сказать что-то еще, но я в его сторону не смотрю, делаю вид, что даже присутствия не замечаю. Ведь, как все знают, если притворяться слишком отчаянно, то можно желаемое сделать правдой хотя бы наполовину. И это так: когда спустя пару минут я оборачиваюсь, в палате уже никого нет.

Минуты текут и убегают, но я их не держу. Пусть бегут, меньше времени на размышления. Когда я заканчиваю с последним пациентом, у меня остается всего час на то, чтобы добраться до дома, одеться и встретиться с Кириллом. В условиях мегаполиса это ничто. Но если я опоздаю, никто не расстроится. Почти для всех присутствующих я там самый незначительный гость. А папа и Кирилл поймут, потому что знают, кем я работаю. В смысле, я надеюсь, что они подумают именно так, потому что на самом деле я могла уйти раньше и настоящего оправдания у меня нет

– Жен, в сторону! – кричат сзади, и я шустро отскакиваю. Рефлекторно.

«В сторону» обычно означает срочного пациента, которого везут в операционную. И, пропуская бригаду врачей, я прижимаюсь спиной к холодной стене, параллельно оценивая ситуацию. Пострадал ребенок, мальчик. Пробита голова. Даже без снимков понятно, что состояние критическое и шансы на благополучный исход мизерные. Медики уже вызывают лифт, а я все еще стою и смотрю им вслед, размышляя о несправедливости.

– Я этого не говорил, – доносится откуда-то сбоку. Капранов стоит рядом мрачно скрестив руки. – Но ты можешь ассистировать, если это тебе нужно. Решай сама.

Слова его очень грустные, но то, что честные, еще хуже.

– Я… – должна идти. – Я присоединюсь к вам, но нужно кое-что сделать.

Что мы знаем о боли? Порой нам кажется, что все, но это ложь. В моей жизни было ее предостаточно, но ни разу такой. Я отходила от тяжелейших операций и смотрела в глаза мамы, когда та осознала, что чуть не причинила мне непоправимый вред своей настойчивостью, но все равно не испытала весь спектр страданий. С возрастом приходит понимание, что пусть нас и наказывают за ошибки всевозможными способами на протяжении жизни, только мы сами обладаем достаточной фантазией, чтобы сделать себе по-настоящему плохо. Нет более сильного и жестокого моралиста, чем мы сами. Но бывает так, что нет правильного варианта – в любом случае будет болеть. Не одно, так другое. Потому что, пусть сердце кричит и обливается кровью, поступить иначе нельзя. Каждый человек, претендующий на порядочность, имеет принципы, нарушение которых простить себе никогда не сможет из боязни перестать быть собой.

Когда я стучу в дверь, меня разрывает на части от боли, и глаза наполняются слезами, но решение принято и тысячу раз взвешено. Сколько мне понадобится времени, чтобы перестать чувствовать себя предательницей? Не знаю. Наверное, жизнь.

– Рашид Адильевич, можно? – говорю хрипло и, отвернувшись, пытаюсь откашляться, чтобы голос не звучал заплаканно и невнятно.

– Доктор Елисеева? Вы разве не должны быть на балу благотворителей? – удивляется он в ответ.

– Нет. Я должна быть здесь, а еще лучше в операционной, там Капранов собирается оперировать мальчика… Но я не об этом, просто давно нужно было вам сказать, – я набираю воздуха в легкие, – что Кирилл хочет сменить вас на посту главы исследовательского центра. Возможно, скоро.

Ну вот и все. Сделала, как посчитала нужным. Не предотвратила, так хоть предупредила. Стало ли чуточку легче? Пожалуй, да, и это оправданно. Но если я думала, что что-то изменится, то жестоко ошиблась. Мурзалиев даже в лице не меняется, разве что пальцами по столу стучит. Раз, два, три…

– Что ж, – говорит он. – Спасибо за информацию. Родители ребенка здесь? Согласие уже взяли?

– Что? – спрашиваю, опешив. Какого ребенка? – Вы меня вообще слышали?

– Жен, – вдруг улыбается он. – Я благодарен вам за информацию и за… мужество, которое потребовалось, чтобы сюда прийти, но вы правда думали, что я не догадывался? После того нашего представления с вами Кирилл не мог поступить бы иначе. Он очень ревностно относится к тому, что считает своим. Именно по этой причине я так старался помочь пациентам несостоявшейся исследовательской группы. Больше они не нужны никому. А я их подвел…

Он подвел? То есть, погодите-ка, это получается, что мы оба пытались дать людям еще одну надежду из одного лишь чувства вины?

– Но что же вы теперь будете делать? – спрашиваю я потрясенно.

Он усмехается:

– Я не несчастный бедняк, доктор Елисеева. Может, паршивый исследователь, но практикующий хирург. Моей лицензии ничего не грозит. – Наконец, самообладание ему изменяет, и он, глядя в мое потрясенное лицо, усмехается. – Идите мыть руки.

В попытке собраться, я провожу у раковин уйму времени. Получается, мое волнение было излишним? Когда я уверила себя, что Рашид – пострадавшая сторона и ничего не подозревает? И с чего взяла, что Кирилл придет и велит ему немедленно собирать вещи? Возможно, Мурзалиев уже предупрежден, Харитонов ведь не утверждал, что это тайна. Они постоянно общаются за закрытыми дверями, и тема их бесед мне неизвестна. Возможно, все далеко не так плохо, как я себе навоображала. Вздохнув, закрываю кран локтем и вхожу в двери, чтобы присоединиться к бригаде, которая уже начала операцию. Капранов бормочет что-то о том, что пока я разбиралась со своими личными проблемами, он мог бы переставить местами полушария мозга пациента. Что ж, хотя бы его реакцию я смогла предсказать в творящемся вокруг сумбуре.

Операция идет тяжело и долго. Может, оно и к лучшему, у меня есть время обо всем подумать… Под конец у меня болят глаза, а руки от холода синего цвета, но мальчик будет жить. Для хирурга нет лучшей награды. Да, этот ребенок будет восстанавливаться очень долго, скорее всего не станет финансовым гением или нейрохирургом, но он будет жить, и он может стать счастливым. Я точно знаю, что счастье очень многогранно. Для кого-то оно представляет собой деньги и карьеру, а для другого – возможность еще раз увидеть рассвет или улыбку родного человека. Это чушь, что, потеряв какую-то мелочь, ты обречен страдать до конца своих дней. Есть только один способ по-настоящему проиграть в этой жизни – не делать вообще ничего. А хорошее имеет свойство возвращаться.

Я напоминаю себе об этом раз за разом, перебирая в памяти наши с Киром счастливые моменты. Первый раз, когда поняла, что мужчина под обломками здания не мертв, и первый наш поцелуй в лифте, и отель в Выборге, и новогоднюю елку. Я стараюсь отложить в памяти каждую крупицу… Даже то, что за эту ночь он позвонил на запертый в шкафчике телефон двадцать один раз.

Какое чудесное зимнее утро. Снежинки кружатся в воздухе огромными хлопьями, как я люблю. Я поднимаю голову вверх и ловлю их губами. Они оставляют на коже большие холодные капли. Уже рассвело, но пасмурно, и солнца не видно. Но небо уже посветлело, появились первые машины, город потихоньку просыпается. Однако за кофе пришлось ехать на какую-то заправку – все приличные заведения оказались закрыты. Счастье, что я со своей полной ограничений жизнью так и не научилась различать хорош или плох напиток на вкус.

Как бы ни было неприятно признавать, я была неправа. Попросила дождаться другого предложения, чтобы сохранить карьеру Рашида, в то время как Кирилл только начал делать первые шаги в полностью самостоятельной жизни. Той, в которой больше не будет бесконечного надзора родителей, брака с женщиной, которая не смогла ему дать тепла, или девочки-доктора, полностью уверенной в собственной правоте. Ему необходимо стать сильнее и независимее, и он сможет. Я уверена.

И мне нужно многое переосмыслить. Например то, зачем я решила заступиться за Мурзалиева. Кому это было нужно, кроме меня? Видимо, паническое осознание скоротечности жизни заставляет меня болеть за всех и каждого и наполнять смыслом все подряд, а ведь иногда можно просто… быть. Не зачем-то, а просто так. Стоять на мосту с вибрирующим телефоном в руках, не брать трубку, любить сильно и отчаянно. Достаточно, чтобы понять: эти отношения, к сожалению, не делают нас лучше.

Я размахиваюсь и отправляю телефон в полет, в туман над Невой.

– Нет, папа, ты не говорил, что я не могу отправиться путешествовать. Ты сказал, что если я хочу это сделать, то должна запаковать в чемодан кардиохирурга. Представь себе, мне это удалось!

– Полагаю, ты считаешь себя очень остроумной, – доносится из трубки ответ. И надо сказать, я действительно так считаю. – Куда ты летишь?

– В Германию.

– Куда именно?

– У тебя три попытки, чтобы угадать.

– Берлин.

– Как предсказуемо! – фыркаю.

– Гамбург?

– И снова нет.

– Мюнхен, – со стоном.

– Пока, пап, – смеюсь. – Вернусь когда-нибудь.

Я кладу трубку, стараясь унять улыбку. Этот урок отцу не помешает. Он влез в мои дела, хоть и не должен был, и теперь я держу дистанцию.

Внимание привлекает рев идущего на взлет самолета, и, проследив за отрывом шасси от земли, я разворачиваюсь к своим спутникам. Нас шестеро. Пациенты, их сопровождающие и мы с Рашидом. Решили в пользу Германии. Их включат в исследовательскую группу, а мне просто не помешает консультация. Но на самом деле основной причиной моего отлета является иное: оставаться в России мне нельзя. Кирилл меня не отпустил.

– Вы с ним хоть поговорили? – спрашивает Мурзалиев, безошибочно угадав направление моих мыслей по выражению лица.

– Он не понял, – отвечаю коротко, скрывая за этим много-много горя.

Если бы у меня был хоть один шанс избежать разговора с Кириллом, я бы им воспользовалась, но увы. Поговорить все же пришлось. Это случилось в центре – на нейтральной территории, куда он пришел за объяснениями, на которые имел полное право. Но я ему их не дала. Не потому что не хотела, просто я не сумела донести до него причины, по которым любовь потерпела крах в борьбе с принципами. Для меня все было логично: уступи я ему раз – пришлось бы еще. А это скользкая дорожка, которая не сделала бы лучше ни одного из нас. Когда-нибудь потом, став циниками вроде Капранова, мы бы скучали по двум наивным, влюбленным до беспамятства дурачкам, готовым выступить против всего мира. А возврата бы не было. Но сейчас глаза широко открыты, а ошибки видны, и еще есть возможность сделать правильный вывод.

Но Кирилл с этим был не согласен, и сцена вышла некрасивая, тяжелая, надрывная. Когда сказаны слова о любви, объяснить причины ухода практически невозможно. Он и раньше отрицал тот факт, что я – не лучший выбор, и заставить его задуматься удалось единственной фразой: «я не счастлива». Это не совсем правда, ведь в какие-то моменты, оставаясь с ним наедине, вне этого мира, я была самой счастливой из смертных, но каждый раз, когда мы сталкивались с реальностью, она била нас слишком больно. И ни один из нас не научился принимать эти удары достойно.

– Ему нужна женщина, которая его во всем поддержит. Не помешанная на карьере Вера Рихтер и не Евгения Елисеева, у которой собственное мнение по каждому вопросу и прогрессирующая болезнь сердца. Ему нужно научиться жить, не оглядываясь на окружающих. Он всю жизнь старался кому-то угодить. Отцу, партнерам по бизнесу, Вере, мне… Я не хочу стоять в этой длинной очереди последней.

– А ведь он вас по-настоящему любит.

– И я люблю его. Но этого мало.

Пару секунд Рашид смотрит вдаль, а потом вздыхает:

– До вашей монетки я в судьбу не верил. Но, наверное, там, – поднимает он глаза к потолку, – что-то есть. И оно распоряжается правильней.

– Все так. Будь что будет.

Соглашаюсь и, смутившись, открываю паспорт, в котором лежит посадочный талон, и начинаю его изучать. Я помню и выход на посадку, и место, но тяжелые разговоры принято прерывать именно таким образом.

Кирилл

Меня будит телефонный звонок, набатом отдающийся в голове. Такого адского похмелья я не помню с собственного мальчишника. К мобильному приходится подбираться чуть ли не ползком. Первое желание – сбросить звонок, открыть новую бутылку коньяка и снять симптомы похмелья, но потом в душе просыпается робкая надежда на то, что есть какие-то новости от Жен, что она изменила решение…

Я на нее зол. Как она могла уехать и оставить меня здесь ни с чем? Ведь я был готов все ради нее отдать! Семью, бизнес, даже исследовательский центр. А она этого не понимала, все повторяла, что так нельзя, что люди страдают, что мы виноваты, что жить с подобными жертвами у нее не получится… А без меня, значит, запросто. Прекрасно. Просто божественно.