Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"

Автор книги: Карэн Агамиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 28 страниц)

Моя психушка зашлась в грандиозной попойке по случаю гибели от передозировки реланиумом Главного Врача. Этот депрессивный ваххабитский казак жрал его ведрами и сдох от пневмонии.

Мы с Глюкериком, – взревел Холерик под аккомпанемент возобновившейся тряски, – решили на Новый Год слинять или в Париж, или в деревню, чтобы я мог поднабраться сил перед сложной операцией, которая предстоит ее бабке в январе.

Старой кочерге под видом укрепления нервных волокон вставят в череп ржавый штырь, и она перестанет что-либо соображать. Хирург – мой близкий приятель и давний клиент, пунктуальнейший дебил, так что дело на мази. Тогда "двушка" в первом Бабьегоуродском, которая теперь моя, окажется в полной безопакостности от гнусных посягательств слабоумной змеи.

Я вообще-то сынулечку с его девахой тоже сдал бы в дурдом, но он должен через полгода снять хороший куш с одного темного дельца, вот я и жду. – Параноиков расстегнул молнию на "Dolce & Gabbana" и придавил большим пальцем возбужденный ожидаемым материальным изобилием пенис. – Кстати, Макарыч, просвети меня, как падший в помойную журналистику зловонный юрист, должен ли я, сдав в психушку этого ублюдка, выплачивать компенсацию его родичам, или моя хата с краю? А то ведь придется опять призвать на помощь дружка-хирурга. – Холерик накинул на мужское достоинство паранджу и, запрокинув голову, похвастал люку троллейбуса.– А на баксы, которые получит падла-сынок, мы с Глюкериком откроем Дом-Музей советско-российского Дегенерата.

Тебя, Макарыч, я выставлю в Зале Журналистского Слабоумия в качестве нагляднейшего экспоната клинического идиотизма, который полностью раскрылся на Радиорубке "Свобода".

Кстати, как она там? – Моську психиатра вдруг перекосило и она покрылась красными пятнами, в точности скопировав физиономию Адольфа Эйхмана, заприметившего еще не расстрелянного еврея. Он подпрыгнул и вышиб лбом крышку люка, которая спикировала на тротуар и накрыла старушку, копошащуюся в мусорном бачке. Безногий водитель (троллейбус имел ручное управление) Контакт Роликович Пневмоколесов удовлетворенно хмыкнул в зеркало заднего вида. Теперь можно будет выцыганить у парка деньжат на капитальный ремонт крыши. Он резко затормозил левой пятерней и вывалился из кабины на проезжую часть. Умудрившись каким-то неведомым образом проскакать зигзагом на культях мимо несущегося транспорта, Пневмоколесов освободил старушку от пресса и столь же лихо запрыгнул с драгоценной ношей в кабину.

"Никакого ремонта не потребуется", – одухотворенно оскалился Контакт, поглаживая деталь, слегка помятую черепушкой эксцентричного пассажира. А выделенные средства он израсходует по-отцовски: побалует сынка-"наркома" высококачественным героином. Шофер-инвалид вдавил правой лапой на газ, однако рев электродвигателя накрыл вопль великого психиатра.

– Ее еще не закрыли, эту вашу клеветническую говорильню? А то недавно один мой клиент из Админисративного Корпуса Верховного Чародея носился голым перед Собором Василия Блаженного и визжал, что она, как заверял его во время попойки Министр Слов и прочих Воробьев, переправляет чеченским бандоформированиям посредством прямого эфира шифрограммы Центрального Разделывательного Управления... ну, этих, ну, как их, будь они неладны..., ну, которые Колумб еще завоевал...

Вообще, Макарыч, с памятью моей чтой-то неладное сталось, – скис Холерик. – Надо бы прибарахлиться дополнительной, как для компьютера. Вот наткнулся на тебя в троллейбусе и сразу подумал: "Где-то я это мурло уже видывал?"

Не желаешь ли познакомиться с Глюкерикиной бабкой? Кстати, когда она была молодой шлюхой, в ее деревне водились куры-проститутки, они трахали всех подряд, даже голубого Председателя колхоза. Поэтому нельзя было достать свежей водки, а масло взбивали молоком прямо у коровы в жопе. Отличная была экономия.

А знаешь, Макарыч, как только физрук Вертеп Кувалдович Истуканов размозжил клюшкой мою наковальню, я тут же учуял запах жареного.

Именно в тот самый исторический момент я и решил углубленно изучать психиатрию. И видишь, кем я стал! Не чета тебе с твоей Радиорубкой!

А еще было дело, Макарыч, залез я под юбку училке по ботанике. Думал, там "ромашки", а наткнулся на "фикус". Потом уже, в травмпункте, выяснилось, что я немного перепутал и нарвался опять на невменяемого физрука. Черепушку мою собирали по кусочкам регулярно, как мозаику, и от трепанации к трепанации она крепчала и покрывалась все новыми извилинами. Сейчас я вот вглядываюсь в твою стервозную ряшку и размышляю, сможет ли наша Новая Великая Россия в окружении подобных тебе паталогических подлюк подняться с колен? Когда я сдавал в психушку сволочную трехлетнюю сестренку...

Макарыча спас хромой старик. Он спросил у Параноикова, где ему сойти, чтобы попасть в поликлинику.

Психиатр стал бурно объяснять, что старый медицинский полис действителен только до 30-го февраля, и если старик помрет и не успеет получить новый, то за вызов труповозки придется платить по тройному тарифу.

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ

Старик стал хныкать, что платить ему нечем, потому что на две трети пенсии он содержит осла-сына, потасовщицу-невестку и внуков – дебильных сиамских близнецов, а оставшуюся треть расходует на восстановление здоровья после тяжких побоев. Дед продемонстрировал Холерику и всему троллейбусу свежую шишку на лысом затылке, странгуляционную борозду на шее и указательный палец, прокушенный по самую кость.

– Это все сынкина жинка! – горделиво бросил он в притихший салон. – Как нажрется, курва, на мою пенсию, то сразу принимается за меня. Мутузит и в бровь, и в глаз, и в гриву, а вчерась подвесила в сортире на суровой нитке, предварительно обработав палец машинкой для колки дров.

Мнения пассажиров разошлись. Мужик с батоном черного ржаного под мышкой обматерил драчливую невестку, достал фломастер и начеркал на шишке пенсионера номер своего домашнего телефона.

В воскресенье, дескать, он с утра опохмелится и будет весь день свободен. Мужик пообещал навестить старичка и при поддержке кобеля-мастифа поставить бабенцию на место.

Для пущей убедительности народный мститель добавил, что три дня назад, будучи, как всегда, под мухой, самолично кастрировал пса. Вообще-то он не хотел этого делать, но "эта тварь" уж больно активно (и небезуспешно) домогалась до жены.

Дама, прижимавшая к левому соску рулон туалетной бумаги, из отверстия которой кокетливо выглядывала головка "Гжелки", выразила, напротив, полную солидарность с молодостью.

Развелось этого старичья до черта, житья от них нет! Правильную задачу поставил перед Новой Великой Россией на ближайшее десятилетие мудрый Верховный Энергетик: решительно освободиться от пенсионеров и близких к ним по возрасту бесстыжих энергопотребителей, прожигающих белый свет и рыжее электричество почем зря!

Передислоцировав рулон с "Гжелкой" к правому соску, она похвасталась троллейбусу, что не далее как сегодня утром приготовила свекрови клюквенный пирог на основе собачьего дерьма.

Вот будет потеха, когда "эта похотливая старая сучка запихает деликатес в свою мусорную хавку, и ее кишки свернутся калачиком!"

– Вместо того, чтобы жаловаться на невестку, – преподнесла она дельный совет ветерану, – ты бы лучше сдох поскорее и освободил жилплощадь от своей дряхлой никчемной плоти. А вот пенсию продолжал бы переводить деткам, нечего крысятничать, на том свете она тебе ни к чему.

Слово взяла чинная старушка, прилипшая к "Московскому ...издобольцу". Издание, славящееся своей заказной непредвзятостью и щедро проплаченной храбростью, разродилось на шестой странице душераздирающей статьей Макруши Гонораровича Дойче-Цайтунга о бывшем генерале Рыцарства Плаща и Кинжала Калеке Двухагентовиче Калужском, которого коварные и мстительные российские спесьслужбы мечтают упрятать за решетку.

– Вот мой свекр, – пропела бабулька с солнечной улыбкой, – до сих пор жив. Ему девяносто четыре годика, он бегает трусцой и преподает в Московском Государственном Университете историю русской поэзии.

Прямо из Ясенево семенит по кольцевой автодороге на работу и читает автомобилям стихи. Три года назад еврей-дальнобойщик, заслушавшись Иосифа Бродского, переехал дедулечку "Камазом", так он окрепчал пуще прежнего.

А еще был случай, – лучезарилась добрая бабушка-невестка, – выкинули мы его ненароком зимой на балкон и заперли дверь, а на дворе – минус двадцать пять. Так дедка с четвертого этажа в одних семейных трусах битый час развлекал прохожих Есениным, Блоком и Кольцовым!

Мы вспомнили про него, когда моему внучку потребовались деньжата на пиво. Чемодан, в котором его прадед хранит сбережения, заперт на кодовый замок, а шифр знает только он, так как вскрывает "кошелек" исключительно в уборной. Пришлось нашу "Зою Космодемьянскую" силой вытащить с балкона!

А народ внизу собрался интеллигентный, все больше бомжи да менты. Они гневно требовали продолжения литературного банкета и закидали наши окна снежками.

Один из них, с вложенным внутрь булыжником, – сложенной газетой старушка припечатала муху, неосторожно залипшую на окне троллейбуса, – влетел-таки в форточку и попал уникуму по макушке.

Так он и здесь схитрил. Память, дескать, отшибло, а с ней и код вылетел из башки. Пришлось добить его растаявшим камешком и реквизировать чемоданчик.

Прыщавый блондин в жеваных ботинках привстал и обрушил на сиденье с высоконравственной татуировкой: "Все мужики – вонючие козлы!" газовую атаку. В левой руке он держал французский хот-дог, а большим пальцем правой, предвкушая процесс поглощения, ковырял в носу.

– А мы с Маткой (кто такая Матка, осталось за кадром. – Авт.) отправили нашу каргу на панель попрошайничать. – Прыщавый засунул хот-дог в беззубый рот и попытался откусить. Осознав тщетность данного намерения, он извлек мизинцем здоровенную козявку, осмотрел ее со всех сторон, смочил продукт переработки органов дыхания в горчице и отправил в пищеварительный тракт вместо хот-дога. – Так бабенция за полтора года почти скопила нам на хату, – прочавкал угревидный паренек. – Еще немного, и справим новоселье. Нищенство – доходнейшее дело, скажу я Вам! Конкуренция, правда, будь здоров. Старая сучка голоштанствует у Киевского вокзала, а это серьезное место. Курирует родную падаль мент Шмон Крышевакович Бешеный, благочестивый и набожный малый. Замочил в Пасху железным прутом алчного настоятеля, сокрывшего от него часть пожертвований.

Пару раз и нашу кормилицу отправляли в "Склиф". Перед самым Новым Годом попрошайка Неженка нанизала ее за ребра на шампур, окунула в мангал и выжгла горящим углем левый глаз, да еще вырвала и схавала печень, а этим летом бомж Ярыш проломил убогой череп пачкой томатного сока, в которой плавал кирпич.

Так пошло на пользу! Побирушка стала такой настырной, что я и сам пару раз отстегнул ей десятку из ее дневной выручки. – И прыщаво-беззубый щедролюб, отчаявшись расправиться с хот-догом, мстительно высморкался на него.

Лицо старичка, из-за которого разгорелась жаркая дискуссия, покрылось бурыми пятнами, а шишка на лысине (фирменный знак крутой невестки) приобрела лиловый оттенок.

Холерик, восторженно конспектируя на лбу старца истории из жизни замечательных людей, вдруг вспомнил о Макарыче, но с некоторым опозданием. Журналист соскочил с подножки, и Контакт Пневмоколесов свирепо вдавил кнопку закрытия дверей.

Психиатр был, как всегда, неудержим. Он забарабанил огромным кулачищем по стеклу и завопил.

– Макарыч!!! А если я Глюкерика вслед за ее бабкой, тобой и сынулей сдам в психушку, то буду ли я иметь право на алименты по беременности и родам как брошенный муж, внук, друг и отец?!!

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

На свете есть две категории людей – везучие и невезучие.

У одних все получается, потому что они гадят, смердят, воруют, то есть наслаждаются жизнью, а у других ни хрена не выходит, потому что они предпочитают быть обманутыми и страдать.

Корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петр Макарыч, вне всякого сомнения, принадлежал ко второму сорту.

Только избавился от параноичного Холерика, вырвался из пут дьявольского семинара "О пользе стариков в современном мире и путях их наиболее рациональной утилизации" и направился к метро "Ясенево", угостив полтинником слепую старушку, примостившуюся в ногах длиннющей очереди у знаменитой палатки "Обсчитаем и отравим", как тут его "взял в коробочку" милицейский наряд.

"Кулак Народа" тщательно изучил документы, основательно порылся в командировочной сумке, допросил с пристрастием, не сокрыт ли в содержимом желудка и заднем проходе склад с героином, взыскательно просветил железнодорожным семафором ушные раковины на предмет наличия в них незадекларированных царских золотых червонцев, скрупулезно обработал металлоискателем "пояс шахида" и прочие укромные места, расположенные чуть пониже.

Не удовлетворившись результатами проведенных оперативно-тактических мероприятий, ясеневские правоохренители расширили географию их проведения и пригласили на беседу старушку-нищенку, в ходе которой настойчиво предлагали ей заявить об исчезновении косметички с банковскими карточками "Ameriken Express", "Alfa Bank" и "MDM-Bank", пудреницы с акциями "Сибнефти", "Юкоса" и "Газпрома", а также платиновых часов "Rolex" "при взимании подаяния от этого человека".

В ответ бабулька выхватила из котомки американскую автоматическую винтовку М-16, пожалованную ей Министром Оборванки за проявленную активность в ходе реализации межпланетной Программы "Все что угодно в обмен на Саддама" (она сдала зятя, опрометчиво, с дикого "похмелкина" сболтнувшего во время завтрака с портвейном про вещий сон о совместной с беглецом пьянке на автостоянке ГСК "Осень" по проезду Карамзина, дом 1, в тещином металлическом гараже ╧171), и стражи закона бросились врассыпную, напутствовав Макарыча знаменитым гаишниковским быть в следующий раз "повнимательнее".

Предупреждение было сделано неспроста. Мало того, что Макарыч остался без презервативов-таймера, изъятых при осмотре сломанного мобильника якобы на нужды Начальника паспортного стола районного Управления Внутренностей, преждевременно эякулирующего при выдаче "левых" документов нелегальным мигрантам, так еще из сумки исчезли обломки крутого репортерского микрофона, ошметки домашних тапочек на отличном ходу, спермоотталкивающие водостойкие командировочные презервативы и тропический драчевый напильник "Фламинго" для удаления волос в ноздрях и ушах (подарок друга – визажиста африканского племени битуби и битуси).

Командировочные средства остались в сохранности, так как скрывались в заднем отсеке трусов и не подверглись воздействию металлоискателя.

Веселая история требовала немедленного продолжения, и журналист решил глотнуть на дорожку пивка.

Он включил задний ход к круглосуточной пивной "Откровение Сутенера", из которой смылся минувшей ночью от пучеглазого Буркалы, донимавшего своей Динкой.

За барной стойкой, подперев волосатой левой рукой, со следами лезвия на запястье, правую щеку, разбухшую от гнилых зубов, скучала толстая томная брюнетка. На ее солнечной желтой физиомордии (в "Откровении..." сортир располагался, согласно архитектурному плану, в нижней части нижнего белья персонала и посетителей, и мочевой пузырь брезгливой красавицы-барменши испытывал космические перегрузки) отчетливо просматривались следы "звездной болезни".

Дело заключалось в том, что три дня назад на правой ягодице Изабель оставил автограф сам Дозняк – лидер популярной в кругах местных ясеневских наркоманов поп-группы "Хромые Яйца".

Восторженная дивчина, страдающая повышенным давлением экскрементов на мозговые оболочки, бережно залепила святое место широким скотчем, сворованным из радикюля подружки – упаковщицы багажа в аэропорту "Быково", и вознеслась до заоблачных вершин. Она излучала лютый холод трезвого сантехника и гробовую недоступность зарплаты учителей.

Макарычу стоило немалого труда выклянчить у нее кружку "Балтики". Он униженно расшаркивался, уверяя, что свет еще не видывал такой дивной стати, раболепно хныкал, что никогда не достигнет высоты положения, с которого сможет претендовать на место подле ее божественных ног со старческими отметинами варикозного расширения вен, отчаянно кривлялся, изображая влюбленного юродивого.

Но дело сдвинулось лишь после того, как Макарыч пригрозил набить мерзкую желтую харю "неотразимого совершенства". Кружка вмиг уперлась репортеру в нос.

Он сел за столик, отхлебнул блаженной влаги, и тут кто-то с радостным визгом повис у него на плечах. Ба! Да это же Павлуха! Они расцеловались.

С жизнерадостной пампушкой из-под Винницы они познакомились в кафе "Османские Масиськи", в котором Павлуха чаевничала официанткой.

Потом она вдруг испарилась и поговаривали, что хозяин, ереванский турок, выкинул ее за отказ ублажать его брата, отмеченного болезнью Дауна. Лечащий врач, дескать, настаивал, что аномалия хромосомного набора обусловлена слабыми сексуальными контактами со славянской расой.

Павлуха затараторила как из пулемета.

– Макарыч, тварь ненаглядная! Я то уповала, что тебя уже посадили на кол. Кругом только и разговоры, что ваша Радиорубка в немилости у властей.

На прошлой неделе подцепила я в гостинице "Нацияванале" прикинутого "оборотня" из МУРа, обо всем с ним сгутарились и только запрыгнули в койку, как вдруг черт дернул меня спросить, а слушает ли он передачи Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода"?

И на кой прилипла к нему с этим, никак не пойму! Видать, вспомнила о тебе. Так представляешь, он вскочил, обернулся полотенцем и удрал, а сотню баксов швырнул в унитаз. Я поначалу ее не заприметила и немного подпортила, когда прихватил понос на нервной почве. – Павлуха покраснела, что было ей совершенно несвойственно.

Макарыч добил "Балтику" и стал утешать девушку.

– Ты, Павлуха, еще легко отделалась. А ведь муровский прикид мог не только расторгнуть сделку и не заплатить, а еще и прикончить тебя как провокатора.

Как-то раз я был вызван к партийному начальству по поводу предстоящих субботних похорон Гениального Секретута ЦК КПСС. – Макарыч сплюнул в пустую кружку. – Мне, комсомольскому вожаку с партийным билетом, надлежало организовать на это дело молодежь нашего "Дуриздата" и влиться с ней во главе колонны в ликующие траурные ряды трудящихся страны, а по завершении торжественных мероприятий, в понедельник, явиться к 17-00 на заседание парткома и отчитаться об успехах.

Так я возьми да и брякни партийному начальству: "Организовать-то я все организую, вот только принять личное участие в проводах товарища Гениального Секретута никак не смогу, потому что в субботу мой друг-еврей справляет юбилей обрезания, и я приглашен.

В принципе, конечно, не мешало бы для разминки попрощаться с великим лидером нашей советской державы и после этого рвануть к другу-еврею, но Вы, как старый отъявленный коммунист, не можете не знать, что в субботу евреям работать нельзя, а похороны – это тяжкий труд, и поэтому я должен проявить с великим библейским народом интернациоанальную братскую солидарность.

А вообще, я попер бы на похороны нашего Гениального Секретута с БОЛЬШИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Что касается моего присутствия на заседании парткома, в понедельник, то оно тоже невозможно, так как, к БОЛЬШОМУ СОЖАЛЕНИЮ, ровно в 17-00 я должен быть в райкоме КПСС. Наш многодетный инструктор-многоженец поручил мне прочитать лекцию о вопиющем нарушении права на жизнь в южно-африканском Королевстве Свазиленд, Правительство которого разрешило производство абортов. Хотя лично я считаю, что аборты – это право каждого не родившегося человека воздержаться от выхода в этот странный мир, тем более, что рано или поздно придется помахать ему ручкой. Вот и спрашивается, зачем тогда...." – Макарыч осекся, подцепил Павлухину ладошку, поколдовал над тыльной стороной и авторитетно удостоверил, что ее визит в царство словоизвергающих завершится в Казенном Доме, причем очень скоро. Павлуха радостно фыркнула и стукнула лбом о стол. – Партийное начальство, – вернулся бывший общественник к безумным социалистическим временам, – затрясло котелком и как заорет:

"С чем бы Вы пошли на похороны Гениального Секретута ЦК? С удовольствием?!! Да еще с большим?!! Провожать в последний путь патрона шестой части Земли с удовольствием!!!???

Так он еще и не может! Собирается в этот скорбный для всех честных рабочих советских людей день обрезать какого-то еврея!! Ублюдок! И Вы еще спрашиваете, кто? И Вы, и Ваш недорезанный еврей!

Вы измываетесь над нашими святынями! На похороны многолетнего вожатого партии и государства он прискакал бы с УДОВОЛЬСТВИЕМ, а в райком КПСС плетется с СОЖАЛЕНИЕМ!! Да он к тому еще и за аборты! Наша социалистическая действительность ему, видите ли, не по нраву!

Через какое место Вы пролезли в члены партии? Через действительную военную? Да Вы, наверное, всю армию разложили на шестиконечные звезды! А как просочились в комсомольские вожаки? Я Вас рекомендовал? Да я, наверное, был как всегда, не в себе, а Вы этим воспользовались! Наверное, меня в тот момент прихватил легкий приступ белой горячки, хотя я и не пью от рождения ничего, кроме кровушки таких антипартийцев и семенитов, как Вы!

Заявляю Вам, что Вы – провокатор и синусоиудаист! Агент израильтянского гетто и "Моссгазада"! Да я Вас упеку на рудники за антисоветчину!

Как Вы меня обозвали? Отъявленным коммунистом?!! Да я Вас за оскорбление представителя государственной власти... !!

Ах, причем здесь государственная власть?! Так, я по-Вашему, не власть?!! Партия – это уже не власть??!!

Тогда кто я такой?!

Кто???!!

Му...???!!!!!!???!!!

– По счастью, – омерзительно скривился журналист, – на этом обличительный монолог закончился. Оратора разбил инсульт, с полным поражением коммунистической речи и партийно-двигательных функций.

Я навестил партийное начальство в больнице, угостил плиточкой "Аленушки", и в ночь оно заблеяло козленочком, а наутро сдулось.

Так что, – заключил Макарыч, – ЯЗЫК еще никогда не доводил человека до ДОБРА. В тот раз мне просто повезло.

– А у меня еще был случай, – решила не отставать Павлуха, – собралась я как-то замуж. Гаденыш уродился немцем, да еще женатым на франкфуртской шлюхе и с тремя детьми от рецидивистки из Гамбурга. Фамилия такая смешная – Трипперзонэмутэр. В момент плавного перехода из чудовищного сентябрьского запоя в нерегулируемую октябрьскую пьянку я согласилась расписаться сразу после непредсказуемых Новогодних загулов, до наступления крещенских морозов и возобновления тяжелых боев на Центральном Змиевском Фронте.

Дело было почти на мази, как вдруг в кабаке "Геи и Славяне", что у Яузской Набережной, после восьмой бутылки шампанского на меня что-то накатило, и я поставила жениху условие: или он затянет на весь кабак "Deutschen Soldaten...", или пусть убирается к немецким чертям, женам и детям.

Ну он, куда деваться, замурлыкал. Причем абсолютно трезвый. Ничего не пил, собака страшная, – оскалилась Павлуха, – утверждал, что алкоголь замедляет процесс расщепления пищевода.

А в "Геях..." как раз гуляли наши парни-афганцы.

Словом, вытащили нас из кабака и сбросили моего Триппера в ласковую ноябрьскую Яузу. Хотели вслед за ним отправить и меня, но пожалели, так как я прикинулась беременной на двенадцатом месяце.

– А Зонэмутэр-то выплыл? – поинтересовался Макарыч.

– А хер его знает, – взгрустнула Павлуха от нахлынувших воспоминаний об ускользнувшем бракосочетании с рассудительным и трезвым немецким Триппером. – Афганцы поволокли меня в кусты снимать стресс, – кручина на ее лице уступила место похоти. – А наутро в газете "Советская Россия" вышла передовица "Нациоанальная нетерпимость и половая невоздержанность". Автор, известный русофоб и борец за чистоту анальных отверстий, живописал, как голубое лицо арийской наружности домогалось на панели до русской девушки-гермафродита, имея в виду, по-видимому, меня. Получив отпор, оно проникло в ресторан "Геи и Славяне" и, размахивая красным флагом со следами свастики в виде серпа и молота и горланя нацистскую "Марсельезу", устроило пьяный дебош. Будучи выкинутым из заведения, нетерпимое и невоздержанное нетрадициоанальное сексменьшинство выползло к набережной, взобралось на парапет и осквернило исконно русскую Яузу.

Спасаясь от патрульной машины, оно вознамерилось перепрыгнуть на противоположную сторону, но чуток не рассчитало сил и недотянуло метров двадцать. Извлеченное рыболовной сетью оно выкрикнуло "Слава Труду!" и было немедленно возвращено русалкам.

Может речь шла о моем Триппермутэре? – с надеждой заурчали Павлухины кишки.

– Да нет, – поправил Макарыч не состоявшуюся веселую вдову. – Эту историю я знаю. Нептун числился не немцем, а эстонцем, известным столичным правоохренительным органам как Пыылка Жуутка Кипятарну. К тому же он проходил в картотеке не "голубым", а "особо тормознутым". И кутил Пыылка не в "славянских геях", а в "Базаре по-славянски", но при этом никакого скандала не устраивал. А выкинул его Дранка Безразборович Колотыгин из местной ресторанной шпаны.

Дранке показалось, что прибалт строит глазки его беззубой кривой колченогой девке, хотя тот сидел к ним спиной, и вообще в другом конце зала, напротив сортира, и не то что зенки, а и рожу скорчить толком не сумел, когда официант принес ему счет, завышенный в три раза.

Просто Безразборовича прихватил страшный понос, потому что он всю ночь напролет квасил анисовку с молоком. В еженедельнике "Советы Любознательным Импотентам" Дранка наткнулся на статью видного Депутгада Государевой Думки от фракции "Неудовлетворенные Женщины России", в которой Парылументарий убеждал товарищей по интимному облому в целебных свойствах этой адской смеси, восстанавливающей якобы потенцию, а несчастный Колотыгин вот уже пятый год, после того как в пятый раз переболел сифилисом, ни на что, кроме лапания теток в переполненном общественном транспорте, не был годен.

И вот когда Дранка в очередной раз поскакал в базаро-славянскую уборную, то и заприметил безвинную жертву.

Пыылка Жуутка поглощал "Сердце славянского волка в запеченном жульене" с таким диким оскалом, что в воспаленном мозгу Безразборовича все окончательно смешалось в кучу. В Колотыгинских извилинах бились в истерике покойные отец-карманник, мать-наркоманка, брательник-педофил, сестры-проститутки от рождения. С кровеносных сосудов на них свешивались здоровенный потный Сифилис и костлявая, вся в прыщах, Импотенция. – Макарыч перевернул пустую кружку вверх дном и осознал, что повесть о Пыылке и Дранке несколько суховата. Он чуть слышно кликнул барменшу. Изабель выросла перед ним с готовностью адвоката ухватиться руками и ногами за русский денежный мешок, втискиваемый в здание афинской тюрьмы. Журналист заказал двести граммов "Гжелки", две кружки "Балтики" и бутылку дагестанского коньяка.

Павлуха, разомлев и раскрасневшись от возбуждения, внесла в заказ коррективу: ДВЕ бутылки дагестанского. Буквально через минуту поднос с ласкающим взор содержимым красовался на откровенно-сутенерском столе. – Вдобавок ко всему, – Макарыч выдал мочевидной красотке одобрительного пинка, – диарея одолела Дранку практически у дверей сортира. И это явилось последней каплей, так как он только-только справил новые джинсы. Пыылка так и не понял, за что его мутузят.

Лишь когда Дранка свернул ему челюсть, несчастный прибалт вспомнил, что в прошлом месяце изнасиловал неподалеку от "Базара по-славянски" замужнюю аптекаршу на стеллаже аптеки и по ее просьбе.

"Наверное, этот драчун – ее муж", – пронеслось в горячем сознании эстонского парня Кипятарну в тот момент, когда зубы горстьми зеленого горошка посыпались на мраморный пол ресторана.

Очухался пылкий любовник легкомысленной провизорши уже в кустах. Пыылка отряхнулся, прикупил в палатке чипсов и побрел к набережной в надежде покормить в Яузе уток, которых там отродясь не было. Проезжавший мимо патрульный "воронок" принял его за сбежавшего из Бутырки зэка.

Надо заметить, Павлуха, – Макарыч пригубил "Гжелки" и жизнеутверждающе хрюкнул: теплая и противная водяра требовала немедленной лакировки "Балтикой", – что сходство было поразительным, так как бутырскому беглецу – насильнику малолетних мальчиков – сокамерники тоже успели сломать челюсть.

Словом, воронок случайно зацепил Пыылку Жуутку бампером, когда он, вынюхивая в Яузе уток, перегнулся с чипсами через парапет.

Все остальные подробности этого нашумевшего дела газета "Советская Россия" осветила абсолютно достоверно, разве что вместо "Слава Труду!" утопленник выкрикивал в рыболовной сети "Свободу независимой Ээсти Вабарийк!" – и корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" намертво вгрызся в пивную держалую утварь с омывающей моренную равнину Ээсти Вабарийк спасительной влагой.

Занимательная история произвела на Павлуху неизгладимое впечатление. Она залпом осушила стакан дагестанского коньяка и понесла, по обыкновению, околесицу.

– Когда я училась в пятом классе целково-приходской школы для особо одаренных девочек с алкогольным уклоном, в нашей винницкой деревеньке "Бутылка в сердце" завелся медведь-бухарик. Шастал по дворам и требовал выпить. Понятно, что отказу он нигде не знал. Поди спровадь медведя! А пристрастил его к зеленому змию наш лесник Дикопас Ломакович Мохнатый.

Сначала он косолапому горилку в миску наливал, потом тот навострился трескать ее из стакана, а через пару месяцев хлебал уже из горла. А прознала-то я об этом случайно.

Пошла в лес по грибы, глядь – сидят в обнимку на лавочке у избы лесничего и накатывают. – Павлуху развезло, она свински хихикнула, два раза подмигнула Макарычу левым глазом, полраза правым и высунула язык, что означало: "Я бы засадила еще!".

Журналист плеснул ей в стакан "Дагестанского", да так щедро, что коньячок потек с краев на скатерть, заляпанную кетчупом, майонезом, горчицей, вином и засохшим веществом белого цвета, напоминающим бычью сперму.

– Когда поведала о своем открытии батяне, он не поверил. – Павлуха самозабвенно облизала посудину. – На следующий день поперлись в лес вместе, и к нам прилип еще тятькин собутыльник по кличке Цирроз, прихвативший для сугрева от августовского пекла трехлитровую бутыль горилки, это была их с отцом трехчасовая летняя доза на двоих. Ну, понятное дело, по дорожке они все прикладывались к ней.

Вышли мы, значит, на поляну, и верняк! На лавочке – лесничий с бурым сплелись в брудершафте. Я по-малолетству так и осталась в сторонке, а отец с Циррозом завосьмерили к ним.

Дикопас на радостях – блевать!