Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 26 (всего у книги 28 страниц)
Еще, кажись, – Пуговкин-мл. попытался вырвать беретку, но безуспешно, – известный чувашский окультист Зигмунд Фрейд наставлял пациентов, что ежели не отрываясь смотреть достаточно продолжительное время на какой-либо неодушевленный предмет, например, на жену, то он, рано или поздно, неизбежно сольется с окружающим фоном.
Если Вы, скажем, установили супружницу на Красной Площади возле Кремлевской Стены или у конвейера кирпичного завода, то через пару-тройку лет непрерывного наблюдения за ней она неизбежно превратится в кирпич. Повторение эксперимента в кулуарах винного отдела трансформирует объект в бутылку, скорее всего, паленой перцовки, а в колбасном цеху Микояновского мясокомбината благоверная обернется батоном телячьей или, что наиболее вероятно, чесночной майкопской колбасы.
Такова печальная история моего брата, Господин Примат-Магистр. – Пуговкин-младшой в воображении собеседника потихоньку сливался с оконной рамой, так как уже достаточно длительный период находился в ее объективе. – Ему поставили диагноз: "гипертрофированное восприятие действительности, основанное на ложном замещении объектов", и вот уже пятый год он не покидает предела казенного дома и вскрикивает каждые пять минут в обстановке полнейшей безопакостности. Окна, слава Чувашскому Аллаху, зарешечены, пол, стены и потолок обиты метровым слоем войлока, колюще-режущие предметы и острые углы отсутствуют напрочь, входная дверь наглухо забита, а так как, в соответствии с устным распоряжением Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии, пугается он в одиночестве, то и другим вреда не причинит. – Чувашский паренек, сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея России, исправный налогоплательщик Пурген Пуговкин стыдливо скосил тринадцать процентов левого глазного яблока на свою беретку, зажатую в правой подплечевой ямке высокого гостя, и выступил с дельным предложением. – Мне кажется, Господин Примат-Магистр, пришла пора поинтересоваться, как поживает в мужской уборной этого кафе наша странная дамочка, эксплуатирующая кабинку уже битый час.
Инициатива была встречена с пониманием, и мужчины направились к дверце с обозначением "М".
Примат деликатно постучал и беретка, к пущей радости паренька, вывалилась из-под мышки высокого гостя.
Роли поменялись. Теперь уже из кабинки последовал вопрос.
– Кто там?
– Это я, – честно признался Примат.
Дверца неожиданно распахнулась, и кирпичная "М" восторженно приветствовала Выдающегося Человека. Он чудом удержался на ногах. Тоскливый ландшафт лобного места приукрасился живописнейшей эм-образной шишкой с малиновым оттенком.
Перед Приматом разверглось звездное небо с Ангелом в облике Канта. Регулятор хаоса ощущений строго посмотрел на него, отжал красную кнопку под крылом, и из селезенки философа катапультировался Моральный Закон. Вскочив на железные протезы, Нравоучитель занес над головой Выдающегося Человека кувалду с надписью "Совесть" на рукоятке, но в этот момент чья-то жилистая длань ухватила Примата за ремень, зажав между длинных цепких пальцев неизменно возбужденный "категорический императив", и увлекла за собой. Дверца кабинки захлопнулась...
Придя в себя, Примат немало удивился, когда увидел перед собой ЖЕНЩИНУ. Да, голос был женским, но ведь это еще ни о чем не говорило. Вон, даже бывший Глава Админисративного Корпуса Верховного Чародея обучился мастерски его подделывать и третирует Великого Человека по ночам разнузданными телефонными звонками.
Лицо скрюченной дамочки показалось ему знакомым до защемления хвоста поджелудочной железы. Кажется, это булочница из пекарни аэропорта "Hitrou". Он частенько перед вылетом в дальние страны затаривается у сероглазой кособокой заики-красавицы ржаными коровьими лепешками, изготовленными из отборного Ноттингемского зерна. Раскатанные кружочки пользуются бешеной популярностью у лидеров дружеских стран, особенно в пухнущих от голода семьях Короля Саудовской Аравии и Эмира Кувейта.
Но каким образом она очутилась здесь, в этом московском кафе, да еще в мужском сортире? Примата подстерегала очередная неожиданность. Скособоченная "булочница" вдруг распрямилась стройной березкой и без единой запинки заговорила с ним на вполне сносном русском.
– Господин Примат-Магистр! Неизвестный субъект оставил в мужской уборной "Daily Telegraph". Вам, наверное, известно, что под этим названием скрывается английская газета. Она издается в Великобритании, а Вы являетесь ее Примат-Магистром, и поэтому должны быть в курсе того, что данный печатный орган выходит в Соединенном Королевстве, так как возглавляете Правительство страны, известной далеко за ее пределами, при этом не менее известной, чем газета "Daily Telegraph", нашедшая пристанище в Англии, в Правительстве которой Вы занимаете ведущую должность Примат-Магистра и в этой связи не можете не знать о существовании влиятельных английских newspaper, к коим, безусловно, принадлежит и "Daily Telegraph".
Бондиана Семеркина сунула временник под нос онемевшему Примату.
– Так вот, в редакционной статье, посвященной очередной годовщине Вашего Приматства, указывается, что Вы – субъект не только государственно мудрый, но еще исключительно человечески порядочный.
В молодые годы, в возрасте трех с половиной лет, Вы изъяли у внучатого дедушки из внутреннего кармашка трусов, предназначенного для хранения презервативов, очешник из крокодильей кожи, но уже через семьдесят месяцев возвратили его на прежнее место, так как в нем ничего интересного, кроме очков, обнаружено не было.
В более зрелые годы, в двадцать пять лет и пять месяцев, помогая старушке перейти оживленную автомагистраль, Вы временно позаимствовали у нее узелок с четырьмя заплесневелыми ржаными черными сухариками и тремя гнилыми сизыми бананами.
Завершив переход и установив бабульку на тротуар, Вы немедленно вернули нехитрый скарб в абсолютной сохранности, изъяв из него только бананы, так как Вашему растущему организму настоятельно требовалась глюкоза.
Скажите пожалуйста, Господин Примат-Магистр, приставив нож к глотке (от волнения Бондиана оговорилась. Она, безусловно, имела в виду "положив руку на сердце". – Авт.), не прихватили ли Вы с собой из этой уборной белый конверт, когда чистили здесь перышки после головокружительного путешествия на Чародейской "Оке"? И куда подевалась выводная труба унитаза, в которой он скрывался. Подвалив с ним к столу, завидев меня и помутившись рассудком, Вы тут же обронили конверт, а Верховный Чародей России поднял его и подбросил Вам в тарелку.
На эм-образной шишке Примата выступила испарина с очертаниями "Ж". Он, кажется, вспомнил, где видел эту девушку – перед ним вовсе не булочница из "Hitrou", а таинственная незнакомка, подсунутая ему и Чародею в качестве "простого народа". Выходит, что он, Примат-Магистр Соединенного Королевства, завладел конвертом, имеющим отношение к этой очаровательной российской раздельщице с нефтебухгалтерским уклоном, которую, в свою очередь, мечтает поиметь знаменитый золоточерный зэк-триллионер Ходкоролевский, вознамерившийся также, по ходу дела, подсидеть его друга Чародея.
– Было дело, прихватил я конверт, – ловко уклонился от прямого ответа Примат, умолчав при этом, что выводную трубу, непроизвольно оторванную во время спазматических сокращений желудочных мышц, он забросил для сокрытия следов конфуза в соседнюю кабинку "Ж". – Но сделал это машинально, – окончательно оправдал он характеристику из детства, выданную "Daily Telegraph", – как в пересказанной Вами истории с узелком подвернувшейся под руку grandmother.
Наша скандальная газетенка оплевала, по обыкновению, вместе с пшеницей и злаки (навеяно фразеологизмом "Отделять злаки от плевел". – Авт.). Бананы понадобились мне вовсе не для пополнения запасов глюкозы. К тому времени ее было хоть отбавляй! В двадцать пять лет, согласно исследованию профессора из Мансфилда Мозжечка Мозговини Безмозгоу, пучки мозговых нитей из черепного затылка будущего политика рассыпаются через трубку позвонка в область крестового костного конского воста, открывая шлюзы в тоннели власти.
Случаются, конечно же, исключения. Я вот, например, – привстал на цыпки Примат, – за последние пять лет, будучи в относительно зрелом возрасте, прирос, тем не менее, на четыре миллиметра благодаря новейшей системе растяжки позвоночного стояка, запатентованной шеффилдским электромонтером Ростоком Ростовщини Неростоу и успешно апробированной им на фонарных столбах.
К слову, этот тип – настоящий авантюрист! Поначалу обещает супервысокие темпы прироста, а в конечном итоге девяносто восемь процентов пациентов по завершении курса лечения в реабилитационном центре Неростоу "Little Fool" ("Маленький дурак") вешаются на первых же попавшихся столбах. Ну, да мы, политики, тоже недалеко ушли, – Примат застенчиво выпятил грудь колесом и решительно отвел левый глаз в сторону сливного бачка, испытующе сверля Бондиану правым. – Сулим народу перед Выдурами черти чего, а на следующий же день после избарания...
Ну, так вот, milady, – Примат решил блеснуть безукоризненным английским воспитанием, – бананы из бабушкиного узелка я изъял вовсе не для себя. Дело в том, что в одной из телепередач выражалось опасение, что две несчастные гориллы из лондонского зоопарка вскорости окончательно сопьются. Понимаете, тамошний дрессировщик, поволжский немец Дресвян Дрессура Дрехсслер-Фон Калашникофф значился тем еще алкалоидом. Сам заливал за воротник беспробудно и девчонкам подливал. Корреспондент преподнес следующий сюжет: клетка завалена пустыми бутылками, а ее обитатели по команде дрессировщика "Barf!" драпают по углам, как наш британский форсун Леннокс Льюис и Ваш русский форсмажор Мишка Тайсон, и блюют.
Самое страшное, mademoiselle, – Премьер так и горел желанием выказать себя разносторонне подкованным джентльменом, – что керосинили они безо всякой закуски, вот и засела в моих мозготрубчатых костях одинокая, но гордая мыслишка подкормить их и рассосредоточить алкоголь в крови равномерными порциями.
Вы – miss с опытом, это за милю видно по Вашей видавшей виды моське, – Выдающийся Человек реализовал, наконец-то, неодолимое желание осчастливить русскую красавицу незаезженным комплиментом, – и наверняка знаете, что если бутилировать "в мокрую", то уровень горюче-охмеляющей власти в мясомолочных частях тела окажется значительно более высоким, чем в ситуации, когда она сдерживается оппозицией, а именно различного рода продуктами.
Обезьяны, как Вам известно из курса древнерусской истории, особенно почитают бананы, и когда моя рука нащупала в бабушкином саквояже связку плодов адамова-смоква, то сама собой, не спрашивая разрешения хозяина, перетащила ее из узелка в карман. Бананий сноп состоял из двух звеньев, как раз по числу спивающихся горилл, а дрессировщик, подумал я тогда, обойдется, не маленький, поди, головочлен! Как потянет на съестное – вперед, ноги в руки, и марш на большую дорогу! Беспризорных старушек в моем Соединенном Королевстве во все времена – грудь груди (читай "пруд пруди". – Авт.)!
Другое дело, что бананушки, каюсь, до гориллушек я не донес, так как скушал их.
– Кого, гориллушек?! – ужаснулась Бондина.
– Да нет, бананы, – успокоил Суперагента Примат. – Телепередачу-то я посмотрел, а позавтракать не успел, вот они и спасли меня от голодной смерти.
– А чем спаивал наших сородичей бухло-дрессировщик? И чем все закончилось? Действующие лица ударными темпами сканифолились? – Участь алкозависимых четырехруких млекопитающих взволновала Бондиану значительно сильнее, нежели судьба спецконверта. Дело в том, что первая любовь будущего Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала, школьный учитель биологии Игрунок Поэтапович носил созвучную с должностью лидера Соединенного Королевства фамилию Приматов и являл собой плоть от плоти натуральную гориллу.
Помести его в зоопарк, никто не заметил бы подмены, в том числе и сами растительноядные. Игрунок пал смертью истинной гориллы. Натрескавшись на даче беленькой с соседом Огородом Ограновичем Безправообязанным, ограниченным ради пьянства в дееспособности, Приматов на спор с ним покорил тридцатиметровую осину, обязавшись проделать обратный путь вниз головой.
Гомерический хохот Огорода, склонившегося над бездыханным телом старика Поэтаповича, раскатывался по всему Чеховскому лесному массиву, так как ящик рябиновки, выставленный условиями алкашеского соглашения, переходил с этого момента в единоличное оперативное управление победителя.
Бондиана Джеймсовна Семеркина замерла в ожидании ответа.
– Извините, madam, не НАШИХ сородичей, а ВАШИХ, – деликатно поправил ее Примат-Магистр Соединенного Королевства. – Да, наши герои необратимо соскипидарились, – взгрустнул Выдающийся Человек и принялся крутить правой рукой рычажок, на котором крепился рулон с туалетной бумагой, – пусть и злоупотребляли исключительно виски, в основном сверхвыдержанным "Johnnie Walker", благо отец дрессировщика, выходец из Ижевска Дрессура Депозитарий Дрехсслер-Фон Калашникофф, подворовывал преуспевающим банкиром и оставил неплохое состояние, нажитое на контрабанде оружия в Саддамовский Ирвак, которое сынок Дресвян спозаранку пропивал.
Ни свет, ни заря заваливался нерадивый побег с авоськой скоча в клетку к подопечным дамам, и понеслась, mamma родная!
– А много ли надо было хлебнуть Вашим самкам, чтобы пойти ко дну? – резонно поинтересовалась Бондиана. Лично она сплавлялась на остров Диониса после третьей "отвертки раздельщика", а с третьего стакана самогонки начинала неумолимо трезветь.
– Простите, boyarynia, – внес коррективу Примат, – самки не имели ко мне ровным счетом никакого отношения. Они принадлежали лондонскому зоопарку, а интимоелдарились, – скривился высокий английский гость, нашедший, похоже, с russian secret service man ("с русским разведчиком") общий язык, – only со своим собутыльником, от которого находились в жесткой вакхозависимости. Что же до крышесносной дозы, то она равнялась четырем флягам на brother-sister.
– Гориллы, поди, крепко выгибонивались в сорокоградусном угаре? – вопрос Бондианы был связан с большой личной проблемой, так как излюбленный способ самовыражения Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала в подобном состоянии заключался в том, чтобы атаковать в общественном месте неизвестного мужчину с требованием секса на виду у толпы, и если oleaster ("лох") радостно соглашался, то Бондиана отвешивала ему звонкую оплеуху и визжала на всю мостовую, что не позволит "тротуарным импотентам" предлагать ей невозможное!
Таким способом, по-фрейдистски, она отыгрывалась на одном дебильном пареньке, который умасливал ее полтора года, заваливал орхидеями, ароматами "L,Ambre" и "Tommy Girl", безделушками от "Chopard" и прочей дрянью, а когда дело дошло до самого главного, то он возьми да и заяви, что "по этой части ничего не выйдет", так как он "вынужден экономить сексуальную энергию, высвобождая ее для романтических порывов".
Бондиана мысленно сплюнула, но неожиданно вышло наяву.
Выдающийся Человек внимательно исследовал светлый влажный узор на левом ботинке и восхищенно подумал: "Fantastic woman!".
– Нет, должен Вас разочаровать, Dona Sorbonna, – воспользовался он свежим джентльменским набором, – под мухой они вовсе не бузили. Наоборот, и дрессировщик, и ВАШИ прародительницы делались исключительно тихими и покладистыми тварями, бормотали под нос немецкие проклятия и поблевывали в потолок. Теплая была троица!
– И давно ребята поиздохли? – ни с того ни с сего брякнула Бондиана.
– Да что Вы, Senioritta Margarita! – Примат выказывал исто норманнскую цивилизованность. – Все они живы-здоровы по сей день!
– Как?! – Бондиана в ужасе ухватила Примата за правую руку, приостановив тем самым процесс бессмысленного уничтожения важнейшего гигиенического средства, уже окутавшего правую ногу лидера Соединенного Королевства по самую щиколотку. – Вы же уверяли, что они паскудно сдринчались!
– Ну и что? – Кисть Выдающегося Человека, накрытая ладонью Суперагента Рыцарства, принялась вращать рычажок в обратном направлении, постепенно возвращая toilet paper производства Сокольского целлюлозно-бумажного комбината в прежнее состояние рулона. – Скиряться и скочепыжиться, да будет Вам известно, – понятия далеко не тождественные. Моего школьного приятеля Грина Неядовитаса Снейка зеленый змий основательно покусал уже в возрасте пятнадцати лет, но он не только здравствует, но и недавно женился в тридцать шестой раз на своей молоденькой секретутке. Я был приглашен на свадьбу в качестве посажёного отца, поэтому пришлось по завершении брачных мероприятий упечь Грина за решетку за злоупотребление служебным положением и sex harassment по отношению к будущей жене. Однако и в одиночном карцере (по моей просьбе администрация тюрьмы определила ему пребывание в условиях, максимально приближенных к боевым, так как по отбытии пятнадцатимесячного срока mister Снейк будет торжественно перезаключен в Советника Верховного Главнокомандующего калолиционными войсками в Ирваке по вопросам морально-бытового разложения выживших из ума федаинов Саддама) Грин остается верен идеалам порядочности и доброжелательности. Бодр и весел, снабжает bratanoff наркотиками и оружием, бабками и бабами...
– Как это? Прямо из карцера?! – Бондиана, следуя завету знаменитого йога Медитария Позалотосавича Головостоева, трагически отдавшего концы во время заурядной вечерней пробежки вверх ногами по Головинскому шоссе, обхватила мизинцем левой ступни большой палец, и концентрация мышления мгновенно восстановила вертикальное положение.
– Да он в нем только числится, – окончательно разоткровенничался Примат, – а на самом деле торчит в секретном штабе Королевских Военно-Морских Сил Соединенного Королевства, расположенном, "между нами, девочками, говоря" (Примат-Магистр явно заскучал по экс-Первому Чудотворцу России. – Авт.), в подводных окрестностях Портленда, и руководит вербовкой рекрутов из числа зэков для заброски в этот самый Ирвак, чтоб ему пусто было!
– Кому, Грину?
– Нет, Ирваку. О-ох, что-то в животе забурлило. – Выдающийся Человек поморщился и почесал кончик носа о плечо Бондианы. – Наверное, к очередной военной кампании. Что-то больно уж раскудахтался ирванский антисемит Ахмади Нежид, прикрывающийся союзническими связями с Вашей страной, точно проворовавшийся олигарх прикупленным членством в Лафете Пидерации от Погребальновенкийской Автономной Округлости, затерявшейся на просторах Красноярского каравая, – блеснул Примат безукоризненной ориентацией по российскому политическому небосводу. – А друг мой Снейк, между прочим, – натянул он зрительный нерв левого глаза, – так и продолжает, не вылезая из бункера, зашибать money, квасить и добреть.
– Так получается, что он еще and works, коли имеет соблазненную секретутку-жену, скрывается в подводном царстве и вооружает будущую армию из числа отбросов Вашего общества для добивания нашего непобедимого Ирвака? – из Бондианы так и поперла железная логика Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала.
– Не только работает, но и зарабатывает. – Примат остановил рычажок и прижал ладонь к бедру fantastic woman. С берегов холодного и туманного Альбиона подул горячий и возбуждающий breeze. – Причем, скажу Вам tet-a-tet, как раздельщик раздельщику (в течение многих лет я снабжал Вашу "Контору" тухлыми сведениями о мнимых поклонниках нашей покойной Принцессы), что доходы старины Грина даже по московским меркам являют собой весьма привлекательную цифирь.
Главный бухгалтер Нефтегазодобывающей Кампании "Нефтью и Газом накормим всех и разом!" Эленора Ферапонтовна Кормильцева окрысилась Шкипером Государевой Думки, разжалованным за домогательства к звездам шоу-бизнеса в рядовые Депутгады.
Ее, всецело принадлежащую старику Мамоне, задело до самой что ни на есть живой печенки, как это можно заниматься одновременно столькими делами, да еще в назюзенном виде, и заколачивать при этом kopeck?! Вот она, например, вынужденно глотнула сегодня пивка, и то за компанию с сильными мира сего, а теперь объявляет тайм-аут лет на пять: отвертка раздельщика" и крепче ни-ни, разве что позволит себе иногда приложиться к литру-другому хорошей самогонки. И с какого конца заколачивание благородного металла сочетается с добротой, этой омерзительнейшей слащавой теткой?
У Бондианы задергалось сухожилие правой коленной чашечки. Свежая травма, полученная во время участия в первенстве Обновленной Футбольной Щекотки по пляжному волейболу, приуроченном к юбилею приобретения Грабинатором-триллионером Рассказом Дьяченковичем Разгромовичем английского футбольного клуба "Сhelsea", напомнила о себе в самый неподходящий момент. Это все нервы! Даже поверхностный контакт с корнем "добр" прошибал ее тысячевольтовым разрядом.
Ох уж эти добрячки, поганей народца не придумаешь! Терпела одного такого урода целый год, да и выгнала взашей. Достал так, что хоть вешайся! Вскакивал чуть свет и мчался на кухню мыть посуду, суетился с завтраком и семенил в спальную с подносом под нос. Every day вылизывал полы и обувь, стирал трусы и колготки, а вечером встречал свою госпожу с тапочками в зубах, идиотской улыбкой и изысканным ужином. Все свои заработки тратил на нее.
И вот еще один добряк выискался, дружок этого кошмарного Примата!
Бондиана презрительно хмыкнула, и непроизвольная слюна угодила Выдающемуся Человеку в правый глаз, остудив накалившийся хрусталик.
"Inimitable woman!" ("Неподражаемая женщина!") – воскликнул он в душе и с быстротою молнии убрал руку с шикарного бедра русской раздельщицы. И вовремя, так как его хозяйка нацелилась выпустить в шаловливую ладошку спецжало раздельщика с цианистым калом, вживленное в глубокую лунку таза. – И в какую же арифметику складываются сребреники Вашего растлителя нашего непорочного Ирвака? – мамоновское сердце Главбуха заныло сатанинской надеждой, что сумма окажется смехотворной, и тогда святая свая ее жизненной конструкции выдержит дьявольский напор.
– Около трех миллиардов фунтов стерлингов в месяц, – огорошил Примат. Бондиана ахнула.
В этот момент в кабинку "М" постучали. Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала Новой Великой России и Примат-Магистр Соединенного Королевства застыли, словно Минин и Пожарский, в ужасе созерцающие с постамента "Русский Марш" в их честь. Наконец, Примат, подрабатывавший одно время суфлером в Бедфордском Театре мимики и жеста, скосил правым глазом на дверь, левым на соседку по кабинке, высунул на три четверти язык и прихрюкнул, что в сурпереводе означало недоуменно-вопросительное:
"Вы кого-нибудь ждете?".
Бондиана, знакомая с языком жестов по практике совместного проживания с лидером пожизненной Депутгадской фракции глухонемых оборотней в погонах (фигуранты громкого уголовного дела изъявили добровольное согласие на безболезненный, посредством отсечения языка лазером, перевод в состояние пожизненного молчания в обмен на пожизненную Депутгадскую неприкосновенность), лихорадочно соображала. Уж не объявился ли по ту сторону связной Орган Заговор? Сдача агентуры Службы Внешней Разделки представителям иностранных держав категорически не рекомендовалась, и Суперагент решительно выдохнула:
– Нет! А Вы?
Настал черед Примата пошевелить мозгами. Он тоже не забивал в российской столице никаких стрелок, кроме встречи с Верховным Чародеем. Стоп! Может, это атака старой русской подружки, той еще университетской потаскушки?! Разнюхала, видать, о его визите в российскую столицу. Но к чему такая спешка? Ранний climacteric, конечно, штука серьезная, однако врываться в мужской уголок, беспардонно попирая этические нормы... Примат негодующе раздул левую ноздрю, в которую пулей влетело оправдание. Вполне возможно, что вопиющая бестактность femalefriend вызвана действительно суперсрочным делом, связанным с ее мужем, окончательно выжившим из ума pithecanthropus. В своем последнем письме Примату, адресованном в целях конспирации на имя Уинстона Черчилля, дама сообщала, что ее древний маразматик-супруг, бывший Член Политбюро ЦК КПСС, угрожает совершить a la Рудольф Гесс беспосадочный перелет в Лондон регулярным чартерным рейсом из Москвы с официальным ПРЕДЛОЖЕНИЕМ от российского Руководства английскому Правительству ВЫДАТЬ находящегося на территории Соединенного Королевства известного оппозиционера, генеркала Лажаваза Интерполовича ПОДОСИНОВСКОГО-Софиста Гнилозубовича ЕЛЕЙНОГО в ОБМЕН на информацию о ЗАЛЕЖАХ ЗОЛОТА КПСС на шахтах Великобритании.
"Хорошо, что вспомнил об этом, – Примат удовлетворенно поиграл складками в кожно-мышечном мешковидном образовании, выстланным брюшиной, – надо бы обсудить проблему с Верховным Чародеем России. Кстати, в кабинку может прорываться и он, обеспокоенный длительной отлучкой соседей по столику, а то и под воздействием почечных позывов".
Примат-Магистр Соединенного Королевства мысленно провел языком по внутренней стороне бедра Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала и, основательно возбудившись, выступил с предложением.
– А что, если нам спросить: "Кто там стучит?".
Бондиана нашла суждение заманчивым и не лишенным оригинальности. Действительно, если СТУЧИТ, то пусть и ОТВЕЧАЕТ. Суперагент выдернула седьмую с левого края ресницу правого века, сплюнула в щель между средним и безымяным пальцами левой руки, увлажнив золотой зажим галстука Примата, и показала фигу, что в совокупности означало безоговорочную поддержку его инициативы.
– Кто там стучит? – изумил Пургена Пуговкина смешанный дуэт из кабинки "М".
В санузел "Зова Судьбы" прорывался не кто иной, как чувашский паренек, с благой весточкой для "Господина Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии" о том, что он забыл на подоконнике белый конверт.
Пуговкин-младшой уперся лбом в дверцу и прошептал.
– Господин Примат-Магистр! Я обращаюсь к Вам, а не к даме, которая сбоку припеку. Попросите ее зажать уши и не подслушивать, так как информация носит сугубо конфиденциальный характер.
Примат припечатал Бондиану взглядом прожженного Депутгада Индюка Дятеловича Злокознева, адресованным неверному сыну избивательного блока "Мама Родная" Самовыдвиженцу Членкоровичу Глазалмазову, рванувшему на Выдуры Верховного Чародея России – 2004 вопреки достигнутой ранее договоренности "не лезть куда не следует" и отлученному от кормящей груди. Суперагент понимающе осклабилась Министром Внутренностей, схлопотавшим от Верховного Чародея "неполное служебное соответствие" за посещение пивной "Пять оборотней", закрепила правую ногу на крышке унитаза, вытянула из спецшва "Star Way" ушные спецзатычки-шурупы и ввинтила их в ушные проходы.
– Говорите, mesie Пуговкин, – зашушукал Примат, – она глуха, как чебоксарский работяга, с которого жена берет очередное "честное слово" не заваливаться с друзьями после трудовой смены в Музей Пива.
Паренек Пурген пришел в бешеный восторг! Оказывается, этот дивный англичанин знаком с главной достопримечательностью его родного гоуродка!
– Господин Примат-Магистр! – прошелестел темной розливной "Чувашской Осенью" труженик Службы Безопакостности Верховного Чародея России. – Вы запамятовали на белом подоконнике белый конверт.
Я достаточно длительное время гонял по нему шары, и он в полном соответствии с учением выдающегося чувашского меньшевика и эсера Зигмунда Фрейда постепенно слился с подоконником. Я и сам чуть было не распластался на нем, но примчался мой лысый начальник и расчесочный фашист (Пуговкин переволновался, имея в виду, разумеется, "фетишист". – Авт.) и огрел меня саперной лопатой по баштану. Дело в том, что наш Верховный Чародей распереживался, куда Вы там загробастались (в смысле "запропастились". – Авт.), и поручил ему вычислить Ваше местонахождение, откопать, обезвредить и доставить к столу.
Я Вас прикрыл, сообщив, что Вы сняли с дамочкой из кабинки "М" трех девочек из кабинки "Ж" и обещали вернуться через полчаса, так как для более продолжительного сексуального общения недостаточно пьяны.
На основе глубокого анализа колонки "News Spy" ("Новости Шпиона") в "Daily Telegraf", подброшенной неизвестным супостатом в кабинку "М" и проштудированной мной на очке перед его оккупацией Вашей соседкой по столику, я пришел к выводу, что конверт в сортир подсунул Верховный Чародей, чтобы Вы его "замочили" как списанный в отходы материал, представляющий раскрытую государственную тайну о взаимодействии российских и британских спесьслужб при подготовке вторжения в Ирвак.
Мы с Вами заболтались, вот конвертик и прилип к подоконнику. Не соизволите ли принять документик под свой patronage? – храбро продемонстрировал пугливый Пурген владение заморским диалектом.
Примат-Магистр Соединенного Королевства похолодел. Он опять упустил из вида этот злосчастный конверт, принадлежащий русской раздельщице. Как вовремя она заткнула уши! И как ловко он ее заговорил!
Примат в который уже раз убедился в неотразимости собственного обаяния. Недаром в курилках-забоях английских угольных предприятий его почитают за истинно народного вожака!
Шахтер из Питерборо даже назвал в честь Выдающегося Человека добытую на глубине пятисот метров и поднятую на поверхность в специально изготовленном золотом саркофаге золотую зубную коронку, принадлежащую, как установил впоследствии Высший Экспертный Совет MI-6, челюсти одного из советских коммунистических вожаков, на что однозначно указывал разъевший ее суперкариес.
Что же делать с конвертом, за которым охотится frau возле унитаза? Примат высунул язык и облизнул кадык. Испытанный способ достижения предельной концентрации мышления, позаимствованный им у своего любимого пса Tory, сработал и на сей раз. Конверт, содержащий сверхсекретные сведения о сепаратных переговорах Лондона и Москвы по Ирваку, надлежит доставить в MI-6. Он конспиративно усмехнулся в несуществующие усы, так как русская раздельщица внимательно наблюдала за выражением его лица, и проинструктировал паренька через дверцу кабинки.
– Pan Пуговкин! Положите конверт на прежнее место и ожидайте моего появления.
Послышалось цоканье пургеновских "копыт". Примат осторожно приоткрыл дверцу и выглянул в щель. Чувашский паренек вытянулся у подоконника и отдавал конверту честь, засунув два пальца в рот.
Примат увеличил проем и стал протискиваться в свободное пространство, но в этот момент Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиана Джеймсовна Семеркина способом "фосбери-флоп" перемахнула через кабинку, нейтрализовала Пургена Пуговкина коронным взглядом миланского профессора Равиолли Бамбино Белиссимо и беспрепятственно завладела конвертом.
