Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 23 (всего у книги 28 страниц)
– Вместо лисичек она насобирала мухоморов! – патетически возмущался связной. И не простых! На следующий день я прочитал в "Крокодиле", что эта дача является полигоном западных Разделок по выращиванию галюциногенных грибов и плодово-ягодных культур. Даже травануть толком не смогла! Знала бы, что матушка накормила меня в трехмесячном возрасте мухоморовой кашей, а я только зарделся! – Заговор сцапал за юбку респектабельную даму в очках от "Gucci". Мадам в ужасе шарахнулась, поскользнулась и шлепнулась в лужу.
– Вот-вот! – злорадствовал связной Орган Заговор. – Даже шастать на цырлах в облом, а все туда же! Ладно бы нафанерилась, а то ведь твереза как лондонская береза!
Женщина вскочила на ноги и что есть силы рванула по направлению к станции метро "Курская", бросив очки в калуге. Заговор сатанински загоготал ей вслед, поднял окуляры и протянул Бондиане.
– На, возьми! – бросил он в приступе великодушия. – Тебе без них не обойтись! Вопреки твоей близорукости я раскрыл-таки сегодня заговор масонов, созревший в троллейбусе, и вытащил Новую Великую Россию из пропасти. Я вновь спас Родину!
В этот момент напряжение, вызванное нейтрализацией подлых и пока еще вольных каменщиков, достигло апогея. Колени связного подогнулись, и он рухнул в ту же самую лыву.
Бондиана помогла ему подняться и понеслась ловить такси. Связной отчаянно завизжал, что продолжит путь в троллейбусе того же маршрута, чтобы "замкнуть круг причастных к заговору и представить отчет Руководству максимально сбалансированным".
В тот момент, когда Бондиана Семеркина заарканила гнилой без боковых стекол "Москвич", Орган Заговор вполз в "Бэшку" и был таков.
* * *
Воспоминания Бондианы прервал шум на входе.
Двери "Зова Судьбы" распахнулись и кафе в одно мгновение заполнилось людьми в штатском.
Их пиджаки распирали пушки и бицепсы, а лица украшала печать глубочайшей озабоченности. Они рассредоточились по заведению, словно особо злобные рыжие тараканы, получившие от вожака отмашку на пирушку.
Наступил один из тех редких моментов, когда Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиана Джеймсовна Семеркина растерялась. Все это очень смахивало на вооруженное нападение.
* * *
Было дело, Бондиана "разрабатывала" окончательно слетевшего с катушек шустрого паренька-пенсионера, подвизавшегося в лучшие времена Шкипером российского Парылумента и оккупировавшего с тех пор суперэлитную казарму почившего Гениального Секретута ЦК КПСС товарища Ленивки Застольниковича Безбрежного. Паренек, свихнувшийся на почве обильных трубочных зачисток полынь-травы, возомнил себя засранцем первого Верховного Чародея и натыкал на дне своих многочисленных унитазов рукой знаменитого придворованного портретиста, малюющего шилом, его портреты. Бдительная Служба Безопакостности Домоуправления сообщила "куда-следует" и к хлопчику, потерявшему связь с реальностью, прикрепили Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала. И вот, возвращаясь с очередного активного мероприятия, в ходе которого Бондиана неоднократно окунала поклонника сортирного экстрима котелком во все эти художества, приводя его в неистовое сексуальное возбуждение, которое затем снимала вручную, она в лифте столкнулась лицом к лицу с тремя подозрительными субъектами мужской зловонности.
Их было всего-навсего трое, и Суперагент, прошедшая двухгодичный курс спецподготовки молодого бойца в Миланском филиале Академии Рыцарства (заочно), разобралась с ними играючи. Она уничтожила этих типов одним только взглядом.
Как учил ее в учебной переписке профессор психологии Равиолли Бамбино Белиссимо, он же бывший итальянский священослужитель, отлученный Папой от Церкви за педофилию (воочию с Бондианой они встречались во время сессий, которые пышно справлялись в Москве, в уютном гнездышке Суперагента, с участием мальчиков из хореографического училища при Бывшом Театре), "на врага следует смотреть исключительно ласково и в то же время абсолютно беспощадно, как пастор на грешников".
Именно таким взглядом она мужиков по очереди и озарила. Метод профессора Белиссимо сработал безотказно!
Дядьки, разбитые в пух и прах, потупили наливные глазки и выложили Суперагенту всю наличность в виде пачки сигарет "Прима-Люкс", початой бутылки портвейна "Лидия" и штопора, а самый благоухающий из них снял с себя также и медный перстень. Акт передачи имущества побитые псы сопровождали покаянными завываниями, типа того, что "поверьте, госпожа, нам бы заложить за воротник, а прикасаться к бабе в Вашем обличьи – это не по нашей части!".
Бондиана, опять же в соответствии с рекомендациями маститого профессора, не стала добивать поверженных бойцов, так как Равиолли Бамбино напутствовал, что "проявление милосердия к оступившимся неотвратимо и благотворно способствует совершению ими свежих грехов и, как следствие, последующим покаяниям".
Поэтому она отпустила мужиков с миром, реквизировав у них один только штопор, которым давно намеревалась пополнить кухонные аксессуары своего коттеджа.
(Надо заметить, что мужики в лифте оказались обычными домоуправскими электромонтерами, а Суперагента приняли за элитную шлюху, которая им явно не по карману.)
* * *
Сейчас ситуация предстала в качественно ином свете.
Ворвавшиеся в "Зов Судьбы" люди сами созерцали окружающий мир так, как учил профессор Белиссимо, только без всякой ласки, а исключительно ригористически и абсолютно беспощадно. Кроме того, они были вооружены.
Легким движением клитора Бондиана поправила подпупковый бронежилет, просунула на счастье левый указательный палец в правую внутреннюю сторону бюстгальтера, скрывающего почетный нагрудный знак Рыцарства Плаща и Кинжала "BJS", выполненный из ценных пород картона, и замерла в ожидании дальнейшего развития событий.
Вскоре в дверях опять возникло оживление и под плотным прикрытием новой группы суровых товарищей в кафе появился ТОТ, О КОМ Бондиана мечтала в своих редких сновидениях (по ночам она, как правило, подсчитывала на деревянных бухгалтерских счетах набежавшие за день барыши).
ВЕЛИКИЙ ЧЕЛОВЕК приближался к ней. Вот ОН застыл возле ее столика. Вот ОН спрашивает у нее разрешение составить компанию.
Наваждение какое-то! Уж не скрестил ли ее с "наркомом" во время "личного досмотра" представительный седовласый Купидон?
Помнится, ее подружка угодила в наркологический диспансер, хотя отроду не притрагивалась к зелью. Потом выяснилось, что гашик всосался в кровь через некоего стриптизера Торчизана, дурдецело со стажем, с которым легкомысленная Натка Каравелла слилась в синхронно-половых кульбитах без предохраняющих средств.
А вдруг седовласая секс-машина из этих же торчикозников?!
Нет! Нет! Это не глюки!
Это на самом деле ОН!
И ОН уже сидит напротив Бондианы!!
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ
– Вы уж извините, что я Вас побеспокоил, – обратился Верховный Чародей Российской Федерации к Главному бухгалтеру Российской Нефтегазодобывающей Кампании «Нефтью и Газом накормим всех и разом!» Эленоре Ферапонтовне Кормильцевой, выполняющей в «Зове Судьбы» спецзадание Рыцарства Плаща и Кинжала в качестве Суперагента Бондианы Джеймсовны Семеркиной. – Мы с моим английским другом решили немного передохнуть, вот и занесло нас в то же кафе, что и Вас.
– А где же Ваш английский друг? – Бондиана постепенно выходила из оцепенения.
– Да его в машине слегка укачало, и он сейчас в уборной приводит себя в порядок. Нашу "Оку" выдюжит не каждый иностранец.
– А Вы что, прибыли на "Оке"? – Бондиану вновь ошпарили. – Это так теперь именуется Ваш Чародейский лимузин? – с легкой ехидцей выдавила она из себя.
– Да нет, "Ока" как "Ока". Самая что ни на есть обычная, сборки Серпуховского Вертолетного Завода, – расставил точки над "i" Чародей, – только со спецсвязью и прочими Чародейскими наворотами. Видите ли, современные требования, предъявляемые к конспирации, включают в себя...
– А как же "зачистка" помещения? – В Бондиане заговорил Суперагент. – Почему в кафе находятся посторонние люди, в том числе и я?
– А чего нам опасаться? – Великий Человек оценил бдительность соседки по столику. – Посторонние люди здесь совсем не посторонние, да и Вы в полном ажуре. Хозяин кафе гарантировал моим помощникам, что всесторонне Вас исследовал и ничего подозрительного не обнаружил.
Бондиану осенило!
Получается, капитальный седовласый Казанова, "досматривавший" ее в мужском сортире, это и есть тот самый вор и философ Эпикур Ницшеашвили, приятель корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петра Макарыча, на хвосте которого ей предстояло затянуть мертвую петлю.
Суперагент вспомнила о телефонном звонке Эпикура из стен уборной с рапортом о том, что "объект может быть рекомендован...". Вот, значит, для кого старался старый пройдоха!
– Эпикур Иммануилович Ницшеашвили, – саркастически прищурился Чародей, – человек известный и уважаемый. Зря болтать не будет. Все ж таки философ, пусть и литератор. Их брат слов на ветер не бросает, они вылетают из них стремительно, гордо и по делу, словно газы из ..., м-да... Мне, скажу Вам по секрету, надлежит изобразить сегодня перед английским товарищем общение с простым российским народом. Словно мы с ним случайно попали в это заведение, и я сел за первый же попавшийся свободный столик, пусть даже кем-то уже занятый, то есть Вами.
Он в своем Лондоне именно так всегда и поступает. Трется, например, как все, в очереди за пшеничным батоном, резервирует на вечер место в пабе. А иначе не попадет, в пивных – полный аншлаг! И кортежа у него никакого нет. Всегда сам за рулем. Оставил автомобиль в неположенном месте – на лобовом стеклышке красуется штрафная квитанция, даром что "Mini Rover" с номером Примат-Магистра Соединенного Королевства.
А совсем недавно он вляпался в та-а-кое, скажу я Вам... – Чародей подмигнул Бондиане и посмотрел в сторону клозета. Примат пока что не просматривался. – И все из-за доктора Грудночрева Чахотовича Бронха из Болтона. Этот деятельный хлопец изобрел вакцину против атипичной пневмонии, блокирующей ее типичной демонией – суперантивирусом, абсолютно все и вся посылающим к чертям собачьим, и по такому торжественному случаю жена приятеля накупила в Лондоне всякой разной недвижимости. Так что Вы думаете?! Чересчур свободная английская пресса та-а-кой вой подняла, будто она Саддама скрывала в погребе или Блин Ладена удерживает на чердаке!
Впрочем, подобная версия не выглядит совсем уж фантастической. На территории Соединенного Королевства, как Вам известно, находят приют всякого рода сомнительные личности, в особенности из нашей с Вами добропорядочной страны. – Чародей скромно потупил взор. – А как он влип с другим доктором-экспертом, проинформировавшего, по его же просьбе, "Би-Би-Си" о том, что угроза Саддама раздута его Правительством до беременны..., э-э... неимоверных размеров! Ведь лично взял с корреспондента слово, что имя доктора не будет предано огласке. Печатай, раскручивай, пусть ругают Главу Кабинета, перед Выдурами в Парылумент это необходимо для повышения рейтинга как воздух, но доктора не трожь! Так нет, ослушался, стервец, сболтнул источник информации, и вот результат – сверхвпечатлительного доктора, кстати, большого друга России, нет больше с нами... – Чародей выдержал минуту молчания. – Такое уж у них общественное мнение, такие журналисты, могут и Примат-Магистра послать на три..., э-э... ослушаться. Никому пощады нет!
А у нас в России, – Чародей вздохнул и сделал неопределенный жест рукой, – коли ты у власти – значит в поднебесье.
Так пусть товарищ Примат-Магистр убедится, что и я не чужд экспромта. И на "Оке" могу прокатиться, и в случайную кафешку заглянуть. Хотя заведеньице, как Вы понимаете, выбрано не с бухты-барахты. Пусть Примат сам убедится и миру растрезвонит, что притеснение представителей Новой Ущельной Грузии и общепитовско-казиношных забегаловок бывшей виноградно-солнечной не более чем подлые домыслы.
А вот и он! Только прошу Вас, – Великий Человек постучал указательным пальцем по столу, – не донимайте его вопросами про Ирвак, а то у парня сделается понос. Меня предупредил об этом его личный гастроэнтеролог.
Бондиану сладостно прихватило между мочевым пузырем и прямой кишкой.
Сказка продолжалась! К столику приближалась еще одна легенда – лидер Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии.
Этот ВЫДАЮЩИЙСЯ ЧЕЛОВЕК тоже являлся Бондиане в поллюце-оргазмовых сновидениях и поэтому входил в избранное число мужчин, с которыми Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала не отказалась бы отужинать, потанцевать или, на худой конец...
Примат-Магистр был бледен. Поездка на "Оке" оказала на него магнетическое воздействие. Примат пошатывался. В руке он держал конверт. Подойдя к столику, Выдающийся Человек замер. Конверт вывалился у него из рук. Лидер Соединенного Королевства всматривался в Бондиану. В этом взгляде перемешались восторг, страх, изумление, испуг, страсть и настороженность.
– My Cod! – только и вырвалось у него.
Чародей наклонился, поднял конверт и протянул его остолбеневшему другу.
– Ты обронил. Надеюсь, в нем нет государственной тайны? – прикусил Чародей кончик языка.
Из штаба Выдающегося Человека не последовало никакой реакции. Он изучал Бондиану с таким выражением на лице, с каким Депутгады Государевой Думки России рассматривают в первом чтении представленный Правительственным Двором проект государственного бюджета.
Чародей положил конверт на столовый прибор английского гостя и решил разрядить обстановку. Он прекрасно знал, как это сделать. Академик-генерал Перегруз Реактивович Турбулентный, впаривавший слушателям Академии Рыцарства Плаща и Кинжала основы аэродинамики (для общего развития), на одной из лекции, состоявшейся после затяжных праздников, с трудом удерживая за трибуной аэродинамическое равновесие, выдал будущим раздельщикам исключительно мудрый совет.
"Когда самолет набирает высоту, летчику позарез важно не зацикливаться на моменте взлета. Совсем не помешает, например, вспомнить какую-нибудь светлую историю из далекого детства.
Пусть перед глазами пилота по его несформировавшимся трехлетним яйцам проедет трехколесный велосипед с косым участковым в седле, клюнет в незрелую задницу дворовый петух-педофил или припечет приставленная к ней детсадовской воспитательницей-садисткой сигарета, просвистит возле уха кирпич, запущенный веселым молочником в пакете из-под кефира, вспыхнет многоцветовой гаммой фингал под глазом, честно заработанный в битве с мужиками у пивного ларька, выскользнет из хрупких ручонок и прольется в трусы первый стакан с портвейном "777"...
На худой случай, – вставил предусмотрительный Реактивович, – если в славные детские годы ничего хорошего с нашим соколиком не случалось, тогда пущай по ранимому юношескому сердцу прокостыляет первая солнечная любовь, завершившаяся светлой попыткой суицида.
Таким образом, внимание летуна будет переключено на чистые и приятные образы прошлого, и взлет пройдет более гладко, без лишних атмосферных и эмоциональных перегрузок, чем если бы он сконцентрировал свое внимание исключительно на моменте взлета, ибо тогда пилота заклинило бы в нем, как топор в головешке, а это чревато. – Перегруз Турбулентный извлек из портфеля флакончик с нашатырным спиртом, а из засаленного рукава – боевой платок, сплошь в пробоинах, полученных в затяжных воздушно-дыхательных боях с собственной носоглоткой, обильно смочил его, понюхал, тряхнул лысиной, окинул зал туманным взором и приглушенно изрек. – НЕЛЬЗЯ ничему придавать АБСОЛЮТНОЕ значение. Если, на примере с топором, с утра до глубокой ночи колоть дрова, то недолго и себя принять за бревно, что может привести к развитию комплекса неполноценности.
Во избежание этого, насущно рекомендуется в подобной ситуации через каждый час устраивать пятиминутный ланч, покидать лес и выходить с топором на большую дорогу.
"Моя окончательная философия" такова (академик-генерал являлся большим почитателем Николая Бердяева и руководствовался в данном случае главой одиннадцатой бердяевского "Самопознания". – Авт.): у человека, к коему относятся и летчик, и ученый, и раздельщик, обязательно должна быть заложена за воротник отдушина".
В этот момент академик Перегруз Турбулентный качнулся влево-вправо-взад-вперед и грохнулся вместе с трибуной на слушателей, что, очевидно, входило в часть плана по открытию собственных проточных шлюзов.
В первом ряду академику внимал будущий Верховный Чародей, поэтому совет маститого ученого-генерала он запомнил очень хорошо и решил сейчас применить его на практике.
Переключение внимания английского гостя на какую-нибудь занимательную и содержательную историю будет способствовать тому, чтобы адаптация друга к новым условиям, связанным с последствиями поездки на конспиративной "Оке", а также неожиданным для него появлением за столиком "Зова Судьбы" этой фантастической сероглазой красавицы, прошла как можно более мягче и безболезненней.
* * *
– Если тебе понравилась девушка, то нечего пялиться на нее, – начал Чародей издалека. – Надо сразу брать быка за рога.
С четверть века назад я неожиданно окаменел в схожей ситуации. Случилось это в театре. В течение спектакля я, по обыкновению, разглядывал с балкона в оперативный бинокль ночного видения зрителей в партере и навел окуляр на совершенно неотразимое создание. Она была не одна. По обе стороны от нее сидели подозрительные мужчины, но меня это ни сколько не смутило. Произведя недоступные непосвященному расчеты, я спустился в перерыве в буфет и наткнулся точно на нее. Она задумчиво стояла в очереди. Ее подельники куда-то запропастились.
Я прошептал ей на ушко:
"Вы Божественны! Никогда еще свет не видывал такой дивной красоты! Вы, наверное, сошли с небес, чтобы повергнуть к своим ногам этот недостойный Вас мир".
Она улыбнулась. Она склонила свою прелестную головку. Она посмотрела на меня! Если бы Вы видели, КАК она на меня посмотрела!
Легкий бриз пронесся в ее бездонных голубых глазах. Я ощутил себя на волнах любви, плывущим в страну грез и надежд.
Порывы неземной страсти подхватили меня и я воспарил, словно птица счастья, в сказочные облака.
Чародей вдруг замолчал. Бондиана и Примат, переключившийся с нее на романтическую историю российского друга, разинули рты. Они ожидали продолжения. Выдающийся Человек, оставаясь в вертикальном положении, спросил с придыханием.
– А что же было дальше?
– А что дальше... – Великий Человек кашлянул и официант в полковничьей папахе и кителе с погонами генерал-майора Рыцарства Плаща и Кинжала, терпеливо ожидавший сигнала к началу спецобслуживания высоких гостей у стены с картиной кисти известного придворованного художника Партретаса Тяпляповича Сафрониди "Застольная беседа Верховного Чародея России и Отца Советских Народов", мгновенно подскочил к столику. – Дальше ничего не было, – подчеркнуто сухо произнес Чародей. – Я развернулся и покинул буфет, потому что вспомнил о футбольном матче. Он должен был начаться через час, и если бы я остался в театре, а после спектакля пошел провожать эту девушку, то наверняка не успел бы к началу телетрансляции.
– А те сомнительные личности, обложившие твою девушку..., в смысле окружавшие ее в партере, кто все-таки они были такие? – допытывался Примат.
Чародей, задумчиво посмотрев на потолок, скомандовал генерал-официанту:
"Принесите все, что положено! "О свободе печати и речи к английскому Парылументу" пока что забудьте. Господина Примат-Магистра немного штормит, ему не до поросенка" (Примат стыдливо кивнул) и ответил.
– Как мне потом рассказала действительно МОЯ девушка (она осталась на балконе досматривать спектакль без меня), те два типа занимали должности отца и мужа партеровской красотки.
– А почему же они не спустились вместе с ней в перерыве в буфет? – изобразила удивление Бондиана.
– У них не было при себе денег, – Чародей подавил зевок. – Вся рублевая наличность находилась у этой крали, так как отец и муж отколбасили пять лет на строительстве Байкало-Амурской Магистрали, освоив специальность профессиональных алкоголиков, и на данном основании были определены решением суда под ее шефство.
– А почему твоя девушка отпустила тебя в буфет одного? – щеки Примата покрылись розовой коркой. Вялый бледнолицый на глазах превращался в вождя краснокожих. – И как бы ты мог при всем желании пойти провожать super girl из партера, если с тобой рядом находилась совсем другая goose? И каким образом твоя goat обо всем разузнала про эту sheep, о ее альказельцерных отце, муже и подконтрольной наличности?
– Понимаете, my dear friends (Чародей решил не отставать от Примата. – Авт.), моя rosette и партерообразная lily оказались сестрами-близняшками и еще в роддоме договорились никогда не сидеть друг с дружкой рядом, будь то театр, ресторан или следственный изолятор, и в буфет парой не ходить, чтоб не смущать народ.
Вот почему одна из сестер, принятая мной первоначально за небесное светило, направилась в перерыве в буфет, а другая, с которой я заявился в театр, так и осталась сидеть на балконе, в то время как я спустился в буфет и напоролся на ее сестру.
Это ответ на один из поставленных тобой вопросов. – Великий Человек снисходительно улыбнулся Выдающемуся Человеку ("Какие же Вы иностранцы немобильные, словно "Eriksson T20" в глухом лесу. Элементарные вещи приходится растолковывать. Оттого и порядка в Ваших странах нет решительно никакого!") и продолжил ликбез.
– Отец, как Вы уже могли догадаться, у сестер-близняшек был один, а мужья разные.
При этом супруг взыгравшей на струнах моей души партеровской кикиморы (к сожалению, этот прискорбный факт я констатировал не сразу), не имея к балконной образине (тоже суровая правда) абсолютно никакого отношения, был ей, тем не менее, хорошо известен, как и положено свояченице распознавать свояка.
Поэтому висячеплощадная abracadabra была полностью осведомлена о родном отце и свояке, которые так же, как и мы с ней, двинули в театр вместе с ее партерной сестрой-хавроньей, но сидели отдельно, чтобы не устраивать неразбериху. Мы – на вислом крыльце, а они – в низине.
Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, уже пунцовый, принялся растирать виски. Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиана Семеркина ногтем указательного пальца скоблила скатерть.
Верховный Чародей России выдерживал конспиративно-оперативную паузу. Он был почти у цели – гость из Туманного Альбиона практически вышел из оцепенения. Предстояло закрепить успех. И Великий Человек продолжил наступление.
– Теперь что касается наличных денег. В глотке этой показательно-образцовой семейки застряло железное правило – все деньги должны быть у женщины.
Именно по причине отсутствия наличности отец и муж той ведьмочки из заоблачного чистилища не поперлись за ней в буфет. Кроме того, как я уже подчеркивал, она осуществляла над ними шефский контроль в связи со спецификой профессии, приобретенной указанными объектами на строительстве Байкало-Амурской Магистрали, которая (профессия) не позволяла данным остолопам разумно распоряжаться денежной массой.
Не было наличности и у меня. Это обстоятельство выступило в качестве решающего основания для того, чтобы я покинул буфет и отправился домой смотреть футбол.
Что толку толкаться в очереди, тем паче в компании такой мегеры, если все равно заказать ничего не можешь? Вы, надеюсь, уже докумекали, что вся моя наличность осела в кошельке балконной страшилки? Так уж были устроены, по образцу и подобию покойной фурии-матери, обе квазимоды-дочурки.
Ну, а что касается вопроса о том, каким способом я намеревался проводить одну, если пришел с другой, то надо Вам, друзья мои (последние два слова Чародей произнес на блестящем оксфордском. – Авт.), по секрету признаться, что, низвергнувшись в буфет, я принял партерную лягушку за балконную змею. Напоминаю Вам, что эти жабенции служили сестрами-близняшками, вот я и подумал, что моя выдра тайком покинула балкон и спустилась в буфет.
Почему, спросите Вы, тайком? – Чародей бросил молниеносный взгляд на друга и отметил на его лице печать безнадежного отчаяния. Прекрасно! Все идет по плану. Еще немного, и...
И Великий Человек предпринял решающий рывок. – Отвечаю. Путешествие в буфет в обществе Вашего покорного слуги не представляло для нее сколько-нибудь существенного интереса, так как у меня не было наличности. Да и негоже даме, сколь бы кошмарной она не была, расплачиваться за мужчину, пусть даже будущего прекрасного Рыцаря или отъявленного Чародея, а брать приступом буфет в одиночку тоже несподручно.
Что подумают люди? Припорхала с кавалером, а закусывать поплелась в позорном одиночестве!
И вот когда я заприметил в буфете эту ошибку женской породы, то и решил в шутку разыграть любовное признание.
– Но ведь Вы высматривали с балкона в бинокль совсем другую! – затараторила Бондиана. Она зарделась в тон Примату, а ее нижняя губка сексуально оттопырилась, напоминая выбоину на мостовой гоурода Владивостока. – Как же Вы могли запамятовать, что рядом находится точно такая же?
– Да я, по правде сказать, мало обращаю внимания на тех, кто трется около меня, – отмахнулся Великий Человек. – Поэтому, когда я прилип к биноклю и залип на партерную шлынду, то первым делом подумал: а ну как это моя макака незаметно спрыгнула с балкона в партер, чтобы разглядеть как следует сцену. Спектакль-то ведь транслировался исторический.
"Чтобы прочувствовать характеры актеров – исполнителей заказных заглавных партитур легендарных героев, защищающих Родину направо и налево, следует поначалу заглянуть им револьвером в глаза, отбив тем самым всяческую охоту к перенесению сценического опыта на действительность, а потом уже присваивать звания "неродных артистов" и репрессировать. Из партера первый шаг сделать в указанном направлении сделать значительно проще", – наставлял нас в Академии Рыцарства Главный Режиссер Театра имени генерала Ермолова, прапраправнук славного героя Кавказской войны 1817 года, полковник Лицехер Кавказнацович Фестуфейсов.
– А какой трансформировался спектакль? – Примат-Магистр Соединенного Королевства, лихо подменив глагол, тяжело осел на стул. Его лицо приобрело бордово-багровый оттенок. Было видно, что он хочет сказать нечто очень важное, но созрел только для банального вопроса, на который с быстротою молнии был выдан исчерпывающий ответ.
– "Как закалялась сталь" по Николаю Алексеевичу Островскому.
Бондиана и Примат шумно выдохнули.
– А твоя пиявка никогда не всасывала тебе о том, что у нее есть устрица-близняшка? – попытался расставить точки непонятно над чем Примат.
– Не успела. – От Чародея так и веяло цельнометаллической логикой. – Ведь у нас с ней все началось, по наущению товарища Алексеева-Станиславского, с вешалки. Именно в том театре я временно замещал гардеробщика Мхата Мизансценовича Немировского, арестованного (и впоследствии переведенного Министерством Культа. Ру в театральные критики) за контрабанду нижним женским бельем, развернутую под полой гардероба. И когда мою стойку окучила плодородная Деметра, переродившаяся затем в злобную Геру, то я сразу же предложил ей приобрести пару комплектов из конфискованной партии за треть цены.
Моя изысканная находчивость была вознаграждена, и она, в свою очередь, принудила меня выкупить за две номинальные стоимости билет своего лишнего мужа, который отлучился на пять минут в туалет, чтобы повеситься на почве белой горячки, усугубленной походом в театр. Вот я им и обзавелся, в смысле билетом.
– И сразу же всучили одной из трех сестер всю свою наличность? – этот вопрос представлял для "businesswoman" Эленоры Кормильцевой исключительную важность.
– Во-первых, количество сестер, в отличие от пьесы товарища Чехонте, исчислялось цифрой два. А, во-вторых, – загадочно улыбнулся Чародей, – вся моя наличность осела в билете, приобретенном у замужней гетеры. Она спрятала его к себе в сумочку, поэтому я имею полное основания заявить, что вся моя наличность оказалась у богемной фарцовщицы.
Великий Человек, посчитав историю исчерпанной, вознамерился было нацедить себе знаменитого ирландского пивка, так как генерал-официант уже украсил стол тремя трехлитровыми бочонками "Guinness" с краниками, но Выдающийся Человек успел-таки спросить.
– Так зачем же ты спускался в буфет? Без денег-то?!
– Тебе трудно понять русскую душу, – задумчиво заглянул в пустую кружку российский лидер. Обернувшись в саваны, мы берем приступом саванны. Мы скорбим по трудностям, а потому закалены, как сталь из спектакля.
Все трое одновременно, словно по команде, открыли краники, и в глиняные кружки, расписанные под разухабистый баварский "Oktoberfest", заструился блаженный ирландский "Guinness".
* * *
Расчет Чародея оказался удивительно точен. От вялого и заторможенного английского Примата не осталось и следа.
Сейчас это был боец, рыцарь плейстоцена Каменного Века, заряженный сверхчувствами на новые подвиги во благо своей пещеры и справедливого распределения мягких тканей поверженных мамонтов.
Выдающийся Человек залпом осушил свою кружку и тут же подставил ее под краник. О вожделенной "Свободе печати...", отстаиваемой фирменным поросенком Эпикура, он, похоже, запамятовал.
Емкость заполнилась, и лидер Соединенного Королевства заговорил.
При этом свободной левой рукой он возбужденно жестикулировал перед грудью Бондианы, что, впрочем, ее ничуть не смущало, так как сосцово-выменной бронежилет выдерживал залп от "Stinger".
– Даже не знаю, что будет с моей любимой страной, если позакрываются пабы. Где тогда народу расслабляться?
"Знамо дело" (эстафету русского друга английского Примата Шатуна Лихоманного подхватил бывший Первый Чудотворец России. Этому речевому обороту завзятый театрал и один из главных героев шутовского мюзикла "Выдуры-2008" обучил Главу английского Кабинета во время совместного похода в Бывшой Театр на премьеру сезона – балет "Царевна-лягушка" с вновь избранным Грабинатором Даргнинела Магдаленой Блудовной фон Сливкиобщества в заглавной партии. – Авт.), люди вынуждены будут "кучковаться" (также плод совместного приобщения к высокому искусству. Далее слэнг, почерпнутый Приматом в ходе продолжительного эстетического общения с экс-Хозяином российского Правительственного Двора, будет мною закавычен. – Авт.) друг у друга на "хатах", а ведь у нас это не принято. Наши жены-англичанки знаете какие?
– Какие!? – неожиданно визгливо, даже для самой себя, отреагировала Бондиана.
– Они берегут свой очаг от постороннего глаза. – Примат сплюнул через правое плечо, да так высоко и точно, что угодил на левый погон генерал-официанта, покорно ожидавшего дальнейших распоряжений.
