Текст книги "Встреча с пришельцем (сборник)"

Автор книги: Юрий Прокопенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 27 страниц)

Правила хорошего тона

Обычно, когда к нам приходили гости, мы с женой развлекали их как умели. Томы наших бесед были спонтанными, никто не следил за их выбором и последовательностью. А вот недавно приобрели мы книгу «Культура поведения» и, просмотрев главу «Как принимать гостей», поняли, насколько неэтично вели себя.

Там черным по белому написано: «Не утомляйте гостя неинтересными рассказами. Надо говорить лишь на темы, которые ему хорошо известны».

На следующий вечер мы принимали гостя по всем правилам хорошего тона. Гость, наш давний знакомый, по профессии физик. Так что не успел он переступить порог, а я уже радостно приветствовал его:

– Ну, как там протоны-фазотроны?

– Фазокомпенсация… – поблагодарила жена, принимая от него цветы.

Гость был потрясен встречей. А я сразу же начал непринужденный разговор:

– Ты знаешь, в этом синхроциклотроно частицы движутся в постоянном магнитном поло и ускоряются высокочастотным электрическим полом…

Жена, приветливо улыбнувшись, добавила:

– Прямо удивительно, такая разница между фазами постоянного и переменного тока…

Вскоре запас моих знаний по физике исчерпался. И я незаметно для гостя перешел с атомов и молекул на синусы и косинусы. В конце концов, подумал, каждый физик должен разбираться в математике…

А в следующую субботу мы таким же образом развлекали гостя-биолога.

– Вы знаете, – сказал я, – несколько недель тому назад мне посчастливилось наблюдать точно такого же наука, как тот, про которого вы недавно написали статью.

– Что вы говорите? – удивился гость.

– Копия! – убежденно воскликнул я. – Тот, что у вас на фото, и тот, которого я видел, как будто от одной мамы.

– А я смотрела по телевизору передачу про воблу, – подключилась жена. – Оказывается, воблу подают не только к пиву…

– О, вобла с пивом! – мечтательно вздохнул гость.

Но я немедленно вернул беседу в биологическое русло:

– Кто бы мог подумать, что фагоциты пожирают столько лейкоцитов! Или вы, может, считаете, что это лейкоциты пожирают фагоциты?..

Конечно, я понимал, что дилетантскими разговорчиками гостей не увлечешь, и поэтому углублял свои знания, старательно готовился к каждой новой встрече с друзьями. Между прочим, встреч этих становилось все меньше и меньше, и времени на подготовку вполне хватало.

Но к встрече с сегодняшним гостем я подготовиться не успел, так как гость был непрошеный.

– Врач-психиатр, – отрекомендовался он. – Меня прислали ваши друзья.

– Скажите, доктор, – тут же нашелся я, – психи – это то, которые мелят черт знает что?

– Вот-вот! – охотно поддержал беседу доктор…

Плоды воспитания

Почему то женщины убеждены, что мужья нуждаются в постоянном воспитании, и с настойчивостью, которой мог бы позавидовать опытный педагог, воспитывают нас на положительных примерах.

Моя жена тоже не упустит случая лишний раз напомнить мне о том, что я мог бы быть при желании более нежным супругом, более рачительным хозяином, более внимательным отцом. Мужья ее подруг и домой вовремя приходят, и цветы дарят, и вообще сдувают пылинки с любимых жен. Если верить ее словам, то сильная половина человечества только тем и занимается, что моет полы, стирает белье и бегает с авоськами по базарам. Будто по телевизору не показывают хоккея, будто нет на свете газет, шахмат, домино и пивных баров.

По коль существует равноправие мужчин и женщин, то, значит, я тоже имею право воспитывать свою жену. И тоже на примерах. Не правда ли?

Пришел я однажды домой после работы, а жена, как всегда, начинает воспитывать:

– Порядочные мужья не шатаются вечерами бог весть где, а к семье торопятся. Вот муж моей подруги сегодня с работы отпросился на целый час раньше, чтобы ребенка из садика забрать…

– А вот мой друг Петренко приходит домой всегда после двенадцати! – перешел я в контрнаступление. – Я с ним только по молочному коктейлю выпил – и бегом к тебе, а он еще на вокзал поехал. Говорит, там всегда свежее пиво продается. А на вокзале знаешь как? Обязательно встретишь человека интересной судьбы, разговоришься… Так что скажи спасибо, что с ним не поехал!

На следующий день жена опять начала… Мол, муж ее подруги и ковер выбивает, и пол подметает. А я ей:

– А вот мой друг Петренко считает уборку не мужским делом! А поскольку он холостяк, так и сидит всегда в грязи.

– Ну и глупый твой Петренко! – только и сказала жена.

Примеры у нее находились на все случаи жизни. Но я был всегда готов их парировать.

– Муж моей подруги сварил такой вкусный борщ, что соседка посоветовала отнести его на конкурс кулинаров-любителей, – будто между прочим, сказала она.

– А мой друг Петренко принципиально ничего не готовит! Когда он узнал, что я умею жарить яичницу, то от удивления чуть не упал.

– Но это все, что ты умеешь, – с тоской в голосе отметила жена.

– А картошку варить? Разве я не могу сварить, например, картофель в мундире? Да скажи я об этом Петренко, он ни за что не поверит!..

Если вначале мои примеры выводили жену из себя, то со временем она стала относиться к ним спокойно. Когда же я рассказал, как Петренко промотал в ресторане всю свою премию, в то время как я позволил себе на радостях распить с друзьями лишь бутылку шампанского, она грустно заметила:

– Он пьет от одиночества. А ты чего?

В какую бы историю ни попадал Петренко, я немедленно докладывал об этом жене. Она знала о его жизни больше, чем о моей. Со временем я все реже и реже слышал от нее про мужей ее подруг.

Когда однажды я забыл рассказать об очередных художествах своего приятеля, жена напомнила:

– Ну, что там еще Петренко натворил?

Пришлось рассказать, как он выбил окно в продуктовом магазине (конечно, случайно), как дружинники отвели его в милицию.

На глазах жены блеснули слезы:

– Ты знаешь, до чего он может докатиться?

– Он – не знаю, а я вот уже докатился до того, что сегодня пришел раньше, чем всегда, – похвастал я.

Наутро Петренко отпустили. Он отделался штрафом. А через день снова учинил такое…

С огромным удовольствием я рассказывал обо псом жене.

Естественно, моя невнимательность, неаккуратность, неповоротливость выглядели достоинствами на фоне мрачной тени Петренко, которая витала в нашем доме и, казалось, навечно прописалась в нем.

В день рождения жены я, как всегда, мучился над извечной проблемой: что подарить? Можно было бы, конечно, ограничиться фразой: «А Петренко никому ничего не дарит». Но это было бы слишком. Я долго ломал голову и наконец придумал:

– Знаешь, милая, у меня в этом году необычный для тебя подарок. Хочу подарить тебе приятную новость.

– Какую? – удивилась жена.

– Наши пути с Петренко разошлись!

– Как это понимать? – насторожилась она.

– А так. Просто Петренко для меня больше не существует.

– Почему?

– Потому, – говорю торжественно, – что никакого Петренко не было и нет! Я его придумал.

Несколько минут жена молча и сосредоточенно смотрела в окно. Потом тихим голосом сказала:

– Кстати, муж моей подруги никогда не обманывает.

– Я не вру, слово чести.

– Как не врешь, – вздохнула жена, – если позавчера я познакомилась с этим самым Петренко, который на заводе у вас работает. И решила заняться его воспитанием. Сегодня, например, мы с ним собираемся в театр…

Я был потрясен. Ведь действительно никакого Петренко на нашем заводе ист. Хотя, кажется, несколько дней тому назад в конструкторском бюро появился один тин. Да, да. Точно. Его фамилия Петренко…

Тактический ход

Наш заведующий отделом пошел на повышение, и я получил реальный шанс занять его место.

– Одно только может тебе помешать, – сказал завкадрами, – это то, что в отделе работает твоя жена. Знаешь, начнутся разговоры – семейщина! Мол, неизвестно, кто кем руководит, и так далее.

– Ну, раз так, она немедленно переведется в другой отдел. Что может быть проще! – ответил я.

– Это для тебя проще, – сказал завкадрами. – А я вот не могу себе представить ваш отдел без твоей супруги. На ней там все держится. Нам легче другого заведующего найти, чем ее переводить…

В тот же вечер я решил серьезно поговорить с Татьяной.

– Ты портишь мне карьеру, – сказал я. – Неужели тебе не понятно, что это для меня единственная возможность выбиться в люди?

– Но я не вижу выхода, – грустно покачала жена головой. – Не представляю, что я могу для тебя сделать. Не разводиться же нам из-за такой мелочи?

– А это идея! – вдруг озарило меня. – Сделаем тактический ход. Мы разводимся, но, конечно, не по-настоящему, а, так сказать, фиктивно. И как только стану я заведующим, снова распишемся.

– Ты с ума сошел! – побледнела жена. – Нас люди засмеют! У нас же хорошая семья!

– Никто не собирается ее разрушать, – стал успокаивать я жену. – Это будет лишь формальностью, так сказать, шуткой. У нас с тобой ничего не изменится. Мы все равно останемся вместе и еще крепче будем любить друг друга.

– А что мы людям скажем? – расплакалась жена. – Никто же ничего не поймет. Были у нас мир и согласие. Никогда не ссорились. Можно сказать» выглядели образцово-показательной парой…

– Мы скажем, что не сошлись характерами, – предложил я.

– Пятнадцать лет сходились и вдруг не сошлись, – ехидно сказала жена, вытирая слезы.

– Хорошо. Придумаем что-нибудь другое. Если хочешь, я могу выступить в роли Отелло и приревновать тебя, например, к Арнаутскому. Все знают, что он тебе симпатизирует.

– Еще чего не хватало! Мое доброе имя решил опорочить! – рассердилась Татьяна.

– Тогда ты мне устрой сцену ревности. Скажи, что видела меня, ну, например, с нашей буфетчицей Катей в ресторане или в цирке.

– Я тебе дам буфетчицу Катю! – вдруг вспыхнула жена. – Да еще в ресторане или цирке! Ты меня за последние пять лет хоть раз в ресторан водил? А в цирк? С тобой в кино никогда не выберешься. Все тебе некогда и некогда. Вот оно, оказывается, что! Теперь я понимаю, почему ты в буфете после работы задерживаешься. «Пивка попить!» – передразнила она. – Значит, это никакое не пивко, а рыжая буфетчица!

Я уже глубоко раскаивался, что начал этот разговор.

– Он еще ищет причину для развода! – на самых высоких нотах продолжала жена, почему-то обращаясь к окну, будто собиралась звать в свидетели весь наш двор. – Да этих причин сколько угодно! Какая порядочная женщина станет терпеть подобного неряху, лодыря, обжору?

– А может, обойдешься без оскорбительных эпитетов, – попытался утихомирить я жену.

– Эти эпитеты для тебя слишком ласковые! – перешла на крик Татьяна. – Ко всему прочему ты еще и примитивный человек, который только тем и занимается, что думает о своем здоровье и спокойствии. Хоть бы раз помог мне по хозяйству! Хоть бы раз подумал обо мне! Всё тебе затмила рыбалка, футбол, шахматы. Тебе не жена нужна, а няня, которая готовила бы тебе обеды и убирала за тобою!..

– Ну, это уж слишком! – возмутился я.

– Чего там слишком! Я всегда думаю: и почему я такая несчастная? Почему на мою долю выпало иметь такого эгоистичного мужа…

– Кто тебя заставлял? – вскипел я.

– Надеялась, верила, дура, что ты станешь порядочным человеком, – разрыдалась жена. – А оказывается, кроме всех омерзительных недостатков ты еще имеешь и любовницу-буфетчицу! Да я смотреть на тебя больше не хочу! Немедленно подаю на развод! Не ищи меня! За вещами придет моя мама!..

Жена хлопнула дверью.

– Скатертью дорога! – зло крикнул я ей вслед.

Трамвайная история

– Садитесь, пожалуйста, – сказал он, уступая мне место в трамвае.

– Спасибо, еще молодой, постоять могу, – смутился я.

– Садитесь, садитесь, – настаивал он.

Я сел.

Об этом случае я бы, возможно, и не вспомнил, если бы через несколько дней ко мне не обратился какой-то мужчина с просьбой:

– Конечно, для меня у вас найдется несколько рублей?

– Но кто вы? Я вас не знаю, – удивился я.

– Не припоминаете? Я же вам место уступил в трамвае.

– Как же, спасибо вам большое, – вспомнил я. И полез в карман за кошельком.

Не прошло и недели, как энергичный голос приветствовал меня по телефону:

– Беспокоит тот, который место уступил… Помните?

– Помню, а как же!

– Небольшая просьба. Помогите моей племяннице поступить в техникум. Говорят, у вас связи в тех кругах.

Я помог.

Через несколько дней он заглянул в мой кабинет:

– Помните, я тот, который…

– Помню, – пригласил я его сесть.

– Требуется помощь. У моего брата строится дача. Не откажите в любезности, немного шифера и досок…

Я помог.

Через месяц он пришел ко мне домой. И отрекомендовался жене:

– Ваш муж, наверное, рассказывал – я тот, который ему место уступил в трамвае.

– Слышала, разумеется, – протянула ему руку жена и предложила чай с вареньем.

– Благодарю, но я пришел не на чай, а за помощью, – уточнил гость и выразительно посмотрел на меня: – Нужна справка с места работы. Для милиции.

– Но при чем тут я?

– Как бы вам это объяснить?.. Понимаете, у меня нет постоянного места работы. Вот я и хочу просить…

– Так вы что, на преступление меня толкаете? – возмутился я.

– Да. Но вспомните… В переполненном трамвае…

И я написал справку.

В суд меня вызвали как свидетеля. На скамье подсудимых сидел мой трамвайный знакомый. Увидев меня, он приподнялся и любезно предложил:

– Прошу вас, садитесь!

– Спасибо, я лучше постою, – смутился я.

– Садитесь, садитесь, – поддержал его судья.

Я сел.

Букетик

Накануне Восьмого марта мужчины, как правило, суетятся, бегают по универмагам и галантерейным магазинам, добывают цветы и дефицитную парфюмерию, достают из-под земли конфеты с экзотическими названиями, толпятся у прилавков кондитерских отделов, чтобы купить торт с яркой кремовой восьмеркой.

Когда-то и я вот так же суетился, бегал, добывал и доставал, пока однажды в такой вот горячий для мужчин день случайно не оказался в магазине «Для вас, рыбаки». До сих пор не могу понять, как это у меня получилось: шел в парфюмерный, а ноги вдруг сами понесли в магазин рыболовных товаров.

С полчаса я не мог оторвать взгляда от уникального набора спиннингов и удочек и думал: какие же мы, мужчины, все-таки отсталый народ» Ну почему обязательно конфеты и торты с надписями? Почему бы не подарить любимой жене такой вот набор великолепных спиннингов и удочек? Это же свежий воздух, природа, судаки, щуки…

Когда вечером, торжественно вручая жене чудо рыболовной техники, я повторил вслух этот свой внутренний монолог, она просто застыла от удивления. А придя в себя, долго и энергично высказывалась по поводу моего к ней отношения, ругала судьбу, пославшую ей такого черствого мужа, который даже раз в году не способен на внимание.

– Да пойми ты, – горячо доказывал я, – цветы на следующий день завянут, духи выветрятся, от конфет и тортов только лишний вес прибавишь. А спиннинг и удочки – это польза и удовольствие. Представь себе, сидишь на берегу реки или озера, солнышко светит, поплавок покачивается…

– Хватит с меня того, что мы с сыном из-за этого поплавка ни в субботу, ни в воскресенье тебя не видим! – возмутилась жена.

Но в конце концов утихомирилась. Мои слова, что важен не подарок, а внимание, успокоили ее.

Через год опять-таки накануне женского праздника я объявил жене, что зарплаты у меня не предвидится.

– Это почему же? – нахмурилась она.

– Всю потратил тебе на подарок.

– Ах, та-ак, – улыбнулась она. – Тогда придется уж как-нибудь обойтись.

Но от ее улыбки и следа не осталось, когда я вытащил подарок из кладовки.

– Четерыхместная палатка! – ошарашил я жену. – Можешь брать с собою сразу хоть троих подруг и отправляться куда-нибудь на озеро или пруд. Представь себе: стоит эта палатка возле воды, еще только светать начинает, а у берега лениво покачивается поплавок…

Трудно передать словами реакцию жены на мой подарок. Это был сгусток экспрессии. Эмоциональный взрыв, от которого долго звенела посуда в серванте.

Впрочем, все это ничто по сравнению с ее реакцией на мой следующий подарок по аналогичному поводу. Резиновая лодка с раскладными веслами! Больше всего жена не могла простить мне той детали, что в лодку я ухлопал все деньги, отложенные на отпуск у моря. Мои же слова о том, что можно не хуже отдохнуть и в селе у мамы, только подлили масла в огонь.

В этом году я решил подготовить жену к подарку заранее. Дело в том, что я собирался подарить ей охотничье ружье. У всех моих друзей приятелей ружья есть, а я словно белая ворона.

– Ты знаешь, милая, – говорю ей как бы между прочим, – сейчас в некоторых странах очень модной стала среди женщин охота. Покупают они себе ружья и охотятся осенью на уток, а зимой на зайцев…

– Что ты говоришь? – явно заинтересовалась жена.

А через день – это было как раз двадцать третьего февраля, когда женщины дарят мужчинам зажигалки, галстуки, наборы сигарет и другие атрибуты мужественности сильной половины человечества, – она вручила мне небольшую коробочку.

– Это тебе на праздник, – потупила жена взор.

Я открыл коробочку. От блеска бриллиантов у меня потемнело в глазах.

– Милый мой, – прошептала жена, – я недавно слышала, что в какой-то из далеких стран мужчины носят серьги. И подумала, почему бы и тебе не надеть вот эти. Носи на здоровье!

– Но ведь они так дорого стоят! – вырвалось у меня.

– Я потратила на серьги те деньги, что мы собирали на автомобиль, – спокойно объяснила жена. И добавила: – Для тебя, любимый, ничего не жаль. В следующем году, приготовься, я тебе ожерелье подарю. А потом…

Конечно, не одни день понадобился мне, чтобы прийти в себя от потрясения. Сами понимаете, вариант с ружьем я решительно отставил. После невеселых раздумий я решил больше не оригинальничать и подарить жене на праздник… букетик цветов. Может, он умерит этот ни с того ни с сего вспыхнувший в нашей семье подарочный ажиотаж?..

Откровенно говоря

Вначале у меня возникло подозрение. Потом появилась твердая уверенность. Да, мои друзья, родственники, приятели, коллеги – неискренние люди! Отдаю я на их суд каждый свой новый рассказ, и что от них слышу?

– Прекрасно!

– Гениально!

– Блестяще!

– Ну и молодец!

Хоть бы одно замечание! Хоть бы слово какое-то посоветовали изменить! Будто я нуждаюсь в их жалких комплиментах. Будто не проживу без этой никчемной похвалы. Или, может быть, они просто не хотят меня обижать? Считают, что от такого примитивного человека, как я, большего и ждать нечего?

Чтобы ответить на эти вопросы, я решил сделать небольшой эксперимент.

Несколько дней трудился над очередным юмористическим рассказом. И достиг-таки цели. Вышел настоящий шедевр графомании.

В основу рассказа я положил заеложенный анекдот про тещу. В конце рассказа традиционный дед, сидя на завалинке, выражался такими бородатыми шутками, что от них даже человеку, начисто лишенному чувства юмора, стало бы не по себе. Примитивные сравнения, железобетонные предложения, игнорирование законов стилистики должны были повергнуть в отчаяние самого либерального литконсультанта, которому ничего иного не оставалось бы, как посоветовать автору этого ужасного опуса немедленно заняться спортом, чаще бывать на свежем воздухе и больше никогда в жизни не браться за перо.

– Ты знаешь, ничего, – сказал мой приятель, дочитав рассказ до конца. – Особенно хорошо удались детали: «опьяняющий весенний воздух», «бархатное солнце», «веселое щебетанье птиц». Точно подмечено, ничего не скажешь.

– Ну и ситуация! – заявил мой двоюродный дядя, возвращая рассказ. – Это ж надо, украсть с клумбы три тюльпана и вместо жены вручить их теще!

– И где ты берешь такие сюжеты? – с завистью спросил коллега. – Кажется, обыкновенная тема, а как повернул! Этот дед на завалинке – просто находка. Слово скажет – как завяжет! Давно не читал такого смешного рассказа.

– Оригинально!

– Весело!

– Остроумно!

– Необычный подход к теме!

Подобными восклицаниями реагировали друзья, коллеги, родственники на мое произведение. Но с особым восторгом откликнулся на рассказ мой сосед.

– Какая неожиданная концовка! Дед, который греется на весеннем солнышке, вдруг чувствует непреодолимую симпатию к вашей теще! Смешно! Ой как смешно!

– Прочитай-ка ты еще, – попросил я жену.

Прочитав, она как-то странно глянула на меня, затем прочитала еще раз. Наконец отложила рукопись и сочувственно спросила:

– Ты случайно не заболел? Или ото на тебя так весна действует?

– Тебе не нравится? – удивился я.

– Не смешно, – серьезно сказала она.

Весь вечер я с ней не разговаривал. А перед сном демонстративно забрал постель из спальни и перенес в столовую. Укладываясь спать на диване, я дрожал от негодования:

– Ну и досталась мне жена! Ей не смешно! Всем смешно, а ей – нет. Смотрите, какая умная…