Текст книги "Запомните нас такими (ЛП)"

Автор книги: Шеридан Энн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 37 страниц)

40

Ной

Зои странно себя ведет.

Впервые я заметил это в прошлые выходные, после того как она повредила бедро. Она сказала, что поскользнулась и упала на раковину в ванной, но я точно знаю, как меняется ее голос, когда она лжет, и как она отводит взгляд, не в силах встретиться со мной взглядом. Но я пропустил это мимо ушей, полагая, что она скажет мне, когда будет готова.

Но потом у нее был выходной до конца выходных. В субботу с ней было в основном все в порядке, но она продолжала засыпать, как будто что-то другое привлекало ее внимание, а потом наступило воскресенье, и она стала как чужая. Она была измотана, не могла сосредоточиться и не могла произнести ни слова, не забыв, что пыталась сказать.

Ее мысли были где-то далеко, и когда она притворно зевнула ...

Я все еще пытаюсь убедить себя, что она не пыталась меня выгнать. Мы никогда так не поступали. Если она устала или хотела побыть наедине, она всегда могла сказать мне. Но так ли это? Неужели она настолько привыкла к моему отсутствию, что больше не нуждалась во мне, как раньше?

На этой неделе я пытался дать ей побыть одной, проверяя теорию, звоня только время от времени, не заваливая ее сообщениями, и несколько раз она уклонялась от моих звонков и отвечала на сообщения всего лишь паршивым ответом из одного слова. В те разы, когда я действительно справлялся и разговаривал с ней по телефону, я рассказывал ей о своем дне, слушая с зияющей дырой в груди, когда она молчала в ответ.

Что-то происходит, и мне нужно знать, что именно.

Если ей больно или что-то происходит в школе, я хочу знать. Или если она наконец поняла, что слишком хороша для меня, и готова прекратить это ... Черт. Это убило бы меня, но я слишком сильно люблю ее, чтобы держаться за нее, если она несчастлива. Я хочу, чтобы она летала свободно, была счастлива и наполнена любовью, и если я буду этому препятствовать, то отпущу ее, но это будет самое трудное, что я когда-либо сделаю.

Сегодня четверг, сразу после обеда, и, несмотря на то, что мой класс по бизнесу начинается через двадцать минут, я ловлю себя на том, что лечу по шоссе, чтобы добраться до нее. Это самая долбаная поездка в моей жизни, но я успеваю как раз вовремя, заезжая на студенческую парковку школы Ист-Вью за несколько минут до звонка.

Я останавливаюсь прямо за "Рейндж ровером" Зои, выхожу из своего "Камаро" и, прислонившись к капоту, жду, никогда в жизни не испытывая такого беспокойства. Одна мысль о том, что она могла бы покончить со мной, сводит меня с ума.

Я знал, что многое изменится, когда поступлю в колледж, но никогда за миллион лет я не думал, что это возможно. Если бы я думал, что такое расстояние оттолкнет ее, я ... я не знаю, что бы я сделал по-другому. Я настолько близок, насколько это возможно.

К тому времени, как прозвенит звонок, я более чем убедил себя, что Зои собирается вырвать мое сердце прямо из моей гребаной груди. Ученики начинают выходить из школы, а я не отрываю взгляда от дверей, ожидая с большим нетерпением, чем когда-либо прежде.

Минуту спустя она выходит с Хоуп, они обе разговаривают, опустив головы, и ядовитая часть меня задается вопросом, не является ли эта перемена в Зои влиянием Хоуп. Но Зои, кажется, она действительно нравится, и я сразу чувствую себя полной задницей из-за того, что сомневаюсь в этом, но тогда ... Это был бы не первый раз, когда Зои ошибалась в выборе друзей.

Ученики таращатся на меня, и вскоре мое имя разносится по территории школы. Зои на полпути к парковке, когда ее голова вскидывается, и, как всегда, ее глаза встречаются прямо с моими. Она замолкает, и всего на секунду в ее глазах вспыхивает страх. Все прошло быстрее, чем казалось, но этого как раз достаточно, чтобы семя сомнения разрасталось, пока не превратилось в бушующую бурю внутри меня.

Она сжимает свою сумку, и в мгновение ока Хоуп забывается, когда она спешит ко мне.

Я не отрываю от нее глаз, едва успеваю оттолкнуться от капота своего Камаро, как она бросается в мои объятия, прямо туда, где ей самое место.

Зо утыкается лицом мне в грудь, прижимаясь ко мне так чертовски крепко, что я ненавижу себя за то, что вынужден вот так уезжать.

– Что ты здесь делаешь? – бормочет она, отстраняясь ровно настолько, чтобы встретиться со мной взглядом.

Мои брови хмурятся, когда я смотрю на нее. Она выглядит так, словно не спала всю неделю. Ее глаза выглядят печальными, почти опустошенными, и, Боже, я чертовски надеюсь, что это не моих рук дело.

Я сжимаю челюсти, кивком указывая на свою машину.

– Садись, Зо, – бормочу я.

Она не двигается, настороженно глядя на меня.

– Но ... моя машина? – спрашивает она. – Тебе не нужно возвращаться? Я собираюсь завтра ехать на своей машине в школу.

Я качаю головой.

– Я переночую у мамы, а утром отвезу тебя обратно.

Она по-прежнему не двигается с места.

– У тебя завтра выездная игра, – говорит она, что соответствует моему расписанию. – Я думала, тебе нужно будет уехать пораньше, чтобы успеть на рейс.

– Все в порядке, Зои. Просто... черт. – Я отворачиваюсь, иду обратно к дверце своей машины, прежде чем, наконец, оглядываюсь на нее. – Просто садись в мою гребаную машину, детка. Мы разберемся. Но прямо сейчас нам нужно поговорить.

Тот же страх, который я видел ранее, снова мелькает в ее глазах, и я без сомнения знаю, что она думает о худшем, но я уже слишком облажался, чтобы пытаться развеять ее страхи.

Я жду, пока она тронется с места, прежде чем сесть в машину, и когда она наконец устраивается рядом со мной, я нажимаю на газ и увожу нас отсюда. Я еду и еду, не зная, куда, черт возьми, пытаясь понять, как, черт возьми, поднять этот вопрос. Я не пытаюсь дотянуться до ее руки или взять за бедро, как обычно, и каждая секунда этого разрывает меня на части.

Мы едем по улицам Ист-Вью, и когда я заезжаю на знакомую парковку в парке, который стал нашим за последние семнадцать лет, я, наконец, нажимаю на тормоза.

Ни один из нас не собирается выходить из машины, и я почти слышу, как колотится ее сердце в груди, так синхронно с моим.

Я сжимаю руль, мне нужно чем-то занять руки, чтобы удержаться от того, чтобы не потянуться к ней и не притянуть ее прямо в свои объятия, умоляя ее сказать мне, что это все у меня в голове.

Я чувствую на себе ее вопросительный взгляд, но не осмеливаюсь посмотреть в ее сторону, зная, что в ту секунду, когда я встречусь с этими глазами, у меня не хватит смелости спросить ее о том, что крутилось у меня в голове всю гребаную неделю. Моя рука крепче сжимает руль, костяшки пальцев белеют, и когда боль пронзает мою грудь, я опускаю голову, не в силах выносить это еще одну гребаную секунду.

– Мы расстаемся? – Спрашиваю я ее хриплым тоном, мой голос срывается, когда в горле образуется комок. – Ты бросаешь меня?

Зои ахает и в мгновение ока перебирается через центральную консоль ко мне на колени, оседлав меня, обвивает руками мою шею, притягивая к себе.

– Какого черта ты спрашиваешь меня об этом? – спрашивает она, и в ее голосе слышится выворачивающая наизнанку боль.

Она откидывается назад, встречая мой пристальный взгляд, в ее прекрасных зеленых глазах еще стоят слезы.

– Зо, – говорю я, впуская ее и показывая ей свою глубочайшую неуверенность, позволяя ей увидеть, что именно я чувствовал на прошлой неделе: неприятие ее пренебрежительных звонков, боль от ее отстраненных разговоров, агонию от того, что она меня отталкивает.

Затем, протянув руку, я откидываю волосы с ее лица, мои пальцы задерживаются на секунду дольше, чем нужно.

– Ты знаешь, что у тебя есть ровно четыре разных вида криков?

– Что? – выдыхает она, ища в моем взгляде понимания.

– Это болезненный стон, когда ты поранила себя, как в прошлые выходные, когда ты повредила себе бедро, – начинаю я, проводя пальцами по синяку, который, я знаю, все еще виден у нее под джинсами. – Это крик с дрожащими губами, который возникает, когда смотришь «Дневник памяти». Это те два вида плача, на которых я всегда надеюсь, когда слышу, как ты плачешь, но иногда ... все по-другому. Иногда это идет прямо из души, и тогда я знаю, что твое сердце разбито, или когда я сделал что-то, что причинило тебе такую глубокую боль, что ты больше не можешь сдерживаться. И, черт возьми, Зо, я единственный, кто когда-либо заставлял тебя так плакать.

– Это всего лишь три, – бормочет она, беззвучные слезы текут по ее щекам, когда ее пальцы сжимают ворот моей рубашки – ее нервная привычка.

– Четвертый, – говорю я ей, вытирая слезы с ее розовых щек. – Я слышал это всего один раз, и это, черт возьми, убило меня.

Она кивает, уже зная, о чем я говорю.

– В день смерти Линка.

Я киваю в ответ.

– Этот крик ... Он опустошил меня. Это крик человека, которому безмерно больно, крик, которому даже я не смог бы помочь.

Она отводит взгляд, ее нижняя губа дрожит.

– Я... я не понимаю, зачем ты мне это рассказываешь.

В ее тоне сквозит нервозность, и я бы убил за то, чтобы прямо сейчас проникнуть в ее мысли, узнать, о чем она думает, какие поспешные предположения она делает по поводу этого разговора, но я также знаю ее достаточно хорошо, чтобы понимать: что бы ни происходило у нее в голове, это хуже некуда.

Я провожу большим пальцем по ее дрожащим губам, пытаясь успокоить ее, в то время как чувствую, что начинаю разваливаться на части.

– Потому что я разговаривал с тобой каждый день на этой неделе, – объясняю я едва ли не шепотом, выдерживая ее опечаленный взгляд, – И пока ты притворялась, что тебе интересно то бессмысленное дерьмо, о котором я говорил, ты сидела на другом конце провода и тихо плакала. Каждый чертов раз.

Ее глаза расширяются, а мои губы растягиваются в мягкой улыбке, пытаясь дать ей понять, что я не сержусь.

– Ты думала, что ведешь себя сдержанно, – бормочу я, мои руки опускаются к ее талии, отчаянно нуждаясь обнять ее, – но я могу сказать только по изменению твоего дыхания, что ты плакала.

Глубокий стыд вспыхивает в ее глазах, прежде чем она отводит взгляд, и я ненавижу каждую секунду этого. Ей никогда не должно быть стыдно за что-то подобное, все, чего я хочу, это чтобы она впустила меня.

– Этот крик, Зо ... Этот другой, – говорю я ей, сжимая ее талию немного крепче, как будто она могла просто исчезнуть. – Мне от этого не по себе, потому что это означает, что я либо знаю тебя не так хорошо, как думал, либо тебе так чертовски больно, что ты даже не можешь найти в себе силы поделиться этим со мной.

– Ной, – кричит она, крепче вцепляясь в мою рубашку и прижимаясь ко мне, прижимаясь всем телом.

Я протягиваю руку, нежно поглаживая ее волосы на затылке, потому что, несмотря на мою собственную боль, я не могу вынести мысли о ней.

– Ты – весь мой мир, Зо. Если бы у меня не было тебя, я не знаю, что бы я делал, – говорю я ей. – Я не могу смириться с мыслью, что есть часть тебя, о которой ты не можешь открыться мне. Что-то случилось? Я сделал что-то не так, из-за чего ты чувствуешь, что больше не можешь мне доверять?

– Мне жаль, – шепчет она, ее губы скользят по моей шее. – Я никогда не хотела, чтобы ты чувствовал себя так. Ты всегда был для меня всем, Ной. Единственный человек, в котором я когда-либо по-настоящему нуждалась. Ты знаешь, как сильно я тебя люблю.

– Так почему, черт возьми, у меня такое чувство, будто ты отдаляешься от меня?

Она качает головой.

– Просто это была действительно тяжелая неделя, и от твоего голоса мне стало намного легче. Я не думала, что ты меня слышишь. Просто... Ты – мой покой, Ной. Разговаривая с тобой, даже в мои худшие дни ... Ты заставляешь меня чувствовать, что все остальное не имеет значения, что, несмотря ни на что, со мной всегда будет все в порядке.

Мои губы прижимаются к ее виску, и я вдыхаю ее, моя грудь болит по-другому. Я все еще нужен ей, больше, чем когда-либо, но она сдерживается, не в состоянии открыться и поделиться тем, что мучило ее всю неделю.

– Зо, пожалуйста. Что происходит? – Я умоляю. – Если что-то причиняет тебе боль или угнетает тебя, я хочу знать. Я хочу помочь тебе. Я не могу смириться с тем, что не знаю, что с тобой сейчас происходит.

Она отстраняется, ее рука все еще сжимает мою рубашку. Ее взгляд настороженный, как будто она глубоко задумалась, о чем-то борясь сама с собой.

– Это ... —нерешительно говорит она, делая паузу, когда ее губы сжимаются в тонкую линию, и затем я вижу тот самый момент, когда она решает, что не готова впустить меня, и это, черт возьми, уничтожает меня больше, чем мысль о том, что она, возможно, покончила со мной. – Я просто ... Это была дерьмовая неделя. Я плохо спала, и вдобавок к тому, что скучала по тебе, учеба была ... тяжелой.

В ее тоне есть доля правды, и я не сомневаюсь ни в чем из того, что она говорит. По усталости в ее глазах ясно, что она не спала, но что бы это ни было, это намного серьезнее, чем то, что происходит в школе, но я не собираюсь давить на нее. Все, что я могу сделать, это надеяться, что, когда она будет готова, она сможет впустить меня.

– Что происходит в школе? – Я спрашиваю. – Это Шеннан?

Она кивает, глядя на свои пальцы у меня под рубашкой.

– Да, она была... это плохо.

– Что ты имеешь в виду под плохо? Я думал, она оставит тебя в покое. – Зои морщится, как будто мой комментарий причиняет ей физическую боль, и я понимаю, что последние несколько недель она приукрашивала все, что происходило в школе, чтобы не волновать меня. – Черт возьми, Зо. Что она делает?

Она снова отводит взгляд, и тот же стыд просачивается в ее взгляд.

– Я думаю, лучший вопрос – чем она не делает?

Я чертыхаюсь себе под нос, моя челюсть сжимается, когда мои руки сжимаются вокруг нее.

– Зо, – подсказываю я, мое терпение быстро иссякает.

Она тяжело вздыхает, прежде чем протянуть руку через центральную консоль и достать свой телефон из сумки. Она открывает экран, прежде чем открыть фотографию и повернуть ее, чтобы показать мне. Моя кровь мгновенно холодеет при виде отфотошопленного изображения Зои на экране. Она стоит на четвереньках, задрав задницу высоко к небу, и оглядывается через плечо, трогая себя.

– Это только начало, – говорит она мне. – Дальше становится только хуже.

– Хуже? – Я ворчу. – Как, черт возьми, может быть хуже этого?

– Она попросила кого-то взломать мой телефон, или я не знаю, может быть, они украли его из моего шкафчика и положили обратно, прежде чем я сообразила. Но они сделали скриншоты наших сообщений – тех, которые ... ну, ты понимаешь, больше, чем просто флирт.

– Черт возьми, Зои. Почему ты ничего мне об этом не рассказала?

– Потому что ты сейчас в колледже. Тебе нужно на стольком большем сосредоточиться, – утверждает она. – Ты не должен тратить каждую минуту дня, пытаясь придумать, как спасти меня, когда ты должен быть сосредоточен на тренировках и занятиях. Кроме того, что это говорит обо мне? Что я не могу справиться с этим сама и нуждаюсь в том, чтобы мой страшный парень приходил и защищал меня каждый раз, когда кто-то хотя бы неправильно на меня посмотрит?

– Посмотри на себя, Зо. Ты чертовски несчастна, – рычу я. – Я не хочу, чтобы ты так жила. Если что-то случится, ты должна сказать мне. Ты должна позволить мне все исправить.

– Ной...

– Нет, – оборвал я ее. – Ты – весь мой гребаный мир. Ты – вторая половина моей души, Зо. Если кто-то издевается над тобой, то он издевается и надо мной.

Зои наклоняется ко мне, ее лоб прижимается к моему.

– Пожалуйста, Ной. Ради меня, просто забудь об этом. Ты не каждый день оказываешься рядом, чтобы убедиться, что она что-то замышляет. Если ты вмешаешься, в долгосрочной перспективе будет только хуже. Я не реагирую на нее, и в конце концов ей это наскучит, и она перейдет к своей следующей жертве.

Я не отвечаю, и она выдерживает мой пристальный взгляд.

– Пожалуйста, Ной. Ради меня.

Я качаю головой. Мысль о том, чтобы пустить это на самотек, противоречит всему, за что я выступаю, но как, черт возьми, я могу сказать ей "нет", когда она единственная, кто каждый день в этой школе сталкивается с последствиями?

– Мне это не нравится, Зо.

– Тебе и не нужно, – говорит она мне. – Ты просто должен признать, что я знаю, что делаю, и быть рядом, чтобы поддержать меня, когда все полетит к чертям.

– Это та часть, когда я отправляюсь в ад, которая выводит меня из себя.

– Я знаю, – бормочет она, прижимаясь к моей груди. – Прости. Если бы я знала, что ты будешь сомневаться в нас, я бы старалась сильнее. Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя так, потому что, когда это касается тебя и меня ... Не может быть никаких сомнений, Ной. Я хочу состариться вместе с тобой и нарожать кучу детишек. Этих семнадцати лет мне и близко не хватило. Но как бы то ни было, то, что ты сейчас здесь, я в твоих объятиях, заставляет меня чувствовать, что все будет хорошо, что все это дерьмо в школе даже не имеет значения, потому что, в конце концов, я так многого жду с тобой.

– Еще десять месяцев, Зо. Еще десять месяцев, и ты будешь со мной в Калифорнийском университете.

Она кивает, и после того, как я держал ее в своих объятиях последний час, ее губы, наконец, опускаются на мои, и с этим единственным поцелуем все мои страхи исчезают. Несмотря ни на что, в конце концов, у нее есть я, а у меня есть она. А с такой чертовски мощной силой, как нас может что-то разлучить?

41

Зои

Было ровно 16:38, когда на кухонном столе зазвонил мамин телефон. Мы с мамой на мгновение замираем, когда наши взгляды встречаются над кухонной раковиной.

Прошло чуть больше недели с момента моего приема в кабинете доктора Санчес, и каждое мгновение с тех пор было не чем иным, как чистой пыткой. Я проходила через это миллион раз, ожидая результатов анализов крови и анализов костного мозга, но ни один из них не ставил меня в такое затруднительное положение, как этот.

Каждый раз, когда за последнюю неделю звонил телефон, часть меня умирала. Предвкушение и тревога не были похожи ни на что, что я когда-либо испытывала в своей жизни.

На кухне тишина, если не считать звука звонящего телефона мамы, и я наблюдаю, как она опускает взгляд и судорожно втягивает воздух.

– Это доктор Санчес, – бормочет она, ее взгляд возвращается ко мне.

Мои колени дрожат, и я хватаюсь за край стойки, когда пульс в ушах учащается, стуча так громко, что это оглушает. Мамина рука тянется к телефону, и я наблюдаю за ней, как ястреб, когда мой папа подходит ко мне сзади, его рука мягко ложится мне на спину для поддержки.

Мама бросает взгляд на папу через мое плечо, и мы все, как один, кажется, облегченно вздыхаем, когда мама принимает звонок и подносит телефон к уху.

– Привет, – говорит она дрожащим голосом.

– Эрика, привет. Это Николь, – голос доктора Санчес, кажется, гремит в трубке, несмотря на то, что звонок был отключен по громкой связи. – Извините, что заставила вас ждать. Не могу представить, что, должно быть, крутилось у вас в голове всю последнюю неделю. Однако я только что получила результаты Зои. Я думаю, будет лучше, если вы завтра придете в офис.

– Нет, – выдыхаю я едва слышно.

Если бы это были хорошие новости, она бы просто сказала, что со мной все хорошо. Она бы избавила нас от страданий. Она очень востребованный онколог, многие пациенты проходят через худший вид ада. Ее время слишком важно. Она не стала бы относиться к этому небрежно или упускать подобную встречу.

– Конечно, мы согласуем наши расписания, – говорит моя мама, ее голос срывается, когда она выдерживает пристальный взгляд отца, они оба в ужасе. – Но при всем моем уважении, доктор, мы все сейчас здесь. Никто из нас не сомкнет глаз, пока не узнаем. Пожалуйста, – умоляет она. – Нам нужно знать сейчас.

Наступает короткое молчание, и когда доктор Санчес издает болезненный вздох, мамины непролитые слезы текут по ее щекам.

– Хорошо, – успокаивающе говорит доктор Санчес, побуждая маму перевести разговор на громкую связь. Она обходит кухонную стойку, заключает меня в объятия и прижимает к себе крепче, чем когда-либо прежде. – Я предпочитаю не ставить такого рода диагноз по телефону, но, учитывая ваши обстоятельства, я рада пойти вам навстречу.

Доктор Санчес замолкает на секунду, и к тому времени, как она продолжает, все мое тело сотрясает сильная дрожь, а по лицу уже текут слезы.

– Зои, милая, ты здесь?

– Да, – отвечаю я срывающимся голосом.

– Мне жаль, но твои подозрения были верны, – говорит она мне таким же разбитым голосом, каким я себя чувствую. – Твои анализы крови и биопсия костного мозга показывают огромное количество лейкозных клеток в твоем организме.

Я прерывисто вдыхаю, так громко, что прерываю ее, и падаю в объятия матери, когда папа хватает меня за талию, чтобы удержать на ногах.

– Нет, – кричу я, слезы текут так быстро, что мое зрение затуманивается, когда из кухни доносятся мамины убитые горем всхлипы. – Нет, я не могу пройти через это снова.

– Мне жаль, Зои. Я знаю, что это нелегкая новость, – говорит мне доктор Санчес, ее успокаивающий голос никак не ослабляет ужас, разрывающий мою грудь. – Это довольно агрессивно. Однако мне нужно будет провести дополнительные тесты, чтобы определить, насколько продвинут твой случай, и распространились ли эти раковые клетки и как далеко. После этого мы сможем разработать план лечения.

Рыдания вырываются из моего горла, пока мама с папой больше не могут меня поддерживать, их собственное горе овладевает ими, когда мы вместе рушимся на кухонную плитку.

Мое лицо закрывается руками, слезы скапливаются в ладонях.

Мама и папа заключают меня в объятия, пока доктор Санчес продолжает, произнося слова, которые не доходят до моих ушей, поскольку ее предыдущие слова повторяются в моей голове.

Твои подозрения были верны.

Огромное количество лейкозных клеток в твоем организме.

Довольно агрессивно.

Провести дополнительные тесты, чтобы определить, насколько продвинут твой случай.

Распространились ли эти раковые клетки и как далеко.

Это обрушивается на меня, как гребаный поезд.

У меня рак.

Еще раз.

И на этот раз он агрессивен.

Мама и папа заканчивают разговор с доктором Санчес, сидя на кухонном полу, и ни один из них не может составить правильного предложения. Затем, с обещанием прийти завтра, мамин телефон падает на землю рядом с нами, разбивая экран.

– О, Зои, – всхлипывает она, уткнувшись лицом в изгиб моей шеи, ее слезы капают мне на ключицу, а я просто сижу и плачу, чувствуя себя разбитой и опустошенной, весь мой мир рушится вокруг меня. Мой выпускной год должен был пройти не так. Я должна была создавать воспоминания, ходить на вечеринки и, затаив дыхание, ждать, когда Ной вернется ко мне домой.

Но теперь ...

Опустошение сжимает меня, как тиски, пока я больше не могу дышать, и пока мои родители разваливаются на части, готовясь к войне, в которой я не знаю, хватит ли у меня сил победить, я обнаруживаю, что выбегаю за дверь с ключами в руке.

Я в полном замешательстве выезжаю с подъездной дорожки и сижу в абсолютной тишине, выжимая из Рендж Ровера максимум. Солнце быстро опускается с неба, низко опускаясь за горизонт, а мой телефон сходит с ума от звонков и сообщений от мамы и папы. Но есть только одно место, где я хочу быть прямо сейчас, одно место, где мне нужно быть, чтобы ослабить подавляющую панику и страх, пронизывающие мое пораженное раком тело.

Мне нужен мой дом. Мое сердце. Мне нужно, чтобы он обнял меня и сказал, что все будет хорошо, что я переживу это, что независимо от того, с какой горой нам придется столкнуться, мы взойдем на нее вместе и окажемся снова по ту сторону, и вся наша жизнь впереди.

Уже около 19:30 вечера, когда я заезжаю на одну из многочисленных парковок кампуса в Калифорнийском университете, сразу за футбольным стадионом и ближе всего к общежитию Ноя. Повсюду люди, и я быстро пытаюсь взять себя в руки, но это бесполезно. Никакое количество протирание глаз не сможет скрыть опустошение, охватившее меня.

Выглянув через лобовое стекло, я нахожу группу парней, и когда я узнаю в одном из них товарища Ноя по команде, я присматриваюсь к толпе поближе и, наконец, нахожу Ноя среди них.

Они выглядят так, словно собираются куда-то пойти, может быть, поужинать или позаниматься. Все, что имеет значение, – это рухнуть в объятия Ноя и чертовски надеяться, что он сможет каким-то образом притупить боль внутри меня. Сказать мне, что все будет хорошо, что он будет прямо здесь, держа меня за руку, и что мне не нужно бояться.

Отчаяние разливается по моим венам, и я хватаюсь за ручку, широко распахивая дверь. Когда я вываливаюсь на асфальт, мой взгляд снова устремляется вверх, ища его. Новые слезы текут по моему лицу, когда я нахожу его в центре группы футболистов. Они переходят дорогу, направляясь к какому-то залу, и пока он разговаривает с парнем рядом с ним, на его лице расплывается ослепительная улыбка, и я останавливаюсь.

Он оживленно разговаривает, и я, наблюдая за его движениями, улыбаюсь. Он всегда говорит так оживленно, только когда говорит обо мне или Линке, и я понимаю, насколько он открылся своей жизни здесь. Ему нелегко открыться или говорить о самых важных вещах, и тот факт, что он может делать это с этими новыми людьми, красноречиво говорит о том, как далеко он ушел от обезумевшего мальчика, которым был год назад.

Его мир только-только возвращается на круги своя, и та тьма, которая так долго омрачала его, только что рассеялась, но сейчас? Как я могу так с ним поступить? Как я могу рассказать ему о своем диагнозе и осветить прогресс, которого он добился?

Я собираюсь рассказать ему. Это не то, что я могу скрыть от него, потому что я хочу быть эгоисткой. Мне нужно, чтобы он был рядом со мной во всем этом, потому что я просто не переживу этого без него. Но я не обязана говорить ему об этом сегодня вечером. Мне не нужно выпаливать это посреди улицы в присутствии всех его новых друзей. В ближайшие несколько лет моей жизни я мало что смогу контролировать, но это ... я могу.

Я подожду, пока не обдумаю все это и не придумаю лучший способ сообщить ему новость, но я не могу долго ждать. Доктор Санчес собирается ускорить проведение этих анализов, и я вернусь в тот же старый лечебный центр, подключенная неизвестно к чему, получающая самую интенсивную форму химиотерапии, и он будет нужен мне прямо рядом. Но более того, если я пройду через что-то из этого без него, буду нести все ту же старую чушь о попытках защитить его от этого, он никогда мне этого не простит. Это причинит ему такую глубокую боль, что он не будет знать, как оправиться от нее.

От этой мысли из глубины моей груди вырывается стон, и я обнаруживаю, что медленно возвращаюсь к своей машине, устраиваюсь на сиденье и закрываю за собой дверь, не в силах отвести от него глаз.

Рано или поздно мне придется разбить его сердце, и он сломается так, как никогда раньше. Известие о моем диагнозе уничтожит его, и, несмотря на то, что я еще не знаю многих подробностей о тяжести моего рака, я знаю, что он будет думать о худшем.

Нажимая кнопку "Пуск", я готовлюсь покинуть свое место, прежде чем мои руки падают на колени, и я обнаруживаю, что просто наблюдаю за ним. Он почти у входа в зал, и я не могу не задаться вопросом, была ли бы моя жизнь с ним такой в следующем году. Только ... Полагаю, я поменяю классные комнаты на клинические. Я до сих пор помню все эти уколы иглами, интенсивную химиотерапию, из-за которой я сильно заболела, но теперь все намного хуже, когда я понимаю, что на самом деле поставлено на карту.

Группа Ноя исчезает в холле, только он отстает, вытаскивая телефон из кармана, и мгновение спустя его имя печатными буквами написано на приборной панели моей машины, мягкий звук его звонка раздается по Bluetooth.

Он стоит под фонарями здания, и я вижу его так отчетливо, просто вбираю в себя, что чуть не пропускаю звонок, но не могу заставить себя позволить ему прозвучать.

– Привет, – говорю я, заставляя себя улыбнуться, в то время как слезы продолжают катиться по моим щекам.

– Ты в порядке? – спрашивает он, все его тело напрягается, напоминая мне о том, что он сказал в своей машине на прошлой неделе, о том, как он может определить, что я плачу, только по звукам моего неровного дыхания.

– Буду, – говорю я ему, не желая лгать, только не об этом. – Когда я смогу увидеть тебя в следующий раз?

– Детка, – говорит он, меняя тон. – Это была худшая смена темы, которую я когда-либо слышал. В этом не было ни капли утонченности.

– Эй, я никогда не претендовала на утонченность.

Он смеется, но смех получается натянутым.

– Зо? – подсказывает он.

– Это была тяжелая ночь, – признаю я. – Но со мной все будет в порядке. Я не хочу, чтобы ты беспокоился об этом.

– Правильно, потому что это возможно.

– Правда, – настаиваю я. – Я направляюсь к Хоуп. Мы собираемся пойти в кино с попкорном и мороженым. Кто знает, может быть, я даже найду бонг, спрятанный у нее под кроватью.

– Даже не шути на эту тему, – говорит он мне, засовывая руку поглубже в карман и прислоняясь спиной к стене массивного здания. – Я пропустил всю эту историю с косяком мимо ушей в прошлые выходные, но это все. После того, как мне пришлось тащить твою задницу всю дорогу домой, пока ты во всю глотку распевала Тейлор Свифт, я объявляю это твоей маленькой экспериментальной фазой. Разве ты не можешь разочаровать своих родителей каким-нибудь другим способом?

Я пожимаю плечами, хотя и знаю, что он не видит.

– Я имею в виду, мама нашла коробку с презервативами в моем боковом ящике.

Я смотрю, как вытягивается его лицо.

– Ты лжешь. Скажи мне, что ты, блядь, лжешь.

– Стала бы я лгать о практике безопасного секса?

– Черт, – бормочет он. – Твой отец съест меня живьем.

Я смеюсь, вытирая лицо и понимая, что непрерывный поток слез наконец-то начал ослабевать.

– Что ты делаешь сегодня вечером?

– Просто собираюсь поужинать с командой. Предполагалось, что на нем будем только я и несколько парней, но тренер считает, что нам нужно еще немного сблизиться, поэтому это превратилось в обязательный командный ужин, – объясняет он. – Я не удивлюсь, если он проверит нас на знание друг друга прямо во время еды.

– В таком случае, возможно, мне нужно начать делиться всеми твоими самыми постыдными секретами со всеми твоими товарищами по команде.

– Ты бы не посмела, – говорит он, и ослепительная улыбка озаряет его лицо, которую он приберегает только для меня.

– Хочешь поспорить?

Ной усмехается, чертовски хорошо зная, что каждый секрет, которым мы когда-либо делились, остается между нами в безопасности.

– Эй, послушай, – говорит он. – У меня игра в пятницу вечером здесь, на нашем стадионе, и я подумал, если у тебя не слишком много школьных занятий, ты бы хотела прийти? Начало только в семь, так что у тебя будет достаточно времени, чтобы добраться сюда после школы.