Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 28 страниц)
Все, брат Эпикур, я испускаю дух и принимаю априорно-безжопную форму хаоса бессмертия. "Es ist gut", – как гордо бросил в лицо смерти мой пра-пра-пра-пра-пра...".
Что? Заупокой ошибся насчет жены? Сейчас уже не путаешь ее? Прости Нозыра, вылетело из старческого чурбана. Упокой Всевышний безвинно укокошенных Заупокоя и Русико. Царствие им небесное...
Что?! А тебе оно зачем, Нозыра? Оно оттого и небесное, что достается тем, кто на небе.
Летчики? Нет, они здесь ни при чем, и космонавты тоже. Это – покойники.
Что? Зачем, Нозыра? Чем тебя достал наш маленький штатный головорезик Ники? К чему лишать его покоя? А-а-а, вот в чем дело... Успокойся, Нозыра, Ники к небу никак не причастен. Слово "покойники" вместе пишется. Пойми, наконец, Заупокой и Русико угодили в группу счастливчиков, слинявших от нас на небо, потому, что заупокоились, сдохли, понимашь? И не без твоего участия, ха-ха! Вышли, так сказать, в финальную трубу напрямую, минуя стыковые матчи, в отличие от сборной России по футболу, пристроившуюся к "Евро-2004" в Португалии через Уэльс за здорово живешь. Классное сравнение, правда?
Да, то был тяжелый случай, в ту ночь с твоей женой. Когда мне сообщили, я сразу подумал, что...
Что? Вы с женой были вдвоем? Без Дато? А причем здесь Дато, Нозыра? А-а-а, ты опять закосил! Я сказал "Да То" раздельно, вначале "да", а потом "то", причем через запятую.
Светлой памяти Дато Собственно-Сосоусович Шашлычныя не имел к твоей Русико никакого отношения. Сейчас я сказал "Дато" вместе. Он, кстати, тоже насчет тебя предупреждал.
"Нозыра, – отважно скулил Дато, словно предчувствуя неладное, накануне последнего дня в своей жизни, когда ты, перепутав несчастного молодожена с молодым барашком, оттяпал ему для начала башку, – напоминает мне Евгения Онегина. Столь же тонок, поэтичен, истеричен, сентиментален, шизанут и непредсказуем".
Мд-а... Насчет твоей ранимой душевной организации мелко порубленный Дато как в воду упал (Батонэ намеревался изречь "глядел". – Авт.). Помянем и его заодно.
Но вернемся к нашему поросенку. Гречка, Нозыра, понимаешь, сегодня какая-то не такая. Шеф-повар моего "Зова..." Мендельсон Скоморохович Вальсохренидзе шестую неделю справляет свадьбу дочери и никак не выйдет из запоя.
Ты это о чем? Муж? А чем он может помочь? А-а-а, ты не вписался опять. В запое не дочь, а Мендельсон! Да, ты прав, хреново. А нашему главному эксперту по ядам Афлотоксину Сакситоксиновичу Дигитоксиния до него, сам знаешь, далеко. Да нет, не до запоя, а до мастерства Мендельсона, особенно по части гречки с курарином. Может, заправить его для высоких гостей черной икрой?
Не Афлотоксина..., нет, и не Мендельсона, он же в запое, а поросенка. Пойдет? Да не поросенок, а идея!
Чем еще можно? Пивом? А вот это супер, Нозыра! И наш Государь, и англичанин пивко уважают. Но где его взять, хорошего-то? Да не англичанина, а пива. Икры-то навалом, а с пивом прям беда!
Да-а-а, э-э-э-у-у-у-о-о... А! Ура!! Слава снайперу человеческой души и тела, рентгену модусов мышления и протяжения, товарищу Бенедикту Баруховичу Спинозе! Помнишь, как он умно брякнул в "Политическом трактате":
"Философы смотрят на волнующие нас аффекты, как на пороки, в которые люди впадают по своей вине".
Вот и я, философски потупив взгляд, узрел сейчас самый корень! В моем модусе протяжения, в самой волнующей и порочной точке, завязла бутыль из-под "Балтики". Пустая. Глухарь Макарыч ее офлаконил и мне впендюрил.
Что понравилось? Э-э, Нозыра, опять тебя вынесло с трассы, словно Шумахера, пересевшего с "Ferrari" на "Moskvich". Бутылку он мне засандалил, и не в задницу, а в ширинку.
Ну так вот, слушай, из сумки этого ливерного космополита Макарыча пиво фонтаном бьет! Как аффекты из Спинозы. Набрал, понимаешь, запасов в свою конвульсивно-ливрейную командировку. А уж в чем в чем, а в пиве марионеточный шарлатан толк знает.
Да не Спиноза, а Макарыч! Нет, Нозыра, не Макаров, а Ма-ка-рыч. Рыч, а не Ров на конце. Тьфу, экий же ты похабный. На конце слова, а не того, что зажато в моей ширинке пивным бутыльоном. И никакой он не киллер! Говорю же тебе, это журналистишка с Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", который без пяти минут твой пациент. Он сейчас валяется со своим дружбанделем, водилой Покрышкиным, в моей бильярдной.
Да нет, не голубые они, а трахнутые. Кем? Мной! Чего-чего? Э-э, Нозыра, прикипел ты в своем Центре к депрессивным чертям, как Депутгад к Выдурам, клянусь, честное слово! Трахнутые в прямом, а не в перекошенном смысле. Я ни на что не намекаю! Утихомирься, твоя фамилия здесь не причем. Я их обоих вырубил, сечешь? Сначала Покрышкина, ты же знаешь, я всегда так проверяю новых крезоидов, которых притаскивает в мой "Зов Судьбы" этот казуистический сателлит Макарыч, а потом, когда мне позвонили из Админисративного Корпуса Верховного Чародея, и самого пустобая, чтобы не путался под ногами и не приставал к высоким гостям, когда они сюда заявятся, со своими дурацкими вопросами.
Да не Чародей не мешался, а Макарыч.
Такие вот дела... Что? Причем здесь моя жена, Нозыра? А-а, извини, ты по обыкновению загнул, подобно Министру Экономического Разбития про скачок ВВП на сто процентов. Никакие дела мою Манану давно уже не беспокоят.
И Прокурватор здесь с боку припеку. Нет на меня никакого дела! Что? Зачем мне твой катафалк, Нозыра? Для чебурахнутых? Не беспокойся, они еще дышат, я же их только слегка "причесал". Покрышкина – в хохотальник, а Макарыча – канистрой по кумполу.
Да не с бензином, а с чачей. Как лампасят из канистры? Ты что, не догоняешь? Наливают и колбасят. Я и для знатных вельмож vip-канистрочку припас. Поросенка с пивком в самый раз будет пригладить-лакирнуть девяностодевятиградусной слабоалкогольной.
А? У-у-х, Нозыра, совсем ты в своем Центре никудышный стал. Зачем мне гостей вырубать? Я что, тронутый? Они же с охраной! Кроме того, я и Примата заморского, и Чародея Великоросского почитаю примерно так же беспробудно, как Грабинатор бюджетные финансовые потоки.
Чародея, конечно, позабористее. Да не Примат забористее Чародея, а уважаю я Чародея нашего круче, чем закордонного Примата.
Теперь понятно? Интенсивно уважаю, ясно? Не тебя, а Чародея! И-и-и, Нозыра, тебя тоже ценю-потчиваю, ты же крестник моего старшего сводного братухи, пусть и укатанного тобой по недоразумению. Будь спок, тебя я ва-ах как уважаю! Но Чародея нашего, пойми, сильнее!
Да не ты сильнее Чародея, а мое к нему...
Нозыра, постой, не горячись, ты тоже сильный! Знаю, знаю, все твои статьи могучие. Верно, не в зоновских стенгазетах, а в Уголовном Кодексе.
И про плотскую мощь твою помню, как же! В Воркуте ты всех бродяг укладывал. Да не спать, а на пол! Валил, в смысле. Что? При чем здесь лес, Нозыра? Ты же не мужик какой-нибудь, чтобы...
Ась? Кого без проблем опрокидываешь под себя? Бабца? А я что, спорю? У тебя, видать, опять в котьмаке загогулина, как говаривал наш первый Чародей.
Я имел в виду мужика "в избе", а не на "фрикадельке". Давненько ты "на хате" не тешился, Нозыра. Уж поди второй год пошел. Отбился от поняток.
* * *
Батонэ Эпикур наложил на динамик мобильного соглядатая лопатообразную ладонь и пробурчал под нос:
"Надо бы обложить свежей "зеленью" оборотней из "наркотического" отдела Мытищинского Управления Внутренностей. Пущай забросят десант с "Герой" и "Макаровым" в персональный Директорский сортир в депрессивном Центре. Пора отправить тебя, Нозыра, в краткосрочный отпуск".
Хозяин "Зова Судьбы" энергично в трубку.
* * *
– Мужик "в доме" вламывает, дрова колет, траву косит, картошку окучивает, а ты, Нозыра, слава Заупокою, с пеленок в авторитетах ходишь, как только полоснул по горлу бабушку Тамару.
А по большому счету ты стопроцентный мужик, под стать моей девяностодевятиградусной чаче из скважин Панкисского ущелья и хлопку саван, в которые ты оборачиваешь неизлечимо депрессивных.
Твоя Лэйла из отделения послекремационной терапии хвастала мне на днях в кустах, что ты даже похлеще меня по этой части.
Что хоть сегодня? В сауну? А при чем здесь сауна? Похлещешь? Пардон мадам, ты опять мимо пролетел, но в данном случае это даже хорошо. Для меня.
Слушай, Нозыра, айда завтра в баню, вот ты меня и похлещешь, а то радикулит совсем распоясался. Что? Кого замочить? Ой, уморил! Радикулит – это неодушевленная падла. Сидит в позвонке и ...
Кому поручишь? Праху Мощиправовичу Костоломия? А что ты ему поручишь, Нозыра? Что??! Сломать позвонок и достать радикулит?! Нет уж, не надо!! Я до него сам доберусь!
Ну ладно, вернемся к нашим баранам... Уймись, Нозыра, никаких баранов рядом со мной нет. Я имел в виду гостей.
Переживаешь за них? За гостей или за баранов? За своих баранов, Нозыра, ты будешь трястись, когда вернешься к ним в Зугзиди.
За гостей тоже беспокоишься? Почему? Запах из канистры? Не будет никакого запаха, Нозыра. Да, правильно, чача из канистры заструится, если пиво их не заберет...
Постыдись, Нозыра! Кто же таких больших людей арестует, тем более пиво, оно же бестелесно. Я хотел сказать, что если пиво этого трассированного наймита Макарыча потребует подкрепления, то милости попросим гостей приложиться к канистре.
А? Бляха муха, Нозыра! Вот в чем собака порылась, как говаривал наш Гениальный Секретут ЦК КПСС! Ты надеешься, что старик совсем уж сбрендил? Потчевать таких крутых господ чачей из бензиновой канистры?! Ее я могу тропическому ревизионисту Макарычу подсунуть, или на худой конец тебе. Вы все равно ничего не учуете.
Да, правильно Нозыра, Макарыча я именно такой канистрищей и вырубил. А для уважаемых господ у меня спецканистрочка, из чешского небьющегося хрусталя. Ну вот, молодец, вспомнил!
Откуда у меня сумка с пивом? Да я же тебе объяснял! Макарыч ее на входе забыл, у него в черепной коробке, как и в карманах, полный сквозняк. Ну, я по старой воровской привычке сундучок его ...
Да не пиво он оставил, а сумку, командировочный свой кошель. В поездку по России бактериологический адаптер собрался. Начальство, говорит, послало его поглядеть, как живет-поживает наш люд при мочилово-сортирном Чародее.
Хотя чего он теперь углядит, без пива-то... Да не Чародей без пива ничего не узреет, а Макарыч. Пиво в сумке, а она у меня. Что? Не с КЕМ живет народ, а КАК живет! Это у тебя, Нозыра, в твоем депрессивном чистилище уцелевшие кровлесносы только и занимаются тем, что живут друг с другом. Да ладно тебе, не оправдывайся! Помнишь Бледноумку Членотяговну Психосоматову и Душесброда Вагиновича Ступорова?
Да-да, тех самых, особо запущенных, угодивших в лапы депрессии на почве чересчур доходных нефтяных акций и излишне активных поездок на греческие, испанские и прочие Курильские острова.
Не знаю, как ты их проморгал и не ... Правильно, я понимаю, это выгодные клиенты, им жить и здравствовать.
Так вот, Нозыра, неделю назад Бледноумка и Душесброд заглядывали ко мне в кабак. Теперь они неразлучны, словно сиамские близнецы. Натрескавшись чачи из канистры для среднего класса, в которой я предварительно выдерживаю скипидар, и обкурившись анаши, господа Психосоматова и Ступоров рассекретили, что ты всем падшим замертво пациентам прописывал одно и то же – секс двадцать четыре часа в сутки.
Ощущения "жмуриков" им ПОКА недоступны, а вот собственный опыт убедил: твой метод вырывает из пут депрессии с корнем. Вот только Членотяговна и Вагинович никак не возьмут в толк, отчего после такого секса, а через пару трахсеансов уже и до него, неудержимо тянет на алкоголь и травку.
И говорят, что так фундаментально прихватывает, что становится потом и вовсе не до секса. Верно, Нозыра, это пустяки по сравнению с депрессией.
Что? С чего ты взял??!! Я жизнью при нынешнем Чародее доволен! И при других царях тоже всегда был навеселе. Я же философ!
Но при нынешнем Правителе счастлив особо тщательно. Почти как Николло Маккиавели при Лоренцо деи Медичи.
Сегодня моя душа, Нозыра, так же сладостно трепещет, как в годы блестящих военных операций с фальшивыми авизо. Да, были славные времена, и они потихоньку возвращаются.
Да ты что, Нозыра! Чародей наш сегодняшний и Маккиавели средневековый из разных возрастных категорий. Честно говорю, с чего мне врать? Хочешь, носом твоим поклянусь?
Не надо? Понимаю, это твой талисман. Ну, не буду, успокойся. Кто где живет? Маккиавели?! Остынь, Нозыра, он суетился на Земле, когда мы с тобой пешком под стол ходили. Старик давно уже на покое.
Что? Зачем, спрашиваешь, мне знать, как живет народ в России? Ей-ей, незачем, Нозыра! Я завсегда сужу о бытие народа по нашей с тобой жизни. Ежели нам хорошо, то и народу добре. А как же может быть иначе? Власть Новой Великой России третьего тысячелетия как никогда в истории щепетильна в отношении своих поданных, соблюдения их неотъемлемых прав и свобод, рубит их..., тьфу, рубится за них не на жизнь, а на смерть.
Наша власть чтит философию, одухотворенно подкована и руководствуется бессмертным учением великого философа-энциклопедиста Востока, достопочтенного Аль-Фараби Абу Насра.
"Истинным правителем, – учил товарищ Наср, – является тот, кто в искусстве, посредством которого он управляет гоуродами, ставит целью и предметом стремления создание для себя и остальных гоуродцев подлинного счастья, которое является пределом и целью искусства правления. С логической необходимостью следует, что правитель добродетельных гоуродов должен быть САМЫМ счастливым, поскольку ОН ЕСТЬ ПРИЧИНА того, что счастье обретают жители гоурода", – наставлял дефективных и вороватых правителей Батонэ Наср. Чтобы зажравшиеся небожители на свой народ не наср..., ну, словом, чтобы они его не посрамляли.
И мы с тобой, Нозыра, можем гордиться российским народодробильным деспотоправовым социазавальным демонократическим Левиафаном! Заветы Абу Насра и его младшего кореша, английского гувернера Томаса Гоббса выполняются неукоснительно!
Правитель любит свою справедливость и неблагодарный народ, а чернь в ответ обожествляет правителя и сановников, материальные блага которых для нее превыше всего! Государство делает вид, что живет интересами скотоподобных подданных, а признательный плебс объявляет валютно-финансовые интересы государственных служащих высшим критерием морали! И всем хорошо, потому что каждый при своих!
Мы, Нозыра, есть философы, и умеем взглянуть на вещи широко, абстрагируясь от некоторых мелочей вроде:
а) радикального отсутствия у населения денежно-продуктовой массы;
б) глобальной безработицы;
в) тотальной уличной преступности и наркомании;
г) повальной коррупции в центре и на местах:
д) легальной проституции в подворотнях, школах и на дому;
е) локально-всеобщего казнокрадства в горячих точках, убийств и пыток мирных жителей в связи с регулярным проведением гарантитеррористических мероприятий;
ж) перманентных авиационно-вертолетных катастроф, взрывов жилых домов и школ, железнодорожных составов и поездов метрополитена;
з) незахороненных и незадекларированных ядреных отходов и доходов Саддама;
и) сходов горных лавин, куполов аквапарков и человеческих крыш;
к) коммунальной и энергетической реформ в лице замерзающих детей и пенсионеров;
л) военной перестройки, выраженной в расхищении доблестными командирами армейского имущества, похищении и обращении в рабов мирных жителей горячих точек, захвате, изнасиловании и убийстве мнимых чеченских шпионок, дедовщине и ликвидации конечностей и половых органов бойцов, неприспособленных к тяготам воинской службы, самострелах, расстрелах и повальном дезертирстве;
м) отсутствия свободных средств массовой информации и физического устранения свободолюбивых независимых журналистов;
н) повышения цен на горюче-смазочные материалы и ...
Э-э-э, чтоб я сдох в мучениях черного араба Хаттаба, опять меня понесло...
Наслушаешься тут инфляционных голосов из Макарычевой Радиорубки и завернешь покруче тебя, Нозыра.
Нытикам и хроникам надо брать пример с нас и упиваться духовной жизнью! Идеями, так сказать. Дух не должен топтаться на месте, его метафизическое предназначение ...
В чем? Ха-ха-ха! Ну конечно, вот я и говорю. В извилинах! Как в харчо! Хватит уже думать о хлебе насущном. Пора воспарить как следует, куда следует, и с кем следует.
Не мне тебе объяснять, Нозыра. Мытищинский Центр по выводу населения из депрессии реализует данную идею на практике. Ты наш Чарльз Робертович Дарвин из Питерской Академии Наук! Естественно селекционируешь и принудительно отбираешь. Чтобы затем, согласно учению другого головастика, профессора классической филологии Базельского Университета и моего полуоднофамильца, подтолкнуть слабого к добровольному расцеплению с волевым и жизнестойким звеном. А если жалкий трус не находит мужества самолично сгинуть, тогда уж ...
Словом, ты, Нозыра Негрустинович Перекошенныя, в натуре волк среди овец. Санитар, так сказать, леса. Рыщешь и находишь! Всем нам, чтобы выдюжить, надо драпать от себя. Вот я постоянно в движении. Вскакиваю и ... Что? В какую командировку? Я? Вместо Макарыча? Нет, Нозыра, никуда я не еду.
А-а, ты все про сумку этого непотребного бубена. Пойми, наконец, что Макарычева поклажа мне ни к чему, я ее верну, но без пива. Пиво в сумке лежит, а жеваный пельмень в бильярдной. Мне из нее только пиво и нужно. Сейчас снесу в морозильник и ... Да не Макарыча, а пиво. Может, высокие гости с него и начнут застолье. Да не с Макарыча, а с пива.
Ну ладно, Нозыра, спасибо за дельные советы, с тобой потолкуешь – и будто заново родился. Побегу, гости вот-вот нагрянут.
* * *
Физиономия Нозыры Перекошенныя застыла студенем на дисплее "Nokia 3230" с оптическим прицелом. Батонэ Эпикур Иммануилович Ницшеашвили потянул собеседника за клюв и нажал им на круглую клавишу с изображением красной телефонной трубки. Негрустинович испарился, и Эпикур поскакал на кухню отдавать Афлотоксину необходимые распоряжения по части поросенка для высших должностных лиц России и Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии, несущихся на всех парах в "Зов Судьбы". Галопируя мимо официанта-палестинца, Батонэ, направив мобилу на рояль, бросил: "Снеси его в морозильник!".
Хозяин кафе имел в виду пиво, потеющее под крышкой инструмента в слямзиной сумке Макарыча. Но Камикад Хамазович Исконноземельный, бывший боевик военизированного крыла Организации Освобождения Палестины, привык беспрекословно и ТОЧНО подчиняться воле лидера, поэтому он схватил рояль за свиное ухо, приваренное к крышке (память о саратовском фермере и самарском сварщике, лихо разгулявшихся в "Зове Судьбы" по случаю очередной годовщины отмены в России крепостного права), и поволок его в морозильную камеру.
Инструмент, подкованный колесиками, двигался трагически непринужденно. В преддверии близкого конца, созвучного с капитальным ремонтом, неизбежным после визита в "морозилку", приговоренный заиграл "Rekviem".
В этот момент к палестинцу подскочил бывший резидент Первого Главного Управления (Внешняя Разделка) Рыцарства Плаща и Кинжала в Израиле, а ныне, замаскировавшийся под офицера теперь уже самостоятельной Службы Внешней Разделки, и в самом деле старший оперуполномоченный Управления Внутренней Контрразделки Службы Внешней Разделки Орган Нейтрализаторович Заговор (ударения в имени и фамилии на последнем слоге. – Авт.).
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ
Орган Заговор родился Натаном Сидором. Отец Натана, Моше Исаакович Сидор, подвизался честным советским донецким шахтером, которого бригадир проходчиков из особо незлобливых западных хохлов Моисей Лазаревич Вассерман, несмотря на бурные протесты Сидора, постоянно затыкал в смену с добремирными антисемитами, потомками атаманов Донского и Кубанского казачьих войск Самуэлем Марковичем Ландшафтом и Эдуардом Альфредовичем Пилигримом.
Они, бывало, закидают напарника углем и бьют тревогу:
"Брат Сидор опять под мухой жужжит в забое!".
Однажды на шахте "Бандеровская" по Моше объявили траур. На глубине пятисот метров произошел взрыв жбана с прокисшей сметаной, подсунутого Ландшафтом и Пилигримом одному закоренелому холостяку на обед. Целехонькими выползли все угледобытчики, кроме, разумеется, Сидора. Он провалялся под землей полтора месяца и был спасен виновником трагедии, проходчиком-холостяком, уроженцем Рамат-Гана (предместье Тель-Авива) Авраамом Иосифовичем Жинконенавистным, отделавшимся устной благодарностью руководства шахты за то, что вовремя среагировал на слабый писк из-под молочного завала. Через некоторое время Самуэль и Эдуард, выдвинутые Моисеем на соискание почетнейшей (тайной) Гайдамакской премии, неожиданно скончались от лихорадки казачьей губы.
31 декабря 1970 года, в 23-50, проводив Старый Год, Моше Сидор, предупредив семью, что выйдет в лес на пяток минут прогуляться под елкой, облачился в шахтерскую робу, нацепил каску с включенным тысячеватным подземным фонарем и НЕВЕРОЯТНЫМ образом, менее чем за сутки, перешел из Донецка границу советской Украины с буржуазным Израилем.
Однако, вместо намеченного маршрутом Тель-Авива, Исаакович вынырнул в Секторе Газа и следы его затерялись, подобно документам ревизионной комиссии по итогам аудиторской проверки фирмы жены Главного Аудитора.
Сын Сидора остался на Родине. Законспирировавшись под Сидорука, Натан определился в Киевское Высшее Инженерно-Техническое Училище (КВИРТУ). На четвертом курсе "квиртанутый" злостный двоечник, но исключительно преданный делу Мировой Революции Натан Сидорук был препровожден под конвоем из одноглазого сержанта в конспиративную каптерку одноногого прапорщика-особиста, и в результате непродолжительной беседы его облачили в Плащ, вооружили Кинжалом, переименовали в Органа Нейтрализаторовича Заговора и выкинули из военного училища в Первое Главное Управление Рыцарства Плаща и Кинжала, подкармливающее Родину информационными спецпайками из-за рубежа.
Поднабравшись в тренировочном лагере для слабоумных новичков необходимых навыков, состоящих в искусстве вербовать граждан страны пребывания при помощи одних только жестов, Орган Заговор приткнулся в Израиль. Согласно психологическому портрету, составленному выдающимся психиатром Рыцарства Сербом Алексеевичем Кащее-Кащенским, именно с этой страной подопытного должны связывать "максимально положительные эмоции со знаком минус" (пункт 3/р. 62/коп. психиатрического заключения).
Миссию в стране обетованной новоиспеченный резидент успешно провалил в первый же день. Заговор, действующий под прикрытием озабоченного глухонемого импотента из Ливана, самовольно отошел от инструкций, раскрыл рот и предпринял попытку завербовать чисто конкретно по-русски, с использованием ненормативной лексики, шефа "Mossad", выходца из Одессы, с которым он снял в элитном палестинском борделе, расположенном в самом центре Тель-Авива, одну девочку на двоих.
Руководство Рыцарства срочно переквалифицировало выказавшего блестящие способности раздельщика в контрраздельщика и ограничило его деятельность пределами Московской кольцевой автодороги, так как после отпочкования Первого Главного Управления Рыцарства Плаща и Кинжала в самостоятельную Службу Внешней Разделки ее штаб-квартиру обустроили в Ясенево, в дебрях Битцевского лесопарка.
С наступлением Новой Эры руководство приняло решение расширить географические масштабы контрразделочных мероприятий Заговора, контролирующего с крыши штаб-квартиры в подзорную трубу потоки взяток, омывающих сапоги автоинспекторов на посту перед въездом в Ясенево.
Он спустился на землю и, пройдя курсы повышения квалификации для особо безнадежных проверенных кадров, отправился нейтрализовывать зловредных иностранных лазутчиков, подглядывающих во все дыры за непорочной девушкой Россией.
В данный момент, выполняя сверхсекретное задание в "Зове Судьбы", Орган Заговор прикончил карпа и заодно зафиксировал со стола на портативную видеокамеру, конспиративно упакованную в снятый левый ботинок, телефонный разговор Эпикура Ницшеашвили с Нозырой Перекошенныя.
Дисплей камеры имел полуконспиративный, 20 на 20 см, размер, и предательски высовывался из ботинка, зато позволял рассчитывать на всеобъемлющий результат оперативной съемки.
Особо важные детали подполковник Заговор помечал в сверхконспиративном блокноте, который вот уже четверть века вел на левой ягодице.
Места катастрофически не хватало, однако перенос тайнописи на правую ягодицу был категорически запрещен руководством, так как на ней красовалась наколка железного Феликса, выполненная завербовавшим Заговора одноногим прапорщиком из Краматорска Пиданомом Клоаковичем Каюковым.
В ходе оперативно-розыскных мероприятий, проведенных Заговором в "Перед смертью не наквасишься", затем на Садовом Кольце и, наконец, в "Зове Судьбы", он раздобыл исключительно серьезные сведения, приспустил штаны и пометил в блокноте-ягодице:
"Объект наблюдения состоит из трех частей – хозяина философского кафе "Зов Судьбы" Эпикура Ницшеашвили, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петра Макарыча и профессионального автоизвозчика Трансмиссия Покрышкина, подвозившего журналиста на автомобиле "Газ"-31029 в аэропорт Шереметьево-1. В процессе везения, как показал "жучок", вмонтированный мной в тормозной барабан заднего левого колеса, Покрышкин неосторожно сделал глоток из спровоцированно протянутой ему бутылки с пивом марки "Балтика" и вынужденно остановил транспортное средство. Затем обе части объекта слежения вывалились наружу и ввалились в кафе, в котором их подкарауливала третья часть в лице Ницшеашвили.
После продолжительных хождений взад-вперед, в ходе которых между соучастниками имели место сверхсекретные разговоры, зафиксированные на оперативную видеокамеру, г-да Ницшеашвили, Петр Макарыч и Покрышкин заняли столик в виде пенька и продолжили суперзатаенные переговоры, также зафиксированные на оперативную видеокамеру.
(Примечание: возможно, не все проведенные оперативные мероприятия имеют достаточно четкое звукоизображение, так как дисплей оперативной видеокамеры не выдержал присутствия на моем столе чуждой простому народу черной икры и опрокинулся в нее, что потребовало проведения оперативной химзачистки.)
Затем Ницшеашвили последовательно освободил пенек от присутствия Покрышкина и Макарыча и связался по мобильному телефону "Nokia 3230" (характеризующимся наличием встроенной фотокамеры для конспиративной подъюбочной съемки в метрополитене движущихся на эскалаторе объектов женской полонаправленности) с неким Нозырой Перекошенныя. Последний, по-видимому, имеет прямое отношение к Мытищинскому Центру по выводу населения из депрессии. Такой косвенный вывод следует из прямой телефонной беседы Перекошенныя с Ницшеашвили, из косвенного содержания которой прямо вытекает, что он, Перекошенныя, является Директором именно этого Центра". На этом месте аналитический "Титаник" подполковника напоролся на айсберг.
"Срочно докладываю, что музыкальный инструмент, находящийся в кафе и представляющий собой музыкальный объект, похожий на рояль, неожиданно приведен в движение в сторону подсобного помещения, в котором располагается морозильник.
Объектом управляет официант, по-видимому, палестинец, о чем косвенно свидетельствует надчерепная наколка с прямым портретом косвенного Ясира Арафата. Музыкальный объект с фундаментом на колесиках оттаскивается за искусственно приваренное к нему натуральное свиное ухо".
Орган Заговор, натянув рывком брюки, спешно закрыл блокнот-ягодицу и рванул к роялю.
В аналитическом мозгу старшего оперуполномоченного Управления Внутренней Контрразделки Службы Внешней Разделки пронесся ураган "Hulio".
Одна извилина сметала другую. Он видел, как хозяин заведения Эпикур Ницшеашвили, он же "Философ", давно находящийся в разработке российско-батумских и грузино-абхазских спесьслужб, слямзил и засунул под крышку музыкального объекта командировочную сумку корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной фабрики "Свобода" Петра Макарыча, также хорошо известного "Lubyanke", "Mossad", "MI-6" и завсегдатаям "Pivnovo Serdza", жуткой забегаловки на окраине Марьиной Рощи.
Из прямого разговора Ницшеашвили с Нозырой Перекошенныя косвенно явствовало, что в сумке находятся прямые запасы бутылочного пива, косвенно заготовленные журналистом в прямую командировку по России и переориентированные хозяином "Зова Судьбы" к столу глав России и Великобритании, внепланово прибывающих в его заведение.
В настоящий момент рояль, пилотируемый подозрительным официантом-арабом, которого он, Заговор, первоначально принял за связного, следует, в соответствии с выданным официанту устным распоряжением Ницшеашвили, в морозильную камеру заведения.
Палестинец ухитрился также скормить ему, российскому контрраздельщику Заговору, грузинского карпа в аджарском пивном соусе, заговоренного в меню под фразу: "Народные массы умнее и постояннее Государя!".
Из мозгового процессора старшего оперуполномоченного Службы Внешней Разделки повалил пар. Произошло замыкание во второй сигнальной системе, отвечающей за речевую функцию:
"Бэ-э-э... Ра-а-а-з-з-гла-а-а-ше-е-ние госу-у-у-у-да-а-а-р-р-р-с-т-вен-ной та-а-йн-н-ы, ста-а-т-ья-а-а 283 Уг-г-о-ло-о-о-вного ко-о-декс-с-а, бэ-э-э-э... Зачем я поддался на провокацию и отрапортовал арабу с карпом на голове "Служу Советскому Союзу!?", – лихорадило Заговора. – Кто тянул меня за конец?
(Правильно подумать "за язык". – Авт.)
Он ведь может сделать вывод, что я скрытый коммунист. А ведь руководство Управления жестко проинструктировало, чтобы на время оперативного наблюдения я заделался под "нового русского", заказывал в кафе все, что душа пожелает, и, самое главное, не надрался".
На пути к ускользающему роялю Орган Заговор узрел себя в зеркальном отражении и его чуть не хватила кондрашка.
"Я же не в то переоделся! Зачем я напялил форму? Ведь "новые русские" не ферментируют в обмундировании сотрудников Службы Внешней Разделки! И здесь провал! Да еще натрескался гадской чачи из вражеских девяностодевятиградусных скважин Панкисского ущелья, шлепнул морду в салат с морскими водорослями, а видеокамеру нацепил поначалу на ухо, а потом переложил в ботинок.
И еще кто-то заляпал дисплей черной икрой! Кстати, почему черной? Впрочем, данный факт успокаивает, так как если бы супостат считал меня коммунистом, то загадил бы дисплей красной икрой.
Следовательно, в целом, несмотря на отдельные огрехи, я нес сегодня службу на достаточно высоком уровне, как и подобает специалисту моего уровня и класса!".
В состоянии воодушевления и горделивого осознания исполненного долга, старший оперуполномоченный Службы Внешней Разделки Орган Заговор в одном правом ботинке настиг рояль, оттаскиваемый за свиное ухо официантом-палестинцем в морозильную камеру, бросился ниц и вгрязся зубами в колесико. Завязалась короткая потасовка.
