Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 28 страниц)
* * *
Чародей благосклонно улыбнулся. Ражий пень еще от того свинцового дуба! Но ведь старый ворон не каркнет даром: либо БЫЛО что, либо что БУДЕТ. Может статься, и этот вот речистый "господин хороший" в пассажирском кресле тоже запустил байку про козла да кур в огороде неспроста.
Чародей решил применить испытанный прием, которому его обучил в дни службы в Восточной Латифундии полковник Витиеват Вопросович Допросов.
* * *
"Разговор надо вести по спирали, – наставлял матерый Вопросович. – Сколь кобылке ни скакать, а быть в хомуте! Необъезженная кляча будет всячески сносить тебя с седла, но подобно тому, как истинный раздельщик Дон Жуан Ламанческий, приколов ее на время к стойлу, возвращался затем с новой збруей, овсом да плеточкой под хвост, так и ты, пришпорив одну тему, не жми ее, как алкаш клейменый столб, а сойди на полустанке, махни стопаря, чуток апосля обойди, огладь, добронравно оседлай, и бодцами что есть сил! Вынесет куда скомандуешь! Не копыту кобыла приказана, а кобыле копыта".
* * *
И Чародей спросил.
– Так как все-таки "Manchester" умудрился проиграть, если все забивал и забивал? И чем завершился твой спор с собственной персоной? Хватанул ли ты моего-твоего "Cutty Sark Emerald" или же уволил Министра? И кто все-таки вкатил "Liverpool" третий мяч, пока ты отмокал в ванной? Ван Нистелрой или какой другой "красный дьявол"?
Страдальческие морщины набежали на лоб Примата девятым валом. Он так и не сумел блеснуть отточенным владением русского жаргона и завершить утонченную поговорку про козла в огороде.
– Да в том то и дело, что вкатил не "Manchester", – глухо выдал горе-болельщик. – Ему залепили. И опять этот дьявол Оуэн.
Совсем из головы вылетело, что супруга болеет за "Liverpool". Поэтому она и заголосила "Го-о-о-л!!!". – Примат передразнил любимую поклонницу ненавистной команды.
Но даже иммитация женского визга была противопоказана малолитражному броневику. "Оку" затрясло, фаркоп "Hummer" выплюнул ее кенгурятник, и Чародей вновь вынужденно взял управление транспортным средством в свои руки.
Примат зацвел было спелой грушей, но тут же скис старой яблоней. – Два раза я еще радостно принимал из ванной комнаты звуковые сигналы благоверной, а когда вышел и увидел ее в морской тельняшке, да еще напевающую:
"Из ливерпульской гавани, всегда по четвергам,
Суда уходят в плаванье к далеким берегам..." (известная песенка на стихи Джозефа Редьярда Киплинга из сборника "Семь морей". – Авт.), то меня заштормило так, что... . Что было дальше – не помню. Очнулся в кровати, жена у изголовья всхлипывает:
"В следующий раз буду осторожнее".
Так что нашего с тобой божественного "Cuttu Sark Emerald" я не дерябнул. Но и Министра не уволил.
– Получается, ты не сдержал данное себе слово? – Чародей прижал друга к штрафной площадке. – Ведь согласись, Оуэн, как ни крути, не Ван Нистелрой. Значит, ты должен был уволить Министра! А кстати, за что у тебя зуб на него?
– Да зубы у меня свои, – насторожился Примат, – его жернова мне задаром не нужны.
– Я не о том, – успокоил Чародей. – Это по-русски так выражаются, когда хотят спросить, за что ты осерчал на человека, хотя бы он и Министр?
Зашибает да путается с козлами в огороде, – это, как ты сам признаешь, полдела. Тем более, не таится, честный шкет. Вот мои хитрецы квасят втихомолку, все больше в подъездах.
Притащится такой со службы, отправит водителя куда подальше, а сам домой не спешит. Зависнет в пролете этажей, достанет чекушку, хлопнет, зажует мандарином, освежится "Orbit", и только после этого расправляет крылья и набирает высоту к семейному гнезду.
– А почему он не может куликнуть в квартире?
– Там жена.
– Она что, тоже захочет зашибить муху, и тогда ему останутся объедки, то есть обпитки? – Примат всевозможными финтами выказывал уверенность, что вот-вот перекинет тень через плетень и прорвется к линии вратарской, но Чародей всякий раз в подкате перехватывал мяч и уверенно контролировал ход поединка.
– Есть и такие, – загадочно прожурчал он.
– А откуда тебе это известно? – сфолил Примат. – Как ты проведал, что твои Министры закладывают за воротник в подъездах и закусывают мандаринами?
Чародей не переставал умиляться. Наивный же все-таки за кордоном народ! Не было у английского товарища Примат-Магистра такого наставника, как майор Абсолют Всеохватович Контролеров.
* * *
Искушенный Всеохватович пошлет, бывало, будущего Чародея за бутылкой, в винный на углу Лубянки, а сам звонит в магазин и наставляет продавщицу в чине капитана:
"Если он возьмет, кроме беленькой, еще чего, то сразу сообщи мне по телефону закодированным: "Есть пополнение в семье!".
Будущий лидер страны действительно пробивал к основному заказу, для себя, но за свои, небольшой довесок – бутылочку "Жигулевского", которую опорожнял на обратном пути.
Так что майор Абсолют в годовом отчете имел все основания доложить руководству:
"В результате проведеных оперативно-тактических мероприятий, сопряженных с риском для здоровья (за год Контролеров перемолол свою печень в ошметки. – Авт.) и значительными финансовыми затратами (связанными с вливаниями в продавщицу винного отдела, капитана Деньжану Торгоэдмундовну Алкозельцерову, которая являлась по совместительству дамой майорского сердца. – Авт.), удалось установить нижеследующее.
Лейтенант В. Ч. Р. не имеет склонности к употреблению крепких спиртных напитков. На этом основании он может быть рекомендован к деятельности в стране, население которой также не находится в физиологической и психологической зависимости от спиртных напитков крепостью сорок градусов и выше.
Квитанции, чеки и прочие финансово-денежные документы, связанные с разработкой, проведением и последующим анализом полученных результатов оперативно-тактических мероприятий, прилагаю.
Майор Абсолют Контролеров".
На основании данного отчета лейтенант В. Ч. Р. и был в последующем внедрен в государство, население которого "не находится в зависимости...", а именно в Восточную Латифундию, так как на ее территории, согласно совершенно секретным шифрованным донесениям местной резидентуры, льется рекой лишь пиво, крепость которого, в соответствии с проведенными лабораторными исследованиями под грифом "рассекретить не ранее наступления конца света", значительно менее сорока градусов по Цельсию".
* * *
Тертый Всеохватович обучил Чародея азам бдительности. Надо находиться в курсе всего, что происходит вокруг. И, в первую очередь, надлежит установить тотальный контроль над подчиненными, ни в коем случае не брезгуя кажущимися мелочами.
Поэтому, когда он заступил на Чародейскую вахту, то сразу же отправился на тайную встречу с вахтерами Правительственного Жилого Комплекса.
Чародея сопровождали доверенные лица: Министры Оборванки, Внутренностей и Директор Службы Внешней Разделки.
Сам он облачился в униформу сантехника территориального домоуправления "Кремлевские Отопительные Системы" и оперативный парик, верой и правдой служивший ему еще в Восточной Латифундии при выполнении особо ответственных сверхсекретных заданий.
Однако, несмотря на принятые меры предосторожности, зоркие вахтеры разглядели-таки, кто перед ними.
Обращение Чародея было кратким.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ
"Товарищи вахтеры! – обратился к ним Верховный Чародей. – Вы, как и шахтеры, принадлежите к элите российского рабочего класса.
Различие между вами состоит практически только в одной, самой первой букве.
Подобно горнякам, блуждающим на ощупь в глубинных подземных породах, Вы столь же интуитивно и безотвязно проникаете в самые темные закоулки человеческих душ.
Доблестный горняк вслепую безошибочно учует залежи ценных пластов угля, а неукротимый вахтер пронзительным взором разденет догола любого человека, будь то Министр, Депутгад, Чародей, или жена соседа.
Вы и шахтеры суть становые и боковые кочерыжки плодоносной российской девушки-облепихи, навеки сцепленной с корнями Матушки сырой Земли! Вы неопровержимо и насквозь распознаете ...".
На этом месте Чародейского послания послышалось всхлипывание отдельных представителей прекрасной половины славной вахтерской сестробратии.
Чародей нахмурился, просунул ладонь под парик, достал из пружины химический карандаш и пометил на левом рукаве спецбалахона:
"Некоторые вахтеры женского вида склонны к сентиментальности. Поручить Директору Службы Внешней Разделки организовать за пределами Московской кольцевой автодороги, например, в Битцевском Лесопарке, прилегающем к штаб-квартире Службы, проведение с чувствительными особами индивидуальных духовно-разъяснительных и физкультурно-оздоровительных мероприятий группы "SVINO" ("Samooborona Vneschnosti i Nutra Organizma") серии "XRUK" ("Xren Rabochei Ubke Kisnut").
Докладчик бросил пристальный взгляд в зал, высек его кремнем и продолжил.
"Наше государство переживает тяжелые времена. Враги проникли во все слои, включая...".
Чародей сделал паузу. Как опытнейший раздельщик, он решил не посвящать малознакомых сограждан, в какие конкретно щели просочились неприятельские засланцы.
"Как только мы их выкурим из отчих гробов, наша праведная Родина зацветет тропической Викторией по всей Европе!
Вахтерские братья и сестры!
К Вам обращаюсь я, друзья мои!
Демонократическое Отечество в опасности! Антидемонократические злорадцы рвутся в последний, решительный, но безнадежный бой!
Вы должны повысить бдительность на сто, двести, триста процентов!
Не верою, но виденьем Вам предстоит ежедневно и еженощно утверждать свою принадлежность к несгибаемой советско-российской вахтерской родословной!
ОГОНЬ квартирных поджогов Вас не скоптил!
ВОДА засиженных сортиров Вас не замочила!
Прогнившие МЕДНЫЕ канализационные ТРУБЫ в обветшалых домах не вынудили Вас покинуть свои посты!
Призываю Вас, товарищи вахтеры, докладывать лично мне обо всем подозрительном, странном и необычном на вверенных Вам Родиной вахтах!
Наш общий девиз: "Двое соглядатайствуют, один повелевает!".
Бурные аплодисменты венчали речь Главы Государства.
Начались прения. Слово взяла Пелагея Остроуховна Зенькина.
"Таварыш Верховый Шародэй!
Задачу мы паналы! На всучьэнных нам пастах и взаправду тварыца чэрты шта! Кабы Вы слыхалы, чта энты Вашы дэятэлы пра Вас нагаварывалы, кады Вы ищо токмо трудылыса врэмэнным Шародээм!
Какыэ мыслы у ных крамолныя! У нас, правда Ваша, ухы, чта брухы. Всо, чта закыдываэца – всо пэрэварываэца. Всо-то мы слыхываэм, всо нюхаэм.
Вот токмо пузо-то лышнээ выкыдываэт патом чэрэз задный праход, и нам, как таму цырулныку из сказкы, одынокэ, грустнэ и тасклывэ.
Цырулнык тот, Вы помнытэ, стрыг цара и увыдал у нэго на лбу рага. Нэ с кэм эму была падэлыца энтым аткрытыэм, патаму как страшыласа он.
Тады с нэтэрпожкы пашол он на балотэ ы наговорыл в трастнык:
"У нашэва цара на лбу растут рага".
А энтат самый тростнык сарвал вазврашавшыйса с вайны салдат и смастэрыл сэбэ дудачку.
И вот прыгланулса он дочкэ цара. И ана патащыла эво знакомыца с батэй.
А цар и гаварыт:
"Сыграй чта-ныбуд на дудачкэ, служывый!".
Тот и заыграл. А из дудачкы-то и палылоса:
"А у нашэга цара на лбу растут рага".
Весь зал перевел взгляд на Чародея. Он внимательно слушал.
Пелагея Зенькина заключила по-вахтерски витиевато и гибко.
"Тапэрича мы, таварыш Шародэй, знаэм, чта нам дэлат! Кады я трудыласа на Бамэ, был у мэнэ музжычонко адын, Пятак Падмухыч Въябалкынд. Так он, бывало, нажроца и давай мэнэ дубасыт.
Я падумыла-пакумэкала и нашла выхад. Кады Падмухыч нажратый ка мнэ завалывалса, я, дурэй не буд, праталас пад койку. Я сталэ шыбкэ умныа и напэрод загатавлываласа.
Тэпэр я тожэ будэ гладэт упэрод! Всо, как Вы сказалы. Чут шта раззэнькау да разхлэбау, кастылы в граблы и бэгом к Вам, таварыш Верховый Шародэй!".
Собрание вахтеров единодушно одобрило Резполлюцию, подготовленную Директором Службы Внешней Разделки, в которой тезисы выступления Чародея нашли полную поддержку.
"Враг не дремлет! – чеканила Резполлюция. – Даже распластанный на татами, он полон шутовской решимости вскочить на скоморошьи колодища для возобновления балаганного ристалища и закулисных, из-за кустов, подножек.
Подобно гороховому паяцу Войны Амуру, презренный кривляка пускает отравленные приворотным зельем стрелы в простодушных, сердобольных и любвеобильных кретинов (последнее слово Чародей впоследствии заменил на "потерявших бдительность сограждан". – Авт.).
Каждое действие, каждый шаг хамелеона должен быть на жестком контроле оперативной вахтерской памяти с последующим перенесением и хранением информации о супостатской агентуре на жесткий диск оперативного компьютера. Подобно кондуктору в трамвае, неотвратимо преследующему безбилетного и трусливого зайца, так и всяк находящийся в этом зале вахтер неустрашимо таранит смертельную опасность, затаенную в званых и незваных беспечно-самоуверенных хозяевах и гостях, проникающих под разными предлогами во вверенные ему в оперативное управление жилые комплексы.
Подобно тому, как вооруженный современным тактическим оружием охотник травит полузамоченного волка с намерением погрузить его в "Уазик" и препроводить для расследования совершенных злодеяний в компетентные органы местного лесничества, так и вахтер, поддержавший данную Резполлюцию, следует с блокнотом наперевес по пятам расхлябанного обладателя квартиры и приглашенных в нее бесшабашных гостей, с последующим детальным информированием о происходящих в ней событиях
Верховного Чародея, а в необходимых случаях и других подчародейских должностных лиц, стоящих на страже высших государственных интересов.
Нет пощады никому! Всех – на карандаш! Наше тело здравое! Враг будет зарыт! Победа будет за ногами с ушами и глазами!" – завершалась Резполлюция тайного собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса.
К ней прилагалась Инструкция из ста двадцати трех пунктов, первый их которых гласил:
"Испепещренный записями блокнот хранить под сердцем как партийный билет. Утеря блокнота приравнивается к тяжким воинским преступлениям против Государства, Рыцарства Плаща и Кинжала, Службы Внешней Разделки, Свищного Синода, Коньституции, Квантово-Гравитационной Механики и карается по законам переходного периода, связанного с наступлением реакционно-фальшивого Меццо-Сопрано на огрызки прав и свобод жителей Закремлевской Стены и прилегающих к ней гоуродов и гор, степей, болот и морей Российской Федерации, не затерявшихся в ходе переписи населения".
* * *
Величавый рев бронированного динозавра убаюкал Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Ему привиделось, будто они притормозили на привал, выпрыгнули из "Оки" и, оторвавшись от охраны, заскочили в первый попавшийся подъезд зачуханной пятиэтажки. Верховный Чародей России хлопотливо извлек из потайного дна ядреного чемоданчика бутылку "Cuttu Sark Emerald", два пластиковых разовых стаканчика и банку овсянки по-английски, замоченной с изюмом. Примат сладко причмокнул (во сне) и произнес (вслух):
"Давай разливай пошустрее, а то вдруг вахтер протрезвеет!".
Чародей понимающе кивнул и подтянул ремешок безопакостности на прикорнувшем друге.
* * *
С того памятного собрания не проходило и дня, чтобы Чародей не получал с вахт Правительственного Жилого Комплекса кипы донесений.
Разбирал их в основном далеко за полночь, когда все домашние спали. Устроившись за кухонным уголком со стаканом крепкого английского органического чая "Twining"s", тщательно вникал он в каждую строчку вахтерских наблюдений.
Вот что, например, заприметил Соглядатай Абрэкович Неусыпнэ.
* * *
"Третьего дня Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Типографович Ретроградов спустился с восьмого этажа в парадную посредством обеих ног в 08 часов 00 минут по времени северо-столичного гоурода Даргнинел, совпадающему с московским, любезно поприветствовал меня: "Hello, Goat!" ("Привет, Козел!") и, согласно видеокамерам уличного слежения, отбыл на служебном четырехколесном автомототранспортном средстве под управлением краснолицего субъекта с дымящейся сигаретой во рту в сторону места службы в 08 часов 08 минут.
И вдруг уже через восемьдесят минут Министр вернулся обратно в сопровождении неустановленного вначале лица, затянутого туловом в белую простыню и моськой в черный чулок. Я притворился спящим, так как сразу почуял неладное.
Через восемь минут Министр вновь покинул квартиру, посредством лифта перенес себя на первый этаж и задержался у вахтенного помещения. Я продолжал имитировать пребывание в сонном царстве и для пущей убедительности громко храпел и пускал ложные газы. Он произнес: "Foul Pig" ("Грязная свинья"), вышел из подъезда и пулей рванул к винному минимаркету "Трое в одной лодке без четвертой собаки". Спустя восемьдесят секунд Министр влетел в парадную с двумя пакетами и, гремя ими на весь подъезд, устремился по лестнице наверх, орудуя нижними конечностями.
Окончательно убедившись в неординарности происходящих событий и памятуя о Резполлюции общего собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса под председательством Верховного Чародея России, я вооружился оперативной звукотехникой и, загримировавшись под известную телеведущую Клару Телегиеновну Праймтаймову, поддерживающую с Министром приятельские отношения (она навещала его с бутылкой шнапса в Институте имени Сербского, в казематные горницы которого Министр был анонимно, под видом корреспондентки журнала "Все для женщин", госпитализирован 8-го апреля, с диагнозом "острая алкогольная передостаточность, вызванная празднованием с 8-го марта по 8-ое апреля Международного Женского Дня 8-го марта"), поднялся на 8-ой этаж и позвонил в его квартиру за ╧ 888.
Дверь долго не открывали. Спустя лишь восемьдесят восемь минут, после того, как я установил с помощью указательного пальца правой руки режим непрерывного звонения, за ней послышалось подозрительное шлепанье. Оно исходило от ступней, контактирующих с полом.
Стопы, согласно данным слухового восприятия, составляли собственность женщины, так как шлепки носили семеняще-суетливый характер.
После того, как плюсны затихли, а потом унесли держащееся на них тело в неизвестном направлении, за дверью раздался голос, принадлежащий, согласно восприятию звуковых колебаний, поступающих в ушные раковины и затем передающихся через среднее ухо в ухо внутреннее, вызывая возбуждение рецепторных клеток, Министру. Голос поинтересовался: "Кто там?".
Я ответил (-а): "Это я, Клара Праймтаймова".
За дверью послышалось радостное восклицание, довыраженное в вопросе:
"Телегиеновна, какой х... тебя занес ко мне в такую рань? Почему не предупредила?".
Я объяснил (-а): "Вчера были с мужем на Дорогомиловском рынке, и у нас у обоих цыгане стащили мобильники, а домашний телефон отключен за неуплату. Вы же знаете, как круто мы попали на ТВ с зарплатой".
За дверью послышался сочувственный вздох, допроявленный в хохоте:
"Вот недотепы! Кто ж на рынок ходит с мобильниками? Я вот выгуливаю на него своего малыша, и у каждого лотка получаю отличную скидку".
Позднее выяснилось, что под "малышом" подразумевался принадлежащий Министру кобель бойцовской породы "мастиф", постоянно прописанный в квартире соседа этажом ниже, выгибонивающимся, согласно оперативным вахтенным сводкам, Министром Здравоохренения и Социальной Недоразвитости.
Я попросил (-а): "Откройте дверь, а то, чего доброго, вахтер ваш заглянет на этаж".
Голос с отчетливо выраженной заискивающей интонацией произнес:
"Да этот дебил с кабаньей харей, кокосовый холуй Неусыпнэ оторвет от стула свою узкоглазую абхазскую задницу разве что при землетрясении! Он дрых все утро на задних яйцах, точно медведь-импотент во время спячки".
И тут же осторожно спросил: "А, кстати, Клара, как ты прошмыгнула мимо этого заиндевелого, недоукомплектованного и вонючего козла? Он все посапывает?".
Я сказал (-а): "Нет, он уже стоит на переднем яйце. Я представилась ему девочкой по вызову из "Дикой Орхидеи".
После этого голос замолк. За дверью послышалось тяжелое дыхание, прерываемое, судя по моему собственному опыту, высмаркиванием содержимого носоглотки на пол.
По окончании процесса очищения инструмента поступления в организм кислорода и удаления диоксида углерода голос поинтересовался:
"И что, некропольный поляроид тебя пропустил?".
Я, не будь иша (ком, -чкой), наш (-елся, -лась):
"Не только пропустил, но, более того, благословил на распутное дело и выдал упаковку особо надежных гватемальских презервативов, ибо, как он объяснил, "наш Министр в связях не особо разборчив, а по стране гуляет золотая лихорадка". Только после этого дверь ╧888 распахнулась. Дальнейший процесс моего пребывания в вышеуказанной квартире звукозапечатлен на лазерной минидискете, которую я прилагаю к данному отчету.
В полной боеготовности к дальнейшим подвигам на благо Новой Великой России, ее Верховного Чародея, Рыцарства Плаща и Кинжала, Службы Внешней Разделки, Свищного Синода, Коньституции и Квантово-Гравитационной Механики, вахтер Правительственного Жилого Комплеса С. А. Неусыпнэ".
* * *
Эмалированная кружка Чародея (подарок индийского Раджи) выражала английскую недосказанность. Он придвинул пепельницу в виде медной статуэтки обнаженного Николая II, врученную ему во время инаугурации вместе с удостоверением Верховного Чародея Председателем Центральной Избивательной Комиссии, и вытряхнул в корону самодержца остаток заварки.
Наследник немощных святых правителей Земли Русской вдруг почувствовал дьявольскую усталость. Может быть, отложить прослушивание вахтерских трудов на потом? Завтра, вернее, уже сегодня у него запланирована встреча с известнейшим французским писателем, книгами которого он зачитывался в возрасте Павлика Морозова. Пойти бы сейчас покемарить на раскладушке в прихожей, а с утречка, побрившись и разогревшись ледяным контрастным душем, как обычно с 7-59 до 8-02, в 8-03 запереться в ванной на часик-другой и освежить в памяти пару-тройку шедевров старца, чтобы пленить его осведомленностью. Да, кстати, на какой он полке? Кажется, на четвертой снизу, за банками с дачными разносолами, под мешком картошки, в картонной коробке с надписью "Французские исторические романы".
Чародей прикусил нёбо. Надо прекращать этот бардак! Забил кладовую под завязку. Пора бы уже заказать книжный шкаф. Может быть, месяца через три-четыре, с Чародейской квартальной премии...
Немного поразмыслив, он решительно оставил кухонный уголок, ополоснул в раковине кружку, наполнил ее водопроводной водой и водрузил на газовую комфорку. Подобный способ кипячения был выбран неспроста, так как чайник со свистком мог выдать домочадцам его местопребывание. Передислоцировал из буфета на барную стойку пластиковую баночку с "Twining"s" и удовлетворенно отметил, что чайком на всю оставшуюся ночь он обеспечен. Никаких "покемарить"! Обойдется ледяным контрастным душем! Только вместо обычного трехслойного навернет шестислойный. А по завершении литературной артподготовки, перед решающим марш-броском, попросит жену слегка поцирюльничать. Оброс по вискам. И не запамятовать бы выудить из нее сотенку-другую расхожих французских фразеологических оборотов. Тогда великий парижанин точно будет сражен в Кремлевских Покоях наповал, как его не менее прославленный соотечественник при Ватерлоо! Чародей выудил из термоса производства Пермского авиационного завода аппарат для записи и прослушивания с лазерных минидискет – портативный цифровой минидиск в виде карманных шахмат, собранный в его присутствии лично Директором Службы Внешней Разделки, вставил в паз приложенный к отчету звукоматериал и приступил к исследованию результатов оперативной разработки вахтером-агентом Соглядатаем Неусыпнэ Министра Слов и прочих Воробьев Чивиля Ретроградова.
Согласно звуковым данным, в квартире чиновника происходило следующее.
* * *
– Да, Клара, удружила ты мне. А что, если этот шинкованный осьминог и впрямь решит, что я несдержан на вашу половину? Слухи пойдут разные, до жинки докатятся.
– Не переживайте, наш китайский шишконосый сухонос сам тот еще гусак! На вахте, под диваном, я засекла женские тапочки.
– Да это моя балда их там забыла! Спускалась к нему заплатить за домофон, а вернулась босая. Женская рассеянность, сама знаешь... Слушай, Телегиееновна, а ты сегодня какая-то не такая.
– Какая не такая?
– Ну, возмужавшая, что-ли... Опять, поди, влюбилась?
– Да нет, Чивиль Типографович, что Вы! У меня же, Вы знаете, кроме мужа, да еще, пожалуй, Мейкера Клиповича Бестолковкина, Роликана Рекламаровича Безобразова, Пилотки-редактора, Штативки-продюссера, Гнусавки-Читалки с вечерних новостей, Глухарки-звукооператорши, Будьготовки-секретутки Вашей да Вас, ненаглядного, никого более и в помине нет!
А чего это мы тут в прихожей толчемся? Айда в опочивальню! Ванесса Секирбабашковна будет, поди, не скоро, верно ведь?
– Да кто ее разберет? Раз на раз не приходится. Странная она у меня. Вчера прискакала в семь вечера с каким-то бугаем, набили нашу двухместную спальную палатку едой и шампанским, погрузили в его джип и умчались в ночь кормить-поить беспризорников. Заявились к шести утра, пополнили запасы и опять к ним.
Ты же в курсе, теперь это государственная Программа. Сам Верховный Чародей раз в неделю объявляется, под видом именитого путешественника Федота Неугомоновича Гамбитконева, на Казанском вокзале и раздает бездомной ребятне из красного спального мешка леденцы да чипсы.
* * *
Стоп! Чародей нахмурился и поставил минидиск на паузу. Откуда этот "parus biarmicus" (пер. с латыни – "камышевый воробей". – Авт.) пронюхал о его рейдах на Казанский? Не иначе, Мормон Мормышкин "потек", конопатый увалень из третьего кольца охраны. Брал его с собой на дело с условием, чтобы не болтал лишнего! Как человека просил:
"Мормон Мелиязыкович! Держи свой мясистый снаряд за зубами, никто не должен знать о моей благотворительности. Сложился пополам в спальном мешке, ухватил гостинец зубками, просунул в дырку и замер".
Не выдержал, значит, испытательного срока. Да, подсуропил мне Первый Мордогляд Обновленной Спидвейной Мордовии. Откуда он откопал этого Мормона? А ведь заверял, что парень из династии миссионеров, несущих людям доброе и вечное. Да плюс еще лично пересидел на тридцать пятой зимней Спартакиаде народов Поволжья в Саранске, в минус тридцать пять, всех самых упертых рыбаков, а уж эта братва терпит не крякнет, варежку понапрасну не разинет.
Вот и сглазил своего протеже. Отошлю обратно, пусть перевоспитывает. Коли со льдом на короткой ноге, заделаем каляку судьей по спидвею. Следующей зимой Саранск принимает чемпионат мира, будет свой человек в судейской бригаде.
Пусть всей Мордвой хоть лопнут, хоть треснут, а чтобы наш Бала Юрайхиппиусович Шашкин взял золото, и баста! А то швед этот, Попер Недопер Шустерсениус, чтоб его мотоцикл заглох на старте, таранит всех подряд, как ледокол, стучит по льду настырно, словно дятел, заклюет, того и гляди, русского беркута.
Чародею неожиданно пришла в голову свежая идея, и он пометил конспиративной ручкой-зубочисткой, пропитанной спецмолоком "Контора в деревне" стопроцентной жирности, в конспиративном разовом органайзере в виде горбушки "Нарезанного Мэвора":
"Предложить Первому Чудотворцу России принять на ближайшем заседании Правительственного Двора комплексную Программу побед российских спортсменов на очередных зимних Олимпийских играх во всех без исключения видах спорта.
С этой целью поручить Комитету Государевого Надзора за Физическим Культом и Спиртом пересмотреть нормы бесплатного отпуска ведущим спортсменам мясо-молочных, колбасных, кондитерских и овощных изделий в сторону расширения их ассортимента на шесть наименований, с последующим ежегодным прирастанием, вплоть до старта Олимпиады, на два-три наименования в год при условии высокоэффективных учебно-тренировочных сборов.
В случае достижения поставленной цели премировать победителей Олимпиады товарами из Российского Стратегического Спортивного Резерва: американскими боксерскими мочеными грушами сорта "Конец Дона Кинга" и армянскими выжатыми гранатами "Навеки с Карабахом".
Подобную практику поощрения Чемпионов зимних Олимпийских игр со стороны Государства использовать до тех пор, пока существуют зимние Олимпийские игры.
Спортсменов-олимпийцев, несправившихся с задачей, отлучать от спорта на срок от двух недель до двадцати пяти лет, в зависимости от тяжести причин незанятия первого места, с направлением их на этот период в личное распоряжение Директора Службы Внешней Разделки".
Чародей утрамбовал горбушку в пустой пакет сметаны "Веселый Конторщик", снял с подоконника конспиративный портфель, изготовленный в виде футбольного мяча, надавил на автограф Роналдо и "Веселый Конторщик", набитый важной информацией, юркнул в образовавшийся тайный ход.
Чародей покинул кухонный уголок, установил мяч на протертую кафельную плитку, обозначающую одиннадцатиметровую отметку, отошел к газовой плите и, разбежавшись с полуметра, запульнул мяч-портфель в створ окна. Он угодил в "девятку", роль которой исполняла закрытая форточка, и мягко спланировал на свое прежнее место в углу подоконника.
Возбужденный сверхточечным ударом Чародей резко развернулся, подскочил к плите и ловко смахнул кипящую кружку с комфорки на барную стойку. Умудрившись не обжечься, засыпал в индийский сосуд с изображением фаллоса на дне английский "Twining"s" и накрыл блюдцем.
Заняв место за уголком, снял минидиск с паузы и возобновил прослушивание записи беседы вахтера-агента Неусыпнэ с Министром Слов и прочих Воробьев Ретроградовым, в жилье которого тот внедрился под видом знаменитой теледивы Праймтаймовой. Сюжетная линия выдерживалась агентом с железной последовательностью.
* * *
– Так пройдемте в спальную, Чивиль Типографович!
– Нет, дорогая, нельзя, извини. Там у меня неприбрано. Понимаешь, получилось так, что к утреннему блицвизиту супруги и ее помощника по беспризорным отношениям я побриться не успел. А она, ты же знаешь, баба гамлетовская, недаром течет датская кровь. Только, в отличие от дотошного принца, не терзается сопливыми размышлениями: "Бить или не бить?". Схватила с косметического столика банку со спермой да и запустила в меня! Точно в лобешник! Хорошо, что он костяной. Словом, осколки по всей комнате, а содержимое на стене, и мне перед тобой...
– А откуда у нее эта банка? Вы что, накапливаете сперму?
– Да нет, Секирбабашковне сцеживают ее в мужском монастыре, что на территории коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия". Наш Верховный Энергетик Завихрень Трещеткович Миллиардосветный решил перед Выдурами Верховного Завихреня -2008 заручиться поддержкой верующей ...здобратии, вот и взялся крышевать монастырь.
