Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"

Автор книги: Карэн Агамиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 28 страниц)

Приняв выброс атлантической мокроты за условный сигнал к подкреплению "пивного путча", он щелкнул каблуками турецких тапок с вздернутыми носками, приложил руку к полковничьей папахе и поспешно удалился.

– Если наши "ханурики" примутся "кочумарить" в домашних условиях, – Примат приложил ладошку к левой груди Бондианы, и она представила себя на месте жены английского "ханурика", – то, "как пить дать", неизбежны внутрисемейные "разборки". Еще хуже, если они начнут "тусоваться" на улице, в подворотнях. Это войдет вразрез с нормами английской морали и нравственности.

Не то что у Вас в России! "Раздавить" бутылочку-другую возле магазина или в подземном переходе, вагоне метрополитена, троллейбусе, автобусе, на крыше трамвая, под лавочкой, на козырьке подъезда – "святое дело" для "Вашего брата".

Твои ребята, – Примат осторожно крякнул и подмигнул Чародею, – не прочь приложиться к стаканчику в пролете этажей. Но это, скорее, исключение, а в общем и целом русский богатырь нуждается в пространстве, в которое он мог бы выплеснуть свою исстрадавшуюся душу. А она раскрывается, подобно лепестку розы, ТОЛЬКО после приема внутрь чего-нибудь горячительного, пивка, например.

Я так понимаю, что наследнику славы Ивана-дурака (полюбившийся Примату оперный персонаж в исполнении неродной артистки Маслины Синецветовны Мегабайтовой. – Авт.) "по кайфу", если он "заливает зенки" на открытой местности. Тогда он ощущает себя частью мироздания, сливается с ним. Именно в данный момент Ваш Добрыня Никитич (а это уже результат ознакомления Примата с томиком "Чеченских народных сказок", привольно переведенных на английский язык знаменитым синхронистом Ее Величества, выходцем из чеченского селения Малые Атаки Асинхроном Баламутовичем Ноттингемским. – Авт.) достигает антикавказской нирванны.

С англичанами – совсем не то! Мы нуждаемся в уюте. Мы – одомашненные, тепличные твари (Примат, конечно же, имел в виду "растения". – Авт.). "Алкмэны" Ее Величества Королевы Великобритании и Северной Ирландии "обдолбиваются" и находят душевный покой в пабах. Пабы спасают семью, вызволяют "дринкачей" нашего Соединенного Королевства из-под "блетворного влияния" забора. Паб для них – единственная настоящая отдушина.

Даже "Uembli" уступает первенство пабу! Да и "на кой маргарин" "костылять" на стадион? "Рубай" пиво и "карячь зенками" свой футбол прямо в пабе!

Перед "заброской" в "мадэ ин рашен", – Примат-Магистр Соединенного Королевства с русским размахом, тыльной стороной ладони, смахнул с губ остатки пивной пены, – "схлестнулся" я с одним владельцем паба из гудвиновской берлоги. Его деревенская коробка "Durty Nellies" – самая старая во всей Ирландии. При этом кретин, каких мало, к тому же валлиец по бабке любовника жены младшего сына. Блеет, как "недодоенная коза"!.

(Столь емким, приглянувшимся Примат-Магистру эпитетом, экс-Первый Чудотворец России охарактеризовал, по окончании арии Марфы Красы в исполнении неродного артиста Кобы Иосифовича Зонова, "ПЕНСИОННЫЙ БАЛЛАСТ, гирей за-падэдэ-вший на необстрелянных пуантах Новой Великой России". В целях ликвидации допущенных перегибов свежий проект постановления Правительственного Двора предусматривает повышение планки пенсионного возраста до ста лет для девочек и ста пяти для мальчиков. – Авт.)

И вот "прикиньте", этот Святой Патрик принялся меня "распальцевывать", что если "дружбандельские" английские пабы "дадут дуба", то он "вломится" из своего Бунратти (деревушка в Ирландии. – Авт.) в мое Соединенное Королевство, "окольцует" англичанку, сменит гражданство и проголосует на следующих Выдурах против моей партии. "Чмо"-лейбористы, дескать, "опустили" национальную гордыню.

А что я могу "отдербанить"? Не могу же я...

– А почему обязательно пабы? – перебил его Верховный Чародей России. – Они что у Вас там – истина в последнем инцесте?

(Чародей находился под впечатлением нашумевшего судебного процесса по делу о принуждении Шефом Всероссийской Полиции Безнравов к половым контактам родную жену, застуканную им в знаменитом борделе для руководящего состава Коммунистической Партии Российской Федерации у станции метро "Заставим Ильича". – Авт.)

Почему английский пролетарий не может, как ты выражаешься, "кучковаться" в кабаках или ресторанах?

– Дело в том, что мы исключительно консервативны. – Примат наполнял "Guinness" четвертую кружку. При этом его свободная левая рука перестала жестикулировать и спикировала было Бондиане на коленку, но тут же встрепенулась и подперла левую щеку. – "Прикипели" мы к баба..., э-э-э, к пабам, и все тут!

В них, "в натуре", "борзеешь цивильнее", чем в обычной "тошниловке".

Можно "пришкандылять" босиком и в рваных штанах, "гнать дурку" в мятой рубахе и дырявых носках, небритым и беззубым. В пабе "не западло" "покемарить мальца", а также "отключиться" под скамейку на всю ночь, и никто тебя словом не "отфачит". Словом, в пабе ты как дома.

Да нет, что я "гонорею"! "Хайфайнее", чем "nach Hause"! Несопоставимо "монопениснее"! В пабе "не внапряг" "загинать" что угодно и о чем угодно. Однозначно приветствуется передвижение по-пластунски и на руках. А рискни в семейной "харчевне" "почесать лепетун" с кем угодно и о чем угодно, "повыйогивайся" по-пластунски или на руках.

В пабовской "малине" ты "застопорился" "на крутом стреме", "оттягиваешь репутацию нежно и со вкусом, словно крайнюю плоть перед обрезанием", чтобы не было потом мучительно стыдно перед "любовницей и домофоном, сводной тещей и дворовым псом".

Выдающийся Человек поднес "Oktoberfest" с "Guinness" к правой щеке и крепко припечатал к ней пивной сосуд с обозначением "1759" на несколько секунд.

– Зубы что-то разболелись, – объяснил он. – Следую методу моего стоматолога Данте Зубополка Кальтенбруннера, потомка сладостного флорентийского автора "Божественной Комедии" по линии мачехи сына любовницы мужа тещи и гадкого немецкого гитлеровского прихвостня по линии отчима дочери любовника жены тестя. Он дантесит холодом, согласно фамилии, без всяких там бормашин и лазеров, и расправляется подобным образом абсолютно со всем, что подвернется под руку. Даже насморку нет пощады! Наколет в ноздри льда, поперчит-пофырчит, и "полбюджета задницей в розницу, а Чародея вперед ногами оптом...".

Выдающийся Человек поперхнулся, так как понял, что ляпнул из лексикона своего театрального провожатого в лице бывшего Первого Чудотворца России мальца лишку.

Великий Человек, между тем, не пошевелил и ядреным чемоданчиком, заботливо установленным генерал-официантом между ног Верховного Главнокомандующего. Тем не менее, с этого момента Примат-Магистр Соединенного Королевства зарекся на время визита от прилюдной демонстрации мастерства русского жаргона.

Так вот, возвращаюсь к пабам, – спешно свернул он в знакомую безопакостную подворотню. – Я самолично провел полномасштабное социологическое исследование и выявил следующую закономерность.

Английские мужчины, которые ни разу не были в пабах, в тридцать раз чаще подвержены нервным женам и в двадцать раз изощреннее страдают мужской простотой (м. б. "простатой?" – Авт.), нежели завсегдатаи пабов, не говоря уже о таких мелких болячках, как:

a) обвислость клитора при смене пола (пятнадцать к одному);

b) дефлорация мозговых оболочек как последствие засорения и расстройства извилин размышлениями о смысле семейно-половой жизни (тринадцать к одному);

c) необратимая импотенция верхних дыхательных путей, именуемая в простонародье атипичной пневмонией (десять к одному), занесенной в Китай, скажу Вам по секрету, невоздержанной "на это дело" (Примат не удержался от очередной фразеологизмочки. – Авт.) супругой английского резидента в Пекине, исповедующей во время самоволок в Соединенное Королевство оральный секс с немощным "на передок" (очередной рецидив. – Авт.), но тугим на кошелек Лордом-Канцлером, в связи с чем, из соображений обеспечения безопакостности здоровья нации, я принял мучительное решение сократить эту должность, просуществовавшую в нашей стране свыше тысячи трехсот девяноста лет, и передать ее функции своему университетскому другу, ответственному в Правительстве за права сексуальных меньшинств;

d) ранний межсезонный климакс, вызванный переводом фригидными английскими женами стрелок часов на зимне-летний режим в момент ранней утренней эякуляции в их адрес со стороны суматошливых мужей (восемь к одному);

e) медвежья болезнь Альцгеймера, поражающая посетителей ресторанов, уносящихся в туалет до того, как рассчитаться, и неспособных найти обратную дорогу к столику (тоже восемь к одному);

f) смерть от несчастного случая, вызванная падением с табуретки при покушении на самоубийство в нетрезвом виде (шесть к одному);

g) врожденная глухота у будущих мужей будущих истеричек (четыре к одному) и

h) предродовой шок в утробе матери, спровоцированный осознанием последствий предстоящего выхода в свет и послеродовых мучений на протяжении отмеренной Господом жизни (здесь равенство: и посетители пабов, и те, кто ими пренебрегает, страдают данным недугом в одинаковой степени).

– А много ли в Соединенном Королевстве таких мужчин, которых ни разу не заносило в паб? – Бондиану, не принадлежащую к английским мужчинам, тем не менее, сильно уязвил тот факт, что она до сих пор не побывала в английской святыне: Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала еще ни разу не забрасывали со спецзаданием в Соединенное Королевство.

– Нет, на данный момент таких нету, – честно ответил Примат.

– Совсем?

– Совсем.

– А в чем же тогда смысл Вашего социологического исследования? – В Бондиане заговорил уже скорее Главный бухгалтер Кормильцева, нежели Суперагент Семеркина. В бухгалтерских отчетах должна быть настолько полная ясность, чтобы черт со своей ревизией сломал ноги и поотшибал рога. – Если мужчин, не посетивших пабы, в Вашей стране нет, тогда получается, что пабы покорили все!

Если же в пабах перебывало все мужское население, то тогда кого и с кем Вы в своем социологическом исследовании сравнивали?

– Дело в том, – Выдающийся Человек, похоже, был готов к этому каверзному вопросу, – что Вы не учли малолетних граждан мужского пола, которые в силу возраста не имеют возможности самостоятельно посещать пабы, и еще не родившихся граждан той же яйцепринадлежности, также не посещающих пабы в силу того обстоятельства, что еще не осквернили своим появлением белый свет.

Кроме того, Вы отбросили почивших мужчин, которые также не ходят в пабы по той причине, что их в данный момент нет в живом аминокислотном виде и, скорее всего, уже и не будет.

А я в своем исследовании учел и тех, и других, и третьих. Я произвел, с одной стороны, прогрессивную экстраполяцию, то есть от бессмысленного рождения к катастрофически неизбежному взрослению вплоть до дееспособного возраста, наступление которого позволяет посещать или не посещать пабы, а с другой стороны, регрессивную экстраполяцию, то есть от благостной кончины к истошной жизни, в ходе которой человек или "гудел" (Примат нет-нет, да и "завернет". – Авт.) в пабах, или игнорировал их.

Сверкнув белками глаз, в которых просматривался странный блеск, Выдающийся Человек произнес полушепотом.

– Изучив ситуацию со всех сторон, сложившуюся в общую картину из таких деталей, как:

а) нормандская чистота родословной сограждан детопроизводящего направления, начиная с поколения короля Вильгельма Первого Завоевателя (XI век. – Авт.);

b) их искусство выпускать втихую газы и выглядеть при этом джентльменами;

c) отношение к женщинам в зависимости от любви возлюбленных к футболу и его родононачальнику – клубу "Manchester United";

d) крепкоалкогольная зависимость от слабоалкогольного пива;

e) привязанность к русской балетной мафии Бывшого Театра;

f) покупательская способность к приобретению ковриков для автомобилей марки "Bentli" из расчета тысяча фунтов стерлингов за коврик;

g) львиная готовность разорвать на лужайке "тигренка" (прозвище знаменитого американского гольфиста Тайгера Вудса – извечного соперника английских мастеров. – Авт.);

h) овладение тысяча одной тайной заварки зеленого ирландского чая;

i) скорость обучения бильярду гладкошерстных такс и стафордширских терьеров;

j) способность к беспробудному доказыванию взаимопроникновенности квантовой физики, теории упругости, пэра Джорджа Байрона, сэров Элтона Джона, Билла Гейтса и Ее Величества Королевы Великобритании и Северной Ирландии,

тщательно обработав полученные статистические материалы, я и пришел к выводу о динамике соотношения страдающих теми или иными болячками в зависимости от дружбы с баба..., I"m sorri, с пабами.

Допустимая погрешность – минус три и пять десятых процента, так что можете мне полностью доверять. Кстати, а как Вас зовут? – обратился Примат-Магистр к Бондиане с несколько запоздалым вопросом.

* * *

Загляни кто в этот момент в бездонные глаза Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала, он прочел бы в них выражение, сопоставимое с тем неподдельным возмущением, которое искажает кристально честное лицо алмазно непорочного российского таможенника, обнаружившего в дальней, шестой подкладке трусов иностранной гражданки из ближнего Таджикистана незадекларированный контейнер с героином.

В серых холодных глазах Бондианы запрыгали черти на раскаленной сковороде. За пивным столиком знаменитого философского кафе "Зов Судьбы", который она по чистой случайности разделила с одними из самых могущественных людей планеты Земля, рушилась стремительно и неумолимо ее жизненная схема.

История о сестрах-близняшках, поведанная Верховным Чародеем России, ухватила график жизни за шкирку, приподняла и хорошенько встряхнула, а социологическое исследование Примат-Магистра Соединенного Королевства опустило его на колени и засунуло синус в задницу косинусу по самый икс.

Все смешалось в воспаленном суперизвилистом мозгу Суперагента, и вот уже близняшки провели социологическое исследование на предмет способности сгинувшего связного, старшего оперуполномоченного Службы Внешней Разделки Органа Заговора высосать бочонок с "Guinness" из закрытого краника и соответствия Бондианы-Эленоры занимаемому посту Главного бухгалтера Нефтегазодобывающей Кампании "Нефтью и Газом накормим всех и разом!".

В резполлютивной части сестры ставили под сомнение обоснованность выданного ей Рыцарством задания задержать корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петра Макарыча, собравшегося в командировку по России и провалившегося сквозь землю, что ставилось Бондиане, неуследившей за объектом наблюдения, в тяжкую вину перед Рыцарством и Родиной.

В качестве сквозного метода исследования сестры-близняшки употребили стриптиз под управлением хозяина "Зова Судьбы", седовласого и представительного жулика Эпикура Ницшеашвили, который столь подло и сверхчувственно обвел Суперагента вокруг пальца (точнее, намотал на "него") в кабинке "М". Попутно философ рассовывал сестрам в трусы конверты с пометкой:

"Продажным девкам на оперативные расходы по приобретению:

а) нижнего белья из кусков пластида, залипающих на объекте разработки;

б) членорастворяющих спиралей;

в) самоонанирующих перчаток с функцией дистанционного управления, гарантирующих стопроцентное стирание исходного материала;

г) прочих непременных атрибутов Рыцарской Девы".

Извилина, отвечающая за адекватное восприятие реальности, распрямилась пружиной и пропустила сквозь мозг Бондианы две тысячи вольт. Суперагент вспомнила о конверте со спецсредствами! Согласно данным связного, он, конверт, должен находиться в кабинке "М", в которой состоялся ее личный досмотр, в выводной трубе унитаза.

Бондиана мгновенно снялась со стула и ринулась к знакомому помещению. Кабинка пустовала. Закрыв за собой дверь, Бондиана заглянула под унитаз и обнаружила, что выводная труба ОТСУТСТВУЕТ. Конверт со спецсредствами на оперативные расходы бесследно исчез!

Суперагента зашатало, словно алкаша, сползшего после непродолжительного забытья с кровати и излишне оптимистично принявшего горизонтальную стойку. Что же делать? Рыцарство обвинит ее в нецелевом сливе финансовых потоков!

Главный бухгалтер крупнейшей Нефтегазодобывающей Кампании, от сосцов которой прикармливались вечно голодные топливно-энергетические груднички-генералы, заворачивающие левые сделки с народным добром, всегда могла рассчитывать на прикрытие широкополого Плаща Рыцарства, так как нефтегазовая липа фундаментально обувала ("Сосна кормит, липа обувает") и бойцов "невидимого фронта".

Но вот что касалось ШТАТНЫХ Рыцарских доспехов, то их утеря приравнивалась к ... Да плюс еще проваленное спецзадание... Чтобы собраться с духом и не натворить глупостей, Суперагент не придумала ничего наилучшего, как подобрать оставленную кем-то на крышке унитаза "Daili Telegraph", принять сидячее положение и погрузиться в бессмысленное чтение о шахтерских забастовках на юге Британии.

* * *

Тем временем, Верховный Чародей России и Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии потягивали из своих бочонков "Guinness".

Рывок соседки по столику в сторону уборной они отнесли на счет известного физиологического процесса, связанного с потреблением солодо-хмельного напитка.

– Приятная девушка, – отметил Чародей.

– Даже очень, – согласился Примат. А кто она такая? Удрала в сортир и даже не представилась.

– Обычная россиянка. Мне ее порекомендовали использовать в качестве "простого народа", способного поддержать наш с тобой разговор.

Сам понимаешь, случайных людей выпускать на такой уровень нельзя. Моя задача состояла в том, чтобы создать для тебя в этом ГРУЗИНСКОМ заведении максимально комфортные условия, чтоб было с кем пообщаться по душам, узнать о нашей жизни, так сказать, из самого что ни на есть первоисточника. Вот я и остановил свой взгляд на этой даме. – Чародей сделал затяжной глоток, а сам сквозь глиняную кружку внимательно наблюдал за приятелем. Тот, судя по маслянистой пленке, покрывшей роговицу левого глаза, полностью одобрял сделанный выбор. Великий Человек подумал на безупречном английском: "Yes!" и перешел к "техническим характеристикам" объекта.

– Окончательно молода и одновременно недостаточно стара, внешне сразу не отталкивает, на нее при определенном настрое, скажем, за кружкой пива, можно даже смотреть без содрогания. Умственно также полностью небезнадежна. Как мне доложил генерал Полковник Чтоизвольевич Халдеев, – ты с ним знаком, он сегодня под видом официанта курирует наш столик...

– А почему он в полковничьей папахе, коли уже генерал? – перебил Выдающийся Человек.

– А он с ней не расстается с тех самых пор, как стал полковником. Чтобы не забыть, что уже не подполковник. Как я, например, – по-доброму съязвил офицер запаса и Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами Новой Великой России. – Для пущей убедительности он даже имя сменил в день присвоения звания.

Ну, так вот, как проинформировал генерал Полковник Халдеев, козочка перескочила порог кафе примерно за тридцать минут до нашего прибытия. Заказала стакан газированной воды, наполовину разбавленной водой негазированной.

Как бывший раздельщик открою тебе секрет фирмы. Подобная адская смесь именуется в наших кругах "отверткой раздельщика", после ее употребления, как сейчас помню, активные внешнеполитические мероприятия проводились запредельно шустро, и заговоры по свержению незаконных коммунистических правительств раскрывались втройне результативно.

– Так она раздельщица? – Примат насторожился, словно пес, приступивший к операции по освобождению кишечника.

– Нет, раздельщица она эпизодическая, да и к тому же внутреннего пользования, хотя, как уверял меня Директор Рыцарства Плаща и Кинжала, нюх у нее фантастический, особенно на "зеленых", все ж таки Главный бухгалтер нашей самой плодоносной Нефтегазодобывающей Компании.

Ее проверили со всех сторон и ничего подозрительного не обнаружили, так что можешь вести с ней любые разговоры. По всему видно, с нашей жизнью гражданочка знакома не понаслышке. К тому же, сама нуждается в покровительстве. Согласно докладу ее супруга, кадрового офицера Главного Разделывательного Управления Министерства Оборванки, прикомандированного к объекту под видом безработного импотента-онаниста, до нее активно домогается бывший начальник, сохранивший влияние и связи, экс-Председатель Совета Директоров Нефтегазодобывающего Холдинга "Газ плюс Нефть – всем буржуям Смерть!" – Примат выпучил правый глаз. Чародей подмигнул ему левым. – Да-да, тот самый заключенный господин Жуир Оффшорович Ходкоролевский, который возомнил, что со своими девятью триллионами баксов, умыкнутыми у честного народа, ухватил Господа за бороду. Согласно оперативным сводкам спесьслужб, острожных "наседок" и народных курилок, "наш" магнит, даже сидучи в темнице и отрекшийся для отвода глаз от своей должности, вовсю подбирает оставшуюся стружку, так как решил на следующих Выдурах прямо из кутузки заделаться Верховным Жуиром, то есть МНОЙ. – Великий Человек резко подбоченился. – Ну что ж, в добрый путь! Нашим мазуриком вовсю занимаются еще и швейцарские товарищи, а мы вскорости пришлем ему на нары группу поддержки в авангарде с другим бывшим, верховодившим Админисративным Корпусом и прихлебавшим из рук жуира почти десять лет.

Сейчас вот размышляю, включать ли в нее еще одного БЫВШЕГО, заправлявшего тайнами Правительственного Двора, к словарному запасу которого ты явно неравнодушен. Заступается за олигарха, залипшего в золоточерных яйцах общенародной нефтяной курицы, устроил мне, помню, на Красной Площади истерику. Только притерлись к Лобному Месту, вмазали по полтишку, как он начал реветь белугой: "Нельзя так сурово с крупным бизнесом!". Тоже мне, адвокат дьявола, мечтающий на Выдурах – 2008 снять Верховные Два Процента.

Заколебали прощелыги и "собаки неблагодарные", как справедливо окрестил весь этот сброд Худрук Театра Балюстрады Кулинар Пародистович Ужиндураков, – пальцы Чародея заплясали синусоидой кардиограммы. – Попертый мною Глава Админисративного Корпуса совсем пошел вразнос. Окончил экстерном Высшие Курсы телефонного хулиганства при Московской Гоуродской Телефонной Сети, и как дербанет ЧАРУ спирта, так трезвонит по ночам мне домой и угрожает визгливым женским голосом какими-то разоблачениями. Будоражит, срамник, всю квартиру. Я его урезониваю: "Лайся в мой мобильник!", а он, знай, вопит: "Ваш "Siemens C25" отключен за неуплату!".

Что правда, то правда, – взгрустнул Чародей, – допустил серьезный перерасход. Разболтался еще перед "Шоком и Трепетом" с Саддамом, увещевая его схорониться на время в ядре Царь-Пушки. Не поддался, хитрюга, почуял, видать, что по воскресеньям палю из нее по Кремлевским воробьям. А сейчас кусает посиневшие губы, содрогаясь в петле калолиционных сил.

Так вот еще один беспардонный толстосум выискался, признанный самым тугим Кошельком твоего Королевства. – Чародей выудил из нагрудного кармана рубашки горбушку белого "Пшеничного", припасенную по старой раздельщицкой привычке на черный день, и скатал из мякоти шарик. – Рассовывает по карманам английских футболистов, словно леденцы, того гляди, и тебя завербует к себе на Щекотку оленеводом. Ладно, пущай пока тешится! Его "третий тайм" впереди. На днях заскочил ко мне Главный Счетовод, просил дать "отмашку" на "разбор полетов" реаниматора "немощной" британской экономики.

Горланит на стадионе "Калинку", а мы тут в грязи сидим. Думает, взял для отвода бельм в свое стойло ЦСКА – и вскочил в красно-синие стремена Министра Оборванки, галопирующего вальс "Преемничек"?! Вот если бы пораскинул мозгами да вытащил из болота наших с Директором Рыцарства Плаща и Кинжала бело-голубых...

Примат стыдливо прикрылся кружкой. Грабинатор Обновленной Футбольной Щекотки и владелец "Chelsia" Рассказ Дьяченкович Разгромович действительно скупил на корню пол-Лондона, а что он может поделать? В свободной стране правят бал деньги, а не отношения. Хотя этот Рассказ со своими "синюшными" тоже застрял у его родного "Manchester United" КОСТЬЮ Цзю в глотке Забы Джуды.

(Примат, будучи также гурманом профессионального мордобоя, не мог пройти мимо такого сравнения.)

– Операция уже началась. – Великий Человек нащупал наплечную кобуру. – Для начала внедрили в похотливое сердце капитана Дарью Бабкигонимовну Жуковатую, нашу чудо-раздельщицу узко-профильного типа. Присасывается к "зеленому" мужичью геморроидной пиявкой! Оформим развод и опустошим "мешок" наполовину. Жинка-блондинка товарища тоже наш человек. Отстегнет нам столько, сколько скажем. Money на мои новые Выдуры ой как нужны... А потом зашлем Жуковатую в твой Альбион, поговаривают, некий член королевской семьи в чине Герцога запал на нее, словно сом на рака.

В этот момент генерал-официант Полковник Халдеев приволок на подносе три порции раков. Ползучие, навострившие на гостей клещи, зависли в воздухе.

– Извиняйте, Господарь Пан Прометей-Маргиналистор, – произнес Чтоизвольевич на смеси ломаных черти каких языков, – на блюденошке, шта уперод Вашенского пятака, кемарит шибка накрахмаленный конвертор. Могет, батько, Вы евного перетасуете в реал-сосьедадовскую колодезь, а то, не дай Божок, посланище зачуханно замарается!

Примат бросил взгляд на тарелку, на которой и правда покоился белый конверт, обнаруженный им в уборной, когда он приводил себя в порядок после поездки на Чародейской "Оке".

Нос Выдающегося Человека закрапивился и напомнил его хозяину некоторые детали деликатного эпизода. Тело посетителя кабинки "М" находилось в тот ответственный момент в определенной, несколько скрюченной конфигурации, а руки, в целях обеспечения максимальной устойчивости колен, обхватили санузел, сомкнувшись на выводной трубе.

Потуги одного из лидеров антисаддамовской калолиции были настолько мощными, что труба возьми да отвались. Из кишки и выскочил конверт. Примат машинально поднял его, встал, отряхнулся по методу "free hands" своего любимого пса Tory, умыкнутого им во время вечерней пробежки у копотливого лидера Консерваторов посредством куска ветчины производства Фолклендских Островов, вышел из кабинки и направился к столу, за которым его ожидал друг Чародей и очаровательная незнакомка-бухгалтерша, жертва sex harasment со стороны своего Patron – знаменитого нефтегазового ВорА"ттилы Ходкоролевского, намылившегося из кутузки в Верховные Жуиры-Чародеи России.

* * *

Нечто подобное случилось с Выдающимся Человеком в бурной юности. Настрочил он, помнится, 14-го февраля, в День всех Влюбленных, душещипательное послание прекрасной русскоязычной girl, учившейся вместе с ним в Университете, и тоже запаковал его в конверт.

Однако вместо того, чтобы спустить "Valentine card" в почтовый ящик, будущий политик автоматически засунул романтическое покаяние в портфель с конспектами и бутербродами.

После лекции, решив подкрепиться, он обнаружил зажатый между маслом и колбасой конверт, и ему пришла в голову гениальная идея. Зачем терять время в ожидании, когда почта доставит "lovescript" по адресу? Гораздо проще и эффективнее собственноручно всучить его адресату!

Влюбленный студент и будущий Примат обтер сорочку письма о двухнедельную белую сорочку, предварительно слизнув остатки немецкого butter, и направился к своей мечте, болтавшей с такими же пустоголовыми подружками у окна, но в последний момент свернул и спрятался за колонной. Нет, подумал он, не то, слишком прямолинейно и сухо. Столь игривое и заводное послание должно быть передано соответствующим неординарным способом.

Автор амурной цидулки, большой ценитель русской поэзии, сравнивал девушку-красу со "столетним дубом у Лукоморья, который никогда не загнется, потому что тверд, как яйцо Кащея Реброкостовича Бессмертного, обольстителен, словно глаз ведьмы Наины Черномордовны Глинкиной, и жилист наподобие костяной ноги Бабы Халуповны Яги".

Окончательно расчувствовавшись, он прибавил, что в глазах "beautiful lassie" ("великолепной девушки") "блуждает с топором Ван Гогенович Гок, готовый в любой момент насмерть постоять за свою любовь".

"В твоих глазах, – приоткрывал завесу без тридцати годков Примат, – на самом деле не Ван Гок, а я.

И клянусь твоим черепом, что проволочу мое сокровище за руки-за ноги через всю жизнь, испытав в полной мере адские муки крестоносца, тащившего на горбу стопудовый крест".

Удовлетворенный суперудачным сравнением, он решил блеснуть нормандской доблестью.

"Даже если все враги Соединенного Королевства сбросятся по фунту, окружат меня и рискнут вырвать мой "gross" ("крест"), я изловчусь и тресну им по башке всякого, кто приблизится на расстояние десяти миль и посягнет на МОЮ святыню, а следовательно на символ НАЦИИ, – угрожал сочинитель, уже в студенческую пору закованный в патриотические цепи. – Пусть он расколется на части, но не достанется никому!".

На этом месте срочно требовалось уточнить.

"Когда я говорю: "пусть ОН расколется на части, но не достанется никому", – то имею в виду ТЕБЯ, Любовь моя, МОЙ ВЕЧНЫЙ КРЕСТ, а вовсе НЕ ТОГО, кого я тресну тобой, в виде креста, по башке".

Столь "inimitable masterpiece" ("неподражаемый шедевр"), размышлял самокритичный юноша, надлежит вручить нетривиальным образом.

И он решил, что самый безошибочно-романтичный способ состоит в том, чтобы подбросить "letter" в дамскую комнату Университета.

Но как рассчитать, чтобы письмо попало в руки объекту страсти? А вот как!

Надо уговорить девушку слинять с очередного семинара в ближайший паб, а потом, вернувшись вместе с ней в Университет, подбросить письмо незаметно для других посетителей в toilet for Ladies и притаиться за той же колонной в ожидании, когда ее припрет нужда.

Следует также предварительно выяснить у ее безмозглых подруг, какой кабинке "cutie" ("милашка") обычно отдает предпочтение и для пущей верности оставить письмо именно in this cabine.

Однако реализация тщательно выверенного плана принесла неожиданные практические результаты.

Во-первых, при закладке correspondence в третью правостороннюю кабинку, которая, как было установлено из опросов stupid friends ("тупых подружек") девушки, посещается ею с наибольшим удовлетворением, остаться совсем незамеченным не удалось.

В water closet for woman развлекались пятеро girls и двое fellows.

Во-вторых, эти балбесы изъяли конверт из кабинки, вскрыли и прочитали romantic document (хотя он предназначался вовсе не им, что совершенно очевидно вытекало из текста, выполненного на русском, и данных на конверте, состоящих из имени девушки), а потом засунули обратно и залепили его жвачкой.

В-третьих, когда они вернулись из паба в Университет, pretty woman так и не посетила университетскую lavatory, хотя они и дринкнули в пабе по четыре кружки ирландского "Hart" каждый. Совершенно неожиданно для своего ухажера, она использовала аналогичное заведение в самом пабе, причем раз пять или шесть.