Текст книги "Чебачок к пиву. История одной мести"

Автор книги: Рим Фиктор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 32 (всего у книги 36 страниц)

– Да, я это знаю. Но боюсь сорваться. Тогда в петлю.

– А не срывайся, только и всего. Думай о хорошем, делай доброе и нужное, плохое и дурное и отскочит. А если какая-то закрутит тебя пакость, приходи ко мне, прогоним её.

В тот же вечер Альбина сказала Денису:

– Альфа наверняка от меня уже устала. Денис, я готова переехать к тебе.

Дениса слова Альбины ошеломили. И он был счастлив.

А буквально через неделю оба созрели для свадьбы.

Роман, узнав, что Денис женится, пришёл в восторг. И сразу предложил помощь:

– Значит так, Денис. И не сопротивляйся! Свадьбу организуем в «Трёх китах», на полную катушку. Там есть малый зал, в нём и отпразднуем. Расходы беру на себя.

Подарок был царский. Бросилась помогать и стремительная Альфа. Съездила к матери Альбины, сумела её убедить приехать на свадьбу:

– Вот увидите, она теперь совсем-совсем другая. А муж у неё будет просто золото!

И она рассказала матери подробно о талантливости Дениса, об Арбелине и академии, о том, что Альбину они приняли как родную и будут ей помогать во всём.

На свадьбу поздравить молодожёнов собралось всего-то человек двадцать. Как раз для малого зала ресторана. Зато Роман с Альфой организовали всё как надо – шик и блеск!

Кукуев хотел было пригласить на свадьбу и Дуба с Людмилой, но Денис отрезал – «Никогда!». Роман сказал «Понял» и больше не заикался.

А ЮЮ блеснул замечательным тостом:

– Друзья мои! Браки ведь свершаются на небесах. Так положено думать. Возле бога всегда лежит кучка самых разных ниточек. Время от времени он берёт, не глядя, две из них, связывает в узелок и бросает на землю. Достигнут ниточки земли – в брак вступает новая пара. И всё зависит от того, какие ниточки связаны в узелок. Если хорошая связана с гнилой, получается несчастливый брак. Две гнилых нитки – тогда хоть вешайся. Но изредка под пальцы бога попадают две золотые нитки и тогда на земле сочетаются брачными узами два золотых человека, мужчина и женщина, достойные счастья. Сегодня мы видим как раз такую пару, связанную на небесах из двух золотых ниточек. Выпьем же за счастье Дениса и Альбины и пожелаем им пройти по жизни до самого конца в согласии и радости!

От необычного тоста Арбелина все замерли. А в следующую секунду все как один встали, устремили свои взгляды на Альбину и Дениса и закричали, как положено, – «Горько!»

У верной Ирины потекли слёзы радости за подругу.

Мать Альбины и бабушка Дениса, сидевшие рядышком, умилённо переговаривались.

– Какое счастье моему внучку! – делилась бабушка. Альбину она полюбила.

– Даже не верится! – говорила мама Альбины. Уж ей-то, знавшей о «подвигах» дочери, точно не верилось…

***

Если человеку и свойственно ошибаться, то Арбелин был прекрасным тому образцом, тем более, что он-то знал, что большинство ошибок провоцирует как раз фасцинация – фасцинация захваченности. «Обманываться рад», – говорил Пушкин. Таков любой гомо сапиенс, будь он хоть идиотом, хоть гением.

С того дня, как он увидел необыкновенный танец Альфы, не давала покоя Арбелину мысль подключить её к задуманному ещё два года назад проекту издания иллюстрированной книги «Фасцинация женского тела» – журнального формата на отличной бумаге. И не выдержал, пролистав в голове все детали проекта, решился рассказать ей о задуманном.

И это была его роковая ошибка, от которой спасения ему уже не было.

– Альфа, когда я увидел тебя в танцах до седьмого пота, то мгновенно сказал себе – вот кто мне нужен для книги! Ты была изумительно, волшебно пластична. Я сразу представил тебя, как образец. Книга будет иллюстрированная и называться «Фасцинация женского тела». Улавливаешь идею?

Альфа идею уловила и была приятно изумлена:

– Юлиан Юрьевич, но я же хромая.

– Какая ерунда! – возразил Арбелин: – На моём юбилее, кстати, ты нисколько не хромала. Да и кто это увидит, мы же с тобой не хромоту будем показывать, а пластику твоего изумительно выразительного тела. Ты будешь образцом, иллюстрирующим фасцинацию женского тела. Ты фотомодель божией милостью. В твоём теле всё есть и всё соединено в гармонию. Надо показать человечеству истинную красоту тела без ожирения и истинную фасцинацию без вульгарности.

– А кто будет фотографировать?

– Сейчас покажу тебе свой фотоальбом. Оценишь моё творчество.

Арбелин включил компьютер, открыл папку со своими работами.

– Смотри всё подряд. А я кофейку сварю.

Он специально ушёл на кухню, чтобы Альфа наедине прониклась идеей стать фотомоделью.

Альфа погрузилась в мир творчества Учителя и была поражена оригинальностью его стилистики. Что значит быть фасцинетиком, подумала она, мгновенно уловив фасцинирующие акценты и нюансировку фотографий.

Через полчаса они пили кофе и Арбелин подробно рассказывал Альфе о задуманном проекте.

– Фасцинация женского тела поразительно эффектна и целесообразна. Это по существу эволюционное сексуальное кокетство, демонстрирование телесных сигналов соблазна. На этом поле играют все глянцевые журналы, в первую очередь «Плейбой». Сумеешь изображать пластику кокетства?

Альфа засмеялась:

– Если надо, я и пластику отъявленной путаны покажу.

– Вот-вот! Именно это и надо! Но я придумал другое, не показ ради показа, а исследование, подкрепляемое показом. И этого не сделает пока никто в мире, кроме меня. Но мне нужна фотомодель, без неё проект невыполним. Я пробовал, приглашал. Всё не то, не было той изюминки, энергии и пластики, которые мне хотелось. И вот, как только я увидел твой танец, я понял – наконец-то! Но всё не решался тебе предложить стать моим партнёром в этом проекте. Да и дел у нас было невпроворот. Теперь момент наступил. И я предлагаю тебе стать не просто моделью, картинкой, а соавтором исследования фасцинации женского тела. Будем вместе думать, искать, создавать фотообразцы. Для тебя это будет также и учёбой, постижением закона демонстрирования тела и внешнего облика в фасцинирующем режиме. Будем искать более точный индекс фасцинации женского тела. Согласна включиться в такую научную авантюру?

У Альфы перехватило дыхание:

– Юлиан Юрьевич, ещё спрашиваете! Об этом можно только мечтать.

Надо сказать, что предложениями стать фотомоделью Альфа была накормлена по макушку. Мать тащила её в своё фотоагентство с двенадцати лет. Посмотрев раза два на девушек, фотографов и съёмки, Альфа сказала себе «Нет!» и прекратила об этом думать, хотя лет до семнадцати порой по-девчоночьи и прикидывала в воображении, как бы она выглядела на страницах журналов и на подиуме. И вот предложение Арбелина! Оно буквально взорвало её эволюционную женскую тягу покрасоваться. Но она поняла, насколько то, что предложил Учитель, неизмеримо выше и масштабнее красования. Это действительно была мечта и тем более, что она станет профессионалом-фасцинетиком и все секреты демонстрирования тела ей просто необходимо узнать и практически освоить.

– А где Вы будете меня фотографировать?

– Придётся нам смастерить в моей бывшей библиотеке небольшую фотостудию. Кое-что у меня есть. Прикупим светильники получше и начнём. А иногда будем ходить в профессиональную студию. Есть у меня неплохой знакомый фотограф, мы с ним кооперировались в избирательных кампаниях.

Альфе уже не терпелось:

– Когда начнём, Юлиан Юрьевич?

– А вот обустроим студию и начнём. А пока поразмышляем, что и как будем показывать. Я ведь над индексом фасцинации женского тела тружусь три года. Материала собрал выше крыши. Я же тебе показывал. И под коррекционным экраном ты стояла. Давай ещё раз посмотрим мою галерею.

Он включил компьтер.

– Задачей я себе поставил показать в красивейших образцах женских тел земного шара их фасцинативные детали и гармонию. Ножки, талию, грудь, ягодицы, золотое сечение фигуры, композицию всего этого в обаяние и сексапильность… Вот несравненная Мерилин Монро, первозданная. Самая её популярная, облетевшая весь мир фотография, где она, двадцатилетняя, лежит обнажённая на красном фоне. Изумительная свободная пластика девичьего тела. Присмотрись внимательнее. Дело не только в красоте тела и его изгибах. Казалось бы, куда уж эротичнее. Но вся прелесть фотографии этой заключена в целомудрии. Если так можно выразиться, она здесь – обнажённое целомудрие. Живая, трепетная с прекрасными пропорциями и удивительной пластикой изгибов, но эротики ровно столько, чтобы мужчина любовался, не превращаясь в скота. Дженифер Лопез безусловно идеальна. Но нет в ней этой мягкой эротичности, спортивно-холодновата, несмотря на отменные ягодицы. А вот посмотрим на наших шоу-див… Вот… Видишь, известнейшая эротичностью тела певичка, Наташа, не помню фамилию… ну неважно. Тело потрясающе сексуальное. Но при этом навязчиво источает свою предельную гормональность, так и просится выскочить из фотографии и прыгнуть постель.

Арбелин прогнал одно за другим тела певиц. Остановился.

– А вот эти? При всех приятных пропорциях, какая срамота в позах и изгибах! Всё тут уж точно рассчитано на скотство и похоть. Удивительно, но большинство девиц сцены стараются выставлять себя в позах обезьян периода течки, а не изящных телодвижений, как у Мерилин Монро. Одним словом, методом сравнения, вычислений и подгонок, мы с тобой найдем индекс чарующей фасцинации женского тела. Вот такую задачу я ставлю перед нашим проектом. Три года ждал свою Мерилин Монро для задуманной книги. Из тебя будем лепить точные иллюстрации.

– У меня мурашки по коже! – прошептала Альфа. – Смогу ли я, Юлиан Юрьевич? Задача-то небесная.

– Ты, именно ты и сможешь. В тебе всё есть для такого проекта. Я это понял из твоего танца. Ты поразительно пластична и артистична. Удивительно, что при таких телесных данных и таланте ты убереглась от подиума и кино, куда все девицы, во сто крат хуже тебя, безудержно прут косяками.

– У меня сберегающая интуиция исправно работает… А кроме того я с детских лет насмотрелась на всю эту срамоту, мамочка моя постаралась.

– Где она сейчас?

– В Штатах.

***

– Папа, папулечка, я с ЮЮ с ума сойду! Но от счастья. Знаешь, что он выдумал?

Истомин рассмеялся:

– Знаю.

– Уже знаешь? Откуда?

– Что-нибудь оригинальное и сводящее с ума.

– Точно! Он придумал издать книгу-альбом с полноцветными иллюстрациями под названием «Фасцинация женского тела».

– Очень интересно.

– Папочка, миленький, он хочет использовать меня в качестве фотомодели!

Тут Истомин не мог не выразить удивления:

– Фотомодели!? А как хромота?

– Он считает, что это ерунда. Не по стойке же смирно мне стоять. Главное – пластика, движение, фасцинирующие ракурсы. Папочка, об этом можно только мечтать. Я согласилась.

– А кто будет фотографировать?

– Он сам. Он и это умеет. Я посмотрела его фотографии. Некоторые просто изумительны, хоть в профессиональный фотожурнал посылай. Мы создадим небольшую студию. Поможешь?

– Какой разговор. Говорите, что надо. Наверняка разные осветители?

– Да, да, папа. Это моя мечта. Не в каких-нибудь агентствах сниматься, куда, помнищь, мама меня тащила, а для книги о фасцинации. Это мне понадобится, это тоже учёба. Я научусь конструированию истинной телесной фасцинации.

– Юлиан Юрьевич ерунды не предложит. Включайся и учись.

– Папа, я уверена, получится не книга, а сказка. И она будет нужна всем-всем, кто стремится к красоте и радости.

***

Через неделю студия была готова и, изрядно волнуясь, Арбелин с Альфой приступили к первым съёмкам.

Это была увлекательная и трудная работа. Одного только не учёл мудрый Учитель – что он мужчина, а Альфа прелестнейшая девушка двадцати двух лет от роду, и им никто не мешает не только работать, но быть абсолютно свободными в творческом поиске. А творчество обладает двумя фасцинациями – гипер захваченностью и безудержным воображением, отбрасывающим в сторону даже приличия и скромность. В творческой захваченности и культурнейшие художники способны матюгаться как извозчики, причём и от ошибок, и от радостных находок. «Ай, да сукин сын!» – ругнулся Пушкин, закончив «Бориса Годунова». Вполне возможно, что сказано было покрепче. Творчество – страстное и яростное состояние.

Арбелин крутил Альфу, отыскивая точную позу, Альфа стремительно меняла изгибы тела и мимику, это было похоже на пантомиму, перемежаемую восклицаниями, шутками, смехом и рычанием. Несколько раз Альфа была названа балдой, что её ужасно развеселило.

– Туповатая?

– Талантливо туповатая. – смеясь, поправил Арбелин. – Мгновенно исправляешься.

Первая их фотосессия была посвящена тренировке, подладке и копированию поз Мерилин Монро.

Нет, копирования не вышло, разной конструкции были тела Мерилин Монро и Альфы. Альфа это поняла.

– В следующий раз потренируемся на образе Брижит Бардо. С ней вы почти один к одному.

Часть двадцать девятая

ЧЕБАЧОК ОЧАРОВАЛ КОНСТАНТИНА КИСЕЛЬЧУКА

***

Дмитрий Петров работал не покладая рук над разгадкой химического состава пептида весёлости. И добился своего – ему удалось создать синтетический аналог в виде порошка, который прекрасно растворялся в жидкости.

Призвал Арбелина.

– Юлиан, попрыгай от радости! Мне удалось сварганить синтетический аналог твоих пептидов.

– Ты гений, Димка! Синтетический айвеселин – это гениально.

– Это значит, что пот уже не нужен. И можно иметь пептидов хоть завались. А ещё вот что очень важно для твоего эксперимента – пептид этот при экспертизе не выявляется. Нет пока маркера для его улавливания. Так что можешь хоть весь город им напичкать.

Это было ошеломительно. Гаргалин был теперь абсолютно не страшен.

– Я на себе проверил, действует. Займись и ты проверкой со своими соратниками.

Арбелин собрал Альфу с Денисом, поведал им новость.

– Надо проверить. И не только самим, но и на ком-нибудь ещё.

Альфа сказала.

– У меня подопытный только папа.

– А у меня один приятель. – сказал Денис.

– Что ж, и это неплохо для проверки. А начнём с себя, как всегда. Готовы?

Академики кивнули.

Арбелин размешал в поллитровой банке с водой миллиграмм порошка, разлил в стаканы.

Выпили по полстакана, стали ждать, прислушиваясь к своим телам. Через двадцать минут все трое готовы были петь и плясать. Синтетический айвеселин подействовал не хуже того, что был получен из пота.

На другой день Арбелин с Денисом съездили к Петрову.

– Дмитрий, порошок действует замечательно. Сколько ты сможешь произвести?

– Сколько надо?

– Давай посчитаем. На каждый чебачок полмиллиграмма. Достаточно?

– Можно и поменьше для начала, по 0,1 миллиграмма.

– Хорошо. Чебачков сделаем миллион. Перемножаем, получается около килограмма.

– Смогу и больше. – сказал уверенно Петров.

С собой Арбелин взял пятьдесят граммов – столько было у Петрова. Себе оставил граммов десять, остальное отдал Денису.

– Начинай, Денис. По 0,1 миллиграмма на чебачок.

***

Бывает же везенье! Появился у Дениса Кукуев.

– Еду к Дубу на день рождения Людмилы. Заехал к тебе за чебачками, там же куча народа соберётся, проверим, как действует. Присоединяйся.

Людмила Денису звонила и пригласила на день рождения, так что он был готов и быстро собрался. Взял с собой 300 чебачков с синтетическим айвеселином, но без окситоцина: 100 штук Людмиле – как подарок, 200 штук – для поздравляющих.

Поздравить Людмилу пришли её сослуживицы из супермаркета корпорации Кукуева, заведование которым Роман ей доверил, и пятеро ближайших бойцов-соратников из бригады Саньки. Собралось человек пятнадцать. Отличная для эксперимента группа, отметил про себя Денис.

– Денис, мой кореш, вместе служили в армии. – представил Роман Дениса.

Это означало для всех, что Дениса нужно любить и уважать.

– Вместе служили. – горделиво добавил Санька.

Появлению Дениса они с Людмилой были обрадованы.

Началось поздравительное застолье.

Денис дал Людмиле пакет с сотней чебачков, остальные высыпал на середину стола.

– Чебачки к пиву. Угощайтесь.

Начали, разумеется, с водки, коньячка и шампанского. Но дошла очередь и до пива.

После чебачка все, кто пришёл поздравить Людмилу, в том числе и бравые бойцы, превратились в весёлую добродушную компанию. Эта метаморфоза произвела на Дениса и Кукуева впечатление. Особенно на Романа, прекрасно знающего совсем не добродушный состав своей боевой дружины. Он воочию увидел, насколько ценным продуктом является чебачок, начинённый изобретённой Арбелиным добавкой.

А Денис удовлетворённо констатировал веселящее действие синтетического айвеселина.

У Кукуева разыгралось воображение.

– Это же какой праздник получится, Денис! А? Надо наштамповать миллион чебачков.

– Точно. – согласился Денис.

Уже перед концом застолья Людмила отвела Романа в одну из комнат, закрыла дверь.

– Рома, я тебя хочу попросить о помощи. – грустно посмотрела она ему в глаза. – Понимаешь, Саня спивается. Пьёт, пьёт и пьёт подряд, бутылок десять и больше за день выпивает. И никаких тормозов. Я уже устала. Ты же заметил, как он растолстел. Я боюсь, как бы у него сахарный диабет не начался. Запрети ему. Прикажи меньше пиво хлестать.

Кукуеву увеличение габаритов Саньки бросилось в глаза и он даже сказал ему шутя: «Ты прямо в борца сумо превращаешься».

– Да что с ним сделается, Люда, он же бугай. Чебачками закусывает?

– Он без них не пьёт, только с ними.

– Ладно, поговорю с ним. – успокоил её Роман Кукуев.

Он сообразил, что Денис добился своего и Санька изойдёт в конце-концов пивом. Что ж, сам напросился. Жалости к Дубу у него не было.

***

Праздник дело непростое, требуются организаторы-специалисты и профессиональные пиарщики. Кукуев решает привлечь к проекту бывалого пиарщика Константина Кисельчука, услугами которого в маркетинге и рекламе пользовался уже года три. И всё же сначала спросил мнение Арбелина:

– Юлиан Юрьевич, Вы же всех пиарщиков в городе знаете. Подойдёт нам Кисельчук, если поручить ему пиарить праздник?

Арбелин привычно потёр переносицу, соображая, насколько уместен в проекте Кисельчук. Уж кого-кого, а этого хмыря он изучил давным-давно по участию в избирательных кампаниях и разного рода имидж-проектах администрации города и губернатора.

Константин Кисельчук относился к плеяде интеллектуалов, уже защитивших к начавшемуся в России буму демократических выборов кандидатские диссертации по философии, психологии, политологии и новой, быстро набирающей престижность специальности, которую назвали «связи с общественностью», попросту «пиар». Эта остепенённая гильдия быстро превратилась в политконсультантов и политтехнологов и набросилась на обработку выборов как волки на вкусную кость, сулящую жирные гонорары, как оно и случилось по всей стране. Кисельчук оказался в этой стае самым оборотистым и хитрым. Но пришлось и ему крепко переориентироваться. Дело в том, что защитил он кандидатскую диссертацию на тему «Взаимосвязь морали и политики в эволюции взглядов К. Маркса и Ф. Энгельса» и был страстным приверженцем идеи облагораживания политики нравственностью. Но этого нравственного заряда хватило ему ровно на одну избирательную кампанию. Окунувшись в аморальный политический беспредел России, хитроумный кандидат наук раньше всех сообразил, что нравственное насыщение политики и политиков – не более чем российская интеллигентская утопия, и если продолжать свой пиар-бизнес, то надо срочно перекраивать мозги, что ему и удалось выполнить с собой без особого напряжения. Логика изменения ядра его личности была предельно проста. «Нравственно всё то, что ведёт к победе коммунизма» – завещал великий пиарщик Владимир Ленин. «Нравственно всё, что приближает победу национал-социализма» – поправил другой великий пиарщик Адольф Гитлер. Третий, самый изощрённый, пиарщик Йозеф Геббельс сказал короче и циничнее: «Нет нравственности, есть только победа или поражение!» «Победа или поражение! – воскликнул в экстазе перековки ядра личности пиарщик Константин Кисельчук. – Аминь!» И во второй волне избирательных кампаний он уже не знал сомнений и вовсю применял то, что назвали «чёрным пиаром», а он, затушёвывая чернуху, изобрёл термин-прикрытие – «деструктивные технологии». Вот они-то и стали стержнем его пиар-деятельности. И он пошёл в гору, так как именно такие «профессионалы» и требовались доморощенным российским политикам: перекрасившимся бывшим коммунистам и комсомольским функционерам, криминальным бизнесменам и прочей шушере, готовой для достижения цели шагать по трупам, но понимающей, что наступили времена демократических декораций и антуража и требуется с доверчивым и неискушённым российским избирателем играть в демократию, искусно камуфлируя волчьи клыки и тигриную алчность. Когда Кисельчук сварганил первую на Урале подмётную газету «Правда» и, демонстрируя свой уровень, дарил её соратникам по пиар-цеху, лицо его лопалось от тщеславия и гордости: он напрочь забыл о канонах нравственности и максимально точно удовлетворял любые заказы. Потому-то Роман Кукуев и выделил его и частенько привлекал к своему маркетингу и рекламе.

Арбелин после некоторого раздумья, всё взвесив, сказал:

– Роман, Кисельчук – грандиозный мудак и охлопус, но работает профессионально, набил руку. При надлежащем присмотре вполне годится для пивного праздника, тем более он на кого только не работал и со всеми в Бурге вась-вась. А это потребуется. Вряд ли ошибусь, что он и у Гаргалина в тайной агентуре. Очень ценный кадр для Гаргалина.

– Так Вы, Юлиан Юрьевич, и будете у нас главным контролёром! Чуть что не так – я его в шею!

– Консультантом. – поправил Арбелин. – А контролировать будете Вы, Вам сподручнее. И может это и хорошо, что Вы его привлекаете. Будем через него сливать Гаргалину информацию о народном празднике пива. Чтобы не переживал понапрасну и не впадал в больное воображение. А о чебачке с айвеселином – ни гу-гу.

– Замётано. – сказал Роман Кукуев.

– А Денис с Альфой будут вести свои линии. Альфа – дизайн и организацию пиар-акций, а Денис – разработку главного оружия успеха – чебачка. Кисельчук же пусть обрабатывает вип-публику и конструирует сам праздник как массовое народное гуляние. И комар носа не подточит: народное гуляние на Руси – дело святое и для государства абсолютное безопасное, даже полезное. С древних времён власть устраивала для народа увеселения и зрелища. Сам Макиавелли это завещал государям.

Обсудить стратегию и сценарий праздника Кукуев собрал всех в ресторане «Три кита» в отдельном номере.

Арбелин кивнул Кисельчуку, но руку ему не подал. Он навсегда запомнил адресованную ему циничную запись Кисельчука на интернет-форуме: «Не устраивай балаган, старый дурак. В твоём возрасте о душе пора думать, а не о пиаре». И Кисельчук был ещё им не отмщён, хотя в своём списке лиц, подлежащих отмщению, занесён был Арбелиным в третью строку сверху.

Арбелин сформулировал своё видение праздника и предложил его команде, в том числе Кисельчуку.

– Предлагаю много не мудрить, а запустить проверенный ещё при советской власти формат массового народного гуляния. Очень люди любили такие гуляния, это было что-то под стать западным народным карнавалам. Этакая массовая гулянка. С играми, конными скачками, аттракционами, борьбой, выступлениями гиревиков и всяческих силачей. На высоченный столб обязательно взбирались за призом. Но всё это бывало не под пиво, а под водочку или самогон. Под пиво может получиться культурнее и веселее. Пиар-группа и должна сочинить подобного рода калейдоскоп весёлых игр и манипуляций. Плюс весело обыграть пивную тему, насытить народ всякими забавами, скоморошеством. А стратегический лейтмотив праздника – культура пития. Не нализаться, а повеселиться с друзьями. Пиво – как средство дружеского общения. Наш фирменный чебачок объединит всё и создаст благодушное настроение. Его Альфа с Денисом сделают максимально задорным и юморным.

Кисельчук почтительно и внимательно слушал. Ему не стоило никакого труда понять, кто будет главный. И он мгновенно подстроился:

– А можно мне увидеть чебачок?

– Можно и попробовать. – засмеялся Кукуев и достал экспериментальный бумажный пакетик, уже сконструированный Альфой с Денисом.

Кисельчук зорким глазом бывалого пиарщика рассмотрел пакетик.

На пакетике красовался чебачок и выдуманный Альфой слоган «7 чебачков – к счастью!»

– Хорош, ничего не скажешь. – искренне похвалил Кисельчук. – Но можно ведь и прозрачный пакетик сделать, чтобы видно было, что внутри ?

– В проекте. – кивнула Альфа. – А ещё я думаю сейчас о пакетике из 10 штук для вип-публики под названием «Чебачок элитный». У нас ведь все хотят быть элитными, а не сермяжными.

– Умница! – похвалил Арбелин.

Кисельчук раскрыл пакетик и достал чебачки.

– Очень хороши. – он взял один чебачок в рот. – О, вкус вяленой рыбки. Жаль пивка нет.

Чебачка и его вкус он оценил как истинный пивоман, каким и был уже лет пять.

– Сейчас организуем. – сказал Кукуев и вызвал официантку.– Принеси нам, Люба, по бутылочке нашего «Бургского».

Когда Кисельчук выпил пива и закусил парой чебачков, глаза его засветились:

– Кайф! Праздник с такой закуской будет улётный.

Академики переглянулись и каждый подумал одинаково: «Хорошо, что чабачки без айвеселина». Кукуева Денис снабдил десятком пакетиков исключительно для рекламного показа нужным людям. Дали и Кисельчуку десяток – пусть порезвится!

После ресторана Кисельчук не упустил возможности встретиться с Гаргалиным и выложил ему идею праздника пива. И дал ему пакетик чебачков. Гаргалин идею праздника оценил как безопасную и даже усмехнулся: уж не такое ли сведение с ума Бурга Арбелин замыслил. Это показалось ему верхом наивности.

Сказал Кисельчуку, повторив фразу Арбелина:

– Праздник – дело святое. Постарайся, чтобы народ вволю повеселился.

Но чебачки решил на всякий случай проверить на психотропику и на следующий день отвёз пять штучек профессору Петрову (сам чебачка попробовал и был очарован).

Петров, посмеявшись про себя, выдал ему через день заключение: чебачки настолько чисты, что чище трудно придумать. И это была истина, а не подыгрывание академии.

***

Кисельчук включил на полную катушку охмурение властей идеей перепрофилирования Дня пивовара Бургского пивзавода в общегородской всенародный праздник пива. В ход пошло и сравнение с германским Октоберфестом.

– Чем мы хуже немцев? – изящно нажал он на клавишу патриотизма и это возымело дружный отклик в администрации города, в депутатском корпусе и у самого мэра Бурга. Один только депутат Фёдор Коромыслов, трезвенник и пропагандист безалкогольного образа жизни, оказал было сопротивление, напомнив всем о стремительном росте пивного алкоголизма, но Кисельчук умело парировал его горячность, вложив в уста нескольких его коллег-депутатов вышибающий аргумент: «Праздник и будет учить культуре пития!». А Кукуев усилил аргумент тысячей зелёных. И наш трезвенник надёжно заткнулся.

Так мэр, администрация города и городская дума дружно одобрили превращение Дня пивовара в городской праздник пива и назначили его на 14 июня. И передали руль управления организацией праздника Роману Кукуеву как главному спонсору.

С нескрываемым энтузиазмом подхватили пропаганду пивного праздника СМИ города. Особенно журналистам, почти поголовно большим любителям пивка, понравилась выложенная Кисельчуком идея «Наподобие немецкого Октоберфеста». Идею мгновенно заглотили, и тут же запустили красочные материалы об Октоберфесте, а корреспондентка Анфиса Запрудная, побывавшая в прошлом году на Октоберфесте в Мюнхене, разрисовала во всех красках немецкий праздник пива в еженедельнике «МК-Урал» на целой полосе.

Напоминания о том, что 14 июня горожан ждёт великолепный пивной праздник, теперь не сходили с газетных полос, интернет-сайтов и телевизионных передач. Энергичный Кисельчук добился, что пропаганда праздника шла как волна, с каждой неделей усиливая рекламный напор. К середине мая в городе не было ни одного человека, который бы не знал о предстоящем Дне пивовара и празднике пива.

Альфа разработала проект визуальной фасцинации – задорного подмигивающего чебачка, который появился всюду: на рекламных щитах и бигбордах по всему городу, в телеклипах, на пивных банках и бутылках бургского пивзавода, на вывесках в барах и на киосках. Как и с пингвинчиком, эта картинка полюбилась горожанам и её стали даже копировать все кому не лень.

В конце апреля Кукуев открыл на хладокомбинате у Баранова поточную линию по производству чебачка. Денис передал свои формы для тиража.

И решено было в первомайские праздники запустить экспериментальный вброс чебачков на проверку восприятия образа – без добавки айвеселина, но с отменным вкусом вяленого чебачка.

Забросили чебачка в продажу в пивных барах и киосках.

Любители пива мгновенно отреагировали на новинку и начинали раскупать чебачок, предпочитая его сухарикам и прочим закускам: оригинальный вид и вкус чебачка пьющему пиво народу явно понравился.

После этого всюду разместили впечатывающийся в память слоган: «Чебачок к пиву – это ваше блаженство!», который психологически готовил горожан к воздействию чебачка с айвеселином.

Часть тридцатая

АЛЬФА БЬЁТ ЛЯУШИНА И ЖЕНИТ НА СЕБЕ АРБЕЛИНА

***

Ляушин пивом баловался и наткнулся на чебачки в пивном баре. Купил пакетик «7 чебачков – к счастью!», привёз Гаргалину.

– Видел я их! – небрежно бросил ему Гаргалин. И приказал: – Прекрати тащить мне всякую ерунду! Мы же их вычеркнули из слежки. Забыл?

Да, слежка за шайкой-лейкой Умником была давно уже снята, но никто в мире не мог бы выкинуть из головы Ляушина хромоножку. Ляушин дневал и ночевал у подъезда Арбелина. От его зоркого глаза не укрылось, что хроможка живёт теперь в одном подъезде с креатином, хоть и на разных этажах. На каком именно поселилась нимфа, он выследил. И его охватила страстная мечта хотя бы раз в жизни обнять её и получить райское наслаждение. А там хоть стреляйся!

Попал славный боец невидимого фронта в сети фасцинации порочной захваченности, имя которой сексуальная животная похоть, та самая, что повелела отцу Сергию у Льва Толстого отрубить топором палец, чтобы перешибить её властный приказ.

Свою службу он свёл к выслеживанию Альфы, а любование ею вылилось в нечто непотребное – глядя, как она выходит из машины и идёт к подъезду, он лихорадочно начинал мастурбировать. И настолько впал в безумие охватившей его страстной зависимости, что удовлетворять свою похотливость в полной мере уже не помогало ни созерцание заснятых на видеокамеру сценок с Альфой, ни мастурбация тайком от могущественной супруги.

Вот и в этот вечер насмотрелся по видику на нимфу, выхлестал бутылку водки, и ударил ему в голову бес. Ринулся Ляушин к своему «мерседесу», оседлал его и помчался к подъезду Арбелина. Только небесам известно, как ему в пьяном виде на скорости под 90-то удалось доехать целым и невредимым. И второй раз повезло: буквально через двадцать минут появилась нимфа.