Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 27 (всего у книги 28 страниц)
Обескураженный Примат застыл лицом кавказской нациоанальности, подвергшимся смертельно опасной процедуре проверки регистрации. Выдающийся человек не учел, что ушные спецзатычки Суперагента были изготовлены из пропускающей звуковую волну туалетной бумаги производства Сокольского целлюлозно-бумажного комбината.
ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ
Бондиана и Примат ласкали друг дружку трогательным взглядом супружеской пары, расчленяющей в суде нажитые за время совместных оргий пылесос «Тайфун», цирроз матки и бешенство печени. Наконец лидер Соединенного Королевства, признав поражение, отвел правый глаз в сторону нерасторопной задницы Пургена и от души начинил ее солью, а левым прострелил навылет злосчастный конверт оборотистого Суперагента.
Бондиана кокетливо помахала им перед носом Выдающегося Человека и спрятала в бронежилет подпупковой части туловища. Ощерившись Партией Власти, схапавшей на Парылументских Выдурах депрессивно-ослушное большинство, открывающее широкую дорогу бескорыстному лоббированию заказных патриотических законопроектов в интересах неродных толстосумов, она подплыла к Примату, взяла его под руку и потащила к столу. Теперь со стороны парочка весьма смахивала на семейную чету, заключившую после двадцати лет сражений на интимных полях мирный брачный контракт о раздельном распоряжении собственными детородными органами.
Прошествовав мимо вереницы архаровцев из Службы Безопакостности Верховного Чародея России, парочка прибилась к пустому столу. Чародей испарился. К ним тут же подскочил генерал-официант Полковник Халдеев.
– Изиняйте, господарики благородно-благоверные, – затараторил Чтоугодьевич на своем кошмаре, – наш Истово Верховой Чудодей просительно доверял, что он улетучится на мимозочку, а Вы тутачка покедова погульбите под стольградом. Не скучивайтесь, он скоредова подоймется!
Бондиана и Примат-Магистр устало плюхнулись на философские стулья "Зова Судьбы", обитые, согласно биркам на сиденьях, кожей с ягодиц Аристотеля и подставили кружки под крантик с "Guinness". Генерал-официант опять начал приставать.
– Не могли бы Вы, господчики благочестиво-благочинные, величайше-просительно сию же часовнею партитурно раскудахтаться за пивнушенцию? А то нежданка тожинно испарчиваетесь, как батько Чудодей, а я до сей корочки ещеночкою заработавшееся платьице не выпарил из химзачисточки! В зачете только пивнушенция, рачилы в него не вколочены. Покедова Вы в сортире трусовалися, они расползлилися по углам.
Примат возликовал.
Наконец-то представилась возможность хвастануть своими вокальными данными! Даже заклятый друг-tory уверял, что "Questa o quella" из "Rigoletto" Giuseppe Verdi в его исполнении не имеет аналогов в мировой опере. Примат открыл было рот, чтобы "раскудахтать" Полковнику шедевр, но в этот момент русская раздельщица выпалила.
– Не суетитесь, господин Примат-Магистр, я рассчитаюсь за пиво. Видите, у нас в стране настоящая демократия, так как зарплату задерживают даже генералам!
Она вынула из бронежилета конверт со спецсредствами, изобразила ногтем крестик в графе о принятии их на баланс, вскрыла сорочку и "раскудахталась" за "пивнушенцию" тремя тысячами "зеленых". Выдающийся Человек восхищенно присвистнул. "Взаимодействие российских и британских спесьслужб при подготовке вторжения в Ирвак" дорого оценивается.
– У нас в Соединенном Королевстве, – затрепетал он, – каждый рассчитывается сам за себя. Можно я поучаствую в процессе? – И энергично зашарил по карманам в поисках несуществующего портмоне.
– В этом нет никакой необходимости, – отрезвляюще хлопнула его конвертом по лбу Суперагент, – так как здесь содержатся спецсредства Рыцарства Плаща и Кинжала, выделенные мне на оперативные расходы. Да вот беда, объекты спецоперации куда-то запропастились, поэтому занесем нашу пивную статистику в оперативную сводку, тем более что спецсредства не представляют для Рыцарства сколько-нибудь значительной ценности. – Бондиана подцепила из конверта десятитысячную купюру, и на Примата уставился Джордж Вашингтон в узбекской тюбетейке и с российской Коньституцией в зубах.
– А кто является объектом спецоперации? – как будто невзначай поинтересовался Примат, будучи уверенным, что его водят за нос и пытаются дезинформировать насчет истинного содержания конверта.
– Да так, – скривилась Бондиана, – один придурковатый журналистишка Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" по кличке Петр Макарыч, вознамерившийся в злокозненную командировку по нашей доброхотной стране с целью опорочить в своих заказных баснях чудоюдную российскую действительность.
Нет, мы не отрицаем, – Суперагент талейрантно хрустнула суставом большого пальца левой ноги, – отдельные болячки еще досаждают могучему организму Новой Великой России. Излишнее количество пенсионеров, например, а также прочих живучих субъектов, не способных по причине своей немощности внести достойный вклад в дело возрождения Нового Великого Государства. Я вообще настаиваю на принудительной эвтаназии несостоявшихся граждан Новой Великой России, достигших критического для карьерного роста возраста сорока пяти лет. Нечего небо коптить! Избавиться бы от всего этого балласта да утроить объем ВВП в сто два раза, и можно будет считать Новую Великую Россию готовой к сдаче под ключ Истории Нового Рима эпохи позднего рабовладения XXI века.
А этот омерзительный корреспондентишка несет околесицу о какой-то неведомой коррупции, якобы разъевшей все слои подлунно-демократического и безбашенно-правового российского общества, надуманно-мифической преступности и ограбленном "кремлевскими подельниками" Эрмитаже, ложно-нищих рабочих и одураченных инвесторах жилищного строительства, оставшихся будто-бы и без money, и без apartments.
И вообще Радиорубка "Свобода" отбилась от информационного стада, фантазирует о войне в Обновляемой Недомоченной Ичкерии, да еще редакацию чеченскую выпустила на выгон, шугает радиокаменных баранов безумными домыслами. – Суперагент гневно испустила желчь в кишку.
– Скоро состоятся новые Выдуры старого Верховного Чародея, того и гляди обколотятся слепые козлы об ясли и проголосуют за какого-нибудь не такого Чародея, не склонного к отстраиванию хлева для Новой Великой России, за демагога и болтуна типа генеркала Лажаваза Интерполовича Подосиновского-Софиста Гнилозубовича Елейного, самовлюбленного рефрижератора из коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия" Завихреня Трещетковича Миллиардосветного или горделивого выскочку и нерадивого отпрыска, отступившегося от "Мамы Родной", Самовыдвиженца Членкоровича Глазалмазова, а то и за экс-Первого Чудотворца России, двухпроцентными фразеологизмочками которого Вы нас сегодня изрядно потешили. Да вот еще болтается по околополитической орбите и путается под нашими некошными копытами со своим "Свободным Выдуром" не пришей коню Прохвост Шахматозадович Побашкедосков. И мой бывший boss-trillion Жуир Оффшорович Ходкоролевский, уминая казематовскую пайку, грезит о Чародейском пайке.
Первый из вышеназванных господ, между прочим, – Бондиана ткнула носком туфли коленку Примата, – скрывается от карающей руки кристально-незамаранного и зачато-непорочного российского Правосудия не где-нибудь, а на территории Вашего Соединенного Королевства, и строчит оттуда в соавторстве с такими же отщепенцами письма американскому Президенту с предупреждениями о том, что..., – Суперагент извлекла из бюстгальтера сложенный в трубочку листочек, разгладила его и язвительно забубнила Примату под нос, – ... за время правления его "личного друга", Верховного Чародея России, в стране "разрушены независимые демократические институты, ... стали реальностью военные преступления и геноцид в Чечне, ... антисемитизм и ксенофобия используются спесьслужбами для демонизации крупного бизнеса и нагнетания военной истерии, как это происходило в Германии при захвате и консолидации власти нацистами, ... общество сковал страх, оппозиционные политики и журналисты все чаще становятся жертвами нераскрытых покушений, в стране снова появились политические заключенные".
Тьфу! – Бондиана сбросила листок на пол. Примат-Магистр смахнул с щеки плевок тыльной стороной ладони. – А что Вы скажете об отъявленном датско-чеченском комиссаре и засланце китайской мафии, господине Зэк А Ев Е, подцепившем в свою банду Вашу пвсевдореволюционную оскароноску Агнессу Ахмад-оглы Рэйдвглубь? Он тоже завис на земле древнегерманского племени англов! – Коленка Выдающегося Человека, прямого потомка упомянутого племени, наконец-то отреагировала на вызов. Стол подпрыгнул и завис в воздухе под стать засланцу китайской мафии. – В хлебосольном для подобного отребья Лондоне, – Суперагент напрягла мускул полости малого таза, и стол опустился на место, – нашел также пристанище предатель-раздельщик Иуда Переметович Хворостенко, обвиняющий законоослушное российское Рыцарство в сносах жилых домов, а сам замышляющий устранение Верховного Чародея в один из его визитов в Африку при помощи начиненного кексогеном "хлеба-соли".
– Так этого же нашего Хворостенко, – попытался внести ясность Примат, – ваши спесьслужбы уже вроде как от(п)равили дорогой Саддама?
– Ошибочка вышла, – Бондиана досадливо провела ногтем мизинца по горлу. – Наш супергроссмейстер Таль Полониевич Двестидесятый заматовал его двойника. Но ничего-ничего, рано или поздно этот писчепакостный отступник окажется-таки в цуг-цванге.
На моей Родине, господин Примат-Магистр, – Бондиана Семеркина патриотически оттопырила нижнюю губу, – подобные вещи напрочь исключены! В нашем загоне нет места дохлым ослам! Новая Великая Россия – для песье-верных, подземельно-надежных и смертельно-солидных Божевольцев, отдающих и продающих всех и себя без остатка на благо служения...
Примат-Магистра замутило. Он отставил кружку с пивом, внимательно посмотрел на русскую раздельщицу, и ЗАГАДОЧНАЯ русская душа, покрытая жутким МРАКОМ, легла к нему на ладонь.
В ухо Примату захрюкал поросенок "О свободе печати...", и Бондиана превратилась в Джона Мильтона. Из глубины веков слепой тираноборец буравил своего соотечественника пустыми глазницами и укоризненно качал головой, требуя скорейшего возвращения домой, в ТУМАННЫЙ Альбион, в котором все предельно ЯСНО.
– И не надейтесь, что бесчинство войск калолиции в убийственно-благочестивом и процветающем трупами своих граждан Ирваке... – Суперагент под натиском интернациоанальных суперчувств проигнорировала предостережение Верховного Чародея России. Великий регбист, Кавалер Ордена Британской Империи Джонни Уилкинсон, приведший сборную Англии к победе на Кубке Мира-2003, подхватил Примат-Магистра Соединенного Королевства и прямым ударом правой запустил его в створ дверей многострадального клозета, оформив еще один важнейший для нации дроп-гол.
* * *
Между тем, "омерзительный корреспондентишка" Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петр Макарыч полемизировал в бильярдной философского кафе "Зов Судьбы" с Верховным Чародеем России.
Так получилось, что Чародей заподозрил в "Guinness", которым потчевали его, Примата и Бондиану, вовсе даже и не "Guinness". Окончательно он убедился в этом, когда ребята выскочили из-за стола, и можно было спокойно, не отвлекаясь на досужие разговоры, сосредоточиться на процессе потребления благородного, как предполагалось, напитка. Уж кто-то, а он должен разбираться в этом деле, все ж таки служил в пивообильной Восточной Латифундии.
"Здесь что-то не ладно, – нахмурился Чародей на исходе восьмой кружки. – Да и по цвету на "Guinness" эта дрянь совсем не тянет! Надо вызвать для беседы хозяина кафе".
Масла в огонь подлила Служба Безопакостности, сообщив, что покинувшие мужской сортир гости "сняли" из соседней кабинки на ЦЕЛЫХ тридцать минут ТРЕХ девочек на ДВОИХ.
"Так, значит я не в счет! Наверняка кадры все того же прохвоста Эпикура".
Чародей прошелся кончиком языка по небу, и генерал-официант Полковник Халдеев мгновенно усек немой приказ. Спустя сорок семь секунд он приволок за собачий ошейник седовласого и представительного философа Эпикура Иммануиловича Ницшеашвили.
Чародей поскреб левым мизинцем правый подлокотник "кожи Аристотеля", и генерал-официант рывком поднял знаменитого жулика с четверенек и усадил на стул, продолжая удерживать за ошейник.
– А скажите-ка, разлюбезный, – приспустил Чародей уголки губ, – розливное пиво "Guinness", которым Вы нас потчуете, часом ли не из привокзальной коммерческой палатки? – Чародей нащупал пульс, и Чтоугодьевич принялся потихоньку затягивать ошейник.
– Никак нет, Господин Верховный Чародей, не из палатки, – захрипел Батонэ Эпикур. – Из сумки ублюдка Макарыча.
– Какого такого Макарыча? – наигранно удивился Чародей.
– Да журналистишки юродивого, с Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода". Той самой, Господин Верховный Чародей, которую Ваш Админисративный Корпус, а также Министр Слов и прочих Воробьев неоднократно предупреждали, чтобы она не зарывалась.
Как видите, Господин Верховный Чародей, – глубоковредные, как скважины Панкисского ущелья, гляделки Батонэ Эпикура повылезли из орбит, – ни Радиорубка, ни ее шалавый оглоед Макарыч не вняли высоким предупреждениям. Подсунул мне закордонный каплюжный бугор под нос свою командировочную сумку и вынудил под дулом бронетранспортера, на котором приковылял в кафе, наполнить ваши бочонки этим мерзопакостным пивом, а выдать его за благочинный "Guinness". Намылился репортажный катала, спешу Вам доложить, в командировку по России якобы для правдивого освещения жизни, а на самом деле с единственной целью дискредитации Новой Великой России, пробудившейся от Вашей, Господин Верховный Чародей, неусыпной тряски.
– А что за девочки умотали вместе с моими гостями, и почему без меня? – отвел взгляд Чародей. Полковник Халдеев умерил захват.
– Это тоже его рук дело, Господин Верховный Чародей! – Батонэ опрометчиво решил, что пропасть позади. – Притащил их с собой и запер в дамской комнате, поручив им прослушивание звуков из соседней кабинки, однако ж засланные хромосомки совратили, по заданию декоративного бабая, Ваших друзей и заманили их в гостиницу Аэрофлота "До встречи в небесах!", в апартаментах которой они сейчас...
– А где же Макарыч? – Чародей пошевелил средним пальцем правой ноги, и генерал-официант максимально ослабил ошейник.
– Валяется в бильярдной под стойкой бара! – окончательно воспрянул дух Батонэ. – Мои бойцы, Господин Верховный Чародей, упаковали его как следует в магнитное верблюжье одеяло, а так как пол тоже магнитный, то вражий словоплет припечатан к месту и безопакостен, словно разорванная на куски безголовая шахидка. Пульт дистанционного управления одеялом я добровольно передал Вашему официанту еще до того, как он сшиб меня с ног папахой и нацепил ошейник.
– А где же бронетранспортер атаковавшей стороны? – Верховный Чародей искусственно чихнул, и ошейник затянулся на шее Эпикура до упора.
– Ребятушки отогнали вражий танк на Рябиновую улицу, на штрафную автостоянку, – успел выхрипеть Батонэ и затих.
Чародей напряг глазодвигательные мышцы, и генерал-официант Полковник Халдеев спихнул обмякшего философа со стула на пол и потащил мертвым грузом за ошейник в подсобку. По ходу следования тело хозяина заведения сшибло три стола, и они с грохотом опрокинулись. Через сорок восемь секунд генерал-официант стоял навытяжку перед Верховным Главнокомандующим в полной боевой готовности к новым спецпоручениям.
Чародей освободил "кожу Аристотеля" и дважды прикоснулся правым мизинцем к мочке левого уха. Это означало: "Шагом марш со мной в бильярдную!".
* * *
В бильярдной осиротевшего "Зова Судьбы", под стойкой бара, обернутые в верблюжьи магнитные одеяла ожидали своего часа корреспондент Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петр Макарыч, автоизвозчик Трансмиссий Покрышкин и Орган Заговор, он же старший оперуполномоченный Управления Внутренней Контрразделки Службы Внешней Разделки и связной Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала Бондианы Семеркиной.
Вот и дождались! Великий Человек присел на лунку бильярдного стола и покрутил большим пальцем правой руки у левого виска. Это была директива: "Приволочь ко мне корреспондента!".
Через сорок девять секунд тюк с дышащим телом Петра Макарыча покоился у ног Верховного Чародея России. Генерал-официант Халдеев извлек из полковничьей папахи пульт дистанционного управления и отжал зеленую кнопку. Тюк заскрежетал автоматической молнией, и на месте, где должно было находиться лицо журналиста, обнажилась его задница в зеленых штопанных штанах. Полковник Халдеев позеленел под осуждающим взглядом Чародея и надавил черную кнопку. Взору Чародея открылись черные ботинки, подошвы которых отчаянно "просили кушать". Чтоизвольевич почернел и укротил красную кнопку. Тюк перевернулся, и съехавшая молния обнаружила, наконец, глупейшую красную морду с выпученными глазами.
Верховный Чародей выдернул из ремешка "Patek Filip" зубочистку. Это предписывало: "Оставьте нас наедине!".
Генерал-официант испарился.
– Ну что, уважаемый Господин журналист, – протянул Чародей, – как Вас угораздило дойти до жизни такой?
– Какую жизнь Вы имеете в виду, Господин Верховный Чародей? – захлопал зенками Макарыч. – Если Вы полагаете, что мне в этой магнитной упаковке неуютно, то ошибаетесь. Она дышит верблюжьим теплом, предохраняет от воздействия магнитных бурь, и я ощущаю себя в ней защищенным от новых ударов судьбы. Один мой приятель, Погромон Крушевицевич Дебоширов с улицы Большая Лубянка, завсегда, когда жена выгоняла его из дома, укрывался в отделении милиции, благополучно избегая более крупных неприятностей. Опера сломают ему для порядка пару-тройку ребер, повышибают десяток-другой зубов, отобьют почки да и подвесят на ночь задницей за мясной крюк, но жить оставят.
А вот несмышленыш Напросяк Провоцирович Получевич из Большого Путинковского переулка точно в такой же ситуации шлялся по кабакам и девкам, и в результате маньячка-некрофилка электропилой распилила его, в сиську назюзенного, пополам и изнасиловала нижнюю часть. Это покрыло Напросяка ореолом мученика и его погребли в пригоуроде Серпухова на территории женского монастыря, причем по недосмотру склеили ступнями к плечам.
Нет, Господин Верховный Чародей, я уж лучше отлежусь здесь ровно столько, сколько потребуется, а там, глядишь, жизнь сама все расставит по местам.
– А как же Ваша командировка? – Чародей провел ребром правой ладони по зеленому сукну. – Вы передумали сниматься с якоря для освещения народных стенаний?
– Нет, Господин Верховный Чародей, не передумал, – поспешно заверил Макарыч, – но покумекал и решил, что несколько дней отсрочки погоды не сделают. "Поспешай, не торопясь!", как напутствовал граф Рымникский и князь Италийский. Все, что ни делаешь под себя – все к лучшему! Вас опять же повидал уже наяву, а не во сне, в котором Вы, помнится, тоже интересовались моей командировкой и предупредили, чтобы я не позорил на родных просторах Новую Великую Россию и ее Верховного Чародея.
– Ну и что же, вняли Вы сонному напутствию? – приподнял Чародей левую бровь.
– Так точно, внял! – подобострастно отрапортовал Макарыч. – Объезжая гоуроды и веси, обязуюсь нести правду, правду и ничего, кроме правды!
– Догадываюсь я, какую правду ты высидишь, – ухмыльнулся Чародей спинным мозгом. – А что это, Макарыч, Ваша Американская Радиорубка никак с нашей российской Чечней не расстанется? Сварганили чеченскую редакцию в Праге, теперь вот заверещали аж на трех горских языках. Разбазарились и все никак не угомонитесь? Думаете, заменили "бойцов сопротивления" на "моджахедов" – и вывели их из сортира? – Чародей выпустил, подобно жалу змеи, кончик языка. Это означало достижение Верховным двести двадцать третьей степени Величайшего Раздражения.
(В общей сложности биографы установили пятьсот сорок восемь степеней. При наступлении последней он звонил жене и спрашивал, не слиплись ли в морозильнике "Останкинские пельмени".)
– Нет, Господин Верховный Чародей, Радиорубка здесь ни при чем. – Макарычу смертельно захотелось почесать нос, но вот каким способом? Руки завязаны узлом на спине, а попросить Верховного Чародея об оказании эскорт-услуги язык не поворачивается. Да, кстати, язык!! И Макарыч дотянулся кончиком болтливого отростка до всепоглощающей нюхалки. – Просто нам не понять, что заставляет мать российского солдата оплачивать убийство собственного сына?
– Что Вы имеете в виду? – Раздражение Великого Человека перешло в триста третью фазу, так как он отвел взгляд вправо на тридцать три градуса.
– А то, что она платит налоги в государственную казну, предусматривающую, в числе прочих статей, расходы на оборванку, и во исполнение оборванского бюджета на эти средства закупается оружие, значительные партии которого распродаются коррумпированными российскими военачальниками чеченским "визави". Вот и получается, что российский солдат погибает от пули, прикупленной на деньги его родной матери! Разве не так?
Вы, Господин Верховный Чародей, должны быть в курсе истории майора Позора Отступеньевича Кукишева. Во время "боя" в Джейрахском ущелье, что на границе Обновленной Палаточной Ингушетии и Обновленной Дзасохшей Северной Осетии, бравый вояка сдал "боевикам" шесть "Бэтээров", двенадцать "Стингеров" и три военно-транспортных вертолета, когда они, до зубов вооруженные палками, "напали" из-за кустов на батальон спецназа под его командованием. За эту войсковую "спецоперацию" доблестный майор Позор был произведен в полковники и удостоился высокого звания Героя Новой Великой России. – Макарыч страстно возалкал чихнуть, но пошевелил фрагментами печени и сдержался. – Да и Ваш Админисративный Корпус, Господин Верховный Чародей, тоже хорош! Вот уж кому война – мать родна! Торгует под это дело должностями направо и налево, то одного пристроит, то другого.
Знаете ли Вы, что и переброска Первого Чудотворца Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечни) Подбесярки Советбасаевича Ильясельного в особо хлебное черное подворье при Дворе Первого Чудотворца Новой Великой России, в котором испаряются финансовые потоки на восстановление республики, тоже состоялась при прямом участии Заместителей Главы Вашего Админисративного Корпуса, а также Вашего Помощника и Заведующего Апартаментами Двора Первого Чудотворца. И уж постарались господа чиновники не за фунт изюму! Они наварили на кадровой блатподставе пятьсот лимонов "комиссионных"! (Макарыч, очевидно, имел в виду "свободно конвертируемую валюту". – Авт.).
Ну, а сегодня Ваши Кремлевские Покои так и вовсе пошли в разнос! Заменили Выдуры Грабинаторов назначением – и берут за их переутверждение от 300 до 800 лимонов, в зависимости от "хлебности" региона. Злые языки утверждают, что и Вам кое-чего перепадает, коли подписываете высочайший Указ именно Вы. – Макарыч хотел было сплюнуть, да вовремя одумался. – А что творит сегодня в Недомоченной ее будущий Верховный Смотрящий со своими архаровцами, которого Вы также отметили Звездой Героя?!
Вот Вы, Господин Верховный Чародей, вроде бы находите мужество пройтись время от времени поганой метлой по Правительственному Двору и пытаетесь навести марафет в закоулках Админисративного Корпуса, да какой из этого толк? Все остаются при своих!
Глава Админисративного Корпуса и Первый Чудотворец пусть чуток и почище своих предшественников, да и пополнение в стане Замов, Вице и Министров немного разнообразило Кремлевское меню, однако вот несколько захватывающих сюжетов с участием этих ребят в ...
– Ну, все, Макарыч, хватит, мое терпение лопнуло! – Верховный Чародей России дал вздохнуть лунке бильярдного стола и притопнул левой ногой три раза. Перед ним вырос, как из-под земли, генерал-официант. – Полковник Халдеев! Вы подготовили проект Указа по Радиорубке Американской Парфюмерной Фабрике "Свобода"?
Чтоугодьевич вытащил из носового отсека турецкого тапка сложенный трубочкой листочек и протянул Главкому.
– Вот, Макарыч, чтобы Вам неповадно было, подписываю в твоем присутствии Указ о закрытии Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрикии "Свобода". Теперь ты не сможешь поехать в командировку по России, потому как ты теперь НИКТО. И нечего мне гундеть про Чечню! На ее территории проходит нормальная войсковая гарантитеррористическая спецоперация, и она будет вестись столько времени, сколько потребуется. А будешь и дальше загинать на сей счет, сделаю тебе такое спецобрезание, что никогда и ничего больше не вырастет!
– Моя третья жена, Господин Верховный Чародей, – заерзал Макарыч под наплывом романтических воспоминаний о бесноватой Марии-Терезии, – уже пыталась провести эту священную спецоперацию, и ...
– И я ее успешно завершу! – Чародей приспустил правое веко. Раздражение Великого Человека поумерилось на несколько пунктов. – А с государственными кадрами я уж как-нибудь сам разберусь, без твоих фальшивых провокационных историй с пережевыванием одних и тех же соплей.
Можешь помянуть Радиорубку прямо в тюке. Как прозорливо накаркал в своей книге, выпущенной издательством "Алкаритм", Ваш бывший ветеринар холодной войны и наш кадровый рецидивист Главного Разделывательного Управления Министерства Оборванки Союза Советских Социалистических Республик Неуч Языкоспотыкаевич Коннолекарев, "ВЕК "СВОБОДЫ" НЕ СЛЫХАТЬ!".
С сегодняшнего дня объявляю Радиорубку вне Закона. Отныне...
– Подождите, подождите, Господин Верховный Чародей, – заморгал Макарыч из магнитного верблюжьего одеяла. – Вы не можете просто так взять да и закрыть Радиорубку. Она же американская, а не российская!
Верховный Чародей отложил листок на зеленое сукно и призадумался.
– Да, это верно, – согласился он, выхватил из наплечной кобуры мобильный телефон в виде автомата Калашникова и произнес в дуло: "Вызвать на связь Ястреба Дезинформбюровича Мен-Женского!".
Спустя минуту, на него наехал какой-то мужлан с оттенком голоса лидера КПРФ: "Сначала ликвидируй задолженность, потом звони!".
"М-да, и резервный вырублен...". Верховный швырнул мобильный автомат генерал-официанту. Чтоугодьевич ловко подхватил его и угодливо протянул шефу допотопный "Benefon" размером с кирпич.
Чародей, решив застраховаться от неожиданностей, сначала набрал "088011". Оператор голосом лидера "Яблока" ласково пропел: "На Вашем счету три рубля шестьдесят два цента".
Чародей бросил удовлетворенный взгляд на зеленое сукно и повторил команду голосового набора, запамятовав, что первые поколения сотовых телефонов не предусматривали данную функцию. Пришлось набирать вручную. Подвальное помещение бильярдной создавало небольшие помехи, но, тем не менее, соединение состоялось.
– Скажите, Ястреб, – Чародей прикрыл "кирпич" ладонью, – каким образом можно поставить Радиорубку Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" на подобающее ей место? Можно ли ее совсем закрыть? Нет? А какие у нас есть варианты? Отменить Указ предыдущего Верховного Чародея о Бюро Радиорубки в Москве с сетью региональных корреспондентских пунктов? Ну что ж, пришлите мне сейчас же с лже-Деметрой Ваш вариант.
Да, вот еще что, Ястреб... Мои "мобилы" заблокированы за неуплату, а эту, Халдеевскую, тоже вот-вот отключат. Не сочтите за труд, звякните моей жене и поинтересуйтесь, не слиплись ли "Останкинские пельмени" в морозилке? Понимаете, холодильник старый, может, с Чародейской премии сподоблюсь на... Что? Дадите взаймы? А под какой процент? Всего лишь под триста шестьдесят шесть високосных годовых? Благородно с Вашей стороны, однако должен отказаться. Что люди подумают? Злоупотребление служебным положением, не иначе... Ну ладно, жду лже-Деметру с Вашим проектом по Радиорубке "Свобода".
– Господин Верховный Чародей, – запричитал из тюка остроухий Макарыч, – а может быть, все-таки не надо? Мы же хорошие!
– Надо, Макарыч, надо! – поставил точку Чародей. – Тогда Вы станете еще лучше.
Ровно через пятьдесят секунд после разговора с Помощником Верховного Чародея по дезинформационной геополитике Ястребом Мен-Женским в бильярдную философского кафе "Зов Судьбы" влетела карлица в маске Вице-Чудотворца Правительственного Двора с зажатым в зубах листком школьной тетрадки. Это был обновленный проект Указа Верховного Чародея по части Радиорубки.
Чародей взмыл сверхзвуковым истребителем на бильярдный стол и, лаконично приказав "Смотреть сюда и слушать!", зачитал Макарычу строгий Документ.
"Верховный Чародей России подписывает Указ "О признании утратившим силу Указа Верховного Чародея России от 27-го августа 1991-го года ╧ 93 "О бюро независимой Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" в Москве с сетью региональных корреспондентских пунктов".
Настоящий Указ вступает в силу со дня его официального опубликования, то есть сейчас".
– Вот, Макарыч, последнее Вам китайское предупреждение. – Чародей подмахнул Указ гусиным пером, услужливо поднесенным карлицей, еле дотянувшейся до его руки, и ловко спикировал на пол. – Сразу разогнать Вас не могу, но по носу щелкну болезненно. Что касается твоей командировки, так уж и быть, поезжай, но в качестве спецнагрузки прикомандировываю к тебе Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиану Семеркину. Уж она-то за тобой приглядит, будь уверен. Мало не покажется! И начнете "экскурсию" с прилегающей к нам всея Белоруссии. Навестите "Батьку Луку" и сравните, где жить веселей – здесь или у него. Наверняка застанете Верховного Дровосека на месте. Бедолагу никуда теперь из родной берлоги не выпускают, чтобы не напроказничал. Теперь вот на меня стал наезжать. Газом, видите ли, его обделяют. Лучше бы извлек из-под буревала двести триллионов "зеленых лимонов", вырученных за тот же газ, да и поделился с немощными, о которых печется на словах.
А то закрутил белорусскими "цитрусовыми" кубинские банки Федота Катостроффа... Сейчас тот немного не того, вот Дровосек и перетаскивает судорожно народное добро с Острова Невменяемости к другому своему подельнику, венесуэльскому Ухо Чайвесу. – Верховный Чародей вынул из сустава мизинец левой ноги. Тущи сгущались. – А еще хочет, басурманин, вперемешку со мной чародействовать в рамках славянского объединенного Союза. Размечтался! Если и сольемся в братском экстазе, то лишь затем, чтобы контролировать, кому он мой наш газ сбагривает втридорога.
Так что в добрый путь, Господин корреспондент! А я по ходу дела буду к тебе наведываться во сне и наставлять на путь истины.
И вот еще что, друг ситный, – Верховный напряг правую икроножную мышцу, и генерал-официант Полковник Халдеев извлек из пумпона турецкого тапка сложенную трубочкой трудовую книжку журналиста. – Мой слабоумно-распутный и идиотически преданный генеркалу Лажавазу Подосиновскому-Софисту Елейному Министр Слов и прочих Воробьев хотел было потребовать по наущению сородича от руководства Американской Радиорубки перейти во взаимоотношениях с российским персоналом от годовых трудовых контрактов к однодневным, чтобы "балаболки не шибко задавались долларовой зарплатой и принадлежностью к западной демократии", да я успел вышибить его перцово-альдегидный дух из Правительственного Двора. Тоже, видите ли, размечтался пролезть в Чародеи, только в отличие от сродника не понарошку.
