Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 20 (всего у книги 28 страниц)
Вопрос Чародея встал в унисон с петушиным выпадом.
– А за то, что этот шалавый котяра взялся строить глазки моей жене, – пробурчал Примат. Было видно, что Министр не выходит у него из головы. – Как всплывет рядом с нами, так и начинает ей рожи корчить. Я уж ему и так, и сяк намекал. Хватит, мол, доиграешься, уволю! А он в ответ:
"Не могу сдержаться, и все тут! Как завижу, – хнычет, – Господин Примат-Магистр, Вашу супругу, так захлестывают воспоминания о моей погубленной молодости, когда я мечтал о такой добропорядочной половине, как Ваша жена. А досталась мне...".
Как это по-русски будет..., да, вспомнил, курва...
"Курва, – говорит, – меня оседлала, у которой на уме деньги, да шмотки, belongings and money".
При упоминании о некоей "курве" бардачный петух взъерепенился и перебазировался на заднее сиденье. Примат тоже "набычился".
– Я ему советую:
"Чего мучаешься, разведись!".
А он в ответ:
"Никак невозможно! Тогда совсем сопьюсь-сканифолюсь. При моей "курве", – объясняет, – я в жесточайшем тонусе. Прорываюсь домой, как в чужой курятник. Всегда готов к Сталинградскому сражению! Жду атаки вражеского кочета и, по мере убывающих с годами сил, отражаю штурм.
А если его, то есть ее, рядом не будет, что тогда? Вот приду домой, а там тихо и спокойно. Ну и что я буду делать? Да кочепыжить напропалую, в том числе и ночью!
Раз все хорошо, чем еще человеку заняться? Спать что ли? Не с кем уже будет спать-то! Нет, – говорит, – разводиться мне никак нельзя".
– А если Министру развестись, а потом заново жениться. На такой, скажем, женщине, как твоя жена? – внес предложение Чародей.
– Это как? А как же я? – насторожился Примат.
– Я не то хотел сказать, – поправился Чародей. – Я имел в виду, чтобы она была похожа на твою жену.
– А у нее нет сестер.
– Да при чем тут сестры? Чтобы совпадала с твоей женой по типу характера, по складу миросозерцания.
– Нет, не выйдет, – отрезал Примат. – Одного созерцания ему мало. Ему подавай полное сходство. И с фронта, так сказать, и с тыла. – Перед лидером Соединенного Королевства замелькали лучшие годы его молодости, проведенные в армии. Он служил поваром. Вот где все было просто и понятно! Там кусочек посочнее завернул в полотенчико, здесь соуса отлил в резервный сапог. Конкретная жизнь! Не то что сегодня, когда поставлен во главе Правительства. Вокруг творится столько всякого разного, что мозги раком и набекрень. Особенно от этого Министра.
– Придется-таки его уволить, – решительно произнес Примат. – Сколько можно глазеть? Сглазит еще, чего доброго.
ГЛАВА ТРИДЦАТАЯ
Чародею стало жаль английского Министра, вся вина которого состояла в том, что он был неравнодушен к жене начальника.
Вот если бы его, Чародея, окружали такие же наивные и безобидные парни, с душой нараспашку.
Подумаешь, жена понравилась! Да смотри на нее, сколько влезет, только не воруй. В смысле не жену, а средства из государственной казны.
Вернее, тащи, но В МЕРУ. Совсем не воровать не получится. Это понятно. Однако тибрить все подряд, как сейчас, тоже не дело.
Чародей припомнил встречу с акулами нефтяного бизнеса. "Вот Вы провернули приватизацию нефтедобывающих предприятий, – взывал он к их совести, – и наварили на ней 500 триллионов долларов, а в казну поступило 100 рублей! Разве так можно?!".
Один из "мешков" прыснул.
"А Вы знаете, господин Верховный Чародей, что отстегни мы в госбюджет чуть больше, то сейчас бы здесь не сидели! Один из заправил Новой Печальной Армении проявил неслыханную щедрость и приказал своей бригаде подкинуть государству 200 армянских драм, или 10 рублей, от 40 триллионов все тех же "зеленых", наскребенных на приватизации армянской тяжелой промышленности. Такой РАЗМАХ пришелся его ребятам не по душе, и они нашпиговали альтруиста свинцом прямо в стенах Парылумента. А Вы попрекаете, что СТО (100, целых сто!!!) рублей, пожертвованных нами любимой стране, – это мало".
Чародей прикрыл глаза, не выпуская из рук "баранку" автомобиля. "Оку" заштормило. Вот он охотится в Охотском море с надувной резиновой лодки и с рогаткой наперевес на морских чаек.
У школьного товарища скоро день рождения, и Чародей намерен внести посильный вклад в пополнение коллекции страстного собирателя всякой засушенной живности.
Однако стрельба велась малоприцельно, так как поморники парили "восьмерками", а некоторые шлепались и исчезали под водой. А все потому, что по случаю празднования Всемирного Дня Рыболовецкого Флота России сердобольные японские рыбаки выставили лапчатым баржу с рисовым портвейном, и они основательно заложили под крыло.
Чародей решил поискать удачи под водой. Он, словно бесстрашный путешественник Федот Неугомонович Гамбитконев, выгреб на середину Атлантического океана, нацепил акваланг, вооружился бильярдным кием и опустился на глубину пяти тясяч метров в поисках Каменной Рыбы. В домашнем музее приятеля-именинника она займет особое место!
Вдруг из-за кораллов выскочил атомоход с развевающимся на месте перископа флагом "Слава Коррупции!". И прет прямо на него! Чародей затаился в углублении айсберга, но прожектор высветил охотника.
Расстояние стремительно сокращается, первый отсек махины вот-вот припечатает Чародея. Но в самый последний момент между ними вклинилась "коллекционная" Каменная Рыба, и "Коррупция" уперлась в нее. Чародей спасен!
Каменная Рыба скосила правым глазом на аквалангиста и голосом "Каменного Гостя" приказала:
"Дай руку, Командор!".
Чародей ухватился за каменный плавник, и они оставили "Коррупцию" с носом. Рыба вытолкала Чародея на поверхность, подмигнула, сделала плавниками "Виват!" и исчезла.
Но успокаиваться было рано! Огромный черный корабль с биркой на корму "Да здравствует Военный Переворот!" приближался к безоружному пловцу. Резиновую лодку с рогаткой на борту отбросило к берегам Южно-Африканской Республики, а кий он обронил во время схватки с "Коррупцией". Помощи ждать неоткуда. Вот-вот, и Чародея затянет под винты "Переворота".
И вдруг из вод Атлантики вынырнула одна из тех чаек, на которых он охотился в Охотском море. Но как она здесь оказалась?
– Исключительно благодаря рисовому портвешочку японских рыбарей! После такой смазки хоть на дно океана, хоть на Луну! – крякнула чернокрылая, сцапала Чародея за акваланг и взмыла в небесную ввысь. Одураченный "Переворот" издал протяжный траурный гудок.
Они и впрямь взяли курс на Луну. Полет сопровождался приятельской беседой.
– У меня два брата и три сестры, – доложила Чайка. – Я младшенькая. Надо признаться, Господин Верховный Чародей, что вся наша семейка любит хорошенько ожбаниться.
Алканоид ╧ 1 – это старшой братан. Вот кого хлебом не корми, а стакан поднеси. Причем ему абсолютно без разницы, что в себя заливать, но особо уважает стограммовые флакончики с шестидесятиградусной настойкой боярышника производства ЗАО "Брынцалов А". Ему их бесперебойно поставляет сдринчавшийся капитан спиртового антисептического рыболовецкого траулера "Ферейн".
Самое забавное, господин Верховный Чародей, что как только брательник нагвоздячится, то сразу же начинает обвинять всех в пьянстве. Представляете картину? Сам на крыльях не держится, распластается на воде брюхом к небу, будто корова перед совокуплением, и заливает на все моря и океаны:
"Торчикозы! Алкофаны! Отвязаться в улет уже не с кем! Не разбойники черноголовые, а стервятники заморские, моржи тугоухие, медведи толстокожие! Не на кого положить-ся, некому душу открыть! Когда же вы начемоданитесь?
Клювы синюшные, моргалы заплывшие! Ни печени, ни совести! Ничего не осталось, кроме глотки луженой! Вам лишь бы шары залить да и плюхнуться яйцами на волны".
Тем не менее, Господин Верховный Чародей, – Чайка отхлебнула армянского коньяка из укрепленной под левым крылом фляжки, обтянутой турецкой акульей кожей, и предложила попутчику, но он отказался, так как употребление алкоголя в полете могло спровоцировать скачок внутричерепного давления, – именно наш старшак пользуется у окружающих непререкаемым авторитетом и покоряет служебный Эльбрус.
Недавно занял пост Первого Заместителя Командира Стаи и поговаривают, что на очередных Выдурах он проглотит нынешнего Вожака, кстати, абсолютно непьющую, спортивную, положительную во всех отношениях птицу.
Вы, Господин Верховный Чародей, человек опытный. Не можете объяснить эти причуды жизни?
* * *
Чародей задумался. Тема пьяниц и дегенератов во власти была ему близка и понятна. Сколько всего насмотрелся, хоть слезами умывайся! А когда волею судьбы загремел в Кремлевский "паноптикум", то вообще чуть глаза не выколол.
Но вот какое важное наблюдение он сделал. Только ПОЛНЫЙ отморозок занимает место под Солнцем (к нему это не относится. К власти не стремился, просто так получилось). Порядочный же человек ОБРЕЧЕН всю жизнь прозябать, как суслик. ЕСЛИ не в состоянии брать, лгать и гадить, ТО быть тебе обобранным, оболганным и обгаженным.
Воистину гласит изваяние на могильной плите великого древнекитайского фараона Честь Не Троня, причисленного Тибетской Православной Мечетью к лику Священной Коровы: "Рожденный ползать, летать не сможет!".
Согласно поверью, глухонемой одноглазый мудрый Честь Не Тронь промаялся в фараонской должности ровно один месяц, бесповоротно рехнулся от интриг и выдавил большим пальцем левой ноги также и правый глаз, чтобы совсем не видеть придворованных безобразий.
Или взять добро-вежливого паренька из Волошинских Бань, в кои Чародей инкогнито, в конспиративной маске африканского льва, захаживал по выходным.
* * *
Интрига состояла в том, что Верховный Чародей дал поручение Первому Чудотворцу подготовить проект постановления Правительственного Двора о реформе Банно-Прачечной системы Новой Великой России и захотел на собственном опыте прощупать основные направления предполагаемых преобразований.
Доберман Немирович Добродумов вламывался банным охранником. Изучая в процессе помывки, пропарки и последующей просушки общую ситуацию, Чародей отметил невиданную для банных служащих культурность паренька.
Просыхая в холле после сеанса, Чародей вслушивался в разговоры охранника с женой. Доберман сюсюкал ей "смертеныш", "могилка", "гробик", а когда чувства пробирали аж до желчного пузыря, то лепетал "червячок мой кладбищенский", "похоронная моя весточка" и "эксгумация моя криминалистическая".
Посетителей, покидающих заведение, он гостеприимно выставлял "с легким паром, чтобы после баньки душа Ваша взвилась смертной судорогой", мужикам предлагал принять на посошок деревенского самогона собственного приготовления под огурчик из гаражного погреба, чтобы "на том свете было что вспомнить".
Не оставался без внимания и прекрасный пол. Добрый охранник тащил к автомобилю банный саквояж отпарившейся матроны и желал ей "приятно провести ночь в объятиях возлюбленного, а если Ваш Чебурашка скурвился-скирялся-оскотинился-скопытился, то не отчаивайтесь и терпеливо, в гордом одиночестве, ожидайте собственной естественной кончины от паралича, алкоголизма, идиотизма, землетрясения, самоубийства, авиакатастрофы, отравления угарным газом, удушения рвотными массами и прочих страховых случаев, обеспечивающих (согласно новому пенсионному законодательству, определившему накопительную часть пенсии в виде отпущения первородных грехов и бесплатного погребения за свой счет) безбедное поту-стороннее существование".
И вот в солнечный весенний день, 5 апреля, Чародей не обнаружил охранника Добродумова на своем посту. Пост пустовал! "Наверное, загулял, – подумал Чародей, – ведь сегодня Новая Великая Россия справляет 760-летний юбилей Ледового Побоища".
Как всегда, он оказался прав. В холле на постаменте из тринадцати тазиков красовался оптимистический портрет Немировича, утопающий в праздничных венках из дубовых и эвкалиптовых веников. Дощатый пол был покрыт увеселительными бурыми пятнами.
Подробности торжественного банного побоища взахлеб вывалила буфетчица Светлограмма Сотовна Прицепкина. Потеха случилась три дня назад. Наговорив всяческих ласковостей жене, добро-вежливый охранник Доберман, по обыкновению, провожал народ на семейный фронт самогоном-огурцом и теплым напутственно-замогильным словом.
И вдруг один из бойцов выхватил из-за пазухи кизлярский клинок и вонзил Добродумову в его доброе сердце. Смерть банного охранника была прекрасна и мгновенна, как супермодель на подиуме, заснятая на "Polaroid".
Палачом оказался любовник жены, спившийся картежный шулер Картуз Колодович Жилин. Дама воровского сердца, из которой он вытягивал мужнины бабки, всякий раз в преддверии оргазма науськивала его отправить мертвецки опостылевшего Добермана на мыло.
Наконец влюбленные дождались очередной квартальной премии охранника и обтяпали лихое дело, списав его, по образцу и подобию величайшего героя чеченской войны XX-XXI веков н.э., временами невменяемого полковника-танкиста Прихлопа Насилковича Забодайкина, на временное помутнение Картузовского рассудка.
"Достал он меня своей кладбищенской нежностью!! – визжала "заказчица", когда ее вязали. – И всей Бане Русской лежал пеперек парной со своей кавказской похоронной учтивостью! Вот доблестный Картузишка и сбрендил".
* * *
Поучительная история, – размышлял Чародей под крылом у Чайки, – наглядно свидетельствующая о том, что доброту следует дозировать. Точно так же, как информацию, поступающую от осведомителей.
Сделал добро (получил информацию) – возьми перерыв. Уменьши объем творимого добра (ограничь поток информации). Разнообразь добро злом (обвини источник информации в дезинформации)".
Чародей припомнил историю лейтенанта Медиума Спиральевича Душегубова, который доверился источнику-колдуну под псевдонимом "Чернокнижник" настолько, что стал принимать на веру данные его спиритических сеансов.
Так, в отчете ╧ 131313/666666-сhert poberi Душегубов доложил:
"Согласно показаниям духа поэта Сергея Александровича Есенина, выбитым агентом "Чернокнижником" в результате клонспиративной спиритической связи, официальная версия о его самоубийстве 28 декабря 1925 года в гостинице "Англетер" является ошибочной и требует пересмотра".
Дело дошло до того, что Медиум, при посредничестве "Чернокнижника", принялся активно разрабатывать и вербовать всевозможных духов.
Когда излишне строптивого сотрудника Рыцарства Плаща и Кинжала укутывали в смирительную рубашку, он выкрикивал фамилии великих покойников, на информацию которых "можно всецело положиться".
В любимых агентах у Спиральевича ходил дух Рихарда Вагнера.
"Вы слушали его "Tannhauser"? Нас с ним объединяет предчувствие беды", – втолковывал лейтенант Душегубов обходительным санитарам.
М-да, доверчивость погубила многих великих...
(Чародей бросил исподлобья взгляд на Чайку).
Взять хотя бы Цезаря. Недооценил свое окружение, разкорячился беззаботно в Сенате и подставил бок под "перо". Хотя, черт его знает, Жан де Лабрюйер утверждает, что Цезаря вообще не было в природе.
(Весь последний месяц Чародей осваивал в метро, по дороге на работу и с работы, затаившись в маске иранского гепарда, произведение французского просветителя "Характеры, или Нравы нынешнего века". В разделе "О вольнодумцах" Лабрюйер ставит под сомнение общеизвестные исторические факты. – Авт.)
А нежданная смерть Петра Великого? А убийство Павла Первого? А что произошло на самом деле с товарищем Джугашвили? Он то легковерным добрячком точно не был, но, один хрен, не уберегся!
* * *
И Чародей ответил Чайке так.
– Объяснять здесь особенно нечего. Хороший человек уязвим, потому что открыт, а гнилой обволакивает, и поэтому непробиваем.
Дела смиренного почти всегда наказуемы, так как играют на струнах совести и оскорбляют людей проникновением в их дьявольское подсознание, тщательно скрываемое ими от постороннего глаза.
А совершаемая подлость покоряет откровенностью и легко объяснима, оттого и превозносится.
Но почему, несмотря ни на что, ПУТНЫЙ странник продолжает творить добро? Это самая большая загадка! Вот ты спасла меня от "Военного Переворота". Но ведь я же за тобой охотился, хотел преподнести твою мумию школьному comrade.
А с какого переплета Каменная Рыба прикрыла меня от "Коррупции"? И еще на поверхность подняла! Ведь я намеревался загарпунить ее кием!
– Почему не могу объяснить? Очень даже могу. – Чайка приникла к фляжке, и Чародей поддержал кампанию. Коньяк был отменный, с привкусом жареного морского миндаля и кетовой печени. – Вы, Господин Верховный Чародей, в силу одной только Вашей должности несчастный человек и нуждаетесь в помощи.
Вот мы и стараемся. А то кто же еще? Ваш школьный friend, ради которого Вы меня чуть не засушили!? Да он при первой же возможности засолит Вас как лисичку!
– Да, все так. – Чародею припомнилось, как однажды на улице родного Даргнинела приятель спрятался от него, опального тогда политика северной столицы, за телефонную будку.
– Почему же Вы тогда с ним якшаетесь? Какого лешего водите хороводы с разным отребьем? – разгорячилась Чайка.
Коньяк подействовал на Чародея. Вмандаринивал он крайне редко, но с чувством, почти тут же подвергался воздействию сантиментов и стремился к немедленному исправлению ошибок.
– Все, хватит! Как только спущусь на Землю, проведу генеральную кадровую зачистку, – объявил он Чайке, – и наполнится Новая Великая Россия, подобно "Городу Солнца" Томмазо Кампанеллы, атмосферой теплоты и уюта.
На высшие посты – только самых достойных! Никакого давления больше не потерплю! Никаких протекций! Отбор – исключительно по деловым и профессиональным качествам. Хамов, интриганов, тунеядцев и прочих проституток от власти – в шею, поганой метлой!!
– Послушайте, Господин Верховный Чародей, а может их всех сослать на Луну? – неожиданно предложила Чайка.
– Кое-кому в моем Админисративном Корпусе это придется по душе, – кивнул из-под крыла Чародей. – Один мечтает укрыться от домогательств Генианальной Прокурватуры на естественном спутнике Земли, другой намылился отмывать капиталы как раз на Луне.
– А Вы арендуйте из Музея Космонавтики воздушный шар, на котором еще Константин Иванович Циолковский вращался вокруг своей оси при разработке космической философии, – выказала Чайка глубокие познания в области истории аэро– и ракетодинамики. – Пригласите политбратию на воздушную экскурсию по Золотому Кольцу. Взмоете ввысь, опрысните Ваши неразумные "животно-растения" виски, шартрезиком, "Ярпивом", а в небесах я уже все устрою.
– А что будет со мной? – встрепенулся Чародей. – Я вместе с ними окажусь на Луне?
– Нет, Господин Верховный Чародей, Вас мы эвакуируем, – пообещала Чайка и выдернула клювом из углубления под правым крылом другую фляжку. Дагестанский коньяк благоухал тонкими ароматами спелых морских водорослей и крабовых палочек.
Они зависли в экзосфере, вметелили по маленькой и продолжили полет. – В целости и сохранности вернем Вас на планету Земля! А братвора нехай посолярит годик-другой на лунных кратерах под отраженным солнечным светом, авось и примет человеческий облик.
– Нет, за столь короткий срок реголит под их под копытами не выгорит, – засомневался Чародей. – Наше Новое Великоросское Элитбезобразие пообтешится не ранее двадцати-тридцати световых лет лунного заточения.
– Ну что ж, подержим их под воздействием ударных метеоритов столько, сколько надо, – невозмутимо отреагировала Чайка.
– А не заартачится ли лунное руководство? – поинтересовался Чародей. – Свои коренные лунатики, поди, одолели?
– Прибудем на место и договоримся, – обнадежила Чайка. – У меня неплохие отношения с Главной Сомнамбулой Луны. Полагаю, Господин Верховный Чародей, она войдет в Ваше положение. На ее родной планете еще несколько десятков лет назад с руководящими кадрами творился точно такой же бардак, и в результате кадровой революции наиболее дебильные представители лунной власти были депортированы к нам на Землю, причем именно в Союз Советских Социалистических Республик. А так как Россия – правопреемник "великого и могучего", то мы вправе попросить об ответной услуге.
Новость ошеломила Чародея.
– А чем они у нас занимались? – озадаченно спросил он.
– К несчастью, тоже прорвались к руководству, – вздохнула Чайка. – Вначале удавалось кое-как их сдерживать, но гидры протекли-таки во властные полипы.
– А я их знаю?
– Спрашиваете! Вы были свидетелем заправиловки этих архаровцев, а сейчас прямые потомки приснопамятных вьются около Вас.
Перед Чародеем замелькали чиновничьи физиономии из темного коммунистического прошлого и светлого демонократического сегодня.
"Да-а-а, по таким фейсам только кейсом, – ужаснулся он про себя. – Старик Чезаре Ломброзо и тот развел бы, наверное, руками:
"Лицо ВАШЕГО чиновника не поддается научной антропологической классификации. Оно являет собой нечто усредненное между выражением кирпичной боеготовности первобытного дикаря в момент дележа добычи и безнадежной отрешенности космического пришельца, свалившегося в зал заседаний Государевой Думки России на слушания по вопросу альтернативной гражданской службы".
Как я этого раньше не замечал?" – изумился Чародей и осторожно спросил:
– Выходит, мы их депортируем на историческую Родину?
– Точно так, Господин Верховный Чародей! – весело подкрякнула Чайка. – Мудрый Вожак нашей Стаи всегда ставит нам в пример Ваше искусство логически мыслить.
Путешественники притормозили в окололунном пространстве и демонтировали фляжку с коньяком. До места назначения оставалось всего ничего, какая-то одна миллиардная светового года.
Только изловчились к финишному рывку, как вдруг на горизонте замаячила здоровенная комета с красной соплей на затылке. Ее ядро покрывала жизнеутверждающая наколка: "ВСЭ КОЗЛЫ!!!".
Она вихляла острыми углами под крепким градусом. Расквасила нос Нептуну, выбила передние зубы Юпитеру, запустила хвост под юбку Венере, а Марсу порвала нижнюю губу.
Вселенную сокрушали ее пьяные вопли:
"Что, гныды, УПЭРОД БАТКИ в пэкло рэшылы? Я Вам пакажу, как Рэвалуцыу устраиват! Плохо же Вы мэнэ знаэтэ!
Запомнытэ харашэнка: я Вам не падпаручык Дуб, у каторово двэ стораны – харошая и плахая. У мэнэ обэ хрэновые! Ышь, раскудахталыс! Правды ым захатэлос, справэдлывосты!
Чтабы всо было чэст по чэсты, совэст по совэсты! О свэжэй накрахмалэной сарочкэ с бабочкой размэчталыс!
Нэ выйдэт!!! Дэрмо, дэрмо, и эшо раз ДЭРМО – вот наша обшая участ!!!".
С этим глубокобезатмосферным умозаключением комета налетела на Чайку, намотала ее на соплю и с сатанинским хохотом исчезла столь же стремительно, как и появилась.
Чародею повезло. Ржанкообразная успела затолкать его в пустую фляжку и что есть силы запустить в сторону Солнца.
Набрав скорость, фляжка столкнулась с американским космическим зондом "Пионер-10", четвертый десяток лет занудно оповещающим Вселенную о существовании земных ходяче-словоизрыгающих собратьев, задела по касательной звезду Альдебаран и спикировала на Землю, в столицу Российской Федерации гоурод Москву, аккурат в люк бронированной "Оки" зеленого цвета, движущейся по Ленинградскому проспекту в хвосте суперэскорта.
Фляжка плюхнулась на водительское кресло, Чародей джином выпорхнул из нее и вцепился в баранку. Вовремя! Кавалькада подрулила к знаменитому философскому кафе "Зов Судьбы".
Верховный Чародей России и Примат-Магистр Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии многозначительно переглянулись.
Чародей процитировал Ницше:
"Формула моего счастья: Да, Нет, прямая линия, цель..." и выключил зажигание автомобиля.
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Вы счастливый человек? Впрочем, у каждого свое представление о счастье. Предположим, судьба застлала Вам под ноги слабый пол, а голову прикрыла сильной крышей. Дом – полная хрустальная чаша, банковские счета – в зеленом ажуре. Более того, Вы умудрились, наконец-то, приобрести новую ночную рубашку. Совершенно неотразимую, розового цвета, обволакивающим Ваше шоколадное тело, с рюшечками, да еще сзади у нее возбуждающий такой разрез.
Дополняют райский пейзаж прелестные детишки и примерный непьющий супруг Ананий Удоволевич Теркомов – занудный, безработный, лысый, подслеповатый, с хронической язвой желудка, диабетом и простатой, импотент с мастурбационным уклоном, но эту мелочь с лихвой компенсирует наличие обеспеченного, щедрого и сексуально необузданного "boy-friend", двухметрового красавца под стать холодильнику "Electrolux".
Дела идут вроде как у Мавроди, но червь сомнений гложет Вас. Вы страшитесь будущего, подозреваете окружающих в неискренности. Вам мерещится, что подруги только и колдуют о том, чтобы "эта сучка поскорее скурвилась, разорилась и загремела в "Белые Столбы".
Потомство Вы попрекаете невниманием к Вашей персоне, отсутствием высоких жизненных устремлений, неразборчивостью в связях и неуемными запросами.
Отпрыски наверняка сговорились с мужем-уклонистом выбить из Ваших рук семейные финансовые костыли. Вы почти убеждены, что они не прочь и вовсе избавиться от Вас!
Вам снится страшный сон. Вы полностью обнищали и лишились:
а) недвижимости, мебели, кухонной утвари, столового серебра;
б) осветительных приборов, постельных принадлежностей, гардероба, драгоценностей, в том числе и старинного бабушкиного колечка;
в) автомобилей, компьютеров, принтеров, телевизоров, видеомагнитофонов, dvd-плееров, видеоприставки "Came Boy advance sp", видеофотокамер, холодильников, печей СВЧ, миксеров, встроенных стиральных и посудомоечных машин;
г) оборудования для производства аудовизуальной и цифровой контрафактной продукции, средства от реализации которой Вы направляли на закупку книг и картин, но и ОНИ испарились, а вместе с ними ЗАОДНО облюбованная Вашими косточками, вырастающими из ячеек челюсти, электрическая зубная щетка "Colgate", коллекционный лечебно-косметический шампунь от "Iv Roshe" и тюбик с гелем "Gillette for Women "Satin Care" для бесконтактного бритья ног, а ТАКЖЕ все банковские вклады.
До того, как очутиться на улице, Вы ударными темпами сканифолились. До кондиции Вас довел "boy-friend" – агент враждебной иностранной Разделки, перед которым была поставлена задача максимально содействовать Вашей безоговорочной материально-психической и нравственно-физиологической деградации.
Муж и дети исчезли в неизвестном направлении. Как Вам шепнул на ушко в вытрезвятнике Генианальный Прокурватор (его повязал наряд дорожно-постовой службы, когда он разгуливал подшофе у Спасских Ворот Кремля), Ваш лысый безработный супруг-импотент прикарманил банковские накопления и эмигрировал с детьми в чеченское селение Месхеты, где все они приняли мусульманство.
Пять часов утра. Вы трясетесь с будуна возле круглосуточной коммерческой палатки у Киевского вокзала в одной ночной рубашке, розовенькой, с рюшечками и возбуждающим разрезом, и слезно умоляете продавщицу Розалию Хамовниковну Мелкояблочкову, интеллигентную девчушку из однофамильной Рязани, выставить в кредит баночку "gin tonic", чтобы "промочить горло".
Хамовниковна выскакивает наружу, смачно харкает Вам в подобие лица и охаживает свежепользованной половой тряпкой. Вы низвергаетесь в объятия бомжа Хлуды, примостившегося на пригорке всевозможной параши. Он стряхивает вшей в возбудивший плоскуш разрез "ночнушки", кашляет в ошметки Вашего рта застарелым туберкулезом, но при этом трогательно делится остатками бормотухи и огрызком яблока с Мелкояблоковской лавки.
Вы пробуждаетесь, и кошмар проходит. Под Вашу ТЯЖЕЛУЮ РУКУ попадает импотент с претензиями на мужской род, мирно дрыхнущий под кроватью. Вы грациозно нащупываете розовой пяткой "каток" мерзопакостного Анания, багровый от тщетных ночных мастурбационных потуг, судорожно хватаете тапок и мочите гадкую потную плешь. Вам заметно полегчало...
* * *
Хорошо ли я выразился относительно "тяжелой руки?". Может, корректнее прозвучало бы "под ГОРЯЧУЮ РУКУ"?. Ведь спозаранок полусонные человеческие конечности имеют значительно более высокую температуру, нежели в другое время суток.
Лично я полагаю, что идиома – не священная корова, и вот почему. Был у меня с Макарычем (не забыли про него?) еще во времена коммунистического Советского Союза знакомый паренек лет пятидесяти, бесстрашный боец до мозга костей, Могарыч Пишкешович Нахрапов. Он усердствовал вместе с нами в идеологическом Всесоюзном Институте Повышения Квалификации Журналистских Кадров СССР.
Могарыч деловарничал Деканом факультета финансового оздоровления прессы, Макарыч заворачивал Секретутом партийной организации, а я башлял Заместителем младшего товароведа.
В конце-концов Макарыча вышвырнули из института за то, что он "свил в парткоме антисоветское гнездо" (из решения партийного собрания), выразившееся в телефонном интервью по линии Мюнхгаузен-Москва Главному Редактору Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Самуэлю Вольнослову Чуткому, ныне ярчайшей звезде жевто-блакитного телеэкрана Незалежной.
Отлученный от партийных интриг, "коммунистический диссидент" Петр Макарыч заделался московским корреспондентом этой самой Радиорубки. Меня погнали из института вслед за ним как соучастника, так как звонок из "буржуйского" Мюнхгаузена Макарычу в партком был подстроен мной.
Оказавшись на улице, я продолжил вместе с приятелем, под прикрытием его консультанта и вольного писателя, "вить антисоветские гнезда".
Отрывной паренек Могарыч Пишкешович, до того как попасть в идеологический Институт, отвязно фуфлыжничал в Магаданском облястном комитете КПСС, откуда сермягу поперли "за разбазаривание НЕ ПО НАЗНАЧЕНИЮ государственных наград и почетных званий" (из выводов высокой комиссии Комитета Партийного Контроля ЦК КПСС).
Товарищ Нахрапов шаманил в Обкоме отделом науки и ворожбил на присвоение высоких орденов и титулов за выдающиеся заслуги в области НАУКИ и ТЕХНИКИ: заведующих овощными базами, директоров продовольственных магазинов, бань, мясо-молочных комбинатов, руководителей золотодобывающих приисков, рыболовецких совхозов, прочих ВАЛЬЯЖНЫХ людей.
Представители собственно науки в списках напрочь отсутствовали. Как было установлено следователем Н., сгинувшим впоследствии в одной из магаданских парных, мзда с награжденных взималась свежей капустой, сырокопченой колбасой, березовыми и дубовыми вениками, простоквашей и подсолнечным маслом, слитками золота и вагонами красной рыбы.
Шухернутый и продвинутый все тем же ЦК Компартии Советского Союза на исправление в Москву (партийному борзому сразу выделили четырехкомнатную квартиру в центре гоурода) товарищ Могарыч окончательно соскочил с петель и разколбасился кипячеными анонимными посланиями в высшую партийную инстанцию.
Дятел стучал, например, на меня: "Товарищ Агамиров смотрит на людей ТАКИМ жуковатым взглядом, будто подозревает их в чем-то нехорошем".
