Текст книги "Три килограмма конфет (СИ)"
Автор книги: Нельма
сообщить о нарушении
Текущая страница: 45 (всего у книги 47 страниц)
Мы и правда легли спать, по уже сложившейся привычке сразу же примостившись по краям кровати. Усталость, напряжение и внезапное расстройство исходом этого дня навалились на плечи тяжестью, затянули мысли плотным туманом и быстро уволокли нас в царство Морфея.
Проснулась же я от навязчивого чувства, что на меня кто-то смотрит. Так и было: Максим лежал прямо напротив и не отводил взгляда, слегка поблёскивающего в темноте.
– Поль, – шёпотом позвал он, убедившись, что я больше не сплю. – А ты хоть когда-нибудь жалела, что мы расстались?
От неожиданности этого вопроса я впала в ступор. Первой мыслью стало выпалить честное «да», второй – ещё более откровенное «постоянно». Но ждать итога моей медленной умственной деятельности он не стал и продолжил сам:
– Не было ещё ни дня, чтобы я не пожалел об этом. Потому что я до сих пор тебя люблю.
– Я тоже всё ещё люблю тебя, Максим.
Моргнув несколько раз, чтобы прогнать фантастический сон и вернуться обратно в реальность, я с восторгом поняла, что всё это происходит по-настоящему. И его губы действительно уже впивались в мои жадным и требовательным поцелуем, а ладони по-хозяйски нырнули под футболку, поглаживая голую кожу.
А меня, за секунду стянувшую с себя шорты прямо вместе с трусиками и тут же забравшуюся верхом на него, не иначе как бес попутал.
Я не такая!
Я ещё хуже. Но остальные подробности следующих нескольких часов лучше оставлю при себе, потому что вспоминать про них очень приятно, а рассказывать всё же немного стыдно.
Пока Максим восстанавливал сбитое дыхание, я вовсю наслаждалась томной негой, водила пальцами по его груди и животу, ещё влажным от пота, и собиралась снова отдаться – на этот раз на волю приятной усталости, сладкой слабости во всём теле и желанию снова провалиться в сон.
– Так, а теперь давай-ка поговорим, – с пугающе-хищной улыбкой и настораживающие-хитрым прищуром протянул он и, не дав опомниться, подхватил меня на руки и отнёс на диван в гостиной.
– А одеться? – на мой слабый писк он только довольно ухмыльнулся, кивнув на предусмотрительно прихваченные с собой пижамные штаны, которые тут же натянул, а мне протянул одну из диванных подушек, не забыв сделать при этом такое выражение лица, словно оказал тем самым огромное одолжение.
В принципе, если извернуться, то подушкой получалось прикрыть все самые стратегически важные места. Или, как крайний вариант, ею можно было прикрыть глаза, чтобы не отвлекаться на разглядывание рельефа на его животе, уже не такого чёткого, как раньше, но всё равно так и манящего прикоснуться к нему пальцами. А лучше медленно провести по нему языком…
Не самое подходящее у меня было настроение для разговоров.
– Ты вообще-то сам захотел расстаться, – пробурчала я, решив начать линию защиты с внезапного нападения, но на месте всё же поёрзала, чувствуя себя крайне неуютно под его взглядом, вовсю метавшим в меня молнии.
– Так, милая моя, – от его низкого голоса и плавных, по-кошачьи грациозных движений у меня по телу побежали мурашки. – А теперь давай-ка вспомним, как всё было. Началось с того, что я…
– Ты сказал, что нам надо серьёзно поговорить.
– Почти. Я сказал, что нам нужно обсудить наше будущее.
– Да. И мы сели… обсуждать. И ты…
– И я с дуру дал тебе первой возможность высказаться. Потерял бдительность и забыл, что встречаюсь с…
– Скучной занудой? – уточнила я, ехидно приподняв одну бровь и выбив из него громкий обречённый вздох. Максим вытащил из-под кресла коробку, набитую сладостями, достал большую пачку киндер-шоколада, демонстративно вытряхнул его на журнальный столик и, развернув первую порцию, сунул мне прямо в рот.
– Цыц! Сейчас тебе точно лучше жевать, чем говорить, – заметил он и нежно, как маленького глупого ребёнка, погладил меня по голове. – И тогда ты вдруг начала говорить про то, что я не романтичный. Эгоистичный. Подавляю и пытаюсь решать всё за тебя, прикрываясь тем, что сам знаю, как будет лучше.
– Но ты ведь и сам…
– Цыц! – рявкнул Максим и запихнул в меня ещё одну порцию шоколада, а сам принялся расхаживать из стороны в сторону вдоль дивана. – А я тебе ответил что-то, что первое в голову пришло, потому что мне стало обидно. И даже не из-за того, что именно ты говорила, а как это делала: ведь мы старались быть открытыми друг с другом, но раньше ты никогда не заикалась о том, что что-то шло не так.
– А о чём ты сам тогда собирался поговорить?
– О том, что нашёл хорошую квартиру аккурат посередине между нашими университетами и хотел уговорить тебя, чтобы ты жила там со мной.
– Это что же получается… – растерянно промямлила я, когда по его серьёзному и грустному лицу поняла, что он не шутит. – Получается, что я… дура?
– Просто, блин, фееричная! – охотно согласился он, разведя руки в стороны и покачав головой. – Только я, вместо того чтобы повести себя как взрослый человек и постараться разобраться в ситуации, со злости наговорил тебе гадостей в ответ и предложил расстаться. Подумал, вот сейчас ты поймёшь, какое счастье упустила и прибежишь обратно. А ты взяла и не прибежала.
– Но я и правда думала, что…
– Полина! – грозно перебил меня Иванов и взглядом указал на лежащие неподалёку шоколадки. Игра в гляделки между нами продолжалась недолго, и я всё же взяла ещё одну порцию и сама положила в рот, картинно закатив при этом глаза. – Так вот, спустя месяц ожидания я решил, что хватит страдать хернёй, и пошёл к тебе сам. Ждал вечером, около подъезда, только вот с занятий ты шла с этим кудрявым бараном и букетом цветов.
Я нервно сглотнула слюну, вспоминая тот период. Ведь на самом деле тогда у меня уже появилось полное понимание, отчего так тоскливо и плохо на душе, и не было сомнений, кого именно мне не хватает. Но попытаться как-то наладить общение с Максимом мешали гордость, обида и болезненное осознание того, что я сама оттолкнула его, не сумев разобраться в своих чувствах и желаниях. А он взял и… правда оттолкнулся.
– Сначала я взбесился и думал, что вот сейчас брошусь и шею ему сверну. И тебе всё выскажу, что накипело. А потом просто смотрел на вас и до меня начинало медленно доходить, что ты была права. Я и правда ни черта не романтичный – ведь шёл к тебе мириться, но даже не подумал о том, чтобы взять с собой те же дурацкие цветы. Мне казалось, что вот сейчас я просто появлюсь перед тобой, весь такой распрекрасный и готовый принять тебя обратно, и этого уже вроде как вполне достаточно, чтобы ты была вне себя от счастья. Вот такой вот я эгоист. И самое обидное, что эту мысль – о том, что я настолько хорош – внушила мне именно ты. Потому что любила меня такого, как есть, со всеми недостатками. А я не понимал этого, не ценил как следует, принял как должное.
Он опустился в кресло, задумчивым взглядом уставился перед собой, собираясь с мыслями, и по инерции тоже взял со столика порцию шоколада.
– И вот я наблюдал за тем, с каким восторгом тот олень на тебя смотрел, на эти чёртовы цветы в твоих руках, на то, с каким трепетом он поцеловал тебя в щёку на прощание… и понял, что упустил своё счастье. Словно глаза открылись, как на самом деле нужно было ценить то, что было между нами, и как легко я по дурости от этого отказался. И тогда я просто развернулся и ушёл, решив, что без меня тебе действительно будет лучше.
– И знаешь, что получается? – почему-то я снова шептала, хотя в этом не было никакой необходимости. Но горло начинало сводить от подступающих слёз, уже начавших размывать очертания окружающих предметов. – Получается, Максим, что ты тоже дурак. Феерический.
Потом я пыталась доказать ему, что все те претензии – пустые и необоснованные, рыдая у него же на плече. Потом сбивчиво рассказывала про то, как сама хотела помириться, но он уже встречался с какой-то девушкой (как оказалось, она бросила Максима через три недели, устав от того, что он постоянно называл её Полиной). Когда события дошли до момента, где я видела его в торговом центре, он уже истерично хихикал и старательно вытирал с моего лица слёзы и следы размазавшегося шоколада.
– И вообще, тебе звонят какие-то… тёлки! – надулась я, наткнувшись взглядом на оставшийся после Егора конструктор, маленькой горой сваленный в углу гостиной. – Я сама видела!
– Когда это? – искренне удивился Иванов, чья ладонь очень быстро переместилась с головы и уже внаглую мяла мою ягодицу.
– А вот тогда! – мои пальцы бесцеремонно ткнули в оставшееся от синяка жёлтое пятно на лбу под вылетевшее из Максима сдавленное «ой».
– Так это староста нашего потока. Передавала мне задания от преподавателей. А ты вообще бешеная, Романова, из-за ревности людей калечить!
– Во-первых, это просто совпадение. Во-вторых, сам ты бешеный! – ради справедливости пришлось даже уклониться от его настойчивых попыток укусить меня за часть груди, выглядывающую из-за подушки. – А в-третьих, мы вообще-то разговариваем!
– Я не хочу больше разговаривать…
– А вот я, наоборот, очень хочу! – показать ему язык стало роковой ошибкой, потому что скорость моей реакции оставляла желать лучшего, и уже спустя мгновение меня самым бесцеремонным образом склонили к поцелуям. Ну ладно, мягко подтолкнули прижавшимися пухлыми губами, а склонилась я уже сама, заодно с удовольствием провела по его спине ноготками. Между прочим, накрашенными в одном из принадлежащих его матери салонов…
И тут-то до меня дошло, что именно казалось таким странным в последние две недели (конечно, кроме моего проживания в квартире бывшего парня с его годовалым братом, брошенным на произвол судьбы своими родителями).
– Мне домой надо! Срочно! Меня же мама убьёт! – испуганно воскликнула я, отшатнувшись от него и собираясь немедленно бежать за своими вещами. Вернуться в отчий дом я обещала ещё в прошлые выходные, когда по телефону заверяла маму, что обязательно нагоню все прогулы в университете и точно не обеспечу её внуками до момента его окончания.
– Не убьёт, – лениво заметил Максим, придавив меня к дивану своим весом и довольно потеревшись носом о шею. – Я ей сразу позвонил и отпросил тебя, пообещав, что верну в целости и сохранности. И без внуков.
– То есть у тебя был номер телефона моей мамы?
– Был.
– Тогда почему ты не позвонил сразу ей, когда нашёл Егора?
– Нуууу… – он как-то замялся, смутился и широко улыбнулся, самым невинным из всех возможных взглядов заглядывая мне в глаза. – Понимаешь, я должен был воспользоваться настолько шикарной возможностью увидеться с тобой под уважительным предлогом.
– Ты совсем спятил?! Если бы у Егора было что-то серьёзное, а ты потерял столько времени, пока договаривался со мной, а потом я с мамой, и ещё дорога… – я осеклась, заметив его выжидающую улыбку, и чуть не задохнулась от возмущения. – То есть ты мне наврал? Ещё и брата ради этого использовал?!
– Я просто немного… видоизменил историю, вот и всё. Врачи со скорой и правда меня напугали, что Егора отберут, но за деньги согласились быстренько посмотреть его и уехать, оформив ложный вызов. Они же и посоветовали показать его врачу повторно через несколько часов, чтобы исключить сотрясение, и я вспомнил про твою маму…
– Так ты ей всё же позвонил тогда?
– Десять очков Гриффиндору! – рассмеялся Максим, несколько раз чмокнув меня в щёку. – Подумал, что она наверняка сразу поймёт, что рану уже обработали. Но я бы и правда без тебя не справился, Поль. И не только с Егором.
Моя единственная нерешительная попытка вернуться домой на следующий же день закончилась провалом и каким-то непостижимым образом собранным мной лично чемоданом с самыми необходимыми на первое время вещами, с которыми я вернулась обратно к нему в квартиру.
Мы много ругались. Спорили, обижались друг на друга, долго искали пути достижения компромисса, иногда срывались по сущим пустякам, потому что не всегда справлялись с напряжением и, как и прежде, еле выносили те ожидания, что возлагали на нас окружающие.
Но не сдавались и не шли на попятную, научились выносить друг друга в самые тяжёлые и сложные моменты, находить правильные слова поддержки или просто молчать и быть рядом, когда это было нужно.
Скоро Максим вошёл в группу студентов, разработавших какую-то уникальную и безумно перспективную в использовании систему контроля управления для беспилотников, и дальнейшая работа над этим проектом занимала у него почти всё свободное от учёбы время.
Мне же хотелось просто не отставать от него, но с неоконченным журналистским образованием удавалось только писать какие-то простенькие мини-статьи в женские интернет-журналы. Правда, спустя год одно достаточно крупное издательство само связалось со мной и предложило вести у них постоянную колонку, осчастливив и одновременно с тем озадачив меня.
До сих пор не понимаю, что так понравилось им и набежавшим уже после тысячам постоянных читателей, но вот так нежданно-негаданно я смогла найти своё призвание.
Кто бы только сказал той закопавшейся в своих комплексах шестнадцатилетней Полине и чуть не сломавшей собственное счастье восемнадцатилетней Полине, что в двадцать четыре она будет ведущим журналистом в рубрике «про отношения»?
Максим, например, когда узнал о моей будущей работе, хохотал аж до слёз, стервец!
Скучать по Егору нам тоже не пришлось. Не проходило и пары месяцев, как он снова сваливался нам на голову (руки, шею и мои бедные волосы, жевать которые он отвык только к четырём годам), и всегда с неизменно раздражающей формулировкой «Ну как же теперь доверить его няне!» Мальчишкой он рос непоседливым, капризным, упрямым, но при этом очень смышлёным и добрым, и на самом деле мы с Максимом очень сильно к нему привязались, поэтому закатывали глаза, недовольно кривились, но ни разу не подумали всерьёз о том, чтобы отдать его кому-нибудь ещё или самим найти надёжную няню.
Периоды, когда он жил у нас, давались нелегко и срывали весь привычный распорядок жизни, зато добавляли в неё ярких красок.
– Ничего, Полли. Вот скоро пойдёт Егор в садик и тогда как заживём! Пока своих не заведём, – сонным голосом бормотал Максим в особенно тяжёлые вечера, уткнувшись мне носом прямо в плечо и стискивая мою талию так крепко, что тяжело становилось дышать. И ведь каждый раз умудрялся заснуть прежде, чем я успевала вставить своё категоричное и возмущённое «Да ни за что!»
Зато утром я с ехидной улыбкой напоминала ему, что заводить детей нам, вообще-то, мама моя не разрешает!
Не разрешала.
Пока на праздничном ужине в честь получения Максимом диплома (я защитилась на пару недель раньше него) с крайне ехидной улыбкой и при этом невинным взглядом мама не поинтересовалась:
– Так когда же нам внуков ждать?
Откашлявшись от шампанского, которым подавилась в тот же момент, я смогла впервые увидеть, как у Максима покраснели даже волосы.
Я могла бы рассказать ещё многое о нашей жизни. О взлётах и падениях, обоюдной нежности и вспышках раздражения, о спокойных тихих вечерах в объятиях друг друга и о том, как мы неделю спорили, шторы какого цвета купить в спальню.
Максим не стал безумным романтиком. В любой непонятной ситуации он продолжал затыкать мне рот шоколадом или поцелуем, все свои спонтанно принятые решения преподносил с виновато-смущённой улыбкой и несмелым выкриком «сюрприииз», зато внёс в свой календарь напоминание о цветах на все самые крупные праздники года.
Я не стала самоуверенной и заводной. Часто бесилась из-за его шуток, могла полдня ходить унылой из-за того, что не получалось написать финальный абзац в статье, зато в период с ноября по март научилась сдерживать в себе зудящее желание напомнить ему надеть шапку перед выходом на улицу.
Единственное, в чём я точно уверена спустя столько лет с начала нашей истории – что из принципа не покажу ему сделанный только что положительный тест на беременность, пока он сам не подарит мне кольцо, которое уже месяц прячет в своём письменном столе, ожидая подходящего момента.
И, конечно же – что любовь способна преодолеть всё. Даже запрятанный глубоко внутри страх впустить её в свою жизнь.
Комментарий к Глава 39. Эпилог, или про то, что люди не меняются.
Напоминаю, что впереди у нас ещё один эпилог, от лица Риты Анохиной!
Выйдет он завтра, вместе с последней главой «звёзд».
А с парочкой Максим-Полина я прощаюсь, оставляя их в полной уверенности, что теперь всё точно будет хорошо))
========== Глава 40. Ещё один эпилог, или откровения Риты Анохиной. ==========
Мы были друзьями днём и любовниками – ночью.
Не сговариваясь и никогда не обсуждая это, не планируя наперёд и не придумывая никаких глупых правил и ограничений. Просто так вышло с самого начала: днём мы делились друг с другом новостями из жизни, обсуждали книги и фильмы, шутили и смеялись и никогда не тянулись к чему-то большему. Ночью мы сдирали друг с друга кожу зубами, сцеловывали и слизывали, как дикие звери, отдавались на волю инстинктам и дикой похоти и останавливались только в тот момент, когда еле хватало сил дышать.
Не знаю, почему при свете дня нас не тянуло упасть в объятия или слиться в поцелуе, а в ночной мгле никогда не возникало желания поговорить.
Это всё было странно. Неправильно. Как и все наши отношения, которые я и отношениями-то назвать не могла.
Скорее болезнью, созависимостью, пагубной привычкой, потянувшейся табачным шлейфом от первых роковых столкновений в курилке нашей гимназии. Тогда, много лет тому назад, я часто думала, что было бы, не выбери он однажды место рядом со мной, не перекинься мы парой нейтрально-вежливых фраз, не заведи разговор на одну из тысяч общих тем.
И особенно часто я думала о том, могло ли всё обойтись, не позови я его к себе. Не прижмись плечом к плечу на своей кровати, не вымолви ни звука, когда он начал задирать на мне платье, не отдайся на волю собственного странного желания почувствовать его внутри себя.
Говоря откровенно, я уверена, что при любом из всех возможных «не» мы бы всё равно пришли к такому же итогу. Потому что нас влекло друг к другу с такой космической силой, что ни один катаклизм, ни одна война, ни один конец света не смогли бы оттащить его от меня, а меня – от него.
Не вышло это ни у ревности, ни у наших комплексов, ни у горячности, которой мы, молодые и глупые, в первую очередь руководствовались при принятии самых важных решений.
Мы никогда не встречались. Меня ничуть не задевало, когда в университетском общежитии, куда Слава переехал, так и не захотев возвращаться жить к родителям, он представлял меня как свою подругу. Мы ведь и правда были друзьями, разве нет?
Меня ничуть не смущало, когда мои однокурсники смотрели недоумённо, услышав в ответ на предложение сходить куда-нибудь и познакомиться поближе честное признание, что я не свободна.
Но и не занята. Так, временно забронирована.
Чаще всего нам удавалось встретиться только на выходных. Прогуляться вместе, сходить в кино или на выставку, чтобы поддерживать крепкую дружескую связь.
Ко мне же он приходил по несколько раз в неделю. Залезал через окно или встречал меня с занятий, уже сидя на лестнице прямо напротив двери в мою квартиру с самодовольной ухмылкой на губах, совсем как наглый кот, вернувшийся к хозяйке после очередного загула. Оставался до рассвета, чтобы наверняка утолить ненормальную потребность трахаться друг с другом.
В остальные ночи меня грел подобранный им когда-то на улице кот. А кто грел его, я предпочитала просто не думать.
Не могу сказать, что я так ему доверяла. Может быть, напротив, совсем не доверяла, заранее смирившись с тем, что он может спать с кем угодно и даже встречаться с кем-то по-настоящему. Ведь мы были просто друзьями. И просто любовниками. О каком доверии тут вообще могла идти речь?
Всё шло своим чередом. Неторопливо, отчасти ленно, вполне предсказуемо. Дни текли друг за другом, сливались в недели и месяцы, впадали в годы нашей жизни. Пока стоячую воду не всколыхнул огромный всплеск.
Это было в первых числах декабря. В Москве успел пройти первый снегопад, сначала на несколько дней парализовавший весь мегаполис, а потом растаявший за одну лишь тёплую ночь, и всё вокруг утопало в липкой, противной грязи, хлюпающей под ногами и остающейся серым налётом на домах, машинах и людях.
Я растерянно смотрела на эту грязь, сидя на одной из скамеек около станции метро. Шёл вечерний час-пик, и толпа сновала из стороны в сторону, мельтеша перед глазами, а разноцветные новогодние гирлянды, растянутые между фонарями, выглядели замысловатой издёвкой в этом тускло-сером мире, только что захлопнувшемся вокруг меня.
Пальцы дрожали, теребили складки платья, показавшегося из-под пуховика. Внутри, под рёбрами, всё тоже неприятно дрожало в ожидании.
Когда Слава ловко вынырнул из косяка каких-то подростков и подошёл ко мне, я почему-то подумала, что он уже всё понял. Догадался. Поэтому только продолжала смотреть на него снизу вверх с надеждой на то, что мне так и не придётся ничего говорить.
Не знаю, с чего я вообще это взяла. Наверное, просто отчаянно хотела снять с себя груз ответственности за те слова, что должны были прозвучать.
– Что случилось? Ты сказала, это срочно, – напомнил он мягко, вынимая из кармана сигареты и зажигалку. И я почти потянулась к ним, почти попросила дать мне тоже, прежде чем вспомнила, что пока – нельзя. И сглотнула вязкую слюну, вставшую посреди горла.
– Я беременна.
Он закурил на удивление спокойно, только лишь нахмурился, и я отчётливо видела, как в направленном прямо на моё лицо взгляде вспыхивают и тут же затухают один за другим стандартные и бессмысленные вопросы.
«Ты уверена?»
«Как это получилось?»
«Давно узнала?»
Я тянула с этим три дня. Делала тесты утром и вечером, выбрасывала их сразу же, как видела яркую вторую полоску, уверенный плюсик, надпись «беременна» с пугающей цифрой в три недели. Из-за постоянно скачущего цикла и уверенности в том, что спустя три года постоянной половой жизни ничего такого не может случиться, я умудрилась упустить столько времени, опомнившись только с появлением классической утренней тошноты.
– Ты решила, что будешь делать? – спросил он, потратив на раздумья несколько минут, в течение которых успел докурить и присесть рядом со мной.
– Конечно же, аборт, – странно, но вслух это прозвучало уверенно и решительно, хотя все предыдущие дни у меня всё внутри переворачивалось, стоило лишь мысленно произнести это слово.
Он смотрел на меня так пристально, очень серьёзно, но только сдержанно кивнул в ответ.
– Я пойду с тобой. Оплачу всё, что потребуется.
Запись в клинику была забита до конца недели, и самым сложным в ожидании оказалось не думать о том, что со мной что-то не так. Именно так воспринималось то состояние, непременно напоминавшее о себе резким отвращением к запахам, к привычной еде, даже к любимым занятиям, на смену которым пришла апатия и постоянная усталость. Я не читала ничего о беременности, не представляла себе никакого ребёнка, живущего внутри, отторгая от себя любые мысли об этом.
Просто со мной временно было что-то не так. Словно внезапно появилась какая-то странная болячка, от которой меня скоро вылечат.
Клиника была светлой, чистой, даже, наверное, уютной – всё это шло каким-то фоном вместе с приветливыми улыбками персонала, встретившего нас сразу у входа. И тогда у меня впервые мелькнула идеально вписывающаяся в погоду, отвратительно-грязная мысль о том, что люди, прерывающие чужие жизни, выглядят очень счастливыми.
Я не знаю, что именно это было: шёпот совести, крик подсознания, голос сидящего внутри страха. Но уши будто забили ватой, сквозь которую до меня почти не доносились звуки, сердце бешено стучало, почему-то отдаваясь пульсацией именно в животе, и я двигалась просто по инерции, всюду следуя за собранным и уверенным Славой.
Напротив нужной двери стоял мягкий диванчик, и он усадил меня на него как раз вовремя, когда слабость в теле стала такой, что я могла вот-вот упасть в обморок. Мной не двигала жалость, не давило на плечи осознание совершаемой ошибки, не ютилась тёплым комочком зарождающаяся в груди любовь к маленькому человеку, по какой-то нелепой случайности зародившемуся внутри. Я вообще не осознавала в полной мере, что именно происходит и что именно должно будет произойти.
Просто мне было очень, очень страшно.
– Ещё есть время. Ты можешь прийти через несколько дней. Морально подготовиться к этому, – предложил Слава, когда на электронном табло над дверью высветилось приглашение зайти, а я продолжала сидеть и смотреть на эту надпись, не мигая.
– Ты заплатил… – единственное, что смогла я выдавить из себя, позволив подхватить себя под локоть и увести прочь.
– Заплачу ещё раз.
Мы добирались до моего дома в молчании, и каждый молчал о чём-то своём. Он проводил меня до квартиры и уехал по своим делам, а я просто лежала в кровати до следующего утра, то проваливаясь в дрёму, то просыпаясь, и пыталась выдавить из себя слёзы, которые, чувствовала, уже скопились внутри.
Но плакать не получалось. И я ругала, ругала себя за то, что не поступила правильно и оттянула единственное решение этой проблемы.
И ругала себя ещё и за то, что это решение не казалось мне таким же правильным, как раньше.
Я могла бы обратиться за помощью и поддержкой к сестре, которая нашла бы правильные слова – Люся всегда знала, кому, что и как говорить, безоговорочно принимая любые человеческие пороки. Я могла бы поделиться этим с подругами, которым полностью доверяла и не боялась осуждения.
Но не стала. Потому что точно знала, что все они восприняли бы эту новость как что-то положительное и радостное, они бы искренне считали, что всё будет хорошо, и смогли бы убедить меня в этом.
А мне, наоборот, нужно было услышать, что всё будет плохо, получить стимул довести начатое до конца, найти новые причины, чтобы больше не позволить себе передумать.
Поэтому я попросила о встрече маму.
– Мам, я беременна.
– Господи! – громко воскликнула она, приложив ладонь к груди и тут же обратив на нас внимание большей части посетителей кафе. – Ты уже записалась на аборт, Рита? С этим ни в коем случае нельзя тянуть! Срок ведь ещё позволяет? Ну, не молчи же ты! Ещё ведь не поздно, нет?
Я только покачала головой, и те слёзы, что так упрямо не желали показываться наружу, хлынули из глаз таким потоком, что сквозь них невозможно оказалось разглядеть даже взволнованно-испуганное лицо мамы. Только её голос всё звучал и звучал, плотным потоком вливаясь в меня.
– Ты не накручивай себя только, слышишь? Не накручивай! Нет там ничего страшного: пошла, сделала, вышла, отряхнулась и забыла навсегда! Мне два раза после Люськи приходилось аборт делать, так что я знаю, о чём говорю. И не обращай внимания на страшилки, что потом родить не сможешь. Лучше подумай, что ты с ребёнком на руках делать будешь. Как учиться? Как работать? Чем ты будешь зарабатывать на жизнь? Ребёнка вытянуть – надорваться надо. Смотри, на одни только подгузники у тебя в месяц уйдёт…
Она всё перечисляла и перечисляла, считала деньги, находя всё новые статьи расходов, а у меня никак не получалось перестать рыдать.
Было обидно. Так, что перехватывало дыхание и тряслись руки.
И я не понимала, почему она говорила всё это, но ни разу не упомянула о том, что я не смогу дать своему ребёнку ничего и помимо денег. Что в свои двадцать я сама ещё сущий ребёнок и не представляю, где найти в себе ту любовь, ту заботу, ту ласку и нежность, которые матери дарят своим детям.
А в памяти всплывало, как мамы никогда не бывало дома по ночам, а мне становилось до одури страшно в темноте, и, бродя по внушающей ужас квартире, я непременно оказывалась в комнате сестры, залезала к ней под одеяло, прижималась под бок и готова была даже вытерпеть то, что с утра она опять будет пихаться и требовать, чтобы я никогда больше не приходила.
И как мама снова забыла про утренник в садике, а воспитатели начали ругаться, что я постоянно порчу им всю картину, ведь остальные дети в костюмах, как и положено. Тогда мама сказала, чтобы меня просто оставили в группе, и они правда оставили. И я сидела одна на ярко-красном стульчике, в сумраке, в запертой снаружи на ключ комнате, и вслушивалась в звуки музыки и веселья, доносящиеся из актового зала.
А ещё как папа однажды приехал и взял меня на прогулку. Тогда мы уже жили с бабушкой, она недосмотрела и отпустила нас, не заметив, что он пьяный. Летом, на жаре, его быстро сморило в сон, и несколько часов я просто ждала, когда же он выспится на скамейке в соседнем дворе и мы вернёмся домой. Мы не виделись до этого три года. И ещё пять – после.
Воспоминания тянулись одно за другим, и я ревела, как маленькая. И начинала снова плакать каждый раз, когда всю следующую неделю мама присылала мне сообщения, расспрашивая, точно ли мне не нужны деньги и сделала ли я уже аборт.
Тянуть и дальше не имело смысла. У меня находилось слишком много причин, чтобы не обрекать ещё одного человека на жизнь с чётким осознанием того, что ты никому не нужен.
Слава приехал сразу, как я сообщила ему о своём решении. Снова спокойный, молчаливый и тянущий меня на себе балластом. Снова быстро оплативший всё в кассе и проводивший до кабинета врача, к которому меня зачем-то отправили на этот раз, посмотрев в медицинскую карту.
И там-то мне сообщили, что время, когда можно было ограничиться просто таблеткой, закончилось. Теперь оставалось только хирургическое вмешательство.
– Вы не переживайте, – тёплым и доброжелательным тоном объясняла доктор, заметив, как побледнело моё лицо. А я плохо слышала, что именно она говорила, думая о том, что очень бы хотела, чтобы мама хоть иногда общалась со мной вот таким вот заботливым голосом. – Всё пройдёт быстро, примерно полчаса. До вечера останетесь у нас, чтобы понаблюдать за вашим общим состоянием после процедуры, а на ночь уже поедете домой.
В коридор я вышла на негнущихся ногах и с ворохом направлений в руке, еле сумев сказать Славе, что мне нужно сделать несколько дополнительных анализов и обследований. Он платил за всё, что мне выписали, а у меня язык присох к нёбу, хотя в мыслях так и крутилось это «деньги-деньги-деньги».
Пробирки наполнялись кровью одна за другой, медсестра спрашивала что-то про моё самочувствие, но у меня не получалось ничего сказать. Словно в тело уже влили хорошую дозу наркоза, отключившего способность чувствовать что-либо, только никакой лёгкости от этого не было. Скорее ощущение пугающей пустоты, выжженных внутренностей и выскобленных до нуля эмоций.
Выскабливание. Я даже не могла вспомнить, откуда узнала это слово, от которого начинала подкатывать тошнота. Наверное, вскользь услышала от врача, или сталкивалась с ним когда-то очень давно, в той прежней жизни, где опрометчиво считала, что это не может меня коснуться.
