Текст книги "Запомните нас такими (ЛП)"

Автор книги: Шеридан Энн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 36 (всего у книги 37 страниц)

62

Ной

Когда такая молодая и энергичная девушка, как Зои, умирает так внезапно, весь город чувствует себя вправе отдать последние почести. Не то чтобы придурки, врывающиеся в двери церкви, испытывали к ней хоть какое-то уважение, пока она была жива.

Тарни, Эбби, Кора и Шеннан стоят среди толпы детей из школы, направляясь в фойе церкви, и громкие, безобразные рыдания сотрясают их плечи. Но эти слезы не по Зои. Они возглавили безмозглую толпу учеников, которая превратила ее школьную жизнь в сущий ад. Во всяком случае, их слезы – из-за них самих и вины, которую они несут.

Как, черт возьми, я должен туда войти? Как я должен попрощаться?

Это была адская неделя.

В ту секунду, когда Зои исчезла, агония сжала мое сердце и отказывалась отпускать, но что-то подсказывало мне, что дальше будет только тяжелее. Первая ночь была мучительной: я лег спать один и перевернулся на другой бок, чтобы обнять ее, прижать к себе и шептать ей на ухо всякие нежности, только чтобы обнаружить, что ее больше нет рядом.

Кто должен был поддержать меня? Чьи глаза я должен был искать, чтобы они вытащили меня из темноты? Она была всей моей вселенной. Мы были сплетены как одно целое, сформированы вместе как части одной души, и, если разобраться в этом глубже, такое чувство, что часть меня умерла вместе с ней.

Я не знаю, как мне выжить. Возможно ли это вообще?

Похороны Зои должны начаться с минуты на минуту, и, несмотря на то, что я знаю, что мне нужно быть там, мои ноги словно приклеены к тротуару. Как только я войду туда, как только начнутся похороны, я буду вынужден попрощаться, и все это станет слишком реальным.

Мне придется смириться с фактом, что я никогда больше не увижу ее, никогда не почувствую ее прикосновений, никогда не увижу, как загораются эти прекрасные глаза, когда она улыбается мне.

Ее запах. Ее тепло. То, как мы занимались любовью.

Я пытаюсь сказать себе, как мне повезло, что она появилась в моей жизни. У меня был шанс полюбить ее так неистово, так чисто, даже если это длилось совсем недолго, но это никак не смягчает боль от того факта, что она ушла.

– Ты собираешься войти? – Я слышу тихий голос рядом со мной и смотрю направо, заметив, Хоуп такой же разбитой, каким себя чувствую.

Я пожимаю плечами, мой взгляд возвращается к церкви.

– Я знаю, что должен, но не могу заставить себя пошевелиться.

Она кивает.

– Мне знакомо это чувство, – говорит она. – Это моя четвертая попытка пройти через дверь.

Я смотрю на Хоуп с легкой улыбкой на губах.

– Ты была ей хорошим другом, – говорю я. – Я не знаю, много ли она когда-либо рассказывала тебе о старших классах, но ты появилась как раз тогда, когда она нуждалась в тебе больше всего, когда я не мог быть рядом с ней. Особенно в последние несколько месяцев. Ты заставляла ее улыбаться даже в самые трудные времена. Не думаю, что я когда-либо благодарил тебя за это.

– Не стоит меня благодарить, – говорит Хоуп. – Потому что, если уж на то пошло, она была именно тем, что мне тоже было нужно. Без нее ... Я шла по плохому пути, а она открыла мне глаза на важные вещи в жизни. Это я должна поблагодарить ее. Она была мне как сестра, которой у меня никогда не было.

Я киваю, и мы оба оглядываемся в сторону церкви.

– Мы пожалеем об этом позже, если не войдем, – наконец говорит она, прежде чем прерывисто вздохнуть. – Давай. Мы пойдем вместе, а потом сможем здорово напиться.

Черт, звучит заманчиво.

Я тяжело выдыхаю, чувствуя неуверенность, и когда Хоуп делает шаг в сторону церкви, я иду с ней, почему-то чувствуя, что в моей руке есть невидимая рука, которая тянет меня за собой.

Хоуп сидит рядом со мной на скамье, а мама и семья Зои по другую сторону от меня, и когда начинаются похороны, Хейзел шаркает по скамье и протискивается между мной и мамой, хватаясь за мою руку, как за единственный спасательный круг, и именно это прикосновение удерживает меня вместе.

Церемония красивая, стильная, такой же, какой была она. Исполняются несколько песен, которые выбрала Зои. Они поражают меня прямо в грудь, особенно когда «In The Stars» Бенсона Буна играет в церкви.

Я каким-то образом нахожу в себе силы встать и прочитать написанные мной слова, каждое из которых описывает нашу совместную жизнь, любовь, которую мы разделили, и редкую дружбу, которая стала намного большим. Затем, после другой песни, которая разрушает меня, Хейзел встает и, держа отца за руку, со слезами, текущими по ее лицу, произносит несколько отрывистых слов, говоря Зои, как сильно она будет по ней скучать.

Как только похороны подходят к концу, я ухожу, напрочь забыв о предложении Хоуп напиться. Я знаю, что к концу ночи со мной будет то же самое, но когда похороны закончились, и я был вынужден столкнуться с реальностью, с неоспоримым мучительным горем, снова надвигающимся на меня, мне нужно было побыть одному.

Я снова оказываюсь в доме Зои, толкаюсь в дверь того, что сейчас является одним из самых одиноких мест, в которых я когда-либо был. Мама осталась с родителями Зои, готовясь к ее поминкам сегодня днем, но я просто не знаю, хватит ли у меня сил стоять рядом с кучей людей, которые на самом деле ее не знали, и говорить мне, как они сожалеют о моей потере.

Вместо этого я поднимаюсь в ее комнату, мне нужно почувствовать ее близость, почувствовать ее запах, почувствовать ее рядом с собой, и в ту же секунду, как я захожу в ее комнату, я делаю именно это. Как будто она прямо здесь, ее руки обвиваются вокруг меня, только на этот раз прямо там, где раньше было мое сердце, зияет дыра, не оставляя ничего, кроме глухой пустоты.

Мой взгляд скользит по ее комнате.

Я провел здесь так много часов, пока рос. Прохлаждался на ее кровати, пока учил ее играть в видеоигры, притворялся, что то, как моя нога коснулась ее, было не более чем невинной случайностью, прижимал ее к стене в ее шкафу и действительно целовал ее так, как я отчаянно хотел сделать годами.

Опускаюсь на ее кровать, беру ее подушку и прижимаю к груди, вдыхая ее запах, когда замечаю конверт, выглядывающий из-под наволочки. Мои брови хмурятся, и я хватаюсь пальцами за край бумаги, вытаскивая ее, чтобы обнаружить аккуратный почерк Зои на лицевой стороне.

Мое имя написано на конверте, и сердце начинает бешено колотиться.

Это мое письмо, над которым она мучилась последние несколько дней своей жизни. Я сидел с ней, пока она писала письма для своей семьи и Хоуп, но когда она открыла новую страницу и нацарапала мое имя вверху, она отослала меня прочь.

Всю последнюю неделю я задавался вопросом, увижу ли я когда-нибудь письмо и закончит ли она вообще закончит его. Но теперь, когда я вижу его, то не знаю, что с этим делать. Это как последняя частичка ее души, последний подарок, и после того, как я открою его и прочитаю слова, которые она оставила для меня, это будет все.

Но эти слова... Боже. Они раздавят меня, какими бы сладкими они ни были.

Переворачивая конверт, я просовываю палец и вскрываю печать, прежде чем вынуть письмо. Мои руки дрожат, когда я открываю бумаги, семь полных страниц, исписанных синей ручкой, испачканных следами ее слез.

Я выдыхаю, ни в малейшей степени не готовый к тому, что собираюсь прочесть, но мой взгляд опускается на бумагу, не в силах больше ждать ни секунды.

Дорогой Ной,

Почти комично, как патетично это звучит, когда думаешь о безумном путешествии, которое мы пережили вместе. «Дорогой Ной» едва ли звучит достаточно.

Дай мне попробовать еще раз!

Дорогой, мой лучший друг, моя родственная душа, мое близнецовое пламя.

Моя первая и единственная любовь, моя вселенная, мой сообщник в преступлении. Мой первый и последний поцелуй, мое единственное разбитое сердце. Мужчина, который научил меня любить. Мужчина, который научил меня летать. Мой возлюбленный. Мой самый яростный защитник. Мое безграничное счастье. Мой вечный валентин.

Мое сердце. Мой мир. Мое все.

Мой муж.

Вот так. Звучит лучше, тебе не кажется? Звучит правильно, но все же почему-то все равно недостаточно. Я не думаю, что когда-нибудь найду нужные слова, чтобы адекватно описать, как много ты для меня значишь.

Я мучительно думала над тем, что собиралась тебе написать. Я думала об этом несколько дней, вынужденная начинать снова и снова потому что мне кажется, что этого может быть недостаточно. Как можно какими-то словами исправить это? Как я вообще могу избавить тебя от какой-либо боли?

Я пыталась поставить себя на твое место и подумать о том, что бы я чувствовала, если бы тебя забрали из этого мира, и мне была невыносима мысль об этом. Одна только боль съела бы меня заживо, и я без сомнения знаю, что у меня не хватило бы сил выкарабкаться. Но ты другой, Ной. Ты всегда был достаточно сильным для нас обоих. Ты помог мне пережить эти последние шесть месяцев, и я так благодарна тебе. Мне нужно, чтобы ты знал это, и мне нужно, чтобы ты понял, что без тебя, стоящего рядом со мной, держащего меня за руку на каждом шагу, я бы не зашла так далеко. Ты одолжил мне свою силу и дал мне мужество держаться.

Я чувствую, что мне так много нужно тебе сказать, и я могла бы, честно говоря, продолжать целыми страницами рассказывать тебе, как сильно я тебя люблю и как каждый раз, когда ты улыбался, мне казалось, что я могу летать. Но ты знаешь все, потому что ты чувствовал это вместе со мной. Ты взял меня за руку, и мы побежали по жизни вместе на всех парах вперед, и ты никогда не давал мне упасть. Ты был моим защитником. Мой воин. И ты сражался за меня, даже не осознавая этого.

Вот дерьмо! Посмотри, как я заливаю слезами всю бумагу. Я все размазываю! Хотя, почему-то, я думаю, ты не возражаешь. Ты всегда просто плыл по течению, ко всему относился так спокойно. По крайней мере, к большинству вещей. Я могу насчитать больше, чем несколько раз, когда твой характер доказывал, что ты очень нехороший! Но никогда со мной. Не важно, как часто я нажимала на твои кнопки, ты всегда был терпелив со мной, всегда добр. Это одна из причин, по которой я так сильно люблю тебя.

Я беспокоюсь о тебе, Ной.

Прямо сейчас я слышу, как ты идешь по коридору, сидишь с Хейзел. Она все еще так молода, и все же я чувствую, что моя болезнь вынудила ее повзрослеть раньше времени. Я думаю, вы нужны друг другу. Я слышу, как ты разговариваешь с ней, слышу едва уловимые изменения в твоем тоне, когда ты пытаешься сделать вид, что все в порядке. И я знаю, что она купится на это, все всегда так делают, но я слишком хорошо тебя знаю. Я слышу боль в твоем голосе. Я слышу, как тебе больно, и это убивает меня, потому что я знаю, что будет только хуже, прежде чем станет лучше.

Следующие несколько лет будут для тебя тяжелыми, но мне нужно, чтобы ты знал, что я буду рядом на каждом шагу этого пути, точно так же, как ты был рядом со мной. Я не знаю, где я окажусь в конце концов и что ждет меня по ту сторону, но я нутром чувствую, что все будет хорошо. Со мной все будет в порядке.

Где бы я ни была, просто знай, что я буду свободна. Мне больше не будет больно и я не буду заперта в изуродованном болезнями теле, и я хочу, чтобы ты думал об этом, когда будешь скучать по мне, и это станет слишком тяжело. Я хочу, чтобы ты знал, что, хотя я бы все отдала, чтобы оказаться в твоих объятиях прямо сейчас, я там, где мне нужно быть. На небесах ли это или в какой-то другой форме загробной жизни, кто знает. Может быть, вся эта история с реинкарнацией реальна, и прямо сейчас я как раз учусь летать. И если это так, я надеюсь, что ты всегда оставляешь свое окно открытым для меня, потому что ты знаешь, что я вернусь птицей. И нет, определенно не грязным голубем. Что-нибудь красивое. Что-то, что может воспарить выше звезд.

Последние восемнадцать лет с тобой были ураганом, и если бы у меня был выбор повторить их снова, я бы сделала это. Я всегда буду делать это снова, потому что ощущение того, что тебя так неистово любит такой невероятный, преданный и чистый сердцем мужчина, было величайшим опытом, который любая женщина когда-либо могла себе представить, и ты дарил мне его каждый божий день.

Я надеюсь, ты знаешь, какой счастливой ты меня сделал.

Я знаю, что ты не хочешь этого слышать и что ты определенно не готов к этому разговору, но однажды, когда придет время, я надеюсь, ты найдешь в себе силы быть счастливым. Я хочу, чтобы ты снова открыл свое сердце и позволил себе найти любовь. У тебя миллион детей с такими темными глазами и твоим вспыльчивым характером, и ради твоей мамы, я надеюсь, они устроят тебе ад, точно так же, как вы с Линком устраивали ей.

Я знаю, тебе сейчас тяжело это видеть, но твои самые счастливые времена еще впереди. Тебе так многого нужно ждать. Я хочу, чтобы ты обрел надежду, любовь и радость. Боже, Ной. У меня так много мечтаний о тебе. Я хочу, чтобы ты справился с учебой в колледже и совершил что-то невероятное. Хотя, между нами говоря, мы оба знаем, что ты станешь суперзвездой, играя в НФЛ. И когда ты это сделаешь, когда посмотришь на трибуны, я хочу, чтобы ты представил мое лицо, представил, как я бы болела за тебя, и когда ты это сделаешь, я хочу, чтобы ты улыбнулся.

Я хочу, чтобы ты подталкивал себя на занятиях, подталкивал себя в личных отношениях, раздвигал границы и проводил хорошие времена. Отправляйся во все туристические походы, исследуй мир и пробуй что-то новое. Построй дом своей мечты и наполни его смехом, но не забывай каждый день переписываться с мамой, особенно в те годы, когда ты учишься в колледже.

Может, познакомишь ее с кем-то. Ей это понравится, но сделай себе одолжение и избегай моего дома в пятницу вечером. Если наши мамы собираются выпить и поговорить о горячих парнях из бассейна, поверь мне, когда я говорю, что этого разговора тебе лучше избежать!

Я не совсем уверена, что еще я должна сказать.

Я знала, что писать это письмо будет тяжело, но я не была готова к тому, насколько мучительным это будет. Но все в порядке, потому что я знаю, что ты вот-вот войдешь в мою дверь, и когда ты это сделаешь, ты будешь обнимать меня так крепко. Ты запечатлеешь нежный поцелуй на моих губах, а потом будешь водить пальцами вверх и вниз по моей руке, пока я не засну.

Ты всегда точно знал, что делать. Вот почему я знаю, что теперь с тобой все будет в порядке. Тебе нужно доверять себе, верить, что ты принимаешь правильные решения, доверять своей интуиции, а когда сомневаешься, просто найди минутку, чтобы перевести дух.

Я не готова прощаться с тобой, поэтому не буду. Вместо этого я собираюсь сказать только одно, что имеет значение. Я люблю тебя. Я любила тебя сегодня, вчера и буду продолжать любить каждое мгновение до скончания времен.

Я всегда буду ждать тебя, Ной.

Твоя Зои

ХХХ

Теперь ... перейдем к деталям. Я оставила тебе кое-какие вещи.

Под моим столом ты должен найти коробку (при условии, что мама не забыла ее туда положить). В противном случае тебе придется отправиться на поиски в моем доме. Но ради всего святого, не заглядывай под кровать моих родителей. Однажды я совершила эту ошибку, и уже никогда не была прежней.)

В коробке ты найдешь целую кучу вещей, некоторые из них говорят сами за себя, с другими мне, возможно, придется тебя ознакомить.

Сверху ты найдешь свой старый телефон. Ты одолжил его мне, когда я только начала химиотерапию, и он был заполнен фотографиями нашей совместной жизни. Только сейчас я добавила несколько вещей. Помимо каждой фотографии, которую мы сделали за последние шесть месяцев, от селфи меня и Элли до твоего поцелуя на нашем выпускном вечере в парке, и, конечно, фотографий нашей помолвки и свадьбы, я загрузила все электронные письма, которые мы когда-либо отправляли друг другу, вплоть до тех, которые мы отправляли, когда были еще детьми. Кстати, я прошла через все это, и поверь мне, мы действительно были сообщниками в преступлении!!!!

Теперь, вот важная часть о твоём старом телефоне, и для этого потребуется немного самоконтроля с твоей стороны, на самом деле… очень много самоконтроля. Я добавила голосовое сообщение-заметку на каждый день рождения с сегодняшнего дня до твоего пятидесятилетия. Теперь без осуждения. Первые десять были креативными, но после этого, я почти уверена, все они стали звучать одинаково, просто промытые и переработанные. Среди этих голосовых заметок есть также несколько сообщений, просто случайные мысли, которые пришли мне в голову за последнее время, пустяки, которые каким-то образом значат для меня достаточно, чтобы выразить их словами для тебя.

Далее идут два спрессованных тюльпана. Оранжевый – самый первый, который ты подарил мне, когда я начала второй курс лечения, а второй – розовый – остался со дня нашей свадьбы. Я никогда не смогу выразить, как много значили для меня эти тюльпаны. Видеть твои безумные способы доставлять мне эти тюльпаны каждый божий день значило для меня целый мир. Ты каждый раз вызываешь улыбку на моем лице, и поскольку они так много значили для меня, я хотела подарить тебе эти два, самые важные из них. Они были такими особенными для меня, а теперь они станут особенными и для тебя.

Там целая куча других вещей, например, маленькая бархатная коробочка, в которой лежало мое обручальное кольцо, и амулет бесконечности, который ты подарил мне на восемнадцатилетие -тот самый амулет, идентичный нашим татуировкам. Боже, мне нравилось, как ты меня баловал. И даже не думай нести мне всю эту чушь типа – О, я не могу взять эти вещи, они принадлежали тебе, потому что я не хочу, чтобы они оставались здесь, в этой коробке, покрываясь пылью. Я хочу, чтобы они были у тебя, потому что, кроме меня, ты единственный, кто будет лелеять их так, как они того заслуживают.

Теперь вот в чем загвоздка.

Мой ноутбук.

Я знаю, тебе было любопытно узнать о нем, и я держала это при себе, потому что не могла заставить себя показать тебе или объяснить, что я писала все это время, хотя в глубине души, я думаю, ты мог знать. Ты всегда знаешь, когда дело касается нас с тобой.

Когда ты откроешь ноутбук, ты найдешь документ под названием «Запомните нас такими», и это наша история с самого начала и до сегодняшнего дня. Но проблема в том, что она неполная. Последние несколько дней я не могла печатать. У меня не было сил закончить, и хотя я знаю, что писательство на самом деле не твой конек, для меня было бы очень важно, если бы ты смог закончить нашу историю за меня.

Я знаю, что это совсем не то, о чем ты думаешь, но я хочу, чтобы ты поделился нашей историей со всем миром, потому что она заслуживает того, чтобы сиять. Мне невыносима мысль о том, что это путешествие закончится здесь, с нами.

Я хочу рассказать миру, какой ты удивительный, Ной Райан, и эти написанные слова – это мой крик с крыш. Позволь миру влюбиться в тебя так, как влюбилась я, и, возможно, однажды наша история придаст кому-то еще смелости найти свой собственный вариант счастья.

Письмо Зои подходит к концу, и я смотрю на ее слова, чувствуя комок в горле, и немедленно начинаю с начала. Затем, после третьего полного прочтения, я кладу письмо на ее кровать, и мой взгляд перемещается на пространство под ее столом.

Конечно же, коричневая картонная коробка смотрит на меня в ответ, и я встаю на дрожащих ногах, пересекаю ее комнату, прежде чем отодвинуть стул от ее стола и поднять коробку. Я отношу его обратно к ее кровати, ставлю на место и поднимаю крышку, чтобы увидеть все то, что она выложила для меня в своем письме.

Я беру телефон, провожу большим пальцем по экрану, чтобы увидеть знакомое изображение на обоях – я и Зои ухмыляемся в камеру, как полные идиоты. Это одна из моих любимых фотографий нас двоих, но что-то подсказывает мне, что новые, которые она добавила, особенно снимки, сделанные с нашей свадьбы, займут самое высокое место в моем сердце.

Я быстро просматриваю их, стараясь не задерживаться ни на одном из них надолго, чтобы снова не задохнуться. Когда я открываю голосовые заметки и нахожу одну с надписью "СЕРДЦЕБИЕНИЕ", мои брови хмурятся, и я нажимаю на нее, прежде чем тонкий бум-бум сердца Зои наполняет комнату.

Я, блядь, рушусь на колени.

Это самый сладкий звук, который я когда-либо слышал, звук, который я жаждал слышать каждый день в течение последней недели, и вот он здесь. Я слышал этот мягкий ритм миллион раз раньше. Это звук, которым я жил и любил. Звук, который заставлял биться мое собственное сердце, и теперь он у меня прямо здесь, на ладони, только он никогда не звучал так далеко.

Моя спина прижимается к краю кровати Зои, и я закрываю глаза, просто слушая, как ее сердцебиение воспроизводится на повторе. Затем, когда послеполуденное солнце скрывается за деревьями, я возвращаюсь к коробке и ставлю ее на землю рядом с собой.

Я перебираю те немногие вещи, которые она оставила, и каждая из них ломает меня именно так, как я и предполагал. Последнее, но не менее важное, я достаю ноутбук Зои. Я смотрю на него слишком долго, прежде чем, наконец, набираюсь смелости открыть его и нахожу документ, который, я знаю, проделает зияющую дыру прямо в центре моей груди. Но в ту секунду, когда я это делаю, уже невозможно перестать читать ее блестящие слова. Прямо здесь, на полу в ее спальне, я перечитываю каждое слово нашей истории, пока яркие лучи утреннего солнца не проникают в окно спальни Зои.

Затем, как только у меня появляется возможность, я прокручиваю страницу обратно к началу и начинаю дополнять фрагменты нашей истории, рассказывая ее именно так, как она бы хотела, чтобы я это сделал.