Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"

Автор книги: Карэн Агамиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 28 страниц)

И, наконец, в-четвертых, love message ("любовное послание") было передано девушке молодым человеком, принимавшим в W.C. участие в его прочтении, а так как ни обратного адреса, ни имени отправителя на конверте указано не было, то вожделенная miss приняла этого imbecile за автора письма.

Вначале future Примата охватила обида и ревность. С чувством глубокой скорби наблюдал он из-за колонны, как этот cretin вручает его mistress выстраданное им признание.

Горемычный влюбленный сокрушался, что не догадался сбросить послание в female кабинку паба – тогда оно абсолютно точно попало бы к ней в руки!

Однако когда автор увидел, ЧЕМ завершился акт передачи его declaration of love, то покрылся испариной.

Dream-girl ("Девушка-мечта"), содрав ногтем с конверта chewing gum ("жвачку") и прочитав historic work, нещадно отхлестала им ни в чем неповинного idiot по лицу.

"За что?!" – поразился тогда из-за колонны будущий лидер Соединенного Королевства. Он-то был уверен, что beautiful rose ("прекрасный цветок") бросится этому stinking goat ("отвратительному козлу") на шею или даже упадет в обморок от переизбытка чувств!

Не просматривался однозначный ответ на этот вопрос и сегодня. Быть может, размышлял Примат-Магистр на первомайском заседании Правительства, посвященном защите прав трудящихся моджахедов на территории Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечне), находящейся под гнетом Новой Великой России, тот crazy паренек пришелся девочке-sun не по душе?

Где-то он вычитал, не то у доконандойлевского Ницше, не то у последрайзеровского Шекспира, что признания в любви, равно как и подарки, сделанные (нам) нелюбимыми людьми, приравниваются (нами) к унижению.

Не мог он найти внятного ответа и на другой вопрос, которым его ошпарил на одной из вечеринок в штаб-квартире Партии Зеленых дотошный приятель-Депутгад, страстный борец за право англоязычных животных млекопитающего толка избивать и быть избаранными в Парылумент Соединенного Королевства.

"А каким образом эта твоя похотливая vile bitch ("отвратительная сука"), – брезгливо скривился лидер позвоночно-гетеротрофического лобби, – должна была догадаться, что автор amorous note и ты – это одно и то же лицо? Ведь имя отправителя на конверте отсутствовало! Твое authorship ("авторство") презюмировалось бы только в случае личного вручения ей sexy memorandum, а за тебя это сделал совсем другой geek ("дегенерат"), такой же, видать, rascal ("жулик"), как и ты".

* * *

Запутанная история из далекого студенческого прошлого рысью пронеслась перед Примат-Магистром Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Сейчас, в московском "Зове Судьбы", он, гулко скрипя извилинами норманнских предков, размышлял, как поступить с конвертом на блюдце.

Неожиданно посудина напомнила ему летающую тарелку, осветившую погожей апрельской ночью экстренное заседание Кабинета Министров, назначенное им в связи с переселением капитана сборной Англии Дэвида Бэхкема из родного camping-site "Manchester United" во вражеский испанский Grand Hotel "Real". В качестве превентивной меры против кощунственной акции наследников генерала Франко Примат предложил коллегам лишить голоса супругу Бэкхема, экс-певичку "Spice Girls", а ныне сольную карьеристку Викторию Адамс, подбившую подкаблучника на более выгодный контракт. Однако в момент голосования за окном правительственного здания пронесся неопознанный летающий объект, и подавляющее большинство приняло его за перст Судьбы, благословившей национальную гордость на смену клуба.

(Как выяснилось позже, под видом НЛО выбросился с крыши вахтер-пацифист, жена которого настойчиво, вплоть до применения в отношении мужа скалки и сковороды, поддерживала политику Кабинета по применению вооруженной силы в отношении Саддамовского Ирвака.)

Примат ощерился. Ничего-ничего, в отместку он умыкнет у этих матадоров Роналдо, Рауля и Канаварро, причем за бесценок, пообещав ребятам через пару-тройку лет достойной игры за "MU" возведение в ранг Чрезвычайных и Полномочных Сэров с правом финансового контроля за расходами членов Королевского Двора.

Оглушительное "А-пч-хи!" вернуло Примата к российской действительности. Генерал-официант Полковник Халдеев, извергший воздух из многоязычно-косноязычного рта, уткнулся чтоизвольечевским носом в поднос с раками. Скорлупчатые заохали, и лидер Соединенного Королевства окончательно умозаключил, что конверт принадлежит не ему, так как был им подобран в мужском John этого кафе совершенно случайно.

"Я Вам не родня amoral students, стянувшим мое выстраданное признание из университетской girlish room абсолютно осознанно!" – вступился Примат про себя за себя.

Быть может, вручить конверт Верховному Чародею России, сидящему напротив? Нет, тоже не годится. А ну как вдруг в нем содержится нечто обидное для друга? Не хотел бы Примат оказаться сейчас на месте того little boy и получить от Великого Человека по...

А что, если вначале прочитать, КОМУ он адресован? Нет, – рассудил Выдающийся Человек, – и этого делать не следует. Надпись может содержать нечто такое, что вгонит разум в искус, и тогда он не удержится, вскроет конверт и прочтет-таки само письмо.

Откинувшись на спинку стула, Примат сделал глубокий вдох, задержал дыхание, прикрыл глаза и размеренно сосчитал до тясячи.

Когда запас кислорода иссяк, Лидер Соединенного Королевства принял единственно верное решение снести конверт на прежнее место. Английский гость извинился перед Верховным Чародеем России, загнал конверт в проем между средним и указательным пальцами левой руки, встал и степенно, вприпрыжку, засуетился в сторону уборной.

Кабинка с обозначением "М", выполненным из ценных пород красного кирпича, была занята, на что указывало предупреждение, выведенное на двери красным мелом: "Don"t come in or I"ll kill you!" ("Не входить! Убью!").

Примат сделал вывод, что внутри явно кто-то гостит, и чтобы окончательно удостовериться в этом, он постучал в дверцу и осторожно спросил.

– Кто там?

Из кабинки послышалось.

– Я!

Голос принадлежал женщине. Поначалу Примат подумал, что обознался кабинкой, однако, собрав в кулак свой блестящий "русский" и изучив кирпично-буквенный символ на дверце самым внимательным образом, он убедился, что вход показан-таки для "М".

На всякий случай, чтобы подстраховаться, Выдающийся Человек решил уточнить кое-какие детали у сотрудника Службы Безопакостности Верховного Чародея Российской Федерации, застывшего чуть поодаль с очумелым видом.

Этот простой чувашский паренек, Пурген Пугачевич Пуговкин, в свою очередь, лихорадочно подбирал знакомые английские слова, чтобы более-менее связно объяснить высочайшему зарубежному гостю, что в кабинке "М" находится уже довольно приличное время особа женского полового членства, заседавшая за одним столом с ним и Верховным Чародеем.

Она же, спустя полчаса, высунувшись из кабинки на полкорпуса, наваяла мелом грозное предостережение.

Только Пурген раскрыл рот, чтобы произнести:

"Excuse me, dear Sir Primat-Magistr, in that lavatory..." ("Извините, Господин Примат-Магистр, в этом туалете..."), как вдруг Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии вынырнул перед ним ним и спросил по-русски.

– Молодой человек, Вы не в курсе, не изменились ли в России правила, принятые международным сообществом, в соответствии с которыми лицам, наделенным мужскими половыми признаками, предписывается для отправления больших и малых физиологических потребностей кабинка с буквой "М", а за дамами для удовлетворения аналогичных нужд подобного рода резервируется купе с обозначением "Ж"?

Офицер Службы Безопакостности Верховного Чародея, паренек из далекого чувашского села "Пурпурная Пурга" Пурген Пуговкин вытаращил глаза.

Он не ожидал, что гость заговорит на родном языке Мао Цзе Дуна (Пурген искренне считал "Великого Кормчего" русским, так как вычитал в автобиографии китайского вождя, изданной в Тайбэйе, что тот не мылся месяцами), и растерялся настолько, что не смог вникнуть в смысл заданного вопроса. Он поправил десантный берет, отдал честь, приложив указательный палец к виску, и, покручивая им, выпалил.

– Excuse me, Mister Primat-Magistr, i don"t understand english ("Извините, Мистер Примат-Магистр, я не понимаю по-английски").

Настала очередь "Господина Примат-Магистра" вскинуть брови домиком.

– Я же спросил Вас по-русски!

Чувашский паренек запурпурился и признался на иностранном языке Аллы Пугачевой и Бориса Моисеева.

– По-русски я тоже неважно понимаю, потому что мой родной язык – чувашский.

– А что же, у Вас в Чувашии совсем нет русских школ? – спровоцировал Примат, супруга которого как раз шефствовала над одной из них.

– Совсем нету, – поддался и неуклюже соврал и без того пурпурный Пурген.

– А почему же Вы сейчас разговариваете со мной по-русски и выражаетесь при этом вполне внятно?!

– А это я с перепуга, Господин Примат-Магистр! Мой брат, Пуго, тоже по этой части.

– По какой такой части?

– По части перепуга. Он даже награжден Младочародеем нашей Обновленной Пугливой Чувашской Республики Орденом Бумажной Салфетки, и на его лицевой стороне выгравировано комариной кровью: "Самому пугливому жителю Чувашии".

– А что пугает Вашего брата? – Выдающегося Человека крепко заинтриговал этот могучий паренек с очевидными признаками слабоумия в квадратной черепушке под десантным беретом, и из его собственной головы совершенно вылетел первоначальный мотив знакомства с братом Кавалера Ордена Бумажной Салфетки.

– Да все пугает, – казалось, что из щек Пургена вот-вот брызнет томатно-сливовый сок. – Скачет, например, по улице автомобиль, и брат мой вопит: "Поберегись! Задавит!".

– Наверное, в этот момент он трется слишком близко от проезжей части? – попытался вставить логическое звено в разобранную цепь английский гость.

– Да в том то и дело, Господин Примат-Магистр, что Пуго завсегда сидит дома. – Пурпурные железы морских брюхоногих семейства иглянок перестали выбрасывать в паренька свои гормоны. Высокий заморский гость покорил его чистое и доброе чувашское сердце. Так просто и задушевно с ним давно никто не разговаривал, разве что жена, когда он сообщал ей о предстоящей через пару годков прибавке к заработной плате. – Мой пугливый брат, Господин Примат-Магистр, даже к окошку не подходит, боится вывалиться.

– А на каком этаже он живет?

– На первом этаже одноэтажного дома. А все началась с самой первой его жены по кличке "Юродивый Мужичок". Это она его напугала, да так, что он до сих пор не может прийти в себя, за что и удостоился Ордена Бумажной Салфетки.

– Она была сумасшедшей? – оживился Выдающийся Человек.

– Нет, здорова как корова. Хотя, Господин Примат-Магистр, смотря ЧТО Вы подразумеваете под определением "Сумасшедший". – Левый глаз чувашского паренька задергался, а в правом, к радости Примата, заплясал Ван Гок с топором, блуждавший много лет назад в дивных очах университетской возлюбленной. – Мой непосредственный начальник, скажу Вам по большому секрету, с виду тоже вроде как человек вполне нормальный, однако в свободное от службы время он шастает по столичным магазинам и скупает расчески. Одна из комнат его квартиры под потолок забита этими самыми расческами, и трехстворчатый шкаф в рабочем кабинете Службы Безопакостности, и багажник автомобиля тоже! Я и в Службе Безопакостности оказался благодаря этой его слабости! Когда к нам в Чувашию нагрянул Верховный Чародей с государственной выволочкой нашему Младочародею, пустившему средства государственного пенсионного фонда под откос коттеджного поселка для детей и внуков Полуночного Представителя Верховного Чародея по Поволжской Федеральной Округлости, я как раз приторговывал на площади Республики железными расческами "made in чувашские зоны" и ребристыми презервативами, предназначенными к использованию исключительно меж ребер партнерши. Мой будущий начальник, заприметив лоток, вмиг оторвался от эскорта и скупил всю партию, а меня запихнул в багажник с приобретенным товаром и уволок с собой в Москву. Дескать, такие парни, знающие толк в двух самых важных для жизни вещах, позарез требуются охране Главы Государства. Я как-то спросил, а зачем ему столько расчесок, так у него ни один волосок на голове не колыхнулся! Про запас, говорит. Сегодня, дескать, расчески в свободной продаже есть, а завтра могут исчезнуть. Но самое интересное, Господин Примат-Магистр, состоит в том, что расчесывать ему совершенно нечего, так как он лыс, как тупое бревно! А еще строит из себя...

– Это ты о ком, Пуговкин? – раздался грозный бас.

Между Приматом и пареньком вклинился полковник. Огромный чувашский Пурген в два счета подтянулся, но все равно оказался ему по плечо.

Признав Выдающегося государственного деятеля дальнего приатлантического зарубежья, полковник тоже подобрался, и паренек опустился до уровня его дынеобразной печени, легко просматриваемой без всякого УЗИ.

"Кинг-Конг" хотел было отдать честь, но в виду отсутствия фуражки приложил руку к сердцу.

– Господин Примат-Магистр! Разрешите обратиться к капитану Пуговкину?

– Разрешаю! – великодушно подтвердил Примат-Магистр Соединенного Королевства. Такой прилив бодрости и жизненных сил он ощущал только во время наблюдения по видеомонитору за потасовками в родном британском Парылументе.

– Слухай, Пуговкин, – неожиданно жалобно запричитал "Кинг-Конг", – нет ли у тебя при себе расчески, а то моя сломалась?

Пурген нагнулся, вытащил из левого носка петушиный гребешок и протянул ее лысому начальнику. Тот вырвал добычу из рук и засеменил к зеркалу.

Примат с неподдельным интересом наблюдал за процессом разглаживания и без того отполированного до зеркального блеска черепа. Он продолжался около десяти минут.

В отличие от Примата, чувашский паренек Пуговкин не выказывал к манипуляциям шефа никакого любопытства. Он присел на корточки, извлек из правого носка плоскогубцы, с хрустом выпрямился, брякнув что-то про "гадский радикюль", имея в виду, очевидно, "радикулит", и принялся подравнивать слесарным инструментом ногти.

Наконец гребешок обрел хозяина. Полковник поблагодарил подчиненного, пристукнув его двухпудовым кулачищем по макушке, в результате чего десантный берет соскочил на оттопыренное ухо паренька и бубликом повис на нем.

"Кинг-Конг" отсалютовал высокому английскому гостю, приставив ладонь к выпирающему кадыку, и умчался внутрь кафе.

Чувашский Пурген заткнул плоскогубцы в носок, снял ботинок, выудил из-под стельки детский платочек с изображением лысого Винни-Пуха, бережно обернул в него петушиное отребье и протянул Выдающемуся Человеку.

– Возьмите, Господин Примат-Магистр! – прочувствованно выдохнул Пуговкин, засовывая лапоть в пятьдесят второй размер спецобувки, изготавливаемой на АЗЛК "Москвич" из отходов шипованной резины. – Этот гребешок символизирует крепкую мужскую дружбу, и если Вы воспользуетесь им на встрече с фракцией "Сизокрылый Кинг" нашего Парылумента, то теплая компания на вечерок будет Вам гарантирована.

Примат из задушевного напутствия чувашского паренька ничего не понял, но подарок принял и спрятал его в карман, мучительно пытаясь припомнить, о чем они беседовали с ним до появления лысого "Кинг-Конга". Машинально засунув руку в карман и нащупав через платочек гребешок, Выдающийся Человек просиял.

– Так чем же девушка "Юродивый Мужичок" прихватила Вашего брата? Какие неординарные действия с ее стороны повлекли за собой присвоение ему Младочародеем Обновленной Пугливой Чувашии высокого Ордена Бумажной Салфетки?

"Ну и память! – подивился паренек. Помнит даже кличку "Мужичка"!".

Надо заметить, что "мужичками" Пурген Пуговкин величал всех своих нечленообразных подружек, чтобы ревнивая жена не заподозрила ничего худого.

"Кто тебе звонил?!" – тревожно голосила Пуголовка Пугаловна Пуговкина.

"Да так, один "мужичок", – лениво протягивал паренек, и беспокойная супруга умиротворенно метала глазные молнии, так как с некоторых пор переживала уже совсем по другому поводу.

Пурген снял с уха беретку, скомкал ее и скривился под тяжестью воспоминаний о семейной "идиллии", безмозгло-развратных "мужичках" и вообще обо всем этом кошмаре под названием "жизнь".

К тому же его распирало желание глотнуть пивка, а как? Разве что попросить "Господина Примат-Магистра" сгонять к барскому столу и поднести ему на пост кружечку "Guinness".

Нет, неудобно, все ж таки он гость, к тому же друг самого Верховного Чародея, родом из футбольной Англии, расположенной на территории знаменитого Лох-Несского Чудовища, по всему видать, ни разу не был с государственным визитом в Чувашии, да и в обычный туалет никак не попадет, – блеснул Пугачевич сам перед собой аристотелевской логикой и решил выместить негодование на первой братовой жене, исключительно покладистой чувашской девчушке.

Когда Пуговкин-старшой надирался, как пуговичный рак, и принимался хлестать Тихвинку Тихомолковну Тихобродову банным дубовым веником по лучистому лицу, она лишь застенчиво опускалась на колени и, прильнув губами к кирзовому сапогу изверга, ласково приговаривала: "Пуго, любовь моя, может быть, пойдешь покемаришь? Кроватка уже постелена".

– "Юродивый мужичок" напугала братку Пуго тем, – наговорил на безвинную овечку младшой Пугачевич, – что, не к столу будет сказано, Господин Примат-Магистр, часами засиживалась в туалете.

Примерно как дамочка, – Пурген кивнул на кабинку "М", – оккупировавшая мужскую уборную этого кафе.

Примат-Магистр Соединенного Королевства засветился алкашом в Пасхальное утро, предвкушающим на могиле тещи отменную халявную пирушку. Именно проблему пребывания прекрасной незнакомки-бухгалтерши в вышеуказанной кабинке он и начал было обсуждать с сотрудником Службы Безопакостности Верховного Чародея России, намереваясь забросить в нее обратно странный конверт. Однако сейчас его занимали гораздо более интересные вещи.

Примат швырнул конверт на подоконник и всем своим самозабвенным видом показал, что готов и далее внимать захватывающей околесице чувашского паренька Пургена о пугливом брате и его беде – девчушке, не в меру пристрастившейся к отхожему месту.

Рассказчик основательно потеребил десантную беретку, прикрыл ею место, излюбленное излишками пива, и вновь повесил на ухо.

– Они и познакомились-то в уборной нашего краеведческого Музея имени Младочародея Чувашии, – начал заливать Пугачевич. – Девчушка подгребла к кабинке "М", а брат мой ее уже захватил, но запамятовал, как обычно, запереть дверь изнутри.

– А что он делал в Музее Туалета имени Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии? – спросил Примат, памятуя о визите погожей декабрьской ночкой 1970 года в круглосуточный лондонский Музей Уха. Он перепутал его с публичным домом для перезревших подростков и блуждал часа три в закоулках "ушного прохода", проломил лбом "барабанную перепонку" и провалился на выходе в углубление "хрящеватого раструба".

– Имени Младочародея не туалет, а Музей, Господин Примат-Магистр, – осторожно поправил Пурген Выдающегося Человека, – и он просто попался Пуго под руку. Братушка затисался в него только для того, чтобы проникнуть в уборную, так как в квартире сантехники сняли унитаз.

– Сантехники его украли? – встрепенулся Примат, перед которым вальяжно проплыл русский друг Шатун Лихоманный в облаке загадочной русской души.

– Нет, в тот раз, слава Чувашскому Аллаху, они ничего не украли, – разочарованно пропел младшой. – А вообще, правда Ваша, Господин Примат-Магистр, с них станется!

На прошлой неделе явились ко мне на хату у станции Москва-Сортировочная двое назюзенных в сиську сантехника, а когда отчалили, то я обнаружил пропажу бабушкиных часов.

– Они пожаловали к Вам, чтобы отремонтировать часы? – попытался ухватить выскользнувшую нить Выдающийся Человек, но паренек Пурген не оправдал ожиданий.

– Нет, я вызывал их, чтобы заменить перегоревшую лампочку в туалетной комнате. Я-то сам намертво закален пакостями, сопровождающими жизнь сотрудника Службы Безопакостности Верховного Чародея, а вот домочадцам, изнеженным постоянной денежной нуждой, невмоготу стало справлять периодические объемистые и компактные потребности в кромешной мгле.

Примат не нашел ничего лучшего, как спросить.

– А хорошие были часы?

– Да часов как таковых и не было, – размашисто химерничал перенек Пуговкин. – Ни стекла, ни стрелок, ни механизма. Один только циферблат, да и тот приплющенный, словно Примат-Магистр, застукавший жену с Принцем Чарли. Не подумайте, Господин Примат-Магистр, я не о Вас, – глумливо хихикнул Пурген. – Просто часики побывали в авиакатастрофе. Бабушка, будучи беременной на тринадцатом месяце моей мамкой, выпала в одних часах из вертолета, когда совершала свадебное путешествие с дедом, полковым нудистом и редким по идиотизму асом. Вышло так, что он по привычке не закрыл в вертолете дверь, ну совсем как мой брат и его старший внук Пуго, исправно оставляющий незапертым сортир. Видать, у нас это наследственное.

Дедуля никогда и ничего не мог запомнить, в особенности маршрут полета. Однажды вместо Набережных Челнов правительственный вертолетный эскорт под его командованием отнесло в сторону Уссурийска, и дед списал небольшое отклонение на попутный ветер.

В его нудистской башке прочно отложилась только одна дата – 27 июня 1709 года, знаменующая битву со шведами под Полтавой. Наверное, потому, – предположил неподражаемый Пурген "Аристотелевич", – что его собственный дед спился в утробе прабабки, знатной самогонщицы из зеленоградского Кутузово.

– А бабушка Ваша, вывалившись в голых часах из вертолета нудиста-деда, разбилась, конечно же, насмерть? – с надеждой выпалил Примат.

– Нет, Господин Примат-Магистр, – расстроил чувашский паренек, – она, хвала Чувашскому Аллаху, сохранила, как похабничает Ваш брат-политик, абсолютную телоториальную целостность, совсем как жена импотента к золотой свадьбе.

Раскатись бабулька лужковым..., э-э-э, лужей по асфальту, вряд ли я сейчас разводил бы тут с Вами тары-бары. Она выжила, так как соприкоснулась с Матушкой-Землей исключительно мягко, по-свойски, точно акробат с батутом – приземлилась аккурат на брюхо с моей маманей. А вот часики на руке, как ёрничает Ваш брат-политик, встали намертво, чисто Депутгады на защиту Депутгада при голосовании о снятии с проворовавшегося товарища Депутгадской неприкосновенности.

Сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея России Пурген Пуговкин окончательно дезориентировал Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Он лихорадочно вычислял, в каком укромном месте Земного шара может скрываться его площадно-насмешливый брат-политик, о существовании которого он даже не предполагал. Похоже, abnormal паренек раскрыл супертайну Кремля. Скорее всего, брат выращивается ему на смену в Обновленной Пугливой Чувашии. Ну что ж, по возвращении в Лондон MI-6 и супруге, опекающей в тылу enemy ("неприятеля") русскую чувашскую школу, предстоит нехилая работенка. А пока что следует продолжить допрос, вдруг long tongue ("длинный язык") паренька еще чего сболтнет?

– А как часы Grandma попали к Вам? – наигранно сморщил левое веко Примат.

– Когда мне стукнуло десять годков, – дебильно оттопырил угол верхней губы паренек, – Granny пристально глянула на меня и прочавкала:

"Да, теперь я не сомневаюсь, что тот затяжной прыжок пришелся на благодатную почву! Только благодаря профессиональному мастерству пилота и супруга-нудиста Склеротиния Голобрюховича Пуговкина я своевременно покинула борт его вертолета и разродилась на обломках коровника, а наша вундеркиндная дочурка приплодилась впоследствии столь одаренным мальчонкой!".

Это было сказано ОБО МНЕ, Господин Примат-Магистр!!! – взвизгнул на все кафе талантливый чувашский паренек Пурген Пугачевич Пуговкин, он же сотрудник Службы Безопакостности Верховного Чародея Российской Федерации.

Лидер Соединенного Королевства, между тем, никак не мог взять в толк, в какой мере несостоявшаяся смерть grandmamma могла помешать рождению столь роскошного кретина? Он, правда, упомянул о какой-то затянувшейся беременности, но к делу это явно не относится. Соблюдая максимальную тактичность, Выдающийся Человек спросил.

– Если бы Вашу grandmother, чреватую Вашей мамой, размазало при падении с вертолета о стенку коровника, то Вы попросту не пережили бы этого? Вы ее столь сильно любили?

Каверзный вопрос заморского гостя застал чувашского паренька Пургена Пуговкина врасплох, так как в нем содержался недоступный для его безопакостных извилин глубокий потаенный смысл. И он гибко ушел от ответа, возобновив байку о сантехниках, подло умыкнувших в квартире брата унитаз, в результате чего несчастный старшой нанес вынужденный нуждой визит в краеведческий Музей имени Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии и повстречал в нем злодейку-судьбу в виде туалетообильной жены.

– Ну и вот, Господин Примат-Магистр, – затараторил неандерталеобразный паренек из Службы Безопакостности Верховного Чародея России, – приклубились, значит, к братяне черной тучей сантехники и открутили унитаз, сославшись на устное предписание домоуправления, в соответствии с которым трещина в стояке за унитазом заливает квартиру этажом ниже. Письменная Резполлюция из их уст гласила: "Немедленно заменить стояк!", а так как выполнение данного предписания предполагало в качестве первоочередной меры снятие унитаза, то они его отодрали и смылись вместе с ним.

– С кем, с отодранным братом? – напрягся традиционно сексориентированный Примат.

– Нет, с отвернутым унитазом, – разрядил обстановку столь же несовременный в сексозабавах Пурген. – И предупредили Пуго, что унитаз будет возвращен ему в собственность только в случае замены стояка, а так как самостоятельно проделать данную операцию он не мог по той простой причине, что никогда самосостоятельно этим не занимался, то в результате остался без унитаза.

Открою Вам, Господин Примат-Магистр, еще один секрет государственной важности, – скрючился в три погибели к уху Примата чувашский паренек, и Выдающийся Человек весь обратился в слух в надежде услышать новость о своем брате-политике, – в Чебоксарах стояки исчезли из свободной продажи еще в 1551 году, как только Чувашия вышла из Казанского Ханства и добровольно присоединилась к России. Сегодня они в наличии только на "левом" складе у сантехников.

– Почему же Ваш брат Пуго не испросил у них "левый" стояк? – несколько разочарованный Примат, тем не менее, полностью владел ситуацией.

– Он испугался.

– Чего?

– Сантехников! – благоговейно выпрямился Пурген. – У них был такой зверский вид, когда они улепетывали с унитазом, что Пуго счел за благо не ввязываться с ними в дебаты.

– А как же квартира этажом ниже, которую Ваш брат заливал?

– Когда он ее окончательно затопил, к нему приперлись все те же сантехники, но уже с милицией, и опечатали квартиру до той поры, пока брат не заменит стояк.

Однако Вы, Господин Примат-Магистр, как человек опытный в этих и прочих государственных делах, наверняка должны знать, что всякая хреновая история завсегда имеет две стороны – просто и суперхеровую. На себе проверил! Получил я однажды от неудовлетворенной мною в кустах бабенции в еб... (Пурген слегка сфамильярничал. – Авт.), пролетел метра три и плюхнулся затылком об асфальт, а когда очухался, то обнаружил в луже крови, рядом с пятью выбитыми зубами, пятьдесят целковых!

И только значительно позже, уже в больнице, после очередной трепанации черепа, выяснилось, что деньги, как и зубы, принадлежали тоже мне, так как всякий раз полтинник, в качестве "загажника" от жены, я укладывал под язык.

Но в тот момент, Господин Примат-Магистр, когда я узрел купюру, я так обрадовался, что вручил ее первому встречному.

Им оказался склонившийся "над трупом", согласно первоначальному диагнозу в отношении моего тела, врач "Скорой", вызванной сердобольными прохожими-бомжами.

Нечто похожее стряслось и с моим братом Пуго. Покинув квартиру в поисках отхожего места, он шастал по чебоксарским закоулкам с охапкой старых газет и исправно справлял нужду, покедова его не повязали доблестные правоохренительные органы и не упекли на пятнадцать суток за нарушение правил уличной торговли печатной продуцией.

Пуго, в принципе, и не возражал, так как в месте временного заключения он имел гарантированную возможность приложиться к параше.

Жаль, что всему хорошему приходит конец, как приговаривает наш кремлевский паталогоанатом Потрошитель Чиновнечьич Зяднянц. Счастливые деньки пролетели, и Пуго заскулил, словно несчастный глист с правом голоса, зажатый предвыдурными обещаниями в анальном отверстии кандидата в Депутгады, покамест не пролезла в его дерипаску гениальная идея воспользоваться услугами краеведческого Музея.

Дело в том, Господин Примат-Магистр, что его посещение для чебосракц..., простите, чебоксарцев бесплатное. Экскурсируй по залам хоть целый день и попутно окучивай уборную, сколько влезет..., в смысле, сколько чего вылезет.

И вот спустя пару блаженных месяцев, на исходе Дня Обрезания Младочародея Обновленной Пугливой Чувашии, решил брат Пуго оконовалить кабинку в несчастливый тринадцатый раз. Дверцу, по обыкновению, не запер.

Вдруг – бах! – прямо в лоб летит девушка невиданной красы.

Пуго, потрясенный лунным пейзажем в ее загадочных зеленых очках, скрывавших отсутствие левого глаза, аж привскочил с унитаза!

Так они познакомились, а через неделю расписались. Перво-наперво оперативная Тихвинка, отдавшись сантехникам, организовала замену стояка, и унитаз в квартире брата занял законное место. Да вот поруха! Она засиживалась в уборной часами, болтала по телефону и крутила видик, делала педикюр и макияж, месила тесто и пекла пироги, варила борщ и кипятила белье, ставила горчичники и даже умудрялась парить в унитазе ноги.

И брат опять вынужденно зачастил в музей! Настоящая же трагедия, Господин Примат-Магистр, заключалась в том, что когда Пуговская Тихвинка выползала-таки из уборной, чтобы сходить на работу в постель к сантехникам, то унитаза на месте не оказывалось!

– Куда же она его уносила? Опять к сантехникам? – Примат завороженно слушал, ожидая шекспировского финала невероятной сортирной трагедии a la объединительный матч-2006 за мировую шахматную корону.

– Да никуда! – Пурген подпрыгнул и хлопнул в ладоши. "Зов Судьбы" заходил ходуном, десантая беретка паренька соскочила с уха, но Примат прервал ее свободный полет и засунул себе подмышку. – В психиатрической лечебнице брата убедили, что унитаз стоял на месте! Просто в воображении Пуго он настолько слился с окружающей атмосферой, что зрение отказывалось воспринимать его в качестве самостоятельного объекта.