Текст книги "Хроники Алмазного камзола"
Автор книги: Виктор Берсенев
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 26 страниц)
Находись сейчас на Марсе мой компаньон, я провёл бы несколько замечательных дней в старинном замке дожей Арагона и отправиться на Землю с экзотическими сувенирами из марсианских подземелий. Но Рем окопался в моей парижской квартире и приводил мозги в порядок после тюремного заключения, потребляя в неимоверных количествах удовольствия вольной жизни, которых был лишён в полярных казематах Марса. Конечно, я отправлю ему телеграмму с буквами SOS, но надежды, что он её прочитает не было никакой. Оставался его величество случай и наследственная изворотливость театрального импресарио.
V. Марсианский «Сфинкс»
Голос женщины кого хочешь заставит вертеть головой и кричать от боли.
Маэстро Ленар
1. Эврика Ленара
Преследовать нас никто не стал, посчитав затратным делом отправлять в погоню боевой корабль за одним единственным человеком, который вдруг испугался перспективы стать полноценным гражданином Венеры.
Яхта, использовав при разгоне гравитацию Юпитера, совершила манёвр и начала стремительно погружаться в разряженную атмосферу Марса. Диспетчеры, приняв во внимание критическую нехватку топлива, разрешили аварийную посадку в Арагоне, втором по численности населения городе планеты. Выжигая последние атомы гелия, отчаянно мигая сигнальными огнями, судно опустилось на керамогранитные плиты возле музея Пионеров Марса.
Финансы свистели неприличные мотивчики, грабить я не умел, воровать считал неприличным, оставалось одна единственная возможность: придумать, как продать концерт несуществующей звезды оперы и балета. Где взять драгоценный метеор в мгновенные сроки, совсем, не знал. В общем, Галактика Андромеда против моих нейронов ‒ вывод очевиден: триллион звёзд против 86 миллиардов нейронов.
Ещё сохранялась опасность, что обнаружатся Лафроки, готовые мстить за смерть знаменитого родственника. На дуэль вряд ли решаться, зная, что встреча со мной гарантировала верную смерть. Но идея, совершить подлое нападение из-за угла, вполне могла поселиться в петушиных мозгах марсианских героев. Поэтому приходилось передвигаться по улицам с большой осторожностью.
Мой незадачливый помощник нуждался в напряжённой работе, которая не позволяла бы думать о трагедии, произошедшей с молодым организмом. Тут я вспомнил за его таланты и решил узнать:
‒ Ферапонт, вот мне просто интересно, у тебя уникальный дар убеждения или неоконченные курсы биохимического университета?
‒ Маэстро, если вы о Марсе говорите, так я здесь в первый раз.
‒ Ты это прекращай! Я о бедных бюргерах, которых ты облапошивал в Берлине. Наверняка, что-нибудь оригинальное подмешивал в бесплатную выпивку на своих презентациях? Иначе сейчас начну верить во вселенский разум.
‒ Вам правду сказать или красивый анекдот устроит?
‒ Купи местную прессу и полетели в агентство. Будем надеяться, что этот кучерявый Лафрок не всеобщий любимец. Да, веди себя понахальнее ‒ марсиане не любят гуманистов с помпонами на тапках, могут обидеть навсегда.
‒ Полетели? – Ферапонт вывернул карманы.
‒ Принцесса? У вас что с вредным металлом?
‒ Могу выделить пару графенов на самокаты.
‒ Вот, не ошибся я насчёт Жанны д ́Арк! Спасительница стран и народов! Тогда сидите, девушка, на яхте, ‒ заработаем, пришлём шикарное авто. В холодильнике на камбузе есть вкусный морс. Ферапонт, надо уже быстрее!
На взятых в прокат монодисках понеслись над дорогой, по широким туннелям стеклянных червей из наностёкла к видневшимся вдалеке многогранникам Кидонии. Тусклое солнце в разряженной атмосфере Марса создавало ощущение тундры, предлагая человеку с неустойчивой психикой начинать день с марсианского абсента.
Без приключений добрались вовнутрь пятиугольной пирамиды. Лифт на магнитной подвеске по ребру доставил на 90 этаж с множеством контор, где шуршали бумагами аферисты разной руки: приказчики, миссионеры, целители, продавцы настоящих истин и подержанных колёс от инопланетных тарантасов.
На двери агентства «Альт Пальмира» с трудом набрал шифр на окислившихся колёсах механического замка. Комнаты встретили запахом давно покинутого помещения. Под высоким потолком, сквозь толстые наностёкла, покрытые красной взвесью, открывался вид на махину «Сфинкса».
‒ Цитадель! Отсель грозить мы будем грекам! – воскликнул жизнеутверждающе в середине зала и подошёл к прозрачной стене, оставляя за собой цепочку следов на пыльном паркете. – Есть совершенный рецепт: предлагаю устроить выступление венерианских дев. Представь себе, Ферапонт, «Рождение Орлеанской Венеры!» или, нет, нет, «Явление Венеры из Орли!» По-моему, это будет атомная бомба!
‒ Маэстро, кто будет девой?
‒ А и не важно. Главное, это мысль! – воскликнул в творческом порыве. ‒ Газеты купил? Давай сюда.
Развернул марсианскую прессу. Среди броских объявлений с цветными картинками отыскал микроскопический раздел для любителей шпионских кроссвордов: «Развлечения», настолько маленький, что сразу захотелось чё-нибудь сладкого съесть.
Казалось, на получившей независимость планете должны расцвести всякие там театры и прочие производства, вместо этого марсиане занялись перепродажей ширпотреба в подземных переходах. На планетах с победившей демократией обязательно начинают интересоваться мифами древности и верить в чудеса.
Идея, как заработать на дорогу домой, блуждая извилистыми коридорами мозга настойчиво искала себе путь, подгоняемая горячим желанием вновь ощутить под ногами настоящую Землю с привычной гравитацией.
‒ Итак, Петруччо, ты заключишь договор с Арагонским театральным агентством. Венерой будет вот этот замшелый Колизей, ‒ я ткнул пальцем в базальтовый холм за окном.
‒ Маэстро, я отстаю от реальности, а на какие графены?
‒ Не пугай меня, Ферапонт, своей сообразительностью ‒ на процент с билетов, а ещё на что? Садись и пиши понаряднее… Текст:
Только одно представление!
Грандиозный спектакль «Венера из Орли»!
Принцесса Ти явит новое лицо «Сфинкса»!
Впервые прозвучит убийственный голос Марса!
‒ Маэстро, нас потом долго будут бить?
‒ Ии не рассчитывай на компанию! Если и будут кого дербулызить ботинками, то только тебя. Да, знай! На Марсе не принято обижать инопланетян – их просто убивают. Суровые у них здесь нравы, знаешь ли, но справедливые.
Я снял зелёный дерматиновый чехол с допотопного «Ротапринта» и провернул ручку:
‒ Не понимаю, что сидим? – подстегнул дописывающего объявление Ферапонта. ‒ Вставляй клише в станок, сейчас наштампуем билеты «Альт Пальмиры». И вперёд! Нас ждут великие дела!
‒ Маэстро, вы ужасаете своей кипучестью. Мне опять придётся расплачиваться организмом? В прошлый раз лишили самого дорого. Лучше бы и взаправду, как обещали, в бордель отдали, чем так…
Вот поганец злопамятный, наличие свободного места в мозгах позволяет хранить всякий эмоциональный мусор. Бордель вспомнил! Так и отдам, если будешь кончики нервов рашпилем шкрябать. Нет, невозможно научить провинциала диалектике. Миссия, как говориться, невыполнима!
‒ Не ной! Вре-ме-нно, вре-ме-нно! Хотел долголетия, пожалуйста, получил. В чём дело? С обременением! Нечего было шашни разводить с господином Наомой. Смалодушничал один раз, а получилось любовь до гроба!
Через пару часов напряжённой работы первопечатниками создали Пизанскую башню цветных билетов и отправились мостить дорогу домой: Ферапонт в музей, договориться об аренде, я уговорить будущего звезду выступить перед марсианской публикой. Под музыку «Полёт Валькирий» из мощных динамиков в титановом корпусе плазмодиска соскочил на керамогранитные плиты космодрома, где томилась от безделья, нечего не подозревавшая о скорой карьере знатока истории Марса, принцесса Ти.
‒ Ваше Высочество, есть два способа вернутся на Землю, и оба слегка неприятные. Итак, первый – вы, бросая слёзы, с дрожью в голосе вымаливаете графены у родителей, второй – сами заработаем. Решайте!
‒ Конечно сами! Мне стыдно просить.
‒ Ага, тогда готовьтесь к роли знаменитого лектора на спектакле «Венера из Орли». Помните, я говорил ещё на Земле, что придётся работать красотой, как в газировку смотрел.
‒ А что за спектакль?
‒ Вы теперь у нас известный археолог. Билеты уже напечатали. От вас красивый миф об истинном назначении монумента «Сфинкс» под загадочную музыку. Потом мы с Ферапонтом танцуем с серьёзными лицами па-де-де и делаем ноги, пока не закидали тухлыми марсианскими помидорами. Всего одна провальная лекция и наслаждаемся космическими пейзажами. Садитесь писать текст минут на десять. В кают-компании есть радиола и Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона. А у меня дела.
‒ Подождите. А зачем танцевать хотите?
‒ Из мести к врагам Земли. Неужели не понятно: барышне даём шанс сбежать? Всё-равно больше ничего не умеем. Закроем интеллектуальную брешь высоким искусством хореографии.
‒ Маэстро, так нельзя! Я что-нибудь обязательно придумаю.
‒ Всё в ваших руках, дорогой вы наш товарищ. Самое главное, помните, десять минут позора и летим к Земле с чувством глубокого удовлетворения!
2. Подкуп «Четвёртой власти».
Никогда не знаешь, что за люди прячутся под фамилиями, напечатанными мелким шрифтом на жёлтых страницах адресных книг. Попросил барышню соединить с редакцией «Хроники Марса» и договорился о встрече с акулой пера, журналистом Роджером Фиски.
Действовал скорее всего по наитию, что называется импровизировал. Придумал несложную комбинацию, в которой главную роль решил отвести незнакомому человеку, способному действовать по-настоящему.
В бар «Пятый угол» вошёл хромоногий субъект небольшого роста в дорогом костюме, с давно не бритой щетиной на опухшей от постоянных возлияний физиономии. В глазах субъекта застыла головная боль всех жителей системы Солнца. Пришлось на последние деньги заказать рюмку финской водки с кофе, которые незамедлительно вернули страдальцу живость сознания.
‒ О чём речь? – журналист с удовольствием сделал глоток горячего чёрного кофе Black Ivory.
‒ Господин Фиск, у меня к вам деловое предложение. Правительство Марса хочет провести закрытые торги на реставрацию музейного комплекса «Сфинкс».
‒ С ума сойти! Он длиной в полтора километра. Это сколько же средств надо извлечь из кошельков граждан на стук молотков. И что хотите? – журналист деловито выложил перед собой ручку с блокнотом.
‒ Соорудите пару статей понаряднее о плачевном состоянии памятника.
‒ Точнее, сударь! Графены ваши, буквы наши.
‒ Так куда точнее, сбор графенов от неравнодушных граждан на ремонт шедевра! Что непонятного? Доброе дело! Принцесса Ти готова лично принять участие в спектакле «Венера из Орли». Все деньги от продажи билетов пойдут на реставрацию!
‒ Ни разу не слышал. Это чьё представление? ‒ дотошно стал выяснять журналист.
‒ Театральное агентство «Альт Пальмира», прямо из столицы Империи Арнов.
‒ Скрытая реклама враждебной планеты с целью обогащения? А меня потом нахлобучат в редакции так, что инвалидность уже будет без надобности! Нет, так не пойдёт!
‒ Экий вы осторожный. А стать героем города, спасшим уникальный памятник от разрушения? 15% от всех сборов лично в руки. И договорились?
С провинциалами всегда так, готовы каналы Марса сделать вдвое глубже ради совсем незначительных денег. Иногда один процент может оказаться гораздо больше, чем ты заработаешь за всю свою никчёмную жизнь. Из-за отсутствия здравого смысла человек будет торговаться до остервенения, чтобы в конце концов потерять всё. Ибо относись к людям так, как хотел бы чтобы относились к тебе. Но кто бы помнил о законе Майера, когда впереди возникает его величество случай.
‒ Помилуйте, а что так ‒ 15%? Это совсем мало. Я уже невооружённым глазом вижу кровавый топор редактора над своей головой, ‒ журналист поставил кофейную чашку и откинулся на стуле, напряжённо пытаясь разглядеть во мне контуры Статуи Свободы.
‒ Хорошо ‒ вижу потенциал. Фамильный замок Рема Великолепного? – я положил последний, материально выраженный козырь. – Вы, наверняка, знаете, что мой компаньон сбежал из тюрьмы и имущество под арестом. Но оформить дарственную бескорыстному соотечественнику, радеющему за памятники культурного наследия древних, никто не запретит. «Альт Пальмира» умеет быть благодарной.
‒ Это разговор. Почему сразу не сказали, что у вас такие варианты? ‒ журналист заинтересованно придвинулся к столу. ‒ Подключу радиостанции, мальчишек с листовками и расклейку афиш на городских тумбах, прокат в иллюзионах рекламных роликов.
‒ Человек! Что тут скажешь. Наверняка всех финансовых воротил знаете накоротке. Устройте встречу с денежным сундуком.
‒ И это за 15%?
‒ И замок размером с космический лайнер в самом престижном районе города. Такие шансы судьба не дарит ‒ их надо брать самому!
Колёса вновь закрутились, оставалось только удержаться на спортивном транспорте, чтобы вёрткий экипаж не прыгнул в канаву к марсианским кактусам.
Наивность журналистов иногда переходит все границы. Труженики пера и бумаги, словно стервятники, бросаются в пучину социальных потрясений, надеясь поймать большую рыбу. Иногда счастье улыбается, но не всегда, и не всем. И даже если удаётся произвести информационный взрыв, о котором начинают говорить на всех трамвайных остановках с киосками, яркий материал быстро забывается.
Такова специфика профессии, где непременно надо быть предприимчивым, и где нет места инертным людям. Вот на это качество я и поймал гепарда журналистики, жаждущую заработать на журналистском ремесле полновесные графены. У Роджера устали болеть глаза, пересчитывать энергию в чужих руках, он наивно полагал, что можно мгновенно разбогатеть на сенсациях.
3. Сказки космической бабушки
Всё, что между ног не транспорт, а счастье мазохиста. Надоел мне этот плазмодиск до невозможности, я чувствовал себя страусом на стометровке, когда вместо сердца пламенный мотор, а внизу что-то вертится и хорошо, что не ноги веером. Кто мне доверит серьёзные деньги при таком дешёвом фасаде?
‒ Ферапонт, и что? – задал наиглавнейший вопрос, бросив в угол конторы ненавистный аппарат.
‒ Маэстро, а всё отлично! Договор с музеем, ‒ он положил на стол бумагу с печатью. – Администраторы соскучились по настоящей работе. А тут такая бомба: принцесса Нибиру! Местная публика за войну одичала до неприличия. Первая кровь, ‒ он помахал пачкой графенов. Можем прихватить принцессу и в ресторан.
‒ Молоток, сожрать немедленно добытое непосильным трудом! Придётся обойтись без деликатесов. Иди, арендуй президентский номер и лимузин размером с автобус. Не грусти, на яхте есть имперский паёк и вкусный морс в холодильнике, если принцесса оставила.
‒ Маэстро, мы делаем представление или я совсем растерялся?
‒ Можешь не переживать за свои мозги, у них марсианские каникулы. Беги за машиной. Поедем на яхту с шиком, спасать знаменитый морс Гектора.
‒ Маэстро, а почему вы камердинера не взяли с собой?
‒ Ты ещё здесь?!
‒ Всё, всё, я уже в гараже завожу мотор красивого авто.
Надо иметь подготовку профессионального аквалангиста, чтобы носиться в разряженной атмосфере Марса в очках-консервах и резиновой маске с баллоном воздуха за спиной. Совсем другое дело, когда можно свободно дышать полноценной смесью в салоне лимузина на мягких кожаных сиденьях под песни огнепоклонников Заратустры.
Для встреч с богатыми инвесторами была нужда в приличной одежде. Пришлось заехать в магазин готового платья Louis Vuitton, где тут же предложили директору внести посильную лепту в фонд реставрации культурного наследия Марса. Высушенный в канаты рафинированный управляющий, покосившись на пыльные ботинки, вежливо попробовал отказать землянам.
От радости, что можно с комфортом передвигаться по Арагону, проехали мимо кресла чистильщика обуви. Теперь пришлось краснеть, но, слава богу, умение переключить внимание собеседника на предмет разговора позволило Ферапонту блеснуть филигранным политесом:
‒ Господин директор, согласитесь, дорогой бизнес нуждается в хорошем имидже. «Сфинкс» уникальное строение предков, такое же удивительное, как и ваш магазин. Вот пригласительные на лучшие места, – Ферапонт широким жестом выложил на полированный стол несколько ярких билетов с крупными буквами VIP ложа. ‒ Вы нам в лизинг, Лизинг! – он поднял указательный палец для убедительности, ‒ на пару дней костюмы, а мы расскажем о бесконечной щедрости Louis Vuitton! Сплошные плюсы! Можете уже сейчас писать в рекламе: «Мы одеваем принцесс!» Готовы принять костюмы по описи!
Когда забросили шуршащие пакеты в салон Ферапонт поинтересовался:
‒ Маэстро, одного не понимаю, зачем нам эти шикарные доспехи, если экскурсию ведёт принцесса, ‒ погладив на себе лацкан велюрового пиджака из дома Dormeuil, ‒ удивился секретарь.
‒ Тебе не всё равно. Верни. В чём дело?
‒ Ну что вы? Я теперь чувствую себя Байроном.
‒ Не умничай, а то перестану верить в литературу, и заставлю учить сольфеджио монголов. Тебе это надо?
‒ Маэстро, я твёрдо про себя решил, ‒ вы Ломоносов!
‒ Опять?! Но приятно, – можешь при должном усердии.
Белый лимузин Maybach Landaulet, сверкая плазменными дисками, мгновенно доставил к «Модлен», сиротливо пригорюнившейся без топлива на фоне суровых красно-фиолетовых марсианских гор. На полубаке в шезлонге расположилась принцесса с портативным телеграфом. Издалека было слышно, как она на пределе физических скоростей отстукивает азбуку Морзе.
‒ Вы на кого расходуете остатки электроэнергии, дорогая?
‒ Похвалите меня, маэстро! Я всё, всё узнала об этом самом «Сфинксе». Вы не поверите, что это за объект. Бабушка мне такое написала. Вам надо обязательно прочитать.
‒ Значит, как я понимаю, лекция о вреде алкоголя написана и ждёт ушей благодарных зрителей. Сейчас же отправляемся в отель. Надо хорошенько выспаться: завтра с утра весь день встречи, вечером представление.
‒ Умоляю послушайте, что узнала: «Сфинкс» ‒ это невероятное строение…
‒ Ваше Высочество, ‒ остановил энтузиазм начинающего экскурсовода, ‒ я похож на благодарного туриста из Японии? Увольте от сказок вашей бабули. Завтра, всё завтра. В машине подарок от Louis Vuitton. Взял специально вас всё самое вульгарное. Пожалуйста, без капризов за дизайн! Ферапонт, сухой паёк отменяются: в бутике заработали на ужин в приличном ресторане. И не забудь прихватить морс Гектора!
4. Действие коктейля «Счастье бюргера»
На клубящейся стене пыльной бури, закрывшей горизонт, мощный лазер рисовал изображение «Сфинкса» с датой представления. Чувствуется, хорошо забралась в печень знаменитому журналисту идея благотворительности, что включил столь мощную рекламу.
Я сочинил гениальный план, от которого нельзя было отклоняться в сторону ни на секунду. Но жизнь, как правило, пишет свои формулы: журналист предупредил запиской о немедленной встрече с инвестором, готовым единолично финансировать проект. Пришлось срочным образом печатать договор на реставрацию.
Быстрый попался товарищ! Но, насколько я знаю, никогда нельзя вступать в противоборство с капризной Фортуной, с этой совершенно непостоянной барышней, которой по неосторожности можно испортить настроение, и всё ‒ плюшки достанутся совсем чужим людям.
‒ Ну, Ферапонт, настал твой звёздный час. Готовь свой неподражаемый опиум для народа. У нас намечается добровольное изъятие графенов у неравнодушной публики.
Не знаю, что там себе думал марсианский архитектор, изобретая безопасность номеров фешенебельного отеля «Гранд-Маринер», но преуспел он в одном, это максимально осложнить жизнь постояльцев. Посудите сами, в дверь надо было проходить, позабыв о её существовании, и горе тому, кто зазевался ‒ его просто вмораживало в статическое поле. Вот одного из финансовых мешков и притормозила, подкорректированная мной с помощью обычной отвёртки, система защиты.
‒ Товарищ, вы здесь впервые? – спросил, с любопытством разглядывая сморщенное от боли личико.
‒ Так получилось, – ответил, нелепо улыбаясь, излишне худой, даже для марсианина, товарищ.
‒ Да вы оригинал! – я подул в ультразвуковой свисток и дверь освободила гостя: «Никак не могу привыкнуть к этим новомодным устройствам: звука не слышно и непонятно, работает или надо дуть до посинения». ‒ Проходите. Наверняка, родом с другой планеты?
‒ В некотором смысле. Думаю, это не имеет отношения к делу? ‒ Поправив воротник, он протянул руку, ‒ Ксеукин, знакомый Роджера Фиска.
В центре квадратной гостиной, выложенной лазуритом, висели в миллиметре от полированного камня широкие ажурные кресла, обтянутые кожей марсианского долгоносика (шустрого).
Ферапонт лёгким толчком переместил блестящую полированной медью барную стойку к журнальному столику на ножках из железного дерева кебрачо.
‒ Мой секретарь, Ферапонт, – представил помощника. – Что предпочитаете в это время суток? Советую новинку: коктейль «Счастливый бюргер».
‒ Пожалуй, после марсианских изобретений не откажусь от нескольких капель. Шея никак не может отойти, ‒ согласился гость, растирая сведённые судорогой мышцы.
‒ Сейчас всё мгновенно пройдёт. Чувствуете, как пошло? – одобрительным взглядом проводил начатый бокал. Посмотрите документы, ‒ кинул на столик папку. ‒ Должен слегка расстроить: есть люди готовые торговаться.
‒ Мы удвоим сумму от любого предложения, ‒ допив коктейль, заявил финансист.
Ферапонт соорудил флегматичное лицо опытного бармена. Я написал на листке цену, но цифра не произвела на делового человека ровным счётом никакого впечатления. Он тут же аккуратным почерком заполнил чек и поставил роспись.
‒ С вами не соскучишься. Могу узнать чьи интересы представляете? – убирая чек в карман, поинтересовался из профессионального любопытства, чтобы не заходить в чужой банк дважды.
‒ Корпорация HELIUS нуждается в создании положительного имиджа на Марсе. Господин президент Наома-младший лично попросил заняться.
Как я сразу не догадался по чрезвычайной худобе, что имею дело с жителем Луны. У меня аж сердце подпрыгнуло от радости, что смогу вернуть венерианские бублики господину Сержу. Однако удалось сохранить непроницаемое выражение лица делового человека и крепко пожать узкую сухую ладонь с длинными пальцами.
‒ В таком случае вы обратились по адресу. Уверен, господин Наома-младший останется доволен. Вечером жду в своей ложе на благотворительном представлении «Венера из Орли». Уверяю, это будет незабываемое зрелище. Держите бумаги и пригласительный.
Чувствуется, что система Солнца перестала быть родным домом. Везде, куда я только не летел, обнаруживался маэстро Серж. Просто, зловредный профессор Мориарти воплоти. Это не планетная система, а коммуналка какая-то.
‒ Маэстро, когда вы попросили приготовить коктейль, я полагал, что речь идёт о добровольном пожертвовании, а сейчас сильно задумался? Мы что продали?
‒ Ферапонт, знай ‒ я ошибся, пинать ногами будут обоих и с большим воодушевлением. Есть идеи?
‒ А в чём дело? – Ферапонт прочитал цифру на клочке бумаги со стола и медленно сел в ещё тёплое после посетителя кресло. – Маэстро, как вы думаете, нас найдут?
‒ Непременно! Давай телефон, ‒ потребовал я и попросил телефонистку немедленно соединить с редакцией газеты «Хроники Марса».
В такие моменты процессор в голове начинает гудеть на повышенных скоростях. Я теряю связь с действительностью из-за шума и совершаю непонятные мне самому вещи.
‒ Мистера Роджера Фиска, пожалуйста, – позвонил в редакцию «Хроники Марса».
‒ Вы кого мне прислали? Предупреждать надо! Это же лунатик, им мозги на тренингах шампунем с хной моют! В чём дело? Так он полный идиот. И что?! А вот что: он вместо банального электрического перечисления выдал чек на всю сумму. Вы себе представили эти вагоны чугуна воотчую. Не может быть! Может! Идите и обналичивайте сами. Отдавать обратно глупо. Ну хорошо, хорошо. Надо пустить в дело немедленно. Слушайте внимательно, ищите где хотите чиновника из отдела строительства и ремонта. Жду уже сейчас.
‒ Ферапонт, гиперсрочно, пока объект не опомнился, меняй чек в банке на гелий по любому курсу и завали трюм «Модлен» под самый нихачу, остаток бери графенами. Боюсь, что придётся лететь далеко и очень, очень быстро.
‒ Маэстро, предлагаю не откладывать старт. Вы сказали, что здесь публика нервная до невозможности.
‒ Дорогой мой, – я показал в сторону двери, ‒ это был представитель конторы, с которой не рискует связываться даже ЦК Империи. Ты как собираешься исчезнуть с этими мегаваттами незаметно? Расскажи, пожалуйста. Нет мне просто интересно. Что мало внутренних повреждений, хочешь ещё пластику лица за бесплатно сделать?
‒ От страха, Маэстро, всё от страха за вас с принцессой. Я без вас словно ковыль на ветру, словно папоротник в пустыни.
‒ Мчись, ковыль, быстрее ветра. Да, запомни, папоротник в пустыне не растёт ни разу, охламон. Паркуй «Модлен» как можно ближе к шедевру древних архитекторов.
Чёрт, это начинает надоедать. Нервы разыгрались до невозможности, ‒ это ведь надо было так попасть под асфальтный каток. Судьба, Фортуна, вот тебе и Фортуна!
В конторе ждал посыльный с телеграммой от Рема. Прочитав, я вздохнул с облегчением: компаньон всё-таки получил моё послание с буквами SOS. Правда у него оставалась засада, каким образом попасть на Марс без графенов и незамеченным, но я знал, он обязательно что-нибудь придумает.
5. Правила власти
Раздался свисток из переговорной трубы и вскоре в номер шагнул вполне откормленный высокий марсианин в мундире с позументами и прочими финтифлюшками, держащий в руках кожаный портфель NARVIN с небольшим платиновым гербом Марса на клапане. И почему чиновник, облачившийся в мундир с ромбиками, обязательно производит впечатление прокурора при исполнении?
‒ Господин Ленар?
‒ Совершенно верно, ‒ у меня ёкнуло сердце и ноги стали ватными: «Не успели намазать блины маслом» ‒ подумалось.
‒ Ознакомьтесь с бумагами, ‒ он протянул папку с надписью: Историко-мемориальный комплекс «Сфинкс».
‒ Уф, вы меня напугали. Хе, хе, ‒ пряча нервный тик в бумагах, издал я.
‒ А в чём дело? Здесь предварительные цифры. И даже при этом, сумма получается просто астрономическая. Можем сократить.
‒ С астрономией у меня ещё в гимназии не заладилось. А вот инвестор у нас серьёзный, ‒ это HELIUS, ‒ пробежав глазами пару листов, вернул папку обратно.
‒ Ну что вы мне тогда голову морочите? 10% от суммы устроит?
‒ Можете выставлять счёт HELIOS. Вот документы, ‒ положил на стол, подписанные Ксеукином вслепую документы. ‒ Хочу угостить фирменным коктейлем «Счастье бюргера», ‒ предложил бокал чиновнику. ‒ Каково! Не пробовали? Сам в восторге. И всё же ‒ 15 процентов?! У меня люди работали! Надо бы рассчитаться уже сегодня, – инспектор, посмотрев документы, раскрыл чековую книжку. ‒ Выпишите прямо сейчас? Отлично!
Приятно иметь дело с чиновниками, надо соблюдать три основных золотых правила: «Чиновник: не желает ничего делать, не хочет за что отвечать и нуждается в деньгах до чрезвычайности». Если решаешь эти вопросы, лучшего компаньона и не найти.
6. Восстание машины
Среди триллионов звёзд Млечного пути выделялись два неровных пятна спутников Фобос и Деймос, напоминающие огромные булыжники, подвешенные над Марсом в память о прочно забытой трагедии. Прожекторы медленно ползли «Сфинксу», выхватывая из темноты разрушения, оставленные природой и временем на теле древнего строения.
Администраторы активно распределяли марсиан на площади перед памятником, когда в ложе появились крепкие парни в форме с начищенными бляхами на груди.
‒ Вы здесь главный? – в который раз за день кровь отхлынула от лица и захотелось спрятаться в ватерклозете.
‒ Да, ‒ слабым голосом издал, беря из рук заботливого админа стакан с водой.
‒ Главный полицмейстер Арагона полковник Дарп. Вы что здесь устроили? – сделал по козырёк полный марсианин в портупее на парадном мундире.
‒ Согласен, форменное безобразие. Но кто знал, что образуется такой Вавилон? Хотели продать 10 билетов, а получилось на двадцать тысяч.
‒ Тут тысяч двести, как минимум, а не двадцать. Хорошо, что ваш администратор вовремя предупредил. Давайте так: всё изменения согласовывать лично со мной в обязательном порядке. Зрители сейчас весь памятник на камни раскатают, а спрашивать будут с кого? С меня! Больше ничего экстраординарного не ожидается?
‒– Что вы. Я и на это совсем не рассчитывал. Так небольшое выступление принцессы Ти с Нибиру.
‒ Не похоже, ‒ блюститель порядка с сомнением покачал головой. ‒ Ну, удачи! Потом заглянете к мне…‒ многозначительно посмотрел, обозначая масштабы этого: «заглянете…» ‒ и растворился в темноте прохода.
‒ Ага… ‒ теряя надежду на светлое будущее, издал в широкую спину полицмейстера.
Вы думаете у меня был план? Да, конечно. Но посудите сами: «Дай папуасу стеклянные бусы, а он их на золото придумает менять». Мистика! Кто знал, что администратор разовьёт такую стройку? Надежд на кассу от представления не было никаких и тут футбольный матч Аргентина ‒ Ямайка!
‒ Ферапонт, покажи мне этого Дягилева, хочу знать «врага» в лицо сам.
Я и думать забыл о местном администраторе. Предполагалось собрать несколько тысяч зрителей и всё. А тут попался дурак с инициативой.
Подошёл моего роста парень, что для высоких марсиан нехарактерно, из которого стреляла в разные стороны наглость и энергия. Задорная улыбка молодого администратора вызвала ностальгию по «сандалетному» детству с бесплатной газировкой из уличных автоматов.
‒ Эрл, ‒ представился админ. с предельно честным взглядом золотистых глаз, характерных для марсиан.
‒ Значится, твоими хлопотами встречаем на чужбине Масленицу? – я оценил с ботинок до платиновой серёжки с диамантом в ухе растущий талант.
‒ А что такое Масленица?
‒ Марсианин, что возьмёшь! – сокрушённо констатировал я и строго спросил, ‒ Сколько в кассе? – увидев в раскрытой сумке пачки графенов, присвистнул. – Вареники с клюквой! Это всё? ‒ уточнил на всякий случай строгим голосом, чтобы Эрл не радовался лёгкому финишу.
‒ Проценты, как договаривались, забрал, ‒ деловито перетоптавшись и шмыгнув носом, сообщил ушастый администратор. Из чего я сделал вывод, что молодой человек себя хорошо не обидел.
‒ Ферапонт? – повернулся к секретарю.
‒ Посчитал, по билетам полный порядок, ‒ утвердительно кивнул помощник.
Знал на отлично историю с двойными билетами, но это обязательные воронки. В подобных случаях мелочиться нельзя: каждому человечку надо немножко заработать, даже если он марсианский Дягилев.
‒ Итак, благодарю за стахановский труд. История ваш героический, не побоюсь этого слова, подвиг, впишет золотыми буквами в историю Марса. Восхищён результатами. Свяжемся сами. Целоваться не будем.
Как только остались с Ферапонтом одни, достал из-под сидений припасённый заранее плазмодиск, способный на форсированном режиме в мгновение ока переместить человека по воздуху на значительное расстояние.
