Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"

Автор книги: Карэн Агамиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 28 страниц)

Оказывается, горилка на исходе. Топтыгин, когда запасной состав с горючим прибился к избушке, пустился в пляс. Теплая, скажу я тебе, Макарыч, собралась тогда в лесу компашка. – Павлуха прикончила "дагестанца", семь раз рыгнула и четыре с половиной раза икнула. Это надлежало трактовать не иначе как: "Не мешало бы повторить!". Макарыч освежил емкость.

– Ломакович, – Павлуха оживленно высморкалась на скатерть точечным попаданием на пятно от предположительно бычьей спермы, – приволок из избушки гармошку, и косолапого понесло.

И гопака выделывал, и вальсировал с Циррозом, да и родителя не обидел – пригласил на белый танец.

Меня четыре раза посылали за подкреплением. В заключительную ходку напоролась я в лесу на Председателя нашего колхоза Жопеня Приветовича Неурожаева. Он, Макарыч, сильно смахивал на тебя – тоже слегка не в себе. Но ты, согласись, придурок от рождения, а у Приветовича это благоприобретенное. Случилось как-то ему поссориться с женой. А та была баба крутая, неспроста трудилась в юности на панели и грохнула из двустволки двух отчимов за сексуальные домогательства к ее матери, не подкрепленные материально, – Павлуха злобно заиграла мышцами влагалища, так как припомнила клиента, подохшего на ней во время оргазма и не заплатившего за услуги. – Ну и через пару-тройку недель после скандала, когда благоверный расслабился и потерял бдительность, она попросила его нагнуться и поискать закатившуюся якобы под диван сережку, а когда Жопень глупо опустился на четвереньки, то прижала его намертво пудовым коленищем, включила фен и вставила ему в задницу.

С той поры Приветович наш стал суетливым, как импотент в порнографическом видеосалоне, и мнительным, точно мужик, забеременевший после смены пола.

С утра он скакал по колхозу, представляясь новым Карлссоном, только не с пропеллером на спине, а с феном в жопе, а потом удирал в лес раскрывать заговоры парнокопытных, которые якобы спят с его женой.

Весь лес был сплошь в силках, в них я и угодила. Так этот подлец Неурожаев еще и отобрал у меня две трехлитровки с горилкой. Дескать, в целях выбивания из лося признательных показаний необходимо для начала его подпоить.

И ушел, гад, бросил муравьям на съедение. Но я, Бог миловал, капкан-таки перегрызла, ты же знаешь, Макарыч, мою голливудскую улыбку, – Павлуха разинула пасть и лязгнула клыками у носа журналиста, – и доковыляла кое-как до поляны.

А там, е-мое! Алкабрудэры мои в кучку возле лавочки сбились и посапывают друг на дружке. Причем косолапый накрыл всех сверху, да так, что от мужиков осталось одно мокрое место. Что ж тут поделаешь, видать судьба деревенская...

Павлуха перевела дух, выдернула волос из левой ноздри и принялась за непочатого "дагестанца". Макарыч посмотрел на отсутствующие часы. Так как он не выносил занудных сцен разлуки, то отпросился у Павлухи на пять минут якобы для обсуждения с барменшей деталей предстоящего десерта.

Расплатившись с Изабель и выдав ей дежурный комплимент в виде обещания расквасить-таки по возвращении из командировки ее паскудную желтую харю, корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" выскочил на улицу и юркнул в ясеневскую подземку.

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ

В метро Макарыча стали обуревать сомнения, а надо ли вообще ему тащиться в эту чертову командировку? Перед ним замаячил дух мудрого старого приятеля, профессора Разгуляя Забиваковича Пофигистова, с которым они корешанили во Всесоюзном Институте Повышения Квалификации Журналистских Кадров СССР.

Однажды профессора тоже послали далеко-далеко, а именно в гоурод Прагу для чтения лекций вольным журналистам-эмигрантам в целях повышения их безнадежно утраченной квалификации.

Пофигистову выдали приличные командировочные и десять комплектов дорогого женского белья, так как в г. Прага учились и трудились три дочери и семь любовниц Декана иностранного факультета, и на профессора возлагалась торжественная миссия вручить им всем презенты. Интимные гостинцы были полностью идентичны по фасону, размеру, цвету и запаху, несмотря на то, что шесть из десяти адресатов обслуживались в элитном привокзальном ателье-борделе "Жирная Прихоть и Потная Похоть". Тем не менее, справедливый отец и любовник решил не выказывать различия между девочками, чтобы драгоценные его Деканскому сердцу существа не перегрызли друг дружке глотки.

Хитрый лис Разгуляй Пофигистов объегорил всех и разом. Он решил командироваться не в чешский г.(оурод) Прага, а в московскую г.(остиницу ) "Прага".

С этой целью Забивакович подпоил машинистку Констанцию Спиваковну Закавыкину, и она, оформляя командировочное удостоверение, взяла г. Прага в кавычки.

В течение трех дней и ночей профессор Пофигистов резвился с лучшими гостиничными девочками в лучшем гостиничном "люксе", потчевал их и себя роскошными явствами и вином, а презенты презентовал сутенеру.

На общем собрании факультета Декан настаивал на увольнении транжиры, пьяницы и развратника Разгуляя Пофигистова, по вине которого он лишился расположения дочерей и любовниц, а институт окончательно обнищал.

Но эта затея с треском провалилась, так как всему честному народу были продемонстрированы кавычки в командировочном документе.

Обвинение в нецелевых связях с девочками также не нашло подтверждения. Арендованные профессором у сутенера на пару часов за пару бюстгальтеров из волчьей кожи производства Тамбовского Охотничьего Хозяйства (из личных запасов жены Пофигистова) барышни явились на собрание и единогласно подтвердили, что действительно являются вольными журналистками при гостинице "Прага" и ударно повышали в ней с профессором Разгуляем Забиваковичем Пофигистовым свою квалификацию.

(Много лет спустя "подвиг" Пофигистова с точностью до наоборот повторил в ходе предвыдурной Чародейской кампании – 2004 бывший Шкипер Государевой Думки Ванька-Встанька Подосинович Палтусов-Путассу. Вместо пресс-конференции в московской г.(остинице) "Украина" он провел бурную ночь в суверенном г.(осударстве) Украина.)

Макарыч отогнал крамольные мысли... .

* * *

При переходе на кольцевую линию метрополитена с корреспондентом Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петром Макарычем случилось очередное удивительное приключение. К нему подскочила косоглазая старушка и признала в нем своего сына. Попытки убедить бабульку в ошибочности данного утверждения успеха не возымели. Не помогла и десятка, которую журналист свернул трубочкой и засунул ей в левую ноздрю. "Матушка" стоически выдержала натиск еще двух десяток, а затем полтинника и сотни. Привлеченная шумом транспортная милиция повязала обоих и потащила в "обезьянник". Увещевания Макарыча, что, дескать, у него на носу командировка, а старушку он и взаправду видит впервые, только раззадорили "сторожевых". Оформив в протоколе свежее пополнение, правоохренители вытряхнули из сумки журналиста минидиск, а из паспорта изъяли билет на поезд.

Сержант протянул проездную бумаженцию ко рту безрукого бродяги и тот с сатанинским хохотом, заливаясь горючими слезами, сжевал ее и проглотил.

– Эта наша гордость! – воскликнул сержант, достал из заднего кармана брюк обувную щетку в черном гуталине и запустил ее в бродяжьи водоросли. – Сожрет все, что дают! А ну, Жардэл, схававай-ка и вот эту игрушку. – Он протянул к зимогорной пасти репортерское спецсредство. Макарыч с ужасом наблюдал, как его железный друг дрогнул под Жардэловскими клыками и с диким скрежетом растворился в чумазом бородатом "ковше".

Новоявленная Макарычева "матушка" упала в обморок. Сержант вооружился "электрошоком" и привел ее в чувство.

Подле бродяги расположилось "лицо кавказской национальности" и невозмутимо изучало еженедельник "Русского Марша", единственно легальную в отделении литературу.

– Вот они, истоки и природа российской ксенофобии! – Сообезьянник, тыча волосатым пальцем в передовицу, обратился к Макарычу в тот момент, когда он пытался нащупать в пищеводе бродяги останки орудия репортерского труда. – За минувшие выходные скинхеды:

а) субботним утром зарезали в кинотеатре "Баку" парочку азербайджанских рубоповцев;

б) в ланч пристрелили в ресторане "Арагви" квартет грузинских таможенников;

в) в тихий час повесили в сквере у Армянского переулка восьмерых армянских налоговиков;

г) ближе к полуночи изнасиловали в казино "Узбекистон" шестнадцать крупье-узбечек, из которых четверо – трансвеститы-гаишники, а остальные – "оборотни" из муниципалов;

д) в ночь заразили коровьим бешенством дагестанский ансамбль Главного Управления Пожарной Охраны Министерства Внутренностей республики "Гори, гори, мой Магомедали!" на тридцать две персоны;

е) с первыми воскресными петухами выкинули с десятого этажа гостиницы "Ашхабад" семейную пару туркменских раздельщиков, завербовавшую в 1937 году дедушку Отца туркменского народа, ВеликогоТуркменбашки, и справлявшую в Москве шестьдесят четвертую годовщину со дня золотой свадьбы. – И пока еще живой Гемор Печкинович Мелик-Победоносец ощупал выразительным взглядом "матку" Макарыча.

Оказалось, что у нее и впрямь есть туркменские корни, поскольку первое боевое крещение, выразившееся в двух годах лишения свободы, Эвилина Сальдовна Восьмидыркина получила сорок семь лет назад в колонии под гоуродом Чарджоу.

– Вертухаем у нас была Жанка Засранка, – погрузилась в сладостные воспоминания тертая Эвилина. – Она страдала геморроем и без конца смазывала выходное отверстие в заднице свиным жиром. Никого, стерва, не стеснялась.

Только сядем хавать, так она спустит при всех штаны, достанет пузырек с жиром, намажет указательный палец и пошло-поехало! Засунет в жопу, кряхтит и смазывает. Вытащит палец, обмакнет в пузырек и опять впендюривает в задницу. Смазывает и кряхтит, кряхтит и смазывает.

– Лучшее средство против геморроя, – вставил Гемор Печкинович, – состоит в том, чтобы никогда не подтираться. Надлежит только подмываться.

Вот в моем роду ни у кого не было геморроя! Прадед Сосок Подсосович, знатный дояр, окочурился ровно в тридцать лет под копытами своей же лошади.

Смерть его была естественна, как смех идиота. Справляя юбилей и победив третью бочку самогонки, неугомонный Сосок решил продемонстрировать гостям чудеса профессионализма и перепутал корову с кобылой.

Дед, Подъем Сосокович, тоже счастливо избежал геморроя и ушел из жизни с чистым задом. Он служил крановщиком и любовницу выбрал из крановщиц, ну и ревнивая бабка, разнюхав про "amour", прокралась на стройплощадку и подкрутила стойку крана как раз в тот момент, когда гулена Подъем в кабине, на высоте двенадцатиэтажного дома, вовсю корпел над своей пассией.

Отец, Печкин Подъемович, и тот отдал концы не геморрою. Ходил он на селе почтальоном. Однажды принес письмо чокнутому пастуху Валуху от жены, которая уехала в Москву за колбасой. Не успел пахан выйти за калитку, как получил сзади по башке. Как установила высокая экспертная комиссия Института Судебной Психиатрии имени Сербского, удар был нанесен "тяжелым тупым предметом", предположительно отцовской почтовой сумкой с корреспонденцией, нанизанной на бычий рог.

Оказывается, жена написала пастуху, чтобы он ее не ждал, так как она влюбилась на столичном Черемушкинском рынке в продавца колбасы и в порыве страсти вернула миленку сорок девять батонов из пятидесяти, сохранив один на память. Разобидевшись на сердцещипательно-расточительную бабу, резко ограничившую семью в потреблении колбасы, Валух выместил злобу на почтальоне, притащившим дурную весть.

Учитывая это обстоятельство, пастух Валух был признан невменяемым и направлен на лечение в институт, вынесший заключение. В "Сербского" он вел себя примерно, со временем заделался помощником санитара и забодал еще с десяток таких же, как он сам, ревнивцев.

Ну а моему отцу установили в родном селе памятник в виде огромного письма с эпитафией: "Я нес людям вести, не всегда счастливые, и в результате меня укокошил невменяемый пастух Валух".

Рассказывают, что убивец, подлечившись в "Сербского" и вернувшись в родные пенаты, кажинный день захаживал со своим стадом к моему отцу на могилку, в порыве раскаяния поливал ее поросячьей спермой, охаживал кнутом и пытался поджечь, пока не спалил ненароком собственные яйца.

Особо бдительно Гемору Печкиновичу Мелик-Победоносцу внимал сержант милиции Милицкин Портянкин, задержавший по горячим следам Петра Макарыча и его "матушку" Эвилину Восьмидыркину. Дело заключалось в том, что его подопечный, гордость всего гвардии транспортного отделения, красавец-ротвейлер Гомер с раннего детства страдал от геморроя.

И никакие спецсредства не помогали, даже моча молодого поросенка, которой Гомеру по совету знаменитого дантиста, Депутгада и дебошира Мандата Мордопьяновича Зубополкова (он гостил в "обезьяннике" в Парылументские каникулы) каждое утро смазывали десна.

Геморовские бредни сержант тщательно наматывал на правосторонний рыжий тараканий ус, выращенный им по настоянию супруги-левши для облегченного цапания пальцами во время оргазма.

– У братьев тоже никогда не было геморроя, – продолжал хорохориться Печкинович. – Старшого, Оладия, мастера спорта международного класса по шахматам, порешили национал-большевики, когда он покупал в универсаме на Кавказском бульваре кефир к обеду. Патриоты обвинили его в том, что он брезгует Россией, потому как злоупотребляет кисломолочным дерьмом, а не водкой.

Треснули Оладия, как и отца, по чайнику, но орудие установили сразу же – шахматная доска, которую брат повсюду таскал с собой.

Так вот, что я хочу сказать? А то, что вся моя замоченная родня регулярно подмывалась и меня приучила. И не нужно никакого свиного жира.

Милицкин Портянкин созрел, наконец, для вопроса.

– А как быть с собакой?

– А чем она отличается от человека? – Временно задержанный за комплексное испражнение в продовольственном секторе гипермаркета "Ашан" Гемор Мелик-Победоносец неумолимо отстаивал идею ВСЕОБЩЕГО подмывания. – Ей тоже надлежит подмываться.

– Как? Самой? – сержант Портянкин инстинктивно провел ребром ладони промеж ягодиц. Петр Макарыч решил поддержать товарища по "обезьяннику".

– Можно самой, а можно и подсобить. Для начала попытайтесь убедить пса, что это такая же необходимая процедура, как, например, ежедневное выгуливание, а если он не прислушается, тогда, навалившись на него всем Вашим гвардейским транспортным отделением, произведите подмывание "через не хочу".

Сержант снял трубку телефона и позвонил на командный пост.

– Товарищ майор! Докладываю Вам, что при помощи активных оперативно-розыскных мероприятий обнаружено действенное средство против геморроя. Что? Никак нет, я не о Вас. Я о нашем Гомере.

Дело в том, что ему надлежит подмываться. Эта процедура должна излечить его от болезни. Как признался в результате перекрестного допроса, с применением спецсредств и прочей оргтехники, один из задержанных, а именно лицо, страдающее кавказской национальностью, его прадед, основатель победоносно-геморройной династии, страдая геморроем в особо запущенной форме, ухайдакал в состоянии геморроидального аффекта жену-крановщицу.

Дед, заслуженный сельский геморроидаик второй степени, перепутал лошадь с дояркой и издох в копытах последней. Отец задержанного активно увлекался пассивным шахматным геморроем в начальной форме и был задушен противником во время партии за то, что протирал анальное отверстие водкой.

И, наконец, брат лица кавказской национальности, фронтовой чеченский почтальон-боевик, отбил жену у русского пастуха из дагестанского Черемушкинского рынка, и тот в отместку ненароком забодал его почтовой сумкой. Вскрытие, произведенное быком, не выявило наличия у мелкого чеченского моджахеда крупного рогатого геморроя...

Никак нет, товарищ майор, я абсолютно трезв! Да, чуть было не забыл. Один из задержанных принадлежит к беспозвоночному классу членистоногих журналистов. Согласно документам, кишечнополостный моллюск – некий Петр Макарыч, сотрудник Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода". Да-да, той самой! Так вот, наш бомж Жардэл сшамал его игрушку. Да нет, не член, а минидиск. Что? Международный скандал? Сделать промывание? Слушаюсь, товарищ майор!

Сержант припечатал трубку к рычагу и погрузился в размышления. Скрип его мозгов разбудил "матушку" Макарыча.

Эвилина Сальдовна принялась убеждать "сынульку" не открещиваться от нее.

– Ты же выскочил хоть и бездыханным, но таким желанным. Вынашивала-то я тебя "на хате", заботливо подкрепляя сигаретками с травкой и конфетками с кокаином. Мне и срок хотели скостить по недобеременности и безродам. Эх, сдержись я тогда и не проткни вилкой задницу Анке Засранке – не прилипла бы ко мне на всю жизнь блатзоновская "Эвилина Восьмидыркина". Глядь, закучерявилась бы бухгалтером, как папашка мой, почивший на рудниках, и воровала в законе вплоть до "вышки". Да и ты восстал бы из небытия на путь истины! – Сальдовна смачно выругалась. – Сейчас не торчал бы здесь с этими геморроичными ублюдками, – она презрительно скосоглазила на Гемора Печкиновича, – а заседал бы Депутгадиком в Парылументе. Давил бы, знай себе, на кнопочки и срубал "капусточку".

Речь несостоявшейся матери и бухгалтерши прервал сержант Милицкин Портянкин. Его мысль оформилась, построилась и приготовилась к марш-броску.

– Пройдемте со мной! – скомандовал он, обращаясь к Петру Макарычу.

ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ

Они проследовали в медпункт. Здесь дежурил седовласый врач Кубрик Клистирович Суицидов. Выражение его лица выражало полнейшую безмятежность.

Когда-то он служил судовым доктором на разделывательном корабле. В шестимесячный морской поход ему выписывали под отчет шестьсот литров чистейшего медицинского спирта, которые Суицидов, помощник капитана по снабжению Провизий Мундирович Бирюковский, повар-китаец Жбан Жлоб Жир Ин Ов Цын и корабельный астролог Звездохрен Луннофазович Концесветов ударно уничтожали в течение сорока дней.

Пару раз Клистировичу выдалось провести сложнейшую хирургическую операцию по удалению аппендицита, и оба раза, в обнимку с Бахусом, он выказал недюжинное мастерство.

Матросу из новосибирской Утянки Кубрик вырезал селезенку, а главного корабельного стукача (Начальника особого отдела) избавил от желчного пузыря.

Этот трудовой подвиг был отмечен нагрудным знаком "За оперативность при принятии решений в нестандартных ситуациях", ибо Дятел Доносович Закладкин вместе с желчью полностью утратил остроту восприятия происходящих на корабле событий.

Как сомнамбула, бродил безпузырный Дятел взад-вперед и безысходно стучал башкой во все каюты, но его никто не впускал.

Словом, навидался судовой врач всякого разного и уже ничему не удивлялся. Когда сержант попросил его угостить задержанного клизмой, он лишь спросил: "С чесноком или без?".

Дело в том, что жена Кубрика Клистировича Суицидова Алка Палкановаторовна Хотьстреляйкина-Суицидова защитила докторскую диссертацию на тему: "Адаптация алкоголиков в реабилитационный период", и в опусе развивалось новейшее научное направление, в соответствии с которым приобщение алкоголиков к человеческому сообществу достигается исключительно при помощи чесночной клизмы.

Диссертационные схемы наглядно демонстрировали мудреный процесс. Следовало натереть на терке семьдесят семь головок чеснока, выращенного в поселке Чеснотень под Новоалтайском, родине любовника Хотьстреляйкиной-Суицидовой, заправить клизму чесночной жижей и впрыснуть алкоголику в соответствующее место.

Практические результаты нововведения были достигнуты на ряде подопытных, и среди них фигурировали собственный муж диссертанта Кубрик Клистирович Суицидов, полный алкоголик по отцовской и материнской линии, и Председатель Диссертационного Совета Аккурат Спиртоглядович Вмерупьющев, потомственно-приемный полуалкоголик по мачехе и, по совместительству, любовник жены полного алкоголика.

Сержант Милицкин Портянкин, словно на базаре, стал приставать к Макарычу.

– Задержанный! Желаете промыть желудок с чесноком или без? По-моему, лучше с чесноком! Простирните желудок с чесноком! Так Вы бы прополоскали желудок все ж таки с чесночком. Чеснок – он и Африке чеснок! И лечит, и правит. Как баня. Если продезинфецируете желудок с чесночечком, то не прогадаете. Чеснок способствует нормализации обмена мозгового кровообращения, излишки которого скопились в Вашей журналистской прямой кишке, зашлакованной всевозможным разоблачительным дерьмом.

Таким занудством сержант Портянкин, по договоренности с врачом, принуждал задержанных к чесночной клизме.

Результаты, проявлявшиеся в тяжелых обмороках и последующих попытках суицида, немедленно заносились врачом в "судовой журнал" (так по старой морской привычке доктор Суицидов именовал занюханную школьную тетрадку времен застоя) и докладывались Хотьстреляйкиной-Суицидовой для пополнения базы экспериментальных данных.

Сержант Портянкин, в свою очередь, имел с каждого задержанного, подвергшегося воздействию чесночной клизмы, премиальные в виде двухсот граммов чистейшего медицинского денатурата.

Макарыч на дух не переваривал чеснок. Его девятнадцатая теща жевала это экзотическое лакомство весь день, а бывало и по ночам во время просмотра эротических телепрограмм, и он имел счастье прожить с ней под одной крышей целых две недели. Страхолюда Кэпээрэфовна Смертогрехова прела тем еще фруктом!

Прожженный активист известного левого движения, предусматривающего непременным условием членства наличие луженой глотки и разящего хука правой, она угодила минувшей весной, отмеченной резким всплеском хронического дебилизма, в героини "Дорожного патруля".

Прославила Страхолюду принципиальность в отстаивании политических убеждений, проявленная в метрополитене. Теща подскочила к слепцу, опрометчиво разгоняющему мух "Новой Газетой", и с неистовым визгом "Бей желтых гадов!" треснула его по голове сумкой-тележкой с пустыми бутылками.

Ленинский Межмуниципальный Суд приговорил Кэпээрэфовну к четырнадцати дням общественно-исправительных работ по месту жительства, а ее опекуном-настоятелем назначил, по просьбе Прокурватора, родного зятя осужденной, так как ее единственная дочь и супруга журналиста ╧ 19 спилась и эмигрировала с художником из Брунея в подмосковный гоуродишко Покров.

С той поры Макарыч пропитался чесноком на всю оставшуюся жизнь. Кроме этого, он не мог взять в толк, каким образом клизмой можно промыть желудок? Совершенно очевидно, что сержант Портянкин произвел крутой переворот в медицинской науке, пребывающей в полном неведении в отношении истинных возможностей клизмы.

Попытка Макарыча оппонировать новому научному направлению была встречена в штыки.

– Майор велел немедленно сделать тебе промывание желудка, чтобы извлечь минидиск, который ты проглотил в целях скрытой записи разговоров, происходящих в караульном "обезьяннике", и последующем их обнародовании на волнах твоей поганой Радиорубки.

Мне еще отец рассказывал, как он внимал на кухне вашей эфиробрехне, и в один момент переполняющие его эмоции выразились в уничтожении радиоприемника через выкидывание в форточку вслед за любовницей. – Сержант сплюнул на стол врача и угодил на передовицу свежего номера газеты "Завтра", голосившую:

"Прищучим хвост буржуазной гадюке, проводнице антинародного курса!!!".

– Особливо кипятилась ваша фраерша под псевдонимом не то "Настя Каменская", не то "Дина Каминская", клеймившая со слюной на глазу (?? – Авт.) наше Правительство в нарушении прав человека. В стране, дескать, нету свободы слова. Я тебе вот что скажу... – Милицкин Портянкин поднес кулак к носу Макарыча. – Будь моя воля, я бы всех вас вырядил в зэковские тулупы, запер в парилке и дал эдак градусов под триста. – Раскат громового хохота сотряс милицейский медпункт. Чудо-доктор Кубрик Суицидов, ожидающий своего часа с клизмой наперевес, от избытка чувств громогласно выпустил газы. При этом черепашьи очки, обрамляющие наливные свинячьи глазки, съехали на сизый прыщавый нос.

Сержант, между тем, вообразил, что он выступает на всероссийском митинге, и от его обличительной речи напрямую зависит будущее Новой Великой России, погибающей из-за таких скотов, как сидящий перед ним СКОТ в обличье журналюги Американской Радиорубки.

Это было любимое словечко народного заступника. Оно завораживало его немногобуквенностью, емкостью, доступностью для восприятия честными широкими народными массами и справедливостью по отношению к самим скотам.

– Батяня мой, Кумыс Дуботолкович Портянкин, сорок лет отглумился в исправительных колониях, – поведал сержант Милицкин Кумысович Портянкин о малоисследованном факте славной трудовой Портянкинской родословной. – Любил он, правда, и накатить мальца, – весомо добавил папкин сынок. – Последние перед пенсией десять лет измывался тятька в поте лица в Исправительно-Трудовом Учреждении общего режима ╧ 10 при гоуроде-герое Твери (славная приволжская Тверь не входит в плеяду гоуродов-героев. – Авт.).

Потешался он в ней Заместителем Начальника по оперативной работе, а проще – кумом. Так вот, – Милицкин Кумысович извлек из левого брючного кармана засохший кусок черного хлеба, внимательно осмотрел, понюхал и водворил "н/з" на место, – однажды его опаскудила замечательная идея.

Кум Кумыс Дуботолкович предложил сварганить в колонии Храм для зэков, чтобы батюшка на исповедях выведывал у скотов их грязные скотские помыслы и ему доносил. – Сержант опять достал хлеб, аккуратно обслюнявил и столь же заботливо уложил в штанину. – Для начала отыскал батюшка Батюшку. Это был старый прожженный протоирей, завербованный Рыцарством Плаща и Кинжала еще при Сталине. А посля, значит, построили Храм, наводнили его церковной тварью (сержант хотел сказать "утварью". – Авт.), и дело пошло. За посещение Святилища осужденных поощряли дополнительным пинком и внеочередным свиданием с кумом.

После службы – милости просим на исповедь. Вот тут-то они, голубчики, и попадались! – Мозговая извилина сержанта, пронзенная дебильной радостью, звонко хрюкнула. – И в чем только скоты батюшке не каялись!

Один могильный вандал, пожиравший землю на кладбищах, признался, что замыслил на предпасхальной неделе, третьего числа, трахнуть батюшку по лобуку, снять крест и расплавить Сатане на радость.

На следующее же утро благочестивого прихожанина отправили в карцер и отделали так, что он не то что крест, а и пробу со свежей могилки самостоятельно снять не сможет.

Другой, из ясельных педофилов, раскудахтал: "Замыслил я побег, заточил ложку, припрятал ее здесь, батюшка, во-о-н за той иконкой. Через неделю подкопчик будет готов, и в добрый путь! В ясельки да садики, к молодой свежатенке".

Ночью эта самая ложечка под копчиком недоноска и увязла!

А вот была потеха, – от благостных сердцу воспоминаний лоб Милицкина Портянкина зачешуился, а левое веко задергалось, яко баран перед разделкой, – один набожный "медвежатник" похвастался батюшке на исповеди, что закумекал после отсидки встать на путь исправления.

"Вернусь домой – и больше "медвежатничать" ни ногой! Подряжусь во вневедомственную охрану, буду пахать, как оборотень, а в перерывах – кофе, зарядка, молитва, по образцу и подобию знаменитого таганрогского летописца и гармониста Валерьянки Бумбарашевича Златоухина, причисленного за бесчисленные непорочные связи и зачатия к Лику Святых!"

"Кого же ты сторожить-то будешь?" – спрашивает батюшка.

"Деньжата в банке, – растекается по члену (точнее "по древу". – Авт.) завязавший "медвежатник".

"А надолго ли хватит тебя, родненький?" – лезет батюшка елейным голоском к нему в душу.

А тот возьми да и выдай:

"Вам, батюшка, откроюсь как на духу. С полгодика, может, и выдержу, постерегу, а потом баночку по старой привычке как пить дать откупорю! Чтоб я сдох!".

Ну, сдох, так сдох... Сдали благочестивого "медвежатника" самому что ни на есть настоящему косолапому, которого батяня подобрал на лесоповале, когда оттягивался в оренбургской "малолетке", и частенько привлекал к выполнению ответственнейших душераздирающих оперативно-воспитательных мероприятий.

Разбирался бурый и с убийцами, и с грабителями, но всего более полюбился мне случай (батяня ржал над ним до упаду в особо сильном подпитии) с сельским учителем.

Этот козел по наименованию Безкол Бездворович Безмонетный устроил, значит, в родной сельской школе в Звериноголовске, что под Курганом и по соседству с папанькиной зоной, забастовку-голодовку по случаю невыплаты ему заработной платы в течение каких-то несчастных трех с половиной лет.

Мало того, еще и таких же беззарплатных звериноголовских скотов, как и он сам, сподобил на эту провокацию. Вот, представьте, – сержант Портянкин вырвал из рук Клистировича клизму, пососал ее и вернул осоловелому врачу, – забаррикадировались голодающие оглоеды в школе и питаются манной небесной. Жрут только воду. Подсовывали им вместо нее водку, чтобы затем обвинить в пьянстве и посадить за развращение детей.

Уже и кандидатов в пострадавшие отобрали из числа отпрысков Директора школы и Прокурватора, но затея с треском провалилась – сумели-таки скоты отличить бухло от H2О. Распознали по запаху. Вот тут на счастье и подвернулся батяня. – Вертухаевский наследник опять отобрал у врача клизму, поковырял в ухе и заткнул за пояс. – Забрел мой Кумыс Дуботолкович после колониальных утех в это самое село, опустошил сельские винно-водочные прилавки и закемарил под забором звериноголовской школы с голодающими скотами на борту.

А надо Вам заметить, что родитель, ежели спит под забором, завсегда храпит, точно ревет при взлете.., ну, этот.., ну самый.., – память сержанта Портянкина разбухла подобно неочищенной корзине компьютера, – словом, тот, который резко взмывает вверх, как Серега Бубка, а потом звонко шлепается, подобно Володьке Кличко. Ну, до Вас дошло, что я имел в виду...

И вот разбудил тятькин храп звериноголовых, и направила скотская делегация главаря-зачинщика к забору.

Учительская тварь нашла папульку основательно обделавшимся. К такому выводу гандон Безмонетный пришел, как он заявлял потом на суде, "на основании состояния окружающей забор атмосферы". И принялся сучара Безкол Бездворович трясти без вины ебануто..., э-э... виноватого Кумыса Дуботолковича, а так как папка-кум не желал пробуждаться, то он ухватил его за грабли и поволок к школе.

Но в это же время, на безбашенную голодающую голову, к зданию школы подрулил "воронок" Начальника сельской милиции Озабота Ананьевича Безбабенного. Он забыл под раскладушкой у скота ящик портвейна, который пытался всучить голодающим тварям заместо воды, когда с водярой вышел облом.

Ведь портвешок по цвету тянет на воду ничуть не меньше, – изрек сержант Портянкин очередную непреложную истину. – С ним дело тоже не выгорело, раскусили подлог, собаки страшные, по надписям на этикетках, зато сейчас такая удача!